Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился: - Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать? - Ну хорошо. Согласна за 300 долларов. Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке: - Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью. - Ну что ж. Тогда 500 долларов. Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит: - Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой. - Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов. Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал: - Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите? - В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".
Закончилось цирковое представление, в гримерную приходил мужичок и вежливо спрашивает: - Извините, а где мне найти лилипута Васю, я к нему по делу. Выходит такой здоровенный буслай: - Ну я Вася, чего надо? - Как же так, я лилипута ищу... - Слушай, мужик, я что, в нерабочее время расслабиться не могу?
Он (читает вслух): - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... Она: - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру…
Сказка. (А на самом деле все было не так) В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей, избитый прогаммист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол. "Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!
Мальчик приходит домой. Грустный, как рваная грелка. Подходит к Папе и говорит: -Папа я получил два по математике. -Как сынок? Ты ведь так пиздато учился. Просто Лобачевский, а тут такое??? -Ну ты понимаешь, папа, такие дела: Сижу на математике, меня Мариванна спрашивает: -Сколько будет 6*6 -Да какая хуй разница?? Ну вот за это и получил. Через неделю приходит паренек в еще худшем настроении домой. -Папа я получил два по Химии. -Как это так, сынок, бля... -Ну мне Нина Ивановна говорит: -Скажи мне формулу воды.. -А на какой хуй вам формула воды? Ну за это и получил. Еще через неделю мальчик приходит в говно убитый и объясняет, что так мол и так, но его выгнали из школы... -За что сына :( ? -Вызвали меня к директору. Прихожу, там сидят учетельницы математики, химии и музыки. -А на хуя по музыке то.. -Ну я так и спросил.....
Проверяющий из РОНО сидит на последней парте, сразу за Вовочкой. Урок английского... Марь Иванна пишет какое-то предложение на доске... - Дети ! Кто может перевести ? Вовочка тянет руку. - Слушаю, Вовочка... - Ну и жопа ! Щас бы вдуть !!! Марь Иванна визжит. - Вон !!! Без родителей можешь не приходить !!! Вова собирает портфель, поворачивается назад. - А ты, козел, если не знаешь - не подсказывай !
Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену. Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как ... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который ... Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
В одной английской конторе слишком застенчивый начальник не знает,как сказать одной из своих подчиненных об ее увольнении. Но решившись все-таки обращается к ней: "Мадам вы так хорошо справляетесь со своей работой, что я даже незнаю как бы мы без вас справились, но с понедельника мы все-таки попробуем"
Решили ученые трех стран: Англии, Франции и России провести эксперимент. Отправили 2 мужчин и одну женщину от каждой страны на необитаемый остров на месяц. Через 30 дней решили проверить обстановку. Приплывают к англичанам- стоят две палатки: в одной женщина, а в другой-мужчины. Делегация удивлена - "Вы что, даже не общаетесь?" _ "Нас забыли представить." Приплывают к французам. Стоит одна палатка, где все живут одной дружной семьей. Ну понятно- французская любовь. Приплывают к русским. Стоит одна большая палатка, сверху надпись-"КОЛХОЗ". Заходят члены делегации и видят такую картину. Сидят за столом два небритых мужика и режутся в домино. Изумленная делегация спрашивает: - "А где женщина?" - "НАРОД- В ПОЛЕ!"
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. Оттуда недоволный женский голос: -Кто там? -Маша,єто я! -Я не Маша! -Блин!Ну,Клава! -Я-не Клава! -Слушай,жена,как тебя там,может,еще в города поиграем?!
Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: «Professor Tomson will not meet his classes today» (Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками). Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву «с» в слове «classes». На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел.
Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает, типа - дочка, вы, типа на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой... ну родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету... ну он придложит - "ложись на диване, а я буду охранять твой сон..", а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью! ... По утру дочка приходит, и говорит: - мама, ты была почти права, было и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами:" ты спи, а я буду охранять твой сон.."... но я же не дура.... я вспомнила твое наставление, и сказала: - "ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон..." а как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью .....
