Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Василий на своем бусике возит людей за рубеж. А когда обратно пассажиров нет, едет по комисам разнообразным и покупает бу стиралки микропечки,прочую дребедень продаваемую после здесь. Очередной раз не получив обратных пассажиров,унынию предаваться не стал. Неподалеку был чудесный огромный склад рухляди. Но на этом месте уже не было стиралок и выжималок - тут теперь продавали старые автомобили по запчастям.Жаль. И тут Вася видит стоящий возле ворот *рено 5*- задница у малыша разбита вдребезги.*О-,думает Василий,-Паня просил на свою ренушку разной дряни купить. И,взяв инструмент, выдирает из машины поворотники, повторители,дефлекторы,приборную панель,обивку дверей и тд. Закончив разгром, поднимает голову посмотреть, где за это все расплатиться. Закуривает и удивляется, чего это номера снего не сняли, да и стоит он хоть и возле ворот, но снаружи. Бля!- номера! До Василия доходит,что мужик приехал прикупить взамен разбитой задней двери неразбитую (или менее разбитую) и, надо полагать, уже приближается невидимый за руинами, нежно прижимая к груди другого цвета заднюю дверь. *Что же мне теперь делать*- Вася не думал. Колбаской за руль, по педали и, говорит стыд его мучил до самой границы, потом отпустило.
Был я тогда студентом 4 или 5 курса славного Института электронной техники (МИЭТ) и произошло это где-то в 1993-94 году. Есть в МИЭТе бассейн, в котором я пару раз неделю туда-сюда плавал и нырял. С плаваньем вроде было ничего, а вот с нырянием больше 20 метров под водой проплыть не получалось. При всех стараниях. Оказалось, не имел понятия о скрытых резервах собственного организма. И выяснилось это следующим образом. В том же бассейне плавали девушки и вдруг я увидел, как одна из них спокойненько так оттолкнулась от борта, нырнула и через некоторое время вынырнула у противоположного борта. Без всякого нарпяга вообще! Меня задело - как так, я вырос на юге, у воды, а ныряю хуже, можно сказать вообще никак. И под впечатлением от ентого дела начал пробовать свои силы. Сначала казалось что легкие порвутся, но плыл через силу. И доплыл! Впервые под водой 25 метров! Но ведь русский же - достигнутого-то мало. В лучших наших традициях -мало догнать, нужно же и перегнать. И начал экспериментировать - 25 и еще назад сколько смогу. Через некоторое время вышло что-то около 35 метров! Трудно передать это чувство победы. Прежде всего над собой. Наслаждался я этим чувством еще минут двадцать. Пока девушка не вышла из бассейна, НЕСЯ В РУКЕ ЛАСТЫ!!!!! Я чуть не утонул от смеха - надо же было так самого себя развести! Кроме ласт оказался еще один прикол - когда я потом с ней познакомился, оказалось что девочка в СБОРНОЙ МИЭТ ПО ПЛАВАНЬЮ! Зато теперь я свободно плаваю под водой 30, а если в форме, то и 40 метров.
Армия. Я по-молодости ничего не успеваю, постоянно торможу. Утром старшина производит осмотр воинов и поэтому все, что не успел сделать в течение дня - доделываешь ночью. Мой друг из Белоруссии Андрюха,тоже молодой солдат, но, в отличие от меня, все успевает сделать с вечера на самоподготовке. И последний вводный ньюанс (для тех кто не служил): каждый день солдат обязан менять подворотничек - отрывать старый и пришивать новый. Солдаты - народ ушлый. Берешь кусок ткани побольше, складываешь слоев эдак в 4-5 и пришиваешь. Загрязнилась одна сторона, оторвал, перевернул или сложил по-другому и снова тот же пришил. Вся одежда в ночное время лежит на табурете (у каждого солдата ссвой табурет). Нас с Андрюхой меняют вечером койками (до сих пор не знаю зачем это делали с завидной регулярностью - наверное чтобы мы к соседу по койке не привыкали). Я ночью встал, темно, китель взял, воротник оторвал, перешил и со спокойной совестью и чувством выполненного долга лег досыпать. Утром на осмотре старшина просто офигевает - у двух сразу молодых солдат (я и Андрюха) грязнющие подворотнички. Мы с Анрюхой офигиваем еще больше - он на самоподготовке, а я ночью подшились. И только потом мы доперли, что я его чистый подворотничек ночью перевернул снова на грязную сторону и подшил, думая что это мой китель. А, самое главное, нам почему-то именно в этот раз ничего за это не было!
