Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вы спрашиваете сколько цветов я установил на своем мониторе. Но я не понимаю зачем на монитор ставить цветы ? Тем более 64тыс. !? Они же там просто не поместятся, по крайней мере на моем 14-ти дюймовом Samsung SuncMaster 3Ne!!!
Один мужик жалуется другому: -Прикинь, у меня на хате 3 телевизора, сутниковая тарелка, 3 телефона с отдельными линиями. У меня есть сотовый телефон и пейджер. У меня 2 компутера, 3 ISP и факс. Я выписываю 10 газет и журналов, а моя жена грит, что я отрезан от жизни...!!!
Корабль "Навуходоносор", последний оплот борцов с Матрицей. Все сидят в кают-компании и жрут овсянку из протеинов. Пинком распахивается дверь, влетает немеряно крутой Нео, садится за стол... Смотрит по сторонам. Минуту. Две. Нео (обиженно): Так, вашу мать. Я не понял. Куда опять заныкали мою ложку? Морфеус (устало): Сколько раз тебе объяснять, Нео: ЛОЖКИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!
Петька и Василий Иванович изучают английский. Ну и стараются, по возможности, практиковаться. Заходит Василий Иванович в штаб и с порога: - Pit! Where is my конь? - Hi is ссыт, Sir! - Ну, нехай ссыт! Tomorrow в бой!
Встречает Хаим Абрама. А тот выходит из синагоги какой то задумчевый. (Х)-Что с тобой, Абрам. (А)-Да понимаеш два года назад я случайно встетил одного равина, рассказал про свои невзгоды, а он прочитал мне молитву и сказал что скоро у меня все будет просто замечательно. И вот я его ищу уже второй год, обошел все синогоги, но не нашел. (Х)-Ну и что ты хочеш от него? (А)-Так он не сказал когда именно все будет замечательно.
Два компьютерщика встречаются и один говорит: -Ты был на CEKC.spb.ru ? -Нет, а что, там халява или софтяра ??? 8-О -Да нет, там не это. Лучше заплати налоги и спи спокойно!
Новый Русский грит другу: -Прикинь, был я давеча на Гаваях. Спрашиваю в аэропорту, какой у вас тут, типа, обменный курс доллара, а эти дебилы знаешь, чо мне сказали!? Доллар на доллар....!!!!
Идет лысый мужчина по улице, навстречу ему девушка: -Мужчина, хотите, чтобы у Вас выросли волосы? Потритесь лысиной об мою промежность и все будет нормально. Мужчина потерся и на следующий день у него выросли волосы до плеч. Он встречает лысого друга, знакомит с этой девушкой и тот тоже трется лысиной об ее промежность. Сидят два волосатых друга в кабаке и обмывают волосы: -ВОТ НАМ ПОПЕРЛО! За соседним столиком спиной к ним сидит лысый мужик, и они решают познакомить его с девушкой: -Эй, мужик! Тот оборачивается, а у него вся морда в волосах. -Братан, ну ты и сластена!
Влетает в шестисотый мерс обычная малолитражка. А из мерса никто не выходит. Проходит 10 минут, 20... Через час приехавший Гиббон заглядывает внутрь, а там сидят братки с лицами, перекошенными от ужаса. Гиббон: Ребята, вы чего? Братки: Ты что, дурак, не знаешь? Тетя Ася права получила!
Едут в одном купе шотландец, кубинец, новозеландец и китаец. Наслаждаются новозеланскими пейзажами, поглощают сэндвичи. Все из разных сторон света и рассказывают о том как замечательна их страна и чем богата. Шотландец достает бутылку виски, отпивает немного и выбрасывает в окно. Остальные с ужасом:"Ты что, мол, озверел?" Тот говорит: "У нас этого дерьма не меряно!" Кубинец достает сигару, распаковал, покрутил в руке и выбросил в окно: "У нас этого немеряно." Новозеландец говорит со вздохом:"Ну и миссия у меня..." Хватает китайца за шиворот, выбрасывает в окно, открывает дверь купе и очень печально: "Теперь надо с индусом, австралийцем и маори "поговорить", а потом овцами заняться. Ну и жисть!"
