Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду я со знакомым по нашему славному Алматинскому городу, и, изнемогая от жары, покупаем мороженое. За нами пристраивается маленькая, пушистая дворняжка. Глаза такие печальные, и просят: "Поделитесь...!" Ну мы люди не злые, откусываем по кусочку мороженого, и так аккуратненько плюем на асфальт. Идет дальше. Оборачиваемся от цокота, так и есть, дворняга - бедолага! Кусаем еще раз... Идем дальше. Дворняга за нами. Начинаем от нее убегать, скрываться, в общем, все переходит в игру. В конце концов она все равно нас догоняет и печальный взгляд этих черных глаз нас буквально начинает долбать. Развернув оба мороженых и чпякнув на бумажках оба на асфальт, мы отходим метров на 10 и наблюдаем дальнейшие события. А обстоят они так: Доев первое мороженое, собака берет бумагу и бросает его в уличную мусорку, а затем поступает так же со второй бумагой. Абсолютно прибалдевшие, мы теряем дар речи. А чистюля, бросив гордый взгляд, удаляется бодрой рысцой...
Маленькому Саше очень хотелось иметь собачку или кошечку, или, может, хотя бы хомячка, но мама наложила запрет на всю живность, говоря, что в квартире от них будет стоять страшная вонь. Саша же испытывал острую потребность заботиться о братьях наших меньших, поэтому, выпросив у мамы разрешение на покупку аквариума и рыбок, поехал на Птичий рынок. Но до торговцев рыбками он не дошел, т.к. увидел кое-что покруче. Продавец называл их марокканскими жуками. Саша понюхал одного - не пахнет. Значит, мама не станет ругаться, если вместо рыбок принести жуков. Двух красивых плоских больших жуков на высоких лапках, которые, по словам продавца еще и шипят. Жить они стали у Саши в аквариуме. Он их пунктуально кормил, а они благодарно шипели. Но в один прекрасный день в аквариуме помимо двух больших жуков появилось много таких же, но очень маленьких. Пересадил Саша их в баночку и понес друзьям предлагать. Зашел к лучшему другу Степану. "Степ, - говорит - возьми моих мальков. Они марокканские, очень дорогие и шипят". Степа парень брезгливый, ну и замахал руками, чтоб мальков этих с глаз его долой убрали. И случайно задел рукой банку. Она упала и разбилась. А мальки все разбежались. ……………………………………………………………………………………. Теперь весь дом на Фрунзенской набережной кишит странными большими плоскими тараканами. Они не обычные. Они марокканские, очень дорогие и шипят.
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН. (ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ). 1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать. 2. Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком. 3. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь. 4. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета. 5. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят. 6. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши. (Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке). 7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать, что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут на допросах интересуются. 8. И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению - выпендриваться перед девками!
Едем сегодня с женой с дачи. Настроение так себе - погода пасмурная и дождливая. Проезжая мимо новостройки, замечаю, что моя половинка начинает неадекватно вести себя, а точнее откровенно ржать. Я, пытаясь выяснить причину ее состояния, понимаю что оной является табличка на заборе новостройки , на которой талантливой рукой выведено "Осторожно! Злая собака кусает БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!". Хорошее настроение на весь остаток дня нам было обеспечено :-)
Цитата из результатов конкурсных торгов по Городскому заказу г. Санкт-Петербург ( пунктуация оригинала ): "ГУВД Санкт-Петербурга и Ленинградской области - ООО "КЕДР", закупка головных уборов, шапок из ОВЧИНЫ МИЛИЦИИ облагороженные 2 500 штук по цене за 1 штуку 305 рублей"
