Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собсенно, история такая, мне - 19, моему родному брату - 11(оба мы дисциплинированные дети, учимся на отлично, поведение - прилежное). Как-то решила наша маманя постирать его куртку, полезла вытряхивать все из карманов, достает: чирик, спички, массу всяких ненужных вещей и .. презерватив(причем новый, запакованный, качественный, Durex или еще какой, не помню). Показывает его мне и говорит, посмотри, что носит твой братец, я начинаю угорать, потихоньку сползаю с дивана. К моменту возвращения моего брата с улицы, я уже отошел и жду когда же начнется лекция по половому воспитанию. Он заходит, быстро раздевается и идет смотреть телик, тут к нему подходит мама, показывает свою находку, извлеченную из недр куртки и спрашивает так серьезно:"Что это такое?". Ответ был потрясающ(он сделал морду кирпичом и вместо не знаю, как это у меня оказалось), говорит: "Ты че, ма, не знаешь, как это называется?". Со смеха я чуть не умер.
Эта история случилась со мной на 1 курсе. Получилось так что в общагу я въехал не в сентябре, а где-то в декабре. Естествено, что новоселье, равно как и свободу приобретеную вне родительских стен, нужно обмыть. Затарились мы жидким топливом (ЖТ), а женского коллектива раздобыть не получилось, да и халявщиков из соседних аппартоментов поить на свои последние кровные особого желания не было. Мои сокамерники, как бывалые студенты (почти семестр общажной жизни), сделали из ЖТ какую-то взровоопасную смесь, которую я пить отказался, нахрюкались ее и часов в 10 завалились спать. Мне, как новосельцу, досталось самое дурацкое место возле батареи, у окна (занавесок на котором не было), во дворе горел мощный фонарь. Под окном спать было не возможно: жарко и светло как днем, поэтому принимаю правильное решение чем нибудь зановесить и приоткрыть окно. Надо добавить, что жили мы в доме дореволюционным,высокие потолки,огромные окна без форточек и т.п. Залезаю я на подоконник, без особых проблем открываю первое окно. Смотрю стоят две девчонки, меня они тоже заметили, что-то говорят, руками машут. Попытался я быть открыть вторую створку, ан нет ее наверно лет двадцать не трогали. Отворачиваю засовы и другие шпингалеты- окно намертво. Тогда, чтобы не облажаться перед дамами, стал выбивать плечом выбивать окно для его открытия. На третей попытке он не выдерживает, а я по энерции лечу вниз со второго этажа. Приземлился в сугробе, из одежды только майка и трусы, лежу чувствую сам не выбирусь. Ладо подошли две зрительницы сего действа и извлекли меня из снежного плена. Холодно, даже очень, спасительниц надо отблагодарить, приглашаю их пиво пить, они не против. Сложность была в том что на проходной (а охраняли нас с ментами) меня не кто не знал, и пропуск в трусах я не ношу. Пошли в наглую. Там нас не пускают.Расказываю им эту чушь- они не верят. Но видно сжалились (а то спал бы я у них напротив, на лавке) пошли уточнять у потоялцев комнаты. А те пьяные рожи когда поняли что я с охраной, испугались дальнейших разбирательств по поводу не выпитого ЖТ, оклевитали меня, сказав что я там не живу. В общем, через 15 минут переговоров, дверь они открыли, я оделся, забрал пиво и дам и пошли мы к ним. На следующий день из общаги я съехал, вернулся домой, там хотя бы ночевать домой пускают.
По телевизору видела вот такую рекламу, по-моему лотерейных билетов:
Студенческая аудитория, то ли контрольная, то ли письменный экзамен. Препод: Ваше время заканчивается. Все лихорадочно пишут. Один из Студентов неспеша достает лотерейный билет, начинает стирать закрашенные поля. П: Ваше время истекло. Сдать работы. Все бегут к столу препода. Студент продолжает тихонечко трудиться над лотерейным билетом. Народ в аудитории рассеивается. За столом сидит одинокий П, перед ним - довольно толстая стопка сданных листочков. В развалочку подходит С. Происходит приблизительно вот такой диалог. П: Все, молодой человек, работы больше не принимаются. С: Да вы хоть знаете, кто я такой? П (недоуменно): Нет... С: Что, совсем не знаете, даже имени? П: Да нет... С: Ну ладно... И элегантным движением руки засовывает свой листок в середину стопки, лежащей перед П.
