Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом.Ну,до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки,- суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки... Вот собственно и все.
Надо сказать что американцы - люди привыкшие к научно - техническому прогрессу , причем с детства. И порой смешно что глубокие старички покупают новейшую технику и атакуют потом тех.отделы этих компаний своим дрожащим голосом, от которого потом у всех в компании начинается дрожь по телу.Потому что мало того что им надо объяснить так чтобы они наконец поняли что такое иконка и куда надо нажать , надо что бы они тебя еще и УСЛЫШАЛИ ! Через полчаса вежливых криков , такого кадра обычно передают по кругу всем технарям , что бы все насладились общением с полюбившимся пользователем. И каких только казусов с ними не бывает! Но то что было , это просто анекдот! Видимо кому то не спалось ,вконец узмученный дядька умоляющим голосом оставил следующее сообщение на автоответчике рано утром: - Здравствуйте , я недавно купил компьютер и у меня возникла проблема, дело в том что матрасик для мышки очень маленький и я уже довел мышкой до самого края , а курсор на экране стоит еще посередине. Что мне делать? Перезвоните мне пожалуйста. :)) Это сообщение отправили на все рабочие телефоны , и весь день офисс конечно хохотал , не могли поверить ,неужели есть такие тупые пользователи. Не знаю чем дело кончилось , может ему посоветовали попробовать удлинить шнур и покатать мышку по полу!:)
Буквально через неделю случается другая история с мышкой. Один из пользователей уехал в другой город , и оставил компьютер бабушке , чтобы она могла общаться со своим внуком. Через 2 дня , после того как он уехал звонит бабуля в офисс и говорит что у нее ни чего не работает!!!! ( Вообще это обычное приветствие каждого пользователя) Ее начинают расспрашивать в чем же проблема? - Не знаю , говорит, но экран зажигается и все стоит без изменений. - А вы мышкой поводите , что нибудь двигается на экране? - Какие мыши? У меня в доме вообще нет мышей! - Да нет , это в компьютере мышка, попробуйте поводите ее. - Здесь только кнопки!Но вы знаете когда я нажимаю ногой на педаль - экран дергается!
:) Видимо эта бабуля была швеей в свое время! Сильней надо давить , бабушка!
У моего друга Леши у них дома живет кошка Пуся, которую очень любит Лешина матушка. Как-то он рассказал мне о ее реакции на какую-то животинку, встретившуюся им по дороге: “Ой, ну совсем такая же, как наша Пуся. Только рыжая. Только не полосатая. И вообще не кошка, а собака”.
Видено на днях знакомым, божится, что правда. Расписываю со всеми "гвинейскими примочками" Вечер, во дворе стоят две герлы, лет по 25, все крутые, одна с сотиком, в мини-юбках, т.д. С ними два парня, того же возраста. Обнимют своих спутниц, один даже сверху засунул руку в юбку той, что с мобайлом. Пьют пиво. У девченки звонит сотовый телефон.Та в трубку, мол с Танькой сижу, ребенка уложила, не волнуйся и т.п. Тут, видно, собеседник (похоже, подаривший и ребенка, и сотик)попросит к телефону Татьяну, так как трубка передается подруге. Та тоже, мол, ребенок спит, твоя у меня. Трубка снова возвращается хозяйке, и снова она - ребенок спит, сидим дома. В этот самый момент подкатывает тонированная "в ноль" "девяносто девятая", откуда появляется спортивного вида парень с сотовым телефоном у уха, и громко в лицо этой цаце: "Так значит дома сидишь?!" И пятерней ей по роже. Хахали девченок к нему - "Ну зачем так". Он им троечку на двоих дал - они на асфальт отдыхать! "Свою" за волосы в машину, а подруге, что только глаза таращит на все это: "Увижу тебя еще - прибью!" (Ее то он тоже на "гнилость" пробил по телефону). Все кто видел - в отпаде, а хахали девченок - в отпаде полном (еле встали).
Мой друг Алексей рассказывал мне, как ему однажды домой позвонил его тусовочный приятель. По-видимому, он надеялся, что трубку поднимет сам Алексей, но ответил отец. Своеобразие ситуации заключалось в том, что приятель не знал, как зовут Алексея по паспорту, он знал только тусовочный ник.. А поскольку во многих семьях ники КРАЙНЕ не приветствуются и обладатель оного мог огрести по полной программе. Приятель впал в ступор. Он долго мялся, а потом, вспомнив, что у Алексея есть старший брат, вышел из положения так: “А младшего сына можно к телефону?”.
Один мой сослуживец имел диплом профессионального пожарного. Шел он как-то по своему кооперативному гаражу с сигаретой, в то время как мужики переливали бензин в канистрах. На просьбу не курить тут рядом сослуживец заявил, что он, как дипломированный пожарник, заявлет, что бензин в полной канистре не взрывается, а только горит, и может быть элементарно потушен. После чего поджег бензин и потушил огонь на горлышке канистры рукой. Незамедлительно сослуживец был сурово и бескомпромиссно избит. На работе сослуживец долго жаловался, что де несмотря даже на живую и успешную демонстрацию, народ по своей дикости не во что верить не хочет.
