Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.
Очередной прикол про нас с Поручиком Ржевским (кто не читал предыдущую историю, напоминаю, что есть у меня друг с замечательной фамилией - Ржевский, из-за которой вечно случаются приколы).
В воскресенье едем мы с ним с дачи на авто. Он-на своей, я - на своей за ним. Короче, едем караваном. Где-то в населенном пункте Поручика тормозит гаишник (хрен знает, что ему надо было). Я, естественно, проезжаю чуть вперед и тоже останавливаюсь. И наблюдаю картину: ГИБДун что-то говорит Владу, после чего Влад загибается от смеха. ГИБДун ни хрена не понимает... После чего Влад, держась за живот, дает ГИБдуну свои права... ГИБдун их открывает... и тут его тоже начинает корчить! Через пару минут, отсмеявшись, он возвращает Владу права, и мы уезжаем. На стоянке выясняется, что просто ГИБдун представился Владу: "Лейтенант БЕЗУХОВ !!!" Ну, Влад, естественно, не долго думая, в ответ: "Поручик РЖЕВСКИЙ !!!"
Высшее образование я получаю уже восьмой год. Историй масса. Одна из них. Курсе на четвертом нам преподавали медицину. Перед этим девочка , ну к примеру Маша, залетела и находится месяце на четвертом, то бишь живот как надо. Когда девочки из группы спрашивали : "Маша, как же так?" она отвечала "Презервативов не было , а нам очень хотелось", из чего можно сделать вывод, что парень у нее тоже тот еще крендель и также отличается умом и сообразительностью. Идет сесия, Маша спокойно собирает оценки "на живот" (Преподы, чтобы не расстраивать будущую маму ставят исключительно "отлично".) Последний экзамен - медицина, Маше достается (и смех и грех и косолапый мишка)"Методы контрацепции". Насколько помню там нужно было отвечать по науке:"химические, механические и т.д и т.п." Маша начинает мычать:"Ну есть презервативы, есть какие-то таблетки, потом вроде спираль какая-то" Добрая тетя-врач в белом халате, помогает будущей маме и задает наводящие вопросы:"Ну а как еще, можно предотвратить зачатие?" и Маша выдает - "Я НЕ ЗНАЮ". Докторша: "Я ВИЖУ" группа лежит, у Маши очередная "пятерка" dust
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
Может, кто-нибудь из любителей бокса помнит этот случай. Идет Олимпиада 1992-го года. Российский боксер сражается с каким-то черным и ему в общем туго - пропускает удары и т.д. Вот закончился очередной раунд и спортсмены разошлись по углам, к ним подбежали тренеры, массажисты. Тренеры объясняют че делать. Телезрители могут слышать, что говорят тренеры абсолютно всех команд, кроме российской. Как только камера переводилась в угол русского боксера, звук загадочно выключался. Я все думал - ну почему мы все время слышим только иностранных тренеров, все равно непонятно, что они говорят. А вот почему. Наверное случайно, в момент перерыва между раундами, ровно на 5 секунд включился микрофон в углу русского боксера. Первой и последней фразой, сказанной тренером российской сборной Константином Кобцевым в эфир олимпиады, была следующая: "Эх, не туда считают, сволочи (глядя на табло со счетом не в пользу русского). НАДО ЕБНУТЬ, САНЯ !!!" Больше микрофон уже не включался.
Году этак в 79 учился я в МЭИ. И был у нас милейший препод - Андрей Антонович Детлаф. (В свое время выпустил справочник - Детлаф -Яворский). Демонстрирует он в аудитории с большим амфитеатром опыт. С пафосом изрекает: "Опыт. Эффект Заебека!". Гасится свет, и где-то внизу, что-то маленькое, блеклое светится, мерцает. С последней парты, с самого верха, заспанный и весьма нетрезвый голос отпетого двоешника: "Ну, Детлаф, ну ты колдун!" Зажигается свет, Детлаф не поднимая голову (по-Мюллеровски): "А Вы, Петров будете сдавать мне этот предмет - ВЕЧНО!!". В ответ: "Заебекали своими эффектами, Андрей Антонович!" Занавес.
Подруга рассказывала. Ехала она в троллибасе как-то. Не так чтобы под завязку, а средненько так народу было. На втором ряду, где "Места для пассажиров с детьми и инвалидов", сидел в одиночестве какой-то злобный небритый тип комплекции примерно такой же, как герой "Операции Ы", который "собирался стать отцом", но только с более зверской мордой. И все пассажиры так умильно на него смотрели и потихоньку ржали. Причина обнаружилась скоро. Кто-то мастерски подтер надпись на стекле и она гласила следущее. "ЕСТ ПАССАЖИРОВ С ДЕТЬМИ И ИНВАЛИДОВ"
Как вы все наверное знаете, 25 мая в школах был праздник последнего звонка. На одном из них я была в качестве сестры последнезвонящего. Ну это все лирика. Школа где сие действо происходило - самая что ни на есть средняя районная школа, где половина учеников из неблагополучных семей и т.д. Одна у нее достопримечательность - заканчивал ее один ну очень высокопоставленный московский чиновник, назову его ОН (не Лужков, но практически который сразу за ним). И вот после окончания школы эта персона НИ РАЗУ в школе не была и не вспоминала. А тут в 3 часа дня 24 мая, когда директор уже практически выходила из кабинета раздается звонок из округа:"Сейчас к Вам едет префект округа (совсем не южного), а завтра у Вас будет ОН. А школа у них такая старая, обыкновенная из красного кирпича, вся замызганная - короче средняя районная школа. Приезжает префект с командой человек в 200 и начинают все красить,стричь, убирать (к слову заметить, забор красили уже ночью, только впереди и по бокам). Поднялись в актовый зал и префект задумчиво так:"Да...полы до завтра отциклевать не успеем...". Потом в окно выглянул и орет:"Это что за вид - крышу видно соседнего дома вся ржавая и лестница болтается какая-то!" - ну короче и крышу покрасили, и лестницу поменяли. И все время он еще приговаривал: " Никому не говорите, что ОН приедет, а то бабки со своими вопросами лишними понабегут!" - а там уже из всех окрестных домов народ гроздьями на балконах и окнах торчит - еще бы такой аврал поняли! Самый прикол - начали красить повсюду бордюры в ЖЕЛЫЙ цвет. Директор ходит за префектом по пятам и нудит - зачем в желтый, лучше в белый, а он ей - вы ничего не понимаете, так в загранице принято и все такое... на следующий день... Последний звонок, для сведения, начинается в 11 утра. Ну и ждут гостя естественно где-то к этому времени:) Подходя к школе в 8часов 10минут, директор видит мечущегося завхоза, который мимикой и жестами издали дает понять, что ОН уже здесь! Короче директор галопом влетает в школу, а ОН там уже ходит по кабинетам, смотрит все, а префект за ним следом семенит и все-все записывает:))) Короче Он и на уроки заходил, на всех благожелательное впечатление произвел нормального человека. Но суперфраза всего оставшегося дня была фраза Брошенная ИМ при выходе из школы , обращенная к префекту: "Я тебе эти желтые бордюрчики запомню:)"
Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит: - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы: "Ты мне нравишься" "Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями" "Послушай, я просто хотела познакомиться..." "Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!" "Да я была просто пьяная!" "Перестань мне звонить, идиот!" "Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!" и, наконец, в вирус "ПОШШЁЛ НА ХУЙ!"