История старая и мне очень понравилась, когда я ее услышала, и тем кто ее еще не знает я стараюсь ее поведать...
Зима.Холод собачий. Едет автобус, в автобусе ни дыхнуть ни пернуть,толкучка. На одиночном ряду сидит женщина с маленьким мальчиком(до 5 летнего возраста) на руках, рядом, напротив нее, стоит девушка в белой шубе, а рядом с ней стоит панк,с пох$#стическим выражением лица, пожевывая жвачку, с пробелами надувая пузыри Маленький мальчик, сидя на коленках начинает матать ногами и задевать девушку в белой шубе, та долго терпев это и видя что ее шубе уже без химчистке не обойтись наконец не выдерживает и обращается к женщине с киндером: - Женщина уймите своего ребенка пожалуйста, скажите чтобы он перестал мотать ногами, он уже мне всю шубу испачкал! - Извините конечно, но до 5-ти лет ребенка нельзя воспитывать и что либо ему заприщать Тут панк видя эту картину со спокойным выражением лица, достает изо рта жвачку и медленным движением налепляет женщине на лоб: "Меня тоже до пяти лет не воспитывали"
Живу я сейчас в Калифорнии и,сразу дополню,что в Северной, поскольку место в данном рассказе играет немаловажное значение. Кто бывал в San Francisco, может, поймет сразу :-). А поскольку приехала я сюда не так давно, то и первые уроки жизни здесь получала из своего же опыта. Итак, после первой недели жизни в гостинице я начала активные поиски места, куда можно было бы переехать и более-менее стабильно обосноваться. А как ищется квартира ? Правильно, по объявлениям в газете. Не будучи оригинальной, я поступила также. So, я и мой босс (он предложил свою помощь) обзваниваем потенциальных моих roommate. У кого-то уже сдано, у кого-то что-то не устраивает, кто-то не отвечает - обычный процесс. Слышу, мой босс говорит с кем-то, затем передает мне трубку со словами, что вот хозяйка хочет говорить непосредственно со мной. Беру трубку, приятный женский голос, обычные вопросы - есть ли работа, машина (тут я немного приврала тогда ). Ответы мои, как мне казалось, ей нравились, она была excited. И вот, последовал последний вопрос, который-то и был главным в нашем с ней разговоре и который я, эх, провалила. А вопрос был такой - что я ожидаю от отношений с roommate. Отношения с roommate ? My God, да мне просто надо найти что-то,хоть немного привлекательнее моего гостиничного номера. "Если не дружеские,то спокойные и уважительные",- сказала я. На что услышала тоже очень милый ответ о том, что это не то, что она ждет от таких отношений. Потом пожелала мне удачи в поисках и положила трубку. А я вот жалею, что не спросила, чего же она ждала. Хотя, вроде и так понятно... Мой босс, по крайней мере, был однозначен в своем мнении :-). Люблю я Калифорнию. Люблю.
Захожу в аптеку. Очередь - шесть человек. Передо мной стоит дедушка (Д). Подходит его очередь. Дедушка набиратет пакет лекарств и глубоко задумывается, соображая все ли он купил. Понял,что не все. Начинает вслух вспоминать название нужных колес.Продавщица (П)и покупатели (Пк) начинают дружно помогать. (П)- Метапроптизол? (Д)- Нет. (Пк)-Бензоколоний? (Д)- Да нет же !!!...ооо!!! - вспомнил!!! - DURACEL!!! Занавес.
"РБК, 25.08.2000, Москва 16:21:53 ФСБ подтвердила, что по состоянию здоровья Э.Поуп может содержаться под стражей."
Наши "органы" на все руки мастера. Они там ему, наверно, и почки "подправили" и заключение о богатырском здоровье выдали. :-) Вообще-то заключения о здоровье врачи дают.
В здании, где я работаю, на 3-м этаже есть буфет(привет ПЧ!), функционирующий с 11 до 5. Основной наплыв желающих перекусить, ессно, в обед, где-то с 12 до 2-х, а в остальное время редкая птица залетит выпить кофе, пива или/и водки, поэтому у буфетчицы и поварихи свободного времени вагон. Убивают они его решением кроссвордов, причем в неимоверных количествах; наверное, все сборники кроссвордов и сканвордов, в изобилии продающиеся в Москве, перебывали в их руках. Захожу иногда туда и я, выпить бутылочку пива, выкурить сигарету, и всегда они решают кроссворд. Я перестал им помогать после того, как в обеденном меню увидел пункт "КАТЛЕТА".