Едут два педика в троллейбусе и один (1П) говорит другому (2П): 1П: Слушай, дорогой, я больше не могу терпеть, я тебя прямо здесь хочу. 2П: Ну, здесь нельзя все-таки люди кругом возмущаться будут. 1П: Да, ты не бойся. Вот смотри, я сейчас закурю, и никто ничего не скажет. Достает сигарету, закуривает. Все молчат... И они на радостях трахаются во всех позах. На следующий день в тот же троллейбус содятся два алкоголика. Бухие в стельку, руки трясутся. Едут минут десять. Вдруг один (1А) не выдерживает и говорит другому (2А): 1А: Достань сигаретку, курить хочется, терпеть сил нет. 2А: Ты что, дурак что ли? Тут вчера один закурил - его так вые**ли!
Едет мужик на мерсе по проселочной дороге. Вдруг видит справа его резко обходит курица, убегает вдаль и скрывается за поворотом. Ну, мужик обалдел и за курицей помчался. Через некоторое время доезжает до птицефермы, видит мужик: -Эт чего за курицы у вас такие? -Да вот новую породу вывели... -Ну и как, вкусные? -Да хрен их знает, никто догнать не может...
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. Наутро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто взял мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла". На следующий день под объявлением появилась приписка: "На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав".
Едет Генерал в троллейбусе, а рядом с ним пьяный в доску прапорщик. Всю дорогу икает, матерится, пускает пузыри и т.д. Генерал не выдерживает: - Товарищ прапорщик! Посмотрите, на кого вы похожи. Вы ведете себя как свинья! Прапорщик икая все сильнее и сильнее, поворачивается к генералу: - А вы...- и выблевывает все содержимое своего жилудка прямо на генерала. Потом смотрит на генерала и с усмешкой показывает на него пальцем: - А ты на себя-то посмотри...
Приезжает раз заяц домой в свой лес из командировки, а зайчиха ему евоная говорит, что в лесу ихнем завелся лось невъебенный. И всех этот лось трахает, спасу нет. Уж весь лес оттрахал, включая сильнейших, а уж слабых-то и подавно. А зайцу вечером к куме через весь лес за зайчатами идти, - задрожал он от страха. Зайчиха его успокаивает, типа одно достоинство у этого лося есть – очень он вежливый. Делать нечего, заткнул заяц задницу пробкой, присел на дорожку и пошел через весь лес за зайчатами. Идет, боится до усеру. Вокруг темень. И вдруг слышит он сзади негромкое «чпок», а потом ласковое такое «Здравствуйте!».
Просыпается Василий Иванович с большого бодуна.Смотрится в зеркало - под глазом синяк. Он спрашивает у Петьки : - Кто? - Я! - А за что? - Ну когда ты разбил всю квартиру вдребезги - я промолчал.Даже когда ты послал весь отряд на ..уй, с заданием узнать как это далеко-я сдержался.Но когда ты насрал в угол,воткнул в это спички и сказал , что этот ежик будет жить с нами - я не смог больше терпеть
Хозяйка Медной Горы подходит к горе, взмахивает волшебной палочкой, гора раскрывается. Внутри сидит Данила-мастер. Хозяйка Медной Горы: - Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Данила тужится: - Нннннне вввввыххххооодит...
Поручик Ржевский узнал, что с девушками надо говорить о музыке о погоде, и все получится. Светский бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и не знает с чего начать, вдруг вспомнил что ему говорили, и говорит На- таше : Наташа, неправдали хорошая погода, а у меня есть дома барабан пойдемте поебемся!
Отправили родители детишек на юг отдохнуть. Сами сидят, тащатся: детишки на солнце преют, загорают, на пальмы таращатся. Вдруг через несколько дней звонок в дверь. Мать открывает, а на пороге огромный злобный амбал стоит, рожа гнусная, а под мышками по гробику держит. И спрашивает: -Вы детишек отдыхать на юг отправляли? Мать заблеяла что-то и кувырк в обморок. Выходит отец: ноги не гнутся, руки трясутся, голос дребезжащий. "Да, о-о-о-т-т-правля-а-а-ли, а-а-а что?"- мямлит он. И тоже сандалии стбросит вот-вот. А амабал ему доброй улыбкой улыбается, гробики протягивает и говорит:"На, отец, это они ... на трудах сделали!!!"
