Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту мне рассказал мой друг. Произошла она в начале 90-х. Ехал он как-то с другом на Москвиче 41-ом по Волгоградскому проспекту, ехал никого не трогал, как вдруг подрезает его Вольво 740. И тормозит на красный свет. Ессно, 41 "Калеко" оказывается в жопе у Вольвы. Не так, чтоб очень сильно, но зад иномарки покалечен. Из Вольвы вылезает пара братков, сообщает моему другу, что он попал, один садится к нему в машину за руль, спрашивает телефон домашний и уезжает. Ситуация! Приезжает друг мой домой, убитый весь. Вечером - звонок. Там-то завтра стрелка, сообщает ему телефон. - Будем короче с тобой базарить чо-как! Дело пахнет керосином, но что делать - машину свою вызволять из плена буржуинского надо! Звонит он тогда своему приятелю с машиной, просит съездить с ним завтра на стрелу. "Без вопросов", - говорит приятель. - "Еще и Васю с собой прихвачу, он мужик серьезный" На следующий день приезжает приятель... и Вася. Пьяненький мужик лет 30... Метр с кепкой. Да! Приезжают они на стрелку, там давешняя Вольва и Москвич наш. Братки стоят, ждут. Наши выходят из машины и стоят, не зная, что делать. И тут с заднего сидения раздается звучный голос Васи: - А хули тут базарить? Давай валить их сразу! Немая сцена. По прошествии секунд 20 братки молча и торопливо грузятся в Вольво и исчезают. Ключи от Москвича торчат в зажигании...
Было это в 1996 году... Исполнилось мне 16 лет и приспичило имя поменять. (Хотелось, чтобы в паспорте было такое, какое мне нравится). А ЗАГС районный оказался в таком захолустье, что в его поисках пришлось провести что-то наподобие полутора часов... Брожу по улицам незнакомым, выискиваю нужную мне... Вдруг подходит ко мне мужик лет эдак 25, клеится: - Девушка, возьмите меня с собой! - Куда? - отвечаю несколько растерянно. - Куда угодно! С вами - хоть на край света!!! - Я иду в ЗАГС... Не подскажете, случайно, как туда пройти? - без задней мысли ляпнула я. Но его лицо при слове "ЗАГС" надо было видеть! Так и отклеился сразу...
Когда у меня появляется возможность тихо погордиться своей сообразительностью, я всегда вспоминаю эту историю. ..Было мне 23, всего месяц в эмиграции, первые роды, к тому же под общим наркозом. На следующий день я проснулась в одиночной палате и обнаружила на тумбочке градусник и 2 небольшие свечи в аккуратной медицинской упаковке. Понятно - таким образом они, как это сказать, восстанавливают у рожениц работу кишечника. Но почему две? Это меня так озадачило, сама не знаю почему, что я решила подождать их использовать. В это время меня пришел навестить муж и я ему рассказала о своих сомнениях со свечками. Муж посмотрел на меня, потом на свечки, потом опять на меня, и странно так: - Говоришь, тебя смущает что их две? А то, что в них фитиль есть, тебя не смущает? Оказалось, что госпиталь - еврейский, была суббота, а в субботу полагается всем, и в том числе в больнице, зажигать свечки...
Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины. - Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животинку. Обезьянка скорбно качает головой. - Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский. Обезьянка кивает. - Можешь помочь восстановить картину аварии? Кивок. - Так чтО там произошло? Обезьянка изображает процесс питья из бутылки. - Они пили? Обезьянка кивает. - А еще? Обезьянка изображает процесс курения. - Курили марихуану?! Обезьянка кивает. - Может еще что-то? Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух. - ЦЕЛОВАЛИСЬ?! Обезьянка кивает. У полицейских шок. - Ну, а ты-то, ты что делала? "Вела машину", показывает обезьянка.
Расказала знакомая. Ее 8-летний сынишка читал вслух сказку, сюжет которой запамятовала, ну да это и неважно. В общем, доходит парень до следующих слов: "На лугу паслись бык и восемь телОк". Мама его исправляет, мол не телОк, а тЕлок. Тут чадо поднимает на маму удивленные глаза и говорит: "Мама! При чем тут тЕлки, ведь речь идет о коровах". Спрашивается, зачем ему сказки???
История не столько смешная, сколько грустная. Сидим мы недавно на скамейке с друзьями, пьем пиво (баночное), разговариваем. Видим: идет бабка, бутылки собирает. Заметила нас и давай к нам - типа, "бутылочки скоро освободятся?" Ну а у нас-то бутылок нет, мы пиво в банках купили. Подходит она поближе, видит, что бутылок нет, и с возмущением в голосе восклицает: "Что ж вы, ИРОДЫ, пиво в бутылках-то не покупаете?!"
