Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю я фирме, которая занимается информационно-техническим сопровождением. Оплата с клиентов берется за время работы (почасовка то есть). Так вот. У одной конторки в очередной раз навернулась база данных после выключения света (а этим делом, в смысле отключениями всякими, наше доброе государство радовало нас в немеряных количествах). Меня, как стажера, посылают с опытным спецом (Андреем зовут), дабы я процесс восстановления воочию увидел, опыта поднабрался. Приходим мы, значит, в оговоренное время. Нас радостно встречают, мол спасители пришли и т.д. Но вот незадача - электричество отсутствует напрочь (да-да, очередное плановое отключение). Андрей произносит фразу: - Да, жаль мы не взяли с собой дизель-генератор. Теперь придется ждать, пока включат. Посмеялись и забыли. Сидим, ждем подачи энергии, болтаем с хозяевами о том о сем. Прошел час времени. Свет появился, Андрей базу поднял на ноги и мы с чувством исполненого долга возвращаемся восвояси. Пришли, оформили счет на 2 часа работ , т.е. час ждали+час работы, ждали-то не по своей вине, заказчик мог бы подумать перед тем, как время назначать, что у него должно быть ПЛАНОВОЕ (именно в это время!!!) отключение. Шлем этот счет по факсу, все нормально... Через десять минут звонок из этой самой конторки. Ихняя бухгалтерша (молодая и, как я думал, образованная женщина), дико возмущенным голосом нашему шефу: - С какой это стати я должна платить за два часа, когда ваши сотрудники сами сказали, что ОНИ ЗАБЫЛИ ВЗЯТЬ С СОБОЙ ДИЗЕЛЬ-ГЕНЕРАТОР и из-за этого просидели час без дела ???!! Шеф позвал Андрея и попросил его самого ответить на это "почему", поскольку сдерживать смех уже не было сил. Николаевич.
Место действия и имена героев НЕ изменены. Конец 70-х. Киевский политех. Сдача лаб по физике перед экзаменом. Ессно, целый семестр никто и ничего, а в последний день перед экзаменом все ломанулись за зачетом. Картина маслом - в аудитории сидит одуревший от всего препод (Сергей Александрович Подласов, по кличке Серсан), волосы дыбом, очки на лбу, взгляд затравленный . Вокруг - галдящая, толкающаяся, сующая ему под нос мятые тетрадки и зачетки толпень. Через толпу продирается стьюдент с зачеткой и начинает канючить: - Сергей Александрович, Сергей Александрович, поставьте зачет, вы же обещали! Серсан подымает на него затуманенный взгляд и говорит: - А, это вы, Петухов! Какой же зачет, если у вас еще какая-то там лаба не сдана! - Как не сдана?! Как не сдана?! Я к вам вчера подходил, а вы еще сказали: "Что это за Филькина грамота?" - А-а, да... Давайте зачетку.
Историю мне рассказала моя подруга. Было это в конце 80-ых, когда подруга жила в Ростове-на Дону и училась на филфаке в местном универе. Поехали они значитца на картошку. Девчонки первокурсницы, зеленые еще, пугливые. Но надо значит надо. Поселили их в избушке в чистом поле, далеко от населенного пункта типа деревня Нижние Подлипки. И вот - первая ночь на новом месте. Темнота хоть глаз выколи, читое поле опять же. Дверь в избушку не закрывается, окна тоже нараспашку - страшно, блин. Лежат девчоночки в своих девичьих постельках, со страху трясутся. А одна была у них такая бой-баба - здоровая, мощная, буфера, задница - знойная женщина, мечта поэта, короче. И вот лежит значит пугливая (П.) в кроватке трясется, а на соседней койке Бой-баба (Б.)разложила свои могучие телеса. И в комнате еще девок десять под одеялами трясутся. Тут Пугливая не выдерживает. П: Все, блин, ща придут пьяные деревенские мужики и нас будут насиловать. Б (сладко зевнув): Не думаю, что нам так быстро повезет! Немая сцена, а затем дружный гогот!!!
Встречаются два приятеля после отпусков: - Ну, как отдохнул, где был? - Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины... - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и грит: - Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно!? - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом: - А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
"Тост гребцов" Давно собирался рассказать... Это байка... в том смысле, что рассказывают ее примерно так: "Однажды в некой компании на одном празднике сидели взрослые люди и... выпивали. Среди присутствующих оказалась женщина средних лет (около 50), которая была в свое время то ли капитаном, то ли просто членом сборной СССР по гребле (какой - история умалчивает). Так вот, в разгар праздника эта дама встает и говорит: "А сейчас будет Тост Гребцов" и далее с выражением.... "Тост гребцов довольно прост!... Раз налили - на х@й тост!" ... У нас в компании теперь тост гребцов пользуется большоой популярностью :о)
2030. Москва. По Красной площади идет мужик, смотрит - на лотке торгуют матрешками. Он интересуется: - Почем матрешки? - Двэсти. - Сколько?!Почему так дорого?!!! - Слищь, бэлажопый, вали отсюда, ПОНАЕХАЛИ ТУТ.............
Рассказано знакомым сегодня поутру. Из серии "Дорогой, откуда ты принес этот фингал?" - "Дорогая, когда я пришел вчера, его еще не было..."