Фима "Проктол и Гэмбэл" презентует новую продукцию "ОН ЛАЙН - НОН СТОП" - памперсы для хакеров . Теперь вы действительно МОЖЕТЕ НАХОДИТЬСЯ В ИНТЕРНЕТ 24 ЧАСА В СУТКИ.
По мотивам рекламы Муж приходит домой и говорит жене: -Мне кажется, ты скоро станешь мамой! Она говорит: -Не надо, не надо, теперь ты у меня будешь есть все самое вкусное и полезное.
Идет новый русский по Невскому. Весь на пальцах, в золоте...Звонит у него мобильник. Он достает из кармана крутейшую трубку и вальяжно начинает разговор: - Да, это моя проблема... Я решаю свои проблемы... Я сказал, что это моя проблема, и я ее решу... Да у меня есть деньги, и я решу этот вопрос... Прохожие начинают на него оборачиваться. И тут новый русскй жалобным голосом заканчивает: - Тетя! Ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!
Добрый ивнинг, уважаемые эврибади! Кам тугезер, дорогие телевьюеры, вотчеры и лукеры. Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей. В бегиннинге - шортовый брифинг основных ивентов тудейного афтенуна:
Риэлтеры трастинговых оф-шорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фьючерсам. Как заявил генеральный адвайзер банкомата по квалитету: "Гуд - это хорошо, но беттер лучше". И скоро этот беттер, похоже, наступит всем. Партисипация российских хаки-плейеров в чемпионате "Голден Шайбен" увенчалась в финальном гейме нашей викторией. Счет - thr-и/один. Сегодня день индепендности эврибади. Пейджер президента выразил фрустрацию и регрет, что электоратчики Костромского прованса выступают за индепендизацию ареала. В Центральном Хаузе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве, имъел мъесто быть оупенинг экспозишена народного фолк-артиста Руси Ильи Кабакова-Глазунова "Русский фатерлянд, Лимитед". Органайзеры этого перформанса экспрессировали твердый опиньон, что мастерписам этого мастерписника, которого знает каждый эврибади, уготован долгий и полный лонг-лайф. Намедни исполняется 150-летний аниверсарий ремаркабельного русского райтера Л.Н.Фэта (Толстого). Его арт, лэнгвидж и narodnaya smekalka в вербализации имэджей и сегодня совершает глубокую пенетрацию в душу контемпорального российского ридера. Известный филм-мейкер Спикерухин oтказался продюсировать римейк триллера "Кавказский хостедж". В дни скульных каникул в Гоки-Паки имени Горького устроен органайзинг катания тинэйджеров на копытных компакт-животных. В найт-клабе "Сохо" состоялся селебрейшн традиционного осеннего российского Халоуина. В перспективе в клабе - празднование Дня Святого Валентина, Кристмаса, Рамадана, хэппи-бесдеев и других исконно-русских народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся не только рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и кутюрье, гламурные топ-модели, заангажированные имидж-мейкеры и стебанутые ди-джеи, секьюрити со своими киллерами, киднэпперы со своими литл-бейби, но и простые русские пейзане, квас-мейкеры, трак-драйверы, а также алкоголические хард-дринкеры, да и просто мазэ-факеры, которые любят во дворе доминировать "козла". На сегодня это все. И в заключение поздравляю эврибади С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ РУССКИМ!