Рассказал один мой знакомый... Шел он однажды по улице и видел такую сцену.
У подъезда стоит 600-й мерс. Собирается отъезжать. Из этого же подъезда выходит некая дама выгуливать бультерьера. Бультерьер по виду довольно старый, с маленькими глазками и облезлой шерстью... Увидев мерс, он тут же подбегает к его заднему колесу и задирает лапу. Мерс тихонько трогается с места, но бультерьер не желает прервать свое действие и неловко скачет за ним на трех лапах. У мерса открывается окно, из него высовывается лицо, очень похожее на морду того бультерьера... И раздается добрый голос: "Ничего, поссы, братан, я подожду..."
Сегодня был в гостях у друга (живет он в Бибирево) Так вот, когда я вошел в подъезд, то увидел, что на всех дверях висят картонные таблички а-ля Do Not Disturb в гостинницах. На них оказалась реклама прокладок Олвейз (прокладки не прилагались :-( ). Реклама как реклама, типа ответьте на вопрос, милые дамы, какие прокладки всех милее всех плотнее, веселее... в общем, бла-бла-бла. Но последняя фраза (типа, рекламный слоган) гласила:
ПРИМИТЕ УЧАСТИЕ В ТОМ, КАК ПРОКЛАДКИ ОЛВЕЙЗ БУДУТ ВЫГЛЯДЕТЬ ЗАВТРА!!!
История рассказана моим товарищем Юрий Михалчем ремонтирущим машинки . Есть у него клиент создающий истории легким движением.Приехал и говорит- машинка не едет - 90 и все. Михалыч что надо покрутил и редлагает проверить на ходу. А проверяют все по обыкновению выезжая на адКиевКовель, что в двух шагах. Выехал и этот кадр.Машина ехала хорошо и хлопец увлекшись заехал дальше общепринятого почти до самого КП Берковец,где как раз в это время грозная милиция по имени *Беркут* шманала всех подряд на предмет выявления и изъятия. Дорога перед КП быстрым поворотом выныривает из лесу метрах в семистах. И вот менты видят - на прямую вылетат микроавтобус, разворачивается и,с черным дымом рвет в обратную сторону. Менты реагируют понятно - прыг в Тоетуландкрюз и за ним. В это время ничего не подозревающий кадр продолжает скорость проверять -130,140,150 не обращая внимания на такой пустяк как джип обвешаный улюлюкающими ментами. Когда они его догнали и остановили они были злы. Хлопца - ромашкой на асфальте,машина- досмотр с переворотом и долгая беседа с Протоколом. В итге кончилось хорошо - лишь только выступающие части поцарапаны.
На Островах существует два типа водительских прав. Права старого образца действительно формата А3 и не имеют фотографии. Новый формат был введен где-то год назад и представляет собой небольшую карточку с фотографией. Оба типа прав являются действующими.
У меня есть некоторые сомнения по поводу подписи истории 26. Уж больно жаргон жлобский и не соответствует стилю предыдущих публикаций Alexboo. Народ, хватит ерундой заниматься и людей опускать. Подписывайтесь честно.
Сидим мы как-то летом с моим добрым другом Робертом в Вашингтонском Парке - в Нью-Йорке такое место имеется. Вокруг - красота, люди собак выгуливают, бегают вокруг парка, в шахматы режутся, на гитарах играют. Друг мой кофе попивает из бумажного стаканчика. Горячий, вот и держит его в руке осторожно так, чтоб не обжечься. Вдруг мимо идет совершенно такой лишний дяденька в костюмчике - это в выходной-то день! Торопится, сразу видно. Проходя мимо нас, ловким таким движением вынимает из пиджачного кармана мелочь -- и, прикиньте, люди добрые -- швыряет ее моему Робертино в чашку, наполовину кофеем полную! Друг мой, человек бывалый, опупел, как никогда раньше не было. Полез, бормоча чего-то, в стаканчик, выудил те монеты из горячей жидкости, побежал за костюмчиком и назад вернул. Мол, спасибо, не нищий, а глаза разуй в другой раз!
