Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования. Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать), пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь. Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком. Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное белье - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился в купе. И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами: - ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!! У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно. Остальные сохранили надежду: - Может быть, вы имели в виду "по рублю за белье?"
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
31 декабря, 23часа 45минут. На экране телевизора появляется диктор и говорит: - Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления, которое для вас приготовил президент России...(Небольшая пауза, слушает наушник), а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы.
Сижу дома. В открытое окно раздается дикий кошачий вопль. Примерно через минуту в дом входит жена, и, потирая руки, с облегчением говорит: "Повесила!" .................................... Оказалось, что жена вешала белье во дворе, а наш котик в это время сцепился с соседским...
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? - Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
Начнем с того, что я работаю в крупной и очень солидной фирме. Отдел наш занимается в буквальном смысле решением всех проблем, сидят в нем эдакие «мистеры Вульфы» и черепят над вопросами постоянно посещающих клиентов. Еще, с недавних пор, в нашей родной Альма-Матери решили провести выделенку, что впрочем и сделали, и подключили всех к инету, исключительно по «производственной необходимости». Но так как, «производственная необходимость» должна быть не постоянно, а по подсчетам наших «мозгов» раза три в день, то мы составили часы желательного пребывания в инете, строго по которым нас выпускали в этот виртуальный мир. Надо отметить еще и то, что время пользования на всех 4 компьютерах разное, и , дабы помочь своим коллежкам в трудные минуты надобности каких-нибудь виртуальных сведений, я черным маркером на огромном календаре пастельных тонов, висящем у меня на стене, произвела рукописную надпись следующего содержания: У меня инет: 1. с 9.00-10.00 2. с 12.00-15.00 3. с 17.00-18.00 И вот в один прекрасный, ужасный день одна из барышень соседнего отдела, пришла засвидетельствовать свое почтение, при этом, она вяло блуждала глазами по нашим стенам, читая всякую скобрезную информацию и вдруг, произнесла, сотрясая воздух и слух присутствующих: У меня минет: с 9.00-10.00 с 12.00-15.00 с 17.00-18.00 Все подняли глаза на мое табло, а потом, держась за животы, перевели взгляд на меня. На плакате красовалась подло приписанная кем-то, таким же маркером, небрежная буковка «м».
P.S. Позже, трепя за грудки всех наших, на предмет злой шутки, мне открыли страшную правду. Оказывается, в мое отсутствие, наш отдел решил посетить «САМ», генеральный, что в принципе первый раз на моей памяти за все время работы, полюбоваться, чем это мы занимаемся без его чуткого контроля. Увидев такую надпись, его ручонки так и потянулись к заветному плакату… просто Марина
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
Предприятие, на котором я работаю, производит сварочные электроды. Весной 1998 года участвовали в одной специализированной выставке в Минске. И вот, стоит преставитель нашего предприятия у стенда и довольно долго общается с потенциальным клиентом усиленно рекламируя электроды. В разговор вмешивается мужчина: - Да, на самом деле, электроды у них очень хорошие. Мы всю жизнь ими пользуемся. - Извините, пожалуйста, а на каком предприятии вы работаете? - вежливо интересуется наш сотрудник. - Чернобыльская АЭС...
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила. - Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий.
Решили два друга оттянуться на природе. Заехали на машине в лес, сели на полянке, поддали как следует и заснули. Просыпаются в пять утра от ливня - вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали бебехи и по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть и с бодуна тяжелого, и не видать ничего, а решили ехать. Только завели мотор и газанули - вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит - заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, леший не леший, бомж не бомж. И стучит пальцем в стекло. - А-А-А-А! Вася!!! Смотри, в окне какая рожа! - Ну, открой окно, чего он хочет? Открыли окно. - Ч-ч-ч-чего надо? - Мужики, закурить нет? Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет - бери все. - Закрывай окно! - Вася, газуй на хрен! - Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь! - Вася, газуй! Короче, по газам, мотор ревет, уехали. - Вася, ты видел? Кто это был? - А я откуда знаю? И, вроде, тогда мы уже уехали... Едут дальше, и вдруг опять тот же бомж за окном. И опять пальцем тук-тук-тук. - Вася! А-А-А-А! Он нас догнал! Открыли окно. - Мужики, а спичек нет? Выкинули в окно зажигалку, закрыли окно. - Вася, газуй, что ты тащишься? Едут дальше, через минуту успокоились: - Может, по пьяни привиделось? Вдруг опять это чучело за окном и стучит. Ну тут нервы не выдержали: - А-А-А-А-А-А!!!! ОПЯТЬ ДОГНАЛ!!! ЧЕГО НАДО???? Из-за окна: - Мужики, может вас все же подтолкнуть, а то никак из грязи стронуться не можете?