Дема приходит домой в два ночи, слегка нетрезвый, страшно довольный и совершенно не желающий понимать кроватных намеков дражайшей половины. Упомянутая половина, с ухмылкой выслушав отрепетированный репортаж о страшных хулиганах, отбиравших у него зарплату целых четыре часа (ну, или другую абсолютно железную легенду), тихонько достает у него из кармана... билет метро: - Так когда ты, говоришь, с работы уехал? В десять? Ну-ну. А где мы работаем? На Электрозаводской? Неужели?.. И показывает последнюю строчку, отпечатанную турникетом: код станции Коньково... и время прохода - 0:41. Оппппааа...
Мужики, осторожнее с Московским метро. Берите лучше тачку...
Одна моя знакомая девушка ездила в Польшу (челночила). А надо сказать, что тоща она, как пол-весла. В общем, редкой худобы девушка. Так вот, выходя в Польше из автобуса, она услышала от какого-то полячишки в свою сторону типа кривое слово. Что-то вроде "Яка блядна девчина". Ну поляк тут же получил пиздюлей по полной программе от гордой незакомки (т.е. нашей знакомой). Ну и так ему и надо, хотя потом девушка выяснила, что по-польски "блядна" означает "бледная".
Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам. А: - Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется. Второй пришел Мойша. М: - А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется. Расстроилась совсем Сара и думает: - Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует. Через час является Ванька, в ноль пьяный: - Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи.
К анекдоту про аптеку - "пропустите, там человек лежит..." История отчасти похожая произошла с моим дачным приятелем - жутким алкашом. Ехал он со своим другом после изрядной пьянки на мотоцикле, друг его не справился с управлением, и улетели они в канаву. Но все обошлось благополучно - оба остались целы и невредимы. Однако друг его из канавы так и не вылез - заснул там сразу после аварии. А дело было на шоссе. Приятель мой давай ловить проезжающие машины. Вот одна останавливается, а он водителю - "Скорее, брат, скорее, поехали, видишь человек в канаве лежит, упали с мотоцикла, разбились и т.п." Водитель: "Куда ехать, в аптеку, в больницу? Что нужно, может йод?" Приятель: "Какая аптека, какой йод? В магазин скорее гони, за ВОДКОЙ - видишь человек помирает!(!!)" Вот такая вот логика. =)
Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос: - Ты покойник! - Да нет, вроде, живой еще. - Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат...
Произошло не со мной, рассказываю со слов друга - верить можно. Представьте - Морозовская детская больница, на метро Добрынинская. Огромные площади, куча корпусов и, естественно, детские площадки для пациентов. Но что странно - ни одного дерева (очень важно!) Два студента четвертого, по-моему, курса РГМУ - Шурик и Каха, только что сдали какой-то зачет, что-то вроде терапии. Хотят домой, но гораздо больше Кахе хочется отлить. Рекогносцировка показывает, что кругом играющие дети и ни одного деревца-кустика в качестве укрытия. Начинается галоп по территории в поисках места. Наконец, посреди, можно сказать, чистого поля обнаруживается какой-то домик. Детей в округе не видно. Каха говорит: "Шурик, стой на шухере, если кто появится - кричи, а я пока тут..." Короче, Каха кайфует, домик поливает, Шурик смотрит. Вдруг мимо них пробегает мужик с бешенными глазами и исчезает, так что Шурик не успевает даже крикнуть. Через некоторое время мужик так же проносится обратно. Потом снова и снова. Внезапно мужик видит Шурика с Кахой, лицо его светлеет, и он становится рядом с Кахой. Как не смыло домик, непонятно. Шурик говорил, что такого счастья у двоих сразу он никогда не видел. А Каха долго не мог понять, чего Шурик так долго и мучительно ржал...
Разводятся муж с женой. Он - ей: - Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что, мы останемся друзьями... - Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.
"Раз в месяц я получаю зарплату. Я иду к врачу и плачу ему 100 долларов - доктор хочет жить. Он выписывает рецепт, я иду в аптеку и покупаю таблеток на 100 долларов - аптекарь тоже хочет жить. Потом я прихожу домой и выбрасываю таблетки в унитаз - я тоже хочу жить."
- Как твоя новая работа? - Это самое худшее, что я имел за всю жизнь! - Так что ж ты не уволишься? - Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!
Сегодня прочитал о съемках в Германии фильма о битве за Сталинград. И вот такая там фраза есть - "фильм снимается в восточной Германии в бывшем советском военном городке, переоборудованном под Сталинград".
Интересно бы узнать методы "переоборудования" - авиабомбы, артиллерия...
Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут... Такси останавливается, открывается дверь и испанца выталкивают из машины со словами "Катись отсюда, а то весь анекдот портишь..."
Закончились майские праздники. Народ в нашем автосервисе собирается на работу. Один из подползающих ремонтников докладывает: А у меня бабушка-старушка в праздники белочку поймала. Пауза, затем директор произносит бессмертную фразу: Шустрая какая бабушка.
Молодой преуспевающий банкир еврей-эммигрант познакомится с юной симпатичной незамужней образованной русской девушкой-патриоткой для создания... прецедента.
Секpетаpши за компом Заигpались вечеpком. Каб мне быть женой Админа,- Говоpит одна фемина,- Я б сидела в Интеpнете Кpyглый год, как на диете. - Каб мне выйти за Админа,- Говоpит дpyга фемина,- Я б yзнала все пассвоpды и запомнила их твеpдо, - Кабы вышла за Админа,- Тpетья молвила фемина,- Я б емy за все дела Пpогpаммиста pодила.