Лет пять назад рассказали мне такую историю про прикалывающихся панков. Перед отъездом поезда метро в тупик (если не ошибаюсь, "Битцевский парк") ребята распаковали баночку кабачковой икры (всем известно, как она выглядит?), вывалили ее на газетку и положили на одно из сидений. Стоят, дожидаются, когда поезд сделает "обратный ход" и выкатися из туннеля, чтобы обратно ехать. Народу было не то чтобы час пик, но прилично. И вот подходит поезд, люди заходят в вагон, видят икру на сиденье и шарахаются, приняв ее за сами знаете что. А панки с криками "Говно!!! Как мы его любим!!!" накидываются на эту икру с ложками (видимо, у них были откуда-то ложки) и пожирают ее...
История такая - по радио шла поздравительная передача. Звонит одна девушка, просит поздравить и передать привет своему другу. Просиходит следующий диалог: Ведущий - А кто передает привет? Деаушка - ГОЛОВА ЧЛЕНА. В. - Голова кого??? Д. - ГОЛОВАЧ ЛЕНА.
Рассказ моего товарища. Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку! - Пошe:л на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвe:ртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира: - Доложить: кто сказал "на х@#" !!! И тут пошли доклады: - Первый отсек. "На х@#" не говорили. - Второй отсек. "На х@#" не говорили. - Пятый отсек. "На х@#" не говорили. - Шестой отсек. "На х@#" не говорили. - Седьмой отсек. "На х@#" не говорили. - Восьмой отсек. "На х@#" не говорили. - Девятый отсек. "На х@#" не говорили. - Десятый отсек. "На... Тут до командира, видимо, что-то дошло: - Отдать команду: Прекратить "на х@#"! И опять пошло-поехало: - Первый отсек. Есть прекратить "на х@#". - Второй отсек. Есть прекратить "на х@#". - Третий отсек. Есть прекратить... Командир (в ярости): - Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!! ........... Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует... О какой пульт ударился мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...
Дело было после очередного домашнего матча "Зенит". В это время в метро народу столько что плюнуть негде. Захожу в вогон в среднюю дверь уже еле-еле втискиваясь и наблюдаю следующую картину. В соседнюю дверь пытается задом войти негр держа перед собой коробку с обалденным тортом, но войдя не успевает затащить торт и его(торт)щемит дверьми, до такой степени, что он явно восстановлению уже не подлежит. Тут негр заявляет так громко и с акцентом:"Бльять, допригалса!". Реакцию вагона, описать невозможно. От смеха у всех животы кололо.
Хочу востановить справедливость, так как я уже даже в другом городе, и мне пытались ее рассказать уже раза 3. Вот так она звучит оригинально:
В те далекие времена, когда я учился в институте был у меня товарищ, с которым происходило много историй с моим участием или без меня. Для начала у него было несколько особенностей 1- ему напиться хватало 50 гр. 2- чем более он был пьян тем более он был серьезен и ни когда не скажешь , что он пьян 3- тянет его погулять И вот во время очередной попойки он исчезает на улицу, и идет мимо соседней общаги медучилища. Там девченки торчат в окне. -Привет, -привет. Заходи к нам. - как же я зайду? Они ему спускают веревку из простыней он поднимается, там шуры-муры выпивают бутылку вина, он остается с одной. Все подружки не попавшие в избранные вежливо исчезают. Тут 23:00, барышня и говорит: - у нас сейчас проверка я пойду, что б не было эксцессов я тебя закрою на ключ. Буду мин. через 15. Ну оно и понятно барышням 14-16 лет, вот за ними и бдят! Она уходит, закрывает. И тут гасят свет, дело познее, света нет и вся эта проверка затягивается в неизвестность. Видимо их на ощупь проверяют :)) Этот сидел, сидел и прихватило у него живот, хоть из нагана стреляй. Он не растерялся, постелил газету, сделал свое дело. Завернул и выбросил в форточку. Сидит дальше, чуствует ну пахнет не очень лицеприятно. Глаза-то к темноте привыкли, увидил трельяж, подошел взял какой-то флакончик. Понюхал, вроде ничего пахнет. Побрызгал на себя, на стены, на будущее брачное ложе. Сидит дальше. Приходит подруга, открывает двери, делает пару шагов ... и тут дают свет!! На форточке антикомаринная сетка!!! То чем он брызгался это была зеленка! Картинка: на окне фикалии стекают, чувак в зеленке, подушка, стены тоже!! оставила на полчаса!
Сам свидетелем не был, рассказала подружка и было это года три назад.
