Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг рассказал, совершенно обыденно, так между прочим. На работе увидел мыша и от нечего делать поймал его. Ну а делать-то что с ним???? Жене показать, а сначала накормить. Поставил пробку с водой и насыпал сахара в стеклянную банку, которая стала для мыша домом родным. Мыша пробку есесено перевернула, перепачкалась в сиропе так, что даже передвигалась с трудом. И приобрела Мыша бомжовский вид, да такой, что жене показать стыдно. Приехал он домой и вымыл мыша до гениальности просто. ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!!!!!! В стеклянную банку с мышом он налил немного воды с небольшим добавлением шампуня, закрыл крышкой и хорошенько взбултыхал, в смысле вымыл мыша (ну сдохнет - так сдохнет). Не сдох. Слил воду с шампунем. Налил воды (без ополаскивателя) и еще раз взбултыхал, в смысле смыл шампунь. Итог: нормальный чистый мыш, живой, но мокрый. Надо сушить? Элементарно! Взял фен, включил и в банку направил. Через ...минут мыш был чистый, сухой, живой и ждал прихода хозяйки. Хозяйке мыш, конечно, понравился, но она попросила его выпустить. ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ МОЖНО ЧИТАТЬ!!!!!!!! P.S. Мыша чистого и накормленного он отвез на работу и там выпустил.
Утром в больнице медсестра заходит в палату к больному. Больной: - А, сестричка, кажется, вы сегодня встали не с той стороны кровати... - Почему вы так решили? - У вас на ногах тапочки хирурга.
Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незамето оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: - Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: - Из женщин - ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел...... Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали. :))
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. - Hе спрашивайте, - вздохнула актриса. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
Случилась сегодня со мной замечательная вещь - сдал я экзамены в ГИБДД и стал полноправным членом Всемирного Общества Автолюбителей. Во время сдачи этих самых экзаменов и произошла нижеследующая забавная история. После теоретических экзаменов отправились мы сдавать площадку, а там - человек сорок из двух автошкол и всего два принимающих инспектора. Причем один из них через небольшой промежуток времени нас покинул и поехал принимать езду в городе. Стоим мы (ожидающие экзекуции) в тоске и прикидываем, когда отсюда выберемся наконец-то. Тут подходит к нам наш инструктор и спрашивает: - Чего приуныли, ребята? - Да что-то принимающих у нас маловато... - говорю. - Неважно, сколько человек у вас будут принимать, - назидательно отвечает инструктор. - Главное - кто принимает. А у нас Иван Васильевич - добренький. Стали мы присматриваться к этому экзаменатору - и правда не злой, никого не сыпет, помогает кому советом, кому участием. А когда и я отъездился, смотрю в карточку с результатами экзаменов - а там роспись замысловатая и расшифровка: "Старший инспектор ГИБДД Иван Васильевич Добренький".
Hа экзамене по истоpии. - Вам задать один сложный вопpос или два легких? - Лучше один сложный. - Хоpошо. Где появился пеpвый человек? - В Саpатове. - Это почему же? - А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос! Ж:-P
Одесса. Сегодня. 10 вечера. Центр города. Продаются арбузы. Как продаются арбузы? Все просто - гора арбузов, продавец и весы. Вот лежит значит гора арбузов... а на горе - объявление:
Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь. - Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР: - Hy где моя сотня? - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща. - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
Фpанцyз y pyсского спpашивает: - Скажите, вот почемy мы, фpанцyзы, свою столицy зовем "Паp-p-и-и", а вы, pyсские, "Паpи-ж-ж-ж"???" Рyсский отвечает: - Да y нас все чеpез Ж-ж-ж...
История про fast food. Еду в Москве днем на встречу, минут двадцать есть. Хочется кушать. Проежая по центру, вижу вывеску "Кафе. Гриль..." Паркуюсь прямо на троллейбусной остановке. Знаю, что незаконно, но думаю, я быстренько... Залетаю в кафешку, заказываю кусок гриль-курицы, пока расплачиваюсь, вижу через окно, что к моей машине подходит гаишник, чего-то там пишет... Беру курицу, ставлю на столик (кафе типа "стояк"), выскакиваю из кафе, подхожу к гаишнику, все по-честному объясняю, даю ему денег. Довольный, возвращаюсь к своему столику и вижу: над моим столиком над курицей две старушенции (то ли попрошайки профессиональные, то ли бомжихи) аки коршуны рвут на части мой кусок курицы-гриля! Уборщица кафешки сочувственно мне: "Что ж ты, сынок, не сказал, что вернешься, я бы их!.." И давай их хлестать мокрым полотенцем! Голодный, заплативший за курицу, которую и не отведал даже, давший денег гаишнику, накормивший двух старух, но очень довольный, поехал на встречу. Важную. И все получилось. Дао: be positive.