Слова "преамбула","амбула","занавес","лопата" и смайлики расставьте по вкусу.
Еду недавно по одной маленькой улочке в довольно отдаленном районе города Екатеринбурга и наблюдаю такую картину: перед выездом на главную дорогу стоит учебная машина, влепившаяся в зад навороченной 99-й... А на заднем стекле учебки - огромная надпись синими буквами: ИЗВИНИТЕ, Я УЧУСЬ!.... Как я потом узнала, в этом районе находились маршруты сдачи экзаменов на получение водительских прав.:))
Тут почитал и решил написать историю, которую мне однокурсник рассказал. Дело было в начале года, в Питере (что немаловажно), т.е. числа так 1-го или 2-го. Один бодрый мужичок возращался домой после гостей, где он естесствено принимал, причем принял он, довольно-таки неплохо. А он был на своей машине и решил ехать все-таки на ней, т.к. до дому далеко и т.д. Ну, вообщем, выходит он из дому, садится в машину, выезжает со двора, а тут гаишник стоит. У ГИБДД'шника машину заглохла и не едет. Ну он к нашему герою "так, мол и так, давай на буксир". Ну, мужик, хоть и пьянвй, но соображает, что гаишнику лучше не отказывать и берет его на буксир. Ну едут они и ту мужичок наш ... засыпает за рулем, но не на долго. По прошествии некоторого времени, все-таки, его глазки открываются и смотрят в зеркало заднего вида и потихоньку увеличиваются, т.к. он там увидел гаишную машину, причем, преследующую его по пятам и мужик понимает, что праа у него, минимум, на год заберут. Тут началось самое интересное, что можно охарактиризовать как "убеги от себя". Мужик начал петлять по дворам, по переулком, а гаишник везде за ним, во все закоулки, во все дворы и т.д., причем, даже, гад, скорость не сбавляет. Ну мужик начал применять все свои навыки вождения, азарт прибавляет то, что гаишник еще и сигналить, в "матюгальник" орет.Закончилось все это тем, что буксировоный трос - вещь, хоть и надежная, но не до такой же степени :-) Порвался он, вообщем. Гаишник преследовать его не стал. Тут уже не ГАИ надо, а "дурку" вызывать.
Едет значит мужик на машине,музыку слушает и видит стоят два парня и голосуют, но видок у них какой-то наркомановский и мужик не знает тормозить или нет. В конце концов решил тормознуть.Сели парни, и один говорит:"мужик сделай музыку потише,а то голва болит".Мужик делает. Через минуту парень просит музыку вообще выключить ,а то он совсем умирает.Мужик выключает.И они в тишине доезжают до места,парни расплачиваются и уходят.Мужик трогается,едет и хочет включить музыку,но она не включается,он осматривает магнитолу - все в порядке,лезет на заднее седение посмотреть может блины(колонки)отошли-смотрит,а блины-то спиздили.Вот так и дотаксовался мужик.
Не знаю, может быть эта история уже появлялась на anekdot.ru, но я по крайней мере, не встречала. Произошло это лет пять назад на экзамене экономического факультета одного из московских ВУЗов. Итак, экзаменатор (Э), тщедушный мужчинка в очках, экономист, и любитель коротеньких юбочек у студенток, и девушка (Д), не лишенная привлекательности, как раз в такой юбочке, в силу этих двух причин решившая проскочить на экзамене по экономике с помощью "бомб", натыренных за дверью аудитории в последний момент. Достался ей вопрос, что-то там про Адама Смита, бомба была благополучно извлечена откуда надо, оставалось только просмотреть ее, чтобы не ударить в грязь лицом. Единственное, что в этой самой бомбе везде фигурировало "А точка Смит", а как на самом деле звали этого достойного умного человека (Адам) наша красавица не знала, т.к. есть вещи поинтереснее лекций в весеннее время года. Пришел момент отвечать, кое-как она промямлила ответ, все время называя экономиста только "Смит". Экзаменатор пожалел бедную девушку с такими стройными ножками и единственным дополнительным вопросом было "А как же его звали, этого Смита?" Девица замялась. (Э) - Ну.....неужели не помните? Ну, как звали первого мужчину? - задает он наводящий вопрос. (Д, не моргнув глазом за "странность" вопроса) - Вале-ера.... Бедненькая. Все уже корчились под столами. Ж8-0 helena
Если в пиво бросить несколько крупинок соли, они медленно и кайфово тонут, оставляя за собой красивый шлейф из газовых пузырьков. Как-то раз, находясь в поганой Буржуинии, выпив пару литров буржуйского пивка, я решил продемонстрировать вышеописанный эффект своим буржуйским друзьям. Взяв из ближайшей солонки несколко крупинок соли, я бросил их себе в кружку. Но никакого эффекта не получил. Удивившись и огорчившись одновременно, я взял соли побольше, но результат был аналогичный. Тогда, ухватив солонку покрепче, я начал усердно солить свое пиво, отчего друзья предположили, что мне, видимо, больше не наливать. Поставив солонку на место, я объявил, что во всем виновато неправильное пиво. Ну или неправильная соль. Пиво было действительно не совсем такое, как на Родине: пивная пена была очень плотная и устойчивая. Вся соль застряла в пене, о чем я имел удовольствие догадаться, делая очередной глоток.
