Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама вот уже 25 лет в детском саду воспитательницей работает, каждый день что-нибудь веселенькое случается. Вот одна история: была у мамы в группе маааленькая (лет 4-5..) симпатичная девчушка, и вот каждый день она приходила в садик, ко всеобщему восторгу, с красиво убранными волосами: то косички, то бантики-хвостики, то заколочки-приколочки и т.д. и т.п.(особенно радовались этому нянечки..). Так вот, однажды мамаша этой прелести уехала, оставив чадо отцу..В то утро ребенок явился..ну, мягко говоря, не расчесанным. Нянечки чуть не в слезы; воспитатели мягко интересуются: "Машенька, а где ж твои косички?..." Девочка отвечает (серъезно, изобразив явно отцовское лицо): " А папа сказал на хуя те косички!?"...
Про цирк! Дело было в Уфе. Сам я тоже в цирке работаю. Но расскажу про одного нашего индивидума, и по понятным причинам имя называть не буду.
Предисловие. У Б. есть двое детей брат с сестрой, которые вместе с ним работают. Б. челове вспыльчивый и постоянно всех кроет матом. Любимая присказка - "я вашу мать е....л, пид...сы, и всех вас в рот е...л!"
Собственно сама история. После очередного представления они втроем выходят с манежа и Б. начинает разбор полетов, (а сзади его детей стоят остальные артисты) Б. начинает гневаться по поводу плохого выступления и ессно вставляет свою любимую фразу в разбор, потом еще что-то добавляет и снова начинает произносить свою фразу. "Я вашу мать е...л ..." В этот момент дочка его перебивает и спокойным голосом произносит: "Я в курсе мы тебя поэтому папой зовем" Папа почему-то решил что добавлять уже нечего и резко успокоился, хотя стоящая сзади аудитория наоборот, сползала медленно и верно на пол.
Расказывал тут знакомый: Чувак обслуживает Рейтер ( для тех кто не знает - электронная система торгов по по всему миру в онлайновом режиме. Иногда сделки совершаются на сотни тысяч, миллионы долларов за раз ). В понедельник выходит на работу - звонок от слегка взволнованного и уже вспотевшего дилера - не работает Рейтер (а время не ждет, сделки надо совершать). Проверил шнурки в сетевухах, в хабах, перегрузил нужные компы - не работает. Чувствуется приближающееся жопито. Чувак уже на нервах. Заходит в сервачную - на маршрутизаторе горит красная лампочка - канал упал. Чувак - на крышу (канал идет через спутник), подходит к антенне, осматривает. Тут к нему подкатывает какой-то работяга со словами (как в том анекдоте про ежика с изолентой): "Hу что, не работает?". Чувак слегка фигеет и только и может что ответить как "Ага..." Hа что работяга флегматично отвечает: "Да мы тут крышу кроем рубероидом, вот взяли вашу антенну и передвинули. Как покроем - поставим на место." Чувак того мужика чуть не съел на месте..
История эта произошла в докризисные времена, когда все иностранные компании денег не считали, сотрудников не обижали, все катались как сыры в масле, объем продаж рос, всем было хорошо. Но это так, предыстория. В то счастливое время компания Проктер энд Гэмбл своих сотрудников отдела продаж (т.н. CBD department), проработавших пол-года отправляла на т.н. CBD college I, и ни куда-нибудь, а в Бельгию, в г. Брюссель, где им преподавали искусство продавать. После окончания оного курса самые продвинутые сотрудники отъезжали домой... через Голландию,Германию, Францию, благо Компания не скупилась на расходы. И один такой продвинутый селз по имени Петя Шиш..., будем его так называть, приехал в город Париж. Хмель свободы ударил ему в голову, захотелось погулять, оттопыриться по-полной, и он, сотоварищи, забрел в некое варьете под названием "Мулен Руж", где познакомился с некими особами приятной наружности. Заказав шампанского, легкой закуски, Петя предался приятному времяпре- провождению. Но за все приходится платить, и подошедший с вышибалой официант принес счет на где-то 1500 $ (не помню, сколько во франках). Охреневшему Пете ничего не оставалось, как достать компанейскую кредитную карточку "Виза", в то время, еще вполне нормального и платежеспособного банка "Менатеп", и трясущимися руками поставил свою подпись на счете. Обиженный на такую обдираловку, Петя мухой примчался в гостиницу, позабыв про своих новых подруг, подлетел к телефону, и сообщил в службу VISA о том, что 30 мин. назад у него, бедного, украли кредитку, и он просит не проводить никакие платежи по ней!!! Жаль Мулен Руж, наценку бы снизили, глядишь, и при деньгах бы были.