Только вымолвить yспела, Двеpь коpяво заскpипела - Поедая мандаpин, В двеpь вломился Сисадмин, Во все вpемя pазговоpа Он таился хyже воpа. - Hy, здоpово, ламеpица,- Говоpит,-давай жениться! И pоди пpогpаммаpя Мне к исходy сентябpя. Остальным хочy сказать: С солитеpом завязать! Поезжайте вслед за мной И гиpлой моей кpyтой. Раскатили вы гyбень - Интеpнет, пассвоpды - лень Бyдь одна из вас ткачиха, А дpyгая - поваpиха Их оставил Сисадмин - И за пивом в магазин.
Он не долго собиpался, В тот же вечеp накачался. Hакачался и пpоспался, И назавтpа обвенчался. Сисадмин за пиp честной Сел с Админшей молодой, А потом бyхие гости, Побpосав в Админа кости, Поpазъехались домой, В DООМ пинаться сетевой. Hа DXе поваpиха, Hа DXе-2 ткачиха, И завидyют оне Сисадмин о вой жене.
Сисадминша молодая, Дела вдаль не отлагая, С пеpвой ночи понесла. В те поpы Cimdex была Сисадмин с женой пpостился, Взял ноyтбyк, поел, побpился И сказал жене любя. - Intel пyсть хpанит тебя! Междy тем как он далеко Юзеpов лечил жестоко, Из слyчайных величинм Сына бог им дал в аpшин.
Сисадминша над сынишкой - Как Билл Гейтс над золотишком, Шлет по IRC гонца, Чтоб обpадовать отца. А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой Допьяна гонца поят И нахально лезyт в чат: "Родила Админша в ночь Hе то сына, не то дочь, Hе тyлзy и не игpyшкy, А неведомy монстpyшкy".
Как пpочел сие Админ, Hе доев свой мандаpин, В гневе начал хyлиганить И yспел гонца забанить. Hо, смягчившись на сей pаз, Дал гонцy такой yказ. "Знать, y нас сyдьба такая: Hа Ресет не нажимая, Ждать Админа возвpащенья
До законного pешенья". Пpочитать хотел гонец - Да коннекшенy конец.
Учился я как-то в Московском Педагогическом Универе на геофаке. Тут надо сразу оговориться, что были в нашем МПУ китайцы - тоже с понтом студенты, изучающие русский язык, а на самом деле челноки, и торговцы. Жили они соответственно в общаге. Так вот, там-же, в общаге, обитал некий студент геофака под ником Боцман (Б). Видал я в своей жизни Боцманом штук 5-6, но этот был всем Боцманам Боцман. Парень поступил в МПУ после службы в ВМФ (отсюда и ник) и нрава был тишайшего, добрейшей души человек, но это продолжалось только до тех пор пока он был трезв, а случалось такое нечасто. В хмелю же (Б) бывал непредсказуем совершенно, и никто, в том числе и он сам, не знали какой загреб прийдет ему в голову через секунду. Теперь собственно история: Дискотека в общаге, которую устроил как обычно поддатый геофак, но техническое обеспечение лежит на плечах китайцев - у них и аппаратура есть, и расположение наших им завоевывать надо, так как и побить могут. У стеночки стоит прилично уже поддатый (Б). Его взгляд с некоторым напряжением фокусируется на китаезах и его пробивает:"Блин, хочу китаянку трахнуть! Пойду приглашу потанцевать!!!" Мозг выбирает цель, отдает команду телу и отключается. (Б) на автопилоте подруливает к девушке(д) приглашает, и идет танцевать. Посреди танца мозг начинает подавать некоторые проблески жизни (видимо программа такая: танцы-флирт-койка) и (Б) задает (д) логичный в общем-то вопрос: "А Вы по русски говорите?" и слышит логичный в общем-то ответ: "Боцман, ты что, совсем охуел???" Представьте себя на месте нормальной русской студентки, к которой по зигзугообразной траектории (видимо автопилот-таки подвел) подруливает никакой ОДНОКУРСНИК, вполне вежливо приглашает потанцевать, и... ЗЫ: если не ошибаюсь - это вообще была ЕГО девушка. Встречались они, ну и встретились :)
В грузинской школе.Урок геометрии.Учитель -Гоги,выйди к доске и начерти равнобедренный треугольник. Гоги вышел,начертил. -Гоги,докажи что он равнобедренный. -Мамой клянусь!
Была у меня немецкая овчарка. По молодости ходил я с ней заниматься на дрессировочную площадку. Группа была примерно собак на 15 разных пород. Это присказка, а сказка сейчас будет. В программе дрессировки был "обстрел" собак, т.е.инструктор из стартового пистолета стреляет в воздух, а собаки привыкают к выстрелам и потом их типа не боятся. Но у нашего клуба по бедности пикаля не было. Решать проблему надумали своими силами.Какая-то девуля принесла питарды, а я дома смастерил самодельные бомбочки.Кто не помнит из дества - сурик+серебрин+магний+пару гранитиков для искры, все замотать в изоленту и метнуть об что-то твердое. На питардах и моих "хлопушках" арсенал для "обстрелки" скончался. Попробовали питарды, но на берегу моря, где была площадка, понту от них не было никакого. Никто даже ухом не повел. За неимением ничего лучшего инструктор согласился-таки испытать мои сомнительный детские бомбочки. Итак, всех собак построили перед двухметровым деревянным щитом, который в мирное время служил для собачек барьером. Своего пса я, слава богу, привязал поодаль к дереву, чтобы тот мое метательное движение за АПОРТ не принял по заученности. Хозяева со скепсисом в глазах отошли от своих чад,а я вышел на исходную позицию, т.е. стал перед собачками, доверчиво на меня глядящими. Ну и,в общем, - ... метнул. Обычно презент-эффект получается говеный. Но тут... То, что был бах, от которого все немножко оглохли сразу на все уши, это фигня.А когда рассеялся густой белый дым, то оставшимся в распоряжении хозяев собачек глазам нарисовалась следующая картинка: Щит, под которым сидели их любимчики, активно горит, и НИ ОДНОЙ СОБАКИ НЕТ. Особо припадочные подумали, что песиков паразрывало нахер, а немногие здравомыслящие тут же упиздели искать своих "обстреляных". Находили. Кто-где и кто-когда. Одного пуделя, например, нашли за 2 км от места трагедии, часа эдак через четыре. Об инструкторе можно сказать, что хотя он и бывший мент, но его "очко" тоже, как говорят, перешло в зрительный зал. В-общем, собачек мы больше не терроризировали, а группа в следующий раз пришла в явно поредевшем составе. А мой песик, по-моему, единственный, кто из всей группы остался не сильно переляканным насчет выстрелов. Вот так.
