Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит: - В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально. - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит. Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю. Мужик невозмутимо: - По каким дням? - Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота. - Суббота нет, не подойдет. - Почему не подойдет? - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
Повадился Волк каждый день трахать зайца. Заяц решил пожаловаться Льву. Лев зовет Волка и говорит: - Че за дела? Волк: - По закону леса у нас всегда сильный трахает слабого! Лев: - Сейчас демократия, будешь трахать раз в месяц! Ну заяц обрадовался и ушел. На следующий день идет по лесу, навстречу Волк: - Заяц, становись! Оттрахал зайца. На следующий день картина повторяется. Заяц спрашивает у Волка: - Волк! Тебе же Лев сказал - один раз в месяц! - Заяц, какая тебе разница, я тебя сегодня трахнул вперед за месяц. На следующий день все повторяется. Заяц: - Волк, это нечестно! Волк: - А ты заведи тетрадь и записывай, в какой день за какой месяц я тебя трахнул. Проходит год. Лев встретил Зайца и спросил: - Как, Заяц, дела? Заяц: - Как трахал Волк каждый день, так и трахает. Только писанины добавилось!
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян сортирную щетку (ту, которой снимают дерьмо со стенок унитаза). Через пару дней Толян звонит Вовану: - Ну как, брателла, зубная паста!? - Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто раз...!!!
Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились. Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом: - Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине... здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь, я ее несу на руках по лестнице в квартиру.... Дочка: - ...и с того времени мама у нас работает...!?
Югославское правительство изменило свои просьбы к России, и просит теперь не зенитные комплексы С-300, а избирательный штаб Путина и РТР - всего на две недельки.
Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки, как-то вечером гордо говорит ей: - Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки, ни одного провисания! Жена: - ОК. Ты все классно обклеил. Где дверь?
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается: - Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес! - Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит. - Да утопи ты его на фиг, Мань! - Кого?! - Да кота своего! - Да я про мужа!
Американская разведшкола. Отделение подготовки резидентов для заброски в Россию. Урок русского языка. Преподаватель: "У кого есть вопросы?" Курсант: "Господин полковник! В какое место вопросительного предложения: "Мужики, кто пойдет за бутылкой?" необходимо вставить неопределенный артикль "бля"?"
Вовочка: - Мама, скажи: фунь. - Зачем? - Ну скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить!
На улице проишествие: на дереве сидит слон(!). Толпа по-тихоньку собирается, глазеют. Один мужик звонит в службу спасения: - Але! У нас тут слон на дереве сидит! - Не волнуйтесь, мы с подобными ситуациями сталкивались, сейчас высылаем специально подготовленного человека. Через некоторое время приезжает хилый мужичонка-спасатель с мелкой псиной. Подходит к дереву, присматривается: - Здрасьте. Меня зовут Иван, а это (показывает на барбоса)- Чибис. Спокойно граждане, мы с такими ситуациями сталкивались. Значит так, вот ты, мужик, держи пистолет, я лезу на дерево и пугаю слона. От испуга слон падает, Чибис на него набрасывается и кусает за $уй, я спускаюсь, связываю слона и отвожу в зоопарк. Мужик с пистолетом: - Я на фига мне пистолет? - Если вдруг упадет не слон, а я - стреляй на хрен в Чибиса!!!
Магазин игрушек, 10 минут до закрытия. Входит мамаша с ребенком и предлагает ему выбрать, то, что захочет. Мальчик показывает на кончик маленькой дудочки, торчащий из-под барабана на самой верхней полке. Продавец с тоской смотрит на дудочку, предлагает другие игрушки - мальчик ни в какую. Продавец вздыхает, идет за стремянкой, приносит,залезает на нее, тянет за дудочку и, естественно, сваливается с кучей игрушек. Сидя на полу с барабаном на шее произносит: - Поймите меня правильно, мадам, к вам это не относится: мальчик, еб твою мать!!!