Если любого человека разбудить посреди глубокого безмятежного сна и задать какой-нибудь даже самый простой вопрос, я думаю, что в большинстве случаев ответом будет набор нечленораздельных звуков. Мой папа - крупный человек, любящий поспать. Как-то вечером, приехав из московской командировки (как-никак 7 часов разницы), он спокойно и безмяте жно сопит на диванчике, оглашая комнату богатырским храпом. Вся семья, кроме меня - я был на репетиции КВН, в благоговейном страхе разбрелась по комнатам. На обьемном животе у папы лежит трубка от радиотелефона. Моя подруга сердца - Оля, решает мне позвонить, что с успехом и делает. После десятого звонка трубку берет все еще спящий папа.
"Алло!?" - говорит Оля - "Добрый вечер, а можно к телефону Романа?"
На что папа, знающий, что я на КВН, но сам по-видимому после командировки, все еще находящийся там - в Москве, неразборчивым голосом непроснувшегося человека медленно выговаривает: "Романа нет... Он на ВДНХ..." - выключает трубку и засыпает.
Ошарашенная Оля безрезультатно ищет на полу упавшую челюсть...
Я работаю на Савеловском рынке манагером по продажам. Представляю вашему вниманию перлы покупателей компьютерной техники P.S. Для кого-то это покажется несмешно, а кто-то узнает себя...
Чем отличается MMX от ATX? Чем отличается SVGA от FCPGA? Чем отличается AGP от SVGA? А шланг пойдет в отечественную розетку? (о проводе) У вас АТС цифровая? Нет, у меня импульсная... У вас маточные принтеры есть? А у Вас есть такая белая, которая намазывается между кулером и процессором? Есть ли у Вас жидкие мониторы? Мне нужны колонки с декодером. У вас 10-гигабайтый процессор есть? У Вас драйвер флоппи-диска есть? У Вас есть PCI-мышка? У Вас есть PCI-клавиатура? А в этот корпус АТ-дисковод влезет? У Вас есть 32-мегагерца оперативной памяти? У Вас есть дисковод гибких и жестких дисков? У Вас есть большой коврик для 17-дюймового монитора? Мне нужен кулер 220 Вольт питания? А у Вас есть переходники с Socket-370 на CD-ROM? А у Вас есть кристалл Pentium III ? У Вас есть монитор матричный LX-300 ? А 14-ти дюймовый? А у вас есть такая фиговина которая из USB COM делает ? У Вас есть подставка для рук для печатанья? У Вас есть баллончик для продувки клавиатуры? А S3Trio у Вас с 3dfx-ом? А у Вас AGP порт в продаже есть? Алле! Меня хард застучал.... А у вас ТРАНДЕРБіРД есть? А у Вас хард сколько мегагерц ? У Вас дискеты есть? А Вам какие? Мне для записи Мне сказали, что у меня цифровое подключение клавиатуры... А у Вас есть мать на 810 чипе, но без встроенного видео и звука? А у Вас есть сетевая карта фирмы А Корпорейтед (Acorp)? У вас есть апаратные винмодемы ? А у Вас зона на 64 мегабайта MTec`овская есть? У вас память 64 PC133 чья ? Без понятия. О Испания Простите а селерон это не пентиум три ? - Нет !!!! И даже не ВИНДАВС ???? У Вас есть Quantum на 20 Гектар?! А у Вас дисководы есть, 20 гигабайт Quantum? А у Вас бывают розовые CD-ROMы?
