Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одном провиниальном театре в день премьеры заболел актер. Ну все в панике, что делать, спектакль срывается. Выбегают на улицу, смотрят, сидит какой-то булдос. Ну они, ясное дел к нему. Так, мол, и так. Выручай мужик, пропадает спектакль. Ну мужик, да вы что, что я за актер. А ему и говорят: - Да тебе только на сцену выйти и сказать: "Я гонец из Пизы" и все. А мы тебе водочки бутылочку дадим и два батона на закусочку. Ну мужик подумал, подумал и говорит: - Ну хуй с вами, давайте. Короче идет спектакль. Мужичок уже пузырек осушил, сидит довольный. Тут и подходит время его выхода. Выходит он, становится в позу и говорит: - Я гонец из Пизды. Ой, бля. Я пиздатый гонец. Тьфу, бля. Я голимый пиздец. Да пошли вы все на хуй с вашими батонами.
Везут детей-даунов на автобусе на экскурсию. И тут вдруг автобус ломается. Водитель, естественно, вышел. Чего то там ковыряется, пытается отремонтировать. И тут к нему подходит один даун и говорит: - А я знааю, что палома-алось. Водитель на него: - Иди на хуй. И так ни хуя не получается, а еще ты пиздишь тут. Ну даун отошел походил, походил и снова подходит: - А я знааю, что палома-алось. Водитель снова: - Да отъебись ты, заебал уже,- и дальше своим делом занимается. Даун снова отошел, походил,походил и опять подходит: - А я знааю, что палома-алось. Водитель думает, хуй его знает, может в самом деле разбирается в механике и спрашивает: - Ну и что поломалось? - Аутобус.
Решили как-то охотник с рыболовом местами поменяться. Дают друг другу советы: О: Ты, когда на медведя пойдешь, в пещеру не заходи, встань рядом, крикни: "У-у-у". Тебе медведь ответит, а ты опять: "У-у-у". Когда медведь вылезет, тогда и стреляй. Р: А ты, чтобы червей долго не копать, подключи к земле 220В, и они сами оттуда повыпрыгивают: тебе только собрать останется. Встречаются они через некоторое время в больнице все перебинтованные, в гипсе. Спрашивают друг у друга, что случилось. Рыболов начинает: - Пошел я на медведя и, как ты говорил, встал у пещеры и кричу: у-у-у, оттуда: у-у-у, я опять: у-у-у, а оттуда электричка выезжает. Ну а с тобой что? - Пошед червей копать, но подумал, что 220 маловато будет, и, чтоб побыстрей,врубил все 360В. Так оттуда сначала все черви повыскакивали, а потом и шахтеры с лопатами.
-- Anekdot --* .author Fish
Менструация как зарплата, целый месяц ждешь, а кончается в три дня
Идет конкурс "Самое чувствительное влагалище" Выходит итальянка. Ей завязывают глаза, садят на стул и вводят во влагалище кубик-рубик. -...что-то квадратное, гладкое и твердое-говорит итальянка-это, наверное кубик-рубик... Зал восторженно аплодирует. За ней выходит француженка.Ей завязывают глаза, садят на стул и вводят во влагалище бильярдный шар. -...что-то круглое, гладкое и прохладное-говорит она-наверное, бильярдный шар... Бурные овации. И в конце-концов выходит Ганна з Украины.Ей завязывают глаза, садят на стул и вводят во влагалище яблоко. Она долго ерзала на своем стульчике. А потом выплюнув косточку промолвила: "Белый налив!" Зал в экстазе...
Приговорили к смертной казни еврея, армянина и русского. Первым вызвали еврея и спросили- Что вы выбираете, гильотину или повешение? Еврей, немного подумав ,выбрал гильотину,решив что это быстро и меньше мучаться. Вставили его голову в гильотину, а гильотина не работает. После нескольких неудачных попыток палачи решили, что такова воля небес и отпустили Мойшу на все четыре стороны. Уходя, Мойше успел сказать Ашоту, что гильотина не работает. Когда палачи спросили Ашота, какой способ он выбирает, он гордо ответил: Гильотину. Но гильотина снова не сработала ,и его тоже отпустили. Уходя , он успел сказать Ване, что гильотина не работает. Когда же палачи спросили Ваню, что он выбирает, он гордо ответил: Повешение. А на вопрос почему, честно признался: Гильотина ж не работает.
Едет новый русский на своем джиппе. Вдруг рядом с ним тормозит дама на "Оке". Она высовывается и кричит: "Козел!" "Cама сука",- кричит в ответ новый русский и... врезается в козла.