Почему арбитр Левников не назначил пенальти за снос игрока ЦСКА в штрафной Локомотива? Он собирался, но внутренний голос сказал ему: - Не свисти, денег не будет...
Наша фирма продает всевозможное торговое оборудование для магазинов и недавно после после ремонта открыла новый выставочный зал в помещении, где до этого был другой магазин - продуктовый. Так вот вскоре после открытия заходит к нам женщина с ребенком и спрашивает - "Вы как, уже работаете ?", ну ребята на входе отвечают - "Да, конечно, уже открылись". Женщина окидывает взглядом немеряных размеров зал забитый ПУСТЫМИ прилавками, ПУСТЫМИ витринами, ПУСТЫМИ полками и в сердцах с досадой восклицает - "Да ведь у вас НИЧЕГО НЕТ !" Она-то хотела что-нибудь из продуктов купить, а тут такой облом...
На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает: - Ты что, Вова, можешь назвать ноты? - Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!
Семь самураев все утро играют в хоккей с м*чом на траве, Вот уже нету травы, меч затупился. Скоро ничья.
Лопату холодного снега принесу с вершины Фудзи, Положу в саду под цветущей сакурой. Эй, Тойво, Йоко - папа вам сделал лыжню.
Семь самураев идут на турнир биатлона - Лыжи бесшумно ступают по мху, Блестят на солнце мечи.
Семь самураев играют в хоккей в тренеровочном зале Снимите коньки! - кричит им уборщица, старая Цынь Hе слушают, нет, уже разодрали циновку.
Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился. Чтобы избавить древний свой род от позора - Лыжною палкой пытается сделать себе харакири. Тщетно. Тупая.
Сани спортивные быстро летят по снегу Впереди моих саней проворно бежит старый дядюшка Хо С таким рикшей - хоть на самую Фудзи
Интересная игра керлинг, Спорт для настоящих самураев. Hо палочками рис есть интересней.
Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей Снова положит их всех на татами тренер, Бить будет долго бамбуковой палкой. Больно за родину.
Великий Могул - соревнуются воины в искусстве вилянья. То лыжами вправо, то лыжами влево, выдают кренделя. Так вот и я нередко домой прихожу, если выпью немного сакэ.
Если девушка с которой Вы познакомились предпочитает за все платить сама, будьте осторожны, ибо это значит, что в дальнейшем она собирается взять все сразу.
Выходит новый русский из казино. Проигрался в ноль, денег ни копейки. Подходит к единственному таксисту."Шеф, отвези в Крылатское". "Нет вопросов - пол-штуки - и поехали!" Н.Р.:"Шеф, денег нет, но завтра отдам - ты же знаешь: я каждый день здесь!" Таксист: "Нет, в кредит не вожу!" Новый русский поехал домой на метро. На следующий день тот же новый русский выходит из казино, поиграл удачно, полные карманы баксов. Выходит на дорогу, где стоит ряд таксистов.Подъезжает первый: Н.Р.:"Шеф, отвези в Крылатское!" Т-1.:"Пол-штуки - и поехали!" Н.Р.:"Идет, на одно условие - ты мне делаешь минет" Т-1: "Ты что, о..уел!!!". И отъехал. Подъезжает второй таксист: Н.Р.: "Шеф, отвези в Крылатское!" Т-2: "Пол-штуки - и поехали!" Н.Р.: "идет, но одно условие - ты мне делаешь минет" Т-2:"Ты что, о...хуел!!!" И отъехал. Так получилось с несколькими таксистами. Подъезжает ВЧЕРАШНИЙ таксист. Н.Р.:"Шеф отвези в Крылатское!" Т.:"Пол-штуки - и поехали!" Н.Р. "Идет, но одно условие - СЕЙЧАС МЫ ПРОЕДЕМ МИМО ТОГО РЯДА ТАКСИСТОВ МЕДЛЕННО-МЕДЛЕННО"
Сидят два братка, смотрят новости по телеку. Там показывают какого-то самоубийцу, собирающегося сигануть с балкона. Кругом менты, врачи, МЧСники, все его уговаривают не прыгать. Один браток грит другому: -Спорим на стольник, что он прыгнет! -Спорим! Ударили по рукам. Тут мужик как прыгнет и разбился в лепешку. -Хм, ну держи 100 баксов! -Извянки, братан! Не возьму! Я эти новости уже утром смотрел! -Бери, бери! Я тоже смотрел, но не думал, что этот педрила прыгнет второй раз!
Однажды мы с друзьями-студентами собрались в поход на выходные, по причине чего пришли в пятницу в универ с рюкзаками, чтобы времени не терять на сборы и сразу после учебы рвануть на лоно природы. Самый компанейский и отвественный товарищ нашей группы Алекс нес много общественных вещей и выпивку, его рюкзак был больше, чем у остальных, к тому же он опоздал на пару. Препод, увидев такую громадину за его спиной, спросил: "У вас что там, Лодка?". Алекс был запыхавшийся, поэтому последнее слово вопроса услышал как "Водка". Офигев от такого прямолинейного вопроса, он чистосердечно ответил: "Нет, вино!" Тут пришла пора офигевать преподу...