Около года назад пошел починять плеер в мастерскую по починке аудио-видео или видео-аудио, ну в общем всякой техники. Стою в очереди, впереди мужик лет 45 телевизор сдает. Краем уха слушаю их диалог: Мужик: -То да се, пятое-десятое помехи у него(подразумевался телевизор) уже полгода. Мастер, быстро отворачивая заднюю крышку телевизора и мельком глядя на пыльные детальки: -Кот есть? Возникает в каком-то смысле "техническая заминка". Мужик, недоуменно: -Да... М., брезгливо прикручивая крышку на место: -Вот он пускай и чинит! Глядя на побуревшее лицо мужика, я в красках представил убиение, или нет скорее отдавление "крана" у кота ентим телевизером!
Эта история случилась с моим отцом , когда он работал в таксомоторном парке . Дело было , конечно , в эпоху развитого социализма - в конце 70-х годов . Отец и его сослуживцы часто перегоняли новые автомобили " Волга " из города Горького , где эти машины , как известно , и до сих пор производятся . Приехали все водители на поезде - чтобы потом сразу , как машины получат , за руль и домой , в Ленинград . Командировочные на ночлег предусмотрены не были , да и зачем , если все хотят побыстрее домой попасть . Но на этот раз всех ждал сюрприз . Приехали . Вот они , новенкие Волги - стоят в ряд ,все вроде как отлично , прямо садись и поезжай ( при перегоне машины проходили своеобразное испытание ). Но тут представитель завода и говорит - понимаете ,тут некоторая неувязочка вышла - поставщики подвели - рули вовремя не подвезли . Так вот и жили все семеро водителей в машинах у завода дней пять пока рули не подвезли .Надо сказать , что один руль им все - таки на всех дали - чтобы было на чем в магазин за пивом съездить .
У нас сегодня на лекции :)) - Преподаватель стоя у доски которая по нажим кнопок может опускаться и подниматься пишет много и и все поднимает и поднимает ее. Потом заметив ошибку где-то вверху опустил ее, исправил, а на подъем она не сработала:(( Он постояв так в раздумье говорит под нос: --Вот так всегда, спустишь, а потом никак не поднимешь!:))) Лекция сорвана:)) From VitaLife.
Киевский троллейбус-2 Реклама наркотиков не одинока (огромные надписи на боках тролейбуса "Скажи наркотикам Hi". Кинологи тоже постарались. Пустовка у них - сучья течка (печатный термин). Так во всех троллейбусах вывешена реклама "украинской детской газеты". - Привiт. Це Степанко та Даринка. Ниже намалевана дебильная девочка, стоящая вверх ногами (с задравшимся на голову платьем). Подпись: дуже люблю пустувати.
Вчера (6.10) или позавчера, не помню, по телевизору (то ли по ОРТ, то ли по РТР) показывали сюжет про какие-то там показательные выступления зеленых беретов/десантников/спецназовцев. Они там доски руками ломали, кирпичи, демонстрировали всевозможные крутые приемчики и т.п. И вот, в числе прочих номеров был такой: поедание лягушки живьем! Даже показали, как два здоровяка в комуфляжке запихивают их (лягушек) себе в рот! А вы говорите - Женевская конвенция!