В общем едет как то в метро ее знакомый и наблюдает такую картину: В вагоне стоит интеллигентного вида мужчина, лет 30, в очках, в плаще, с дипломатом в руках, типичный менеджер среднего звена. Народа в вагоне очень много, как всегда, тесно, все толкаются, но он молча стоит, терпит, никаких эмоций отрицательных не выражает. Вдруг на какой то станции заходит молодой негр, типичный такой гангста-реппер: весь в цепочках толстых, бандана, широченные штаны, гриндера, в темных очках, уши проколоты во многих местах и с плеером... Плеер на всю громкость, там реп какой то непонятный менеджеру,а негр нагло всех расталкивает и встает рядом с менеджером. А так как он весь такой гангста-реппер крутой и от музыки его вставляет конкретно, то он не только рядом очень плотно с менеджером встал, так еще и пританцовывает от музыки постоянно и наступает своими гриндерами тому на ноги, локтями толкает, задевает, в общем мешает ужасно. Ну мужчина стоит, терпит, старается не реагировать, только видно как лицо его постепенно меняется от всех страданий, причиняемых наглым реппером. Станций через пять, реппер внезапно просыпается, снимает очки, наушники, поворачивается к менеджеру и на плохом русском спрашивает: -Какая остановка? На что менеджер, с долго скрываемым раздражением, ответствует: -Африка, блядь!
Из серии *Хроники Ирпенского автопарка*.Стоянка бригады дальнобойщиков -посреди нее одиноко стоит Камаз Мамонта,- положив его где-то вдали на бок, он сейчас разбирает разитую-помятую кабину и,открутив очередной кусочек бережно укладывает его в установленный вместо кузова морской контейнер.На улице 88-й год и каждая чурочка от Камаза на вес золота.Водила за работой. С запада на стоянке парусными курсами появляется Викинг (за сломанный нос). Радостно,- до обеда еще далеко, а я уже накатил,-Викинг выкрикивает дурным голосом песню победы над черным похмельем. Чем привлекает Мамонта внимание.Мамонт понимает,что героя надо спасать,- имея два китайских предупреждения в случае встречи с начальством Викинг был бы уволен сразу. Но знамя викингов полощется на ветру свободы - он не станет прятаться от этих червяков,бля. И Мамонт идет дорого хитрости. *Витя,помоги эту байду в контейнер затолкать. А-а-а да ты не можешь ты ее и по ровному не донесешь, не то чтоб в контейнер запхать.* - Кто, Я!- обижается Викинг,- да я да я... Хватает эту штуку влезает с ней внутрь контейнера и... Коварный Мамонт захлопывает дверь- пусть тихо проспится. Пару минут побушевав, Витясладко засыпает. И просыпается после окончания рабочего дня, когда изрядно похолодало. А Мамонт толи забыл про него толи ушел куда именно в этот момент,- Викинг в темноте начинает царапаться, стучать-подвывать с просьбами выпустить его отсюда, суки. И случилось мимо идти известному приколисту по имени Одесса, из той-же бригады. *Витя, Витя, ты где?* Да я здесь, открывай! Где-где? ТУТ,- Викинг почесывает сталь и прикладывает к ней ухо. А Одесса, довольно точно определив расположениЕ прижатого уха , со всей дури пи3,14дячит в эту точку восьмикилограммовой кувалдой. Вопли проигравших Армагеддон - жалкое шипение в сравнении с Витиным соло. Позже его таки выпустили добрые люди, а еще позже за пляхой доброго самогона Виктор рассказывал- ничего не помню того дня, но удар помню,-было очень светло в глухом железном ящике.
Свидетем не был, но источнику верить можно. Питерское метро, в вагоне у одной двери стоит девушка лет 16, в коротенькой юбочке, соответственно ножки видно практически полностью, особенность ножек в том, что они очень тонкие, хотя и не до безобразия. У противоположной двери стоят два пьяненьких лоботряса примерно того же возраста, и как обычно в этом возрасте бывает выебываются. Тут один говорит другому (достаточно громко)- "Слышь, у меня хуй толще чем у нее ноги!" . На что девушка практически мгновенно реагирует - "А у меня пизда шире чем у тебя плечи!". А так как фигурка у придурка была действительно педерастическая, хорошее настроение пассажирам было обеспечено на весь день.