Пособие для настоящих пасанов. Издание первое, неизданное и незаконченное. Как себя вести в театре. Покупай только самые дорогие билеты, обязательно в первый ряд. Бери в партер, иначе - никак. Партер - это не пиво такое, это - места нижнего яруса... Есть еще балкон и прочее - не бери! Это для лохов всяких и студентов. Да и по пьяни можно вниз навернуться. Можно, правда, билеты заказать... Удивлен? Это не то, что ты подумал. Хочешь билеты заказать и театр снять? Следи за базаром! Тут понятия другие. Можешь, конечно, и театр снять. Будешь, как лох, один сидеть. Никогда не появляйся в театре без герлы, братва не поймет. Купи на пару часов на Тверсокой на крайняк. Выбирай такую,чтобы ум на лице написан был, ну, хотя бы пара извилин чтоб торчала... Ты же в ТЕАТР идешь! Не встречал? Тогда с формами бери, чтобы ее мозги в фокус не попадали. Матом не ругайся, не буянь. Там народ спокойный, без гонора, иногда и из братвы кой-кто наведывается. Программку не покупай. Ты ж не этот, как его, вшивый нтелихент. Да и картинок там мало. Деньги лишние потратишь только. Извини, про деньги оговорился... Телефон перед спектаклем не выключай. Просто поставь музон поприличнее. А то твоя мурка уже всех наших пасанов достала. Ну, там, из классики что-нибудь. Благо братва музяки для мобил достаточно понаписала. В самый отпадный момент, когда в зале все затихнут, Коляну можешь позвонить, насчет сауны на завтра договориться. Конечно, все вокруг возмущаться начнут, но уважать будут точно! Кстати, мобилой не злоупотребляй сильно. Уже не та круть. Сейчас даже у пионеров многих трубки есть. Наплодили идиотов, это точно ! Ааа, у тебя со спутниковой антеной? С тарелкой ?! Не, такую в театр не бери. Могут не пустить. Что в театре показывают? Тебе не все равно? Нет? Ну тогда на пальцах объясню. Если по сцене народ в лосинах и тапочках молча скачет . это балет называется. Правда, если у тебя мобила с наушниками, то спектакль тоже может быть. Почему тапочки белые? Значит . трагедию танцуют... В чем суть балета ? Ну, пластика тела, полет фантазии... Не понимаешь ? Помнишь стриптиз смотрели? Вот, то же самое. Ничего не сказала, а сразу понятно, чего от тебя хочет. Ну, может и денег... В театре, кстати, баксы в чулки не принято совать. Если на сцене все время поют - это опера. Не, с ментами это не связано, просто название такое. Слезы наворачиваются, говоришь? Это понятно: культура, bla. Видел уже? Так это не опера была, это ж концерт попсовый в России. . Там культуры нет, ты уж извини, братан. А если не только поют и скачут - это уже спектакль. Вот такие дела. Ну, что еще... На сцену во время спектакля не лезь. Даже с девками знакомиться! Не принято, братан, пойми! Если лоха с пушкой на сцене увидишь - не пугайся, это хлопушка обычная. И охрану, если возьмешь, предупреди, а то замочат ни за что.
Вроде, все рассказал. Приятного отдыха! Ну, а будут вопросы - отвечу, без базара.
Да, покупка презервативов - дело страшное. Но есть способы побороть робость и стеснительность. Сейчас я дам семь простых советов, которые уменьшат твой позор:
1) Никогда не покупай презервативы поодиночке, обязательно с чем-то еще, иначе тетка в кассе догадается по цене, что ты покупаешь, и в мире станет одним свидетелем больше!
2) Никогда не покупай презервативы вместе с валидолом и прочими лекарствами для сердца - могут подумать, что у тебя проблемы в постели!
3) Никогда не покупай презервативы вместе с бинтами, йодом или горчичниками - могут подумать, что ты мазохист!
4) Никогда не покупай презервативы вместе с градусником - могут подумать, что ты извращенец!
5) Никогда не покупай презервативы всего по одной упаковке - могут подумать, что у тебя проблемы с потенцией!
6) Никогда не покупай презервативы больше одной упаковки - могут подумать, что ты стесняешься их покупать и поэтому хочешь набрать сразу на всю жизнь!
7) Никогда не покупай презервативы - могут подумать.