На тему перевода американского FUCK. Году в 92 смотрел я на тогда еще очень пиратской кассете с гнусавым переводом фильм Runing man со Шварценегером в главной роли. Так вот, если кто не знает, по ходу фильма ему нужно пробежать определенный маршрут с кучей всяких неприятных сюрпризов вроде типов с атоматами и т.п.И на него или против него люди ставят деньги. Прием ставок происходит в темном, прокуренном и еще не знаю каком помещении, где куча людей стоит перед сценой, а по сцене бегает человечек и принимает ставки. Так вот, этот человек в какой-то момент начал орать диким голосом fuck off!Fuck off!Переводчик меланхолично и гнусаво перевел "Ставки больше не принимаются"
Фруктовый салат в Берлине Занесло меня пару лет назад в Берлин, и там решила вдруг моя приятельница-немка приготовить фруктовый салат. Я вызываюсь идти за продуктами, и она радостно пишет длинный список. Слово "манго" я тогда увидел первый раз в жизни, но, знаете ли, у русских, к которым меня за границей причисляют, есть особая гордость, так что я вида не подаю, мол, у нас в России этого гуталина просто завались. По соседним словам догадался, что это фрукт. Остальные слова, хоть и немецкие, показались знакомыми. В магазине я начинаю с манго. Продавец по моей просьбе подводит меня к прилавку с этими самыми таинственными манго и уже собирается смыться, но мне при взгляде на прилавок становиться худо, т.к. "они" - все разные, а мне по списку надо купить только одно. Хватаю продавца за рукав и прошу выбрать мне "самое лучшее". Продавец, мило улыбаясь и делая озадаченное лицо, меня спрашивает: "А что Вы с ним собираетесь делать?" Я отвечаю, - "Есть", чувстуя себя окончательным кренином и недоумевая, что же еще с манго можно делать. Однако продавец с мягкой настойчивостью психиатра продолжает задавать наводящие вопросы, и в конце концов я получаю от него плод, наиболее подходящий для поставленной задачи. Купив почти все по списку, я дошел до пункта "Sahne" (сливки). Иду в молочный отдел и с ужасом вижу, что продукта с таковым названием там нет, а есть только "Schlagsahne". Это слово для меня тоже в новинку, проклиная немецкую привычку лепить из нескольких слов одно, пытаюсь сообразить, что бы это могло значить. Ну, думаю, "Schlag" небось от "schlagen", "бить", или "взбивит", так что все вместе получается "Взбитые сливки". Нахожу продавщицу, прошу показать сливки, она меня ведет к тому же самому стелажу, где я только что был. Я ей пытаюсь обьяснить, что мне нужны просто сливки. Теперь представте себе пожилую немку, знающую, что "Schlagsahne" означает лишь "сливки, которые можно взбивать", и меня, пытающегося ей объяснить, что мне нужны не сливки для взбивания, а просто сливки. Ее ответ я смог оценить только потом. Она мне устало сказала: "Возьмите эти сливки и не взбивайте, Вас же никто не заставляет их взбивать".
Журнал Эксперт #18 от 15.05.00 статья С. Мостовщикова (кстати, по-моему, классный журналист) «Введение в Белоруссию» о жизни белорусов при Лукашенко:
«… собрались тут недавно судить человека за выкрикивание антипрезидентских лозунгов, три дня продержали его в тюрьме, а потом разобрались, что он - глухонемой».
Обычная история. Торчит в подъезде компания и, мучаясь от безделья, сосет пиво. Кривенькая девушка, тщетно пытаясь блеснуть эрудицией и кругозором, что-то экспрессивно втирает. И вот на пике эмоций бедность словарного запаса дает о себе знать. Рука беспомошно дергается в воздухе, губы шевелятся пытаясь подобрать нужное слово: -Ну как же, как же это называется? Угрюмый голос с верхней ступеньки: -Пиздобольство...
Объявление в самолете: -Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39А. Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал. -Здравствуйте, я анестестезиолог. -А я хирург. Поправьте лампочку.
Вот говорят: как ты - так и к тебе По жизни отнесутся люди, И если круто не везет в судьбе, Стань добр ко всем – никто и не осудит.
Но жизнь одна – торопимся во всем, Бывает, что кого-то не заметим, С рождения общенья крест несем, И не всегда мы пониманье встретим.
На Близнецах сошелся клином свет, Жизнь – каторга, ведь мы – интеллигенты. Я помогу, а мне ответят «нет» И приведут весомей аргументы.
«Не укради» - не вор, и тем горжусь. «Не пожелай» – не порчу людям нервы. Другие же крадут – таких боюсь, Слаб человече, да и бабы стервы.
А что до горьких слов – глотаю ком, Выслушивать приходится. Что делать ? Кляну хамье и недругов тайком, Но не хочу от этих гадов бегать.
И нету разницы – здесь офис или поле: Труд – для трудящихся, работа – для рабов. Как в камере сидим, и поневоле Кусать друг друга уже просто нет зубов.
Все дрязги средь творцов – как ножик в спину, Все в устной форме - пострашней клинка. Ворам легко – придут как в дом, в малину, И работяге легче у станка.
Первым шагом к смерти есть рожденье: Мать-Земля накормит и укроет, А твое родное окруженье Каждому свою могилу роет.
На кой мы пашем ? Чтобы есть ? Ебаться ? Чтоб накормить детей и стариков ? Чтоб от жары и холода спасаться ? Чтоб было чем отпиздить всех врагов ?
А может пашем, чтоб была зарплата ? Хотя бы на бумаге, не в руках ? За это все нам настает расплата, В конце концов мы будем в дураках.
Мы портим нервы тем, кто пашет рядом И ссоримся с соседями с утра, Друг другу комплименты сыплем градом, А за глаза – с помойного ведра.
Орлы, всех баб конечно ненавидим – Их дурость прет почти цепной реакцией ! Истерики и сырость рядом видим. Послать бы их подальше с менструацией !
Из-за пизды должны мы прогибаться, Казаться умными, молча и лицемеря. А ведь хотят как суки все ебаться ! Неебаная баба хуже зверя !
Орет как падла, если в жопу дрючишь, Сосет как соску, если в рот даешь, Не даст заснуть, коль часа не помучишь, И заебет, увидив, что наврешь !
Зарплату выгребет с кармана до копейки, Стеснений нет – им срать на этикет ! Твой хуй в пизду вонзит в упор до шейки, Придешь с работы – хер вместо котлет !
Готовить не хотят, хотя умеют. Макаренки из них не родились. Заткунуться, если просишь, не посмеют. Допрашивают, с кем ты пил, колись ?
Гестапо, а не жизнь. Живу в сортире. Там и читаю книжки, и курю. Единственное место в этом мире. Лишь там покой – я честно говорю.
Недаром Диоген торчал в той бочке – Жена погнала, только лишь стал стар. А было время – он таскал цветочки, И как мужик был просто superstar !
Теперь вместо капусты в бочке киснет – Кому-то емкость, а ему квартира. С друзьями пьет иль с девкою зависнет – Одно хуево: в бочке нет сортира !
Нет кабинета, даже коридора - Везде лишь спальни и сплошной интим, Зато молчанки с бабой нет и спора, Нажремся – ляжем там, где захотим.