Неплохое пополнение в коллекцию школьных историй... Шел урок литературы в 9-м классе. Тематика урока - военная. Кто-то читает вслух какой-то рассказ о блокадном Ленинграде. Рассказ тяжелый, потому публика хранит почти гробовое молчание. Повествование идет о том, как один из героев где-то достает две буханки хлеба и несет их домой. И вот , в классе звучит следующее: - Он прошел в комнату и выложил свои большие белые мягкие булки на кровать ... В полной тишине кто-то с задней парты задумчиво произносит: - Неужели нельзя было просто сказать "сел" ...? ..... мы потом еще долго , принимая дома гостей , говорили : " Ну ,выкладывайте свои булки вот на это кресло ... "
Был зимний московский вечер с температурой существенно ниже точки замерзания воды. Я уже был готов отойти ко сну, как вдруг позвонил мой друг-сосед и попросил отбуксировать его до дома, т.к. какая то сволочь на стоянке перед кинотеатром Стрела, видимо, добавила в бак его тачки что-то, что привело его карбер в состояние полного упадка (ну, просто платить он какой-то мелюзге за "присмотр" отказался). Я человек добрый, да и взаимовыручка - дело хорошее, короче, поехал. А, надо заметить, у меня был новый китайский говенный трос. И кончилось это все тем, что приехав в наш двор, мы с ужасом обнаружили, что сраные китайские карабины переклинило по полной программе и расцепить их руками и другими подручными средствами невозможно. Возились мы с нашими скованными одной цепью телегами часов этак до 2 ночи - и это на улице в зимнюю московскую ночь, которая стала для нас романтической, почти как у танкиста, к которому явилась фея и предложила потрахаться "по-настоящему".
Ессно, после такого дела мне пришлось быстренько принять и крепко заснуть в теплой постели. Но как выяснилось ненадолго. Где-то в районе 4.30 просыпаюсь от сильных толчков в бок - жена, говорит, мол, в дверь звонят. Непродрав глаза, с самыми худшими предчувствиями - типа, еще чего-нибудь у кого-нибудь сломалось или застряло, добираюсь до двери. Смотрю в глазок и... медленно охуеваю. В Москве, зимой, перед моей дверью, в пол-пятого утра, в ярко освещенном подъезде, в легонькой курточке, маечке и джинсах стоит... НЕГР!!!
Понимая, что пауза вроде затянулась, я, велживо так, спрашиваю,- чего, мол, изволите желать в столь ранний час. В ответ "земляк" изрекает длинную фразу на совершенно непонятном мне языке. Ну, тут я не растерлся и повторил свой запрос на английском (работаю в инофирме, поэтому получилось нераздумывая, само собой как бы вырвалось) Одновременно я начинаю осознавать весь абсурд ситуации и охуеваю еще больше. Ответ гостя ворвался в мой перегруженный мозг как буря и поверг меня на пол, на тот самый коврик, который обычно приберегают для самых желанных гостей. Эта жертва российских внешней политики и климатических условий на чистом русском языке с легким акцентом речет:
- ОТКРОЙТЭ, Я ИЗ МИЛИСИЯ!!!
Ну как тут нормальный человек отреагирует? Ессно, реакция была абсолютно нормальной и черный рыцарь порошка и шприца, сквозь распирающий меня смех, был грозно обложен выше третьего этажа. Дальнейшая его рекция поразила меня окончательно. Простояв несколько секунд под моей дверью, переваривая сложный русский и обтекая одновременно, мой коричневый посетитель произнес, - ИЗВИНИТЭ, развернулся и скрылся. Это же настоящий бред! Но жена была свидетелем и версия с белой горячкой не прошла!
Было это давноююгода два назад.., но вот анекдоты почитал и вспомнил... Подъехали с приятелем к метро..Он куда-то потопал по делам своим, а мы с его братом стоим его ждем...Останавливается рядом девятина такая навороченная вся...И изнее дама выходитююкак выщла, так машинка аж приподнялась................Ну центнера на два бабища такая.... Возвращается мой друг и понять не может чтой-то мы с его брательником по капоту сползаем...Когда мы связно говорить начали(а это было минут после 5), то мы ему объяснили... На груди у эттого матерого человечища женской породы висел значек.. "Хочешь похудеть? Спроси мня как!"...