Получил преуспевающий инженер премию на работе и решил жену свою чем-нибудь побаловать. Приходит и говорит: -Ну,жена,что хочешь заказывай. Та подумала, подумала и выдает: -Знаешь, все я в жизни в общем-то пробовала, а вот улиток не приходилось есть. Сказано-сделано. Приходит мужик в супермаркет, выбрал там улиток и идет платить в кассу. Тут его по спине кто-то сзади хлопает, оборачивается, а там друг его школьный, лет десять не виделись. Постояли, поболтали, вспомнили школьные годы. Тут друг его и говорит, поехали мол ко мне за город, тут не далеко, там у меня девочки, выпивка, сауна, все в лучшем виде, там и поговорим. Инженер стал упираться, показывать на улиток, объяснять про жену, что ждет его с улитками. Друг уговорил его все-таки, пообещал, что это всего на пару часиков, а потом его довезут обратно на машине, жена даже опомниться не успеет. Поехали они и загулял инженер с девочками на три дня. Через три дня возвращается в город, как жене показываться не знает. Зашел он в зоомагазин, купил там 10 живых улиток и пошел домой. Поднимается к себе на этаж, выстроил улиток в ряд перед своей дверью, облокотился на дверной косяк и звонит. Открывает дверь жена, а инженер исподлобья смотрит на улиток и говорит: -Ну что, теперь два часа будем домой через порог переползать.
ЕДУТ ШЕРЛОК ХОЛМС И ДОКТОР ВАТСОН В ТРАМВАЕ.ВАТСОН: ХОЛМС,ОЧЕНЬ ОТЛИТЬ ХОЧЕТЬСЯ, ЧТО ДЕЛАТЬ? ХОЛМС:-А ВЫ,ВАТСОН,ОТЛЕЙТЕ В КАРМАН СОСЕДА СПРАВА. ВАТСОН:- ХОЛМС,ОН ЖЕ МОЖЕТ ЗАМЕТИТЬ! ХОЛМС:- ВАТСОН, НУ ВЫ ЖЕ НЕ ЗАМЕТЕЛИ.
В Россию приезжает генерал из США. Ну, все как положено: смотр войск, оркестр, речи... Наконец, наступило время неофициальной части программы. Сидят америкаский генерал с русским, выпивают, о жизни разговаривают. Зашел разговор о рационе. Русский говорит: -- Российский солдат в день получает четыре тысячи калорий. Американец: -- Это что! Американский солдат в день получает восемь тысяч калорий. -- Врешь, гнида НАТОвская! Не может человек в день съесть два мешка брюквы!
Волк поймал Колобка и решил его выебать. Крутит его в руках, вертит, думает, куда же ему вставить. Колобок: -а может не надо?..... -где сказал, где сказал?!...
Приходит как-то один программист к другому и видит, что тот, прижав обе руки к клавиатуре, пытается ногой выдернуть штепсель из разетки. Первый : - Что такое ? Второй : - Будь другом видерни штепсель! Тот выдернул : - А теперь рассказывай . - Ну значит купил новую игрушку, проверил на вирус, запустил, появляется надпись :" Хочешь нарисую голую бабу, нажми любые десять клавиш на клавиатуре " Ну я, конечно, нажал . Ну рисует он значит бабу, а под ней надпись "Отпустишь хоть одну клавишу - винч загроблю!"
...Заика выступает перед судом в качестве свидетеля и пострадавшего: - Судья: Ну раскажите как дело было! - З.: Н-ну з-значит п-п-п-проснулся я утром, п-п-п-подрочил, н-ну я в-всегда д-д-д-рочу к-когда п-п-просыпаюсь. П-п-пошел, п-помылся, п-п-п-подрочил, н-ну я в-всегда д-д-д-рочу к-когда м-моюсь. Ну, п-попил кофе, п-п-п-подрочил, н-ну я в-всегда д-д-д-рочу к-когда пью кофе. Т-т-тут с-слышу звонок в д-дверь. Н-н-ну я, значит, п-п-подошел, открыл, п-п-п-подрочил, н-ну я в-всегда д-д-д-рочу к-когда д-дверь открываю. С-с-смотрю, а там два амбала с-с-стоят. И тут я не помню - п-п-подрочил я или не п-п-подрочил ;)
Студент плохо отвечает на экзамене.Профессор спрашивает его: -Что такое по-вашему экзамен? -Это беседа 2 умных людей. -А если 1 из них - идиот? -Тогда второй не получит стипендию.
Короче, пошел мужик анализ кала сдавать. Ну как обычно это все делают, упаковал свой экскримент в пустой спичечный коробок и направил- ся в поликлинику. Проходит три дня, жена с ума сходит, обзвонила всех друзей - все безрезультатно. Пошла в больницу, но там ей сказали, что такой-то не появлялся. Тут значит подходит к ней уборщица и говорит, что мол, лежит какой-то мужик в хиррургическом отделении как раз дня три. Заходит она в палату видит своего мужа с ног до головы в гипсе и спраши- вает: -Милый кто тебя так? Муж: -Ничего не помню... Помню только прикурить спросили...