Случилось с моим приятелем на днях. Жена уехала в другой город, а он остался дома один... Хотя это было быстро исправлено какой-то подругой.
Перед приездом жены приятель тщательно убрал квартиру,два захода с пылесосом, все проверил.Вроде все чисто. Приехала жена, и сразу: "Кого дома трахал?" Приятель ни в какую -- не было никого, и все. Жена устроила скандал, на что приятель ей заявил, что хочет видеть хотя бы одно вещественное доказательство измены. Жена привела его к туалетному столику, где в обычном беспорядке валялась ее косметика, ткнула пальчиком в одну из нескольких помад и выдала: "Это -- не моя!".
Мораль известная: Не сри - где ешь! Не виси, где живешь!
Давным-давно я училась в школе, и была у меня одноклассница Юлька. Юльчик всегда была девочкой активной, общительной и очень увлекающейся. И однажды у нас был спаренный урок (два урока подряд) истории - что-то связанное с Отечественной 12 года, длинная тема. Наступает первая перемена, народ шарится по классу по своим делам, учитель сидит за своим столом и готовит бумажки к следующему уроку. У него за спиной гурьбой тусуются девочки из нашего класса, обсуждая последние события, и заодно подглядывая за манипуляциями учителя. И вот юлька с учебником в руках начинает рассказывать какой-то жутко потрясший ее случай - типа "А он ее.. А она потом ... А потом пришла Зоя Михайловна и всем им... А эти собрались у ее подъезда " - и т.д и т.п.. Не помню с каким контекстом, но в самый кульминационный момент она (видимо для убедительности) со всей дури залепила учебником по лысине Евгения Борисовича (учителя).
Вот так вот. Челюсть учителя на полу, весь класс под партами =)
P.S эффект Юлькиной спонтанной (хотя кто знает - может быть и нет =) выходки оказался настолько силен, что ей даже ничего за это не было, кроме пожизненной славы!
Зимой едем с подругой на площадь Кирова (г.Новосибирск, если что). Никто не знает, где эта площадь. Наконец, на частнике доезжаем. Чтобы повыпендриваться, я делаю широкий вздох рукой и говорю: das ist Kiroff Platz! Подруга шарахается от меня и подходит к бабуле -- совковое пальтишко, платочек, огромные глаза в плюсовых очках, сеточка в руке. "Мать, это площадь Кирова?..." На что бабуля неистово закивала головой, чмокнула губами и грохнула: "JA DAS IST KIROFF PLATZ!...."
Историю рассказала мне жена, цитирую от ее имени. Иду я с работы, солнышко светит, тепло. Улица довольно пустынна по причине ее удаленности от благ цивилизации. И вдруг откуда-то со стороны слышу: "Пода-а-а-йте". Оглядываюсь, никого. Пожав печами иду дальше и снова: "Пода-а-йте". Останавливаюсь, смотрю, на другой стороне проезжей части в кустах сидит нищий и просит милостыню (с той стороны тротуара нет, один большой пустырь). Я ему удивленно: "Так ты чего оттуда-то орешь? Шел бы сюда". А он мне: "А там жарко!" Значит и нищие блюдут правила безопасности жизнедеятельности.
Как недавно мою маму с днем рождения поздравляли на работе. Собрались, накрыли стол, первый тост почему-то решил произносить мужик, который работает с ней недавно, знает его она мало, но он очень хочет сказать свое веское слово. И произносит речь приблизительно такого содержания: "Наша дорогая Оксана Дмитриевна, это такой замечательный человек, мы ее так давно знаем..." и в общем, понесло мужика... Народ уже сидит скучает, все таки хочется выпить за здоровье именинницы, кушать тоже хочется... И тут тостующий заявляет с чувством: "Так давайте, раз мы тут все собрались, ПОМЯНЕМ нашу дорогую Оксану Дмитриевну...." Народ выпал в осадок. Так вот ее, дорогую именинницу, сначала за здравие, потом за упокой.
после трудной работы подходит друг и говорит: - Там баклажка (2 литра) пива осталась, пацаны вчера празновали, пойдем по стаканчику тяпнем (Покровские ворота Костик: "Аркадий Варламович, а не тяпнуть ли нам по рюмашке." Аркадий Варламович: "Заметьте, не я это предложил". КЛАССИКА!!!). - А что только по стаканчику (по типу 2 литра = 8 стаканов). - если по два будет заметно что отпили. - .....!?!?!?!?!?!?