Скорее, навреное анекдот... Вот он сам собстно: "Один художник нарисовал картину, один мужик, извиняюсь, пердолит другого, ну и принес ее на выставку. Там его значица похвалили, но сказали что нужно для нее название. А он и говорит - возмите дескать любую газету, и из нее любой заголовок любой статьи." Несмешно вроде, да? мне вначале попалась под руку СПИД-Инфо: "Папа любит маму." "Расслабся." "С ног на голову." "Эту свадьбу я не забуду никогда." "Не надо было пить пиво!" Потом по-моему МК и другие обычные политические: "Олигархи ложаться под Путина" "Новая версия гибели Титаника" "Урожай 2000" "Не дают расслабиться..." "Годы студенческие" "Суровая кара неплатильщикам налогов!"
В общем читайте сами, мне рассказали уже давно, но все равно периодически в общественном транспорте , когда что-нить читаешь, бывают приступы хохота.
Один мой знакомый пошел в лес собрать грибов-галлюциногенов. Набрал, пришел домой, пожарил целую сковородку, но так как одному колбаситься скучно, решил пригласить друзей. Через часок они приходят, идут на кухню, а там - пустая сковородка... Потом заходят в комнату и видят следующую картину: Папа сидит в кресле в маске и ластах и смотрит по телеку "команду кусто"...
Короче приключилось с нами вот что: Выехали мы как-то на машине отдохнуть на Хопер, позагарать там и т.д. Взяли с собой трех девченок, ну и естественно "живой воды" для веселья. Повеселились, покупались, выпили.... И тут один находчивый кореш (Леха) говорит: - Знаю тут одно местечко, пасека там. Щ-ща меду принесу . Ушел. Небыло его около часа. Мы заволновались. И тут видим картину: Из-за леса , из-за гор выходит Леха и тащит какую то большую хреновину в руках, а рядом бежит собака (шавка) и норовит его всячески укусить за ногу. Оказалось дошел он до пасеки, видит улей-пчел дофига, ко второму подошел - тоже пчел куча, к третьему - нет пчел.. взял да и принес... Да вот только не улей это оказался а будка собачья, к которой и была привязана шавка...... Пока мы ржали, Леха от шавки отмахивался.
История записана со слов нашего соседа - главного действующего лица. Рассказ ведется от его имени.
Значит есть у меня дача, я рядом со мной есть разумеется соседи. И вот справа есть сосед Василий - прикольный парень, продвинутый на биологии и посему возящийся с разной живностью. Последнее его увлечение - это редкая порода кролика привезенная то ли из Австралии, то ли из Америки. Живность редкая, дорогая и поэтому Вася им дорожил больше всего. А у меня есть собака - дворняга Лика. И вот однажды сижу я на террасе, пиво пью и вижу бежит Лика и несет в зубах этого самого кролика - перепаченого землей, грязного. Я в осадок: ты сука эдакая, что наделала! Собаке пинок под зад, а сам кролика чистить и отмывать. Как назло еще хужу становиться. Кидаюсь к пылесосу и вычищаю его, потом вытираю полотенцем. Тихонько прокрадываюсь к дому соседа, зная что часа два его не будет. Подхожу к клетке, открываю и раскладываю там тушку кролика. Закрываю и бегом домой. Вечером слушу стук в дверь. Смотрю Васька! -Слушай, - говорит он,- мне надо выпить. - ? - Мне кажется с ума схожу! - ? - Сегодня утром кролик сдох, пошел закопал его, а сейчас прихожу - а он в клетке лежит, чистый и вымытый!!!!!!!!!!
С-Петербург, вечер, возвращаюсь домой в Кронштадт. Надо ловить такси. Останавливается раздолбанная пятерка, за рулем лицо очень кавказской национальности. Бысро договариваемся о цене, т.к. она в принципе фиксированная, едем. На вьезде в Кронштадт пост ГИБДД, естественно останавливают, молодой гаишник очень долго о чем-то говорит с водилой. Дальше самое. Водила красный как рак, злой как собака. Монолог "Казел, паспорт не мой, права савсем другой человек, доверенность не моя, а он мене пачему пассажира не пристегнута !!!!!"