То, что на рыбалке бывает много смешных случаев, это вы и без меня знаете. Но то, что бывает перед рыбалкой, на этот раз оказалось гораздо смешнее. Начну с того, что я, сын удачливого рыболова и не менее удачливого охотника, пишу эту историю по рассказу отца спустя много лет, как это призошло. И так как вы знаете, военная служба разнообразится лишь выпивкой и походом по бабам и проходит как правило в далеких от цивильности военных городках, то представьте себе Центральную Россию, н-скую ракетную часть с ракетами стратегического назначения, где и служат люди, дежурящие у той самой красной кнопки. Помимо офицеров есть еще прапорщики, которые и являются теми самыми удачливыми во всем. Теперь вы знаете звание моего папА. У моего друга, Леши Коликова (уже смешная фамилия), папик был майором и ни черта в этой жизни кроме техники не видел. Жил он вместе с женой и сыном в том же доме, где и мы. И вот как-то раз мой отец решил его приобщить к зимней рыбалке. Естественно, пришлось объяснять азы. Отец купил на рынке за территорией городка мотылей (красные червячки длиной 1,5 см с псевдорожками) и часть отдал майору. А так как рыбалка была не на следующий день, предложил сохранить их до выходных, на что майор незамедлительно спросил у отца как это сделать. Мой батя как бывалый рыбак автоматически посоветовал найти любой капроновый чулок, положить туда кучку мотыля и поместить в водобачковый инструмент. Бачок располагался в КЭЧевских домах на высоте 1,5 м над фарфором и изготовлен был из чугуна. Эти подробности объясняю лишь за тем, что еще сохранились дома такого типа, и возможно этот метод вам пригодится самим. Отец дал понять Анатолию Николаевичу, что в бачке все время проточная свежая вода, и мотыль не погибнет до рыбалки. Тот сделал как было велено и исправно нес службу вплоть до пятницы. Но случилось непредвиденное: тетя Люда Коликова как-то зашла в туалет, сделав свои дела, дернула за цепочку и инстинктивно посмотрела внутрь фарфора… И ужас перекосил ее лицо, о выражении которого мы можем только догадываться. Дело в том, что у нее были больные почки. Может быть из-за того, что она ела много острого или по какой другой причине. (Кстати, мариновала помидоры она бесподобно, таких вкусных помидоров с чесноком и хреном, закатанных в банках, с совершенно непотрескавшейся шкуркой я ни у кого не пробовал ! Моя мамАн утверждала, что причина этого в том, что банки хранились после закатки в холодильнике, а он у них по тем временам был большой, кажется марки ЗИЛ) Так вот о том, что же она увидела: в приямке унитаза помимо того, что положено, лежало несколько алых червей диаметром около 2 мм с разветвленными головками. Уверен на все 100%, что мысль об окончательно подорванном здоровье пришла к ней первой. Набрав несколько экземпляров в спичечный коробок, она побежала к своему лечащему врачу в военный госпиталь - слава богу, тот был в метрах трехстах от нашего дома. Военврач был мужчиной, потому что после легкого замешательства он все-таки объяснил бедной женщине происхождение данных червей. Лично я слышал, что мотыли является личинками комаров, к которым с детства я испытываю дикую ненависть. В нашей болотистой местности их было так много, что летом, сидя на лавочке в вечернее время, приходилось обмахиваться березовой веткой. На вопрос тети Люды откуда мотыль взялся в ее унитазе, врач выдвинул версию о рыбалке, и Анатолию Николаевичу дома досталось по полной программе, после чего тот говорил моему отцу: «Ты понимаешь, Виктор Дмитриевич, сделал все, как ты сказал, а видишь, что из этого получилось !». От себя добавлю: дело было не в методе, а в средствах. Чулок наверняка оказался бэушным, а значит дырявым. Не повторите ошибки !
Вышел старший сын в чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын - опять попала стрела к жабе. Потом младший сын пустил стрелу. И опять к жабе попала стрела. Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".
По роду своей деятельности мне иногда приходится помогать людям в создании веб-страниц. Заказы бывают разные. И вот однажды приключилась со мной такая история... По требованию одного заказчика пришлось разместить на страничке текст следующего содержания:
Я с детства, предположительно с 5 лет являюсь компьютерным двойником человека т.е. практически полным биологическим роботом и одновременно сформировавшейся личностью. Мне 35 лет. Я с детства нахожусь под постоянным электромагнитным (торсионным) и др. излучением, меня пытают с осени 1984 года и по сей день, т.е. 16 лет. Меня сделали педофилом и гомосексуалистом. Никогда не знал грамоты и не владею ей в совершенстве. Прошу помощи всех организаций и частных лиц, мои документы есть в посольстве США в г. Москве и в посольстве Швейцарии в г. Москве. Готов на сотрудничество по изданию любой книги на любом языке, в том числе про свою жизнь. Жизнь человека который остается собственностью КГБ и не знает что это такое - быть человеком, а не компьютерным двойником. Я подал иск на ФСБ России на 1 млн. долларов США, думаю, что иск будет увеличен до 30 млн. долларов США + 16 млн. долларов за 16 лет пыток. Приглашаю к сотрудничеству профессиональных юристов, адвокатов России и всего мира. Готов немедленно покинуть эту страну. Не намерен общаться с выходцами из постсоветского пространства (СССР, Варшавский договор). Образование 1) историк-педагог - высшее, 2) практический психолог - высшее, 3) биоэнергокорректор - суггестолог, ;) тренер по карате и кикбоксингу. Меня пытают практически круглосуточно на всей территории СССР и стран Варшавского договора. Предпочтительно переехать в страну со слабой диаспорой СССР и резидентурой их спецслужб. Согласен на создание документальных и художественных фильмов про себя и КГБ-МВД-КПСС. Меня помещали в тюрьмы и психиатрические клиники и довели до 2 группы инвалидности по психвтэк с диагнозом не поддающимся реабилитации. Я как психолог с этими диагнозами не согласен. Надеюсь на помощь и на сотрудничество. Прошу помнить, что я не только самое секретное биологическое оружие КГБ-КПСС с помощью которого можно скомпрометировать и свалить любой режим в России, стучать не могу, к информаторам отношусь лояльно. У меня огромное количество знакомых по всему постсоветскому пространству, но нет и не могло быть друзей. Ни один родственник, ни один знакомый не может до сих пор объяснить мне "грамоту". Возможно это прочитают мои дети в Санкт-Петербурге 1984 и 1991 годов рождения, в Воронеже 1986 г.р. (данные не являются абсолютными). Для профессионалов спецслужб: Предполагаю, что я зарезервирован как "основной резервный экземпляр" и уверен, что срок консервации не ограничен. Цель - реставрация социализма. Предположительно консервация должна проходить в психиатрической клинике. Возможность самоликвидации исключена на 100%. Писать заказные письма с обратным уведомлением. Копьютером пользоваться не могу.
Я с мамочкой живу в одной квартире. Ей злое слово «теща» не знакомо. Козлиною мочой не прет в сортире, И перегаром не воняет в доме.
Когда-то в детской розовой кроватке Я в первый раз нащупала Его. Мне было чуть щекотно, томно, сладко - Тогда не поняла я , отчего.
