Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот нашел в инете историю одного американского летчика.
Всегда удивлялся, как четырехлетний ребенок может быть громче, чем сотня взрослых.
Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждет любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка. Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой. Я не стал их будить и доспал в гостинной на диване. Утром, после обниманий и целований, я сказал детям: - Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой! На что они мне ответили: - Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали спать к маме! Я им сказал: - Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей комнате! И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел, что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился ко мне и закричал: - Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было....! Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилета вдруг смолк и наступила тишина!
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... - Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
Реальный факт. Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747, чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следущий день приехали они на озеро, дернули за веревочку, плот надулся и они приступили к рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолет, получивший сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его надувании. Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
Предистория. Учусь я в Норвегии. Кто знает, кто нет, но в колледжах здесь такая система оценок : оценивается от 1.0 до 6.0 баллов (с десятыми), причем оценка 1.0 - верх знаний, если ты здаешь на 1.0, то ты - гений! Оценка 6.0 соответственно - дурак, которого необходимо изолировать из общества. И еще, оценка 4.0 - это тоже зачет (вплоть до 1.0) Был как-то такой у нас случай. Какой-то норвежский студент пришел на экзамен (по какому-то специфическому предмету, по-моему - оперативные системы) ну абсолютно ничего не зная. Да, еще здесь лучше придти на экзамен и сдать его ужасно (потом можно пересдать - ну не успел человек по времени подготовиться - всякое бывает), чем вообще не прийти - потом придется проходить весь курс заново. Так вот, пришел он, сидит, и все в заданиях для него как для Колумба - Америка. Сидит и от нечего делать начинает непроизвольно рисовать. Как впоследствии оказалось, нарисовал он лошадь, да такую красивую, что цензоры посоветовались и решили поставить ему 4.1. Не зачет, но все же оценка (ну какая разница - не зачет есть не зачет). Так и оставили. Есть в норвежской системе образования такое дело как жалобы. Их можно писать на все и на всех. Так, значит, решили его сокурсники написать жалобу на экзаменаторов по причине ошибки в задании (опечатка была там в условии). Написали, подписались и отослали куда следует. Вскоре цензоры получили ответ от этой инстанции. В ней требовалось прибавить 0.1 балла всем студентам, кто писал этот экзамен, поскольку ошубка действительно была и все такое. Герой моего рассказа тоже получил эту «прибавку» и получил соответственно 4.0, т.е зачет. Представьте его удивление, когда он узнал это. Придти на экзамен, нарисовать лошадь и получить за это зачет - разве такое возможно? Оказывается - да!
Три шалавы встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: 1-я: - Мне нравятся молодые, спортивные, отыбут по-быстрому без сяськи-масяськи.. 2-я: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят... 3-я: - А мне старички лет за 70.. 1-я и 2-я: 8-ООО Они ж ниче не могут! 3-я: - Да, но зато столько анекдотов знают!
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает: - Все, не вхожу! Чеpез 10 метpов: - Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки". - Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью! Купил, пpинес домой, посмотpел: - Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: - Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду! Hабpал в pот и... сглотнул. - Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!
Старая хохма на новый лад. Слышал лично. В Штатах существует радиовещание т.н. публичных радиостанций - никакой рекламы, до обалдения политкорректно, очень интеллигентный репертуар и т.д. Живут они за счет дотаций и являются вотчиной всяческих либералов разной степени оголтелости, из тех, что краской шубы натурального меха поливают. Итак: в студии в прямом эфире музыкант и мастер горлового пения из тувинского фольклорного ансамбля, каким-то чудом забредшего в Нью-Йорк. Любители экзотики и мультикультурности могут быть довольны. Музыкальные фрагменты перемежаются трепом. Переводит вполне сносно кто-то из той самой левой профессуры. От такого внимания империалистов к его культурным ценностям, горловой певец входит в раж, орет и терзает блеющий инструмент, а в интервью частит и, чувствуется, размахивает руками: "А лошадь для тувинца - это все! Это ВСЕ!! Взять хотя бы этот инструмент! Дека - из конской шкуры. Да не просто, а кусок из пашины! Струны вот изготовлены из кишок (следуют жуткие подробности изготовления струн), закрутки тут из конского волоса, вот тут роговое покрытие - из копыт, склеено это все мездровым клеем (не менее жуткие подробности изготовления лошадиного клея) и т.д. Пауза... Переводчик решительно говорит: "При изготовлении музыкальных инструментов используются материалы органического происхождения."