У моего друга Леши в эпоху его бурной панковской юности была страсть ко всяким перформансам и прочим игрушкам. А руки у него, в принципе, всегда были на месте. Он вспоминает несколько удачных шуток, которые проделывали вместе с приятелем. Они сделали из папье-маше голову, намотали на нее бинты, где-то сквозь бинты проглядывал глаз, где-то высовывался клок волос, где-то - зубки. А на месте шеи они красной краской устроили кровавое месиво. С этой головой они ходили в метро. Один из детей, попавшийся им на пути громко заревел. Кончилось тем, что их забрали менты. А еще они в этом же стиле сделали забинтованную руку. Кто-нибудь из них просовывал эту руку в рукав и брался ей за поручень в вагоне метро. Потом потихонечку отходил, а рука продолжала висеть. Со слов Леши, в вагон зашла тетечка, подняла к поручню руку, а в месте с ней и взгляд... и застыла, и заулыбалась. И улыбалась пять остановок, и на шестой сходила, также, улыбаясь. (Я предположил, что она до сих пор улыбается). А еще однажды на помойке Леша нашел тапочек в виде Санта Клауса без ног и грязного, как половая тряпка. Леша его очень любил, не стирал и собирался сделать ему тележку как у нищих и возить за собой на веревочке...
Возможно,кто-то уже писал про это здесь,но я услышал эту историю лишь недавно. В одном из своих интервью кинорежиссер Данелия рассказывал: "Из моего фильма "Мимино" было вырезано несколько хороших эпизодов. Один из них таков: Кикабидзе и Мкчтряна выселяют из номера гостиницы "Россия". Они надевают свои "аэродромы",Фрунзик Мкчтрян берет в руки шины для "Жигулей", оба заходят в лифт и спускаются в вестибюль. Kогда двери лифта раздвигаются,то перед нашими героями оказываются два совершенно одинаковых японца в очках.Пауза.Затем один из японцев что-то говорит другому. За кадром бесстрасный голос переводчика: "-Я не устаю удивляться - как же все-таки русские похожи друг на друга! " И такую сцену вырезали!"
Живу я в Чили(5лет уже).Однажды(года 4 назад,с испанским тогда еще не лады были) из Москвы приехал мой старый кореш,ну и мы по старым русским обычаям решили это дело отпраздновать.Пошли в крутой ресторан,садимся короче подходит офицантка и начинаем делать заказы,заказываем всякие салаты,мясы и все такое,короче говоря доходит дело до выпивки ,заказываем для начала бутылку Наполеона и бутылку Столичной(да да здесь она тоже есть),и тут мой друг смотря в меню громко так говорит(по русски) -ОХУЕЛИ,бля бутылка Столичной 16.000 песо(почти 30 баксов) Ну короче говоря приносят нам все заказы,прилично так все выставляют и тут бах ставят порцию блинов(штук 5 примерно).Ну мы время не теряя на ломаном испанском в перемешку с русским начинаем ей (офицантке) объеснять что ни каких блинов мы не заказывали,тут видя это дело подходит хозяин(или начальник) мы ему тоже объесняем что ни каких блинов мы не заказывали,он извиняется за офицантку говорит что ошиблась новая мол,и чтобы сгладить ситуацию говорит что блины можем съесть за счет ресторана.Короче говоря мы нажрались(по русскому) и поехали домой. На селуюший день: Сидим дома,я смотрю телик,друг читает русско-исспанский словарь(язык учит) и тут вдруг падает на пол и начинает ржать как бешенный,я подхожу спрашиваю в чем дело,друг катаясь по полу показывает пальцем на словарь,я смотрю нечего ни понимая тогда он встает и продолжая ржать хватаясь за живот тычит пальцем в какое то слово я смотрю и читаю Блины - OJUELOS(по русски читается "охуелос") и тут мы начинаем ржать вдвоем. PS.До сих пор в Чили в русской колонии ходит фраза "А че пошли охуелосов пожрем?" PS2.А блины конечно чиленские с нашими не сравнить.
А история банальна по своему началу, как любой из законов Ома. Собралась компания 2 на 2, но в однокомнатной квартире, провести вечер, спиртного было в избытке, как на грубый мужской, так и на достаточно нежный женский вкусы. Но ближе к делу засиделисть, надолго, да и никто не собирался расходится, поэтому когда за окнами потемнело пришлось думать о том как две сформировавшиеся пары проведут остаток суток.Как хозяин квартиры, я естественно, занял единственную комнату, а вторая пара ушла на кухню, где примерно через пол часа, воцарилась тишина, но она меня не насторожила, а зря! По истечении примерно, 35-40 минут из кухни донеслось, что то сначала похожее на крик, а затем такая нецензурщина, что жалея ваши глаза и эмоции, я их опущу, так как все это извергала из себя женщина, довольно милое, кстати, создание. Войдя на кухню, явыяснил, что тут было! А именно, мой дружок поставил даму в позу,похоть видно свое брала, но не тут то было, ан нет не встает! Пока он терся об нее и ласкал, дама возбуди- лась на все 100-150 процентов и уже ничего не могла ждать кроме как сами понимаете, совокупления.А нечем или некем, как верно сам не знаю! Естественно видя такое дело, дружку пришла ,по своему гениальная мысль, он нашарил на столе за спиной палочку салями, благо диаметр позволял, ну и заменил ею своего друга при этом весьма удачно имитируя возврат- но-поступательные движения, дама получила дополнительный экстаз и види- мо в процессе последнего подняла глаза к потолку и увидела горящий свет! Ну че он ей помешал, стыдливость что ли, или очков у нее темных не было, короче, она попросила свет выключить! Мой приятель забыв замести следы, оставил "член-салями" по месту действия и пошел выключать, примерно 1-2 метра до выключателя.Сначала видимо у дамы было удивление, а потом, ну в общем вы меня поняли.....!!!!!! Да простят меня дамы, кому доведется это читать, в общем "доверяй, но проверяй, я бы дамам посоветовал заранее!