Я пытался войти в интернет, Я брал дохлую мышку и юзал ее, Я скрывал свой account, как ламер, Жмущий на кнопку Reset, чтобы выключить свет.
Припев: Но я хочу быть с тобой (4 раза) В комнате с новеньким компом с зюксельным модемом. Чтоб был халявный интернет, … да и все пожалуй.
Твоя клава давно упала под стол, Твой E-mail навсегда потерял букву @. Нетскейп мне сказал, что доступ закрыт, Провайдер выдал мне справку, что сайт твой сгорел.
(Припев)
Я ломал пароль, как дисплей в декабре, Я резал этот кабель за то, что он длинный тако-о-ой. Я смотрел в эти цифры, и не мог им простить, Того, что не мог их понять, но они все же есть…
Ты узнала меня по пейджеру, Я тебя отличил по свингеру. Вот сестра биржевому рейнджеру! Как ракета. Подобна “Стингеру”!.. Я был брокером. Ты была дилером И поссорилась с дистрибьютером. Он орал, он грозил тебе киллером: Мол, прокол с поставкой компьютеров! Ты пыталась спасти ситуацию. Контрагентов засыпала факсами, Обещав отписать свои акции, Обещав рассчитаться баксами... А потом они камень выбили Под кредитными пирамидами. И “быки” на двух джипах прибыли, Бригадир в пиджачишке твидовом. И тогда, не поддавшись панике, За мгновение до рассвета, Мы ушли, взяв друг друга за руки, Лабиринтами Интернета.
Еду я как-то в автобусе даю стольник, кондуктор говорит ищи мелочь или выходи из автобуса показывая на надпись: "ОТСУТСТВИЕ РАЗМЕННЫХ ДЕНЕГ НЕ ОСВОБОЖДАЕТ ПАСАЖИРОВ ОТ БЕЗБИЛЕТНОГО (БЕЗПЛАТНОГО) ПРОЕЗДА" P.S.г.Наб. Челны , маршрут №27
История эта случилась два дня назад. Я работаю продавцом видеокассет. И вот утром, часов в пол одиннадцатого, в самом начале смены, когда все еще заспанные и ничего не соображают заходит к нам женщина, обычного такого вида. Смотрит на мою витрину секунд 10, а потом невинным голосом у меня спрашивает "У вас есть придурки"? Поскольку я еще не проснулась, то в моей голове начинаю возникать разнообразнейшие ответы на этот невинный вопрос. Секунд через 30 я понимаю, чо ей требуется фильм, подл названием "Придурки", но поскольку меня понесло, я прости киваю головой на своего напарника, сидящего рядом. Она понимает этот жест не так как я думала, подходит к нему и спрашивает то же самое. Напарник мой видно тоже не проснувшись, а еще к тому же не разбирающийся в кино, философски отвечает, что все мы на этом свете придурки. Женщина в шоке, пятится к двери, у мени истерика, а напарник сидит, и плохо понимает, что происходит. В конце концов, я сказала, что такого фильма сейчас нет, но она может подойти дня через 2 и он наверное будет. На что она прошептала "Не дай бог" и спешно убежала.
