Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 августа 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Экспретиза показала,что чукча умер при вскрытии...
наркоман-программист сидит на лугу и прикалывается с косяка.
Рядом на воздушном шаре приземляется новый русский."Где это я, братец?"-
спрашывает вновьприлетевший. " Да ты в Corel Draw,мужик!"-восхещенно
отвечает "улетевший"
Крокодил Гена плывет по речке,смотрит - на берегу сидит Чебурашка и бросает
в воду очищенные бананы.Гена спрашивает: Чебурашка, что ты делаеш!?.
(Ч)- не скажу!.(Г)- Ну скажи, а я тебе рубль дам! (Ч) Я рыбу
кормлю.(Г) Дурачек!!! рыба не ест бананы.(Ч)Дурачек не дурачек ,а 30 рублей
в день имею!!!
Прыгают парашутисты. Командир говорит:
-Сидоров! Ну, если у тебя опять парашут не раскроется...!!!
А в это время с колхозе идет собрание. Докладчик багровея и говоря на одной
ноте:
-У нас черт знает, что творится! Куры не несутся! Урожай весь погиб! Кролики
дохнут!
Тут раздается удар и громкий шорох.
-...Да и этот парашютист ЗА@БАЛ!!!
Дикий запад.Мимо одинокой фермы едет возница. Вдруг из-за кустов выбегает
парень с винчестером, направляет его на возницу и рычит страшно-
"Дрочи,..твою!" Возница остолбенел.Агрессор взводит курок и повторяет:
"Дрочи,немедленно" и дает предупредительный выстрел. ну че тут делать...
По окончании сего действа следует окрик агрессора:"давай снова!"
Не померать же...На четвертый раз вознича"сдох"."Точно не можеш больше?"
- "Не убивай, сил нету!". Тут бандит вешает винчестер на плече,снимает шляпу
и говорит :" Добрый день, сэр, не будите ли вы так любезны, подвезти мою
невесту до города?"
Идет ежик по лесу а на встречу ему лиса, и говорит:
-іжик ежик в жопе ножик!
-Лиса лиса в жопе якорь!
-Склад не лад поцелуй кобылу в зад!
-Зато не вытащишь!!!!!
Летит над морем орел.Вдруг из его зада высовывается глист и говорит:
-Слышь,командир,какая сейчас высота?
Орел атоматически отвечает:
-Пять тысяч метров над уровнем моря!...
Глист:
-Смотри не обосрись,а то братва волнуется.
Одна женщина захотела соблазнить Шерлока Холмса.
Подходит к нему и говорит:"Угадаите какого цвета у меня трусы?"
Он посмотрел на нее и говорит:"А у вас нет трусов".
-А как вы догадались?
-Да по перхоти на ботинках.
Папа приходит с сыном дауном в цирк.
Сынок показывает на какое-то животные и говорит:"Па-па, а кто это?".
Папа говорит:"Это слоны сынок. Понял?"
-Не-а
-Ну смотри сынок тот, что повыше это слон-папа,тот что пониже это слон-мама,
ну а самый маленький слон-сынок. Понял?
-Не-а
-Фу дебил. Ну смотри тот что повыше это слон-папа, как я тебе папа; тот что
пониже это слон-мама, как тебе твоя мама; ну а самый маленький это слон-сынок,
как ты нам сын.Понял?
-Не-а. А где баба Галя?!
Гаишник останавливает иномарку,из нее выходит обычный водила,гаишник ему сразу:
"Вы превысили скорость!"
-Да нет,у меня круиз-контроль стоит,60км ехал,и радара у вас нет.
Гаишник ему:"А ремень безопасности вы не пристегнули!"
-Да у меня Линкольн-навигатор,машина не заводиться пока все не пристегнуться.
Гаишник в растеренности:"А аптечка у вас нужной комплектности?"
И тут опускаеться стекло задней двери и огромная бандитская рожа высовываеться
и спрашивает:"Родимый,а те че хуево?"
Сидит наркоман перед октрытым люком...
Идет дедушка... люк не видит...
Наркоман: Типа это.... (пауза) дед (пауза) ОПА!!!!
Типовой образец кредитного договора образца 2000 г.

Кредитный договор №____

«____»________200__г. г. Москва

«Кредитор», в лице ______________с одной стороны и «Должник»,
в лице _____________ с другой стороны, заключили настоящий договор.