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается водителю, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину и расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз и повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку.....я решил, что мы по меньшей мере друзья
Стоят трое заик в автобусе. Двое усиленно беседуют жестикулируя руками, а третий стоит и молчит. Его спрашивают: "А че молчишь то?". Тот отвечает: "Вчера всю ночь песни распевали, у меня руки устали".
Репетиция оркестра. Дирижер ругается: - Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте, наконец, инструмент! Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по барабану. Дирижер: - Ну и кто это сделал?!!
Парень на дискотеке: -Девушка, можно вас пригласить? Девушка: - Можжжжно потанцевали... П: -А можно я вас провожу Д: -Можжжжно к дому подошли, парень говорит: -можно на чашечку кофе подняться Д: -Можжжжно кофе попили, парень говорит: -можно я вас в щечку поцелую Д: -Можжжжно П: -А что это ты так говоришь странно? Д: -Да трахаться хочется, аж зубы сводит...
Сцена в аптеке: Продавец: Ой! Молодой человек я вам вместо стрехнина цанистый калий дала! Молодой (выпивая): А какая теперь разница? Продавец: Да вобщем ни какой. Пробейте в кассу еще 5 рублей...
Вовочка написал на доске "Таня-блядь". Училк зохит . видит и говорит : " Так, сейчас ты 3 раза скажешь "Таня не блядь " и извинишься" Вовочка :( уверенно)" Таня не блядь" (с сомнением) Хм, Таня не блядь (разводит руками) ?"Ах, Таня не блядь?!Ну извините !!!"
Молодой и очень зансенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо просил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: - Я не буду спать с тобой, ублюдок! Парень готов был сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было интересно наблюдать его реакцию на ее выгодку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: - Двести долларов за один минет?!
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру. Затем обежал множество магазинов, отстоял во множестве очередей и приготовил праздничный обед. Поздно вечером, совершенно обессиленный и измотанный, он упал на кровать и с ужасом подумал: "Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!"
Семья на выходные отправилась за город.Сынок с отцом рыбу ловят,мать у костра суетится. Попадается на крючок золотая рыбка и обещает исполнить любые три желания.Сынок: -Хомячка хочу! Отец: -В пи~ду хомячка! Мать у костра: -Из пи~ды хомячка!
В купе поезда едут незнакоые мужчина иженщина. Ночь. Он как джетельмен ложится на верхнюю полку. Вдруг женщине сверху на веревке спускается записка - "Если Вы меня хотите, дерните 1 раз, если нет дерните раз 100 и последние 10 побыстрее".
На необитаемый остров попадают :новый русский, пидор, и хохол. Попадают к людоедам. Они ставят условия или : 1. 30 000 долларов, 2. съесть мешок соли. 3. Или анапьный секс. Новый русский: "Без базара. Отстегнул 30-ку , ему дали байдарку- он уплыл домой. Пидор: "ну мне непривыкать...." -ему дали байдарку- он уплыл. Хохол: "Тащите соль!" Съел пол мешка -все, кричит :"Больше не могу, е..те в жопу!" Прошел через пол племя, опять крик: "Больше не могу, давайте СОЛЬ!" Съел еще немного, кричит: "Не, лучше еб..те!" Пропустил он еще нечсколько человек-"Все хватит, ну все развели вы меня на деньги!!"
Приходят три мужика к бабе. Она им говорит: "Ну я с вами со всеми одновременно не могу, вы заходите вот в эту комнату поочереди". Заходит один. На него налетает здоровенный грузин. Подставил нож к горлу, закапал ему масло и отимел. Тот мужик выходит из комнаты и думает: "Ну раз уж меня поимели, ни чего им не скажу, пускай и их тоже". Заходит второй. Все тоже самое. Заходит третий. Вдруг, из комнаты раздаются вопли, крики. Первый мужик говорит: "Ой, неужели зарезал?", второй: "Да нее, наверное масло кончилось".
К даме на пляже подходит ковбой. Дама: - Какой у вас большой пистолееет... - У нас в Техасе все большое! - довольно отвечает ковбой. - А какая у вас большая шляаааапа.. - У нас в Техасе все большое! - ВСЁ большое? Может, проведем ночь вдвоем? Наутро дама разочарованно протягивает: - Ну вот! А вы говорили, что у вас в Техасе ВСЁ большое... - Ээээ...простите, мадам, я не знал, что вы тоже из Техаса...