Было это в годы моей молодости, в классе этак 9-10-ом. Шли мы, помнится, после школы домой дружной компанией в составе из трех пацанов и одной девчонки. Шли и уже вкушали сладкие запахи обеда, рисованные в воспаленном мозгу голодного школьника. Что, впрочем, не мешало нам вести заумные политические беседы. И зашла речь о самом главном (что в книжках по биологии изучают в главе, кажется "Анатомия человека"). Надо признать, что двое из нас, включая меня, к тому времени уже вкусили прелесть запретного плода, чем хвастали чуть ли не всей школе. А остальные двое, включая нашу подругу и друга, данным опытом не обладали. Над нашим девственным другом издевался весь мужской коллектив, благо женский состав о невинности одноклассника еще не подозревал. Подруге нашей так же были очень интересны разговоры на эту тему, чем она и не преминула воспользоваться. Немного покружив вокруг да около, она прозрачно, легким намеком спросила нашего невинного друга: - Слухай, а когда пацаны в первый раз занимаются ЭТИМ, это больно?. Я со своим вторым другом превратился в 4 ушных отверстия, в ожидании большой хохмы. Бедный школьник включил свой мозговой аппарат на все 50%, да так, что жилки на лбу проступили. Его можно было понять: с одной стороны не хочется позориться перед девчонкой, а с другой стороны стоят два притихших лба, чьи рты завтра на всю школу разнесут его слова. Понимая, что его сегодняшние слова станут крылатыми, сделав несколько судорожных глотательных движений ртом, с видом камикадзе он наконец выбирает подходящую фразу: - ЧУТЬ-ЧУТЬ...
Однажды на лекции по физике в МИФИ доц. Семеновой Т. (отчества к сожалению не помню) была рассказана следующая история. Необходимые сведения: Тамм И. Ф. - выдающийся советский ученый, лауреат Нобелевской премии, широко известен в узких кругах физиков-теоретиков в частности благодаря своим работам по электродинамике. Однажды И. Ф. Тамм сдавал экзамены в ГАИ (или как это называлось в 60-х ?) на права. Говорят, что в те времена необходимо было помимо билетной теории и вождения сдавать экзамен по материальной части автомобиля. Идет экзамен. Академик Тамм сидит перед старшим сержантом Петровым и отвечает на вопросы билета. Отвечает хорошо, сержанту нравится... Наконец, академик заканчивает ответ и сержант, раздуваясь от гордости за собственную исключительность - как же, доверили принять экзеамен у академика! - задает дополнительный вопрос: "Что такое электрический ток?". Ну конечно же, весь Советский Союз, получивший образование в средней школе знает что это такое - это направленное движение электронов в проводнике. Но академик-то знал что это, в общем-то определение как бы это сказать - некорректное. И он не пошел против своей совести и ответил так, как должен был ответить крупнейший специалист по электродинамике - ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ТОК ЕСТЬ МИНУС ГРАДИЕНТ ПОТЕНЦИАЛА В ОДНОРОДНОЙ СРЕДЕ. Видимо, раздался звучный удар - челюсть сержанта упала на стол. Академик был послан на пересдачу ...
У моего друга растет сын, скоро четыре года. Парень развитой не по годам, смотрит Тарантино и Бивиса с Батхедом. У него развитая фантазия и богатый словарный запас. Выдает в общественных местах перлы типа : "Телки - это круто!", "Брось пушку, гнида!" и пр. Матушка у него - смуглая и черноволосая, цыганистая такая, сам же сын получился вполне славянской наружности. Это предыстория.
И вот картина: Москва, большой магазин, полно народу. Явно южная тетя тащит плачущего и сопротивляющегося русского ребеночка за руку (ну закапризничал сынок). А тот громко и жалобно кричит: "Помогииите, спасиите, мааама!!!!"
Обычное дело. Троллейбусы ходят редко. Очень много людей хотят уехать одновременно. Переполненная остановка. Среди прочих стоит детина (как потом выяснилось - тяжелая атлетика его хобби) и совершенно не нервничает на фоне все более заводящейся толпы. Подходит троллейбус нужного маршрута. Абсолютно все (кроме главного героя) начинают лезть чуть ли не в окна. Оценив окончание посадки и свисающие тела из всех трех дверей подходит к задней, берется своими немаленькими руками за перила и вдавливает всех перед собой и себя в салон. Не знаю от чего - люди ведь не жидкости - но из средней двери двое выпадают обратно - двери закрываются и наш троллейбус плавно отчаливает. Вот так.