Семья олигофренов, отец отправляет сына в магазин: Отец: Купишь две вещи, две, вот видишь два пальца на руке, две вещи надо купить – 1. Спички и 2. Сигареты. Понял? Сын: Понял. Отец: Все, иди. Возвращается сын из магазина, в руках зубная паста. Отец: Ты что? Кретин!!! Я же просил две вещи купить, ДВЕ, ДВЕ-Е-Е!!! ГДЕ ЗУБНАЯ ЩЕТКА!!!
Ободранный питбуль встречает жирного,в складках мастифа. Питбуль: Видишь эти рубцы на макушке? Свора дворовых шавок набросилась. Разорвал! А вот видишь этот шрам на плече? Бультерьер решил помериться силой. Разорвал! А вот совсем свежие глубокие раны. В дом забрались бандиты. Разорвал! Мастиф медленно и величественно натягивает на голову складки и говорит: Видишь вот эту дырку на лбу? Это задница. Прислал Андрюха Сидельников
Вызывает баба лифт, а в руках полно авосек. Лифт открывается, в нем стоит голый мужик и кричит: "Ну, баба, насиловать буду!" А баба так охнула и говорит: "Ой, а яйца-то я купить забыла..."
В стоящий на светофоре мерс влетает запорожец. Сидящий в мерсе НР достает мобильник, звонит, через минуту на перекресток прилетает джипон с серьезными братками, они хватают беднягу из запорожца и тащат к НР: мол что с ним сделать? - Ну отвезите его короче в лез и выебите в жопу - будет знать как сзади влетать. Братки кидают чувака на заднее сиденье, только отъезжают - опять звонок - на следующем перекрестке москвич влетел в мерс босса. Опять приезжают на место, выволакивают владельца москвича, тащат к НР: что с ним сделать? - Да бля заебали уже эти лохи - отвезите в лес и замочите на хер! Ну кидают беднягу на заднее сиденье, где уже сидит чел из запорожца, отъезжают. А тот который из запорожца, и говорит челу из москвича (так с гордостью): - А меня обещали всего лишь в жопу трахнуть!
В зале филармонии играет джаз-бэнд, а в это время, на балконе молодой человек барышню свою раком оформляет. Пришла пора, достает он все свои дела - и давай спускать с болкона на сцену. И, мало того, все прямо не плешь басисту. В перерыве между первым и вторым отделением, подходит басист к дирежеру. - Слушай, Степаныч, что за хуйня - какой-то мудак мне всю лысину обкончал! - Так еб твою мать, ты же играл, как пизда!
Идут как-то три богатыря по пустыни... Пить охота - аж жопу ломит. Смотрят - колодец, а перед ним - камень. На камне надпись : "В колодец лезть - выебем."и подпись - ЕБУНКИ. Богатыри думают - какие еще ебунки, мы ж богатыри - сами всех переебем. Полез Алеша Попович - спустился и крики раздаются А-ааааа...В общем вылез - латы на жопе порваны - выебли то бишь... С Добрыней то же самое... Илья собирается спускаться и дает указания : Как крикну - сразу же вытаскивайте !!! Спустился, значит, в колодец и сразу крики - АААА...АААА...ААА...ААА... Вытаскивайте, пидаразы !!!!
Мужик ждет в приемной роддома, пока жена рожает. Наконец ему говорят: - Родила, ребенка смотреть будем? - ДА! Через три минуты входит здоровенный санитар в белом халате с ребеночком в руках, размахивается... и бьет его с размаху головой об стену. - ... (эмоции в этом месте передаются произвольно) - Да ладно, уже и пошутить нельзя - мертвым родился.
