Общий выпуск

Одно время (лет шесть назад) в МГУ и вообще в Москве было много адептов
Московской Церкви Христа. Любили они к человеку подойти и спросить:
"Не найдется ли у Вас свободная минутка ?
Можно с Вами поговорить о Боге ?" Ну и так далее...
Любил я с ними поспорить, приколоться и очередной раз поразиться до
какой степени у людей можно мозги промыть. Но один случай был особенно
забавным не только по этой причине...
Иду я как то раз через ГЗ МГУ вечером и тормозит меня в круглом зале
с колоннами один приличного вида студент и начинает.
-"Не найдется ли у Вас свободная минутка ?"
И начали мы обычный спор. Но как-то мне все показалось однообразным:
и аргументы все их известны и увертки.
Надо бы с другой стороны зайти. И тут вспомнилась мне недавняя история,
рассказанная другом. Так сказать, к чему по жизни приводит увлечение
"изучения Библии" в тесном, но дружном кругу ячейки Московской
Церкви Христа.
Друг мой учился в МГУ, и много времени проводил играя в преферанс на
"сачке" (благо учился он на самом "преферансном" факультете). Вот едем
мы на электричке за пару недель до того и треплется он только про
преферанс.
У меня уже уши вянут, думаю как бы его переключить на что-нибудь другое.
Не выходит. С отчаяния упомянул о Московской Церкви Христа. И тут его
понесло ! И такие они, и сякие, и вообще гасить их надо. Ну я насладился
беседой, отдохнул от преферанса, а потом спрашиваю: "В чем дело, Вовчик ?
За что ты их так не любишь?" Он помрачнел и говорит: "Ваню они увели,
сбили гады такого парня с пути истинного! Мы с ним такие пули
рассписывали ! Вот помню ..."
Но я вернул Вовчика к теме и рассказал он мне, что был Ваня компанейский
парень, выпить не дурак, "пулю" рассписать. Кроме того ездил он в
шоп-туры в Турцию, деньги зашибал не плохие, квартира вроде была своя,
девушка, на факульте заглядывал только на контрольные и экзамены,
списывал все и оценки имел неплохие, сессия в срок и вообще все отлично.
Но как-то клюнул на проповеди и загремел в Церковь Христа.
И тут все покатилось: в преферанс больше не играет, не пьет, поговорить
с ним не о чем, всех агитирует, пропадает где-то целыми днями,
списывать не может (стыдно) - начались проблемы с учебой,
в Турцию больше не ездит, денег нет, девушка сказала
что он совсем сбрендил и ушла. В довершении всего какие-то вещи для
продажи у него украли. Вообщем полный облом.
В споре я вспомнил об этом и говорю:
- "Вот ты меня в Вашу Церковь Христа
зовешь. А вот к чему она в реальной жизни ведет..."
и рассказал всю историю: мол был такой Ваня, все при нем, а теперь
с ним полный облом...
Увлекся, рассказываю и вдруг смотрю - парня прямо ломает. И очки он
судорожно подергивает, и мнется как-то, и прервать хочет, и сказать ничего
не может. "В чем дело?" - думаю, "что могло на него так подействовать ?"
И тут дошло до меня, что только одна вещь может так подействовать.
Оборвал я себя на середине фразы и говорю:
-"Слушай, а ты случайно не тот самый Ваня ?"
Он подергался еще немного и говорит:
- "Ну, вообщем-то, это наверное про меня тебе рассказали.".
Я пожал плечами и говорю, что мол сочувствую и не ожидал совсем такого.
Тут он себя в руки взял, вспомнил, что его миссия это вербовать
новых адептов в Церковь Христа и преувеличенно бодро говорит:
"Ну на самом деле не все так плохо. Я сам этим доволен..."
и т.д. и т.п.
Ну мне уже в облом слушать, я Вовчика как источника информации
выдавать не хочу. Сослался я на позднее время и откланялся.
Позже Вовчику описал его и он потвердил - да, это был Ваня. Потом
покачал грустно головой и сказал: " А какой был преферансист..."

Июнь этого года
У моей шапочной знакомой умер муж и в один день она стала хозяйкой
строительной фирмы и крупнейшего в небольшом городке универмага
Количество работающих 80-90 человек и это внезапно все ее !
Надо сказать, что работала она пару лет парихмахером и на сем ейный
опыт управления и заканчивался
Не долго думая Президентом стройфирмы становится она, а на должность
директора универмага ставит свою сестру (бывшую продавщицу), а также
приглашает меня к себе на работу управляющим
Не особенно веря в ее деловые способности, соглашаюсь пойти
неофициально

Через месяц заплатив 75% от обещенного, она меня увольняет со словами:
- я думала ты работать можешь, а ты кроме компьютера, работы с
документами и увода денег от налогов ничего и не умеешь

Я думаю, что легко отделался

Как то мадам профессор объясняла па лекцие по психологие, что такое
символы и привела пример о том что в теорие дедушки Фрейда палка
символизирует пенис. Конечно, говорит палка может символизировать
огромное количество вещей. Например в "stand up comedy" палка
символизирует микрофон.... Письменные экзамены в тот семестр досталось
проверять мне. И о логика, что же я вижу?! В теорие Фрейда пенис
символизирует микрофон.