Сдавали мы как-то математику, а поскольку экзамен по данному предмету был последним (т.е. оценка шла в диплом), то препод пас всех зверски. Глаз не сводил. Достать флаги (готовый ответ на билет) было невозможно. А 95% именно с флагами и пришли. Всеобщее уныние и зубовный скрежет. А препод, гад, не моргая всех оглядывает. Знает, черт, с чем мы сидим. Тут приоткрывается дверь. Совсем чуть-чуть. В щелку влетает "шпора" и, сопровождаемая громким шепотом "Это для Петрова", описывает дугу и шлепается на пол. Препод чуть ли не с криком "Ага!" как лев на горячее говно кидается к ней. В этот момент все как один достают флаги. Дело сделано. А препод обиделся, бумажка пустой оказалась.
Эту историю рассказал мне отец, в прошлом военнослужащий, а теперь на заслуженном отдыхе (читай "в запасе"). Произошло это в 196* году на Ржищевском танковом полигоне. Отец - капитан был назначен дежурным по части. И как раз должна была нагрянуть проверка. Все бы ничего, но у проверяющего вдруг обнаружился моторчик в заднице и он решил мужественно, на машине типа "бобик" объехать посты, осмотреть полигон и навести порядок. Время - ночь, темно. Ночь,"бобик", полигон, внутри три человека. Проверяющий, водитель, и дежурный по части - мой отец. Далее события развивались стремительно. В освещенную фарами машины область попадает заяц, проверяющий чувствует запах дичи, представляет обрадованную зайчатиной жену и орет: "Капитан ........(здесь следет фамилия отца, а следовательно и моя), приказываю, открывайте огонь из табельного оружия!" Табельное оружие - ПМ, из него то и в себя с трудом попасть можно, но приказ - есть приказ. Начинается стрельба. Вы когда-нибудь видели танковый полигон? Там машина в общем то не едет - она прыгает. И вот, в этой обстановке ведется стрельба. Выстрел за выстрелом пули ложились точно в белый свет - темную ночь. И ушел бы заяц, да не его это день был. Короче, последняя пуля из обоймы в него попала. И не просто попала. Она поразила зайца прямо в дырочку от задницы:)) и вышла около рта совершенно не повредив шкуру. Заяц лежал - как живой. Ну дальше - похвалы проверяющего, благодарность и другая лабуда. Умел батя стрелять. А зайца жалко. Ни за что пострадал.
Из истории ТВ-СТОЛИЦА Звонок в службу новостей(?):- Можно вопрос задать? Редактор (Р):-Можно. (?): - Это я на телевидение попал? (Р): - Это Ваш вопрос? - Попали. Разговор закончен. :)
Знакомый рассказывал... Поехал он в Анапу со своими друганами - вожатым в лагере работать. Пока не привыкли с работой мучились. Времени даже на выпивку не хватало! и в первые дни не давали им никаких фруктов-овощей. А лето ведь! Хочется! Скинулись, послали Олега в магазинчик ближайший за всей этой свежестью... Приходит через некоторое время он и приносит бутылку водки и две банки консервов... ????? Олег: - Да не было фруктов... :-)
Сейчас зашел в кабинет к нашему завхозу, а он по телефону говорит. Слышу обрывок разговора: "А когти у тебя вообще никуда не годятся. Скользят и все такое. Ты их должен сегодня же заточить..." Тихо офигеваю. Потом гляжу: в углу "когти" лежат, монтерские, чтобы по столбам лазить...
Мой друг, живущий и работающий сейчас в Германии, рассказал в письме про свой опыт европейской рыбалки. Далее привожу его письмо дословно.
