Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моей дочери Татьяне 6 лет. В детском саду им рассказали о пчелах и о том, что они приносят мед. А мы покупаем мед у одной женщины, которая привозит его прямо с пасеки. И вот однажды, когда у нас закончился мед, малышка спрашивает: "А когда нам эта толстая пчела опять мед принесет?" :)
Японский комментатор ведет репотаж с Oлимпиады: - Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка. Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Хуйсним" и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.
Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: "Линкольн", "Ролс-Ройс", два "Мерседеса-600". Вдруг с неба падает летающая тарелка - прямо на шоссе перед машинами. Головная машина с размаху врезается в упавшую тарелку, в нее врезается следущая машина, потом следущая......разозленные братки выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее - а там сидят малеькие зеленые человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно: "Ну че, лохи, обдристались уже?"
Недавно было. Под вечер мы с напарником возвращаемся в свой родной отдел, ну, доложить что наработали, оставить бумаги, хряпнуть 100 г и т.п. А напарничек - рыбак, как раз на выходных собирался на реку и купил мотыля. Мотыль - красный, издалека или спьяну похож на все что угодно, только не на червяков. Выходя из отдела, он в кабинете забыл на столе этого самого мотыля. На следующее утро смотрим - мотыля нема. Поискали, ну и решили, что, мол, уборщица прихватила, да и хрен с ней... Через полчаса заходит начальник, который вчерась оставался последним и явно допивал наш коньяк и выдает: "Вы тут вчера на столе икры красной кусок маленький оставили, а на хрена вы его в газету завернули?"... И выходит. Немая сцена. До сих пор думаем: закусил он икорочкой или нет? :)
К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться: - Буду платить я, - говорит один. - Нет, я! - кричит другой. - Нет уж, я ни за что не дам тебе платить! - Не допущу, чтобы платил ты! - А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.
Двое разговаривают... - Ты че такой грустный? - Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-се, так она трахается классно... - Ну и что, забыть не можешь??? - Да нет... вспомнить...
В прошлом я "лабух", играл на клавишных. Свадьбы и все такое... Однажды лабаем "халтуру", т.е. свадьбу в маленьком РДК, столы и гости прямо под сценой. Разгар веселья, все уже относительно "хорошие", я играю инструменталку от Ж.М.Жарэ. !Деталь! У меня клавишных три штуки - 2 "YAMAHA" и 1 "Roland" и стоят они в "пирамиде". Я всегда играл стоя, хотя отстоять 12 часов не мед. "Roland" находился примерно на уровне моей груди. Кстати в той аранжировке Жарэ, в конце звучат колокола и соответственно "Roland" так и настроен... Тут выходит тамада, по-закарпатски "староста" и собирается "Иметь тост". Я стопаю музон и прикуриваю сигарету. Вдруг замечаю, что один из гостей в первом ряду начинает открывать шампанское и нагло улыбаясь целится мне в лоб. Я улыбаюсь (опыт!!!) и знаками показываю ему ,что аппарат стоит около $7000, и поливать его шампанским может стоить квартиры. Он.:(тоже знаками) херня, купим тебе новую лабалабайку... Я: нунах, целься в старосту... И дальше в том же духе. Народ на нашу пантомиму уже обратил внимание и с интересом ожидает развязки. Тамада, заметив, что он тоже потенциальная цель, начинает пятиться назад, цепляется ногой за кабеля на полу, начинает падать и, размахивая руками, летит за кулисы. Микрофон в его руках начинает фонить. Народ пялится на сцену... Шампанское стреляет в мою сторону, я инстинктивно нагибаюсь и всей силой врезаюсь носом в клавиши... Раздается такой "БАА-А-АМММ", что позавидовали бы звонари Ивана Грозного... Хохота такого этот зал, наверно, за всю свою историю не слышал. Было это в Терново, кто помнит приивет!!!
В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой. Подбегает к пастору монашка и грит: - Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком. Они совсем облупились! - Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ, понятно!? На следущий день опять эта монашка грит пастору: - Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный весь! - Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...! И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем вроде доволен. Тут подбегает монашка и грит пастору: - Святой отец, я нашла ваши часы... - Очень мило, сестра, и где же они были? - Под НАШЕЙ кроватью...!!!!
В Новосибирском мединституте есть кафедра патанатомии. Не знаю, как сейчас, а раньше ей заведовал профессор Шкурупий, который также являлся заведующим научной частью института. Сотрудник кафедры Б. чего-то надебоширил в очередной раз, и в институт пришла бумага из милиции с просьбой разобраться. Было написано следующее письмо из научной части на кафедру:
"Уважаемый товарищ Шкурупий!
Сотрудник вашей кафедры....бла-бла-бла... Примите меры.