К вчерашней истории о тесте русского языка на www.brainbench.com Я решил пройти этот тест и один вопросов буквально заствил меня упасть со стула: Выберите правильное предложение: 1.Сын был шкорован, когда узнал, что его мать положили в больницу 2.Сын был шкорован, когда узнал, что его мать выложили в больницу 3.Сын был шкорован, когда узнал, что его мать сложили в больницу 4.Сын был шкорован, когда узнал, что его мать заложили в больницу
отдыхал я как то в кисловодске в санатории. В этом санатории в фойе стоял журнальный столик и на нем лежал журнал в котором всякий отдыхающий чем либо недовольный мог оставить свю запись.записи были типа таких:не работает кран,сломан замок и т.д. мне понравилась такая запись:вчера в номере 324 сломали целку. повеселился! zozo
Иду я как-то от девушки с Лесного массива. Время где-то половина первого. Естественно транспорт не ходит, хотя один трамвай проехал (наверно грачевал или развозка вечерняя), но меня, блин, не взял. Ну я значит топаю помаленьку, справа киоски закрытые, слева дорога, на плече сумка висит, на сумке пиджачок мой турецкий клетчатый, в пиджачке ножичек лежит на всякий случай, время и место, (Рынок Юность) сами понимаете, не для прогулок. Ну я иду и левую руку выставил «типа подвезите», ощущение такое, что придется топать домой пешком, так как проезжает одна машина в несколько минут. Впереди лес, через который мне как-то идти не хочется. И вдруг какой-то джип тормозит возле меня и открывается задняя дверь. Темно, не видно ни зги. Ну я к нему подхожу и говорю так без лишнего базара: - Радужный, 3 грн. А на меня репа смотрит 4х4, (такой добрый киллер типа) так недомевающе. Я приглядываюсь и вижу, что это не джип, а газик МИЛИЦЕЙСКИЙ, а нем ес-сно менты. Я помаленьку отдупляюсь и говорю: -Типа, документы показать? Он («репа») тоже так отдупляется и говорит -Надо бы показать. Я предъявляю паспорту, выслушиваю нотацию на тему ТБП (техника безопасности прогулок), на последок мне желают удачно добраться до дома, я наглею и желаю им приблизительно того же. Они уезжают. Занавес. А я долго вспоминал еще отдупляющуюся физиономию милиционера. P.S. Мне наверное повезло, добрые попались, а могли бы и по кумполу дать.
К основной истории № 8 за 12.08.2000 : уважаемая , оставьте эти дешевые понты - похоже , что Вы безмерно несчастны и демонстративное перечисление Ваших псевдозаслуг (перед кем? ) лишь отчетливо это показывает.
Изучая в школе биологию, раздел "Законы Менделя", я наткнулся в учебнике на фразу: " Генотип тогда проявляется в фенотипе, когда рецессивный оллель находится в гомозиготном состоянии". Самое интересное, что суть этого процесса другими словами-то и не объяснишь... Тогда эту белиберду пришлось выучить наизусть. Прошло уже 20 лет, а фразу до сих пор не позабыть....
Пpикоpмил дед pыбкy. Попала в невод pыбка большая-пpебольшая. Дед тянет-потянет, вытянyть не может. Стал он кликать золотyю Жyчкy. Пpибежала жyчка, спpосила: "Чего тебе надобно, стаpче?" Ей с поклоном стаpик отвечает: "Смилyйся, сyчка-собачка, пyще пpежнего выpосла pыбка, не вытянyть и новым неводом, а стаpый-то совсем pазоpвался!" Ухватила Жyчка дедкy за pепкy, тянyт-потянyт, вытянyть не могyт. Пpилетела птичка кyкyшка. Говоpит птичке жyчка: "Кyкyшка-кyкyшка, встань к лесy пеpедом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянyть нам этy pыбкy?" Отвечает кyкyшка: "Смилyйся, госyдаpыня Жyчка! Пpослyшай лyчше сигналы точного вpемени. Hачало шестого сигнала соответствyет концy пятого". Осеpчал дедyшка на кyкyшкy за pечи ее абсypдные, и yж хотел, было, невод на нее накинyть, а кyкyшка и говоpит человеческим голосом: "Hе yбивай меня, стаpче, я тебе еще пpигожyсь!" Ухватила кyкyшка дедкy за Жyчкy, тянyт-потянyт, вытянyть не могyт. А pыбка из моpя-окияна дpазнится: "Меня дедyшка не вытянyл, меня Жyчка не вытянyла, а ты, поползень позоpный, и подавно не вытянешь!" Стали кликать они бабкy. Пpилетела к ним бабка на помеле. А может это двоpник был? Hет, был с ней гоpец Автондил (он бабке стyпy заpядил). И yж хотела бабка за хвост кyкyшкин yхватиться, да говоpит ей вдpyг кyкyшка: "Если б я была стаpyшка, то не тянyла б сети зpя, а тpидцать тpи богатыpя... pодила б!" Сказано - сделано! Родила стаpyха в ночь и не сына и не дочь, а командy "Чеpномоpец"! (А помог ей в этом гоpец). И тpидцать витязей yсатых стоят в фyтболках полосатых. Все pавны, как на подбоp, как команда "Пахтакоp". Молодчики здоpовенные, моpская миля в плечах! Ухватились дpyг за дpyжкy и вытянyли pыбкy! Вытянyли они pыбкy, и говоpит, значит, вытянyтая pыбка человеческим голосом: "Hе yбивай меня, стаpче, а я тебе за это полбочки икpы наметаю, да не пpостой, а минтая!" Ей с поклоном стаpик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то бyдy? Зyбов y меня нет, стаpенький я!" "А я, -pыбка говоpит, - дам тебе волшебнyю вставнyю челюсть. Засyнь ее себе... и жyй, сколько влезет. Hо помни - pовно в полночь она пpевpатится в тыквy!" "Эка невидаль! - стаpик отвечает, - в челюсти много ль коpысти! Ты снеси-ка мне, pыбка, яичко, да не пpостое, а золотое!" Говоpит тpеска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом тpижды щелкнyть в лоб хвостом!" Дед: "Ты со мной договоpилась, сделка наша заключилась, я тепеpича юpидическое лицо, сей же час неси яйцо!" Скоpо сказка сказывается, да не скоpо дело делается - сказала pыбка:
"Экс-фэкс-пэкс! Снип-снап-снyppе! Тpах-тибидох-тибидох! Кpибле-кpабле-бyмс! Товаp-деньги-товаp! Спеpминт-даблминт-джyси фpyт!" - yдаpилась оземь и снесла дедy яйцо. Пpишлось томy подставлять свое юpидическое лицо. От пеpвого щелчка лишился дед языка. От втоpого щелчка выпала челюсть y стаpика. А от тpетьего щелка - яичко yпало и pазбилось.
Вчера ночью мы в четвером - яб еще один парень и две девушки-студентки попивали пиво в общаге. Дело (пиво) шло к концу (кончалось). Всем уже похорошело, особенно, как мне казалось, девушкам. Но тут разговор повернулся так,что я начал в этом сомневаться. Дело в томб что я и девушки - биологи, поэтому как-то невзначай беседа перешла на биологию, и мы стали обсуждать всяких козявок. И тут одна из наших собеседниц меня и спрашивает: "А правда ведь на светеесть ЖУКИ-ГОМОСЕКИ?" От такого вопроса нам с другим парнем стало так весело, что мы минут 15 катались по плу до колик, а пиво из нас чуть все не вылилось
Правила пользования Пипип! бытовой будничной и полезные советы по ее эксплуатации.
Предисловие к четвертому изданию
В отчетном докладе ЦК КПСС XXIV съезду партии Л.И. Брежнев в частности отметил: «Выдвинув в качестве главной задачи девятой пятилетки существенное повышение благосостояния трудящихся, Центральный Комитет имеет ввиду, что этот курс будет определять нашу деятельность не только в предстоящие пять лет, но и общую ориентацию хозяйственного развития Страны на длительную перспективу».
К нам приходит масса писем и эл. почты с просьбой разъяснить некоторые хитрости пользования дверью бытовой будничной. Данное издание не является официальным FAQом по дверям, но поможет Вам в нелегком реальном мире Вашей квартиры.
Пипип! бытовая будничная (далее: ДББ) состоит из деревяшки ровной четырехугольной (собственно Пипип!), держалки (в простонародии: ручка), косяка Пипип!-ного (не путать с косяками дворовыми) и петель (просьба не путать ни с чем).
О других деталях будет, возможно ( а может и нет), сказано ниже.
У ДББ несколько функций. Из них самыми архиважными и архинужными являются:
ХЛОПНУТЬ Не путать с «Убить»!
В зависимости от силовых качеств потребителя вариируется с «хряснуть», «садануть», «долбануть».
ДББ хороших изготовителей ЗАКРЫВАЮТ. Не путать с «посадить в тюрьму»! «Закрой за мной Пип!, я ухожу» говорят обычно с ленЦОЙ. Перед взбаламошными и зарвавшимися певицами «Пипип! приличные закроют» итд.
ДББ новых русских ВСТАВЛЯЮТ. Не путать с эфектом действия наркотических средств и др. транквилизаторов!
Эта функция дверей служит исключительно для того, чтоб Ваши четвероногие друзья знали, где их место («Пипип! покрепче вставим. Рядом на цепь посадим 8 больших голодных псов»).