Звонят на скорую в 9 утра: "Дедушка, 89 лет, никак не просыпается." Послали молодого врача. Тот приехал, посмотрел - поздно, помер дедушка. Тело остывает, а челюсть нижняя отвалилась, - нехорошо. Взял врач бинтик, подвязал челюсть, на голове бантик сделал и уехал. В общем, констатировал смерть. Вечером звонок: "Позовите врача, который к дедушке приезжал.". Взял врач трубку, - Доктор, большое вам спасибо! Можно сейчас бинтик снять?. - Да снимайте, я думаю, можно. - Спасибо. А то дедушка кушать попросил, а бинтик мешает.
Дело было в Харьковском Универе в блаженные времена социализма. Очень известный профессор физики ведет потоковую лекцию в Большой Физической аудитории (в виде амфитеатра). Если кто помнит, была у части студенчества популярная игра "Жопа". Играли в нее на лекциях. Смысл тривиален. Народ скдывается в банк и поочереди выкрикивает слово "жопа!", причем каждый последующий должен крикнуть сие громче предыдущего. Последний (самый громкий) забирает деньги. Так вот, сидящие на заднем ряду орлы решили сыграть. Скинулись в банк, начали. Профессор читает лекцию, и вся Большая Физическая слышит усиливающиеся выкрики "жопа!". В аудитории ощущается некорая напряженка, девочки оборачиваются. Далее происходит неожиданное. После очередного, уже достаточно громкого выкрика "жопа!", профессор прерывает повествование и неспеша поднимается по ступенькам прохода на задний ряд, подходит к играющим, с интересом глядит на "банк", достает из кармана купюру, кладет на стол, возвращается на кафедру, и во всю силу своих легких кричит в микрофон (!): "Жо-о-о-па!". Аудитория в шоковом состоянии. Пользуясь замешательством, он спокойно поднимается на задний рад, сгребает с улыбкой все деньги "банка" на глазах у парализованных игроков, возвращается на кафедру и, как ни в чем не бывало, продолжает лекцию. Говорят, с тех пор на его лекциях никто больше в "Жопу" не играл...
История, рассказанная моим шефом. Дело было в советские времена. Наши доблестные летчики отдыхали в пивняки, а в магазин за водкой ходили через дорогу. Выходит один из летчиков за добавкой, переходит дорогу, и тут его останавливает постовой и требует штраф в размере 3 рублей за переход дорги в неположенном месте. Летун достает и протягивает ГАИшнику 6 рублей, то естественно спрашивает: "Почему 6?" На что получает ответ: "А я сейчас обратно пойду!" ВОТ ТАК!!!
Вот вдруг вспомнилась история с прошлогоднего экзамена... Дело было в НГУ.
Сдавала одна девушка-первокурсница с нашего потока экзамен по вышке (высшей алгебре, то бишь...). А принимал у нее такой дедушка-приколист. Девушка эта, будучи полным нулем в данном предмете, явно валилась... Тут препод ее так ласково спрашивает, что, мол, вы сегодня вечером делаете? Она ему радостно, повеселевшим голосом: "Ничего!!!" А он ей так победоносно заявляет: "Вот идите, и поучите высшую алгебру..."
Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть;) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица, стоит, "голосует". Недурна собой:платьице, стройненькая, ножки точеные, светленькая, короче - все дела! Притормозил. "Дай, - думает, - подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится. "Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила. "А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка. Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры. "Во, клас!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!" "Едем!" - быстренько соглашается дива. Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает. "Я, - говорит, - ща че-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?" "Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главно, то одной из движущих сил ее поведения. "Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежании каких-либо недоразумений я вас закрою на замок в гараже. я быстренько!" "Нет проблем!" Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был таким, что открывался только снаружи. Идем дальше... Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем, что проявил невнимательность при переходе проезжей части и... Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть. Сознание к нему вернулось лишь через две недели... Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принести телефон. Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить из гаража свою пленницу следующим образом: "Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить будут, а сам ослобни девушку и извинись за меня." Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том, как открывается замок гаража. Все это время девица "жила" в гараже... Сначала она спокойна ждала (минут 20), потом стала проявлять беспокойство - шарить впотьмах. За время, проведенное в гараже, она исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже гарфа Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь, предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно...Какой-то железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста оказалсь ее единственным источником пищи и воды. Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала всю машину и вообще все, что можно было раздолбать. Ее "туалетная комната" была здесь же... Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою железяку, и только в приотрытую дверь показалась голова приятеля хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по головуке спасителя... Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии. Сам мужичок в последствии снова теря сознание, но уже от руки жены...