Пригласили нас давеча на рыбалку - форель ловить, говорят будем. Я сразу же представил себе: Девственная природа предгорий Альп, горная холодная речка, я по колено в ледяной воде стою и как дикий медведь лапой форель на берег лапой вышвыриваю (поскольку спининга у меня нету конечно). Приехали: Прямо рядом с автобаном (недоезжая до предгорий Альп) на небольшом ручье организована форельная ферма, рядом озерко исскуственное метров 30 в диаметре. Приговоренную к "пойманию" рыбу выпускают в озерко из клеток по мере ее вылавливания. Средняя плотность их в водоеме поддерживается около 10 форелей на кубический метр. По периметру озерка стоят немецкие рыбаки, и закидывают свои спининги на середину озерка. Тут ты берешь напрокат спининг (5марок), кукурузу вареную из банок тебе тоже здесь же выдают и начинаешь рыбачить. Понятно, что при такой высокой организованности через 10 мин после начала "рыбалки", у тебя, как правило, уже есть пол-ведра форели. Тут ты рыбалку вынужден заканчивать, т.к за каждый кг пойманной рыбы ты будешь должен заплатить по 8 марок на выходе с фермы... А если ты не взял с собой достаточно денег отправляясь на рыбную ловлю, то извини, твои проблемы - значит неважно ты к рыбалке подготовился. Вот эта рыбалка на меня конечно произвела впечатление. Несколько по другому чем я ожидал, но зато опыт уникальный.
Рассказывал один знакомый, который работал в мебельном салоне еще в 1994 году, когда они только появились (и мебель и салоны). Рассказ от лица знакомого.
Приходит к нам в салон молодая пара. Вид скромный (очень)- мужик (М) в трико, баба (Б) в сарафане. Идут в отдел где кухни. Смотрят на гарнитур - цена 20 тыс. руб. (иши миллионов, я не помню, какие там были цены в то время). Диалог:
М: Тебе нравится? Б: Да. Но вот этот шкавчик в нашу кухню не войдет, он чуть-чуть шире. М: Отпилим, сделаю тебе поуже его. Продавцы медлено выпадают в осадок. Такой дорогой гранитур пилить!!!, Есть же дешевле и поменьше. М: Ну, что берем? Б: Давай.
(М) подходит к продавцу, выписывает чек на этот гарнитур (20 тыс руб) Выходит из магазина, Достает из своей тачки авоську (такую плетеную из ниток, вся в дырочку) набитая кучей денег. Возвращается в магазин, расплачивается за гарнитур, договаривается о доставке и эта скромная пара уходит из магазина. Продавцы охеревшие от такой картины целый день не могли прийти в себя.
... Diablo-II - как много в этом звуке... Пришел я как-то раз с работы в "немного приподнятом настроении". Жена за компом - Амазонку прокачивает.. Ужин на плите, поужинал, и тоже за Diablo засел ( благо компутера дома два) В общем игрались параллельно часов до трех ночи. Утром захожу на кухню, водички попить ( бодун действует..) - сидит жена, ногти красит, рядом куча пузырьков - жидкость для снятия лака, бальзам, лак, и т.д. (причем все они разного цвета) Ловлю себя на мысли, что это игра, сейчас соберу здоровье, манну поправлю и блин тогда ...Смотрю на жену дикими глазами, она в ответ - и ты тоже просек ???
Прочитал на www.interfax.ru:" Москва. 18 августа. ИНТЕРФАКС - Трагедия атомной подводной лодки "Курск" не скажется на снижении боевого потенциала Северного флота, заявил в пятницу журналистам первый заместитель начальника Генерального штаба вооруженных сил РФ генерал-полковник Юрий Балуевский. Признав, что потеря атомного подводного крейсера "снижает боевой потенциал флота на одну конкретную единицу", Ю.Балуевский в то же время подчеркнул, что "в целом это не отразится на снижении боевого потенциала флота". Он отметил, что Северный флот "является форпостом России на важнейшем северном стратегическом направлении". Не могу смолчать - какая дикая, идиотская х**ня! На дне лежит экипаж, о спасении которого идет со стороны государственных пресс-служб нелепое, видимое всей стране вранье, Президент (и это уже все поняли!) по каким-то причинам отстранился от события, а генерал: мол, все бодрячком, новейшую лодку потеряли, а нам это нипочем! Хрен с ней, с лодкой, может их у нас сотни - но как на этих лодках, с какими мыслями ЛЮДИ пойдут теперь в море? Видно же всем - от привычки врать и ради безопасности своей ж... (никто не мог принять решение о привлечении иностранцев, до той поры, когда это стало наверное поздно)идти на неоправданный риск чужими жизнями мы еще не избавились. Будет ли когда иначе? Вот только ребят жалко - дай Бог там кому-то хотя бы спастись!
