Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В круг моих обязанностей на фирме, где я работаю, кроме прочего, входит общение с финской компанией-грузоперевозчиком. Поскольку лично передать дела товарищ, занимавший ранее мою должность, по ряду причин не смог, пришлось разбирать оставшиеся от него бумажки. И вот он - первый звонок. На накладной написано имя агента (разумеется, по английски): Ms. Maria Sjoblom. Как бы это произнести? Отбросив очевидные неприличные варианты, решил, что, скорее всего, фамилия читается как "ШЕблом" (с ударением на первом слоге). Итак, разговор в переводе на русский (Ф: - финка на телефоне):
Ф: - Добрый день, компания ...! Я: - Добрый день, могу я поговорить с мисс Марией ШЕблом? Ф: <задумывается> - Не могли бы вы повторить, с кем вы хотите говорить? Я: <да, видно, английский у меня не так хорош, как хотелось бы> - Мисс Мария ШЕблом. Ф: - Простите, не могли бы вы назвать имя по буквам? Я: - M a r i a S j o b l o m. Ф: <радостно> - А, понятно, мисс Мария СъеблОм?
Как я после этого не бросил трубку - сам не знаю :-). А девушка с еблОм оказалась очень даже неплохим человеком, и по мере сил помогала решать наши проблемы... И, главное, каждый звонок ей был с тех пор в радость!
Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Смотря какие. - Ну, у меня две головы... - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них три уха. - Невероятно! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! - Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли. Потом на грабли наступил и средний сын. Запечалился младший, да делать нечего...
Абсолютно реальная и довольно забавная история. У меня есть подруга по имени Вика. Это произошло лет 10 назад, когда мы с ней учились в школе. У Вики была собачка, карликовый пинчер по кличке Найда. И как у всех, пардон, сук, у Найды случилась течка. Все владельцы собак женского пола знают что это такое и какие проблемы с этим связаны. У дверей ее квартиры день и ночь дежурили озабоченные кобели разного калибра, от болонки до огромных волкодавов, гулять было невозможно, так как женихи пытались насиловать не только Найду, но и бедную Викулю. Ей приходилось скрываться, прятать Найду за пазухой или выходить с ней поздней ночью. Однажды, в самый разгар этого сумасшествия, бедная, измученная подруга в очереной раз повела псинку на прогулку. Вышла из подъезда, оглянулась - вроде все спокойно, опустила Найду на землю и не спеша двинулась по дорожке вдоль дома к расположенным за домом гаражам. Полное отсутствие найдиных воздыхателей усыпило ее бдительность. Прогуливаясь таким образом, вдруг, краем глаза, она замечает подозрительное движение между гаражами и вглядевшись обнаруживает там целую банду ошалевших ловеласов, которые потихоньку, как она уже начала замечать, их с Найдой окружают. Реакция подруги была мгновенной - она хватает собачку на руки, нашаривает на земле какую-то палку, забегает за стоящую рядом легковую машину, и начинает в крике изливать всю свою ненависть, накопившуюся за все время найдиных неприятностей со здоровьем, паралльельно размахивая и стуча поднятой с земли палкой по капоту несчастной машины. Ее монолог на повышенных тонах звучал примерно так: "Да как же вы мне надоели...Пошли вон, сволочи...Замучили уже..Пошли вон...Отвалите..." и т.д. Кобели разбежались, Вика удовлетворенно отбрасывает в сторону дубину, поворачивается к машине и столбенеет - с переднего сиденья на мою воинственную подругу смотрят два совершенно очумевших мужика, пытаясь не шевелиться и подальше закатиться под приборную панель...немая сцена... Вика благополучно ретируется...А парни наверняка подумали что она буйная и лучше из машины не выходить...
Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу. Врач ее проверил, написал что-то и она вышла... Через некоторое время возвращается и говорит: - Дохтор, что же ви мене написали "Здорова"? Hаписали бы "маленька" или "така, як у всех"...
Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто, перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это время к ней подходит врач и говорит: - Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей больницы!
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь ее сзади. - И где же это ты был так поздно? - cпросила его жена, когда он приехал домой. - В офисе. Работал как собака...
Служу я в армии лейтенантом, после института. Есть у нас в части один подполковник. Такие перлы выдает, хоть записывай за ним, а по окончании службы книжку выпускай. Вот недавно. Вечернее построение, часть построилась, солдаты, офицеры. Перед строем стоит солдат - водитель уазика командира. Наш подпол его ругает на чем свет стоит уже минут 15 (тот чуть не въехал куда-то на этом уазике). Подпол орет - слышно за километр, матами и без остановки. Нам уже начинает надоедать. И тут он выдает: "Вам, товарищ солдат не на машине ездить, а лошадей в жопу ебать, и потом будут по части кентавры маленькие бегать"! Лежали все - от солдат до полковников.
С утра загрузил в машину 7-летнего сына и поехали по делам. Стрелка уровня бензина с самого утра была на нуле и ребенок в дороге неоднократно напоминал мне о необходимости заправиться, но все было недосуг. Когда после часа поездок в разные места по моим, сыновьим и нашим общим делам возвращались домой, ребенок, глядя на лежащую на ограничителе стрелку и горящую лампочку, выдал фразу, от которой я чуть из машины не вывалился: - Как мне нашу машину жалко! Она, наверное, в бензобаке уже все стенки облизала...
Если кто не знает, по-украински "выдвигать" звучит как "висувати". Это раз - в качестве предыстории.
Предыстория номер 2. Когда-то, в незапамятные времена, в одном небольшом украинском городке Александрия существовал (как, впрочем, и в других городах "великого и могучего") собственный "филиал" коммунистической партии, основной "костяк" которого, как это обычно бывает, составляли мужчины. По правилам этой организации, чтобы ее тесные ряды не редели, каждый из ее участников должен был для агитировать для вступления в нее новых и новых сограждан - то есть, выдвигать новые и новые подходящие кандидатуры.
Ну так вот, в один прекрасный день все постоянные участники этого "аттракциона" получают повестки: "На чергові партійні збори всім явитися З ВИСУНУТИМИ ЧЛЕНАМИ" !!!