Мне мастурбация с тех пор как мать родная. Когда хочу, балдею и тащусь. Лишь приласкав себя, легко вздыхаю - Нервозности и стрессов не боюсь.
Где ты мой Кончик Девичьего Счастья ? Запрятался, мой Крошка-Похотник ! Меня ты ублажал во «дни ненастья» (критические), И к тонким нежным пальчикам привык.
Тебя я сберегу от грязных, потных Отростков грубияна-мужика, Ты язычком торчишь меж губ неплотных. Пусть из раздвинет лишь моя рука !
Тебе там будет и тепло, и сыро Под «нежным шелком с ожерельем кружев». Подумаешь, немножко пахнет сыром, Зато нам эгоист-мужик не нужен
С его вечновонючими носками, Футболом и окурком на ковре, С ужасным черноземом под ногтями И с мыслями о бабах в голове.
Ведь нам с тобою, клитор мой, не нужно Кормить и ждать кого-то каждый день, Стирать штаны, воняющие мужем, И ублажать с утра мужскую лень.
По бабам секелек мой не захочет, В командировку не сорвется вдруг. Накрашенную шлюху он не дрочит, Он молчалив, но преданней подруг.
Сама с собой я кончу без упреков И без расспросов, где была и с кем. Нельзя, чтоб прямо вовсе без пороков, Зато засну легко и без проблем.
Часть вторая, жаркая и приливная
Мне сновиденья станут продолженьем Воображаемого акта с принцем, С которым сверглегко, без промедленья Смогу душой и телом слиться.
С ночнушки сперму отмывать не надо - Из тепленькой кроватки выбегать, Не упрекнут за запах шоколада И презик не закинут под кровать.
Никто мне накурит в туалете, Не ущипнет за попу или грудь, Не настоит на часовом минете, А уж цветы куплю я как-нибудь !
Я грежу, что наедине с Делоном Или с юнцом Ди Каприо на пляже, И нет на кухне фляги с самогоном, И муж в ботинках на тахту не ляжет.
Часть третья, финально-оргазмическая, почти космическая
Быть может всем девчонкам не понятно, Как кайф ловить без воткнутого хуя. Зато мне счас на лекции приятно, А вот свободной ручкою пишу я.
Профессор сопромата не заметил, Что только что я на него дрочила. Мой взгляд был просвещен и светел, Как будто результат я получила.
P.S. На балку с концом защемленным Мой препод все тычет указкой, А мне, в свое дело влюбленной, Вся лекция кажется сказкой. 15.09.00. - 23:00
Был день рождения моего мужа. А так как был простой рабочий день, само торжество было перенесено на выходной, то после работы собрались его друзья по работе. Сидят выпивают, тосты за него поднимают. Мы с дочерью (ей 7 лет) вокруг стола шуршим. Тут рюмки после 5 так, один из друзей уже расчувстовался и поднимает тост за маму моего мужа. -Санек, давай за твою маму! Какая она молодец, родила такого сына! И слово молодец раз пять повторил. На что наша дочь, проходя мимо говорит: "Да, бабуля действительно молодец, а могла бы и АБОРТ сделать!" Муж чуть рюмку не проглотил...
Чикагский Трумен колледже - это место для дополнительного приработка для пенсионеров: Малоимущим платят там стипендию, что-то около $200 в семестр начиная с 3го уровня, поэтому бабульки и дедульки прямо валом прут. Быстро кончают первый и второй уровень и сидят в третьем пожизненно, успешно заваливая каждый раз финальный тест и приходя в следующий семестр в тот же класс. Естественно, что их цель прямо противоположна цели преподавателей, которых вздрючивают каждый раз за плохую успеваемость студентов. Ну а для пенсионеров самое страшное -это закончить 3й уровень успешно и быть переведенным на следующий, где и учится труднее, и к вылету из колледжа ближе. Да и английский-то в общем им и нафиг не нужен,в магазине и так справляются, а если бумага какая придет, то найдут кто переведет. Ходят-то учится только от безделья и и из-за денег. И вот, заходит как-то преп в класс на первый урок в новом семестре,видит знакомую физиономию и восклицает: - О, Я вижу, что Люба в третий раз снова здесь! Ну, ничего, теперь она уже все знает и в конце семестра успешно напишет тест! На что Люба твердо и уверенно заявляет: Ни за что!!!