Вспомнился один случай, когда я служил красноармейцем в Сибири....
Надо сказать, что на каждом объекте, где солдатики несли боевое дежурство, возникала так сказать паралельная жизнь, то есть жизнь в отсутствие какого-то ни было контроля со стороны доблестного офицерства. В одну из таких "паралельных" ночей, во время поедания жареной картошки и чифиринья, мы слушали разные записи, которые были "втихую" записаны на специальный магнитофон предназначенный для протоколирования переговоров авиадиспетчеров. Продолжительность записей была где-то часов 8 или 9. И вот, накуролесившись, народ рассосался спать по нарам и нычкам, а магнитофон выключить забыли, - просто привыкли к его бормотанию. Утром, часов в 11, очухавшись, я собрался идти по нужде и подходя к запертой выходной двери услышал назойливый стук. Заподозрив недоброе, я открыл, и в зал ввалился подполковник с озабоченно - проверочным выражением лица. Да, думаю, принесли черти ... Диалог: Пп-к - "Почему в таком виде ?" Я - Работаем много, товаристч полковник, спать некогда, лег в 4 утра." Пп-к: Так, где остальные ?- и пошел шмонать сусеки. Я за ним, потому что никогда не знаешь с чем пришел - то-ли от нечего делать, то-ли аврал какой. И тут, проходя мимо магнитофона, он слышит: ... Так лучше веселиться, чем работать, Так лучше водку пить, чем воевать, И отдыхать за маминой заботой И белые костюмы одевать.... Бутылка винааааа.. Не болит головаааа....
8--(((0))) Ну все, блин, думаю крантец мене ! И надо-же было - именно на эту песню из 9 часов попасть ! Пп-к послушал, послушал и говорит: Спать говоришь некогда ... Я думаю что все-таки лучше работать, чем веселиться и воевать чем водку пить: 3 наряда вне очереди ! - Товарищ полковник .... 4 наряда ! Да, хорошая страна Россия - но нету в ней справедливости ...
В 1996 году я работал в одной шараге, территорриально располагавшейся в Политехе (в гидрокорпусе, кто занает). И вот переезжаем мы в новыый офис (понимай - отремонтированную комнату) и переезд совпадает еще и с то ли 23 февраля то ли 8 марта, короче - какая-то пьянка зреет. На пьянку я до упора оставаться не стал, свинтил раньше. На другой день наблюдаю в новой, свежесделанной из гипсокартона стене аккуратную, круглую, идеальной формы дыру размером под электророзетку. Причем место для этой розетки, мягко говоря - нетипичное: на высоте где-то 180 см от пола и на расстоянии см 15-20 от угла с дверью на смежной перпендихулярной стене. Меня это даже сильно не удивило, так как наш директор Славик незадолго до этого подсел на китайское учение Фэн-Шуй и он-то четко теперь знал где и чего должно быть расположено. (очевидно и розетки в том числе). Проходит какое-то время, розетка на месте не появляется, и поскольку такая незавершенка - не дело, я и спрашиваю Славика, мол типа когда розетку то ставить будем, а главное на хуя она там нужна, ведь все электроприборы у нас подключены в свои штатные розетки, нормально расположенные. Выясняю, что оказывыается это и не для розетки вовсе дыра, а на бывшей пьянке, когда меня уже не было пришел с другого банкета дружественный нам препод. Малькевич. (кстати - хороший мужик, о нем тут уже кто-то из политеховских студентов - распиздяев упоминал). Ну и он выпил естественно и решил показать этим янки как настоящие индейцы бутылки открывают. Он взял бутыль и с размаху уебал донышком по стене. И это хорошо что стена была из гипсокартона, об кирпичную-то он бы расхуячил бутыль вдребезги, а так он всего лишь выбил в стене аккуратнейшую, идеально круглую дыру ну и обломался с наглядной демонстрацией своих спец. навыков. Однако удар состоялся исключительной силы и точности, судя по качеству дыры, что и ввело меня в такое заблуждение. Я же не мог и предположить что местный эталон джентльмена и один из столпов науки учинит легкий дебош у нас в конторе. Ну вот собственно и все. Малькевичу - привет, если кто из вышеупомянутых его встретит.