Ехали мы как-то с другом поездом в командировку. В соседнем купе ехали две попутчицы. Одна симпатичная, другая, мягко говоря, не очень, а прямо сказать - страшненькая. Дорога длинная, делать нечего, решили организовать картишки. Позвали наших соседок и стали дуться в подкидного. Слово - за слово, разговорились, потом пошли всякие анекдоты, шутки-прибаутки и т.д. Особенно сыпала остротами страшненькая, а симпатичная только хихикала и строила глазки. И вот после какого-то особенно удачного афоризма нашей попутчицы мой друг с восхищением говорит: - Ну вы, прямо-таки, не девушка, а ходячий крокодил! (имея ввиду одноименный сатирический журнал). По реакции подруг мы поняли, что ляпнули что-то не то... Больше они к нам играть в карты не приходили.
История эта случилась с одним известным музыкальным коллективом нашей необъятной Родины. И произошла за ее пределами - в Париже. Хорошо отдохнув, и, соответственно, выпив, поутру были они в полном составе погружены в такси и с песнями поехали в аэропорт. Надо сказать, языками иностранными никто толком не владел. Зарегистрировались, кто сам, кому товарищи помогли. Пошли искать бар. И так хорошо нашли, что на таможенный контроль пришли с опозданием. Представьте картину: самолет задерживают уже минут 15, стюардесса с рейса бегает с круглыми глазами, невозмутимые французские пограничники по сотому разу прогоняют увешанных цепями и уклепанных заклепками мужиков через "ворота", ремни с них снимают и так далее. Наконец всех, кроме хорошо нетрезвого соло-гитариста, сажают в машину и везут в самолет. Гитариста обещают допроверить вот-вот. В самолете выясняетсся, что нет еще двоих. Объявления через динамики аэропорта на французком и английском не помогают. Что делать? Просят гитариста сделать объявление по-русски. И на весь аэропорт Шарль де Голль раздается заплетающаяся такая речь, где приличных слов ровно два "Серега!" и "Ольга!" Все остальное непечатно и витиевато. Думается, все русские, находившиеся в аэропорту, были сильно удивлены. К слову, наши тут же бегом прибежали, а французы долго благодарили гитариста за любезность...
У нас на Украине в Днепропетровске была куча родственников и летние поездки туда вспоминаются как райские путешествия, гигантские сладкие арбузы, подсолнухи, купания на песчаных пляжах прозрачного Днепра, и вечно безумные истории наших знакомых во дворе. На днях вспоминали, была там семья после войны, где были две дочки, обе Софочки. Как так?!? Оказывается, была у одной женщины старшая дочь Соня, папа ее очень любил, интеллигентный такой, зарабатывал, не выпивал, в общем, все честь по чести. И тут так случилось, что что-то они чересчур переотмечали на заводе, а тут как раз его жена вернулась из роддома со второй новорожденной и послала его вписать имя в метрики. Приходит он в контору, его соответственно спрашивают: - Как дочурку-то зовут? Ну, он без тени сомнения, немного икая: - Софочкой. Души в ней не чаю. Так и записали, а заметьте, дело происходит в полуразрушенном Днепропетровске сразу после войны, всего не хватает, бланков в обрез, да и вообще сталинизм в рацвете, как в бумажке записали, так все. Жена его, конечно, чуть не убила, но что ж поделать, так во дворе на Софочку, прибегали обе сестры.
Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой, щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит: - La cалат!!!!! Им приносят салат. Мужик: - La отбивная!!!!!!!!!!! Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился: - La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!! Потом опять подзывает: - La счет!!!!!!!! Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит: - Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!
Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает: - Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик: - Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись... Охуевший генерал: - Что, прямо так и рассказал? Сын: - Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту муйню...!!!