Выдвинутыми, то есть.... НО ВЫ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ ЭТУ КАРТИНУ! :)
ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ, РУКА КОТОРОЙ ВМЕСТЕ С МОБИЛЬНЫМ ТЕЛЕФОНОМ ЗАСТРЯЛА В... ОТХОЖЕМ МЕСТЕ, ПРИШЛОСЬ ЗАДЕЙСТВОВАТЬ КРИВОРОЖСКИЙ ГОРНОСПАСАТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД "ФАКТЫ" (Кривой Рог) Придя по делам в одну из частных фирм Центрально-Городском районе Кривого Рога, одна из посетительниц скрылась в дамском туалете и продолжила переговоры по мобильному телефону прямо в кабинке. То ли разговор был слишком экспрессивным, то ли дама сделала резкое движение, но легкая "мобилка", выскользнув, упала прямо в отверстие "чаши Генуи", как называют чугунные туалеты, еще сохранившиеся на вокзалах и в офисах в старых зданиях. Пообещав 10 гривен женщине, которая назвалась уборщицей одного их местных жэков, за то, что та извлечет ее "мобильник" из отхожего места, посетительница стала ожидать результата. Но вскоре из кабинки донеслись отчаянные крики о помощи... Прибежавшие на крик служащие фирмы увидели, что рука несчастной по самое плечо(!) застряла в отверстии "чаши". Обессилевшая женщина объяснила, что "мобильник" она нащупала и держит, а вот рука не идет ни туда, ни обратно. Все советы окружающих плюнуть на "мобилку" и спасать руку, уборщица игнорировала. Как оказалось впоследствии, бедняге не хватало на бутылку, поэтому расставаться с шальным заработком она не желала. Когда наши работники прибыли на место происшествия, рука женщины, получившей микротравмы от попыток освободиться, распухла и "привязала" ее к "чаше Генуи" намертво, -- рассказал "ФАКТАМ" заместитель командира Криворожского горноспасательного отряда. Оставался единственный выход - разобрать "чашу" вместе с чугунным покрытием и бетонным основанием. И сделать это нужно было как можно скорее. Ведь при длительном сдавливании, а это был именно тот случай, недалеко до омертвения тканей и гангрены. Пострадавшая могла лишиться не только руки, но и жизни. Сложность состояла в том, чтобы во время работ не травмировать женщину, которая лежала, что называется, в ногах спасателей и не могла изменить положение тела даже на сантиметр. В столь деликатной ситуации спасатели вынуждены были действовать с величайшей предосторожностью. Сначала гидравлическим инструментом они "перекусили" сливную трубу, затем кувалдами разбили бетонное основание "чаши Генуи", предварительно прикрыв голову несчастной фуфайками, чтобы она не пострадала от осколков. Наконец, извлекли чугунное основание вместе с рукой женщины и зажатым в ней сотовым телефоном(!) и вывели потерпевшую из кабинки. Рука находилась уже в таком плачевном состоянии, что вытащить ее из чугунной горловины было невозможно. Чтобы разрезать чугун специальным инструментом и не повредить при этом руку, требовалась ювелирная точность. Наконец, на руке женщины осталось лишь одно чугунное кольцо, впившееся в распухшую кожу... Для проведения завершающего этапа операции наши работники доставили пострадавшую во вторую городскую больницу. Врачи сделали ей обезболивающий укол в районе локтя, чтобы спасатели смогли просунуть ножницы. После того, как чугунное кольцо, наконец, лопнуло, спасатели уехали из больницы, оставив "крестницу" на попечение медиков. Такого курьезного случая в практике криворожских горноспасателей еще не было. Операция заняла полтора часа, в ней были задействованы шесть горноспасателей во главе с помощником командира отряда. Самое обидное, что героических усилий горноспасателей не оценил никто: ни посетительница, которая в конце концов вернула свой драгоценный "мобильник", ни администрация фирмы, отказавшаяся оплачивать расходы за проведение спасательной операции, ни сама пострадавшая, вызволенная из жуткого плена. Назвав в больнице фальшивый домашний адрес, на следующий день больная отказалась от лечения и сбежала... Получила ли она вожделенную десятку от владелицы сотового, неизвестно. В отличие от уборщицы, сам телефон не пострадал. Побывав в отхожем месте, он остался цел и невредим, подтвердив таким образом свое поистине европейское качество... Кот
Отключили свет - ни телевизера, ни компа, ни лампы книжку почитать. Сестренка: - Как же люди когда-то без электричества жили? Это ж помереть можно! Матушка: - Ну дык они все и умерли!
В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки. Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые последние. - Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице. Hазываются "Быть может..." Цена - тысяча pублей. - Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел бы "Hавеpняка"!
Торопимся с другом в аэропорт, по традиции сильно опаздываем. Ограничение скорости у нас на хайвеях в Калифорнии - 65 миль в час, но меньше 80 никто, конечно, не ездит. Мы же разогнались хорошо за сотню. Вдруг: бум-трах, средняя скорость машин резко падает. При ближайшем рассмотрении выясняется, что впереди по дороге с разрешенной скоростью тащится машина хуйвей патруля (местного ГАИ) и обгонять ее никто не решается. Мы явно никуда не успеваем, друг кроет американского бога трехэтажными матами. Через пару миль этого издевательства на обочине видим картину: древнейший ободранный агрегат типа "Крыслер", возле которого грустно бродят два негроамериканца. Полицейский останавливается разбираться, все водители радостно жмут на газ. Мой друг радостно выдает: "Ну вот, а ты говорил, что негры ничего полезного в этой стране не делают". :о()
Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый. В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка. Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает: "Это секс по телефону?" В ответ ласково: "Да, вы правильно набрали наш номер..." Сынуля, резко перебивая (предательски подло): "А у вас УЧИЛКИ есть?"
Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой: - Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней... Я обещал... Скотина я... - Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...
История рассказана моим другом Сергеем А. Ехал он летом в Сочи из Москвы на поезде. Понятно, в первый же вечер была устроена пьянка (чего еще в поезде делать). Просыпается на следующий день в часов 12 дня и похмелье усугубляется невыносимой духотой и жарой. Поезд в это время стоит на мелкой станции, где все население торгует на железной дороге. Сквозь крики "Пира-а-жки!", "Семечка жаренная!" и т.д., Серега слышит: "ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ! ХОЛОДНЫЙ ГОРЯЧИЙ КЛЮЧ!". Осознать смысл фразы разум отказывается, ему видится ключ и холодный, и горячий. И только потом выяснилось, что *Горячий ключ* - это минеральная вода. P.S. Минералка очень пригодилась.
Аты-баты, шли солдаты, Аты-баты, на войну. Вел их прапорщик горбатый По болотам и говну. Аты-баты, шли обратно, Аты-баты, через год Уцелевших три солдата. А кого это ебет?
5. ПЕСНЯ МАМЫ И ПАПЫ (на мелодию песни В. Высоцкого «Разговор у телевизора»)
Слышь, Зин, по телеку, по нашему Шел новый телесериал. Там был сюжет про Простоквашино, И Дядя Федор в нем мелькал. Давай к нему поедем, Зин, Ведь парень там совсем один, А он нам все же где-то - сын, А не пингвин.
Ты, Вань, с родительской заботою Готов пороть любую чушь. Не для того я год работаю, Чтоб в отпуск лезть куда-то в глушь. А что касается сынка, Он не один наверняка. Ты вспомни Шарика, щенка. Ну, все, пока.
При чем тут шарики и ролики? Я не могу никак понять. Ответь мне прямо, без околики, Ты сыну мать или не мать? А коли мать, к чему скандал? Все будет так, как я сказал. Мы завтра ж едем на вокзал, И кончен бал!
Твоим решеньям, Ваня, грош цена. Не издевайся надо мной. Да за спиной кота Матроскина Сын как за каменной стеной. А отпуск в нынешнем году Я на Багамах проведу. Не хочешь вместе, так уйду, Имей в виду!
Послушай, Зин, кончай об отпуске! Ты что, всерьез или шутя? Ведь мальчик нам - не дальний родственник, А наше кровное дитя. А впрочем, Зина, ты права. Чего я выступил сперва? Давай махнем на острова. Ты - голова!
У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему! Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра. И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек, а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала: - Сынок, что тебе купить? На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек: - Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тиранозавра РЕКСА!!! Ох#$%@ший продавец долго сказать ничего не мог... Картину еще усугубляли серьезные взгляди родителей, выражающие что-то типа: "Ну че уставился, придурок? Тебе ж сказали че тащить надо!" В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа "Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?...."
В Сочи на пляже, там где можно взять во временное пользование катамаран, лодку и всяческий инвентарь висела табличка "ПРОКАТ". снизу кто-то заботливо подписал "пролет и проброс"
Году в 1989 нас, первокурсников, возили в КОЛХОЗ. Райское место, где приобщаешься к природе во всех ее проявлениях. Но все хорошее когда- нибудь кончается, и вот нас везут обратно в город. Ессно, новые детали пейзажа вызывают живейшее удивление у студентов, месяц живших в халупах, жравших в жральнике, сравших в сральнике, носивших фуфло и говнодавы. - О бля - асфальт! - О бля - дом 9-этажный!! - О БЛЯ - БАБА В ЮБКЕ!!! (тут автобус накренился 8-)
По течению плывет Серебристый пароход. А в каюте номер сорок Леди Винтер хуй сосет. Леди знает высший свет Муж у леди - баронет. Но красавцу-кочегару Леди делает минет. Потому что для пизды Все законы до пизды.
Начало восьмидесятых. Маленький (тысяч 15 населения) городок Ахалцихе в Грузии. Население - армяне и грузины. Из русских - только военные. Только что прибывшие офицеры решили пойти в кабак это дело отметить. А было их шестеро. Приходит официант, ему заказывают шесть по сто. Через минуту официант возвращается и легким движением руки совершенно спокойно разливает шесть по сто ИЗ ОДНОЙ БУТЫЛКИ! Народ охренел и попытался указать человеку на явную ошибку. Ответ был следующим: "Не нравится - идите в другое место". А кабак в городе только один.
6. ПЕСНЯ ПОЧТАЛЬОНА ПЕЧКИНА (на мелодию песни «Гляжу в озера синие»)
В деревне Простоквашино я письма разношу, Работа вся налажена, вам честно доложу. С утра с почтовой сумкою хожу по всем дворам, Но если нет документов, посылку не отдам.
За каждою калиткою здесь почтальона ждут, Пальтишко знаменитое все сразу узнают. А вместо шапки с дыркою, что Шарик прострелил, Матросской бескозыркою я лысину прикрыл.
Имею информацию, все знаю обо всех, Ведь почты перлюстрация я думаю - не грех. Вот мальчик потерялся здесь, а я напал на след, И в виде благодарности обрел велосипед.
Мне каждая посылочка доход приносит свой - Конфеты иль бутылочка, порядок мой такой. Кто Печкина по жадности забудет угостить, Тот впредь, до самой старости, без почты будет жить.
В деревне Простоквашино я почту развожу, Работа вся налажена, вам честно доложу. Посылки с телеграммами в дом радость принесут. Откройте двери, граждане, для вас - повестка в суд.
1. ПЕСНЯ ДЯДИ ФЕДОРА (на мелодию песни А. Розенбаума «Поездка из Одессы в Петроград»)
Сегодня в Простоквашино ажиотаж, Селяне двери-окна закрывают. Из города в деревню в свой гастрольный вояж С друзьями Дядя Федор приезжает.
Мы ехали на поезде, в купе шел гудеж, Я взял в «очко» у Шарика двадцатник, Матроскин матерился и хватался за нож, Галчонок проиграл чужой лопатник.
А после мы отправились в вагон-ресторан, Веселое придумав развлеченье - Галчонок взмыл над публикой, как аэроплан, И столики избрал своей мишенью.
Какой-то фраер в форме к нам рысцой подбежал, Кричал, махал под носом красной ксивой, Но Шарик ухмыльнулся и клыки показал, И мент отчалил, охая плаксиво.
Ну, вот уже и станция, раздайся, народ! Мы на перрон с братвой выходим гордо. Встречай нас, Простоквашино, настал твой черед. Всем жителям покажем «козью морду»!
У нас на даче, в поселке "Красная поляна", около города Лобня, года три назад открылся продовольственный магазин, который вначале назывался "Братья Крестовниковы", но через некоторое время название сменилась на "КРЕСТОВНИКИ". Эта вывестка состояла из двух щитов, причем одна половина буквы Т была на одном щите, а другая на другом. Через некоторое время, как и того следовало ожидать первый щит отвалился и несколько дней висела только вторая половина щита. После этого и по сей день все жители поселка этот магазин иначе чем говниками не называют. (А что, говники сегодня не работают. Где тут магазин - вон, говники через дорогу. Опять эти говнюки картошку мороженую продали.)
Я бухгалтер. Пришла пора отчетов и вспомнилbсь весна и годовой баланс.
Выхожу я замороченный 1-го апреля из нашей городской инспекции. На единственной двери надпись на листе А4 формата - "ВЫХОД". Под ней дрожащей рукой отделавшегося счастливчика надпись: "ЕСТЬ!"
... Гуляя по Покровке, я был подвергнут нападкам девушки - религиозного агитатора. Эта особа обладала свойственной для всех представителей ее профессии ( или образа жизни, их не разберешь ) железной хваткой и приторным монотонным голосом. Она вовсю совала мне какие-то ихние буклеты и настойчиво приглашала прийти на семинар, который проводила их там какая-то община. Тон ее с каждым словом становился все более требовательным и повелительным. Наш диалог: - Молодой человек, разрешите с вами поговорить ( я поморщился от приторности ее голоса ) ... - ... молчание и полное желание убраться отсюда с моей стороны ... - ( придерживая меня за рукав ) я - представитель Церкви (какого-то там пришествия или еще чего-то)...вцепившись мне в руку железной просто клешней (Шварцнегер-отдыхает) ... и хочу ПРИГЛАСИТЬ ВАС НА НАШИ СЕМИНАРЫ ... ... и так несколько минут ... Совсем выбившись из сил и потеряв всякую надежду освободиться я сказал: " А ты знаешь КТО Я ТАКОЙ (потерев знак пентаграммы у себя на груди - взял у знакомого немного поносить) - Я АДЕПТ ТЕМНЫХ СИЛ ЗУ-ууууЛ!" ... ОНА бежала как на олимпийских играх ...
...Историю эту расказывал один знакомый в спортзале... он , по-моему всем ее расказывает ... Любит приврать немного ... Ну а впрочем кто знает ...?
Я как-то раз лично сдавал Гоге анализ (в 88м году дело было). А надо признать что теорию всегда не знал (не мог аккуратно сформулировать и тп), но задачи и прочие там контрольные решал очень неплохо.
Небольшое пояснение - на физтехе одна оценка за два экзамена, за тн "контрольную" (письменный) и теорию. Общая оценка обычно не отличается от письменной больше чем на балл в любую сторону.
Прихожу я на устный матан. Удостоверяюсь что получил пять за письменную, беру билет и готовлюсь. Билет попадается совсем тупой, я его даже знаю. Готов, иду сдаваться... и попадаю к Гоге. Который смотрит на этот несчастный билет и говорит "да, ну билет у вас какой-то простой... а вот расскажите мне лучше теорему имени кого-то там". А я даже название этой теоремы с трудом вспоминаю. Набираюсь наглости, "Вот, Игорь Агафонтович, знаете, я эту теорему плохо помню но зато у меня за письменную пять, поставьте мне четыре". Он страшно развеселился, рассказал ту самую вышеупомянутую историю про себя самого и таки поставил мне четверку.
Anton
ps вообще историй про Гогу на физтехе - немеряно. И про Гогу в выездном варианта на фалте, и про "учеников долгопрудненской школы Борачинского и Коновалова", и про поставленную четверку с комментарием "ну ладно, так и быть, два балла я вам добавлю за смелость"... Да, еще одна история опять же из личного опыта - сдаю я аналит на первом курсе. Передо мной сидит Гога и мучает какого-то мужика который явно ни в зуб ногой. Мучил он его, мучил.. "ну ладно, на тройку наговорил... или на пересдачу идите! - неее, я отличник, вот у меня два экзамена даже досрочно, у меня это последний, я щас домой ехать хотел, и тройку мне нельзя, поспрашивайте меня еще! - АААА! Достал! Четыре!"
3. ПЕСНЯ КОРОВЫ МУРКИ (на мелодию песни «Вы шумите, березы»)
Я - корова простая, и зовут меня Мурка, Но за что так прозвали, объяснил бы кто мне. Я ж не телка шальная, не подвальная урка, Да и кошек пока что не имела в родне.
Видно имя кошачье мне Матроскин сосватал, Ведь не зря он мурлычет постоянно «Мур-мур». Я так думаю, в МУРе он работал когда-то, Но назвать меня Муркой - это, блин, чересчур!
Есть же имя Буренка или, скажем, Пеструшка, Даже просто Коровой пусть зовет, наконец. Задает мне вопросы мой теленок Гаврюшка - Мама, кто мне Матроскин, неужели отец?
Молоком поделиться с корешами своими Не желает Матроскин - душу жаба грызет. Сам приходит под вечер, залезает под вымя, В рот берет мои дойки и сосет, и сосет.
Только все ж не за жадность на кота-полудурка, А за кличку кошачью я обиду держу. Пусть он только посмеет обозвать меня Муркой, Обещаю прилюдно - на рога посажу!
Только что услышал по НТВ: В ответ на предложение Путина лидерам азитских стран СНГ заплатить долги, лидеры предложили вступить в движение Талибан. Кажется, ничего не перепутал.
Дело было в дождливый осенний денек. На улице скучно и пасмурно, моросит противный мелкий дождик, в общем достаточно тоскливо. Чтобы хоть как-то развеять тоску мы, три студентки московского ВУза, решили прогуляться. Долго ли, коротко ли, но приезхали мы на ст. метро "Охотный ряд" , вышли на Манежку и взяли направление на ГУМ. Возле самого входа останавливает нас молодой человек очень презентабельной внешности и представляется корреспондентом канала ТВ-6. Безукоризненная дикция и очень приятная улыбка внушает доверие. Дальше между нами происходит следующий диалог: -Скажите, смотрели ли вы вчера наш канал? -Нет, к сожалению у нас это не получилось. -Очень жаль, значит, вы не знаете какой сегодня праздник? -Нет, а что ? -Сегодня день рождения нашего канала!!!!! И мы, его коррреспонденты, вышли на улицы города, чтобы поздравить всех москвичей с этим потрясающим праздником! -О! ДА! А мы и не знали!!! Здорово!! (*у нас не возникло и тени сомнения в истинности его слов*) -Что вам нравиться у нас: фильмы, программы, ток-шоу, диск канал? (*безупречная улыбка и о-о-очень честный взгляд) -Ну, фильмы, музыка и ток-шоу. -Ой, вы и "Злючку" наверное смотрите? -Нет, ее мы не оченть-то и любим. -Поздравлем вас! Вы стали нашими Юбилейными зрителями! И вам вручается приз - электробритва! Если у вас есть молодой человек -вы можете порадовать его подарком!!! (*Из аккуратного пакетика достается электробритва в весьма симпатичном футляре и демонстрируется нам*) А так же мы хотим сообщить вам, что вас снимают скрытой камерой, вы можете помахать рукой!!! (*Жест в сторону Исторического Музея. У нас появляются смутные сомнения, но больно уж парень уверенно говорит. Мы честно поднимаем руки и машем одной из башенок, широко при этом улыбаясь*)Что вы могли бы пожелать нашему каналу в день его юбилея? -Ну...Э...продолжать в том же духе...э-э-э..радовать своих зрителей прекрасными предачами. -Отлично!!(*Он ухитряется улыбнуться еще шире, чем раньше*)А теперь скажите мне, кто ведет ток-шоу "Я сама" на ТВ-6?! -Ну...э-э-э...(*путаемся в мыслях*)..э-э-э..Юлия Меньшова!!! -Пра-а-авильно!И мы вручаем вам этот приз от имени канала ТВ-6 и ток-шоу "Я сама"!!!(* На свет божий из того же пакетика достается фен и вручается нам, абсолютно и окончательно обалдевшим*) -Спасибо!!!(*Хором*) -У нас сегодня в кинотеатре "Пушкинский" в 22-00 юбилейное представление и вы приглашаетесь туда в качестве ОСОБЫХ Юбилейных зрителей!!!! Там Будут все звезда нашего канала!!! Скажите, вам нравиться наша Москва в последнее время? -О, да, мы считаем, что город изменяется к лучшем, Ю.М. Лужков городская администрация прилагают намалые усилия! -Превосходно!!!!(*Суперулыбка*)Как раз сегодня Лужков будет выступать у нас на Юбилейном концерте. Вы конечно же знаете Познера и его программу "Вы-очевидец?" Так вот, мы дарим вым еще один подарок!!! Это Фотоаппарат!!!!!!С логотипом ТВ-6!!!(*Демонстрация фотоаппарата*) -Спасибо! -А знаете ли вы, что в подмосковном городе Пушкинском открывается новый детский дом под патронажем правительства Москвы и лично Лужкова?! Спонсор -ТВ-6. Мы просим вас сделать чисто символический взнос перед нашей камерой! Все подарки мы дарим Вам бесплатно. Взнос -всего 1000 рублей! (* Пауза.. Так как мы студентки(читай выше), то такой суммой в одночасье не располагаем. О чем и сообщаем.*) -Очень жаль. Всего 1000 рублей.. (* Мы с огромным сожалением расстаемся с подарками, ставшими уже можно сказать родными, и только тут до нас доходит, что нет никакаго юбилея, нет скрытой камеры, а перед нами обычный аферист, впаривающий "подарки" за 300% их реальной стоимости. И тут мы понимаем, что все 40 минут нам вешали лапшу на уши, и что махали мы одинокому Историческом музею абсолютно зря -нет там миллионов телезрителей... И нам становиться очень обидно и до слез смешно! Обманули трех взрослых девиц, как ма-а-аленьких деток. Утешает же меня только одно -слава богу, у нас хватило ума не передавать приветы "скрытой камере", а то было бы уже не смешно... :)
Вчера был на фирме - на входе стоит металлодетектор и охранник - прошел через рамку - звенит - охранник говорит - покажи мол че звенит то - а во внутреннем кармане пиджака лежит очень пользительный tool - оптический волновод с подсветкой и линзой (я специалист по hardware) - очень полезная вещь когда работаешь с motherboards etc... Ну так мужик понимающе кивает головой говорит =Oh, you are oftalmolog!!= Ну решил его подколоть - отвечаю - =нет, я гинеколог!= Видели бы вы глаза этого охранника!
7. ПЕСНЯ ТЕЛЕНКА ГАВРЮШИ (на мелодию «Песни о хорошем настроении» из кинофильма «Карнавальная ночь»)
Если вы хотите, можете послушать Песенку, что сам я лично сочинил. Я еще теленок, звать меня Гаврюша, Но когда я вырасту, я буду Гавриил.
Rf. Вот пройдет немного времени, Все изменится в момент, И в коровьем нашем племени Будет новый президент.
Мой приятель Шарик, бывший мастер спорта И работник МУРа, от других тайком Мне дает уроки, и я знаю твердо, Буду, когда вырасту, и я сыскным быком.
Rf.
Мой второй приятель, добрый кот Матроскин, Может на машинке чудеса вершить. Он мне сшил недавно теплый шарф в полоску, И когда я вырасту, я тоже буду шить.
Rf.
Мальчик Дядя Федор - главный в нашем стаде, Настоящий лидер и интеллигент. Ведь не зря ребенка называют «дядей»! Буду, когда вырасту, такой же президент.
К истории №2 за 14.10.2000 (о рейде налоговиков). Допустим, до рейда налоги платил один ездун. После рейда заплатили налоги еще 96 ездунов. Итого было собрано налогов с 97 ездунов, т.е. сборы возросли в ДЕВЯНОСТО СЕМЬ раз. Обычная математика...
Вот еще про Сашу Лебедева ака Крысолова. Он проповедует всякие фокусы типа опознавания человека с завязанными глазами, определения его пола, и сам это все проделывает. Я тоже малость настропалился. А вот я расскажу как он опростоволосился. Свежий воздух, травка, солнышко, лето. Народ развлекается вышибалой (игра такая с мячиком). Крысолова никак не подбить - прыгает,гад, катается, увертываеться хитро (говорит, что боевыми искусствами не занимался но явно врет). И вот с заду к нему подкрадываеться девушка, что бы в нужный момент его под мячик толкнуть, а то обидно. А Крысолов хоть и говорит что в бою надо быть расслабленным, но видно, что весь как пружина, мыслей, видно, как и учил никаких, все на инстинктах. И вот, почувствовал он человека сзади (а он это точно умеет, б%я буду), дальше все происходит за полсекунды, но я стоял близко поэтому слушайте = мячик летит в Крысолова = девушка делаетдвижение его в спину толкнуть = Крысолов падает на брюхо, подбивает девушку ступнями под щиколотки = девушка начинает падать на Крысолова = Крысолов перекатывается спиной через нее (так к ней и не повернувшись) = и оказывается сидащим у нее на спине. лицом к ее пяткам = Продолжая какой-то свой кат, сует руку ей меж ног, хватает за яйца...
А ИХ ТО И НЕТ!!! И вот надо было видеть его глаза, когда он понял, что что то не то. Сначала недоумение потом испуг, потом обида. Обида, правда, прошла быстро :-) Но мячиком в него все же засветили. Если бы это было всерьез, он бы проиграл на этот раз. Но он и не отпирался.
Работаю я в службе КИП (контрольно-измерительные приборы). И вот давеча, значит, сидим мы во время обеда, и тут звонит телефон. Поднимает трубку наш шеф: -КИП! На том конце: -Кто? Шеф: -Кип! Кто вам нужен? Шеф слишит , как на том конце звонящий говорит кому-то: -Блять!Звоню Коле, а попадаю в хуй знает какой КИП!
Начальнику отдела маркетинга ЗАО "..." Куролесниковой И.А.
Служебная записка.
Уважаемая Инна Анатольевна! Сегодня, в пятницу, 13-го, я так сильно спешил на работу, что забыл дома свой служебный мобильный телефон. Всю серьезность и ужас сложившейся ситуации я осознал только при подъезде к зданию гостиницы «Якорь». Пришлось разворачивать машину и возвращаться домой. В результате проведенных мероприятий мне все-таки удалось забрать свой мобильный телефон из дому и благополучно опоздать на работу на 15 минут. Клятвенно заверяю, что с моей стороны будут приложены все усилия, чтобы впредь такое вопиющее безобразие не повторилось.