Хочу рассказать историю, которую я услышал от своего друга. Хотя в это вериться с трудом, тем не менее...
Дело было так: Секретарша одной фирмы не очень рабиралась в компьютерах. Ну и что-то у нее не ладилось. Она звонит по внутреннему телефону програмисту фирмы и спрашивает: мол, ток и так, что делать? Ну он ей все разъесняет и ложет трубку.(А сказал он, что надо кое-что подправить в файле autoexec.bat).
Небольшое отступление. Виндоуз был тогда делом редким и серетарша работала в Нортоне(он же Волков Командер). Для тех кто забыл как он выглядит напоминаю - две панели (справа и слева) , на которых обозначаються по умолчанию корневой каталог системого диска С: (со всеми соответственно файлами.
Ну, значит объяснил все програмист и вешает трубку. Через минуту звонок - секретарша. Програмист(П): -Ну, что тебе еще? Секретарша(С): -А какой файл там исправить надо? П: -Autoexec.bat, я же говорил... С: -Я помню, что Autoexec.bat, но какой из них? П: -???? Что значит какой? Он там один! С: -А у меня два - один слева, другой справа....
Наш язык, как известно, велик и могуч. И далеко не все иноземцы могут его освоить. Например, у китайцев с этим проблемы.....Это присказка, а вот и сказка: Недавно мои родители купили себе замечательную вещь - стельки для обуви. Но ярлык к ним был и вовсе неподражаем. :)))))) "Высокосортрые товары, Ароматная стелька. Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. АКЦИОНЕРНОЕ ОБЩЕСТВО КИТАЙСКИЙ "ЛЮ СЯН" ФАБРИКА СТЕЛЬКИ." Будь спокоен, товарищ! :)))) Мы не забудем твоей марки! :)))
Ситуация такая! Молдова, г. Кишинев. Лето, июльская жара, забитая маршрутка (автобусы на 12-15 человек). Едет в ней мамаша (М) лет 25-28, типа новая молдованка, но очень симпотичная, с ребенком (Р) лет 4. (Р)-- М-а-м-а я хочу мороженного... (М)-- (Грозным тоном) Успокойся, и пальцы почти веером. (Р)-- (Избалованным тоном) Ну, мам я хочу мороженного. (М)-- Я сквзала Н Е Т !!! (Р)-- (Плача) Мама, если ты мне не купиш мороженного, я расскажу папе что ты вчера целовала письку того дяди. Все в ауте. Дамочка слезла чуть ли не на ходу
Рассказ о двух подвыпившых "Смотри, вот это сиськи!" от 06.06.00 разбудил в моей заплесневелой памяти воспоминания о истории, которая поизошла в середине 90-х. Есть все основания верить в ее реальность, поскольку рассказана мне сия история моей женой, а в свою очередь жена узнала от непосредственной участницы произошедшего. Финал истории не такой счастливый, как хотелось бы. Ну да ладно... В один прекрасный, летний вечерок, прогуливались по славному городу Новосибирску две хорошенькие и очень впечатлительные девушки. На горизонте краснел великолепный закат, воздух наполнен чудесным запахом свежести и надвигающейся, обещающей быть насыщеной, ночи. Девушки попивали прохладное пивко и от него становилось приятнее, веселее и романтичнее. Голова молодых девиц наполнялась разного рода мыслями о предстоящем вечере, приятных знакомствах и прочими прелестями, которыми бурлит молодой женский мозг под воздействием спиртного. И на этом месте романтика, так сильно бушевавшая в головах красавиц, обрывается несколькими моментами. Во первых, они ловят себя на мысли, что в центре города практически невозможно найти уголок, где можно было бы немного облегчить давление на мочевой пузырь. А во вторых, в этот момент останавливается рядом с девушками автомобиль из которого высовывается человеческая рожа, идинтичная собачей (бульдогу) и даже слюни как у пса, свисающие и плавно спалзающие по стеклу авто. Эта рожа бормочет (брызгая слюнями)нашим дамам: - Эй красавицы! Из какой вы сказки? А какие ноги!!! Эти бы ноги, да мне бы на плечи!!! А наша милая дама (видимо разочарованная отсутствием туалетов), милым голосом выдает: - Да! И долго-долго писать тебе в рот, пока ты не захлебнешься!!!
P.S Все по близости стоящие люди, в миг стали по близости валяющимися. Но для этой дамы, вечерок был окончен. Она получила несколько тяжелых ударов в голову. Жаль, а так хорошо все начиналось...
Историю я услышал по TV в программе Блеф-клуб. Так что для многих она не нова...