Я тащусь с ваших, дорогие россияне, ГИБИБИДОННОВ... Везу как-то груз на фуре из Москвы в Жлобин и где-то недалеко от Брян- ска тормозит нас инспектор и представляется: -Лейтенант Иванов!Трое детей... P.S.Ему, наверное, на презервативы одной зарплаты не хватает...
Дело было в Военном Университете в прошлом году... Значит..выпиваем-с мы в расположении..отмечая какой-то праздник. Курсант Сегеда после пол-литры пива уходит спать , а мы(нас много)продолжаем и вскоре засыпаем тоже. РАССКАЗ ДНЕВАЛЬНОГО: -сижу значит на фишке(смотрю в окно как бы кто не пришел) и слышу странный шлепок на улице. я подумал может выкинули че-то. Потом через несколько минут звонок в дверь....открываю-стоит ВАСЯ(СЕГЕДА) в трусах и весь грязный какой-тою на все вопросы отвечает что все хуйн.....я РАСКАЗ ВАСИ(СЕГЕДЫ) -НИ ЧУГО НЕ ПОМНЮ Рассказ очевидца -Реши он в туалет в окно сходить , стоял, стоял да и выпал(2 этаж). Пришел грязный лег на кровать и уснул. УТРО: СЕГЕДА:звар зашнуруй мне ботинки.... Я: ты че оху..л СЕГЕДА: да я не могу наклониться за ними... Я : а че случилось СЕГЕДА: а ху.. знает вроде спал на кровати а проснулся все болит... ПОСЛЕСЛОВИЕ: Оттелался вася легко: -ушиб копчика -ушиб спины -перелом руки...
На работе у нас аврал. Страшные вещи - программа падает на ровном месте, а ее надо показывать высоким гостям. Идем домой в полтретьего ночи. В здании внизу тамбур - дверь в него изнутри открывается, а из самого тамбура - нет. Заходим туда, и вдруг оказывается, что входная дверь заперта на ключ - ни туда, ни сюда. Пришлось стучать кулаками в дверь и будить охрану. Вчера опять отлаживаем программу, тр@хаемся по полной программе. И тут писк - почта пришла. Открываю почтовку, а там кусок спама - "Increase your sexual performance". Вот шутники... Но апофеоз был сегодня. Суббота объявлена рабочим днем, я и думаю - в субботу можно на полчаса опоздать, ничего страшного не случится. Не торопясь позавтракал, выхожу из дома, гляжу на часы - пятница...
Дело было лет несколько назад. Сам не видел, но люди клянутся, что так оно все и было на самом деле. Итак. Прекрасный город у моря. Сложносочиненная транспортная развязка. Копоть, моторы ревут, пешеходы матерятся и бегут на красный, желтый и все остальные - все как положено. Большой и грязный КамАЗ-самосвал нежно задевает маленький аккуратненький джип и начисто стесывает тому левый бок. На асфальт сыплются тонированные стекла, двери, бампера и прочие фары со стопарями. По происшествии секунд нескольких из джипа вылетает симпатичная девушка и верещит так, что слышно ее на расстоянии километра точно: - іБАНЫЙ В РОТ!!! ДА Я ЗА ЭТОТ ДЖИП ДВА ГОДА С ХУЯ НЕ СЛАЗИЛА!!!