Едет Красная Шапочка по лесу на коне. Вдруг из кустов выскакивает Серый Волк и говорит: - Красная Шапочка, я тебя съем! Красная Шапочка ему: - Ты, Волк, какие-то глупости говоришь. Давай лучше ты меня выебешь, а конь мой в это время в лесу погуляет... Ну, Волк согласился. Выебал он Красную Шапочку, она села на своего коня и поехала дальше. А Волк остался один и думает: "Чего это я ее отпустил, надо было все-таки ее съесть". Погнался он за ней вслед, догнал ее и говорит: - Красная Шапочка, я тебя все-таки съем! А она ему в ответ: - Ты, Волк, снова глупости говоришь. Давай лучше ты меня еще раз выебешь, а конь мой в это время опять в лесу погуляет... Волку на халяву поебаться хочется - он опять согласился. Выебал он Красную Шапочку, та села на своего коня и уехала. А Волку опять ее съесть захотелось. Снова догнал он Красную Шапочку и говорит: - Нет, Красная Шапочка, все-таки придется тебя съесть! - Опять ты, Волк, глупости говоришь. Выеби меня лучше еще раз, а конь мой в это время в лесу погуляет... Волк ее из последних сил выеб, отпустил и снова захотел ее съесть. Догоняет он ее опять и говорит: - Ну, Красная Шапочка, ты как хочешь, а на этот раз я тебя точно съем! А она ему: - Как тебе, Волк, не надоест глупости говорить. Ты меня лучше еще разок выеби, а конь мой в это время в лесу погуляет... Волк: - Ну уж нет! С меня хватит! ПУСТЬ ТЕБЯ КОНЬ ЕБЕТ!!! А я в это время в лесу погуляю...
В нашем городе Екатеринбурге один из кандидатов в депутаты Городской думы известный кардиолог Г. использует лозунг "Доверили сердце - отдадим голос". И тут же на листовке нарисовано сердце. Мой приятель, знающий Г., увидев листовку, позвонил ему и спросил: "Скажи, как бы ты вел кампанию, если бы работал ГИНЕКОЛОГОМ?"
Я люблю послушать различный хард-рок и хэви-метал. Жена к этому относится по-разному, в зависимости от настроения. А история такова: купили мы как-то антикомариный фумигатор английского производства. Назывался он "Москито Киллер". И вот перед сном говорю: "Надо бы "Москито Киллер" включить." Ответ жены: "Совсем обалдел - уже на ночь металл свой ставишь..."
История про военных. Нет у нас другой такой службы, где бы случалось столько маразматический случаев. Один мой друг работал в совковое время в одном "ящике" для военных. Делали какое-то устройство, шобы кнопки можно было нажимать сапогом-говнодавом (из рекомендаций человека, о котором пойдет речь дальше), и работало при любой погоде. "Золотые времена", - грит мой знакомый, - "были". Работаешь по полгода над одной схемой, потом полгода ждешь подрядчиков, а деньги, там льготы всякие непременно получаешь. А заканчивалось вся эта бодяга так называемой госприемкой. К сопроводительной документации фирма-изготовитель прибавляла цистерну-две водяры, эшелон закуски - и давай устройство принимать. Когда все выпито и сьедено, проводят пару тестов, и все. Может порекемендуют в серию, а может и нет. Простым работникам, как мой знакомый, до этого никакого дела нету. Был там в приемной комисии такой майор, как звали не помню - но пил, говорят - не поднимешь. Он проводил испытания по температуре. Ну мороз, там, или наоборот - нагреть, и смотреть - работает или нет. Приводят его на второй день после очередного запоя в цех, показывают холодильник, на градуснике рядом -40С. "Ну", - говорят, - "подписуй акт, видишь -40, а работает. Все как у людей." Тот глаз чуть продрал, посмотрел на градусник, в иллюминатор на двери холодильника, и закрыл опять. "Нет", - говорит, - "вы меня под статью подводите. Нет там минус 40! Идите вы все ..." Ну ребята из "ящика" обалдели, конечно. "Как нет -40! Вон градусник, потрогай стекло - холод страшный!". Майор: "Все равно нет там -40. Вы меня нае...". Долго, говорил мой знакомый, они его пробовали уговорить. Потом то ли он отошел, то ли что, но говорит уже нормально: "Там снега ниху.. нету!.."
Вот так-то. А прибор они сдали. Открыли ему холодильник, напустили пару и сделали "снег".
Жена звонит мужу на работу: - Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить? - Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней! Через пять минут: - Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо? - Отлично! Через пять минут, с тревогой в голосе: - Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то? - Да просто удвой все ингредиенты! Поняла? - Поняла! Через 5 минут, плача: - У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две. Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано « максимум 500».....!!!!!
Не будить меня на рассвете, Не будите меня на закате, Не будите меня в туалете, Не будите меня на кровати, Не будите меня вы в столовой и в наряде меня не будите, Отдохните от ваших упреков, Лягте рядом и тоже поспите! (шумахер)
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →