Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В середине 80-х работал я в одной клинике... Вообще-то я не медик, но очень хотел им стать, вот и пошел после школы поработать по предполагаемой будущей специальности... Так вот. Был у нас ординатором негр один, Кестор звали. Напрочь не помню откуда он сам был - да это и неважно; куда важнее то, что учился Кестор не в России, о чем говорило не только не очень хорошее знание языка, но и полная неосведомленность в области всех видов русского жаргона. Последнее замечали все, в том числе и один молодой врач по имени Леонид, который сразу и навсегда невзлюбил Кестора и постоянно искал повод его как-то подкузьмить. За что он бедного иностранного коллегу так ненавидел - неизвестно. Возможно, был он в душе куклуксклановцем, как знать. Но проявить себя в этом своем "хобби" он не мог никак (в 80-то!), поэтому даже его нелюбовь к негру для многих, и для самого Кестора, очевидными не были. Леонид нашел весьма иезуитский и как ему казалось - очень тонкий способ "негра извести", как он выражался в узком кругу своих. Заметив, что Кестор не все нужные русскому медику слова знает, при следующей встрече протянул руку: "Привет, мудак!" Кестор не понял: "Что есть мудак?!" "Как?! - "удивился" Леонид, - Это вежливое приветствие уважаемому человеку." "Ай спасибо!" - и Кестор бросился записывать новое слово в книжечку. В другой раз после операции Леонид заявил, что, мол, "пиздец". Кестор опять поинтересовался - и получил ответ, что сие означает "успешное окончание хорошо сделанной работы". И снова записал. За неделю он успешно прошел курсы великорусскаго. И вот, свежеобученный, предстал он пред очи главврача, старого доктора Сителя, который по совместительству был и руководителем диссертации Кестора. Негр вежливо поклонился и приветствовал начальство: "Здравствуйте, мудак!" Присутствовавшие при этом медики замерли, казалось - воздух звенит (все знали строгий нрав главного); но ни одна жилочка не дрогнула на лице Сителя. Он, как ничего и не было, осведомился, как чувствуют себя подопечные Кестору больные. Тот раскрыл блокнот: "Больной G - херовато, больной N - хуево, больной А - заебись, к выписке готовлю..." Окружающие не знали куда девать лица, Ситель же пребывал в полнейшем спокойствии. "Ну а как ваша диссертация?" - поинтересовался он. "О! - ответствовал сияющий Кестор, - с диссертацией заебись! Приближается пиздец!" И тут уже присутствовавшие при этой сцене не выдержали... Из чего сразу ощутивший себя неловко молодой иностранный специалист понял, что "не все заебись"... Доктор же Ситель, не меняясь в лице, сделал комплимент: "Больные вас хвалят, над диссертацией активно работаете, да и русский ваш стал значительно лучше!" "Это все доктор Льеня! - просиял Кестор, - Очень любезный мудак! Он меня многому научил!" "Вот оно что, - произнес главный, - ну что же, пригласите, пожалуйста, ко мне доктора Льеню. Остальные - свободны!" Как и о чем главврач говорил с "доктором Льеней" можно только догадываться, но вышел из его кабинета "любезный мудак" ровного зеленого цвета со словами "удавлю черномазого". Но не успел, поскольку наступило у него "успешное окончание хорошо сделанной работы" - вылетел из клиники в 24 часа. О его дальнейшей судьбе ничего неизвестно. Вряд ли он стал интернационалистом... Кестор же, допустив ее пару забавных ляпов, вовсе прекратил матерится. А потоом снова начал, но уже к месту и среди своих. Для всех так и осталось непонятым, сам ли он все понял или с ним провел воспитательную работу незабвенный доктор Ситель.
Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови, и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника, рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли в больницу. Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит: - Стоп, деньги вперед! - Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек, он очень богат, он не будет тебя обманывать. - Я все понимаю, но деньги вперед. - Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова. - И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если сейчас перельем, хуй он мне заплатит.
Всем привет! В бытность мою учеником НААЛЕ сидели мы и вспоминали все приколы и истории, связанные с судами и правохранительными органами. И мой одноклассник с Иркутска (сам я с Вильнюса) поведал мне такую story: по российским законам, если вас оскорбили, т.е. если вас назвали, например, лопоухим идиотом, то вы можете подать в суд на обидчика. Для этого надо сначала сходить в специальную комиссию, которая занимается тем, что рассматривает, было ли это оскорблением. Так мой друг клянется и божится, что у одного его знакомого над писменым столом в рамочке висит "свидетельство выданное такому-то о том, что такой-то не является ебаным хуесосом". Печать, подпись, дата. Заверено натариусом.
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Старшая сестра работает в аптеке, она и рассказала. Приходит к ней женщина за сорок, купила презерватив, ушла, все в порядке. На следующее утро приходит она снова, робко так ждет, пока все уйдут, и просит: "Девушка, скажите, а у вас есть размер побольше, а то муж вчера так ругался, говорит - зачем детские купила..."
Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да и я не Петр Иванович...
У нас в доме есть водопроводчик. Если что-то из сантехники ломается, мы стараемся его не вызывать, т.к. после таких визитов санузел становится похож на поле брани. Но иногда бывают случаи, когда своими силами не обойтись и приходится взывать к профессионалу. Небольшое отступление. Есть у меня старая бабушка (двоюродная), женщина интеллигентная, но иногда выдающая перлы, которые могли бы стать крылатыми фразами. Один из них: "Гена на триллере приехал" (имелся ввиду трейлер). История же эта случилась в пору моего беззаботного детства, когда я обучалась в средней школе. В очередной раз сломался кран, и пришлось вызвать водопроводчика. А так как он являл собой зрелище не для слабонервных, едва помещался в дверной проем, да и конкурс красоты ему явно не светил, я боялась принимать его одна, для коей цели в квартиру был выписан дедушка, имевший скользящий график работы. Старой бабушке же я объяснила это так: "Я одна с водопроводчиком не останусь, он очень страшный, настоящий Франкенштейн". На что бабуля выдала: "Надо же, еврей, а водопроводчик". До сих пор многие не верят, что это не шутка.
История, рассказанная моим лучшим другом Славиком.
Однажды мы решили голыми прыгнуть... День для прыжка выдался подходящий: народу на старте было немного - человек тридцать всего. Ну а баб вообще - раз-два и обчелся, только Зинка была (мед.сестра) да несколько перворазниц. Решились прыгнуть четверо: я, Рафа, Серый и Женька. Мы планировали в самолет пойти в одних трусах, а пока будем подниматься на высоту - там их снимем и с собой возьмем. Потом приземлимся подальше от старта, трусы оденем и преспокойно вернемся. Ну, дали команду парашюты одевать. Одеваемся. Василич (наш командир) смотрит, как я поверх трусов (трусы у меня в тот день знатные были: семейные в цветочек) ножные обхваты затягиваю, говорит: - Ну, хрен вам, ребята, что ж вы, чтоб трусы снять, в самолете будете парашюты расстегивать? Вы же знаете меры безопасности, так дело не пойдет. Хотите прыгать - снимайте трусы прямо на старте. А иначе - фигу вам. Мы переглянулись в нерешительности. Ну, я махнул рукой и стал снимать трусы, Рафа и Серый последовали моему примеру. Женек скурвился, плюнул на нас и покинул наш нудистский отряд, постеснявшись афишировать смехотворные размеры своих половых органов. Ну и хрен с ним. Нас осталось трое. Ну, конечно, мы оказались в центре внимания всего старта. Откуда-то вдруг появились две видеокамеры. И нас принялись снимать как голливудских кинозвезд со всех сторон. Один иностранец прыгал в этот день. Смотрит на нас, смеется, "CRAZY" говорит, ну мудак одним словом. И вот мы выходим во всей красе на линию стартового осмотра. Петрович осматривает наши парашюты и улыбается: - Эх! - говорит. - Жаль, я сегодня на земле сижу! А то бы тоже с вами пошел! Когда нас осмотрели, мы побежали в самолет, сверкая задницами, сопровождаемые ободрительными выкриками со стороны женского пола. Нет, вы не подумайте, мы никакие не уроды, не извращенцы, но все же приятно, когда на тебя обращают внимание. Ну, значит, подбегаем к самолету, а летчик, падлюка, дверь изнутри закрыл и смеется над нами, издевается. Мы стучали, стучали, ну наконец он открыл. Заходим, садимся на сиденья. Следом влезает перворазница, задумалась о своем первом прыжке, на нас ноль внимания. Ну, нам обидно, кричим: - Эй, девушка, идем с нами садись! Наши окрики вывели ее из оцепенения. Но она, почему-то, отказалась сесть рядом, забилась в уголок подальше и больше в нашу сторону не смотрела. Жаль, а ведь было на что посмотреть! Наконец прыжок! Красота! Падаешь, яйца развеваются как флаг по ветру. Ощущение полной свободы. Это трудно передать словами, в общем - кайф! Пропадали, открываем парашюты. Вокруг тишина, красота, ветерок ласково щекочет мошонку. Рафа невдалеке летает, тоже кайфует. Подлетаю к нему поближе, вижу - ссыт! Молодец Рафа! Нету лучше красоты, чем поссать с высоты! Чтобы не обоссать самого себя, он широко раздвинул ноги. Довольно нетипичная картина, так как у парашюта солидная горизонтальная скорость, то струя вытекает не как обычно - вперед, а улетает между ног назад! Ну, я подальше отлетел от него, чтобы не быть обоссаным. Рядом Серый летает, членом приветливо машет, обстановка дружеская. Приземляемся под аплодисменты прямо на старт. Задание выполнено. Записан новый рекорд в аналах аэроклуба - "Гупповой прыжок на точность приземления в голом виде". Мы рады. День прожит не зря.
Студент, сын нового русского, жалуется другу: - Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег, ну типа мне не хватает на питание...! - Ну а они, конечно, сказали "нет"!? - Нет, они купили мне ресторан...!!!
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
Было дело так... Пришел я с работы, поздно, ну, подустал малость... Жена моя в это время болела, отит и нее был, потом ангина, и т.д., короче месяц это уже длилось, и ничего нормально ей не помогало. Ну сижу я за компом, и мысли вслух: "Вот бы щас любви немного", потом дальше сам себя останавливаю (все вслух, в присутствии жены): "Не-а, нельзя, она же болеет!!!" .... Получаю мощный подзатыльник по башке, и дальше фраза, убившая меня: "Но у меня же только горло болит" - 8-)!!! Я не обижаюсь, но полчаса был в полном ауте. P.S. Ночь у нас была великолепная.....
Едут они как то около 1 ночи домой. В автобусе человек 10, среди них пара негров все подвыпившие. На некоторой остановке входят два молодых человека (русских). Стали напротив, базарят о своем и тут один из них сплевывает на пол. Что тут произошло! К нему подскакивает негр и начинает на неплохом русском кричать: -Зачем ты плюешь!? -Ты плюешь в мою сторону! -Ты рассист, ты не любишь негров! О****ший парень начинает оправдываться. -Да я посто сплюнул, я ничего не имею против негров. Но тот не унимается, кричит что много в России развелось рассистов. -У вас даже в песнях поется что "убили негра"! Тут автобус прилег:-) Парень вообще охренел от такого натиска, кричит: -Да любим мы негров, они классно играют в баскетбол! Тут автобус опять прилег:-) Негр тоже:-)) Одна подружка говорит другой: -Смотри, они сейчас пойдут пить водку. И точно! Подходит другой парень и говорит: -Мужики, вы какую водку пьете?
Было это в блаженное время свежести начала перестройки, СНГ еще не было, народы дружили, в том числе и на срочной службе (1988). Тянул я лямку в учебке авиамехаников в Вапнярке, Винницкая область. Весь спектр национальностей был там представлен во всей красе, особенно много было, естественно, украинцев и молдаван. С тех пор я точно знаю, что по наивности и тормозливости молдаване не уступают всем известным персонажам анекдотов - чукчам. И "молдованин" было уже имя нарицательное. Рота в первый раз в наряде на КПП. В столовой кушаем посменно, встречаю смену с соседнего КПП, один из них молдаванин. Чувствую, с ним что-то не то, распирает человека, как если бы только что услышал хороший анекдот и хочет поделится. Тут же начинается рассказ. - Первое дежурство выпало по темноте. Подъезжает автомобиль, солдатик показывает пропуск и ждет, когда я открою ворота. Я пытаюсь! Замок снят, все должно открываться, но не открывается! Я толкаю, упираюсь, ну никак! Солдатик высовывается из окна и говорит:"Ворота в другую сторону открываются, тормоз! Ты что, молдаванин ?!" А я и отвечаю: "Да." Занавес. Я катюсь в проходе. Но самая соль в том, что и он тоже. Причем ничего не наиграно, все естественно и натурально. Кстати, после этого он на меня обиделся, но по другому поводу. Вечный спор - чья родина круче. В конкретном случае - Сибирь и Молдавия. Он мне - у вас там народу шишь, на квадратный километр - два человека, а у нас - тысяча. Ну я возьми и скажи, мол, у нас и двое справятся там, где у вас тысяча требуется. Обида была серьезной и долгой.