Рассказывала моя подруга... Были то ли у нее, то ли у ее сестры знакомые ди-джеи (Д) на какой-то там радиостанции. Эфир идет "по заявкам слушателей". Звонит молодой человек (МЧ). Происходит следующий диалог: МЧ - Здрасте, меня зовут Леша (как точно зовут, не помню) ... Надо сказать, ди-джеи в весьма приподнятом настроении... Д - Здрасьте, здрасьте, зачем пожаловали? МЧ - Да вот хочу передать любимой привет. Поставьте ей, пожалуйста песню ... Аэросмит, "Крейзи" (что-то вроде)... Д - ООО!!! ДАААА!!! Крутая песня, давно не слышали, сейчас поставим, но вот вопрос... Девушку как зовут-то? МЧ - (абсолютно спокойно) Голова Члена. Ди-джеи впадают в столбняк Д - !!!!???? Мг...Гхм.. Простите... Как?! МЧ - (совершенно невозмутимо) Голова Члена. А что такого? Ди-джеи просто в ауте! Д - ...???? Что,.. ммм... прям так и зовут?! МЧ - (все также невозмутимо) Ну да. А что такого-то? Имя как имя - Лена Головач... В эфире пара секунд молчания, затем похрюкивание (видно сдержаться пытались), и бешеный взрыв хохота...
Из книги Дарьи Донцовой "Дантисты тоже плачут" Пришла в гости дама с огромным бюстом, в платье с глубоким декольте. Дочка спрашивает маму: - А почему у тети попа спереди?
Дело было в Краснодарском крае. Ехали мы как-то со знакомым к нему в станицу. Помимо нас еще в автобус набились бабки, которые ехали с рынка. Итак под конец посадки забегают две бабули, но мест практически нет. Остаются одно впереди и другое сзади автобуса. Итак они садятся на эти места. Та что села сзади ей в соседи попался милиционер. По пути он начинает интересоваться, что она продавала и что купила. И тут выясняется что бабуля не продала пару другую десятков яиц. Мент спросил сколько они стоят, цена видимо его устроила и он говорит бабуле, что их покупает. Тут бабка лезет в кошелку и видит , что яйца грязные кричит своей подруге, что впереди следующую фразу: - Маша, дай платок я тут милиционеру яйца протру. Весь автобус упал со смеху.
Объяснительная (или как там она называется?) в налоговую инспекцию (с подписями и печатью! - приколись!) Начальнику отдела мелкого опта Б-ову А.В. от продавца- консультанта аптеки "Рассветная" В-овой С.А. Служебная записка
Довожу до вашего сведения, что 18.08.00 был сделан возврат презервативов 220211 (это ПЛУ - номер какой-то херов) по цене 10-30, так как покупателю не подошел их размер и он решил купить другие.
18.08.00 (ну и подпись здесь есть)
------------------------------------------------------------------- Мы так и не въехали с чуваками - то ли не налазят, то ли спадывают они у клиента?
Короче навеяно историей про название еды и бензоколонки на Кипре. Были недавно в Болгарии. Так-вот по болгарски яишница глазунья называется - "ЯЙЦА НА ОЧИ".
Стоим как-то толпой на остановке. Подходит мужик полубомжевского- полуинтеллигентного вида и выпрашивает пятерку, мол срочняк ему опохмелится надо. Паша ему говорит: "А че я тебе просто так деньги давать должен?" Мужик: "Да я не за просто так, ща насмешу вас" Паша: "Идет, насмешишь - пятерка твоя"
Народу на остановке было человек 20, тетеньки разные с авоськами, дяденьки с папиросками, а также среди них был и студент с дипломатом... Подходит троллейбус, останавливается. Наш мужик оббегает его и появляется сзади троллейбуса с веревкой в руках, затем стягивает троллеи с проводов и говорит студенту: "Паренек, подержи за веревку, я щас за кувалдой сбегаю..." Студент охотно соглашается, подходит, ставит дипломат между ног, берет веревки и держит троллеи, а мужик убегает за троллейбус... В это время водитель троллейбуса уже понимает, что никуда не едет и решил выйти посмотреть... Подходит к студенту и говорит: "Ты какого х#я тут делаешь???" Студент: "Мне водитель сказал подержать..." Водитель: "Я - водитель!!!" ЗАНАВЕС. Вы бы видили лицо студента... P.S. А Мужик все же получил честно заработанную пятерку.