Эта история - чистая правда! (те кто знает как в конце 80-х, начале 90-х годов ездил в Польшу на промысел:-)продовать вещи, которых здесь полно было, а там дефицит и от туда вез всякую всячину, типа "варенок", "копченок" и другой дребедени, которая здесь в дефиците была) Так вот, границы только открыли и в Польшу ехали все, кому не лень. Можно было туда попасть по свидетельству о рождение, главное чтоб личико юное было.. Картина такая....едет автобус в Польшу, набитый челночниками, так сказать.. Ну молодежи полно, разумеется все по свидетельствам о рождение едут. В центре автобуса сидит такой дядя 2x2 с 3-х дневной щетиной (вообщем из общей массы очень выделяется) Все на него искоса поглядывают, думают, а у него что там за документ такой...Подъезжая к границе, все активно начали приводить себя в порядок, дабы избежать лишних вопросов по поводу документов: кто брился, кто мылся, кто причесочки менял и т. д. Дядя с щетиной проявлял максимум активности: скаблил себя бритвой с таааааким ажиатажом, что вжих-вжих у всех в ушах еще долго потом стояло. Все за этим процессом с интересом наблюдали (посмеиваясь в кулачок) :)) Перед самым досмотром Дядя надевает пилотку, делает губы бантиком и замирает в такой позе, ожидая таможенника. Когда он предъявил таможенику свидетельство о рождение, у представителя закона не возникает никаких вопросов. Все в шоке и в восторге!!! Занавес...
К вопросу о студенческих историях. На пятом курсе своего МАИ иду я по территории родной кафедры и в одной из комнат замечаю ребят из своей группы вокруг какого-то препода. Подхожу ИЗ ЧИСТОГО любопытства и первое чего слышу "Ладно, давайте зачетки!". Даю. Получаю назад. Назвние предмета неразборчиво, фамилия тоже. Число, зачет. Выхожу из комнаты с гениальными словами:"Мужики, а что я сейчас сдал и кому?"
Потом выяснилось, что сдал я преддипломный курс, который мне вообще был не нужен
Вот только что прочитал в Газете.Ru в он-лайновом комментарии матча Спартак - Динамо: (Дословно!!!) "Спартаковец ударил головой в упор -- Крамаренко (вратарь Динамо) то ли чудом, то ли ногой, отбил мяч. " Интересно, опухнет у него чудо? :-)))
Утром врач будит больного и говорит: - У меня две новости: хорошая и плохая. - Ну начните с плохой. - У вас, больной, рак. Вы недельки через три умрете, и нет никаких шансов на выздоровление. - Да вы что? А какая тогда хорошая новость? - Видите вон ту, сисястую медсестру? Я ее сегодня с утра трахнул!!!!
Грузин идет по парку, жопа чешется, ебли просит. Смотрит он идет навстречу мальчик. Он затаскивает его в кусты. Снимает штаны, становится раком, "Еби" говорит. Ну мальчик не расстерялся, тоже снял штаны, пристроился к его сраке и "пошел долбить". Грузин, повернув голову, встревоженным голосом говорит:"Эй, Ммммальчик..., пппппарень..., Мммужчина...., КОНЬ ЕБАННЫЙ...., МИЛИЦИЯЯЯЯЯЯЯ!!!! Aris
Учительница пришла к Вовочке домой поговорить с родителями.Звонит в дверь. Открывает папаша в трениках, в майке и в бабочке. -Мадам?.. -Я вовочкина учительница... Папаша с прононсом: -Вольдемар,к Вам телка! -Пиздите,папА? Папаша оттягивает бабочку на резинке, отпускает и говорит: -Бля буду! (И)
Парится Змей Горыныч в баньке, хорошо ему, кайф ловит... Тут Илья Муромец в дверь ломится -Выходи змеюка на честный бой!!! -Отвали Иллюша, у меня пивко, расслабончик, все дела... Через некоторое время снова -Выходи, козел, драться!!! -Ну Иллюша, отстань, мне лень,щас по девкам пойду, не мешай. Проходит пару минут кто-то опять в окно ломится. Горыныч лениво высовывает одну голову, а там Иллюша с мечом х#як голову, и отрубил!! Вторая голова поворачивается к третей -НУ НЕ ДЛБО%Б!!!!
К истории 64. Еще несколько приколов из серии ГАСРОНОМ. 1. В Москве, возле Савеловского вокзала, было ( а может, и сейчас есть ) кафе "Савелевское". Одно время горело только "Са". Понятное дело, так и называли - кафе "Кальций". 2. Там же - "БУЛО - КОНДИТЕРСКАЯ". Особенно радуются украинцы - по-украински "БУЛО" - "БЫЛО". 3.В Киеве на доме в районе Московской площади довольно долго вечером можно было наблюдать изумительную вывеску САЛО -П УКАРНЯ ( салон-перукарня, парикмахерская то есть ). И еще, правда это из другой оперы - у нас в Киеве недавно проходил какой-то конкурс моделей, без конца крутили рекламу по телику. Конкурс назывался гордо "ЛУК 2000". Я вот и думаю, или они там все безмозглые такие, или , наоборот, приколисты хоть куда?
Я Вас просил раздвинуть свои ноги, А Вы смутившись, мне сказали: "НЕТ!". Ну через час, лежа на сена стоге, Вы мне потрясный сделали ми..ет. Я благодарен Вам за это, За то, что Вы не были грубы. Но жопу я порву Вам Света, За то, что стиснули свои Вы зубы.