Опять же , еду длинным маршрутом, напротив меня стоит парень лет 25-26 с небритостью дней 4х. На ближайшей остановке заходят молодая мама и маленький сынуля годика на 4. Муторная монотонность дороги всем уже надоела, в том числе и ребенку.Он начал осматривать окружающих, и узрев легко бородатого парня, безапелляционно ткнул на него пальцем, очень громко заявил: Мама, смотри у дяди волосики, как у тебя на писе !!! На след. Остановке, красные, как ошпаренные выскакивают мама с малышом и парень, и разбегаются в разные стороны, провожаемые истеричными всхлипами пассажиров, а под завязку звучит бас откуда-то сзади: Бриться побежали!!! Дальнейшая дорога нам всем показалась не такой уж скучной…
Жизненность этой истории может проверить каждый! Почти у каждого из нас есть карточка пенсионного страхования, немногие читали ее оборотную сторону, цитирую дословно: Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: изменения фамилия, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ, МЕСТА РОЖДЕНИЯ, ИЛИ ПОЛА застрахованного лица;
Подъезжает к журналистам милиция - не видели такую вот мол девятку ? - а че ? - да вот ...:
подъезжает к посту девятка а пассажиры оттуда говорят, что там-то-там, километра полтора отсюда "вашего" сбили. Ну поехали они туда, а там на дороге лежит ... козел. Ну погнались за девяткой.
Мы с товарищем имеем одну дачу на двоих. Дом один, участка два. Семьями дружим, собираемся вместе то у меня, то у него. И единственной причиной раздора служат наши меньшие братья: мой ротвейлер и его кот - перс. Из-за чего они друг -друга невзлюбили, осталось загадкой. И мы уже боялись открывать калитки друг к другу. Мой пес постоянно искал повода загрызть эту гниду- кота и я серьезно опасался этого. И вот в этот понедельник, в мой выходной день, я приехал с псом на дачу, гарантированно зная про отсутствие соседей, и спокойно выпустил его на участок. Сижу на кухне и, к моему ужасу, вижу входящего на кухню пса с мертвым, перепачканного в земле, котом в зубах. Он кладет его на пол и, радостно виляя хвостом, смотрит на меня. Что делать? Скандала с соседом не избежать, но, поразмыслив, принимаю решение. Почти час отмывал с дорогим шампунем кота и сушил под феном его шерсть, пока она не приобрела прекрасный шелковисто-рыжий вид. Прошел в соседнюю половину дачи и уложил кота в спящей позе на его постоянно любимое место отдыха - кресло хозяина. Сам же ушел к себе и, занявшись осенними хлопотами, подзабыл об инциденте. Внезапно входит сосед с выражением неподдельного ужаса на лице и с дрожью в голосе говорит: «Представляешь, вчера наш кот траванулся и умер, мы его похоронили на участке, а я сейчас захожу, а он спит на кресле!!!» Немая сцена…
Этим летом отдыхал в Дамхурце (всем ктати привет кто был!) - замечтательный лагерь в горах Западного Кавказа на слиянии рек Лабы и Дамхурц. Ехать я туда совсем не хотел, упирался (совершенно зря кстати) и поэтому настроение в первые дни было плохое, но только до определенного момента. Cреди обслуживающего персонала там был такой массовик-затейник, по-моему артист Пятигорского театра музкомедии по фамилии Барон. Очень примечательная личность, в принципе хороший мужик, но с чрезмерно неестественными, артистичными манерами. Ну дык вот где-то на 2 день, сижу я в столовой, заходит Барон и басом, поставленным голосом обьявляет о каком-то очередном конкурсе эрудитов. Я поднимаю голову и вижу - на нем футболку: кустик марихуанны, а рядом подпись FUCK REALITY!
В общем, я подумал, что если здесь он за затейника, да еще массовика, то отпуск предстоит явно не скучный :)). oiv
Произошло это вчера. Я работаю в большой корпорации, как и все комп. техники, на этаже, куда доступ остальным запрещен - все замкнуто семью замками, и нужны специальные карточки, чтоб туда пройти. Как большинство женщин, я очень забывчива и карточку свою постоянно забываю либо дома, либо на рабочем месте... На этаже у нас есть женский туалет, коим мы, женщины в технологии, и пользуемся. Предистория: я - типичная такая дама, не плоская, и перепутать меня с противоположным полом ну никак!
