Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошли ребята в лес. Человек шесть, лет эдак по восемнадцать. Видно, водки очень хотелось на природе попить. Ну вот они и пошли. Палатки взяли разные и прочие необходимые вещи. Ну и водку разумеется. Много. Это только потом оказалось, что зря... Ребята были повышенной разумности. Посему прежде чем приступить, они палатки поставили. Ну и костер всякий развели. Чтобы еду готовить. И прикуривать от костра тоже прикольно. Сидят, значится, прикуривают, готовят и готовятся. Выпить, в смысле. Тут деда некий из лесу выполз. Колоритный такой деда. Даже не бомж. Хотя похожий очень. Но не пахнет. Выполз он, значится, на полянку и говорит: Я тут, ребята, грибочков, значится, насобирал. И котелок у меня тоже, значится, есть. А костер разводить долго. А вы, значится, уже развели. Ну так давайте жить дружно. В смысле я супчик грибной сварю. Их, грит, много, грибов-то. И вы поедите. И я поем. Вот такой он вредный оказался, дедок-то. Но тогда ребята так не подумали. Они подумали: "Какой дедок хороший." Ну и ошиблись, разумеется. Сидят они, значится, уже даже водочку пить начали. Понемножку. Супчик ждут и прочую закусь готовят. Дождались. Поели супчика. Дедок жадный оказался, мало ребят угостил. Оно и к лучшему. ...Через день (это они уже потом поняли). Один потихоньку очухивается. На улице. Ползет в палатку. Находит остальных пятерых (в одной палатке!). Будит. Спрашивает, что, собственно, произошло. Никто не помнит. Находят практически ВСЮ водочку. То есть не пили. Начинают вспоминать. Один говорит мне сон снился - я, говорит, во сне с кем-то топором рубился. Их, врагов, значится, даже много было. Второй говорит - и мне тот же сон приглючился. Остальные вообще чушь какую-то несут. Выходят на улицу. А там от полянки, где палатки стоят, метров на 50 просека в лес уходит. Свежая. И тут до них доходит. Грибочков, тудыть его, поели. ПОЛТОРА ДНЯ в глюках. Деревьев десятка полтора срублено. Это они с ними воевали. Самое интересное - деда так и не нашли. А он больше всех съел. Вот и ходи после этого в лес водочку пить.
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами: - Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание.... Тетка: - Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
В чем разница между расистами южных и северных штатов? Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались. Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.
Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать. Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.
Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. - Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.
Был я как-то по делам в одной конторе вскоре после кризиса. У них в коридоре стоял ксерокс для общего пользования. Над ксероксом висела объява следующего содержания:
"Уважаемые господа! В целях экономии просьба использовать бумагу с двух сторон!"
Перед уходом я решил посетить тубзик. На дверке туалета кем-то была присобачена точная копия этой объявы :)
Живу я в Италии. Тут для привлечения клиентов придумывают всякие хитрости. Например, при покупке товара дают карточки телефонной лотереи. Там же стоят видоизмененные телефонные аппараты с инструкцией: нажать кнопку "Игра" и следовать инструкциям. Нажимаю, слышу мужской голос "Si", говорю, что хотел бы поиграть. Там бросают трубку. Повторяю действие. Тот же результат. Жалуюсь сотруднице и повторяю то же под ее присмотром. Мужской голос страшно ругался. Я пока не очень хорошо говорю по-италянски и передаю трубку сотруднице, которая минут 5 слушает, зеленея, кладет трубку и говорит: "Polizia". Оказывается, кнопка "Игра" просто кнопка повтора последнего номера и какой-то шутник набрал после игры номер полиции. И я туда звонил и говорил "Хочу поиграть"! Ввели правильный номер, сыграл, не выиграл. Не стал нарушать традию и перед уходом набрал номер полиции...
Дело было пару лет назад в Севастополе. Сидим мы на Графской пристани в летнем кабачке человек 5 - вино пьем! Красота! Тут подваливает грязный страшно пахнущий (если не сказать воняющий) бомж и говорит: "ребята, налейте винца хлебнуть" мы: "да нам не жалко, только стакана лишнего нет" Бомж: "Да давайте кто-нибудь свой стакан - я не БРЕЗГЛИВЫЙ"
Рассказал эту историю Миша Крупнин, который у нас на канале спасателем работает. У него есть даже ласты и друг-акваланг. Но лодки у него хорошей нету. Поэтому, объясняет Миша, спасателем его можно назвать только условно. В основном он трупы вылавливает утопшие. И вот выловил Миша однажды утопший труп. Такой мужик с усами, лет пятидесяти, самоубийца явно (в руке ножик, вены вскрыты). Позвали медицину. Приехали две девушки, одна тело осматривает и результаты вслух сообщает. Вторая все записывает. Первая говорит (все по-эстонски, перевод): "Тело с признаками разложения..." Вторая пишет: "... разложения..." Первая говорит: "Смерть наступила приблизительно..." Вторая пишет "... часов назад..." Первая говорит: "... окоченение... трупные пятна... вода в легких..." Вторая опять же записывает. В конце первая снимает с мертвого трупа штаны, потом снимает трусы. Обнажает половые органы. Касается пальцем. Диктует: - Мужчина.
Случилось это в 1992 году. Лежала я одном московском роддоме в ожидании начала процесса. Первые роды, страшно, ничего не знаю, как все это будет происходить... И тут вроде как начинаются схватки. Зову медсестру: "Вот, говорю, кажется, начинается". Медсестра осмотрела меня и подтвердила: "Да, мамочка, вы уже рожаете. Ну и рожайте себе!" Я говорю: "А как же врач, кто роды-то принимать будет?" Медсестра так сочувственно на меня посмотрела и ответила: "Деточка, пока "Марианна" не кончится, рожайте самостоятельно, а врач потом все с ваших слов в историю болезни запишет!" P.S. Мужики, не оставляйте своих жен наедине с эскулапами, присутствуйте!