Как вам дата на странице библиотеки одного из Нью-Йорских коледжей? "You must sign in to use computer workstation Current Date: Thursday, August 17, 192000 "(c)
В июле я была в отпуске и решила сделать себе приятное. Пошла в магазин Купила себе на кухню люстру, а старую с кухни хотела повесть в коридоре. Люстра была красивая (кухонная), матовая и дорогая. В магазине мне ее не проверили, не смотря на мою просьбу, так как небыло никого из мужского пола, были одни девки. Но дали гарантийный талон на 1 месяц. Приехала домой, настроение приподнятое, до вечера терпеть не могу, муж с работы приходит поздно. Решила я ее сама водрузить на кухне. Отключили электричество в щетке. Сняла старую люстру, прицепила новую. Пошла включила щиток. Зашла на кухню. Включаю свет. И на моих глазах в замедленном ролике эта люстра взрывается и падает прямо на пол. Я минут пять была в шоке, потом позднее зажигание, посыпались маты - на магазин, на люстру, на все что только можно было. Я долго ползала по полу и собирала осколки этого матового и матом крытого стекла. Сняла с потолка остатки проводки от люстры и выясняю, что взрыв произошел не по моей вине, так как взорвалось в патроне, а не там где я соеденяла провода и усиленно их заизолировала, почли половиной рулона изоленты. Собрала остатки обратно в коробку. Достала паспорт, там телефон магазина. Дозвонилась и мне сказали, что магазин уже не работает приходите в понедельник. Я убираю эту злощастную коробку в коридор, закидываю ее каким-то хламьем, чтобы муж не увидел. Вешаю обратно старую люстру на кухне. Кое-как доживаю до понедельника. В понедельник с утра, приезжаю в магазин с коробкой остатков. Диалог: Я: Здравствуйте!!!!!!! Продовец(П) тедве девки: Что случилось. Я: Принесла я эут люстру домой, муж начал ее подсоеденять, а когда включили свет она взорволась в патроне. С мужем чуть ли не до развода, почему я не проверила лампу в магазине. Тут появляется молодой мужчина. Проводит экспертизу остатков лампы. Вердикт: Да действительно, неисправность в патроне люстры. П: Извините, чем мы можем вам помочь? Вам сделать взврат или выберете другую люстру(этой уже нет, она была последняя). Я: хорошо я посмотрю, выбираю другую, уже для коридора, хрен с ней с этой кухней, но она дороже первой люстры. Доплачиваю разницу по стоимости. Мне ее снимают. И я требую проверки этой новой люстры. Молодой человек. Минут 15 пытается выкрутить от туда прикепевшую лампочку из парона. Выкрутил. Начанает ее проверять, а она не работает. Весть персонал магазина начинает нервничать и как-то коситься на меня. Я: Может я еще посмотрю и выберу другю люстру? П: НЕТ!!! Мы Вам эту отремонтируем и еще раз проверим, берите эту! Мне уже становится не по-себе, я тоже начинаю нервничать, кое как люстру доводят до рабочего состояния. Улыбаясь запаковывают ее и вручают мне со словами "Если что - приходите, но мы все проверили". Приехала я домой повесила эту люстру со страхом и меньшим интузиазмом в коридор, включила свет о боже РАБОТАЕТ! Когда муж пришел с работы он даже не заметил нашу новую люстру, но долго смеялся когда я ему все рассказала.