> В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: > В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается" > В Англии: "С шофером лучше не разговаривать" > В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером" > В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
> Анекдот рассказал(a) Кокос
Просто хотел добавить что я прочел на табличке реально в трамвае в Томске. И что просто не хватает в этом анекдоте:
В России: "Абонементные книжки продаются по 10шт. Просьба не отвлекать водителя мелкой монетой"
Америка. Вечер. Молодые парень с девушкой возвращаются к дому девушки. Подойдя к дому девушки, парень опирается на косяк и говорит: -Мери, сделай мне минет, пожалуйста сейчас. -Ты, что не сегодня... -Мери, ну я прошу тебя, дорогуша -Нет, не здесь, все таки соседи, люди ходят.... -Мери, ну я не хочу потом, давай сейчас. -Нет не сегодня... -Мери, тебе же нравится, ты делала это и моим друзьям... и т.д. В это время открывается дверь и выходит всклоченная младшая сестра и говорит: "Хотите я сделаю вам минет, мы с сестрой сделаем минет, сейчас спуститься папа можете сделать ему минет, или сделайте себе сами минет. Но только мы вас все просим ради Бога, уберите руку с кнопки домофона.
Приходит мужик в бордель со 100 баксами и говорит : - Мне пожалуйста двух девочек по 50 баксов. Ему отвечают : - Извини мужик, у нас такса - 100 баксов. Подумал мужик и говорит : - Ладно давайте хоть таксу !
Взяла мама в баню сынка. Ну моються, тут сын подходит к одной тете показывает на женские половые органы и говорит: -Тетенька а что это у вас такое ? -А это мальчик секрет. -Что-то больно ваш секрет на пизду похож!
Из разговора двух врачей скорой помощи: Представляешь вчера был сумасшедший день, не успеваем спасти одного пациента,как тут же не успеваем спасти другого...
Совдеповское время. Соответствующие органы, в которые для разговора вызван мужик: - Товарищ Сидоров, вы вчера ругали Советскую власть нехорошими словами. - Я?! Советскую власть?!... Да на хер она мне сдалась!!!
Два волка встречаются один другому : Вчера какое-то непонятное животное съел-спинка черненькая, животик беленький, а лапки говнецом попахивают? Второй 'Да это ты дачника съел'.
Идет по тайге коренной житель бурят. Смотрит - стоит буровая вышка. Он останавливается и спрашивает: --Начальника, а что это? Начальник ему : -- Буровая вышка! Он опять : -- Начальника, а что на ней делают? Начальник ему: -- Бурят! Он смеется и говорит : -- Э-э-э, начальник, бурят не так делают!
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
Врезается "Запорожец" в "600-й Мерс" Из "Мерса" выходят братки и наезжают на водителя запорожца, В запорожце сидит старичок и говорит " С Вас по 1000$" Братки --Дед да мы тебя сейчас ... Дед говорит, звоните своему бригадиру Братки звонят ... Бригадир спрашивает, -Дед на краcном запорожце ? Братки --- Да . Бригадир --- Отдайте деньги и уезжайте !!! Братки отдают деньги, а дед им -- а,теперь -за недоверие с Вас еще по 1000$ Братки -Дед, да мы тебя сейчас!!! Дед говорит, звоните своему бригадиру. Братки звонят ... Бригадир --- Отдайте деньги и уезжайте !!! Братки отдают деньги, а дед им -- а,теперь Вашу девушку из "Мерса" ко мне в "Запорожец" Братки -Дед, ну ты ВООБЩЕ... Да мы тебя сейчас !!! Дед говорит звоните своему бригадиру Братки звонят ... Бригадир --- Нука дайте к телефону этого ДЕДА !!! Братки дают деду мобилу. Бригадир --- ОТЕЦ ,ХВАТИТ КУРАЛЕСИТЬ,ЕЗЖАЙ ДОМОЙ МАТЬ тебя уже заждалась !!!