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает: - Кто это? - Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю? - А зачем она мне со своим маститом?
Ездила моя сестрица в бридж играть. Приехала команда в провинциальный город. Питание - в столовой гостиницы. И вот - прощальный завтрак. На столах стоят стаканчики. На стаканчиках надпись "желудок". 15 желудков - все в недоумении. Потом до какой-то светлой головы доходит, что это слово означает "маленький желудь". Но самое интересное началось в поезде. Когда пришло время пить чай, все 15 человек, смущаясь, достали по "желудку" - каждый решил, что если он сопрет 1 стаканчик, от ресторана не убудет...
Навеяно историей от 30-го мая про наступ на фату...
Итак, дело было летом 1997. Я был приглашен на свадьбу своих одногруппников. Родни, как оказалось, было как с одной, так и с другой стороны предостаточно, поэтому под это дело сняли профилакторий. Гости завозились туда строго по расписанию. Освободился я от всех дел и до автобуса оставался еще час. Чтобы приятно провести время, я пошел к одному из центральных фонтанов города Екатеринбурга - к "Каменному цветку". А это одно из обязательных мест при объезде города молодоженами.
Денек хороший, горожане выползли погулять и погреться на солнышке. И свадьбы идут одна за другой, одна за другой. И вот одной из новоиспеченных жен вздумалось сняться на парапете фонтана. Молодой муж - видно силушка есть - легко берет ее, поднимает, ставит на парапет, но... Но несколько далеко задвигает - каблуки соскальзывают, и молодая навзничь, картинно раскинув руки падает в воду. На площадью повисает трехсекудная пауза после чего все начинают валяться. Муж пунцовеет и, в чем есть - в черной паре, с цветком в петлице - сигает за своей суженой. Вылавливает ее быстро на руках транспортирует в машину.
Не знаю уж, короткий брак был или нет. Но дело было в субботу, а воскреесенье ЗАГСы не работают ;)
Славик вчера рассказал: Пилил он как-то дрова на даче бензопилой, и цепь, будьонанеладна, порвалась. Пила, понятно, вещь на даче необходимая, он отдал ее в ремонт (соседям, которые вроде умели это делать). На следующий день все было готово, и заготовка дров, после бурной пьянки, должна была продолжиться, однако пропилив пару бревен(!), пила хоть и жужжала, но пилить дальше отказывалась наотрез. Недоумевая, Славик тщательно смазывает пилу и заправляет бензином - тот же результат. После долгих мучений он понимает - цепь у бензопилы поставлена абсолютно правильно, но зубцами в другую сторону!!!
Рассказал мне это наш программист - во-первых, человек, заслуживающий абсолютного доверия, а во-вторых, чтоб его удивить, ого как постараться надо! Но кое-кому это удается, о чем и будет рассказ (далее - от первого лица):
- Пошел я в ларек за пивом. Путь идет вдоль длинного низкого заборчика. Вижу - сидит на заборчике мужик, пивко потягивает. Ну и пусть сидит. Прохожу мимо, а он вдруг ко мне обращается: "Извините, вы не могли бы меня проверить?" Я настолько о..балдел, что даже не спросил, НА ЧТО. Просто сказал "да". Тогда он спрашивает: "Сколько будет триста восемьдесят семь минус сто семьдесят пять и еще минус шестнадцать?" И с интересом ждет ответа. Я уже не удивляюсь. Мне даже все равно, кто из нас кого проверяет и на что. Просто сосчитал и сказал ему: "Сто девяносто шесть". "Значит, правильно, - обрадовался он. - Спасибо". И снова принялся за пиво. А я секунду подумал, мне-то стоит за пивом идти? Или лучше не надо - а то уже мужики на заборах задачки на трехзначные числа задают... Но все-таки пошел. На обратном пути его уже не увидел. Теперь-то я понял - он не иначе как свои деньги подсчитывал: сколько было и сколько осталось, если потратил вот столько. Но в своих счетных способностях, как видно, не был уверен до конца. Вот и решил проверить, а деньги не хотел мне показывать.
Спите, маленькие детки, Спите, не смотрите, Как в окно по толстой ветке Лезет к вам грабитель. Как он режет маму с папой Острыми ножами. Спите, детки, и храпите, Мир пребудет с вами.
Завтра по миру пойдете - Жить вам подаяньем. Жизнь на грубой одной ноте Песнь споет страданья. А сегодня сладко дрыхни, Не смотри, как шпарит Утюгом бандит на кухне Няню - тетю Варю.
Как он варит в автоклаве Бедную собачку, Сковородкой бьет по папе, Маму в койку тащит. Не смотри, как хомячка он Лопает с кишками, И большой бензопилою Пилит руки маме.
Как капканы расставляет На мурчалку-кошку, И варенье поглощает Деревянной ложкой. А еще заводит бомбу В унитазе белом И включает газ на кухне - Чтобы все сгорело.
Спи, мой птенчик, спи, дитятя, Все еще случится. В нашей жизни быть скотиной Надобно учиться. И бандиту выть белугой, Когда эти детки Подключат его за яйца К току из розетки.
Он еще устанет плакать Горькими слезами, Что залез он к этим деткам, А не к деду Ване. Дед Ванек - он добрый очень - Пролетарский малый. Он грабителя замочит Ломом и кувалдой.
Вырвет ногти, член отрежет, Кислотой ошпарит... Ведь его это супруга - Няня тетя Варя. А приятель - поп Серега - Крест сколотит крепкий. И распнет бандита строго Без штанов и кепки.