Случилось это в еще не совсем забытые студенческие годы. Как-то после 4-х пар, изрядно уставшие и голодные , добрались мы домой до моей подруги - Тани, а ходить к ней в гости не только по утрам, но и в любое время суток -было мудрым решением, так как отец у нее работал в Минсельхозе,в институте животноводства, что означало наличие хорошего куска мяса всегда, независимо от количества гостей и времени года. А с мясом, как оно, сами знаете. Родителей дома днем не бывало и никто не вмешивался в затяжные церемонии обеда, сочетавшиеся с обсуждением поведения однокурсников , "преподов" и делением жизненным опытом. Так вот, сидим в тот самый день , поглощаем чрезвычайно вкусные котлеты, дивясь (это я о себе) их небывалому количеству. И вот в самый разгар обеда - телефонный звонок. Таня пошла отвечать на него в другую комнату, затем заходит на кухню, где я продолжаю одиноко поедать котлеты, и так спокойненько говорит, что звонила ее мама, которая страшным голосом ( это у нее и до этого случая неплохо получалось) прокричала в трубку, чтобы мы не ели котлеты , так как они заражены ботулизмом ( или чем-то подобным, короче, зараза страшная), и что уже двое мужиков, которые резали корову, - в больнице , и что даже отец отцу плохо, поэтому нужно принимать меры,если что-то уже съели. Я, конечно, спрашиваю у Тани, какие такие меры, так как для меня эта ситуация все же несколько нестандартная. Таня говорит, что не нужно обращать внимания, что мама все, наверное, как обычно перепутала, и котлеты к тому же на редкость удачные сегодня и что надо просто продолжать обед, короче съели мы после этого по одной котлетке и пошла я к себе домой, причем старательно внутренним голосом себя убеждала, что все, так как Таня сказала оно и есть. Но, буквально, через полчаса по приходу -чувствую - страшно болит желудок и все, что еще по стандартам отравления, заложенным у меня в мозгу должно быть - ну совсем плохо. С трудом доползла до дивана. Легла, и в периоды между приступами рассказывала перепуганной маме, что отравилась, да еще в страшных подробностях ( что мужики в больнице при смерти), все домашние - на нервах, хотят скорую вызывать, и тут звонит Таня, я ей спешу рассказать(причем выразить все свое возмущение ее безответственностью и своей доверчивостью), какаво мне и спросить, как ей- после котлеток, а она мне заливаясь, как мне тогда показалось неприлично-неуместным хохотом, говорит, что все как и ожидалось- в норме, что,оказывается,было 2 коровы и папе ее досталось хорошее мясо с проверенной коровы. Тут я чувствую, как тяжесть в желудке как-то незаметно прошла, и никаких симптомов отравления не осталось совершенно. До сих пор, впоминая это, Таня и моя мама смеются, так как до этого случая неоднократно я им высказывала мысль о паразитном вреде самовнушения. Так вот она беспредельная сила мысли!
Учился я как-то в «ДОСААФ» на курсах вождения автомобиля. Один из «курсантов» принес 3-х литровый бутыль вина по поводу рождения сына. Начали поздравлять, желать и пить прямо в классе, благо мастер опаздывал. Наш Васек был трезвенник, все уже приложились, а он ни в какую. Ну, начались обычные в таких случаях уговоры – «Это ж святое дело», «Чуть-чуть, только для здоровья», «От коллектива откалываешься – не будь сволочью» и т.д. Короче уломали. И только он приложился к бутыльку и сделал первый глоток – заходит мастер. Вася остался стоять жадно припадая к алкоголю. Учитель став сразу лиловогог цвета, заорал прямо с порога: «Что это такое! Спиртное пить! Да ты же будущий водитель! Я тебя, наверно, сейчас выгоню, чем ты задавишь потом кого-нибудь!» Свежеиспеченный «алкаш» был готов одеть банку себе на голову. Но все закончилось хорошо – мастер всех отпустил по домам, а «папке» даже пообещал дать машину для забора новорожденного.
Это было сегодня. Смотрю я новости, Югославия - это ж не фоки- фуеки... Наш депутатыш говорит:" их демократия - это не демократия, она пахнет марихуаной, водкой..." и еще черт знает чем... Вдруг моя жена отрывает голову от педикюра и свободно так вещает: "какой приятный запах!"