Краткая история медицины- Замкнутый круг! Заболело ухо... 2000 до н.э. ...вот, съешь эту травку. 1000 н.э. ...выбрось этот проклятый корень. Произнеси молитву 1850 н.э. ...молитва - это суеверие. Вот, выпей этот настой. 1940 н.э. ...в настое содержится змеиный яд. Лучше проглоти таблетку. 1985 н.э. ...таблетки недостаточно эффективны. Прими антибиотик. 2000 н.э. ...все это химия. Вот, лучше попробуй эту травку.
Забегает врач генеколог к своему коллеге в кабинет и кричит: -Петрович, представляешь, у моей пациентки КЛИТОР - как ДЫНЯ. Пойдем глянешь. Забегает Петрович к нему в кабинет, подходит к гинекологическому креслу на котором лежит девушка раздвинув ноги. Смотрел, смотрел Петрович и говорит: -Клитр как клитр, а ты кричал как - ДЫНЯ. Ему коллега: -Да ты лизни,лизни.
Сидят три студента в общаге на подоконнике. Курят. Смотрят, по коридору абитуриенточка идет. Красавица, ноги от шеи, юбка короткая. Ребята делятся впечатлениями: -Видал? Я к ней подкатывал - не дала. -Это еще что, я к ней три дня кадрился. Бестолку. Третий говорит: -Ща сделаем! Догоняет. О чем говорят - не слышно. Девушка разворачивается и уходит. Парень возвращается: -И мне не дала - шлюха, наверное.
Петька забегает к Чапаеву: -Василь Иваныч,Василь Иваныч, полковник голубохуев приехал!!! -Петька,я тебе сколько раз говорил, фамилия БЛЮХЕР на русский,не переводится!!!
Выборы-2000 Президента России. Ночь голосования. Глава Центризбиркома некто А.Вешняков приходит к кандидату, некоему В. Путину. - Владимир Владимирович, у меня для вас две новости - плохая и хорошая, с какой начать? - С плохой. - Ваш соперник кандидат Зюганов набрал 69% голосов. - @@@!.. Наверное, хорошая новость уже не нужна? - Ну почему, она состоит в том, что вы набрали 72% голосов!
Разговор новых русских: -Слышь, пацан, за что уважаю великих - так это, блин, за предвидение. Моцарты, Бахи там, Бетховены всякие. Прикинь, они когда жили - даже электичества не было, а они уже музыку для мобильников писали!
Сидят два электрика на высоковольтной вышке и о чем-то спорят. Проходит мимо старушка и один из них просит: - Бабушка, подайте пожалуйста вон тот огаленный провод. Та поднимает и продягивает руку. Электрик не обращяя нимания на бабку, говорит коллеге: - А ты говорил фаза, фаза...
В аптеку заходит маленький ежик. Наморщив носик, он говорит двум белочкам-аптекаршам: - Дайте мне девяносто презервативов! Белочки: - хи-хи, ха-ха... іжик (грустно): - Девяносто два!
Едет таксист по трассе. Педальку утопил, разогнался, вдруг - мужик какой-то дорогу перебегает. Таксист влево - и мужик влево! Таксист вправо - и мужик туда же! Таксист - по тормозам, машину заносит и со всей дури в столб - БУМ-М-М!!! Машина - всмятку, таксист - злющий, выскакивает с монтировкой: - ТЫ, ПЕДЕРАСТ!!! - А ТЫ ШОФЕР, ШОФЕР!
Собралась золушка на бал, да вот беда - месячные. Приходит она к фее, и та ей говорит: - Вот, возьми волшебную горошину, вставь себе, и у тебя будет все классно, но смотри - в полночь горошина превратится в тыкву ...
Идет Илья Муромец на стрелку со Змеем Горынычем. Подходит к пещере, и орет: -Горыныч, выходи, пиздиться будем!!! Никто не отвечает. -Выходи, падла, пиздиться будем!!! Никто не отвечает. -Слышь, урод, задолбал, выходи! Пиздиться будем!!! И откуда-то с высоты раздается голос Змея Горыныча: -Ну пиздиться так пиздиться, только что ты мне в жопу орешь?..