С глубочайшим уважением, Менеджер по сервисному обслуживанию ЗАО «...» Скворцов В.В. Пятница, 13.10.2000
Когда учился еще в МПТ , был там препод по программированию и были у него две коронные фразы : "Давайте быстро кончим и пойдем" и "Мне нужен доброволец, что бы помочь мне кончить"
Была Пятница 13.10.2000 :-( Еду домой, звонит друг на мобилный и грит: сижу на дне рождения с сотрудникаи и сотрудницами, компания скучная, давай пойдем по городу пошарим, в кабак зайдем, ну как обычно. Встречаемся через полчаса Друг говорит: я с такой девушкой познакомился Аней зовут, у нее кажется подруга есть, давай позвоним. Берет мобильный а там у него пять Ань записано, ну выбрал последнюю, звонит, договаривется, что она с подругой прийдет. Мы ждем, я задаю вопросы, что за Аня, что за подруга, строим грандиозные планы на вечер, куда пойдем, где ночевать будет, раз все пока так хорошо складывается. Пока они идут перезваниваем им на мобильный насчет детелей вечера и тд., в общем когда они пришли мы чуть со стульев в кафе не упали: ЭТО была не та Аня которую мы ждали, а та Аня, которя с другом работает, с которой он сидел только что на дне рождения, и компания которой его не очень устраивала:-((((. Нам, как настоящим джентльменам пришлось вести их в ночной клуб (мы ведь обещали им это по телефону...) Вечер , конечно пропал, вывод: друзья, будьте бдительны, не доверяйте сотовым телефонам, а в пятницу 13 лучше оставайтесь дома...
Сижу я как-то под вечер на скамейке во дворе и от нечего делать разглядываю окружающую действительность. Метрах в 10 от меня в бачке с пищевыми отходами, принадлежавшем не то кафе, не то ресторану,в поисках чего-нибудь на ужин рылся местный бомжик.Вообщем-то все как обычно, но тут, бомж , зацепивши палкой, вытягивает из недр бачка ленту САРДЕЛЕК длиной НЕ МЕНЕЕ его роста (видать испортились и в кафе(хорошо живут!)решили просто их выкинуть).От такого подарка судьбы бомж даже, как мне показалось, прослезился.Но не успел он упрятать драгоценный груз в один из своих многочисленных пакетов,как увидел, что на него во весь опор в полной тишине несется ротвеллер величиной с небольшого теленка с явным желанием поучаствовать в разделе находки.Побросав пакеты, бомж легкой птичкой взлетел на крышку соседнего, закрытого бака и отступив в дальний угол стал ждать дальнейшего развития ситуации.Прибыв на место, пес подверг короткому, но тщательному досмотру содержимое пакетов и, поняв, что все самое ценное человек захватил с собой,стал прыгать вокруг бака, пытаясь стащить вниз его седока. Прижав, как младенца, к груди драгоценный колбасный продукт бомж жалостливо увещевал обнаглевшую собаку:"Пшел!Пшел прочь! Ну ты, №(?*?*:?%, :??*?:?%;;№ собака!№;%:%;№№№"№%!Пшел отседа!" Пес же и ухом не повел,а прыгал так, что не дотягивался до штанин счастливого обладателя колбасы нескольких сантиметров. Так они и возились друг с другом до утра, если бы в дело не вмешалось провидение в виде вывернувшей из дального угла двора машины спецтранса, перевозящей отходы, в народе дерьмовоз. Дерьмовоз медленно потянулся к бачкам и наш герой, поняв, что сидеть в укрытии ему осталось недолго, решился на отчаянный шаг. Он вонзил челюсти в самую середину сарделечного ряда и, вырвав оттуда приличный кусок продукта, принялся исступленно жевать его с видом мученика, страдающего за веру. Но мясо, видимо, испортилось настолько, что сьесть его без дополнительной теплообработки смог бы только человек начисто лишенный вкусовых рецепторов. Бомж к таковым пока не относился, поэтому, не успел дерьмовоз проделать и половины пути до бачков, как бедняга с отвращением выплюнул разжеванную мясную кашу, тут же перехваченную бдительной собакой. Пес же, почуяв приближение развязки, утроил усилия, и теперь его слюнявую пасть отделяли от ближайшей ноги бомжика уже миллиметры. Бомж, поняв, что ЕГО колбасу уже ничто не спасет в этом мире, как мне показалось, в последний раз нежно прижал продукт к груди и бросил сардельки в сторону победивщего соперника. "На...СВОЛОЧЬ ПРОКЛЯТАЯ!" - простонал наш герой со слезами в голосе. Пес же, брызгая слюной и громко чавкая, тут же заточил все колбасное изделие, отрыгнул (бомж при этом чуть не разревелся) и молча удалился. Бомж, не обращая внимания на матерные выкрики водителя уже подьехавшего дерьмовоза, слез с бачка, подобрал свои котомки, и так же молча удалился в противоположную сторону... ...М-да...не знаю, как вы,а я бы такого удара не выдержал...
Будучи летом в Тирасполе слышал истинную правду следующего содержания: Жена одного немолодого еврея из Тирасполя покупая какую-то мелочь в подземном переходе в Одессе(нужно заметить, что в Тирасполе деньги - рубли Приднестровской молдавской республики, а в Одессе, эстессно,- гривны. Курс 1грн. - 815 000 рублей ПМР. Очень удобно)была обсчитана на весьма солидную сумму по сравнению с ценой купленной ерунды. Долгие пререкания закончились ничем. Последним аргументом дамы было предложение пересчитать сумму. В ответ на это продавец предложил даме стульчик со соловами: "Если Вы не умеете считать, сядьте, снимите обувь и воспользуйтесь пальцами ног".
Типичная студенческая история,очевидцем которой был я сам,поэтому за достоверность ручаюсь.Произошла она,кстати,совсем недавно. Дело было так: Осень настала,холодно стало,а отопление в институте включать никому, конечно же,не надо-зачем?Поэтому все ходят,скажем так,немного в "утепленном варианте". В общем,сидим мы на лекции,холодина страшная-аж пар изо рта идет, когда выдыхнуть рискнешь.Ну и что,-скажете вы-,подумаешь,и что здесь особенного?А вы пробовали писать в таких условиях(я имею в виду писать лекцию,а не то,о чем вы сейчас подумали)?Не советую-пальцы натурально замерзают через пять минут,а нам записывать надо было:тот препод требовал свои лекции слово в слово наизусть-да,бывает и такое в наши дни.Короче говоря,нам эти мытарства вконец надоели,и мы пустили по рядам листок со следующим заголовком: <Мы,нижеподписавшиеся такие-то и такие-то студенты,отказываемся учиться в таких нечеловеческих условиях и требуем включения отопления!> И все под ним благополучно расписались,а надо сказать,поток-у нас была общепоточная лекция-нехилый:целых сто человек,причем 90 из них являлись представительницами прекрасного пола,следовательно,как вы уже догадались,нас,представителей сильного пола,было в девять раз меньше- кстати,это очень немаловажное обстоятельство. После лекции было довольно бурное обсуждение нашего законопроэкта и, в частности,решался вопрос о выдвижении новых требований. И тут одна всеми уважаемая староста выдает: <А еще,а еще мы требуем,-сказала она,внимательно оглядев всех нас,- чтобы в нашу аудиторию поставили большие удобные кровати,выключили свет и запустили побольше МАЛЬЧИКОВ!!! Как говориться,О ВРЕМЕНА,О НРАВЫ! Рассказал Superoleg.