Итак, в зоологическом музее идет экскурсия. Большая толпа стоит у витрины с чучелом черепахи. Экскурсовод говорит: - Черепахи впадают в спячку в конце февраля и выходят из нее обычно в начале апреля. Сдавленный голос из толпы: - Е% твою мать, а мы свою в марте похоронили....
За достоверность деталей не ручаюсь, но история имела быть в действительности. В одной из наших лабораторий работали сотрудники с очевидными для научной среды фамилиями: Русских, Рабинович и Шустерман. Отправляя их в очередную командировку в какой-то Усть-Пиздюйск, канцелярия направляет телеграмму следующего содержания: "ПРОСИМ ЗАБРОНИРОВАТЬ ГОСТИНИЦЕ МЕСТА НАШИХ СОТРУДНИКОВ РАБИНОВИЧА ШУСТЕРМАНА РУССКИХ". Совершенно естесственно, что по приезду они обнаружили только два забронированных места в гостинице...
Дело было давненько в одном из Московских ВУЗов. Подселили к нашему советскому студенту-патриоту (в лучших отечественных традициях), двух граждан какой-то братской страны, причем, чернокожих, что само по себе как бы и не важно. НО! На их вопрос: "Как тъебя зват?", - он искренне ответил: "Хозяин". Ну, стало быть - Хозяин. У русских вообще имена-фамилии странные и практически непроизносимые в понимании каких-нибудь граждан Мпумбы-на-Мьяска. Так они его и звали, причем, довольно долго. Все были довольны, особенно друзья "Хозяина", когда приходили и спрашивали: "Хозяин дома?", - а им в ответ такой балда чернявый: "Нэт Хазяин ушла нэмножка". Сразу и настроение как-то поднималось...
Ходили на байдарках в Карелии. Было изрядное количество новичков. После похода мы сделали следующий вывод: наряду с капитаном, боцманом, штурманом и коком почти что обязательной должностью на корабле является нытик. На каждый корабль берут нытика, и он всю дорогу ноет. Редкий нытик доживает до старости, ибо случись на корабле бунт, или разыграется буря, нытика выкидывают за борт, дабы умилостивить либо команду, либо стихию (это наилучший выход, который напрашивается сам). Нытик идет ко дну, его семье платятся неплохие деньги. В нытики идут либо очень смелые духом, либо от большой нужды, отчаявшись прокормить семью…
Иду я как-то с другом по городу Калининграду.Пивком хорошенько зарядились. Нам хорошо, жизнь прекрасна.Навстречу плывут две стройные девахи, короче, есть на что посмотреть.Мой дружок с томным чуством говорит: Эх, эти ножки, да мне бы на плечи. А в ответ слышит: А я буду ссать пока не захлебнешься. Мы потом долго шли и также долго молчали.Наконец Мишка говорит:Вот ссыкуха попалась.
Эта история приключилась с моим приятелем в Вашингтоне, он и его знакомый бухали всю ночь с китайцами. Представте картину: Вашингтон, Китайский квартал, воскресенье, 7:30 утра кругом вывески с иероглифами, нихрена не понятно и голова болит с большого бодуна. Единственная мысль, которая приходит в голову "Где бы попить воды...?" Мой приятель и его друг заходят в китайскую лавку преред входом в которую стоит ядовито-красная спортивная машина. Их встречает китаец с паршивой улыбкой и гнилыми раскрошенными зубами. Они потеряно бродят по лавке высматривая, чтобы купить и замечают высокую блондинку с очаровательной фигурой и высокими стройными ногами. Она подходит к китайцу и начинает рассчитываться за покупки. Они, естественно, быстро занимают за ней местечко и начинают оценивающе любоваться ее задом и тут друг моего приятеля по русски говорит: - И какой-то же мудак эту телку ебет. Она оборачивается и отвечает - Точно такой же мудак, как и ты. Выходит, садится в красную машину и валит. Вот такая история.
Историю эту поведал мне дудушка мое йбудущей супруги, тот еще партизан, ныне запойный пьяница! Дело было во время войны! стояла суровая русская зима! дедуля партизанил в глухих лесах и, судя по его рассказам, получал от этого большое удовольствие. Случилось так, что партизаны должны были указать нашим войскам, в каком направлении двигаться на лесной дорожной развилке. Но партизанам необходимо было срочно сменить дислокацию, а может просто были какие-то важные дела. Решение было принято мгновенно. Отловив фашиста, они заставили его протянуть руку вперед, а потом поливали водой, пока он не превратился в ледяной указатель. Тогда его установили на развилке на манер указателя. Говорят, войска сразу уловили, куда им нужно двигаться. А такие указатели они потом часто расставляли.
Сегодня слышал следующее по радио "Максимум" ((с) DJ Костя Михайлов):
197х г., Москва, ВДНХ. Идет презентация нового кирпича козельского кирпичного завода.