Случилась эта история в те времена, когда я была студенткой МГУ им Н. П. Огарева г. Саранска. Для прохождения какого-то жутко навороченного конкурса в Москве мне нужно было собрать кучу справок по месту жительства, в число которых входили фотографии, где я была бы запечетлена с детьми (я собиралась работать в детском летнем лагере в США). Причем желательно, чтобы фотография запечетлевала бы нас в момент занятий каким-либо видом спорта. А так как с детьми я, откровенно говоря, общалась не особо тесно, то возникла идея пойти в ближайшую школу и попытаться каким-то образом сделать злополучные фотки. Моя лучшая подруга взялась мне в этом помочь. Мы достали неисправную (это важно) видеокамеру и исправный фотоаппарат, пришли в школу и представились учителю физкультуры корреспондентками-практикантками с местного телевидения (неудобно было говорить, что все это надо было нам в корыстных целях). И попросились мы поприсутствовать на уроке в 5м классе, якобы для того, чтобы сделать репортаж. Подруга наставила на детишек видеокамеру (не забывайте, неисправную!!), а я потихоньку попросила у препода разрешения поиграть вместе с детьми в баскетбол, приобщиться, так сказать, к процессу...:) Но кто-то же должен делать фотографии меня и детей, и я даю ему в руки фотоаппарат, вежливо прошу помочь, и убегаю за мячом. Проносясь мимо подруги, яростно шепчу ей, чтобы она не пялилась своей камерой в пустой угол спортзала, т. к. ДЕТИ УЖЕ ДАВНО ОТТУДА УБЕЖАЛИ!!!! (видоискатель-то не работает, и она видит только "черную дыру") В это время преп лихорадочно щелкает фотоаппаратом, в общем, репортаж идет полным ходом... Наконец, решив, что из отснятой пленки удастся сделать 3-4 приличных фотографии на конкурс, мы с подругой вежливо откланиваемся и собираемся уходить. ФИГ!! Детишки обступили нас и спрашивают, КОГДА ЖЕ ИХ ПОКАЖУТ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ???? Мы что-то бормочем и смываемся в раздевалку, а добрый преп дает нам ключ от тренерской (это чтобы мы чувствовали себя удобнее при переодевании...) И вот сидим мы, значит, в тренерской, отдыхаем, радуемся, что все так хорошо вышло, ржем, и вдруг я замечаю у препа на столе ЧИСТЫЕ БЛАНКИ ПОЧЕТНЫХ ГРАМОТ!!!! Толкаю подругу в бок, и, смекнув, что к чему, мы начинаем их п$#@дить - заполнить можно потом, (как будто мне за этот баскетбол еще и грамоту дали!!!!) И под конец, совсем обнаглев от безнаказанности, мы начинаем демонстрировать друг другу ОСНОВНЫЕ ПРИЕМЫ СПОРТИВНОЙ ХОДЬБЫ!! (Ну поспорили мы, как правильно нужно это делать и давай изображать). Представляете, как это выглядело в тесной тренерской??? А дети, наверное, до сих пор ждут, что их покажут по телевизору...:( ПОэтому перед ними хочу извиниться, а препу - огромное спасибо. Конкурс я, кстати, прошла и 2 года подряд ездила на работу в США:)
Вначале предистория: Однажды химой пригласил я к себе друзей чтобы попить пивка да и просто развлечься. Поскольку скоро был новый год решили купить мы немного петард, чтобы повеселиться. Во время того как мы покупали петарды (оба мы были в таких длинных куртках с капюшонами - это важно !). Меня вообще часто путают с девчонкой (достали все !) ну а сзади в таких куртках мы тем более были похожи на девченок. К нам подошел продавец воблы и говорит: - Девочки, воблу не хотите ? - А мы не девочки ! - Ну мальчик с девочкой (как я понял под мальчиком подразумевался мой друг) ! Тут я обарачиваюсь (а у меня стрижка была такая короткая - "спортивная") и говорю: - ГДЕ ВЫ ВИДЕЛИ ЧТОБЫ ДЕВОЧКИ ТАК СТРИГЛИСЬ ????????? Мужик и продавщица просто в отпаде ! Когда мы въехали в суть тожу чуть животы не надорвали ! Предистория закончилась Так вот, едем мы как-то рааз в метро с этим другом и вспомнили эту историю, буквально все в подробностях. Тут как раз должна быть остановка и один мужик нам говорит (не знаю прикололся или так просто) - Девочки, красавицы, разрешите пройти !!!!