Сегодня по ОРТу в 151-й раз смотрели эпохальный "На гребне волны". Там, кто знает, концовка душещипательная - с Киану и Патриком. Именно в тот момент когда они в Австралии на берегу оушена выясняют отношения - дать пожизненное заключение для Патрика или отпустить на самую большую волну на верную смерть, - чтобы разрядить атмосферу заявляю - Надо бы "На гребне волны - 2" снять, когда Свейзи выплывает где-нить в Новой Зеландии, и там как раз его Ривз ловит сачком и тд и тп ...) Среди зрителей фильма робкий смех и аплодисменты...Трагедия ведь...) Через пару минут в кадре Патрик безапелляционно заявляет Киану: "Отпусти меня в море, золотая рыбка! Да что ты боишься - я ведь все равно никуда не денусь. Дальше Новой Зеландии"..... Среди зрителей - громкий хохот и бурные аплодисменты.....)) Видимо, поэтому "На гребне волны-2" и не сняли еще....))
Наверное не все читают книги Андрея Константинова по которым сняли популярный сериал "Бандитский Петербург". А зря. Книги значительно интереснее и содержательнее фильмов. Вот например в романе "Мент" рассказана такая занимаетельная история. В одной из колоний строгого режима служил (охранял заключенных) некий прапорщик Женя по кличке Жопа. (Прошу прошения за "жопу", но как говорится из песни слово не выкинешь, а уж из книги тем более). Так вот этот Женя-Жопа по натуре был типичный современный Плюшкин. Он тащил все, что плохо лежало. Но самым любимым занятием Жени был шмон. То есть проверка личных вещей зеков (заключенных) на предмет поиска чего-нибудь запрещенного. Женька не гнушался ничем. Найдет при досмотре у зека гвоздь и его заберет. Типа в хозяйстве все пригодится. Как-то во время очередного шмона обнаружил Жопа в тумбочке у одного из осужденных трехлитровую банку с белым сыпучим веществом. - Сахар! - обрадовался Женька и собрался уже было экспроприировать находку. Не положено мол! Хотя чего уж там неположенного то. Ловко сковырнув пластмассовую крышку с банки, Женька зачерпнул целую столовую ложку сахара и с умилением на лице отправил ее в свой рот. Все, кто наблюдали эту картину с тоской смотрели на жадного прапора. И тут случилось непридвиденное. Вдруг Женька стал выплевывать все изо рта и начал интенсивно харкать во все стороны. Оказалось, что в банке был вовосе не сахар а обыкновенный стиральный порошок. Из Женьки пошла пена. И через некоторое время он представлял из себя жалкое зрелище - напоминал постоянно плюющегося деда Мороза. Пена словно борода обволокла бороду Женьки. - Воды! - кричал он. А все смеялись. - Воды, бля! - ржание не прекращалось... Вот такая вот жопа с Жопой приключилась...
Однажды я со своим другом и его дядей пошел за грибами. Дядя меня стал расспрашивать о моей семье о том о сем и т.д. Остановились мы на привал, развели костер, друг мой пошел за водой к речке а дядя его все меня что-то спрашивает и спрашивает. Дело происходило в Архангельской области, говор там своеобразный: говорят быстро "о"-кают. Соответственно я дядины вопросы воспринимал несколько заторможенно. Тут он меня спрашивает: "У тебя кошка есть?". Я отвечаю : "Нет, у меня только собака". Гляжу он смотрит на меня как-то странно (как на идиота что-ли). Проходит секунд 10 и тут до меня доходит, что он спросил: "У тебя кружка есть?..."
По горячим следам...Зашел я в супермаркет купить чего-нибудь пожевать, подошел к кассе. По-привычке взглянул на кассира, точнее, на табличку с именем и увидел там "TREE" (Дело было недалеко от Seattle...). Для незнакомых с английским языком - просто "дерево"...
)но все больше случаев, когда мужчина, вступая в брак, берет фамилию )женщины, - а потом спустя секунду, - ТАК ЧТО ВЫ И ЭТУ ВОЗМОЖНОСТЬ )ПРЕДУСМОТРИТЕ )В ПРОГРАММЕ ;)
они правы я знаю одного такого - он женившись на еврейке взял ее фамилию справедливо посчитав что дети все равно будут считатся евреями так что пусть они будут носить соответсвующие фамилии
- Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз. - Не волнуйтесь, у многих такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница? - Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь ворочаюсь и не могу заснуть. - Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз? - Да вот вернуться забываю...
Учюсь я в стольном граде Никосии,что на Кипре. Пару дней назад отправилась я в эмиграционное агентство для обновления студенческой визы. Одновременно со мной подъехали трое черных ребят. Когда мы зашли в нужную нам комнату, там оказалось еще трое таких же студентов как и мы,которые уже вели переговоры о приеме с тамошней секретаршей. Одну из девченок я знала.Она была студенткой Europa college.И вот секретарша видит черных ребят и задает им такой вопрос:Европа?(имеется ввиду колледж) На что те недоуменно ей отвечают:Нет.Гана.Африка. Лично меня не выхлестнуло только из преличия и то ценой невероятных усилий.
Читаю сегодня (15 окт.) истории из повторных. Дохожу до №11. Дословно:
>Сегодня, 13-го октября, в новостях по РТР берут интервью у Евгения >При(я?:)макова на тему событий на Ближнем Востоке. Его фраза: > - ... я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ, кто первый начал конфликт, а НАЧАЛ ЭТО >ШАРОН, >посетив Храмовую гору... > > Ну, не мудак ли?... >(Для справки: Ариэль Шарон - глава израильской оппозиции)
Ход моих мыслей: ну мудак, так об этом весь Мир и так говорит, что тут смешного? И почему человека назвали мудаком, а в следующей строчке о нем вроде как уважительно: "глава оппозиции". Или это кого назвали мудаком? "Проезжая мимо станции у меня улетела шляпа". Учите, господа, русского языка!
К доп. истории №16 от 14 Октября: 1. Слово моргейдж имеет прямое отношение к моргу, так как это латинское слово обозначающее "мертвый залог". 2. В русском языке нет таких понятий как "таунхауз" или "бэсмент". Есть близкие по значению, но их смысл другой.