(В)едущий: Товарищи! Сегодня мы представляем новую продукцию козельского кирпичного завода. На трибуне выставлен кирпич, к нему подходит рабочий с кувалдой. (В): Товарищи, новый сорт кирпича изготовлен из ... материалов и обладает ... достоинствами. Рабочий замахивается кувалдой. (В): Кирпич обладает ... внешним видом и повышенной ударопрочностью. Рабочий ...ит кувалдой по кирпичу. (В): Товарищи, а вот так выглядит изнутри новый сорт кирпича.
А у нас на экзаменах вот какой прикол был. Сочинение писали, было 3 темы. Как написали, выходит один кадр из кабинета, училка у него спрашивает: -Написал? -Написал, Нина Львовна, на первый и второй вопросы ответил, а третий маленько неуспел...
Эту историю мне рассказал мой друг, он недавно пришел из армии. Служил он в Снежинске (кто не знает - это закрытый город). Его сослуживец дежурил на КПП и по пропуску зашла девушка. Видимо симпатичная девченка и он от переполнявших его душу чувств выдал: - ЕБ..Т ЖЕ ЕЁ КТО-ТО! А она услышала и не растерявшись ответила: - ТАКОЙ ЖЕ КОЗЁЛ КАК И ТЫ!!!!!!!!!!!!!!! Вот такая сообразительная девушка попалась!!!!!!!
Ленинград, "Можайка", 2 фак.,81-86 гг., начальник курса подполковник С. осуществляет "разбор полетов" перед строем курсантов: "Захожу в тумбочку, а там БАБА! Я ее отодрал и спустил с лестницы! Вывод один - эта койка в увольнение не идет!". Перевожу на "гражданский": "Я проверял порядок в прикроватных тумбочках. В одной из них обнаружил приклееную журнальную фотографию девушки в неглиже. Я оторвал фотографию и выбросил ее. Курсант, хранящий свои вещи в этой тумбочке, лишается очередного увольнения."
Есть у нас один таксист,так вот случай из его жизни: Поздно ночью останавливает его совершенно голая девица, Посадив ее на заднее сиденье,поехал и смотрит в зеркало,а она ему и говорит -Ты что голых женщин не видал? -Да нет,я вот думаю откуда ты деньги доставать будешь?
Немного похоже на анекдот , но история реальная - сам , так сказать , присутствовал. Извиняюсь за ненормативную лексику , но , из песни , как известно ... Метро , полунабитый вагон. На сидении сидит молодой парень , рядом стоит женщина с легкими признаками беременности. Мужчина , стоящий неподалеку , решает исправить социальную несправедливость и обращается к парню с просьбой освободит место для беременной женщини. Парень не обращает на него внимания. Мужина повторяет свою просьбу еще раз , так же безответно. Тогда он обращается третий раз так , что слышит весь вагон : - Молодой человек , я вас убедительно прошу уступить место беременной женщине !!! Парень медленно поворачивается в его сторону и отвечает : - Слушай , мужик , она доеблась , а ты сейчас допиздишься !!!
В пеших прогулках по Северной Карелии я вспомнил о том боевом порядке, который мы, в свое время учредили со своим институтским другом Денисом: боевая сопля. Как, знаете, есть боевая свинья, например, у викингов. А боевая сопля - это когда кто-то идет нормальным шагом, и вдруг неожиданно обнаруживает, что обогнал остальных чуть ли не на полмили: одни камешками любуются, другие ящерку ловят, третьи чернику едят... Всем хорош этот боевой порядок, вот только небыстр он - сопля тянется и тянется на сотни метров, а тот, кто идет первым, постепенно звереет...
В общем, история, за достоверность которой ручаться можно, потому как я слышал ее от человека с крайне скудным воображением. Так вот, этот человек - зовут его Стас - познакомился на какой-то вечеринке с девушкой неописуемой красоты. Через неделю он пригласил ее к себе домой - родители в отъезде, можно развлекаться. Девушка долго выламывалась - типа неудобно, да мы почти не знаем друг друга, но потом уступила. Часиков в семь вечера заявилась. Стас уже весь издрочился - так ему хотелось. Угостив девицу вином, тортиком и мороженым (все это влетело ему в копеечку), Стасик предложил ей осмотреть спальню. Девушка не отказалась. Захватили вино, бокалы и пошли. В спальне начали целоваться. Стас, уже совсем ничего не соображая, стал стаскивать с нее одежду. Девушка сопротивлялась ровно столько, чтобы окончательно довести его (и его член тоже) до белого каления. Затрещало разрываемое платье, и девица осталась в одних трусиках. А из-под трусиков выпирало нечто, что женщинам не полагается! Стас, издав страдальческий вопль, упал в обморок. Девушка сбегала на кухню, принесла воды, побрызгала ему в фейс. Стал очнулся и тут же выблевал прямо на пол. Когда отдышался, ухватил девицу за волосы и выкинул из квартиры. Это происшествие так подействовало на Стаса, что он с тех пор клеит женщин только на пляже - понятно почему: там сразу можно разглядеть, с кем имеешь дело.