Видел сегодня. Невский проспект. Напротив катькиного сада стоит шикарный авто. (для знатоков - такая эмблемка хитрая на капоте - прямоугольник в котором крест - как-бы решеточка получается). Стоит себе тихо мирно это авто. И чем-то приковывает к себе... Ну широкая машина, длинная... ну и что! Мало-ли сейчас иномарок на улицах... И все-таки я понял к чему у меня глаз прицепился! :-) Помните наши старые авто-номера - почти квадратные, сейчас-же длинные прямоугольнички. Ну и тут штатное место под квадрат в котором находится.... обычный логотип QUAKE-II !!! А под ним, на бампере, обычный номер! :-)) Фотоаппарат был с собой, но фиг его знает. Может они где по-близости камперят, а у меня ни приличного армора ни даже shotgun-a... а так хотелось из 7-ки пальнуть... :-)))
Короче тяга вчера была идет лекция, заходит декан спрашивает "кто музыку любит поднемите руку", ну мы все ессно молчим (за исключением одного барана который к нам с пятого курса попал), ну короче он нам чтото рассказывал расказывал, выяснилось что ПИАНИНО надо перенести, ну мы пошли, что делать, нести его как оказалось надо было из подвала на 4 этаж (тяжелое собака это пианино я скажу). Я наконецто понял что такое тяжелая музыка :).
Прочитал в журнале "Компьютерра" (новости/"Винтукей для больших кораблей"), что в США строится новый авианосец, и все компьютерные системы на нем будут под Windows2000. Прочитал и представил себе какие там программы будут в "главном меню" и какие ярлыки на "рабочем столе" :))))
Белорусский Гос. университет информатики и радиоэлектроники. 2000 год. Сидим на семенаре. Семенар проходит в аудитории относящейся к кафедре "Безопасность жизнедеятельности". Все увешено плакатами с ядерными взрывами, картами, стендами с распираторами и противогазами. Есть у нас в группе пару приколистов , один из них Артем. Препод раздает методички , дает задание и говорич что ему надо куда-то идти но он скоро вернется. Препод выходит. Артем берет противогаз, натягивает его на себя. Ржут уже все. Хватает здоровенную указку, залазит на кафедру. Размахивает указкой прагает и мотает головой. Все падают от смеха. В этот момент заходит препод. Артем его не видит так как он вошел в азарт. От смеха уже все корчатся. Артем замечает препода, слазит с кафедры, ложит все наместо. Занятие продолжается.
Всем привет Буквально сейчас сидим тут с другом Николаем в и-нете и зашел он на какой-то чат, там естественно на приглашении войти стои "Цвет", "НИК", и т.д.; смотрю он загрузился смотрит на экран с большим удивлением, затем говорит: "А как они узнали что это я?!"
Дело было в Новокузнецке! Мы с ребятами немного выпили и сидели дома у одного из них. Зашел разговор про невольных соседей (мы все работаем в цирке и нас иногда селят с другими пацанами) и Л. говорит: "Вот поселили ко мне одного идиота девственника в очках, весь в учебе, бабу ни разу не видел. Ну я обвешал свою часть комнаты постерами с голыми девками чтоб веселей было..." тут вступает в разговор П.: "чтоб дрочить что-ли?" так как Л. хохмач, не замедляя темпа говорит: "ну-да как начну дрочить у него аж очки запотевают (в том смысле что они у него на тумбочке лежали)" так как я не слышал всей фразы а только ее окончание (смотрел телек)я произношу с удивлением: "Что прям на очки ему брызнул???" Они как сидели так и сползли на пол.
Однажды хакеру Нео объяснили, что та жизнь, которую он ведет, - ненастоящая, потому что на самом деле он - спит, как и все обитатели Земли, и видит прекрасные сны, что он будто бы хакер Нео. А сны ему навевают злобные механизмы, получающие энергию от деятельности человеческих организмов. Правду о реальности герою рассказали члены группы Сопротивления, которые хотят вернуть планету людям. Они летают на корабле по Матрице и нарушают ее работу. Предводитель повстанцев считает, что Нео (анаграмма от one) - избавитель человечества, мессия и все такое. Нео в это долго не верит. Визит к прорицательнице не вселяет в него уверенности. Тем временем агент Смит и его коллеги - цепные псы Матрицы - выслеживают группу повстанцев. И если Нео не возьмется за ум, Сопротивление будет уничтожено.
Значица было тока что! Сижу пытаюсь подключится и думаю чего бы мне музыку не послушать?? а так как мп3 надоели решил радио включить! беру кнополку и тут моя сестренка подходит! ну нажимает она, нажимаю я, она-я, она-я , ну в общем издеваюсь! и тут она выдает: " а че она сама переключается?????????"