Представьте он, (праздник) наступает, он приближается, разбросав свои щупальца в разные стороны, и от него нельзя никуда спрятаться все равно найдет и преподнесет подарок. Это все для вас милые дамы. Это вам хорошо, а нам, вы (женщины, девушки и т.д.), вы о нас подумали, в какой агонии нужно метаться, чтобы угодить таким милым созданиям. А когда заходишь в магазин, глаза смотрят сначала на товар, и когда он (товар или же подарок) выбран, глаза перемещаются в низ на ценник. И что... И ничего, я так думаю милые дамы, хотите вы или нет, но в преддверии вашего праздника у магазинов должны стоять машины скорой помощи. Это не праздник, это кошмар какой-то, ужасы нашего времечка. И вот так постоишь, в раздумьях, у прилавков магазина и посчитаешь содержимое карманов и так расставаться с ними станет неохота, но под пристальным вниманием продавцов, обвораживающих своей улыбкой, тянешь эти хрустящие, как чипсы, купюры денежной массы. В глазах становится все темнее и темнее, и вот тут придет на помощь бригада скорой помощи. Женщины, а вы подумали, сколько мужского населения в эти дни сходят с ума. И все это для того чтобы их потом погладили по головке и сказали : -"Какой ты милый!". И вот ради этих минут хочется жить и идти за подарками к вашему празднику. И что же мы без вас бы делали милые дамы. Спасибо за то, что вы есть, но и не забывайте, что есть и мы люди мужского населения. Дарите нам любовь, и мы будем верными вам до следующего праздника. С праздником вас милые дамы, всего вам наилучшего и т.д. и т.п.
Урок английского. Препод : кто взял мой план ??? - Молчание - Препод : (уже крича) я еще раз спрашиваю , кто взял мой план. далее пощли отмазы ( я небрал , я небрал ).
Case # 5 (SashaYun) (история 100% реальная, но написана не для анекдот.ру, а для локального комитета AIESEC НГУ, мною, бывшим в ту пору активным айсекером)
Это было в феврале когда наша ceeder из США Синди линн ВанденБош уезжала. В день отъезда (а это на следующий день после прощальной вечеринки) я пришел ей решить кое-какие орг вопросы и проводить. А нужно было Синди помочь отправить письма в Хабаровск и посылки. Договрились встретиться у почту в N часов.
И вот стою у почты и жду. В N часов конечно никого нет. В N часов 15 минут тоже никого нет. В N часов 25 минут опять никого (т е Синди) нет. Я уже подумал, а в каком почтовом отделении мы договорились встретиться. Неужели где-то в «Щ»? Я уже пошел прозваниваться, и т.д. и вдруг вижу - УШИ. Дело в том, что у Синди была такая шапка ушанка, но это была американская шапка-ушанка и у нее уши торчали как у медведя, а не как у нас в разные стороны. Именно поэтому Синди прозвали Синди «Медведь». Увидев эти уши я понял, что все Ок. Начали мы с Синди посылать письма. Оказалась, она их еще не написала!! Сидим, значит, вместе и пишем вместе письма! Представьте себе, сижу я и пишу что-то вроде «Уважаемый Иван Иваныч, я как самый настоящий Синди Линн ВанденБош по кличке «Медведь» пишу Вам из далекой Сибири» (ну тут я может что-то и приврал конечно). Смешно да?
В посылки мы все не смогли засунуть, и часть вещей (особенно что-то для ее подружки Эмили ) она решила передать через Айсекеров в США позже. (тут я ее подвел и не передал вовремя посылку для Эмили в нужный момент, за что и получил позже хороший нагоняй, а посылку передали позже).
Дома у Синди конечно вещи еще не собраны и такси не вызвано. Быстро вызываем такси. Стефан Толбум уже во всю помогает закрывать сумки, а также не забывает забирать оставшиеся невостребованными соусы в холодильнике себе (я тоже если честно, взял себе соевый соус). Все такси приехали. Я говорю, народ, такси уже стоит. Карета подана, загружайтесь пожалуйста. И тут… Диалог Стефана с Синди. - А где КЛЮЧ?? - Какой? - Да от квартиры!!! - Не знаю, ты же пол часа назад в магазин ходил. - Я его на место положил. - Нет его там.
КЛЮЧ ПОТЕРЯЛИ!!! Начинаем искать. Всю квартиру вверх дном. Потом начали мусорные мешки. Потом запакованные сумки. С сумками проблема. Распоковывать не рекомендовалось, так как закрыть потом не так то просто.
Решение нашел. Звоню Каргиным (Интерлэнг и квартиро-арендодатель в одном лице). Так и так случилось плохо. Ок, не беда, говорят, езжайте, мы сделаем еще дубли ключей. Мне пришлось правда сидеть в квартире и ждать, когда приедет Борис Александрович с ключами и мне можно будет идти. В итоге мне не довелось поехать провожать Синди, а пришлось сидеть в квартире, когда все поехали провожать.
Вот такие новости. Так случается в жизни стажеров. Предусмотреть такое нелегко, так что просто нужно быть готовым ко всему.
Произошла эта замечательная история три года назад, до кризиса, когда я с одним знакомым, Олегом, отдыхал в Судаке. Так случилось, что в последий день отдыха, отметили мы слишком много ( смешали все - водку, пиво, коньяк, вино ) и захотелось нам .... да, захотелось нам СЕКСА!!! При помощи местного милиционера, был произведен контакт с самыми красивыми "девушками" гостиници. Две роскошние блондинки, Наташа - 23 года - ну прямо модель, и Тома - 25 лет - тоже красавица, но чуть дряблые груди, и корни волос черные. Договорились мы на 100$ за 40 минут. Мне досталась Тома, и я за короткий промежуток времени произвел 3 оргазма для этой девушки, но сам так и не кончил. У Олега, с другой стороны, произошло маленькое ЧП - его друг отказался работать. И, вместо того чтоб в течении оплаченных 40 минут примерно дрыгаться под ним и кричать какой он гигант, "девушка"-модель-Наташа его просто скинула с кровати через 5 минут. А еще через 40 минут девушка Тома сообщила мне что время кончилось, и то что я не кончил - это мои проблемы. Когда я отказался уходить, взывая к ее женской натуре, она вызвала сутенера Вадима. Но тут мы с Олегом оторвались - устроив скандал на весь этаж, мы потребовали половину денег, за не выполненый контракт. Вадим таки отдал нам примерно половину денег, в местной валюте, но пообещал в следующий раз нас прибить. Злые, пошли мы и нашли местную "Маму" - крымскую татарку Наташу, которая пыталась косить под еврейку. Наорав на нее, и пргрозив всем чем два солидных москвича могут пригрозить, мы попитались забрать все деньги - но такая наглость уже не прошла. Под конец, начав трезветь, отдали мы Наташе то что нам дал Вадим, и получили 50 американских долларов - выиграли этим долларов пять. На следующий день мы проснулись, ужаснулись, и тихонечко поехали домой.