Выхожу вчера с рабочего места, усталая, работать пришлось с половины седьмого утра. На лифте спускаюсь на второй этаж (ниже не идет, оттуда эскалатор до первого, ну не суть), перед выходом сидит охранник. Четыре дня. Вспоминаю, что перед дорогой домой неплохо бы зайти в дамский, привестись в порядок, и спрашиваю у этого охранника, где на втором этаже есть туалет. Все идет на английском, то есть говорю, Restroom нужна. Он, человек немолодой и вроде не очень сонный, вдруг выдает мне:
Рассказываю со слов друга Димы, за достоверность ручаюсь... Настала пора Диме и его двум друзьям идти в армию. Дима надо сказать сразу отмазался это другая история, а вот два друга... Вообщем первый был здоровый парень и очень рвался служить, а второй не то что бы трус, но мысль о армии его не грела. И вот за день до похода в военкоммат друзья как водитсья приняли алкоголя, и дезертиру (2 друг) пришла светлая идея - А что если ты (обращаясь к 1 другу Димы), сломаеш мне руку и меня в армию не возьмут! Идея всем понравилась, однако способ полома был еще умнее: дезертир ложит руку на унитаз, а рвущийся в армию прыгает на нее обеими ногами. И вот они заняли соответсвующие позици и первый потпрыгнул и ... тут второго осинила действительно трезвая идея, что это будет очень больно. И в последний момент он убирает руку, а будуший солдат с грохотом падает в очко ломая его в щепки заодно не забыв сломать себе две ноги! P.S. Наверно все догодались: рвущийся в армию друг попал в больницу, в армию не берут, а второй до сих пор несет свой крест в нашей мощной (латвийской) армии.
Сидели мы всей студенческой группой на улице.Ну и зашел разговор про выпивку, кто когда последний раз пил...ну одна девка как скажет - да я уже 2 недели в рот не беру.Мы долго смеялись!
Короче, побывал я летом в Минске. понесла меня кривая в дискотеку. Снял там клевую чувиху и потащил к себе в номер трахаться. Снял с нее одежду, глядь - а у нее член! Вот так - отдохнул называется. Меня аж пронесло от отвращения!
Это было летом на каникулах. Мы с другом поехали на мотоцикле в деревню стоящуюю радом с нашей. Там мы долго сидели и болтали - вообщем досиделесь до позна. Завели мотоцикл, вкулючили фара, поехали в нашу деревню. На завороте у кладбища мы въехали в яму. И я говорю другу(предположим его звпали Дима): "слазь!". Как только он слез, то я опять же говорю:"А ладно так проедем!" Дальше я поехал. Как только заметил что его нет, я остановился. подождал его он бежал примерно стакой же скоростью как и мотоцикл. Утром он мне рассказыавет:"Вот ты уехал.Я тебе кричал - стой!!!, а ты не остановился, потом один раз очень громко еще крикнул," С кладбища послышалось: "ОЙ!ОЙ!ОЙ!,"Я и побежал за тобой. Как вы думаете когда я остановился он меня бысто догнал?
Полагаю что некий засранец пытается испоганить мне емаил. Пишет глумливые истории и подписывается моим емайлом. Друзья мои, будьте добры фильтруйте где истории от меня, а что плагиат от недругов. Свершилась мечта студенчества. После двух лет ожидания в очереди на мотоцикл Harley-Davidson мне его продают. Еду по дороге из Сан Франциско в Сан Хоссе. Всюду конвертабл шныряют, как я люблю в них плевать сверху из высокого джипа. Не в этом дело. Жарко. Пот на голове, код в голове мешают рулить. Привычным жестом пытаюсь смахнуть пот со лба, но не получается. Мне все улыбаются. Со стороны кажется что я почесываю шлем. Ну не привык я ездить пока в шлеме.