муж уехал в командировку, а жена в его отсутствие развлекалась с соседом , попом. муж приезжает , жена ему говорит: -я знаю мужика , который в постели лучше тебя в сто раз. муж разозлился: -кто он? -да наш сосед , поп. решил муж попу отомстить. приходит он както к попу и говорит: -поп, у меря кончилась рож, ты мне не одолжишь? -конечно , сосед. поднимись на чердак,там поподья ее перебирает. тот поднялся, и говорит ей: -поп сказал ,чтобы ты мне дала. -да не может быть. -ну выгляни в окно, он в саду гуляет. та выглядывает, и кричит: -ну что, поп, давать! -давай! встала она раком,тот ее давай драть. поп все это видит и кричит: -да ты ему ржи! ржи!!! -гыгы...гыгы...
В институте идет экзамен по физике. Профессор - с жуткого бодуна, настроение хреновое, задача - завалить всех. Заходит студент. - Итак, молодой человек,у меня к вам один вопрос. Вы едете в автобусе. Стоит страшная жара. Что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь рассчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытым окном. - Э-э-э-э.....мнэ.... - Идите. Двойка. Таким же точно образом валятся еще несколько студентов. Заходит студентка. - Итак, девушка, вы едете в автобусе, и вам жарко. Что вы сделаете? - Сниму кофту. - Нет, вы не поняли. Вам очень жарко! - Сниму блузку. - Нет, вы не поняли. Вы просто изнемогаете от жары! - Сниму юбку. - ????? - Да пусть меня хоть весь автобус выебет, но окно не открою!
Маленький сын: "Папа, это правда, что в некоторых частях Африки мужчина не знает свою жену до тех пор, пока на ней не женится?" Папа: "Это происходит во всех странах, сынок."
В каком-то забубенном театре готовится премьера. Все хорошо - но в последний день заболевает один актер. А ему всего-то надо было сказать одну фразу: "Я гонец из Пизы". Ну фраза-то пустяк, а без нее спектакль в пролете. Ну, нашли какого-то бомжа, говорят ему: "Слушай, вот тебе пузырь водки, если выйдешь на сцену, скажешь одну фразу, понял? одну фразу: я гонец из Пизы. понял? вот бутылка, а выйдешь скажешь - еще батон хлеба на закуску получишь." Ну, бомж понял все, бутылку осушил и ждет. и вот время насало, его выталкивают на сцену. он вылупился на полный зал и как заорет: "Я гонец из Пизы! Я гонец из Пизы! ... Я пиздатый гонец...аааа....бля....да ну вас на хуй с вашим батоном!!"
Мужик приходит в бар. Садится, заказывает пиво, потом еще, еще, еще. Через некоторое время ему надо выйти. Он встает у писуара и в процессе замечает трех негров около соседних писуаров. Тут он замечает, что у того негра, что в середине, белый член! Мужик быстро застегивает ширинку и офигевший выходит их туалета. Садится за стойку, заказывает еще пива и говорит бармэну: "Я был в туалете и видел там тех трех негров. Я клянусь, у одного из них был белый член!" Бармэн: "Вы имеете ввиду тех трех за вон за тем столом?" "Да, точно они!" Бармэн: "Ну вообще-то они не негры, а шахтеры. А тот, что в середине, должно быть ходил домой обедать".
Пошел мужик в лес дров нарубить, Начал дерево рубить, вдруг топор слетел с топорища и попал мужику по ноге и тогда он сказал: Да разъебись ты здоебучим проебом пиздогробина залупастая облемудевшая до пидрастического невъебения своим здоебучим троепиздием..
- Адам, почему ты так подзно веpнулся? С кем ты пpовел этот вечеp? - Hу что ты пpидумываешь? Ведь нас в pаю только двое. Hо когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пеpесчитывает его pебpа.
Летит самолет. Международный рейс. Люди всех цветов и национальностей. Самолет начинает падать. Выходит стюардесса и говорит так, мол, и так, кому-то надо прыгать, читаю по списку, кого назову тот прыгает. - Афроамериканцы! - ..... - Black people ! - ..... Маленький негритенок дергает папу за рукав: - Папа, папа, нас уже два раза называли ?! - Заткнись сынок и запомни, мы - НИГЕРЫ, сразу после мексиканцев!!!
Везут, значит в туристическом автобусе в благотворительных целях детей- даунов. Те уже соплями-слюнями перепачканы, текут. В общем та еще лажа. Экскурсовод(Э): дети, посмотрите налево-там ГОРЫ!!! Дети (Д):(хором) ГООООРРЫЫЫ!!! Э: а теперь посмотрите налево -там МОРЕ!!! Д: (хором) МОООРРЕЕЕ!!!, а где ГООООРРЫЫЫ???