Благодарственное письмо в агитационную газету одного из кандидатов в куда-то:

Я хотела бы от имени детской художественной школы №1 г.Н-ска поблагодарить
Клуб избирателей Мочалина за организацию и проведение выставки детских рисунков
"Как прекрасен этот мир" и плакатов "Скажи наркотикам:БЯКА!"

Есть у меня дружищще Шурик. А того, в свою очередь мелкий братан Вовка.
Вовка любит ездить на Птичку и приобретать там регулярно всяку живность.
Одно из его удачных приобретений - черепаха. Вредная надо сказать тварь,
постоянно мне в фуражку залезала, когда я приходил. Ну и как-то через полгода
после ее приобретения, я зашел опять в гости и, заметив отсутствие черепахи,
спросил о ее судьбе. Шурик флегматично ответил, что та, мол, сдохла. Тогда я
спрашиваю не ревел ли маленький Вовка и где он ее закопал. Выяснилось, что никто
ее не закапывал, а просто выкинули в форточку! :) Я удивился/возмутился, ну
и забыл об этом. Прошу заметить, это была середина января. Через пару дней я
встречаю еще одного приятеля - Андрюху, он участковый как раз на том квартале,
где живет Шурик. И Андрюха рассказывает душещипательную историю о том, что
несколько дней назад, проходя под окнами дома, ввереного ему государством,
ему на голову (или прямо перед носом) падает ... дохлая черепаха. Привожу
дословно: "Не, блядь, ты прикинь - почти центр Москвы, Россия, снег, мороз...
и ЧЕРЕПАХИ с неба валятся. Дохлые." Я чуть не описался со смеху, но выдавать
друга не стал... :)
Недавно я выяснил, что черепахи зимой вовсе не дохнут, а впадают в анабиоз,
как медведи в спячку. Той, видимо, не повезло! :))))

Супруга недавно прибывшего посла одной из латиноамериканских стран (где крайне
популярен тезис об "искусстве бережливости",)попросила сотрудницу посольства
найти ей хорошую портниху, чтобы сшить новое платье. На вопрос секретаря:
"Сколько Вы намерены заплатить за работу?" супруга Чрезвычайного и Полномочного
несказанно удивилась и с недоумением воскликнула:"О чем Вы говорите, какие деньги?
Портниха же будет находиться в резиденции, пока будет шить. И потом, ведь я же
буду ее кормить!!!"

В июне ехал в поезде, соседями была семья - мать с двумя детьми. В женщине
не было даже намека на интеллигентность (влияла национальность, а какая --
не скажу). В ее полной, непроходимой и безнадежной тупости я убедился мгновенно.
Но детишки еще более-менее. Сидят они и разгадывают кроссворд. Я лежу и читаю
кныжку, но т.к. вопросы они читают вслух, то я автоматически думаю вместе с ними.
И вот, один говорит: "Мама, французский писатель, четыре буквы". Я машинально
подбираю варианты: Гюго, Дюма, Золя... И вдруг их мать говорит: "Щас скажу...
Сколько, говоришь, букв?" "Четыре." "Значит, ЖОРЖ".
Точка.

Слава вам вьетнамские рынки!
История произошла со мной в славном городе Ногинске, о чем и поведаю.

Кутили мы с друзьями в гостях у моей любви моркви, бездик отмечали.
Проснувшись утром с тежестью в голове, пересиливая спазмы желудка решил
удостовериться сколько время. А часы у меня непростые а с календарем.
Сфокусировав взгляд, начинаю постепенно понимать, что сегодня у моего друга,
который спокойно спал в соседней комнате, день рождения.
Ну что делать поднимаю свою зазнобу, и так нежно, за подарком мол поехали!
Поругала она меня, но гидом быть взялась. По дороге выясняется что купить
если что и можно то на рынке.
Шествую гордо по рынку одним глазом ищу подарок, другим лоточк с пивом, кто
плавал тот поймет. Пиво непопадалась, зато вот оно! Заветная лавочка со шмотьем,
"китайско-украинского производства".
Заходим, ищем. И таки нашлась замечательная маечка, на которой почти невыделялось
пошлых надписей, хотя и висела этикетачка"BOSS" типа!
Ну дык к продавщице, заверните расчитайте. Та начинает заворачивать маечку
в замусоленный пакет, а моя ненаглядная суетиться рядом, воркует, ох как маечка
хороша Гасику будет, ой он порадуется! Тут продавшица "слонов и пряников" кидает
на меня смущеный взор, густо краснеет и произносит фразу ставшую в последствии
крылатой: "Ой так вам для подарка?" И получив утвердительный ответ скрывается
в пособке! Что дальше? И вот она выплывает радостная, задорная, помахивая
в руке незабыленным пакетом с огромными надписями по бортам "BOSS"
Финиш!