Чтоб проблеваться, выбегать не надо, Лишь повернуться нужно жопой к дну. Жизнь в бочке даже круче мармелада ! Жаль, сразу нескольких нельзя – ебешь одну.
Вот было бы как в фильме про Салтана – Всем бочкам бочка, как полувагон ! Там баба может влезть как та Оксана, И есть простор куда метнуть гондон !
Хоть малогабаритное жилище - Наш Диоген смирился с теснотой: Быть может стенкой или полом днище, А обоссышься – наклони и слей отстой !
Нет крышки – есть окно в Европу. Вид из окна меняй, верти как хошь. Наверно я пошлю кватиру в жопу: Удобно в бочке – значит дом хорош !
Едет наркоман за рулем своей машины. Решил таксануть,предворительно взорвав мега касяк. На дороге голосует женщина. Он останавился. нарик: Вам куда? Ж:В аэропорт. Едут... Час едут... Два едут... Еду по какой то глуши. Ж: Куда вы меня завезли? Нарик: КТО СДЕСЬ???
Открыли новый магазин, в котором ни одному из покупателей не может быть сказано грубого слова. Приходит туда тетка (Т), и начинает рассказывать продавцу(П): Т: Мне нужно купить продукты для горохового супа – горох, картошку и т.д. П: Пожалуйста, вот все, что Вы просили. Т: Только порежьте мне все это и заверните в отдельные пакетики, чтобы мне дома не пришлось этого делать. П: Пожалуйста, все, как Вы просили. Т. Вы знаете, я передумала. Сделайте мне все то же самое, но для борща. Я решила готовить борш. П(cжав зубы) Пожалуйста, вот Вам все для борща Т Вы знаете, я все-таки приготовлю, пожалуй, солянку. Порежьте мне все для солянки. П(не выдержав, тихим голосом): Женщина, милая, я сейчас пойду на хуй, а Вы – за мной СЛЕД В СЛЕД!
Ну почему меня не любят девушки ? Язык бы прямо взял и отрубил. На предложенье вечно скажут : «Нетушки !», Хоть я и не урод, и не дебил.
Лишь только рот открыл для комплимента – Считай, что будешь со спиной общаться. По-русски и почти что без акцента Отправят со старушками вращаться !
Наверно быть красивым просто супер - При всем при том «капустою» шуршать, Яхтсменом быть (хотя бы в первой группе), На даче свежим воздухом дышать !
Из душа выходить в крутом халате, Благоухая как духи «Роша», Высокомерным быть как псих в палате, На все плевать с улыбкой латыша !
Девчоки же по сути дела – дуры, Их пацанам не выжить без «рогов», Ну толку с их колготок и фигуры, Когда в головке напрочь нет мозгов !
Лишь покажу «зеленые» - и бабы Как бабочки на свет огня летят, А если им налить (расслабить дабы), Так и ебаться с вами захотят ! (Потрахаться* с тобою захотят ) ____________________________ · Трахаться (из языка современных девчонок) – иметь сношения, не имея чувств и острых ощущений
Недавно смотрели в Торонто программу, где передавали репортаж со Всемирного конгресса русской прессы. Почетным гостем конгресса был незабвенный Михаил Сергеевич Горбачев, который обратился с приветственной речью к собравшимся: -Друзья, жизнь у нас по расписанию. У вас оно вот щас пойдет, и у меня точно также... . В это время кто-то поправил микрофон поближе к нему, чтобы лучше было слышно. На что Михаил Сергеевич выдал: -Как суперзвезда - в рот сразу брать - и тогда будет все ясно!
История № 11 за 26-е мая напомнила (-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло? -Ну, как-как... Нажрались...) Привожу кусок текста из переписки по аське с "одним из руководителей, одного из крупнейших российских провайдеров": - Здорово! - Здорово! - Как оно? - Нормально! Вчера был совет директоров - ужрались, как сволочи!
Кавказец у врача. -Доктор, помоги, пожайлуста! Понимаешь, грудь болит, сердце болит, давление поднялось, ноги начинают отказывать... Что делать, доктор?! -А вы мне расскажите, какой образ жизни вы ведете? -Да какой образ, доктор? Утром просыпаешся, жену два раза трахнешь и бегом на работу, на работе у меня секретарша молодая, ее два раза трахнешь, а потом начинается: беготня, заседания, совещания. В обеденный перерыв-у меня женщина есть. Приходишь к ней домой, ее два раза трахнешь-и опять на работу. Секретаршу два раза трахнешь. Потом опять-заседания, совещания. С работы иду домой-у меня еще одна женщина. Зайдешь-ее два раза трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый, ну, перед сном жену два раза трахнешь. -Ну, а как же вы отдыхаете? Как вы выходные дни проводите? -Я, доктор, горы очень люблю, в горы езжу. А у меня в горах есть два мальчика: один на субботу, а другой на воскресенье. -Ну разве можно так себя перетруждать?! Вот от этого все ваши и болячки. -Послушай, доктор, правду говоришь?! -Ну, конечно, правду! Разве можно так себя насиловать?! --Послушай, доктор, поклянись мамой, что ты мне правду говоришь! -Ну, конечно, правду! -Ой, доктор, ты мне прямо камень с сердца снял! Я-то думал, что у меня это все от онанизма! <>
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - в усмерть. Повар - в сосиску. Женщина - в сиську, Свинарка - до поросячего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку, Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво.
Идет обследование психбольницы группой профессоров. Привели самого тяжелого больного. - Как тебя зовут ? - Не знаю... (безразличное тупое лицо) - Как зовут отца ? - Не знаю... и т. д. Один из профессоров: - Я возьмусь за него !!! Проходит год... Та же комиссия,проверяет того же. - Как тебя зовут ? - Александром. - Кто твой отец ? - Отец мой Иван, работает трактористом в колхозе. !!!!! (Все потрясены ...) -Профессор,как вам это удалось ?!!! Профессор:(безразличное,тупое лицо) - Не знаю...
Про то, как трезвый в такую ситуацию не попадет, а пьяный ее не в состоянии оценить.