Еще одна история про трах на батарее. Один мой хороший друг - назову его Гогой - познакомился с девушкой в трамвае. Она так ему понравилась, что он - весь в нетерпении - затащил ее в под'езд с целью трахнуть на батарее. Нагнул ее раком, приспустил юбку, лезет лапой в трусы - а там в трусах - член! Парень, конечно, сблевнул, а потом как напустился на девицу! А девочка вся в слезах и прямо умоляет - сделай меня в попку! Ну Гоге жалко стало - типа, мало ли что, она ж не виновата, что с членом родилась! Ну и вдул ей в зад. Девочка держится за батарею и тащится; и вдруг Гога задел рукой разбитый выключатель на стене. А между выключателем и батареей имеется нехилая разность потенциалов. Одним словом, куча кулонов (это единица электрического заряда, если кто не знает) прошла из батареи, через девицу, через ее зад, через Гогин член, через самого Гогу и ушла в выключатель. Но мало того, что их обоих неслабо тряхнуло, так девица еще и обосралась! Пришел Гога домой, заперся в ванной и стал отмываться. И тут пришла его жена с работы, а она работает на каком-то радиозаводе паяльщицей. Так у них квартира сплошь завалена всякими радиоэлементами. Так вот - пришла жена, приготовила обед, позвала Гогу к столу. Сели за стол, и тут жена спрашивает - а что это так воняет? Гога возьми и выложи все, что с ним случилось. Жена, вместо того, чтобы посочувствовать, стала потешаться над ним. Тогда Гога, цитируя Гомера, "страшное в сердце замыслил". Вечером стали укладываться спать. Сперва, ессно, потрахались, а потом жена заснула. Гога же встал, достал из коробки под кроватью электолитический конденсатор на 500 вольт, зарядил его от сети и разрядил в вагине спящей жены - типа, чтобы знала, как смеяться над страданиями супруга! Но тут же пожалел об этом, потому что жена, не просыпаясь, так вмазала ему в морду, что у него до сих пор наблюдается некое несоответствие между левой и правой половинами физиономии. Короче: люди, будьте бдительны! Ведь именно со знакомства с трансвеститом начинаются все неприятности!
Месяц назад мой приятель вернулся из Петербурга, куда он ездил на отдых. Там с ним произошел препаскудный случай. Пошел он вечером снять девочку. Повстречав на улице шикарную блондинку, прилип к ней как банный лист к жопе. В конце концов девушка уступила его приставаниям и пригласила новоявленного ухажера к себе в квартиру. После шампанского и танцев мой приятель ВОЗЖЕЛАЛ ее и стал срывать с нее платье. Девица сопротивлялась только для проформы. В одну секунду оба остались в чем мать родила. И тут мой кореш увидел нечто такое, от чего все, что он съел на обед, мгновено оказалось на роскошном ковре! У шикарной блондинки был МУЖСКОЙ ОРГАН - попросту ЧЛЕН ! Мой приятель поклялся больше не посещать славный город на Неве!
Я могу поклястьса, что история - правда. Предыстория: В моей бывшей школе один из кабинетов физики находился довольно-таки близко к леснице, но та была за углом. Т.е. находясь на лестнице нельзя было видеть дверь в кабинет, и наоборот. И еще, когда заходишь в класс, то оказываешься возле "камчатки", а учительский стол в другой стороне класса, т.е. видишь весь класс со спины, а учителя в лицо. История: Как-то, во время урока (10 класс), вышла учительница из класса, ну сразу начался вой, рев, насилие малолетних. А один умник пошел проверить не идет-ли мучительница(У), на лестницу пошел. А тем временем, в класс вернулась У, которая вовсе по лестнице и не ходила, урок продолжался. Но тут вернулся партизан, причем, он ворвался в класс с криком (именно с криком): - Ну, что, писюнцы, все п*здите!Я могу поклястьса, что история - правда.
Это произошло со мной вчера. Значит сессия у меня, ну я как порядочный студент не учил ни хрена, (даже в книгу не заглядывал) – завтра экзамен. Время – часа 2 или 3 ночи, я с братом смотрю фильм по видаку, наверно, чтобы увеличить его зрелищность мы включили телек довольно громко. Вдруг выходит из соседней комнаты растрепанная, озверевшая, помятая мама и грит: «Вы че тут совсем ох@ели????, время 3 час ночи вы врубили телек на полную мощность, спать никому не даете, соседи долбятся!!! А ты вообще какого хрена тут сидишь у тебя завтра экзамен, быстро спать пошел!» - короче воняла, воняла. Я дабы прекратить ее монолог, отвлекающий от просмотра фильма, решил перевести разговор в другое русло и сказал следующую фразу: «Мам, хорош кричать, сбегай лучше на кухню компотика принеси ?!» :)
Наш последующий ржачь точно все соседи слышали…. (экзамен сдал на 3) EraSer