Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 июля 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Моя няня Ефросиния Титовна, уроженка села Малая Лепетиха под Херсоном, всю свою долгую жизнь, от революции 1905 года до путча 1990-го, прожила в коммуналках. Не то чтобы не было возможности получить отдельную квартиру. Она просто не знала, как можно жить иначе. Семьи у нее не было, потребности (и материальные, и духовные) минимальные. Людей (исключение составляли некоторые из ее малолетних воспитанников) няня Фрося терпеть не могла. Она никогда не называла людей по имени, для каждого у нее была кличка. Одного соседа по квартире она справедливо называла Алкоголик. Другой (общественно активный пенсионер, ветеран, интересовался делами дома и двора) был Старый Бздун. Молодая пара из России, жившие через стену, были Кацапы (ко мне, самой любимой воспитаннице, няня иначе, как Сикуха, не обращалась; за глаза я проходила под кличкой Жидовочка). Зато няня любила цветы. Весь квартал знал о легендарных размеров и красоты розовом кусте, который она вырастила во дворе. Никто, даже дети не смели и подходить к нему. В то памятное лето куст расцвел особенно пышно. Жильцы квартиры решили сделать ремонт служб: кухни и санузла. Старый Бздун собирал деньги. Даже скаредная няня, понимая важность дела, ругаясь, дала десять рублей. Только Алкоголик не дал ни копейки. Я, мол, дома бываю редко, не готовлю и туалетом не пользуюсь, да и денег нет. Что возьмешь с дурака? Так и отстали от него. Ветеран страдал бессонницей. Как-то ночью ему показалось, что открывается входная дверь. Выглянул он из своей комнаты - видит, Алкоголик куда-то уходит с небольшим свертком. Через несколько минут вернулся. Без свертка. В пенсионере взыграло партизанское прошлое, и он решил повнимательнее проследить за соседом. В течение недели он прислушивался и приглядывался. Оказалось, каждую ночь Алкоголик ходит к няниному розовому кусту и закапывает под ним сверток. Что бы это значило? Алкоголик ворует, и, чтобы не хранить деньги дома, прячет их в "тайник". По предположению пенсионера, собралась уже немаленькая сумма. У старого партизана возник план поимки негодяя. Милицию привлекать не будем, обойдемся собственными силами (жильцов квартиры). Деньги по-братски разделим. Заживем! Итак, в душную июльскую полночь, выходит, как всегда, пошатывающийся Алкоголик со свертком и направляется к розовому кусту. За ним по пятам бесшумно следуют все жильцы (впереди - руководитель атаки с лопатой и молодой сильный Кацап - сила задержания, за ними Кацапка и няня, они будут понятыми). Ничего не подозревающий Алкоголик закапывает сверток и разворачивается, чтобы идти восвояси. Тут Кацап хватает его и заламывает ему руки. Старый партизан лопатой выкапывает только что зарытый клад и торжествующе показывает его свидетелям. Осталось только вскрыть пакет, пересчитать купюры и объявить вору о конфискации, а завтра ночью они найдут и остальную часть собранного вором состояния. Участники операции окружили руководителя. Ветеран нетерпеливо надорвал пакет... Женщины отпрянули в сторону, зажав носы, Кацап выпустил своего пленника, старик с криком выронил сверток. Освобожденный Алкоголик, потирая плечо, победно пояснил: - Говорил же вам, не пользуюсь я вашим туалетом! На что няня выпустила длинную непечатную очередь. - А ты, Фроська, спасибо скажи , что я твои одуванчики удобря... Последнего слова Алкоголик не договорил: очнувшийся Кацап уложил его в нокаут.
Няня выкорчевала оскверненные розы и занялась более безопасным комнатным цветоводством. Она вырастила грозных размеров фиалку, которую завещала мне. Кацап занялся рэкетом и купил отдельную квартиру. Старый бздун портит воздух в раю. Алкоголик же так обиделся на соседей, что стал выбрасывать свои свертки из окна на улицу ...
Есть у моего одноклассника знакомый, довольно не хилой комплекции, а работает он ветиренаром в нашей клинике. Приходит как-то к нему мужик на прием со своим питомцем не то с котом, не то с собакой кошачей породы. Назначает наш доктор этоиу питомцу укол и собирается сам же его делать. -Положите, говорит его себе на колени и держите очень крепко, т.к. укол больной и неизвестно, что ваша зверюга еще может выкинуть. Сказано - сделано. Доктор берет большой шприц и длинную иголку, с размаху снайперски попадает зверю в ногу, и колет. Питомец не подает ни каких признаков беспокойства, зато у хозяина все больше и больше раскрываются глаза. Все, экзекуция закончена, доктор говорит давайте вашего зверя немного понаблюдаем, типа запоздалая реакция на лекарство. Мужик говорит - не, не, все нормально - быстро собирается, прощается и уходит. Ну нормально - так нормально. Через 30 минут этот самый мужик звонит доктору и спрашивает -А вот если это самое лекарство человеку ввести, то ничего опасного не будет? -Да вроде нет, хотя ни разу не пробовал - говорит доктор - а зачем вам это?. Оказывается доктор с размаху пробил ногу бедного животного насквозь и всю порцию лекарства вкатил мужику. Вот такой был случай.
По долгу службы, работаю на научно-исследовательских судах. Историю рассказал 2-ой механик. Следуют они Панамским каналом. По выходу из порта прошли сутки. Узость канала дает возможность полюбоваться местным колоритом, что и делают свободные от вахты, несмотря на отчаянную сухость снаружи и "внутри". 3-ий механик, мутными воспаленными глазами разглядывая насаждения на берегу: "На капусту похоже... Неужели они тоже рассол пьют с похмелья?"
Особенности национальной парфюмерии. Недавно видел ОДЕКОЛОН "Петр Великий" (или "Первый", не суть) на этикетке которого было предупреждение "Для внешнего употребления", но, видимо на всякий случай, указана "Крепость - 69%".
История рассказана доблестным работником ГАИ (ГИБДД) - Остановили мы как-то машину, у водителя рожа разбитая, думаем, надо проверить, спросили у него документы. Смотрю права, а большая часть откусана зубами. Спрашиваю: "Кто это сделал?", мужик привычно рапортует: "Старший сержант милиции Иванов!" - "??????" - "В зубах держал, руками бил, а я вырвал...."
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не спиздили. Да в принципе не рыбацкое это дело - пиздить что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на хуй! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: ебана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: блядь. Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за хуй привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.
Юрик и сейчас ещё немного прихрамывает. Но уже с усмешкой вспоминает эту историю – как ему не довелось стать морским волком. Давно было – ещё в восемьдесят шестом году.
После училища он три месяца ждал назначения – не складывалось. На внутренние линии ему не хотелось, хотелось на мир посмотреть. Наконец подвернулось место третьего помощника на небольшом контейнеровозе. Ура.
Это сейчас никаких проблем с передвижением по миру – а в восьмидесятые советскому человеку побывать в Европе – считай повезло.
Ну Юра и побывал. Многого за рейс конечно не увидишь, в команде все были озабочены «что- то купить импортное», а не «посмотреть достопримечательности». А поодиночке на берег не отпускали.
В Марселе погрузили десяток контейнеров с пунктом читать дальше →