Я был непосредственным участником событий. День рождения приятеля. Посидев за столом компания дружно двинулась к выходу. Для дам вызвали такси, дабы в мужской компании продолжить посиделки в теплой компании. Но своенравные дамы от услуг транспорта отказались, отправившись домой пешком (прихватив своих половин). В такси садятся четыре парня, и водитель спрашивает "Куда едем". Нужно сказать, что городок очень мал, и питейных заведений, достойных посещения в тот вечер было совсем мало. Один из них, кинотеатр "Росиия" был закрыт (дом приятеля находится по соседству, такси, собственно, и было вызвано к "России"). Другой возможной целью посещения был бар "Катюша", располорженный на первом этаже ресторана "Дубрава". Пикантность ситуации заключалась в том, то ресторан находился через дорогу, ехать туда на такси не имело никакого смысла. Но произнести "Дубрава" никто не хотел, опасаясь справедливого гнева таксиста. "В Катюшу" произнес тот, кто заказал такси. "Где это?" недоуменно спросил водитель. Мы молча показали ему на освещенные окна ресторана. Видно, его удивление переросло в шок, потому что машина медленно поехала в нужном направлении. Что бы как-то разрядить обстановку, сидящий впереди поинтересовался, сколько нам будет стоить ложный вызов такси. Водитель никак не мог оправится от шока, выдавив: "Но вы же едете"... Мы благополучно проехали перекресток, расплатились (такса единая - 25 руб в любой конец нашего небольшого городка). В это время из ресторана вышли трое - квадратные парни, с характерно короткими стрижками. Они вели себя так, будто такси пришло по их заказу. Сквозь открытое окно, уже удаляясь от машины, мы услышали, как один из них бросил в сторону водителя - "В Россию".
Сидим с дедом, смотрим телевизор. Идет передача про дом престарелых. Показывают крупным планом старуху, лет наверно за девяносто, которая долго и нудно рассказывает про тяжкое ее житье. Лица не разобрать из за монтажа для анонимности. Дед смотрел, смотрел а потом спрашивает: -А почему лицо не показывают, СТРАШНАЯ НАВЕРНО, ДА?
Что такое женская логика: "Муж мне так изменяет, что я даже не знаю от кого у меня дети" Что такое мужская логика: "Глянь, такая телка, а никому не дает!". "Вот, бл..ь!".
После войны собравшиеся на уроке литературы одноклассники. -Ребята что вы делали на войне? спрашивает учитель. Ну ты Олечка. -Я готовила еду для солдатов. -Дальше, говорит учитель. Ну, а ты Анечка. -Я относила еду, одежду, и была медсестрой на фронте. Садитесь обе Пять. Вовочка тянет руку. Ну ты вовочка. -Я подавал снаряды для пушки. -Ооо... молодец, а что тебе сказали в благодарность? -Good, Vol de mar, Good.
По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой. "Стой!" - кричит ему мастер - "Почему тачка пустая?". Рабочий отвечает: "Такой план спустили - загружаться не успеваю!"
Звоню в представительство одной солидной фирмы - желаю устроиться на работу. Трубку поднимает нестарый еще джентльмен:
Дж: "Компания ...., добрый день" Я: "Здравствуйте, я прочитал обьявление о наборе сотрудников вашей фирмой. Я бы хотел узнать, куда послать резюме." Дж: "Запишите номер факса..." Я: "А можно послать резюме по e-mail?" Дж: "???" Я: "По электронной почте." Дж: "Да, конечно!" Я: "Продиктуйте, пожалуйста адрес" Дж: "Записывайте: улица ...кая, дом...."
Вот Вы говорите, в армии плохо кормят? Не то слово. Во время моей службы на погранзаставе (с праздником, Зеленые Фуры!) первые узбеки были ТАКИМИ голодными и такими ленивыми. А уж затупить - самые мастера!... татары были куда лучше - казанские парни вообще русские. Сплю после ночи в тревожной группе (типа "медведь в сторону границы" и все такое) и сквозь сон слышу - непорядок в спальном помещении. Какие-то шумы, приказы со словами "чурка", и проч. Просыпаюсь и выясняю. Дежурный по заставе сержант А. разбудил в положенное время и отправил рядового Ч. убрать кабинет начальника заставы. Тот через пару минут вышел оттуда, положил тряпку и стараясь быть незаметным, снова лег в постель. О%$#евший сержант, не найдя рядового Ч. на рабочем месте, стал искать его и обнаружил, конечно. С руганью и криками, но стараясь не будить "ночных страдальцев", сержант выяснил, что тот болен. "Симулянт хренов!!!" Но нет. Просто этот "вечно голодный узбек", войдя в кабинет начальника заставы, увидел у майора на столе початую трехлитровую банку "Сока сливового с мякотью" и выжрал оттуда глотка три-четыре, пока не осознал своими вкусовыми рецепторами, что пьет он... масляную краску!!! Естественно, что наряды вне очереди, и прочая военная наука пришли на помощь военным воспитателям. Но чтобы краску пить - такого голода и полной аносмии (отсутствие восприятия запахов) я не встречал ни до, ни после. (Кстати, на заставе кормят довольно хорошо - даже свой повар есть, и хлеб печет, и всякие пироги к Новому году - а что там 30-50 человек всего). Никаких национальных чувств не старался оскорбить.
Пр-р: - Ну-ка, батенька, определите-ка на ощупь, какой орган лежит в моем портфеле? Студент сует руку в портфель, ненадолго задумывается и произносит: - Желудок. Вытаскивает. Точно - желудок. Пр-р: - Так-с, прекрасно. А попробуйте-ка еще разок. Студент снова засовывает руку, ощупывает то, что ему там попалось и называет: - Почка. Вытаскивает. Точно - почка. Пр-р: - в третий раз предлагает студенту оределить какой еще орган лежит в портфеле. Студент опять сует руку в портфель, задумывается несколько дольше обычного и вдруг произносит - Сарделька!? Пр-р: - Не волнуйтесь, голубчик, подумайте как следует. После некоторых манипуляций студент снова произносит: - Сарделька. Пр-р просит еще раз повнимательней пощупать. Ответ студента становится еще более уверенным: - Сарделька. Пр-р: - Ну,что же, давайте посмотрим на эту сардельку. Студент вытаскивает руку из портфеля и в руке у него... САРДЕЛЬКА!!! Пр-р сначала в глубокой задумчивости протирает очки, затем почему-то вспотевшую лысину, потом достает из другого портфеля сотовый телефон, набирает номер и произносит: - Слушай, Василий Петрович, ты, не помнишь чем мы вчера закусывали?
Девочка прибежала к маме вся в слезах:"В школу больше не пойду,меня все дразнят,говорят,что лицо похоже на жопу" Мама как могла успокоила девочку, сказала,что все неправда,личико очень красивое. Девочка успокоилась и пошла гулять. Подходит к открытому канализационному люку и смотрит, что там делается. Внутри работает слесарь и что-то чинит.Поднимает голову и истошно орет: "Не срать, не срать!"