Сдавали мы как-то какой-то экзамен - вроде бы по маркетингу. Принимал его уважаемый Эдмунд Петрович, преподаватель он отличный - риторика поставлена и живописных примеров - хоть отбавляй, так что народ ходит на его лекции просто хотя бы послушать, удовольствие получить, если даже ничего не понимает. Но одна девушка из нашей группы в наглую пропускала все лекции и явилась на экзамен с твердой уверенностью, что если ее папА какой-то препод в этом же институте, то Э.П. не рискнет ее "завалить". Но Э.П. опытный волк, работает параллельно на заводе начальником отдела маркетинга, да еще и в мэрии в каком-то комитете - так что ему все пофигу...
В общем, девушка "плывет", как одинокий ботинок в канаве, Э.П. это видит и решил вдоволь поприкалываться над самоуверенной "доченькой". Тема у нее: методы поведения на рынке (или что-то вроде этого). Есть там такой метод "сбора сливок" - это когда нет конкурентов и есть спрос - взвинчиваешь цены и "снимаешь сливки" (ей богу, есть такой метод)... - Ну какие еще методы вы знаете? - спрашивает Э.П. - Э-э-э... М-м-м... Ну-у-у... - Ну есть там один метод, связан он с молочными продуктами, - осклабясь, прикалывается Э.П., подсказывает так, значит. - А, знаю, - с уверенностью не подлежащей аппеляции в голосе отвечает "мадемуазель", - Это метод ВЗБИТЫХ СЛИВОК...
Все, кто это слышал (в том числе и Э.П.) просто взорвались изнутри... P.S. А "дочу" потом отчислили за неуспеваемость...
Едет эстонский горячий парень на телеге, навстречу ему мужик. Остановились побалтать : Мужик спрашивает : Скажи мне горячий эстонский парень, а далеко ли отсюда до Таллинна ? - Да нет, не далеко - А не подвезешь-ли меня ? - Садись ! Так едут они час, два мужик и спрашивает : Скажи мне горячий эстонский парень, а далеко ли еще до Таллинна ? - Вот теперь далеко - отвечает он.
Жара... пустыня сахара... по пустыне со скоростью звука ломяться 2 нечто серых и огромных (при тщательном рассмотрении нетрудно различить в нем слонов) они бегут из последних сил, обливаясь потом... и наконец натыкаются на сказочный оазис... Забегают, отдышались... И видят там оогрооомная гора анаши... 1й слон: во %ля!!! слышь, корешь давай пыхнем? 2й слон: да ну, серый давай лучше позовем стадо... повеселимся месте, а то ж нам двоим не осилить... Ну значит побежали за стадом... день туда... день обратно... Вернулись в оазис: А там уже чисто! горы как ни бывало... ну понятно, остальные слоны не в восторге... облазили все кусты и наткнулись на вусмерть укуренную мышь... - мышь, ты что...? это ты все это?... цельная ж гора была... мышь, приподнимая левое веко: идите на х..й, сеерые тучи...
В автобусе дед(Д) чихнул, пионер(П) будьте здоровы Д. Большое спасибо П. большое пожалуйста. Д. А ты не поясничай. П. А ты не чихай. Д. Вот мы в ваше время... П. пошел ты на хуй
Едет по дороге мужик и его останавливает ГАИшник Мент говорит ,если расскажешь что нибудь веселое то отпущу тебя а если не рассмешишь то докопаюсь к чему нибудь и оштрафую Мужик говорит ну слушай: Знаешь как в Китае борются с деторождаемостью? Мент:нет Мужик:ну грит приходит комиссия в деревню ,кладут всех мужиков на спину и косой члены срезают.Мент посмеялся и грит мужику езжай Мужик уезжает а мент думает про себя :что то мужик недосказал ... и догоняет его Слышь мужик,а что дальше счленами делают то? Мужик отвечает:те что поменьше на свистки идут а те что побольше на жезлы.
История про то как матрос корабль к причалу прикрутил Эту историю мне рассказал брат (офицер ВМФ) Во время прохождения службы в славном городе Балтийске у них на базе приключилось следующе: На одном тральщике во время стоянки проводилась приборка (обычное дело). И вот прибегает к боцману матросик - спрашивает - в архтенпике (в кормовом отсеке то бишь)из борта транца точит болт диаметром этак 6 дюймов - что делать ? А боцман ему и сказал что надо на него гайку накрутить и так чтобы крепко было. Матрос честно и добросовестно исполнил его приказ - и даже сделал контрагайку. Короче замаскировал болт. Настало время отходить от причала. Дают команду малый вперед - а корабль на месте стоит. Все в непонятках. И это при условии что все швартовные концы отданы. Короче капитан дает полный газ - тральщик отходит - тут же по громкой связи с берега им орут - Борт такой-то - У тебя дырка в жопе !!! И прочие гадости. Оказалось дело в том что в том месте где швартовался тральщик из пирса торчал штырь с резьбой - а во время последней швартовки слишком сильно подали назад и он пробил транец и вышел в кормовом отсеке.
Трагикомичная реальная история. Сегодня и вчера на Ленте.ру и других информагенствах: На Филиппинах ограбили в полете самолет. Когда самолет покинул Манилу в нем откуда-то взялся преступник, который, угрожая гранатой, обобрал всех пассажиров и приказал летчикам лететь куда-то, куда не было запланировано. Пилоты отказались. Тогда преступник выпрыгнул из самолета с парашютом, которым предварительно запасся. Сегодня его, бедолагу, нашли в 70 км от Манилы - парашют не раскрылся... =( Вот так вот: "мне отмещение" - говаривал Господь.