барабашка - разновидность глюка, обычно проявляет признаки интеллекта. борода - свисающая посередине часть панели, по науке - консоль панели приборов. бублик - подушка подвески глушителя. Несъедобен, слишком жесткая резина. воздухан - корпус воздушного фильтра. Постоянно мешается, но на его крышку можно складывать мелкие инструменты и детали. галстук - буксир, способ езды на собственном автомобиле с наименьшим расходом бензина. горшок - в уважающей себя машине их пять: четыре из них это цилиндры двигателя, а пятый - это корпус воздушного фильтра. глюк - любая неисправность неизвестной природы, чаще всего электрическая. дискотека - то, что моргает и орет на крыше у гайской машины, а также сама эта машина. домик - кронштейн крепления растяжки передней подвески. Больше всего страдает от наезда на бордюры. кастрюля - см. воздухан. карб - сокращение от «карбюратор». У счастливцев с «i» на конце отсутствует. пИсалка - это не часть ушастой прокладки, а форсунка омывателя стекол, а также распылитель ускорительного насоса карба. подкова - или скоба, выпрямительный блок генератора. Счастья не приносит, наоборот, от нее одни беды по электрической части. прикуриватель - провода с клеммами (крокодилами) для подключения к чужому аккумулятору, чтобы свой не разряжать. торпеда - панель приборов. ушастая прокладка - самая главная прокладка в автомобиле, заполняет пространство между рулем, педалями и сидением. В магазинах не продается. черный ящик - монтажный блок. Место обитания реле, предохранителей, а также большинства глюков и барабашек. штаны - приемная труба системы выпуска отработавших газов, находится между выпускным коллектором и резонатором (дополнительным глушителем). Кто раз увидит, сразу поймет, почему так называются. яйца - стойка стабилизатора в сборе с подушками. Название очевидное, удивительно только что их две пары и находятся довольно далеко от штанов.
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то произведете достаточно звуковой энергии, чтобы вскипятить чашечку кофе. (Едва ли стоящее дело) 2. Если вы будете непрерывно пердеть 6 лет и 9 месяцев, то выработаете столько газа, что его энергия будет равна энергии атомной бомбы. (Выглядит более полезным занятием) 3. Оргазм у свиней продолжается 30 минут. (В моей следующей жизни я хотел бы быть свиньей. Кстати, как они это узнали, и почему?…) 4. Если вы будете биться головой о стену, то сожжете 150 килокалорий в час. (Все еще не могу забыть эту штуку про свиней. Не пробуйте делать это дома, лучше на работе) 5. Люди и дельфины - единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия. (Так вот почему Флиппер все время улыбается… А у свиней 30-минутный оргазм… несправедливо.) 6. Самый сильный мускул - язык. (Хмммммммммм….) 7. Правши живут в среднем на 9 лет больше левшей. ( А если обе руки у вас одинаково развиты, вы что, делите разницу пополам?) 8. Муравей поднимает свой 50-кратный вес, тащит 30-кратный вес, и при интоксикации падает только направо. (Интоксикации - от выпивания маленьких бутылочек чего? А платят ли за это исследование налогоплательщики?) 9. Белые медведи - все левши. (Кто знает? Кому это надо? Как они это узнали?) 10. У ската более 27000 вкусовых бугорков. (Чего это такого вкусного есть на дне пруда?) 11. Блоха прыгает на 350-кратную длину своего тела. Для человека это соответствует прыжку на длину футбольного поля. (30 минут…вы только представьте себе… Ну почему свиньи?) 12. Таракан может прожить 9 дней без головы, потом умирает от голода. (Жуть.) 13. Самец богомола не может сношаться с головой на плечах. Самка начинает любовную игру с отрывания головы самца. ( Дорогая, я дома! Что за…. Ну, по крайней мере, в этом месте свиньи сделали бы перерыв.) 14. Некоторые львы сношаются 50 раз в день. ( В своей следующей жизни я все-таки хочу быть свиньей… качество прежде количества) 15. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю таких людей) 16. У морской звезды нет мозгов вообще. (Я знаю и таких людей)
После всего этого все, что я могу сказать - как повезло свиньям!