Варшава. По корридору барделя бежит мадам и ломится в один из номеров с криком : "Пани Зося! Пани Зося! Не дайте кончить пану Ковальскому, он дал фальшивый злотый!"
Написала бабка заявление в ЖКУ: "Дайте мне другую комнату, а то в этой жить ну мочи больше нету!". Через некоторое время прислали к Бабке(Б) молодого специалиста(Сп), для выяснения, так сказать, обстоятельств. (Сп)- Ну что у вас мамаша приключилось? (Б)-А ты глянь милый в окон! (Сп)- Ну баня, мужское отделение, но "ничего такого" не видно! (Б)- А ты на шкаф залезь (Сп)-Да и со шкафа ничего не видно (Б)- Подвинься немного (Сп)- Опять ничего (Б)- А ты еще подвинься Специалист двигается и ... громко падает со шкафа (Б) - И я вот так каждый раз! Ну мочи больше нету!".
За селился один мужик в самый навороченный отель. Везде автоматика и кибернетика. Все на кнопочках. Красота. И вот идет он по корридору и видит автомат с надписью «Кибер-Парихмахер». Дай, думает, попробую. Кинул монетку и засунул бошку в дырку. Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Вынул голову и увидел у себя крутейную прическу. Клево. Идет дальше и видит другой автомат «Кибер-Маникюр». Кинул монетку и засунул руки в дырку. Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Вынул руки. Правда классный маникюр! Ну дела! Потом видит агрегат с надписью »То что нужно каждому мужику вдалеке от жены» Посмотрел мужик по сторонам – никого. Кинул монетку и засунул член в дырку. Автомат: -Вжи-Вжи-Тыр-Пыр. Мужик орет: -А-У-Ох-Ах !! Высунул член и увидел на конце пришитую пуговицу.
Идет мамонт по лесу. Вдруг стадо слонов на встречу. Избили слоны мамонта и пошли дальше. Возвращается мамонт в свое стадо, ну а там, конечно, все интересуются, кто его избил. Мамонт: - Да вот, бритоголовых братков втретил...
В селе украли корову, вечером сели за стол отец и три сына, хряпнули по стакану самогонки. Отец: Раз корову украл - значит пидорас! Старший: раз пидорас - значит маленький! Средний: раз пидорас и маленький - значит из соседней Ивановки! Младший: Раз пидорас, маленький и из Ивановки - значит Васька! Пошли, отмудохали Ваську, тот месяц в реанимации пролежал, заява, следствие, суд. Отец с сыновьями сидят на скамье подсудимых. Судья - почему Ваську побили? Они: Так он корову нашу украл! Судья - почему это именно он? Они: (повторяют свою логическую цепочку). Судья - не понял?! Они опять повторяют. Судья: Ну хорошо, вот вам коробочка, что вы можете про нее сказать? Отец: Коробочка квадратная. Старший: раз коробочка квадратная - в ней что-то круглое. Средний: Раз квадратная, а в ней круглое, значит оно оранжевого цвета. Младший: Раз квадратная, в ней круглое и оранжевое - значит там апельсин! Судья открывает коробочку, достает из нее апельсин и говорит: Васька, не еби мозги! Отдай людям корову!
Лежат в берлоге два медведя и занимаются любовью. Вдруг, мимо берлоги пробегает заяц и застает медведей за этим делом. Заяц дал деру. Медведи говорят взволнованно:"Надо его догнать, а то всему лесу расболтает". Медведи бросились догонять зайца. Уже почти настигли его, но заяц нырнул в прорубь. Один из медведей запустил лапу в прорубь, вытаскивает бобра. "О, бобер, ты зайца не видел". Бобер: "Руки убери, пидор".
Метрополитен. Поезд остановился в туннеле. В одном из вагонов погас свет. Вдруг один из пассажиров подходит к динамику экстренной связи с машинистом, нажимает кнопочку и говорит: - Вниманию машиниста, вниманию мишиниста! В вагоне номер 0518 погас свет. Повторяю, в вагоне 0518 погас свет. Через некоторое время поезд тронулся и на весь состав раздается голос машиниста из динамика: - Вниманию вагона 0518, Вниманию вагона 0518!.... Вот щас все брошу и пойду вам свет чинить.
Новый русский разговаривает по своей трубе: - "Алло! Да! Денег занять? Сколько? $50000? А что оставишь в залог? Бумер? Да видел я твой бумер, гавно твой бумер! Что? Квартиру? Какие 150 квадратов, там еле-еле 100 наберется! Гавно твоя квартира ! А? Что? Брулики? Брулики это хорошо, брулики пойдут! Договорились! Завтра стрела в семь и не опаздывай!!!" Уже собирается выключить трубу, но там еще говорит голос, он опять подносит трубу к уху: -" Да, что еще? Да поел я МАМА !!!!!
Данная история случилась давненько с одним человеком и когда в компании мы ее вспоминаем , то смеемся до слез. Случилась история дома у одного знакомого мужчины, назовем его В. Так вот в гости к этому В. пришел его приятель , естественно не с пустыми руками. Надо сказать, что В. это дело любил и был рад всем гостям в любое время суток и влюбой день недели. Сидели они вдвоем, усугублялись, количество выпитого уже не поддавалось учету. Часа в 4 ночи на огонек забрела знакомая В. в состоянии сильного опьянения и стала изливать душу двум мужчинам. Тем это несколько надоело и они налили ей водки в стакан, дали сигарету и выставили на балкон считать звезды. Банкет на двоих стал успешно продожаться и про гостью позабыли. Одному дико захотелось в туалет и проходя мимо прихожей он увидел чьи-то женские туфли. Собравши воедино две "мыслящие" головы они вспомнили о том, что на балконе наедине с водкой и звездами должна быть девушка. К их удивлению на балконе никого не оказалось. (Это происходило на 4 этаже) Предположив самое худшее, они стали укладываться спать, на тот случай если приедет милиция у них алиби- они спали и ничего не ведают.В этот момент раздается звонок в дверь. Поколебавшись В. открывает дверь и видит: стоит заспанный сосед с нижнего этажа а рядом гостья. Сосед говорит В: Сколько могут продалжаться твои пянки? А маму (!)зачем с балкона выкинул? Представьте теперь соседа к которому в 4 часа ночи кто-то ломится через балкон, и просит выпустить! Наши герои моментально протрезвели, а подругу категорично выгнали, так как они из-за нее натерпелисть душевных страданий. Самое интересное, что подруга даже сообразить не успела как это она смогла так удачно кувыркнуться с балкона.