У одного мужика был свой магазин и дела шли очень плохо, прибыли никакой, Посоветовали ему взять продавцом еврея, что он и сделал. Произошло чудо - через неделю дела пошли отлично. Захотел хозяин посмотреть, что же там такое еврей вытворяет. Приходит, начинает наблюдать, как еврей с покупателем общается. Покупатель: Ну, дайте крючков рыболовных,ну,штуки две-три. Еврей:Да вы что!Сломаются,в багажнике заваляются,берите сразу десять! Покупатель согласился. П:Ну, дайте мне лески метра два. Е:Да вы что,порвется,в багажнике заваляется,берите сразу десять метров. Уболтал покупателя. Е:А вы что на берегу будете рыбачить?!Купите лодку,представляете, выезжаете вы на середину озера,тишина,рыбы - валом! Короче,уговорил его. Е:Так вы что на себе все это поташите,купите машину! Покупатель уходит крайне довольный, хозяин подходит к еврею и начинает восторгаться: - Слушай,как у тебя так классно все получилось,ну,ты молодец! Е:Да он вообще-то за подкладками приходил, у его жены месячные, так я ему говорю: "Чего ты пять дней дома делать будешь, езжай на рыбалку!" Елена
Вопрос армянскому радио: - Как сделать так, чтобы меховая горжетка не истиралась? Ответ: - Мы понятия не имеем, что такое горжетка, но если это то, что мы думаем, то советуем вам поменьше кататься на велосипеде.
Идет урок анатомии в школе.Учительница спрашивает: Какой орган человека самый важный? Петя встает и говорит:"Самый важное это сердце потому что без сердца ни один человек не сможет жить." Учительница:"Хорошо Петя а ты Маша как думаешь?" Маша:"Я думаю легкие потому что без легких человек не сможет дышать." Вовочка тянет руку. Учительница:"Ну ладно Вовочка а ты что скажешь?" Вовочка:" Я думаю что это кожа!" Учительница:"Молодец.А почему?" "А если бы не кожа то мужики бы яйца в руках носили!"
Два психа разговаривают в дурдоме: - Как Вам понравился роман, который я написал и дал Вам почитать на прошлой неделе? - Ой, Вы знаете, сильная вещь, сильная... У меня только два замечания: слишком много действующих лиц и сюжет немного размытый... А так... Сильная вещь, ничего не скажешь. Тут в палату врывается врач: - Так, психи, и кто же спер мою телефонную книгу?
Собрались на полянке звери: лисенок,зайченок и медвеженок. Зайченок:А мне подарят велосипед.Вот круто. Лисенок: А мне купят мотоцикл. Вот класс. Медвеженок: А я!?!!?? А мне!!?? Да я вам щас пизды всем дам!!!!
Едит тралебус,на задней площадке в дверном проеме стоит укуриный нарк. Держется за поручень и некого не пускает. Hа очередной остановке подбегает к тралебусу монашка их ватается запоручень. Тут нарк как даст ее в лоб! Манашка падает на землю ничком, у нее распахивается плащ. -Ха, не какой ты не крутой, БЕТМАН!!!
На медкомиссии: - Вы курите? - Нет. - Пьете. - Нет. - Наркотики употребляете. - Нет. - А половые связи есть? - Нет. - Так какже вы тогда расслабляетесь ??? - А я и не напрягаюсь.
- Ну и времена настали. Куда ни глянь - везде они : в банках, в правительстве, на телевидении. Все захватили и поучают нас с наглым видом. Непонятно только, почему их называют новыми русскими? - Потому что они из нас столько крови выпили, что сами теперь наполовину русские.
Едет на авто мужик, рядом на переднем седенье-обезьяна. Машину останавливает ментяра: -С вас штраф! Животное на переднем сиденье создает аварийную ситуацию. -Товарищ, ну не надо, она так классно минет делает! -Да ну, не верю! -Смотри,-мужик снимает брюки, обезьяна начинает работать ртом, мужик ей по ушам как даст, она ускоряет темп, он опять, она еще быстрее... Мужик довольный кончил и спрашивает у мента: -Поравилось? -Да! Ваще кайф! -Хочешь попробывать? Мент подумал и говорит: -Я бы с удовольствием...Нет, нет - ты по ушам больно бьешь!
Новый русский уехал в Бразилиюдоговариваться о поставках кофе, а у самого сердце кровью обливается - как там жена, чем занима- ется, не изменяет ли? Ну, звонит ей на сотовый, когда в Москве ночь, орет в трубку - поскольку связь хреновая: - Милая, что ты там, короче, делаешь?! - Я сплю, дорогой!- еле слышно в трубке. - Ну лады, спи с богом... - С кем, с кем? Говори громче, очень плохо слышно! - С богом, говорю! С БОГОМ!!! Передаю по буквам: Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом! - Ааа, поняла! А зачем с Олегом два раза? Он что, твой партнер по бизнесу? Рассказал Павел.