В заглавии резюме Вы пишите большими буквами свою фамилию, имя и отчество (см. в своем общегражданском паспорте). Дальше необходимо отразить следующие: 1. Цель - как ни банально это звучит, но здесь рекомендуется написать, что Вы ищете работу в российской или зарубежной компании. Высказывания типа: "Хочу стать миллионером" вызывают у менеджеров кадровых агентств сомнения в Ваших благих намерениях честно трудиться на благо какого-нибудь пузатого капиталиста, ибо в нашей стране честно заработать миллион довольно трудно. 2. Интересуемые должности - перечислите несколько в соответствии с Вашим опытом работы и образованием. Если ни тем и не другим Вы не обладаете, то укажите желаемые. Правда, в этом случае, не рекомендуется указывать должность генерального директора и т.п. 3. Личные данные: Возраст - из 2000 вычтите год Вашего рождения и эту цифру поставьте в этой графе. Для избежания ошибок воспользуйтесь калькулятором. Адрес - укажите адрес местожительства и ближайшие станции метро. Контактный телефон - укажите номер Вашего рабочего или домашнего телефона, а так же временной отрезок в течение которого Вас можно по нему застать. Семейное положение - тут все просто: женат/холост, замужем/не замужем. Если есть дети, то желательно указать их количество, хотя бы приблизительно, и возраст, если помните. 7. Образование: Наименование учебного учреждения - посмотрите в документе об образовании, если таковой имеется, и аккуратно перепишите без ошибок. Годы обучения - смотрите там же. Факультет - смотрите там же. Квалификация - смотрите там же. Специальность - смотрите там же. 8. Профессиональная деятельность - полет Вашей фантазии в данном разделе неограничен. Главное не слишком завирайтесь. Главное представить себя в лучшем свете. 9. Профессиональные навыки - подробно опишите то, чему вас пытались научить за время Вашей профессиональной деятельности. 10. Дополнительные навыки: Знание иностранных языков - если Вы не знаете, то можно вообще ни чего не указывать. Если вы все-таки удосужились что-то выучить, то недостаточно написать просто "знаю". Желательно перечислить какие именно языки и в какой степени. Навыки работы с ПК - перечислите программы, с которыми вы когда-либо сталкивались при тех или иных обстоятельствах. Наличие водительских прав, автомобиля, водительский стаж - категория, марка автомобиля и период времени, в течение которого Вы подвергали других участников движения смертельной опасности. Возможность выезжать в командировки - если такая возможность есть, то желательно указать срок, на который вы готовы покинуть родной дом. 11. Ожидания по заработной плате - укажите сумму в американской валюте, которую Вы бы хотели получать за свой труд. Единственная просьба - реально оценивайте свои возможности.
Если вы обладаете опытом работы, соответствующим образованием, знанием в совершенстве нескольких иностранных языков, презентабельной внешностью, аналитическим складом ума, феноменальной памятью и если Вы молоды, исполнительны, коммуникабельны, аккуратны, уравновешены, решительны, являетесь воплощением самой добродетели и при этом абсолютный альтруист, то ждать звонка из кадрового агентства или от работодателя Вам придется не долго…..
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
ВНИМАНИЕ! В связи с принятием нового таможенного соглашения между Россией и Украиной для посещения сайтов находящихся на территории республики Украина при пересечении границы необходимо будет предъявлять разрешение выданное представителями Министерства Связи Республики Украина аккредитованных в Российской Федерации и пройти таможенный досмотр на пограничных раутерах...
Пошел как-то программер за грибами (ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в затуманенных мозгах такой диалог: -Вы действительно хотите отправить гриб 'мухомор' в корзину? -Да! -Гриб 'мухомор' является грибом только для чтения. Вы уверены?..
Молодой человек у гадалки: - Вы определяете только будущее или и прошлое тоже? - И то и другое. - В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.
Cергею Доренко из достоверных источников стало известно, что в молодости Юрий Лужков поменял вторую букву своей фамилии с "А" на "У". Настоящая фамилия мэра - Лажков, от слова "лажа", что, с точки зрения Доренко, многое объясняет в поведении Ю.Лужкова. Однако С.Доренко не предал эту информацию гласности, решив, что в такой же подмене второй буквы фамилии с "У" на "О" легко уличить и его...
Проходит Майк Тайсон тест на IQ. Стоит вопрос: У старого МакДоналдса была _________? Майк чешет репу и спрашивает коуча: -Чо тут писать то? -Ну ты тупой, все же знают эту песенку «У старого МакДоналдса была ФЕРМА!» -Аа, - грит Майк,- а как написать ФЕРМА. -Ну ты ваще тупак! Пиши И-А-И-А-О....!!!
Подходит Пушкин к Баркову и говорит: - Что ты все время одни пошлости да матершину пишешь.. Ты же не плохой поэт... и слог у тебя хороший... Попробуй написать что-нибудь приличное... Борков думает дайка и впрямь попробую. Сел, написал: -Солнце село... задумался... посидел минут 10, пошел перекурить. Подошел Пушкин, прочитал: -Солнце село... постоял... подумал... приписал: -Наверное срать...