Новый русский решил обзавестись компьютером. Пришел в магазин, читает прайс-лист: - Так-так, монитор...принтер... столик...мышка... Мышка? Зачем мышка? Ладно, пусть будет мышь... - Коврик для мышки !... А это еще зачем? !! Интересно, а тапочки для тараканов у них тоже предусмотрены?..
День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть: - Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю… Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он: - Ой, а к нам лошадка приходила!
"В ельцинские времена армию опустили ниже уровня городской канализации" (МК, 22.05.2000). "Если нам не будут платить соответствующую зарплату, через 2 недели дерьмо будет плавать на высоте пятого этажа" (Шутка/частично/ ассенизаторов второй половины 90-ых годов). "В.В.Путин в кратчайшие сроки намерен поднять уровень российской армии" (Из новостных сообщений последнего полугодия).
В самолете. Стюардесса(С):Пристегните,пожалуйста, ремни. Пассажир(П):А что будет, если не пристегнуть? С.:В прошлый раз тех, кто не пристегнул, по стенке размазало. П.:А тех, кто пристегнул!?!?! С.:А те сидели,как живые.
Женщина пишет письмо в газету: "Уважаемая редакция! Мой муж меня совсем затрахал. Он все время ко мне пристает, все время - когда я сплю или ем, или стираю, на кухне вожусь - все время. Извините за неровный почерк"
Собрание в колхозе. Председатель: Сегодня мы поздравляем лучшего комбайнера, коммуниста т.Иванова, он хорошо показал себя на сборе урожая и награждается путевкой в санаторий... Зал : УРА_А_А_А_А, молодец браток ..... Председатель: ... поздравляем молодого комсомольца, зоотехника Петрова, его ферма лучшая в области, мы награждаем его стиральной машиной... Зал : УРА_А_А_А_А, молодец браток ..... Председатель:.... хочется отметить работу молодой комсомолки, спортсменки, Сидоровой, она показала себя как пропагандист во время избирательной компании в сельсовет, администрация награждает ее полным собранием сочинение В.И.Ленина..... В зале гробовая тишина. С заднего ряда доносится злорадное - Так ей бл!ди и надо.
Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них в испуге убежал. На следующий день история повторилась. На третий день только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает: - Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься". И каждый раз, когда я смотрю на нее смотрю, я чувствую, что у меня член начинает твердеть.
Произошло это, когда работал я в одной славной турфирме вместе со своим хорошим другом, которого решили отправить в рекламный тур. Рекламный тур... Штука эта весьма интересная и приятная: человека отправляют по новому для фирмы маршруту, чтобы он своими глазами убедился в его привлекательности и необходимости для будущих туристов, оценил по достоинству предлагаемые гостиницы, экскурсии и проч. В общем, полная халява: туристов нет, отвечать не за кого, езди, смотри, наслаждайся всеми прелестями отвяза за границей.
Отправили же моего друга в Финляндию с последующим путешествием на пароме в Швецию. До Хельсинки он должен был добираться на поезде, и основная сложность состояла в том, чтобы взять билеты на правильный поезд и не опоздать к отходу парома.
За день до отхода парома друг поехал брать билеты до Хельсинки. Позвонив предварительно в кассы, он узнал, что по времени ему подходит фирменный поезд Москва-Хельсинки "Лев Толстой". Приехав в кассы, он уверенно заглянул в окошко и потребовал билеты "на "Лев Толстой", что и было немедленно исполнено. Друг приятно удивился - билеты стоили раза в четыре дешевле, чем ему было объявлено по телефону. Не взглянув от счастья в билеты, он приехал обратно в фирму и только тут удосужился просмотреть билеты. Странное дело - время отправления было указано совсем не то, что обещала девушка по телефону. Поезд отходил часа на четыре позже, чем ему сказали, что совершенно другу не подходило, ибо по приходу такого поезда в Хельсинки паром в Стокгольм, по всем расчетам, должен был уже быть далеко в море, а все пассажиры уже давным-давно пьяны и веселы. К тому же поезд почему-то отходил с Курского вокзала вместо Ленинградского.
Возмущенный наглым обманом до глубины души, друг стал опять звонить в кассы и предъявлять претензии. Его совершенно не устраивало время. Потом он назвал номер поезда и, услышав ответ, вдруг опрометью бросился вон из фирмы, вернувшись через два часа с новыми билетами, после чего мы и узнали, в чем дело. Оказалось, что билеты ему продали не на поезд "Лев Толстой", а до станции "Лев Толстой", что находится в глуши Тульской области, раньше называлась "Остапово" и была переименована после того, как великий граф, сбежавший из дому, изволил там почить в Бозе. А теперь представим картину: в час ночи выходит мой друг на перрон в "Хельсинки"...
Хохлы стали поставлять на рынок сало 3-х метров в длину. Никто не мог понять как они это делают. Оказалось нужно зацементировать задние ноги у поросенка, а корыто отдвигать каждый день чкть дальше.
ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ. Шеф не спит - Шеф отдыхает. Шеф не ест - Шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет - Шеф дегустирует. Шеф не флиртует - Шеф обучает кадры. Шеф не кричит Шеф убедительно излагает свою точку зрения. Шеф не ошибается - Шеф принимает рискованные решения. Шеф не опаздывает - Шефа задерживают важные дела. Шеф не мямлит - Шеф делится своими размышлениями. Шеф не упрям - Шеф последователен. Шеф не играет в компьютерные игры - Шеф размышляет над стратегией. Шеф не забывает - Шеф не засоряет память. Шеф не лжет - шеф дипломат. Шеф не трус - Шеф поступает предусмотрительно. Шеф не любит сплетен - Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников. Шеф не почесывает затылок - Шеф обдумывает решение. Шеф не любопытен - Шеф должен быть в курсе всех событий. Шеф не неуч - Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории. Шеф не кривится - Шеф улыбается без энтузиазма. Шеф не любит подхалимов - Шеф премирует лояльных работников. Шеф не изменяет своей жене - Шеф выезжает в командировку. Шеф не берет взяток - Шеф принимает знаки внимания. Кто приходит со своими убеждениями - выходит с убеждениями Шефа. Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа тот делает карьеру. Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии. Уважай своего Шефа - у тебя мог быть и хуже.
Собирает командир отряд на охоту: -Сейчас садимся в автобус,всем взять ружья и бутылку водки! -Товарищ командир,в прошлый раз брали по бутылке -все ружья потеряли. -Ну тогда по 2 бутылки! -Товарищ командир,в позапрошлый раз брали по 2 бутылки -не только ружья потеряли,еще и автобус не нашли. -Ну ладно,тогда слушай мою команду! Ружья не брать,из автобуса не вылезать и взять всем по 3 бутылки!