Новый Русский грит другу: -Прикинь, был я давеча на Гаваях. Спрашиваю в аэропорту, какой у вас тут, типа, обменный курс доллара, а эти дебилы знаешь, чо мне сказали!? Доллар на доллар....!!!!
I День зарплаты, как он был от нас далек, до него мы доживали, кто как мог, мало ели, не курили, не пили и по барам наши бороды росли
ПРИПЕВ: Этот день зарплаты водкою пропах, это праздник с пеленою на глазах, это радость с помутненьем в головах День зарплаты, день зарплаты, день зарплаты
II Дни и ночи без копеек, без гривней не могли спокойно мы сомкнуть очей, дни и ночи лишь тушенка сухари, этот день мы приближали как могли
ПРИПЕВ: Этот день зарплаты, радость на глазах, это люди с перезвоном в кошельках, это вечер в предешовых кабаках День зарплаты, день зарплаты, день зарплаты
III Здравствуй, касса, пред тобой стоим мы все, мы измучились и выдохлись совсем, снова пиво, снова девки и вино, на два дня мы заживем все как в кино
ПРИПЕВ: Этот день зарплаты, пиво по устах, это драки, и разорванный пиджак, это утро на помойке и в кустах День зарплаты, день зарплаты, день зарплаты
Корабль "Навуходоносор", последний оплот борцов с Матрицей. Все сидят в кают-компании и жрут овсянку из протеинов. Пинком распахивается дверь, влетает немеряно крутой Нео, садится за стол... Смотрит по сторонам. Минуту. Две. Нео (обиженно): Так, вашу мать. Я не понял. Куда опять заныкали мою ложку? Морфеус (устало): Сколько раз тебе объяснять, Нео: ЛОЖКИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!
Фима "Проктол и Гэмбэл" презентует новую продукцию "ОН ЛАЙН - НОН СТОП" - памперсы для хакеров . Теперь вы действительно МОЖЕТЕ НАХОДИТЬСЯ В ИНТЕРНЕТ 24 ЧАСА В СУТКИ.
Идет новый русский по Невскому. Весь на пальцах, в золоте...Звонит у него мобильник. Он достает из кармана крутейшую трубку и вальяжно начинает разговор: - Да, это моя проблема... Я решаю свои проблемы... Я сказал, что это моя проблема, и я ее решу... Да у меня есть деньги, и я решу этот вопрос... Прохожие начинают на него оборачиваться. И тут новый русскй жалобным голосом заканчивает: - Тетя! Ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!
Идет лысый мужчина по улице, навстречу ему девушка: -Мужчина, хотите, чтобы у Вас выросли волосы? Потритесь лысиной об мою промежность и все будет нормально. Мужчина потерся и на следующий день у него выросли волосы до плеч. Он встречает лысого друга, знакомит с этой девушкой и тот тоже трется лысиной об ее промежность. Сидят два волосатых друга в кабаке и обмывают волосы: -ВОТ НАМ ПОПЕРЛО! За соседним столиком спиной к ним сидит лысый мужик, и они решают познакомить его с девушкой: -Эй, мужик! Тот оборачивается, а у него вся морда в волосах. -Братан, ну ты и сластена!
Один мужик жалуется другому: -Прикинь, у меня на хате 3 телевизора, сутниковая тарелка, 3 телефона с отдельными линиями. У меня есть сотовый телефон и пейджер. У меня 2 компутера, 3 ISP и факс. Я выписываю 10 газет и журналов, а моя жена грит, что я отрезан от жизни...!!!
Встречает Хаим Абрама. А тот выходит из синагоги какой то задумчевый. (Х)-Что с тобой, Абрам. (А)-Да понимаеш два года назад я случайно встетил одного равина, рассказал про свои невзгоды, а он прочитал мне молитву и сказал что скоро у меня все будет просто замечательно. И вот я его ищу уже второй год, обошел все синогоги, но не нашел. (Х)-Ну и что ты хочеш от него? (А)-Так он не сказал когда именно все будет замечательно.
По мотивам рекламы Муж приходит домой и говорит жене: -Мне кажется, ты скоро станешь мамой! Она говорит: -Не надо, не надо, теперь ты у меня будешь есть все самое вкусное и полезное.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!