Встречаются две женщины, первая жалуется: 'Никакой личной жизни, скукота и головная боль, мужика приличного трудно найти';Вторая дает совет : я говорит как наловчилась,потек кран или раковина говорит засорилась,звоню в ЖЭК они мне мастера присылают, пока он там копается быстренько на стол накрываю,водочки ставлю,грибочки и тд.Он закончил я его за стол приглашаю, мы посидим выпьем,разговор о постели заходит, одним словом я довольна и никаких обязоностей и проч.Ну проходит время у первой ломается газовая плита, она вызывает мастера, он проиходит, копается там что-то ,она быстренько на стол накрыла,ждет.Посидели выпили, плавно в постели оказались, он засаживает на весь-она в крик:'НЕ ТУДА!!!'.Он:'Ну... туда это к водопроводчикам, а мы газовики...'
Попал мужик в автокатоствофу, да так неудачно, ну вообщем член ему оторвало, и врач добрая душа ему и говорит: -Ну мужик член тебе уже не восстановить, но есть одит вариант, можем тебе в виде эксперемента хобот от слоненка пришить. Подумал мужик подумал и согласился. Через пару месяцув приходит на проверку и рассказывает: -Понимаете доктор вроде все хорошо, ни одна девушка не жаловалась, но другая проблема, когда ем, что руками успел схватить то мое, а остальное хобот в жопу тянет.
Бежит заяц по лесу- на встречу ему укумаренная лиса: - Здарова, лиса! - Дарова, бобер! - Ну какой я на х бобер!? Я заяц- вот уши, хвост. - Да не, ты бобер! - Ну лана, пошли у зверей спросим. Бегут дальше втроем- на встречу укумаренный волк: - Дарова, волк! - Здарова, лиса! Дарова, бобер! - Ну какой я на х бобер!? Я заяц- вот уши, хвост. - Да не, ты бобер! - Ну лана, пошли у зверей спросим. Бегут дальше- на встречу убитый медведь: - Дарова, медведь! - Дарова, волк! Здарова, лиса! Дарова, бобер! - Ну какой я на х бобер!? Я заяц- вот уши, хвост. - Да не, ты бобер! - Ну лана, пошли у зверей спросим. Бегут дальше- на встречу совершенно убитая летучая мышь висит на ветке. Летает в других мирах: - Дарова, летучая мышь! Та выдыхая кумар: - Дарова, бобры!!!
короче деду с бабкой захотелось заняться сексом,а у деда не встает. бабка подумала подумала и говорит поди покрути его что ли. через 10 минут дед возвращается, кидает хуй на стол и кричит НА бля ДОКРУТИЛСЯ.
Русский , Хохол и арменин лезут на гору : На самой вершине горы сидит Кинг-Конг и мажет Х"Й салом ! русский залез - поймал его К-К и трахнул его ! хохол полез - и его трахнуло чудище !! арменин полез - крики и вопли не человеческие !!! Сидят у горы Русский и Хохол : Р: - Это Я виноват не предупредил его !! Х отвечает : - Нет , это Я виноват ! Р: - ????? Х: - Я сало К-К СЪЕЛ !!!!!
Идет пяный моряк по пляжу с веслом.Подходет к женщине которая загорает и говорит: -Не ПИЗДИ СУКА! -Мужчина да как вы смеете так говорить! -Я сказал не пизди сука! -мужчина немедленно прекратите! -Не пизди сука! -Ну все с меня хватит!Я сейчас пойду в полицию! Нанося сокрушительный удар веслом по голове женщине моряк произносит: -Ну все допизделась сука.........
Подходит Рабинович к Цейтману и говорит: Изя за пять дологов стакан говна слабо съесть, запгосто. Рабинович навалил в стакан говна и Цейтман его одним махом захавал.Идет домой пятидолоровую купюру вертит морщится, обидно стало что один говна нажрался, вернулся обратно и Рабиновичу ту же комбинацию с говном предлагает, тот охотно соглашается . Сидят вдвоем оба кривятся, говно из зубов достают, и Рабинович говорит: по моему Цейтман мы забесплатно говна нажгались.