Хочу расcказать вам историю которая приключилась со мной и моим другом Димкой (мой тезка) когда мы еще в 9 классе учились. Сидели мы как то вечерком у него дома и пили пиво, и что то нам скучно стало. Первое развлечение, что пришло в голову - это звонки по различным городским телефонам с различными тупыми приколами, типа - "Эле, это баня, а у вас веники есть?" и т.д. и т.п. Это нам надоело быстро. Сидим дальше - пиво пьем (а его еще много), скукота. И тут я решаюсь в последний раз набрать номер, набираю случайную комбинацию цифр и так получилось, что номер этот я запомнил надолго (для данной истории это немаловажно). Трубку снимает какая то бабулька и начинает "Алекать", да так прикольно алекает, голос как в сказке - волшебный какой-то, сказочный, а самое главное алекает и больше ни чего не говорит, минуты 3-4 уже. Я аж что ответить не нашелся, сижу и слушаю - зажал рукой микрофон, а сам ржу нету мочи, другану дал послушать - мы со смеху по полу катались. В конце концов положили трубку, кое как успокоились, сидим дальше. А пива еще много… Немного погодя мне в голову приходит идея записать эту бабуленцию на кассету - Диман идею просек, притащил маг с микрофоном, примотали мы его к трубке изолентой и набрали номер. Бабульку слушали уже с кассеты после того. На кассете минуты 2 идет ее монотонное «Але, Але, Але …» , а потом она выдает фразу «Если звоните, то говорите. Если молчите, то и не звоните» и вешает трубку. После этой фразы было тоже самое, что и в первый раз + от смеха скулы и животы болеть начали. Минут через 15 все утихло. А пива еще много. Сиди, сидим, и тут меня осенила еще одна идея - позвонить бабульке и ей ее же включить, а то что получится записать на другую кассету, глаза у обоих аж засверкали оценив суть идеи. Через пять минут была готова система из магнитофона, телефонной трубки и диктофона + вся конструкция была обмотана большим количеством изоленты! (выглядела сия конструкция внушительно). Далее мы набрали номер бабульки (если честно то нам было ее немного жаль =-\). Разговор «бабулек» мы слушали опять после записи. На кассете отчетливо было слышно, что один голос с кассеты а один живой, и выглядело это примерно так : « Але..АЛЕ… Але..АЛЕ… Але..АЛЕ… Але..АЛЕ… Але..АЛЕ…» (минуты 2 как на кассете) далее идет пословица «Если звоните, то говорите. Если молчите, то и не звоните» после этого бабулька замолчала примерно на минуту, а потом выдала «Але, это кто говорит?!!!» и продолжила алекать дальше…….!!!!!!! Что было с нами вы не представляете, мы рыдали от смеха и боли в животе, закончилось все это одновременно с пивом т.е примерно через час… Но как оказалось это был не конец истории - неожиданное продолжение она получила примерно через год! У Димана появилась подружка Наташа, и как то сидя у него опять же с пивом, но уже в троем, мы с ним вспомнив про эту историю решили ей ее рассказать. Рассказывали красочно - в ролях, причем смеялись почти так же переживая все заново, причем Наташа смеялась не меньше нашего - аж тушь с ресниц потекла. И тут Диман вспоминает что кассета эта жива по сей день и кидается в стол ее искать. Перерыв все ящики он таки находит ее и вставляет в маг. По мере прослушивания улыбка сходит с лица Наташи и плавно перетекает в недовольную гримасу, мы спрашиваем озадаченно, мол «Что случилось?», а она так прямо спрашивает номер по которому мы звонили, хорошо что я его не забыл (я его до сих пор помню), ну я ей его и выдал, а она говорит уже плаксивым голосом «Это же моя бабушка…» Мы в жизни так не смеялись с другом, а бедная зареванная Наташка обидевшись на нас вылетела из квартиры пулей…а зря, пива было еще очень много! О как! SkY
Между прочим, не надо смеяться, что Винды могут прямо из розетки инсталироваться. Тут у нас в Германии цифровое телевидение идет, так декодер новые версии операционки сам по телевизионному кабелю сгружает. Да, кстати, есть и Интернет прямо по электрическим проводам - скорость, причем, где-то с 33,600 сравнима. Так что пришло время Install из розеток и выключателей!
История произошла не со мной, но говорят, было на самом деле ) Жили два соседа в селе. Один из них занимался разведением кролей (шапки шил). Второй чем занималься история умалчиват, доподлинно известно только что была у него собака во дворе. Ну так вот. Приходит как-то сосед кроликовод к соседу с собакой и говорит. Так мол и так купил супер дорогого серебристого американского кроля, будет крольчих крыть, буду дорогие шапки делать, ну и как полокается выпили они за это дело. Спустя так примерно месяц выходит мужик (который с собакой) на двор и видит, что его собака какую-то тряпку по двору таскает, подошол присмотрелся - соседский кроль, ну все быть вражде. Ну чтобы отвести "грозу", моет он этого кроля и тайком подбрасывает его в клеть с кролями к соседу, а для пущей правдопадобности сует ему марковку в зубы. С утра крольчатник у него на дворе, зовет. ... предстатвь себе, неделю назад мой кроль от чумки сдох а сегодня прихожу к клетке, а он как живой, с морковкой в лапах )))
Киевский вокзал. Одна из многочисленных палаток с сигаретами и всякой ерундой, которая "мелким оптом". Мужик (с вокзала, как я позже понял) говорит в окошко: "Мне, пожалуйста, картишки и блок презервативов". Смеятся я не мог.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.