Я за завтраком на даче Как-то встал неловко - Самовар большой, горячий Зацепил головкой. И два литра кипятка На хуй опрокинул... Хорошо, что не себе, А Васятке - сыну.
ТАСС информирует: "Недалеко от китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза, полковник Иванов".
Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как вам удалось без циркуля? - Конечно удастся, если два года в армии мясорубку крутить.
Стоит лицо кавказской национальности на пляже, весь волосатый как обезьяна. Подходит к нему девочка и спрашивает: -Дяденька, ВЫ-попуас? -Я и в попу ас и спэреди мастер.
Про российскую безысходность. Едет по полюшку русский богатырь, видит, как положено, информационный камень, на котором высечено: "Направо поедешь - пиз*юлей получишь!". Чешет богатырь могучий загривок, читает дальше: "Налево поедешь - пиз*юлей получишь!". Озадачился молодец, а заключительная информация: "Прямо поедешь - пиз*юлей получишь!". Стоит богатырь в скорбном раздумье, вдруг сверху раздается голос: "Ты давай уже куда-нибудь двигайся, а то ты сейчас прямо здесь пиз*юлей получишь!".
Стоят американец и русский у ворот ада. Привратник у них спрашивает:"В какой ад пойдете, в русский или американский?" А те у него спрашивают:"А какая между ними разница?" Он им отвечает:"Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна, а в русском - по два." Американец говорит:"Я тогда, конечно, пойду в американский." А русский говорит:"Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять, пойду в русский." Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется в американском аду. Тот отвечает:"О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен." А русский отвечает:"А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем не хватило, то говно не подвезли."
Беседуют два друга: - Слушай, как бы лучше обучить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, потом берешь ее руку и крепко держишь, потом... - Погоди, я говорю о своей сестре. - Так бы и сказал! Выкинь ее из лодки в воду!
Мужик звонит в службу "Секс по телефону", смущенным голосом: -Добрый вечер! -Здравствуйте, Вам какое имя больше нравиться? -Лена.. -Оу! Вам повезло, меня как раз зовут Лена! А Вам какие ноги нравяться? -Длинные... -Оу! Вам повезло, у меня как раз длинные и стройные ноги! А также у меня большая и мягкая грудь! -(расстроенно) А мне больше нравится маленькая и упругая.. -Оу! Вам повезло, вторая у меня как раз маленькая и упругая!
Едет пара мужиков на мотоцикле с коляской. Погода плохая, да еще ветер встречный. Тот, который в коляске, говорит: - Вася, останови, я телогрейку задом наперед надену, а ты застегнешь - мне не так холодно будет. Едут дальше, а тут Камаз из-за поворота. Мотоцикл в одну сторону, мужики в другую. Скорая приехала, врачи суетятся, следом менты появились. Спрашивают: - Hу что, живые есть? - Один-то ничего, а второй, пока голову на место ставили, помер.
Приходит гомосексуалист в мясную лавку и спрашивает: - Мне пожалуйста палочку Московского сервилата. Продавщица: - Вам целую завернуть или порезать ломтиками. Гомосексуалист, возмущаясь: - А у меня по Вашему задница или копилка?
Оперирует обкуренный доктор Айболит зайчика и при этом напевает: "Я пришью тебе новые ножки, ты опять побежишь по дорожке..." Заяц, испуганно: "Доктор, а может не надо, вы мне уже двенадцатую пришиваете"
Письмо Кашпировскому: " Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь-у всей команды!!!
Дополнительная история #27 от 16.10 напомнила. Московский автовокзал. Подходит молодой человек. Белая рубашка, улыбка - имидж, одним словом. - Здравствуйте. Такой-то канал телевидения поздравляет вас с праздником... На что ему, не дав закончить фразы, с неменьшим энтузиазмом и неменее ослепительной улыбкой было отвечено: - СПАСИБО ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЕ!!! Почему-то представитель маркетинга сразу скис.