1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА
1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме _________ и ставит
Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз
без левого базара и разводов.
1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских
хрустах (далее фанера) и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению
весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения. В натуре, с этого дня
включается счетчик.

2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника бросят
подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
___________

3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ.
3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих
обязательств он без гнилого базара несет перед Кридитором ответственность
за хилые понты как за свои собственные действия.
3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится
на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого
под себя.

4. ФОРС-МАЖОР (ОТМАЗКИ)
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был
вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог
предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходке,
чаления и т.п.

5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ)
5.1. Все наезды по договору решаются на стрелках с участием сторон под
председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на
сходняке.
5.2. В случае отклонения Должника от добровольного исполнения принятого
на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.

6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНОВ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ
РОДСТВЕННИКОВ
_____________
_____________
_____________

ПОДПИСИ СТОРОН

КРЕДИТОР ДОЛЖНИК
Умирает мужик, зовет троих сыновей.
— Вот, дескать, сейчас вам вековую мудрость передам.
Дает всем по прутику, предлагает сломать, сыновья легко ломают эти прутики.
— Видите, что с вами будет, если вы станете сами по себе жить?
Тогда он связывает основательный пучок, дает первому сыну, говорит, теперь
сломай-ка попробуй!
Сын не будь дурак ломает этот пучок.
Отец, помолчав, говорит:
— Даааа... Сильный ты, сынок, но дурааак!..
-Что такое ОС?
-ОС-это полосатый мух!
-Не-е! Полосатый мух-это пчел, а ОС-это то на чем вертиться!
Вовочка оказался вместе с мамой в женском отделении бани (маленький еще был).
Сидит он эдак, по сторонам поглядывает. В конце концов показывает проходящей
мимо женщине вот туда и спрашивает:
— Тетенька, а чего это у вас такое?
Она:
— Когда я была маленькая, мне случайно сюда прилетело топором.
Вовочка сочувственно:
— Что, прям по п@#де?..
- От чего лучше умереть от сифилиса или от поноса?
- От сифилиса. Пусть лучше считают тебя мужиком, чем засранцем.
Сестра делится с братом:
- Знаешь, наш папа трахается лучше тебя.
- Знаю, мне мама говорила.
Вечер, бабка сидит дома дед на рыбалке.
Вдруг бабка видит дед бежит, кричит и машет руками, она к двери он кричит :
- Быстрее раздевайся у меня стоит !!!
Бабка быстро все с себя срывает ложится в кровать, а у деда уже упал.
Дед :
- Ну бля ты пока разденешься я уже и не хочу. Значит так если увидишь, что
я бегу, кричу и машу руками раздевайся и становись у двери, я тогда с ходу раз ...
Бабка ждет, ждет - видит опять бежит и руками машет, кричит.Как и договорились
раздевается и у порога согнувшись ждет. Дед вбегает и с порога по жопе сапогом
хуяк.
- Я б..дь пока здесь с тобой бегом занимаюсь у меня уже все удочки спиздили.
-Слушай,а где Люба?
-В роддоме
-И что она там делает?
Сергей.Канот
По ошибке диспетчеров два поезда едут навстречу друг другу и нет ни какой
возможности сьехать на другой путь.
и вот они уже рядом вот-вот столкнутбся но не столкнулись.
Вопрос:Почему?
-Не судьба!
"Ю.Никулин"
Едет по Тбилиси приезжий москвич.
На светофоре загорается красный,а все машины едут ну (М) так-как он в потоке
должен ехать вместе со всеми не может же он сдерживать весь свой ряд.
Значит проехал он светофор и тут же останавливает его ГАИшник.
И говорит:ты правыла знаэшь?
-(М)-Знаю..
-Почэму на красный ехал?
-(М)-Понимаете..
-Я спрашиваю правыла знаэшь?
-(М)-Знаю
-Почэму на красный ехал?
-(М)-Дело в том..
-Слущий Я спрашиваю правыла знаэшь?
-(М)-Знаю
Почэму на красный ехал?
-Все поехали и я поехал..!!!!!!!!!!
-ЭЭЭЭЭЭ!!Ты их нэ трогай они првыла нэ знают!
Сергей.Ашдод
Пригласил один чувак на свидание девушку, она ему говорит:
- Ты меня, конечно, извини, но выйти я с тобой не смогу. У тебя же лицо
на жопу похоже.
У чувака конечно депрессия началась, решил он напиться с горя. Пошел к другу,
а друг говорит:
- Не могу, вдруг нас вместе увидят. Ты конечно мой друг, но рожа у тебя
ну точно на жопу похожа.
Идет чувак по городу расстроенный, видит люк канализационный открыт.
Подходит ближе и смотрит вниз, а оттуда кто-то орет:
- Эй ты! Сюда срать нельзя!
Приходит мальчик из школы домой:
- Мама, мама, а мы сегодня в Зоопарке были!
- И что же вы там видели?
- Мы видели тигров.
- И что эти тигры делали?
- Они ходили по клетеке и делали "пфф..., пф..."
- А что же они не рычали?
- Рычали, когда мордой к клетке поворачивались!
Попал короче чувак в купе с шикарной бабой, вот думает - трахну ее.
Вот она вечером возвращается из вагона-ресторана заходит в купе, и начинает
раздеваться перед сном:
снимает всю одежду, потом отстегивает уши, отвинчивает руки, вынимает
глаза, затем втавную челюсть и спокойно ложится.
Охреневший чувак свешивается со второй полки и говорит:
"Слышь, а ты мне свою пизду на верхнюю полку не закинишь?"
Закон Архимеда
Тело впернутое в воду,
выперает на свободу,
с силой выпертой воды,
тела впертого туды.
Мужик (М) идет по побережью черного моря,
и видит очень незагоревшего человека(Ч).
(М)Ты откуда такой белый ?
(Ч)Из Якутии
(М)А че у Вас лета небыло.
(Ч)Да нет,было,только я в этот день на смене был...
Наловили рыбы:Заяц,Лиса и Медведь.
Сидят на берегу и решают как им ее делить.
Решили делить стихами.
-Заяц:По дну плывет рыбка дайти ка однну сюда.
-Лиса:А по дну плывет опять дайти ка мне штучек пять.
-Медведь:Я не знаю не хуя,остальная вся моя.
Маленький индеец спрашивает у мамы:
-Мама, почему, мою старшую сестру зовут Восходящее Солнце?
-Потому, что она была зачата при восходе солнца.
-Мама, почему, мою младшую сестру зовут Синий Цветок?
-Потому, что она была зачата в васильках. И вообще хватит ко мне приставать,
Рваная Резинка!
Поезд. В одном купе едут молодая девушка и грузин.У грузина верхняя полка,
у девушки нижняя. Стемнело, ложатся спать. Грузин ворочается,
девушка тоже не спит. Вдруг с верхней полки на одеяло к девушке падает
записка, привязанная к нитке. Девушка читает записку:

"Дэвушка! Если переспишь со мной, дерни за нитку 1 раз. Если нэ хочеш,
дерни 50 раз и послэдние 10 очэн быстра!!!"
Милиционер изнасиловал девушку.Обоих посадили.Его за изнасилование.
Ее за сопротивление работнику милиции.
Идет старуха по лесу,ей навстречу здоровый мужык весь обвешанный оружием,
и спрашивает: Бабка, немцы в деревне есть? А она ему говорит- Косатик,
уж 40 лет как война кончилась!!!!!!!! - Не уже ли, а я все поезда под откос
пускаю!!!!!!!!!!!!!!!1
Приходит мужик в гости и представляется:-Моя фамилия Пук!! - Как-как???
- Не Как, а Пук!!
Отец-грузин говорит свому сыну:
-Послушай, Гоги. Если женщину е*ут раком, то это - роковая женщина!
Если женщину е*ут стоя, то это - стойкая женщина!
Гоги подумал и говорит:
-А если меня дядя Гиви на мешке с изюмом е*ал, то я что, изумительный
мальчик что ли?
Березовский заявил что он собирается покинуть Россию
На это ген. прокурор ответил ,А посидеть на дорожку
Мужик уезжает в командировку в Африку. Жена попросила купить ей маленькую
обезьянку. Мужик все бабки пропил, думает че делать? Пошел в джунгли,поймал
здоровенную гориллу.
Приезжает домой, стучится в дверь. Жена открывает, увидела его и гориллу
и отправила их к соседке. Наутро жена у соседки спрашивает:
- Ну как там они?
- Сели за стол, выпили бутылку, твой сразу спать пошел.
А этот, друг его, допил вторую, схватил меня, бросил на кровать, кинул
10 палок, не снимая шубы. Утром проснулся, сожрал ведро помоев, выпрыгнул
в окно и по проводам на работу ушел.
Спорят три проститутки, кто из них круче в профессиональном смысле.
Первая:
- Я за пять минут делаю из мужчины импотента!
Вторая:
- А я за пять минут делаю из импотента мужчину!
Третья:
- Обе вы дуры. Вот я за пять минут во рту кубик Рубика собираю!
Змей Горыныч хорошенько выпил и его потянуло на женский пол. Собрался,
и полетел на поиски. Летит и видит, посередине поляны стоит избушка
на курьих ножках. Горыныч садится на поляну и обращается к избушке:
- Избушка, избушка. Повернись к лесу передом, а ко мне задом и нагнись.
Избушка выполнила приказ. Змей Горыныч подошел к ней и трахнул. Потом
довольный и расслабленный разлегся на пояне, закурил сигару, лежит и думает:
- А все таки хорошо иметь домик в деревне.
СОБРАЛ ЛЕВ ВСЕХ ЗВЕРЕЙ И ГОВОРИТ:"у КОГО САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ РОТ ,
ТОТ БУДЕТ ДЕЛАТЬ МНЕ МИНЬЕТ .ПРАВДА ,ЕЖИК?"
ЕЖИК:"ДАААААААА.........."
АНА НАС
Парнишка (П) приходит домой и говорит мамашке(М):
П: Слушай мамашка в школе говорят что я лох!
М: Да какой же ты лох, ведь у тебя кросовки рибок есть?
П: Ну да, есть.
М: Бейсболка Чикакого-булз есть ?
П: Ну да, есть.
М: А спортивный костюм адидас мы тебе уже давно купили.
Так какой же ты лох ?
П: Незнаю, но уж если говорят то КОНКРЕТНЫЙ !
Филосовский, российский