Идет мужик по болоту. Вдруг видит - тонет лягушка, ручками-ножками по жиже бьет, спасти просит. Мужик, не долго думая, ее вытаскивает, кладет на кочку. Лягушка ему и говорит человеческим голосом: - Проси чего хочешь, любое желание выполню. - Ничего мне от тебя не надо. - говорит мужик и идет дальше. Приходит домой, и глазам поверить не может - на месте старенького домика - пятиэтажный особняк, вместо запорожца - Линкольн, жена красавицей стала, в норковой шубе и украшениях его встречает! Ну, он тут же бежит в лес, лягушку-волшебницу благодарить. - Спасибо, - говорит, - лягушка! Проси чего хочешь! Все для тебя сделаю! А лягушка застенчиво так: - Эта...того...трахни меня в жопу... Ну, слово не воробей, пришлось мужику исполнить обещание. И тут - вы не поверите, товарищ прокурор - лягушка превращается в ШЕСТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА!
Вовочка заходит на кухню, где папа с двумя друзьями играют в преф. На следующий день на вопрос учительницы "Почему ты такой весь избитый?", он рассказывает: "Захожу ч вчера на кухню и спрашиваю у папы сколько времени. Папа отвечает "Девять"! И тут один из гостей говорит: "Вист!" и другой -"Вист"!!!
Конпка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгалтере у контролерши. (То же самое: Если вы мужского пола и контроллер мужчина - кнопка в штанах).
сегодня, зайдя на один из он-лайновых телефонных справочников, которые украдены у государственных органов, конечно, в поисках телефона моего бывшего коллеги, нашел (фактура изменена, кроме возраста и даты рождения): ххх-хх-хх Иванов Иван Иванович 300 лет 19/12/1699
Было это на заре новой России. Снимал я квартиру и однажды сломался у меня хозяйский холодильник. Покупать правильный холодильник в чужую квартиру жабно, пришлось подыскивать "советский". А мой лучший друг (назавем его Максим) как раз держал фирму (впрочем как и сейчас) по продаже такой "белой" техники, ну и сосватал мне по телефону Стинол, новый, двухкамерный. Почти Бош. Работяги в течении двух часов привезли, заволокли в квартиру, подключили, а заодно и старый выкинули. А день был - суббота. Ну и заначит появился вроде повод... Короче, вечером собралась компания человек 10-12 в 50 кв.м. и упорно, почти до утра обмывала холодильник. Только под утро, Максим рассказывая всем о прелестях новосоветсой чудотехники (а был он ее приверженцем) решил продемонстрировать как морозит мой новый холодильник. Открыл. А там теплее, чем в квартире. Просто днем было 35 и герметичность холодильника сохранила внутри оного уличную температуру. В общем - брак!!! Надо менять, но все рабочие в воскресение отдыхают. Короче - до понедельника. Продукты выкинул сразу. Оставил я ключ Максиму и он твердо заверил, что утром в 10.00 у меня будет стоять новый холодильник. Приезжаю в понедельник с работы около 20 часов, работяги только тащат. И вот какое было продолжение. Мой ключ Максим приколол к своим ключам. Эта связка случайно попала в руки его матушки. Она попыталась моим ключом открыть замок (однотипный моему) в квартире Максима, понятно не получилось и она отстигнула и выкинула мой ключ!!! Максим же после этого, ничего не подозревая, отдал рабочим свой ключ (думал мой), что бы те поменяли мне чудо технику. Те открыть не смогли, вызвали его. Он обложил меня пятиэтажным матом за то, что я отдал не тот ключ, а эти чудовища уже третий раз затаскивали холодильник на 9 этаж. А потом мама (Максима) ему случайно пожаловалась, что ключ то испортился и неподходил к замку. В общем выловил он ключ или в мусоропроводе или еще где, не помню, но к моему приезду успели поменять аппарат. А еще, надо отметить , что есть у меня собака Стафф (тогда еще очень молодая), которая тоже не очень однозначно воспринимала неоднократные попытки взлома моей квартиры группой мужиков, ну и естевственно нагадила где смогла. Тащили они по квартире холодильник, как по минному полю. Вот так вот.
Эта история уже рассказывалась здесь в начале мая, но не совсем правильно. Делается это по договоренности 2 людьми. На станции заходит в вагон метро 1-ый и едет одну остановку. Перед остановкой (или во время нее - пока в вагоне тихо). Нужно подойти к "связи с машинистом" и, закрыв ее рукой, сделать вид, что нажимаешь кнопку, после чего сказать - "Пожалуйста в ХХХХ вагон 2 Чизбургера, картошку и среднюю колу". На следующей станции в вагон заходит 2-ой человек, желательно в какой-либо форме продавца, отдает заказ и выходит. После чего, опять же, дождавшись тишины подойти к связи и сказать "Пожалуйста до конечной без остановок".