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Как водится, она им говорит: мол, выполню любое ваше желание, только отпустите. Пер- вый говорит: - Ну, давай мешок баксов, только чтоб все бумажки были по одному доллару, а то у этих поганых гаишников вечно сдачи со 100 баксов нет. - Будет исполнено, - говорит рыбка и обращается ко второму: - А тебе чего? Второй пыжился, пыжился, ничего придумать не может. - Ну, давай, что ли, - родил он наконец, - мне такую маленькую мышку, чтоб она в моем подвале сожрала всех мышей, а потом сама лопнула. - Могу, - говорит рыбка. И спрашивает у третьего: - А ты? А тому вообще ничего в голову не приходит. - А давай,- подсказывает золотая рыбка,- я тебе такого маленького таракана подарю, он в твоем доме всех тараканов съест, а потом сам лопнет... - Так, стой!!!- вдруг встревает первый. -Играем обратно. На фига мне мешок баксов? Ты мне подари такого маленького мента... Рассказал Павел.
Приходит НР к венерологу, кидает пачку баксов на стол и говорит: - Короче, нужно скрестить моих мандавошек со светлячками. Можешь? Венеролог, покосившись на пачку баксов: - Нуу, в принципе..., нет ничего невозможного... Только скажите, зачем вам это? НР расплывается в улыбке: - А ты прикинь, ложусь я в постель, накрываюсь одеялом с головой, оттягиваю резинку на трусах, а там - чистый Лас-Вегас!
Сидят в яме медведь,заяц и лиса. Договорились они ночью не пукать. Пришла ночь.И захотелось зайцу п...Он и говорит: - Миш, ты спишшш? Медведь отвечает: -Спууу? Тут лиса не выдерживает -А я дыр-дыр-дримаю.
Идет мужик по дороге с сумкой пустых бутылок. Навтречу ему друг идет и спрашивает: -Тару идешь сдавать? -Нет, жена из дома выгнала и сказала убираться со всеми своими вещами!
Клиент вызывает мастера по ремонту телевизоров. "Приезжайтся скорее, Сони теливизор, месяц только апарату,а вчера стерео-эффект пропал." Приехавший мастер с любопытсвом осматривает ящик и интересуется, "Ну и как он пропал? Что-нибудь сами внутри трогали?" - Что вы, что вы. Вчера сижу, холодильник только починил, смотрю футбол, в ухе ответкой ковыряюсь. Вдруг - оп!- стерео эффект пропал.
Атлантика, ночь, туман. Полным ходом прет американский авианосец ХХХХ. Вдруг, на экране радара прямо по его курсу, в миле от него появляется припятствие. Капитан авианосца связывается с посудиной и грит. - Я капитан авианосца ХХХХ, вы находитесь на моем курсе- немедленно отверните. В ответ - Сами поворачивайте. До препятствия остается пол мили. Капитан опять связывается по рации с посудиной. - Я Джон Смит-капитан американского авианосца ХХХХ, немедленно измените свой курс. - Сами измените. До препятствия остается несколько кабельтовых. - Я Джон Смит-капитан американского авианосца ХХХХ, водоизмещение 300000 т, два ядерных реактора, 57 самолетов и 1569 человек личного экипажа на борту,немедленно измените свой курс. - Мне насрать на твое водоизмещение, говорит маяк на острове Русский
1. Когда работаю долго-я медленный. 2. Когда шеф работает-он совершен. 3. Когда я не закончу работу-я ленивый. 4. Когда шеф не закончит-он занят. 5. Когда я сделаю что то не мое-я хитрый. 6. Когда шеф сделает тоже самое-он инициативный. 7. Когда я любезен с шефом-я переусердный. 8. Когда шеф любезен со своим шефом-он сотрудничит. 9. Когда я работаю хорошо-он никога не помнит это. 10. Когда я работаю плохо-он никогда не забывает.
Мужик выиграл миллион баксов в лотерею. Приходит домой и говорит жене : Собирай вещи. Жена: А какие милый? Мы едем отдыхать? Муж: Собирай все и пи*дуй на*уй!
Внучка спрашивает дедушку: -А правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС? -Да, внученька!-ответил дедок,и погладил внучку по голове. -А правда, что последствия ужасные? -Правда, внученька-ответил дедулька, и погладил внучку по второй голове. И так, мерно цокая копытами, они пошли прогуляться по бетонному бункеру.