История рассказана моим другом, который присутствовал при всем этом действе. Восточная Украина, Луганская область, районный центр. "Таврия", в которой едут: зам. начальника ГАИ района - за рулем, бывший милиционер - сбоку, и мой друг - на заднем сиденьи. Время - около десяти вечера. На выезде из этого самого районного центра машину останавливает гаишник за превышение скорости. Подходит к водительскому окну, а лето было - жарко, так что оно (окно) открыто было. Значит, подходит он и, не смотря на водителя, а куда-то мимо машины вдаль, вещает: - Младший лейтенант Иванов. Ваши документы. На что уже начинающий злиться водитель отвечает: - Ты что, о...ел? Гаишник резко поворачивается на водителя, узнает последнего: - Ой, Петр Сергеевич! Извините, не узнал! ... и т.д. и т.п. - Ну ладно, ладно, - расслабился Петр Сергеевич, - Ну раз остановил, хоть денег на пиво дай. - Ой, а вы знаете, а у меня нету. Я только на пост заступил. - А я что, у тебя много прошу? Нам три бутылочки хватит, - сказал П.С. и окинул взглядом пассажиров машины. Мент с удрученным видом полез в карманы и начал собирать мелочь. Собрал все, что у него было, и отдал водителю "Таврии". - Вот, тут - пять гривен ...дцать копеек - это все, что есть. :-(( - Ну ладно, давай хоть это. Ну бывай. А начальство нужно знать. И "Таврия" помчалась дальше, забрав у гаишника всю наличность. А Петр Сергеевич потом сказал: - Никак, козлы, мою машину запомнить не могут!
Последнее время стало модным выбирать в субъектах Федерации своего Президента. После успешно прошедших выборов, все в ожидании официального вступления в должность. Звонок в администрацию - "Алло, скажите пожайлуста, а когда и где будет проходить церемония эксгумации Президента Республики?"
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом: - Хорошенькое начало, нечего сказать!
Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда его спрашивали о мечте, он говорил: "Я хочу написать нечто такое, что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ, РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ......" Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и.... пишет сообщения об ошибках.
В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.
Как собирается на свидание мужчина: 1. Начнет собираться за час до условленного времени. 2. 8 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару бумажек, которыми заклеивал порезы. 3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией - ей ведь он нравился, может, и в этот раз повезет. 4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем втайне будет надеяться, что она согласится не использовать их. 5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они вполне еще сойдут. 6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного костюма выберет то, что удобнее, т.е. последнее. 7. Протрет верх башмаков рукавом куртки - а как же, надо выглядеть чистюлей! 8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и пятерней - на улице был ветер. 9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку... Выйдя, все-таки обнаружит, что что-то забыл, плюнет и пойдет так. 10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает, будет мчаться сломя голову, подрезая джипы и мерседесы, а приехав на место свидания, поймет, что девушка еще не приходила.
Как собирается на свидание девушка. 1. Начнет готовиться с утра. 2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом уложится щипцами с гелем и зафиксирует все лаком. 3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на телесные, затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и поясом. Потом ей придет в голову, что если она наденет чулки, то он подумает, что она сексуальная маньячка, и в результате остановится на стильных белых колготках. Через некоторое время она вспомнит, что в "Космополитане" писали, будто мужчины не любят белых колготок, и она наденет те колготки, которые меряла первыми. 4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та стильная юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний любовник, из мягкого джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счет есть в женских журналах. 5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой, будет долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше. 6. Надушится духами из секс-шопа, подаренными в прошлом году подругой на 8 марта. 7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с ажурной вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках (вдруг будет случай раздеться). 8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что цвет лака не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново - лаком на два тона светлее. 9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и одев то, что ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ, полная самых радужных надежд и самых тяжелых сомнений. 10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с ароматом клубники.
В Киеве заходит мужик в паспортный стол и говорит: хочу поменять фамилию на более известную. - Какую вы хотите? - Лобановский. - А сейчас у вас какая? - Лобачевский.
Только что! История как по заказу к дню рождения сайта! Открываю я очередной выпуск ваших историй (а чем еще на работе заниматься? :), подходит коллега, смотрит на экран и спрашивает: - Ну-ка открой, что там про Курск? Это про лодку или как Руцкого валят? Я в непонятках - где про Курск и кого еще валят? А он: - Ну вот же ссылка: "Курск вАлют!"