В кинотеатре парочка покупает билеты на последний ряд. Билитер: - Места для поцелуев? Они: - Да не, мы уже нацеловались и натрахальсь, просто кино пришли посмотреть.
Что общего между женитьбой и покупкой по интернет : В обоих случаях вы берете кота в мешке. В чем разница: Как правило, в брачных контрактах не оговорен 30 дневный период “return with money back” А жаль…:-)
К делу о Майкрософт. Еще одним подвержением того, что Майкрософт монополизировал все и вся, является тот факт, что теперь Санта-Клаус пользуется не дымоходами, а окнами...!!!
Идет Чапай по двору и видит Фурманова с книжкой. -Чо читаешь, Фурманов? -Да вот книжку про разные приколы! -А ну покажи один! Фурманов подхолит к столбу, кладет на него руку и грит: -А ну, вдарь Василь Иваныч мне по руке! -Да ты чо!? Тебе ж больно будет! -А ты вдарь! Чапай как размахнулся, Фурманов быстро убрал руку и тот каак даст кулаком по столбу. -Аааа...твою мать....! Круто! Пойду Петьку приколю! Находит Петьку. -Слышь, Петр, хошь я тебя приколю? -Ну давай, Иваныч! Чапай смотрит по сторонам, не видит столба и кладет руку на лицо: -А ну вдарь, Петька...
Хотите, чтобы у вашего ребенка каждый день была НОВАЯ игрушка? Хотите, что бы у вашей жены каждую неделю было НОВОЕ платье или шуба? Хотите, чтобы ваша теща каждый год ездила на НОВЫЙ курорт? Хотите, чтобы у вас в постели каждую ночь была НОВАЯ женщина? Хотите? ... ЛОБОТОМИЯ!!! С нами вы откроете весь эттот мир ЗАНОВО.
Положили злостного любителя Интернет в психушку. А чтобы не буянил, всего связали и рот заткнули кляпом. Привели к главному врачу. Любитель мычит только. Ну вынули кляп, а он : "Уку Эду Ауууу !" - кричит ! Все : "Бедняга ! Совсем рехнулся !" Он им в ответ грит : "Идиоты ! Это же сервер Квинследского университета в Австралии !"
Муж возвращается из командировки и застает жену с любовником. - Что это значит? - в ярости спрашивает он. На лице жены на миг отражается растерянность, потом ее осеняет: - Первое правило проекта "Хаос" - "Вопросов не задавать!".
- Доктор, Вы знаете у меня после бритья всегда прыщи на лице - А Вы чем пользуетесь? - Одеколоном ! - Попробуйте гель! - Не буду, его из женских прокладок делают !
- Скажите Степлтон, что это за странные звуки? - Это наверное урчит болото! - А по моему это звуки живого существа! - Ну, иногда так кричит выхухоль..... которую ебет собака Баскервилей! - А что говорят фермеры? - Когда они на болоте, то тоже кричат!
Учительница вызывает в школу отца по поводу хамства сына. Батя: - Вовочка, сколько раз тебе говорить,что рыба,которую мы часто ловим - это ерш, а не колючая пи1да для маминых тампаксов.
Идет пятачок по лесу ги горько,горько плачет. Подходит к нему Винни-Пух Винни: - Пятачок, ты чего ? П: - Ай, Винни и не спрашивай! Я самый несчастный на свете! Винни: - Но почему? П: - Ты представляешь, я сплю со СВИНЬЯМИ !!!!
Заходит мужик в общественный туалет. Начинает мочится, вдруг из закрытой кабинки начинают доносится вздохи: - Давай, давай, нуже... молодец, соси, соси... Твой рот просто минет символ (и т.д.) Через время из кабинки выходит довольный парень. Ну мужик, что мочился спрашивает: -Ну как хорошо? От этих вздохов даже мне захотелось. Парень вытирая софеткой рот: - Извени мужик у меня переучет, подойди с 10 баксами сюда же через час.
Пьяный конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккопоминьета! Зрители в непонятках..... - Извините, соло на виолончели без акопонемента!
Обьявление в службе знакомств. "Женственная штангистка-тяжелоатлетка взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни. В рывке - 150кг, в толчке - 200 кг."