Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
- Уже десять лет я pаботаю здесь за тpоих и тепеpь хочу, чтобы мне повысили заpплату. - Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух дpугих, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
Встречаются два мужика, один второму говорит: --Меня жена уже достала, то не так, это не так, да мусор убери, да мало зарабатываешь, да поздно приходишь, в бигудях страшных по дому ходит, не кормит ни хрена, угрюмая вечно, кошку завела, знает же, что я котов ненавижу, короче, житья нет. Может подскажешь, как от нее избавиться? Второй говорит: --А ты ее затрахай. Ночью раз по 10, утром проснетесь -- пару палок, после завтрака, перед уходом на работу, в обед, после работы, после ужина. Она у тебя две недельки посохнет, и сама сдохнет. --Точно? --Точно. Ну, сказано -- сделано. Разошлись они. Прошла 1 неделя и решил второй проведать первого, как там у него дела идут. Приходит к нему , открывает дверь -- а там чистота, порядок, все блестит, цветочки в горшочках, занавесочки новые, никаких котов, жена деликатесики всякие готовит, по квартире порхает, песенку какую-то напевает. Он у нее спрашивает: --А где твой? --А он там в спальне. Отдыхает. Пошел он в спальню, заходит, а тот сухой, полуживой, замученный лежит на кровати и дышит еле-еле. Второй у него спрашивает: --Ну, как у тебя продвигается? А тот глаз один открыл и чуть слышно: --Слышишь… Поет… И не знает, что через неделю ей пиздец...
Пьют и разговаривают два деревенских парня: - У меня есть свинья, а у тебя боров. Моей свинье уже время опороситься. Давай привози своего борова и пусть он сделает доброе дело. - А если мой боров не хочет любви. Как мне узнать? - А ты посмотри на его хвост. Если он как спираль, значит хочет... Тот приезжает домой, заходит в сарай, смотрит, хвост у борова крючком стоит. Берет его, сажает в коляску мотоцикла, надевает шлем и везет к свинье. На следующее утро приходит мужик в сарай и опять у борова хвост стоит крючком. Ну что делать, пришлось удовлетворить желание борова, опять посадил его в коляску мотоцикла, одел шлем и повез к свинье. На третье утро мужик говорит жене: -Пойди посмотри в сарай, стоит ли у нашего борова хвост крючком. Жена возвращается и говорит: -Не знаю, стоит ли у него хвост крючком, потому что он со шлемом сидит в коляске твоего мотоцикла.
Конкурс. Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи - спускаешься и получаешь приз. Американец: Первый этаж - свет потух, второй потух, третий потух, дальше ждали-ждали - выносят американца. Француз: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят француза. Русский: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит. Ждали, ждали - пошли за ним. На девятом - никого. Поднимаются на крышу, а там русский сидит и на Луну дрочит: - Ну как же тебя потушить-то....
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство: Постулат 1: Знание - сила. Постулат 2: Время - деньги. Как знает любой инженер,
Сила=Работа/Время
А поскольку
Знание=сила, а Время=Деньги,
то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненной работы. Вывод: чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
Скачет Алеша Попович на собрание богатырей и путь его лежит через поле ,а в поле стоит огромный дуб. Подъехал значит к нему Алеша,а на дубе соловей-разбойник сидит и говорит ему, типа слезай с коня давай деньги и уе...ай от сюда.Алеша ему в ответ: сам слезай му..ак сосать будешь. Соловей охуел,звонит по мобиле горынычу и говорит: змеюшка тут один опездол денег давать нехочет. Что?..откуда он? слышь урод ты откуда? А? Я от Ильи Муромца. От Ильи кокого-то Муромца говорит..Что? A? Понял, слезаю.
Сидят пара влюбленных. Она: --Поцелуй меня, как Ромео Джульетту… Он: --А кто это такие? Она: --Ты что, не знаешь, что ли… Ну ладно. Тогда обними меня, как Отелло Дездемону… Он: --А это еще кто? Она: --Ну что же ты, совсем ничего не читал?! Он: --Почему не читал? "Каштанку" читал. Хочешь, за жопу укушу?
Бабулька в оружейнном магазине спрашивает у продовца: -У вас Берета 45го калибра с лазерным прицелом есть??? -Извините, а вам что для самозащиты??? -Нет для самозащиты я найму адвоката!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прибегает к дедушке внучек и спрашивает: - Дед, бабушка сказала ты в плену у немцев был, расскажи... Д.: - Ну, окружили нас немцы и говорят выбираете если хотите живыми остаться, то отрахаем вас в попу, а если нет то расстреляем... В.: - Ну и что, что ты выбрал деда... Д.: - Эх, расстреляли меня внучек...
