Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица:
На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины - абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж - новый "абрек". Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: "Она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить". Так как исследование, в общем, не из приятных, то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку: начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части:
"- Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть".
История эта произошла с моим приятелем Славой, а ныне Вальтером, 10 лет назад, практически сразу после воссоединения Германии. Наверное, излишне было бы напоминать, что самым распространенным иностранным языком в странах социалистического лагеря (ныне бывшего) был РУССКИЙ. Итак, место действия: территория экс-ГДР, Берлин, платформа железнодорожного вокзала, главное действующее лицо: Слава, который в то время только третий день находился в Германии и немецким владел не совсем, или правильнее сказать, совсем не владел, но пару слов знал... Ехал он с семьей в Лейпциг скорей всего в сопровождении, т.к. один совершить такой переезд по территории «нерусскоговорящей» страны скорей всего было бы ему не подсилу... Стоит, значит, Славик на перроне и наблюдает такую картину: идет по перрону негр, настоящий такой, и у всех подряд пытается что-то выяснить. Но каждый раз, почему-то, ответом остается неудовлетворен. И поэтому продолжает неуклонно продвигаться в направлении Славы. По всей видимости, вопросов избежать не удастся, но и понять негра со Славиным немецким не представлялось возможным. В голове прокрутились все возможные варианты: промычать что-либо невразумительное в ответ означало бы «упасть в грязь лицом» в глазах иностранца, вообще промолчать- обидится, чего доброго, воспримет, как откровенное проявление расистского отношения... Итак, решение принято. Изрядно поволновавшись, собрав воедино все свои познания немецкого, Слава подготовил УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ОТВЕТ на любые возможные вопросы: «ИХ ВАЙС НИХТ » (Я НЕ ЗНАЮ ). Тем временем негр, не получив желаемого ответа от очередного прохожего, подходит наконец к Славе и спрашивает что-то типа: - Вы не подскажете, с какого пути отходит поезд на Ганновер? На что Слава, уже настроенный, что совсем не важно каким будет вопрос, не успевая среагировать на родную, русскую речь, выпаливает: - Их вайс нихт! На что негр, уже совсем отчаявшись, чуть не плача: - Извините, Я ПО-НЕМЕЦКИ НЕ ПОНИМАЮ :-( ...
История короттка и очень похожа на анекдот... Произошло это в 80-х годах, когда я с братом был отправлен на летний "отдых" к бабушке в Харьков. В те времена там еще было что поесть и т.д. Представьте картину - переполненный троллейбус 5-го маршрута. Давка страшная. К выходу пробирается дама очень крупных размеров, а на пути у нее типичный инженер той эпохи - невысокий, худой, в неновом костюме с дипломатом (в смысле портфелем). Инженер, пытаясь сохранить равновесие и не упасть на колени сидящих: - Дама, вы бы хоть как-то бочком!! На что был получен громогласный ответ: - Дурак! Я бочком еще ширше ...
О том, как сложно нам бывает заграницей. Несколько лет назад приехала ко мне в Швецию, где я был несколько месяцев, жена погостить. В первый день моя попытка найти в супермаркете презервативы не удалась. И решил я пойти в привокзальный туалет и найти соответствующий автомат. Как назло, 10 крон у меня не оказалось и я попытался объяснить служительнице свою проблему. Как назло, английского она не знала, но все поняла и разменяла деньги. Автомат оказался сломанным! Тогда сердобольная старушка взяла меня за руку и отвела в женский туалет, где пред изумленными глазами шведок и собственной жены я совершил покупку. Развязка наступила вечером - из вожделенного пакетика я достал ...тампакс!!!
История подлинная, случилась со мной примерно в 1983 году. Я жил в общежитии МГУ одного из подмосковных Академгородков. Общежитие - кто не знает, тогда представляли собой длинный коридор с кельями небольших комнат, женские и мужские вперемешку. Однажды, захотев как следует выспаться, я прикрепил к двери своей комнаты, как мне тогда казалось, остроумную записку. "Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов" Утром я направился в умывальник гордый и бодрый. В середине коридора я обнаружил возле одной из комнат стайку весело ухмыляющихся ребят. Увидев меня, они развеселились еще больше. Я протиснулся к двери, у которой они кучковались, и обнаружил на ЖЕНСКОЙ комнате мою записку "Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов " Алекс.
Еду недавно в попутной машине на работу. Попали в пробку. Тут в нескончаемом потоке транспорта образовывается долгожданный "просвет". Наш водитель решил "протиснуться" в него. Но не все так просто. Оттесняя нас, в этот "просвет" прет маршрутный автобус. Мы, естественно, уступаем ему. Сидящая рядом со мною девушка комментирует: - Эти автобусы, как беременные женщины - всегда норовят без очереди пролезть!
Почти на все на свете есть причины Есть только две вполне ненужных вещи: Во-первых, это красотa мужчины, А во-вторых, конечно, ум у женщин... Мужчина должен быть красивей обезьяны (Поскольку обезьяны - наши предки). А женщина - созданье без изъяна: Должна быть чуть умнее табуретки...
Собралась однажды компания по большей части еврейская. И разговоры специфические - мол, не знаю, о чем спор, но ехать надо. Сидят, глушат уже бог весть которую чашку чаю. И тут одна из дам, как раз не относящаяся к "большей части" по пятому пункту, произносит: "А чаек-то жидОк... Ой!.. Ну жидкий, в общем..." Ее простили :)
Если вы в конце недели Чуть с друзьями "погудели", И до дома еле-еле Вас довел автопилот, Не нужны тому отмазки, Кто вошел в квартиру в каске, - Пусть жена вас без опаски Кочергой по каске бьет!
Дело было в советские годы, когда пациенты вообще-то были готовы к разговору с врачом о деньгах. Но не с любым врачом. И уж во всяком случае не с участковым. Так вот пришел в самую обыкновенную поликлинику больной с сильным кашлем. Ну врач ему прописала что-то, назначила, когда прийти снова. Приходит он снова, а она его встречает с такой доброй улыбкой: "Здравствуйте! Ну как ваш КАШЕЛіК?" Мужик остолбенел и... принялся неловко ощупывать свои карманы... Тут до врачихи дошло, и теперь уже она неловко пояснила - мол, кАшель имела в виду... А ведь другой на его месте мог и телегу катить начать.
Рано утром с постели встаю, молодой, Протираю глаза кипяченой водой, Пожую бутерброд, забегу в туалет, Сочиню пару строк - и меня уже нет
И подхватит меня мутноватый поток, И ударит под дых жизни новый виток, Я слюну проглочу и ударю в ответ А потом еще раз забегу в туалет
Я вернусь в тишину - все домашние спят, Меня Жучка обрадует парой котят, Я к соседу котят отнесу под окно Ведь котята слепы, им где спать - все равно
Ночь черней сапога, немцы спят на боках У меня ж резь в глазах и дрожанье в руках Я Германию нежно за что-то люблю Хоть близка она мне, как скала кораблю
Погляжу в темноту воспаленным лицом, Дочитаю роман с нехорошим концом И гоня прочь остатки бездарного дня Вам еще пару строк сочиню про меня.