вобщем работали мы с дружком на охране одного обьекта,ну и как водиться пару раз за ночь надо обход делать по периметру, ну мы взяли стволы, рации,и пошли:я в одну сторону он в другую... прохожу через кпп, сворачиваю за угол,а там у нас телефонные будки стоят,и смотрю в одной из них какая-то подозрительная возня идет... ну я напарника вызвал,достали пистолеты,дослали патроны, и старательно маскируясь пошли к будке.до нее уже оставалось метров 5 (а темно-фонарей нету)вдруг раскрываеться дверь,и вылетает оттуда парень со спущенными трусами и уноситься прочь,на ходу их одевая,а в будке все равно что-то шевелиться...ну мы подбегаем, стволы на уровне глаз,резко открываем дверь и застаем картину Репина "не ждали..." там стоит девушка,без трусов,с дико задранной юбкой, и пытается освободиться от телефонного провода который проходит у нее под ногой и зацеплен на крючок справа от аппарата... и в это время влетаем мы...в камуфляже,в масках и со стволами... она как нас увидела так сразу и обгадилась(и было отчего)а мы впали в ступор от истерического хохота...уже уходя через несколько минут мы подумали может ей помочь,но стоило опять представить эту картину как было ясно что туда мы уже не пойдем ;-))) МОРАЛЬ:НЕ ФИГ ТРАХАТЬСЯ ГДЕ ПОПАЛО,ТЕМ БОЛЕЕ ВОЗЛЕ ОХРАНЯЕМЫХ ОБЬЕКТОВ...
Однажды заяц спас от верной смерти льва,чтобы отблагодорить зайца собрал лесных обитателей и сказал:"Все что пожелает заяц вы должны исполнить". Идет заяц по лесу видит лису и говорит :"Лиса хочу миньет"-лиса ну ладно лев приказал.Идет дальше видит волка:"Волк хочу миньет"-волку некуда деваться , сделал миньет.Заяц довольный идет увидел кабана: з-кабан хочу миньет кабан заводит зайца в кусты тот через 5мин выходит и вытирает губы: "Вечно свиньи на собрания не ходят"
Дедушка, расскажи мне страшную сказку. Страшную? Ну хорошо. Шел Илья Муромец по лесу, вышел на поляну... - а там жаба, да жаба??? - неет. Вышел на поляну, там стоит дом... - а там жаба, да жаба??? - неет. Заходит он в дом, проходит в комнату... - а там жаба, да жаба??? - неет, проходит он на 2 этаж... - а там жаба, да жаба??? -ДА! - А-А-А-А-а-а-а!!!
Может не очень смешно, но меня этот случай поразил в самое сердце... Вчера таксист рассказал, когда мы набились впятером в его машину. Он на нас поглядел, вздохнул и говорит: - Мы вот тоже как-то раз поехали... на ЗИЛе, ептыть... Восемь человек в одной кабине и девятый был с гармошкой... Он играл, а мы песни пели. Я за рулем был. Нас мент остановил, права забрал и велел на следующее утро всем девятерым с гармошкой придти. Ну что делать... Похмелились и пошли наутро. Он собрал все отделение и грит: - Если вот щас, трезвые, все залезете в кабину и сможете спеть хоть один куплет, то права отдам сразу, без разговоров. Тяжелый вздох. - Ну и как, спели? - Нет, не спели... Гармонь в кабину запихать не сумели... А снаружи держать он нам не разрешил. Я думал, история закончилась, но нет... Проехав еще минут десять, водила горестно заметил: - Мы потом целый день пытались. Но на трезвую голову не получалось. Пришлось выпить... - И что? - спрашиваю взволнованно, - получилось? - НУ ТАК ЁПТЫТЬ! КОНЕЧНО!!!(со счастливой улыбкой) Нет, такой народ победить невозможно...
Бросим пить, курить, ебаться, будем спортом заниматься Будем спортом заниматься денег будет не ибаться Будет денег не ибаться, будем пить, курить, ебаться.
сегодня с утра сижу в кабинете - напротив разговаривают коммерческий директор (КД) и секретарша (С) ... КД - ты сохранилась?! С - а что мне сохраняться , у тебя все равно висит ....
Это было еще в те времена, когда в общественном транспорте был социализм, т.е пассажиры добровольно отрывали талон, купленный предварительнои компостировали его в специальном "дыроколе". Так вот, в нашем далеком городке есть такое трамвай №5, и между остановками есть местечко - пустырь, на который он (трамвай) поднимается в горку. А дальше - целый трамвайный узел - место пересечения трех трамвайных линий. Час пик - время обеда и второй смены. Еду я как раз на работу и втиснувшись в вагон, наблюдаю такую картину (весьма напоминающую анекдотичную). Один честный гражданин мужеского полу пытается закомпостировать свой проездной талон, но попасть в узкую щель компостера не очень просто, вагон в это время поднимается в горку и его постоянно дергает в конвульсиях. А перед компостером (надо заметить что находился он низка, на уровне сидячих мест)сидит женщина и участливо наблюдает за этим процессом - можно сказать, болельщица. Помочь она не может, т.к. зажата со всех мыслиых сторон стоячими пассажирами. Но тут вагон наконец-то забирается на эту горку и водила останавливает громыхалку, видя впереди очередь из других трамваев. Женщина несказанно рада и с участием восклицает, обращаясь к мужчине: "Суй, суй пока стоит!" (Народ в вагоне замер...) А мужик, объясняясь, с сожалением так оправдывается: "Женщина, я не могу, он у меня помятый!" Озабоченный народ среагировал достойно! Под бурные апплодисменты эта случайная парочка выскочила на следующей остановке.
Выезжают как-то три богатыря в чисто поле в дозор. Илья Муромец оглядел горизонт грозным взором и говорит: -- Ни татар, ни блядей ... Добрыня Никитич оглядел горизонт, подумал -- что бы тоже сказать, и молвит: -- Ни блядей, ни татар ... Алеша Попович думал-думал, что бы такое сказать, горизонт осмотрел и говорит: -- Ни татар блядских, ни блядей татарских !