Конферансье в цирке выходит и объявляет: -А, сейчас выступят клоуны. Голос из зала: Клоуны - ПИДОРЫ!!! Снова выходит и объявляет: -А, сейчас выступят акробаты. Голос из зала: -Акробаты - ПИДОРЫ!!! Опять выходит и объявляет: -А, сейчас премьера года: смертельный номер прыжок из-под купола цырка без страховки. Голос из зала: -Эй ПИДОРЫ, куда вы меня потащили?
Делятся впечатлениями три праститутки: Первая: Меня вчера американец снял. Я пол чяса перед ним на столике голая потанцевала, он мне дал штуку баксов и даже пальцем не притронулся. Вторая: Меня вчера француз снял. Я 15 минут потанцевала пальчиком по пи..ке поводила, он мне дал 500 франков и даже пальцем не притронулся. Третья: А меня вчера новый русский снял. Так он меня всю ночь пер во все щели, а утром сказал:- "Стань раком,- я стала,- Сдвинь ягодицы", я сдвинула .Тут он достает кредитную карточку и резким движение сверху вниз проводит ей между ягодиц со словами: "ОПЛАЧЕНО"!!!
Русская семья, вполне обеспеченная, решила свалить из России. Купили виллу во Флориде, переехали. Маленький сын пошел во двор играть с мячом. Вдруг родители слышат звон разбитого стекла, выходят из дома, спрашивают у сына что случилось. Тот говорит, что разбил окно у соседа. В общем делать нечего, решили предки идти к соседу знакомиться и прощения просить. Заходят к соседу в дом, а дом пустой. Заходят в одну из комнат, стоит там мужик возле разбитого окна, а рядом кувшин разбитый. Они так и сяк, мол извините за окошко, за кувшин. Мужик им в ответ: Типа, спасибо, что освободили меня, я джин,300 лет в кувшине сидел и за то, что освободили меня, я вам два желания исполню. Муж говорит: Хочу чтобы, мой счет в банке увеличивался каждый день на 1000000$. Джин: Все о'кей, с сегодняшнего дня увеличивается. Жена: Хочу чтобы у меня была такая же вилла на каждом курорте мира. Джин: Все готово, везде уже куплены, документы оформлены. Джин мужу: А теперь у меня есть одно небольшое желание. 300 лет не трахался, давайте я вашу жену трахну. Супруги пошли советоваться. Муж говорит жене: Джин - шикарный парень, столько кайфушек сделал, давай поработай. В общем, пошли жена с джином в соседнюю комнату. Муж через пару часов заходит, спрашивает у джина: Ну че, все в порядке? Джин говорит: Да все зашибись, только я с вас русских охуеваю, столько лет на земле живете, а все в сказки верите....
Хочу пересказать (в вольной ессно интерпретации) рассказ Льва Корсунского,надеюсь, он вам тоже понравится. Нужно было как-то раз в школе выучить стих, но мне было лень, и я пронадеялся на подсказки друга (Д). Вызывают меня к доске, Д подсказывает: -Духовной жаждою томим... Я: "Духовной жадности туман..." Д: "В пустыне мрачной я влачился..." Я: "В простыне брачной я лечился..." Д: "И шестикрылый Серафим..." Я: "И шестирылый семафор..." Д: "На перепутье мне явился". Я: "На преркрестке развалился" Тут друг говорит мне: "Глухня!" И я говорю: "Глухня..." Учитель спрашивает: "Кто глухня?" Я: "Глухня развалилась на перекрестке и лежит, ей семафор сигналит, а она и ухом не ведет" В общем пришлось мне все-таки получить в тот день заслуженную двойку.
Новый русский покупает "Запорожец". Другой спрашивает: "Ты что, Вася, сбрендил вааще?". "Да отстань, должен же я по своей квартире на чем-то передвигаться".
Идут как-то Петька с Василем Иванычем по полю, вдруг видят, белые бегут. А вокруг ничего, кроме старого колодца. Они значит туда прыгнули и договорились, что будут эхом повторять все слова белых. Подбегают белые: - Может они в колодец нырнули? - Может они в колодец нырнули может они в колодец нырнули - Может дальше пойдем? - Может дальше пойдем может дальше пойдем... - А может быть мы в колодец гранату бросим? - Может дальше пойдем может дальше пойдем...
Встречаются два друга. Один другому. -Слышишь,твоя жена кричит,когда вы любовью занимаетесь. -Да. -А когда,когда она кончает. -Нет. -Когда ты кончаешь. -Нет. -А когда. -Когда я член об занавеску вытираю.
Произошло это в славный милениум...Так получилось, что одна из моих бывших любовей щас встречается с негром. И естественно с ним отмечала новый 2000 год. И с его другом. Туда же был приглашен и я с другом. А надо отметить, что внешность у нас довольно неформальная-музыканты мы, в клубах играем свои произведения, вобщем пирсинг и все такое... А у друга моего пробита губа. И вобщем вышли мы в корридор покурить с негром(одним из). С английским вроде проблем нет, поэтому стоим курим и нормально так общаемся-причем говорим о водке-неграм она приглянулась. И вдруг ентот нигер на плохом русском начинает говорить моему другу, что пирсинг типа клевый...Дальше больше: я не вру! слова нигера: "когда-нибудь мой член" и показывает на рот моего друга. Мы медленно ох"№еваем и начинаем переглядываться. Эх частенько нас всякое быдло пидорами зовет... Вобщем начинаем говорить этому черному где типа его место с его словами вместе. И типа если он не хочет пилюлей, то пусть заткнется пидор нехо- роший. Потом он начинает смеяться и обьяснять, что он всего-то хочет про- бить член!!! А как серьга по-русски не знает поэтому палььцем на рот показывает... Вот так!!! зы: веселый был новый год!
Около бара стоит шестисотый мерс. Около него в луже валяется хозяин мерса и жадно пьет из лужи воду. К нему подходит его знакомый и говорит: - Что же ты делаешь? Ты же теряешь имидж! - Имидж - ничто, жажда - все!
Штирлиц подошел к кабинету Мюллера. Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открывалась. Штирлиц сильнее толкнул дверь. Дверь не открывалась. Штирлец еще сильнее толкнул дверь. Дверь не открывалась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась. "Заааааааперто"-подумал Штирлиц
Почему мужчины уходят от хороших жен? Потому что думают, что следующая будет еще лучше. А почему не бросают плохих? Опасаются, что следующая окажется хуже предыдущей.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.