Сидит мужчина за столом и пишет объявление о пропаже собаки:
"Пропала собака, сука, ..блять, ну куда бы из страны уехать"
Чем отличается педофил от педиатора?
Педофил искренне любит детей.
Волк поймал зайца и говорит:
-Соси!
-Я не могу
-Соси как можешь!
-Хрум-хрум-хрум-хрум-хрум-хрум-хрум
Приходит мужик ко врачу и говорит: "Доктор у меня член усыхает, не знаю,
что мне делать!" Доктор: "Ну будем лечить, вот вам баночка с таблетками,
принимайте по одной таблетке 1 раз в день в течении года."
Пришел мужик домой и выпил все таблетки залпом. И умер. Похоронили его ,
на следующий день идут по кладбищу смотрители и видят: из земли член растет.
Они взяли его и отрубили, на другой день идут и видят: из земли опять член
растет, они взяли и опять его отрезали, на третий день идут смотрители
по кладбищу и видят: из земли огромный член растет, они его отпилили, могилу
раскопали, мужика на живот перевернули и закопали.
Через год в центре Нью-Йорка через стекло и бетон, прорывается огромный фаллос,
мэрия города Нью-Йорка собирает совет, как никак культурно-историческая
ценность, и выдвигает конкурс на лучший проект. Побеждает азербайджанская
диаспора г.Нью-Йорка, через некоторое время, приходит коммиссия от мэрии
смотреть, что зделано и видят: стоит палатка и надпись сверху "Шаурма".
Березовский: " Мы создадим сильную оппозицию. Сильному правительству нужна
сильная оппозиция, что бы было на что опираться"
Правительство :"Облокачиваться..."
Путин: "И ложить..."

(С) Робинзон ОдЕсский
Зашел как-то Буратино в туалет, чтобы помастурбировать...
И сгорел.
Балканская война. Деревня в горах. Дом на окраине. Ночь. Раздается стук
в дверь. К двери подходит женщина.
- Кто там?
- ібана мать?!
- Да.
- Крепись, мать, ібана убили.

Дима.
......... Больше всего ненавижу рассизм и негров.....
Поймал Волк красную шапочку и привязал к дереву. Она ему и говорит:
" Волк, ты что меня распять решил?" А он ей: "Да че совсем одурела,
пару раз бы..."

Вчера<< 6 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.08:
- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.
Рейтинг@Mail.ru