Вышел 700 Мерседес.На нем поставили черный ящик. Через год статистика прослушиваний после аварий: -американцы 90% -Оу щит.... -немцы 90% -О май год... -русские 99,9% -Сматри пацаны как я типа магу!!!
Едет поезд.В туалете толстая женщина вынимает тампон и выкидывает его в окно.В тамбуре высунув голову в окно накуривается нарк.Тампон попадает ему в лицо.Он некоторое время стоит, потом снимает тампон с лица: -Во блин.Вроде вата, а все ебало в кровь разбила.
Я не могу завтракать, потомучто я утром думаю о тебе. Я не могу обедать, потомучто днем все мои мысли только о тебе. Я не могу ужинать, потомучто опять думаю только о тебе. А ночью я не могу спать, потомучто очень хочу ЖРАТЬ !
Сотрудник ФСБ: Когда говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то, мне совсем не смешно, но я ничего не могу с собой поделать.
Чукчи обьявили войну Китаю.Китайцы охуевш... Собрали войско, пошли. Тундра.Заснеженное поле-никого.Идут дальше.Никого. Вскоре видят стоит чум, Рядом сидит чукча в раздумьях. Они подходят к нему: -Ну вы и охуел...Да вам же пизд...Нас вон сколько,1000000000.А де ваши все,и какого ты тут сидиш??? -Думаю однако. -Ну и ... -Да вот однако вона вас скока.Думает наша где вас хоронить стока???
Заходит БОМЖ (Б) в кафе. Там сидит мужик (М) у тарелки с борщем и читает газету. Б. так аккуратно присел - М. ноль эмоций. Б. тихонико подобвинул тарелку - М. ноль эмоций, читает, типа не слышит. Б. быстренько начал борщ наварачивать, ел, ел, бац - на дне противная расческа с волосами и перхотью. Б. хоть и Б., но не выдержал и стошнил борщ обратно в тарелку. Мужик от газеты отрывается, поворачивается к бомжу и говорит: "Что, тоже до РАСЧЕСКИ добрался ???" (Анекдот года 92)
Пришли мужики в баню, помылись, взяли веники и решили идти попариться в парилку. Заходят - а в парилке мороз, сосульки с потолка свисают и банщик в углу сидит в тулупе в валенках и шапке на меху. Мужики к нему: - Банщик ты офигел, где пар! Банщик поднимается, вдыхает полную грудь воздуха и выдыхает облако пара.. - Пожалуйста...
Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит: - Нет, я женюсь не раньше 2003 года. Его товарищ спрашивает: - Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?
Вы один в темной комнате, с револьвером с 2 зарядами. Вводят Гитлера, Геббельса, Чубайса. В кого стрелять будете? Правильный ответ: - В Чубайса! А потом опять в Чубайса!! И еще рукояткой по башке, для верности!!!!!
В деревню приходят немцы. Партизанов ищут. Остановились у колодца и размышляют : - Может они в хате? - а эхо им отвечает - "а может они в хате?" - Может они в лесу? - "а может они в лесу?" - Может они в колодце? - "а может они в лесу?"
Прочитал один грузин книгу по Фрейду, очень грамотную книгу. Идет по улице встречает знакомого Гоги и спрашивает его: -Гоги,у тебя дома есть аквариум? -Есть. -А если утебя есть аквариум,значит ты типа рыбок любишь? -Да,люблю. -А если рыбок любишь,значит и рыбалку любишь? -Да,люблю. -А если рыбалку любишь,то и выпить любишь? -Да,люблю. -А если выпить любишь,то и девушек красивых любишь? -Да,люблю. -Значит,Гоги ты не пид...с. Идет дальше встречает Гиви. -Гиви,у тебя дома есть аквариум? -Нету. -Да Гиви,значит ты пид...с.
Стоит красивый домик. В домике комната с камином. В камине догорают остатки Буратино. Над огнем висит котелок, в котором варится суп из черепахи Тортиллы. На стене висит коврик из шкурки Артемона. В углу лежит Мальвина, затраханная, с порванным ртом, с бутылкой из-под шампанского в заднице. А посередине комнаты в кресле-качалке сидит Карабас-Барабас со своей трубой и играет:"Бум-бум, бум-бум". Поиграл, осмотрелся и говорит: --ЭТО ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО!!!
Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину: - Я хочу вас поздравить с вступлением в должность президента... Ельцин толкает в бок Путина и говорит: - Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.