Приходит молодая женщина к врачу и говорит: -Доктор, понимаете, у меня такая проблема... Ну, в общем я завтра выхожу замуж, я так люблю своего мужа и он меня любит... -Так в чем проблема? -Все замечательно, только вот... Понимаете, я не девственна. Муж этого не знает и я боюсь, что если узнает, то все пропало - свадьбы не будет. Очень прошу сделайте что-нибудь чтобы было как в первый раз: кровь и все такое... -Ну, девушка, если бы вы обратились ко мне ранее то я бы сделал бы вам операцию и никто бы ничего не заметил, но сейчас... Даже не знаю чем вам помочь. -Доктор, умоляю вас - помогите!!! Пожалуйста!!! -Ну ладно, ладно... Ложитесь. Доктор чего-то сделал там и говорит: -Только обязательно приходите ко мне после вашей первой брачной ночи. На следующий день девушка приходит вся сияющая от счастья: - Доктор, вы просто волшебник! Все было так здорово! И было столько крови... И муж наверное ничего не заметил! Спасибо! - Что ж, я рад за вас. Раздевайтесь и ложитесь. - Зачем? - Ну как же, лезвие то нодо достать...
В морге проходят практику студенты Медина. Степендию не платят во рту крошки не держали . Читают историю смерти : " Умер от гречневой каши " Прочитав вывод експертизы студенты обрадовались , вскрыли трупака и захомячили всю кашу. Входит профессор : - О боже мой!! что вы наделали ??? Он же ею отравился !!!!! Грамотные студенты схватили миску,2 пальца в рот и вырыгали пищу обратно . Профессор взяв миску : -Спасибо за подогрев !!!
В купе поезда едут Грузин и девушка . С верхней полки Грузин на веревочке спускает записку девушке внизу: - Дэвушк дарогой! если ты мэна хочэш - дергни за веревочку одын раз !!! - А если нэхочэш - то 60 раз и последние дэсять раз луче побыстрее!!!
Банальная ситуация: жена в постели с любовником, раздается стук в дверь, возвращается раньше времени из командировки муж ... Жена взмолилась к Богу: - О Боже, ты же всесильный, сделай так чтобы муж ничего не заметил, иначе он убьет и меня и любовника и еще что-нить натворит!.. Ради этого я готова сделать что угодно!!! Вдруг раздается голос с небес: - Ну ладно, я сделаю так как ты хочешь, только знай - через какое-то время ты утонешь. - Я согласна, что угодно, только бы муж ничего не заметил... Все получилось в лучшем виде - любовник незаметно выскользнул за дверь, и муж так ничего не узнал. Через некоторое время муж выигрывает в лотерею бесплатный морской круиз и так получается что жена вынуждена отправится в него одна. Во время путешествия вдруг разыгрался ужасный шторм. Жена вспомнила слова Бога и снова взмолилась к нему: - Ну ладно, я-то помню что я обещала тебе сделать что угодно в тот вечер, и я не буду брать свои обещания назад. Я виновата и готова понести заслуженное наказание, но остальные-то пассажиры в чем виноваты? Ведь если корабль утонет то они тоже погибнут! Так что может быть ты накажешь меня потом, когда это не будет угрожать другим людям? Сверху раздался голос: - Э-э-э нет! Я вас, блядей пять лет на один корабль собирал - а ты говоришь - в другой раз?
Галинка i Микола сидять на галявинi. Микола: -Галинка -Галинка а можна я тебе поцiлую ?? Галинка: -Нi Микола не можна а то ще хтось побачить. Ну Галинка будь ласка !!!Ради нашоi Льбовi!!! Галинка : -Ну гаразд! Микола поцiлувавши : -Галинка,Галинко а можна зняти з тебе бюзгальтер ??? -Ну нi Микола неможна - ну до свадьби !!Ну ти здурiв вже зовсiм !! _Галинка,ну заради нашоi любовi!!!! -Ну гаразд! -Галинка а давай поебемось !!!Заради нашоi любовi!???? -Ну Микола ! ти вже зовсiм охуiв !Ну тiки заради нашоi любовi!!! Отримавши оргазм ,Микола : -Галинка будь ласка !Пососи у мене !!!Заради нашоi Любовi!!! Галинка: -Ну Микола ну це в останне вже! Микола вже з либою на обличчi: -Галинка а давай я тобi на голову насру!!! Ну заради нашоi любовi! Галинка: -Ну роби вже що хочеш!!! Сидить микола ,тужиться ,а воно не iде. Галинка: -Микола ти шо мене не любиш??????