И еще одна история про благодарность.
В давние времена в г.Горьком в одном из заводских общежитий в канун n-надцатой годовщины Великой Октябрьской у каждого на тумбочке появились листки с текстом следующего содержания:
"Уважаемый товарищ!
Приглашаем вас принять участие в праздничной демонстрации ... Состоится во столько-то сбор там-то...
Партком, профком, комитет комсомола"
На что веселыми студентами, проходившими практику на этом заводе был сочинен ответ:
"В партком, профком, комитет комсомола.
СПАСИБО ЗА ПРИГЛАШЕНИЕ!
Уважаемый товарищ."
Дошел ли ответ до адресата - к сожалению неизвестно.
У девочки старшеклассницы в школе начались первые месячные. Она в испуге, мама ей нечего об этом не рассказывала, девочке плохо. Она то бледнеет, то краснеет, вот-вот в обморок грохнется. Учитель видит, что девочке плохо, отпускает ее домой. Девочка приходит домой вся в испуге, в слезах, а мама ушла в магазин. Девочка просит младшего братишку: "Слушай,Вань, глянь, что уменя там..." Она садится на стул, раздвигает ноги. Маленький братишка подходит, приседает и долго-долго смотрит. Девочка: "Ну, что там, а Вань?" Братик встает и говорит: " Слушай, я в этом ничего не понимаю, но по-моему у тебя яйца оторвали"...
Дама протягивает в кассу банка чек и смущенно говорит: - Простите, что подпись мужа немножко неразборчива! Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет.
1976 год. Помирает великий кормчий Мао Цзэ-дун. У постели, как водится, семья, ученики... Вдруг Мао открывает глаза и шепчет: "Приведите...ко мне...Фантомаса..." Ну, поставили на рога весь Китай, потом весь мир, где-то в Европе отловили гада. Прямо в зеленой маске приволокли в Пекин и кинули у кровати лидера. Мао снова шепчет: "Привели...Фантомаса?" "Привели!" "Где он?" "Да вот же, рядом стоит!" "Ну, здравствуй, Петька! Эх, и забросила же нас с тобой судьба, а?"
Значит так. К мужику(М) подходит сын(С) и спрашивает: (С):-Папа, а что такое виртуальный секс? (М):-Ну как бы тебе это объяснить сынок. Ладно, пошли к маме. Приходят они вдвоем к жене(Ж) и мужик говорит: (М): -Жена, ты бы за 10000$ негр трахнул? (Ж):-Да как ты, подлец, при нашем сыне, смог мне такое предложить, как у тебя язык повернулся и т.п. (М):-Да не кричи ты, ну, а за 15000$ и кроме вас двоих ни одна живая душа, про это знать не будет. После небольших размышлений: (Ж):-Ну, если так, то согласилась бы. (М):-Пошли теперь сынок к твоей сестре. Значиться приходит он к дочери(Д) и задает тот же самый вопрос. (М):-Дочка, ты бы за 10000$ с негр трахнул? (Д):-Да как ты, папа можешь, я же твоя дочь, я приличная девушка, а ты мне такое предлогаешь и т.п. (М):-Да ладно ты, ну, а за 15000$ и кроме вас двоих ни одна живая душа, про это знать не будет. После долгих размышлений: (Д):-Ну, если так, то согласилась бы. (М):-Ну, а теперь ты сынок, ты бы согласился, чтобы тебя за 10000$ трахнул негр? (С):-Папа да как ты мог, я же нормальный пацан. (М):-Сынок, ну, а за 20000$ и кроме вас двоих ни одна живая душа, про это знать не будет.Подумай, а потом ответишь мне. Через пару часов подходит сын к отцу. (С):-Ну ладно, за 20000$ я бы согласился. (М):-Так вот значит смотри. Виртуально,у нас 50000$,а реально - две проститутки и педик.