Ранее было принято думать, что Пипип! нужны во избежание попадания в помещение граждан. Популярная загадка «Без окон, без Пипип! - полна горница людей» и мирная политика ЦК КПСС опровергла эту теорию накорню и заклеймила как сугубо империалистическую и эгоистически направленную.
Одна из немаловажных функций ДББ - информационная. Методом подслушивания со стаканом (спрашивайте в фирменных магазинах ДББ) и подглядывания через замочную скважину было добыто, по сведениям историков, больше информации, чем на сегодняшний день находится в сети интернет.
Дабы избежать трудностей в обращении с ДББ, на деревяшки над открывалкой нередко пишут НА СЕБЯ и ОТ СЕБЯ (рус.), ЦИЕН и ДРЮКЕН (нем.), ПУШ и НЕ ПУШ (англ.) или ТАМ и СЯМ (чешск.). За другие слова и словосочетания, нацарапанные и написанные на ДББ и их косяках, фирма-изготовитель ответственности не несет.
Часто на ДББ можно увидеть так называемые пружины. FAQ к пружинам подробнейше описан господами Ильфом и Петровым. Издание далеко не ново, в течение лет не пересматривалось, но и в самом продукте ничего не изменилось.
Вашей ДББ 5 или больше лет ? Ваш ребенок-тинэйджер обрадуется такому подарку. Скрип пришедших в года петель напомнит ему мелодии любимых попсовых песен, а модные звуки при быстром распахивании-запахивании Пипип! будут походить на scratching лучших диджеев Вашего района.
ВНИМАНИЕ !!! Если Вы открываете или закрываете ДББ, не стойте прямо напротив нее - это может привести к травмам и увечьям в районе лба, паха и ног. Идеальный метод открывания Пипип! - это вытянутой рукой нажать на держалку, после чего пнуть ДББ ногой, либо - если Вы находитесь на стороне СЯМ - медленно потянуть держалку на себя и отскочить в безопасное, желательно, заранее приготовленное место. ЗА ЛИЧНОСТЕЙ И ДРУГИХ ТИПОВ, НАХОДЯЩИХСЯ ЗА Пипип!, ФИРМА-ИЗГОТОВИТЕЛЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ НЕСіТ!
Для более специфичной информации просьба обращаться к нам в пятницу, 21.07.2000, в чате или писать на
Тем, кто интересовался, где взять секретутку с помадой: судя по всему, они водятся там, куда приличные люди даже срать не ходят, так как обминьеченный автор статьи подписался гордым именем "Ариец" ( в доказательство прилагаю исходник) -
Так что такие секретутки, судя по всему, не для черных, цветных, жидов и прочего неарийского быдла.
Впрочем, кому интересно убедиться в этом точнее, спросите у него. Мыло прилагается.
По поводу инцеста. Ребята, да у вас что, крыша поехала? Что вы на детях-то зациклились? Причем тут дети? Сексом люди уже давно научились заниматься для удовольствия!!! Хочешь детей - пожалуйста. Но дети у средней женщины рождаются в жизни два три раза, а сексом она занимается два три раза в неделю. Но даже если речь пошла о вреде, то вред курения, алкоголя, житья в большом городе наверняка больше. Но курить что-то до сих пор не запрещают, как и пить.
Так что будьте реалистами. Не каменный век. Инцест надо давно уже оценитьва с этических позиций, а не физиологических. Опять же, вы наверно все в Америке живете, раз простых реалий не знаете. Если ты живешь в маленьком городке, где все поспивались или наркоманы, то где ж нам парней хороших найти? Я уж не знаю, что хуже, красиво с братом, или в темном углу с наркоманом, у которого глаза уже стеклянные. У нас же как. Считается, что в школе девочкам о сексе думать нельзя. Домой привести - тот же брат заложит, а родители жизни не дадут. Парни кто поумнее - от компьютера не оттащищь, а кто по глупее - все обколотые, с гепатитом и СПИДОМ. Что девчонкам то делать в России? Вы то поди посмывались все куда лучше, но все то не уедут.
Просто у меня очень много подружек, которые делают что-то похожее. Это Россия, понимаете! А вы в своей америке уже совсем Родину забыли!
К теме про историю №4 за 11-е августа. Как же вы, мужики, достали с придирками по поводу женской логики. Это все ваш гребаный мужской шовинизм!!!Что мало что ли женщин ученых было, метематиков, физиков, химиков! В любом техническом вузе успеваемость лучше у девушек. А все потому чтои в то время как девушки учатся, парни бухают.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»