Едет Илья-Муромец по лесу по утрянке,смотрит,сидит Соловей-разбойник на дереве,а у него губы все разбиты,фингал под глазом,рука забинтована. -Что случилось с тобой,Соловушка?Кто же посмел тебя обидеть? Ну-ка,скажи мне,я разберусь! -Да ничего страшного,Илюша,так,ерунда. Не бери в голову,мы тут сами разберемся. Ты езжай,родимый,все в порядке. Едет Илья дальше,видит,изба на курьих ножках лежит на боку,труба разбита,курьи ноги повыдерганы,а Баба-Яга кверх ногами воткнута в ступу. Ну,выдернул он ее,привел в чувство и спрашивает: -Бабуля,что случилось?Кто тут безобразничал в моем лесу? А она ему: -Да ну,Илюшенька,не волнуйся,это не твои проблемы,мы тут сами как-нибудь.Езжай себе,и ни о чем не думай. Выезжает на опушку а там Змей-Горыныч,в жопу трахнутый,валяется и все три шеи в узел завязаны.Развязал его Илья и говорит: -Змеюшка,ну может ты мне скажешь в чем дело? Что тут за мудак куролесит? А тот отдышался,и говорит ему в ответ: -Ты знаешь,Илюша,это все мелочи,ты даже не беспокойся об этом. Мы тут сами во всем разберемся.Поезжай спокойно по своим делам,а о нас не переживай. -Ну как знаешь,-сказал Илья-Муромец и поехал дальше. Сползлись к избушке Бабы-Яги Соловей-Разбоиник и Змей-Горыныч, посмотрели Муромцу вслед,всдохнули и говорят: -Да,хороший мужик Илья............КОГДА ТРЕЗВЫЙ!!!!!
Собрание в колхозе. Бригадир: -Предлагаю купить трактор! Весь колхоз: -Ур-рр-ра! Мы за трактор!!! Один голос из темноты: -А нахуя нам трактор? Весь колхоз: -Да, собственно, нахер нам трактор? Не надо нам трактора! Бригадир: -Ну хорошо, тогда давайте купим комбайн! Весь зал: -Да! Давай комбайн!!! Тот же голос из темноты: -Нахуй нам комбайн?!?!! -Точно, не надо нам никаких комбайнов!!! Бригадир, психуя: -Ну хорошо, а какие у вас будут предложения? -А давайте купим воздушный шар!!! -??????? -И отпустим его!!! Охуевший зал и бригадир: -А зачем отпускать? -А нахуя он нам нужен???
Во время полета у пассажирского самолета отказывают двигатели. Командир экипажа просит стюардессу пойти в салон и успокоить пассажиров, что бы не было паники, пока экипаж будет производить аварийную посадку. Стюардесса входит в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры, у нас создалась аварийная ситуация, но сейчас все под контролем. Вашей безопастности ничего не будет угрожать если вы выполните следующие мои инструкции. Сядте все на свои места. Все нехотя расселись по креслам. - Пристегните ремни. Все пристегнулись. - Поставьте спинки кресел в вертикальное положение. Все выполнили это требование. - Достаньте свои паспорта. Все недоуменно достали свои паспорта и держат их в руках. - Откройте их. Недоумение возрастает, но все выполнили и это требование. - Вырвите из них первую страницу. - Зачем? - возмутились пассажиры - Это же документ, его нельзя портить!.. - Делайте как я вам говорю!!! Все с большой неохотой выполнили это требование стюардессы. - А теперь, сложите вырваный листок пополам и возьмите его в рот! - А это-то зачем? - удивились пассажиры, - Совсем идиотизм какой-то... - Это вы зря. Знаете какие после авиакатастроф путаницы с трупами?..
В одной семье было два сына: один - писсимист, другой - оптимист. Родители думают, что бы им подарить на Новый Год. Писсимисту подарли конструктор, а оптимисту - положили кучу говна под елку. На следующие утро ребенок-писсимист увидел свой подарок и говорит: - Ууу, зачем мне конструктор?.. Да я его за всю жизнь не соберу.... А когда оптимист увидел свой подарок, он радостно воскликнул: - Мама, папа!! Посмотрите: ко мне ночью лошадка приходила!!
Разговаривают два мужика. - У тебя жена орет когда вы сексом занимаетесь? - Да орет. - А когда она больше орет, когда ты снизу или когда ты сверху? - КОГДА ХУЙ О ШТОРКУ ВЫТИРАЮ...
Сидит однорукий мужик в парикмахерской. Его обслуживает новичок. Во время бритья неопытный мастер сделал мужику несколько порезов. Чтобы как-то сгладить неловкость парикмахер старается разговорить хмурого клиента: - А вы случайно раньше у нас не бывали?.. - Нет, - говорит мужик, - Руку я потерял на лесопилке.
Подходит молодой парень к девушке. -Девушка, как Вас зовут? Молчание -Девушка, Вы умеете разговаривать? А она отвечает:"Так ебаться хочется, что аж скулы сводит!"
В цирке представление: - А сейчас выступит мальчик с феноменальной памятью. Он будет писать на 2 ряд. Второй ряд разбегается. - Я же сказал, что выступает мальчик с феноменальной памятью...
Верная жена после отдыха на курорте, заходит в вагон, поезда едущего домой. Садится, ложит ногу на ногу и глядя на них, говорит: "Ну, вот наконец-то вы вместе." ТУТАН