Недавно друг показывает сетевую плату, и говорит: "Гляди, видюшки пошли классные - америкозовские!". С третьего раза он понял свое заблуждение. Смех, конечно. Сегодня в той же комнате мне нужно было позвонить - ессно, набираю номер, но эффект нулевой - телефон никак не реагирует. Приглядываюсь получше - е мое - впритык лежит клава, и на ее основной клавиатуре, я набрал номер... В общем, в той комнате решили сделать комнату отдыха.
Цитата: "Пьют и разговаривают два деревенских парня: - У меня есть свинья, а у тебя боров. Моей свинье уже время опороситься. Давай привози своего борова и пусть он сделает доброе дело. - А если мой боров не хочет любви. Как мне узнать? - А ты посмотри на его хвост. Если он как спираль, значит хочет... Тот приезжает домой, заходит в сарай, смотрит, хвост у борова крючком стоит. Берет его, сажает в коляску мотоцикла, надевает шлем и везет к свинье. На следующее утро приходит мужик в сарай и опять у борова хвост стоит крючком. Ну что делать, пришлось удовлетворить желание борова, опять посадил его в коляску мотоцикла, одел шлем и повез к свинье. На третье утро мужик говорит жене: -Пойди посмотри в сарай, стоит ли у нашего борова хвост крючком. Жена возвращается и говорит: -Не знаю, стоит ли у него хвост крючком, потому что он со шлемом сидит в коляске твоего мотоцикла."
Был я долеча со своей беременной женой,на базаре. И вот значтца берем мы там какую-то морковку или редиску не помню и злобная продовщица все наровит сделать нас как это водится по полной программе, тобишь обсчитать и обвесить. А рядом стояла какая-то бабка, которая говорит: "Ой Мотря, дывыся мышы у тебя заведутся, неможна так жалеть для беременных". Ну вообщем, совесть все-таки откуда-то взялась, и Мотря досыпала в нагрузку товара. А вечером, в тот же день, тесть пригласил нас на пиццу. Что такое его пицца - это сюжет для следующей байки, суть не в том. Сидим мы значит, точим его "шедевр", и тестюган говорит: Юрка иди посмотри, какую я мышеловку изобрел, и ведет меня в туалет. Короче я не знаю, получил бы он Нобелевскую премию за это изобретение, но благодаря ему каждое утро (по его рассказам)он смывает в унитазе по две-три мыши (и это-то на 4 этаже девятиэтажки). Мы долго смеялись всем семейством, когда я поведал тестю про продовщицу, которая пыталась зажать для нас морковочки. Короче ушли домой мы с женой с десятитомным собранием Всемирной истории и 20-ю баксами. Спасибо мышкам...
Было это год назад. У моего мужа был день рождения и мы решили его отметить на даче с шашлычком. С утра собрались с ним на рынок за мясом. Наша тачка была в ремонте и поэтому мы попросили у моего отца машину, а конкретно старую "копейку" 1976 года выпуска. Поехали на рынок, купили мясо, а машину ставили на стоянку. Тут подходит страж этой стоянки, мы отдаем ему талончик, садимся в машину и я достаю сотовый телефон, чтобы позвонить моей маме и сказать, чтобы все собирались и мясо мы взяли. У стража было непонятное выражение лица - двое на раздолбанной "копейке" с сотовым телефоном. Мы еще долго смеялись над такой картиной.
Ночью лежим с женой, после занятия сексом, жена неожиданно заявляет: -Я боюсь... ? я в недоумении спрашиваю: -чего это ты боишься??? -взрывов. Я просто выпал в осадок. В дополнении остается сказать что мы живем в Москве, и события происходили после взрыва на Пушкинской площади.
Маленькая девочка приходит домой и говорит: - Папа, мама! А вот вы мне говорили, что меня аист принес. Да? А может быть, вы меня сшили? - ??? - А вот мальчики во дворе мне говорят: "Ты уже большая, пороть пора".
- Дорогая! У меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов! - Да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже сосед отдал!