Идет мужик по Москве, вдруг к нему подбегает какой-то дядька, дает бумажку и грит, -Ты ее не читай, а принеси домой и дай жене прочитать! ну мужик пришел домой дал записку жене, та прочитала и грит мужу, -Все! собирай монатки и уе..й, чтоб глаза мои тебя не видели!! записку не читай иначе тебе звездец! Ну мужик собрал чемоданы, идет по Москве грустный, тут его мент останавливает. -так мол и так, кто таков? где чемоданы спер? Ну мужик грит, -Иду по Москве, подошел тип один, дал записку, сказал сам не читай, а дай жене прочитать, та прочитала и выгнала из дома с вещами! Мент грит, -ну ка дайте сюда записочку! почитаемс! Прочитал ее значит и говорит, -Даа товарищ!! пройдемте в отделение!! Будем разбираться! Ну мужик просидел в КПЗ неделю, вызвали его в суд! Судья спрашивает, -Ну как вы гражданин докатились до такой жизни,вроде прилично выглядите? Мужик рассказывает, -Иду по Москве ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку, сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищ милиционер остановил, прочитал записку и вот я здесь!! :-( Ну судья говорит, -ну давайте ее сюда почитаем! Прочитал и говорит, -Все мужик вышка тебе!! Расстреляли мужика, значит, попал он в ад. Приходит он на прием к сатане. тот спрашивает, -ну че, как ты докатился до сюда? Ну мужик рассказывает, -Иду по Москве ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку, сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищ милиционер остановил, прочитал записку , отвел в суд, а судья прочитал ее и вышку мне закатал!! :-( -Ну ка дай-ка ее сюда, спрашивает дьявол Почитал и грит, Знаешь мужик ты такой пидар, что тебе даже у нас не место, но раз ты на этом свете, то иди ты в рай, пусть Бог решит что с тобой делать!! тока записку не читай!! Отправили мужика в рай, пришел он к Богу, тот понятно спрашивает, за какие такие грехи его из ада выперли? Ну мужик рассказывает -Иду по Москве, ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку, сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищ милиционер остановил, прочитал записку , отвел в суд, а судья прочитал ее и вышку мне закатал!! потом дьявол прочитал и из ада выгнал!! Ну Бог тоже попросил записочку почитать. Прочитал значит, посмотрел грустно так на мужика и говорит, -Знаешь мужик, я кончно все понимаю, всех могу простить, но это ни в какие ворота не лезет!! не могу я тебя в раю оставить! и скинул мужика на Землю!! ну мужик упал в океан к акулам, еле добрался до какого-то необитаемого острова, выполз на берег еле живой. ну думает ВСЕ!!!!!!!!!!! ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ!! ИМЕЮ Я НАКОНЕЦ ПРАВО УЗНАТЬ, ЧТО В ЭТОЙ ГРЕБАННОЙ ЗАПИСКЕ НАПИСАНО!!! ВСЯ ЖИЗНЬ ПО ПИЗДЕ ПОШЛА ИЗ-ЗА НЕЕ!! достал ее, развернул, а в записке все буквы водой размыло!! :-((((
Приехала девушка из деревни в город,все ей интересно.Познакомилась с мальчиками, повели они ее в ресторан.Кормят ее,поят всеми напитками.Потом спрашивают: -Ну как? Тебе понравилось? -Да! -А что больше всего понравилось?Шампанское? -Ой!Шампанское!Оно такое сладенькое,такие пузырьки веселенькие в нем!Так в носу щекотно! -А водочка?Понравилась? -Да!Она такая крепкая!Мне сразу так в голову дало! -А вино как? -Ой,вино!Оно такое приятное!У меня сразу от него так голова закружилась,так хорошо стало!!! -А пиво? -...А от пива я пержу!
Копит жена на телевизор.Все деньги складывает в "заначку",боясь,что муж пропьет.Муж,обнаружив бабки,стал их помалу пропивать. Через определенный период времени жена,считая,что нужная сумма собрана, отправилась в shop.Домой же она пришла злая,а муж спрашивает:"Ну,что,купила?" Она молча снимает трусы,показывает голый зад и говорит:"На,смотри!Широкоформатный, двухканальный,раз в месяц-по цветному!!!"
Приходит мама с работы домой. Смотрит - дома дочки нету. Она туда-сюда - ну нету и все тут. Зашла в ванную комнату - смотрит - полная ванная сгущенки. Схватила ложку и как начала эту сгущенку есть. Тут выныривает дочка. Мама: - Ты что здесь делаешь? - Прыщи давлю...
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.