Отдыхал я этим летом у родственников в Германии. И столько всего за время отдыха пережил, что вряд ли когда кому удастся рассказать. Но вот один случай запомнился, по большей части своей абсурдностью. Выехали мы одним прекрасным утром вместе с двоюродным братом и его подругой в парк развлечений. А парки эти - единственное в Германии место (ну, еще супермаркеты), напоминающее недавнее наше прошлое. Очереди там, значит, не слишком короткие, ну а если точно, то охрененно длинные. Но в отличие от нашего прошлого там все организовано так, что время ожидания протекает весьма культурно, в обстановке взаимного доверия и уважения к ближнему. Направились мы к одному из водных аттракционов, пристроились в хвосте очереди и мирно двигаемся по эстакадам, проложенным прямо над водой. И огорожены эти эстакады перилами деревянными. Идем себе, никого не трогаем, рыбок рассматриваем, брат покуривает, я жвачку жую, короче - идиллия. Тут я чувствую, что задел на поручне чью-то руку. Убираю ее, поднимаю глаза и вижу девушку, вид которой говорит о том, что я как минимум покусился на ее честь. Я, полный недоумения, смотрю на нее, а она, после длительного моего созерцания, гневно отворачивается, явно пересилив себе (в смысле, чтоб по морде не заехать). Я, конечно, в ступоре, неужели, думаю, случайное прикосновение способно вызвать такую бурную реакцию у этих жертв феминизма? А мой брат тем временем просто висит на поручне, задыхаясь от смеха. Когда он пришел в себя (а случилось это не скоро), мне были сообщены причины: оказывается, закурив, он машинально (не глядя то есть), нашел руку своей подруги и начал ее поглаживать, но бросив взгляд в сторону обладательницы руки, обнаружил, что она не имеет с его подругой ничего общего - та здорово отстала, рассматривая уже упомянутых рыб. Брат, естественно, свалил в сторону, сделав независимый вид, и тут его место занял я.
- Почему ты так уверен в верности твоей жены? - спрашивает один зэк другого. - Во-первых, она порядочная женщина, - отвечает тот. - Во-вторых, она меня любит. А в-третьих, она тоже сидит в тюрьме.
Все имена изменены :) На работе, несколько дней назад, мне и еще одной сотруднице (неглупой, вежливой и приятной, но - в силу ярко выраженной интеллигентности - абсолютно наивной и не ориентирующейся в области двусмысленных сальностей даме лет под 60) поручают привести в божеский вид файлы с данными одного радио-объекта. Данные находятся в моем компьютере, так что я сразу же запускаю Far и начинаю работу с файлом на правой панели. Эта сотрудница по локальной сети заходит со своего компьютера на мой, тоже заходит в Far, к файлам того же объекта, пытается что-то делать на cвоей, правой же, панели, но по какой-то причине у нее ничего там не получается. Некоторое время она продолжает свои попытки - без результата. Тогда, в отчаяньи, она громко зовет на помощь самого подкованного в компьютерах из всех (многих..) находящихся на тот момент в комнате. Звучит это буквально так: - Коленька,помогите, у нас тут что-то странное происходит! Мы с Таней обе работаем на одной панели и с одним объектом, но у нее все хорошо, а у меня ничего двигаться не хочет! ...кажется, она ни о чем не догадалась даже после того как всю комнату сотряс несколько истерический хохот шести или семи находящихся в ней человек... :)
"Наши за границей" Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу: - Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты еще и заглянул туда! - Милая! Я думал там найти сдачу!
Буквально вчера! Покупаю бананы в киоске на станции метро "Холодная гора" (в Харькове), жду, пока дойдет моя очередь и от нечего делать рассматриваю витрину, и что же я вижу! В полиэтиленовой упаковке кусок копченного сала с прорезью и называется он просто и незатейливо: "Анкины щечки". Ценник был написан от руки, ну думаю с бодуна кто-то ошибся, ан нет на "родной" этикетке те же "Анкины щечки". Можно сказать, что я в первый раз произвел на окружающих впечатление счастливого идиота, который ни с того ни с сего начал смеяться, купил три банана и счастливый ушел прочь.
"Навеяно" историей от 15.11 - про ореховый трупик. Поехали мы как-то к товарищу писать отчет о преддипломной практике (ессесно в последнюю ночь перед сдачей оной). И вот три жизнерадостных дуралея начали с энтузиазмом гнать пургу по поводу проделанной работы, овладении навыками, получении опыта и т.д. Но так как перед этим плотно поужинали (спасибо маме хозяина), то энтузиазм иссяк довольно быстро. И тут один из нас, просматривая програмку ТВ, видит - 03-53 х/ф "Оргазм". Сон снимает как рукой. Уж на что было время перемен, но решиться показать фильм с таким откровенным названием? Предвкушая зрелище, пишем с утроенной энергией, сон сняло как рукой! И вот наступает долгожданный миг! Диктор как мне потом показалось с издевательской улыбкой объявляет фильм: - А теперь вашему вниманию предлагается х/ф "Организм". Вздохи разочарования и маты шепотом. Фильм оказался левой фантастикой, даже не досмотрели. Один плюс, хоть отчет досочиняли, иначе заснули бы к чертовой матери!!!
"Вечерний Таллинн" - разгар Олимпиады: "...Финансовый кризис в Эстонии! Правительство - в отставке! Последние сводки: надежды нет - количество медалистов растет..."
Канадские дамы сделали из мужчин две вещи: 1. Кэш-машина. 2. Сперм-банк. Русские женжины к этому добавили: 3. Бесплатное турагентство с полным пансионом.
Двум наркам по ошибке вместо гера продали крутую галюциногенную дурь. Ширнешься, и все люди вокруг превращаются в супер топ-моделей. Ну, пришли домой, приготовили, укололись. Один сидит, смотрит - карифана нет, а вместо него полураздетая Наоми Кемпбелл, заигрывает с ним. Отодрал он ее. Наутро просыпается в постели голый, рядом такой же голый карифан. Спрашивает его: - Ты че, типа, здесь делаешь? Мы тут, типа, с Наоми Кемпбелл поремся. Второй: - Не знаю как насчет Наоми Кемпбелл, я тут занимаюсь сексом с Клаудией Шифер, так вот у нее ТАКОЙ КЛИТОР?!
Папа с шестилетним сыном в поликлинике. Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит? Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл! Врач: Ну хорошо...папа, что случилось у Миши? Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...