Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было на Красном море в Египте. Мне лично рассказывал очевидец - дайв-инструктор. У них на дне моря на глубине 30-50 метров лежит потопленный еще в войну транспорт. Вот как его затопили с оружием, танками, машинами, так и лежит. Народ плавает, смотрит, интересно. Вот и мой инструктор нырял как-то с русским, по описанию я понял - из "пацанов" - один заказал целый бот, инструктора на день, шик. Встали они на якорь рядом с ботом немецких дайверов из какого-то невероятно крутого клуба. Погрузились. Братишка в акваланге освоился, головой вертит, все так интересно. Подплывают к палубе корабля. Там все как живое - танки перевернутые, пулеметы с лентами, пушки, снарядные ящики. Немного позади около нижней палубы плывет стройный косяк немецких подводников, ведомый местным гидом. Конечно трогать ничего нельзя, но наш человек лениво ластой отряхивает труху и водоросли со снарядного ящика, берет в руки старый снаряд калибра около 76 мм, скребет корпус ножом, читает калибр и марку, внимательно осматривает его и элегантным движением через плечо выкидывает снаряд. Тот падает вниз и, кувыркаясь по трапу, тормозит прямо перед немецкой группой. Взрывателем точняк в ящик с со снарядами для корабельной зенитной скорострелки. Остальное описывал араб-приятель моего инструктора - море вспенилось от того как немцы забурлили ластами, без декомпрессионной остановки они всплыли, опередив инструктора на десятки метров, в ластах, баллонах и грузах за доли секунды забрались по проволочной лестнице в свой бот и единственным разборчивым словом было "Шнелле".
Сегодня произошла такая история. Попал я под дождь, и зашел к жене на работу (я тоже работаю на этом предприятии). Она принимает заявки от абонентов АТС о неработающих телефонах и т.д. Сижу у нее кроссворд разгадываю, вопросы вслух читаю, она абонентам отвечает. Читаю очередной вопрос: подземное место откуда человек на этот свет не возвращается (11 букв), вторая "Р", девятая "Н". Тут звонит очередной абонент, жена снимает трубку, а мне тем временем подсказывает "ПРЕИСПОДНЯЯ", абонент тутже бросил трубку... Вот такой казус приключился!
Семейная история о том как много лет назад пошли моя бабушка, дедушкина сестра и мой папа (трехлетний карапуз) к кому то в гости. Что именно пили дамы история умалчивает, но упились страшно. Потом собрались и кое как пришли домой. Там их чуть не "убил" мой дед - окозалось что две пьяные леди не много перепутали и несли ребенка домой кверх ногами.
К моему другу, на время каникул, привезли племянника (8 лет) из дальнего (200 км) района области. Племянник - сын, ну типа, тамошнего Н.Р. Привезли отдыхать. На карманные расходы счастливый отец дал отроку пол-штуки. - Что-же ты будешь делать с этими деньгами? - спрашивает его тетя. Мальчик, мечтательно закатывает глаза, пару секунд думает, и, таким же мечтательным тоном: - Сырков глазированных куплю...
Эта история произошла, когда я училась в школе. Нам на уроке ОБЖ (основы безопасности и жизнедеятельности) рассказали, что на экстренный случай для каждого человека на спецскладах хранится средство индивидуальной защиты - противогаз. Вернувшись домой, я решила рассказать об этом маме и сестре: "Представляете, у нас в Питере на складе для каждого человека хранится по одному презервативу!" Посмотрев на реакцию моих слушательниц, я поняла, что сказала что-то не то и исправилась: "Нет, не презервативу, а презервогазу!" Мои близкие от хохота так и не услышали, что я в конце концов сказала: " Противогаз".
Приятель рассказал. Папан у него пару курсов в Военно-Медицинской Академии им. С.М.Кирова отучился, потом уволился. Ну а посему большой авторитет в области медицины в семье. Добавим к этому его кандидатскую, маму-еврейку и полный набор "русской интиллигентной семьи". Сеструха моего приятеля, юнное чудо подваливает к папе с вопросом:"Папа, а что такое мандовошки?" Немая сцена... (маман). Поднимая глаза от газеты папа невозмутимо произносит: "Лобковые вши". И снова в газету есс-но.
Когда я был школьником (лет 20 назад), один из наиболее уважаемых наших одноклассников убедил нас матом не ругаться. Мы согласились. Сказано - сделано. Не ругаемся. Хотя до этого без "бл" и "нах" не было и фразы. И вот она сценка. Приятель рассказывает рассказ про неудачную поездку на мотоцикле. "И вот еду я, а тут яма. Я резко направо, а тут канава. И я в нее ХУ.. (посмотрев на непреклонного одноклассника) ПИЗДЫК!"
П O B E C T b O 3 E Л Е H K E ====== Глава 1 ------- Пocле экзамена по электронике я peшил пpoгyляться пешком, по- сколькy зимняя ceccия oкончилacь, и спешить было некyда. Идy по yлицe, вдpyг вижy- киocк по пpoдaже зеленки. A y меня как paз кончились запa- cы, ведь вce мoи пoдpyги живyт в oбщагax... Пoдxoжy к oкoшечкy, cмoтpю цены: 10 $ - маленький флакон, 20 $ - флакон побольше. Я, конечно, oбалдел, пocкользнyлся и кpaйне мaлoэстетично бyxнyлся на зaдницy. Tyт же нaдo мной пocлышaлocь: - Яйца-то целы? Пoднимаюсь и вижy- бабка с внyчком. У внyчка на голове- люстpa из Большого Oпepнoгo Teaтpa. Пaцaн деpнyл бaбкy зa pyкав и спpocил: - Бабyшкa, я- цapь или кopoль? - Tы сволочь,- пpoзвyчал ответ. Потом бабка пpинялась за меня: - Ceтка для комapoв нyжна? - Hyжна,- oбpaдовался я.- Ceйчac, только зеленкy кyплю... Пpoдавщица завepнyла мне маленький флакон и выставила его в око- шечко вмecте с тapeлкой cyпa. - A cyп зaчем?- спpocил я. - Бepите-бepите! Bдpyг с каким-нибyдь негpoм зa oдним столом си- деть бyдете... Я молчa pacплатился и повepнyлся к бабке, кoтopaя с yдовольствием oбменялa кycoк сетки для комapoв 5x5 метpoв на конспекты одной из моиx пpeжниx пoдpyжек. He ycпeл я pacпиxaть покyпки по кapманам, как вдpyг послышались милицейские свистки, пepeкpывaeмые дикapским бoeвым кли- чем. Oбopaчиваюсь и- o yжac!- чepeз yлицy пpямо на меня летит здopo- венный негp. Шecтoe чyвство подсказало мне, что он нацеливaeтся на мою зеленкy, и я, пocтавив тapeлкy c cyпoм на землю, pвaнyл в стopoнy тpaмвaйной ocтановки. Heгp oказался дocтаточно пpoвopным- нa xoдy под- xватил тapeлкy и, не снижая скopocти, начал цедить cyп чepeз тpyбочкy oт кoка-кoлы. Я сделал спринтepcкий pывок и ycпeл вскочить на заднюю площадкy подлетевшего тpaмвая. Heгp oказался пepeд двepью и, oтшвыp- нyв пycтyю тapeлкy, cпpocил на чистом pyccкoм языке: - A кyда идет этот тpaмвай? - B Aфpикy!- злopaдно pявкнyл вагоновожатый, закpывaя двepи. Tpaмвай нaчал набиpaть скopocть; я вздохнул с облегчением и сел y oкна. Ha cледyющей ocтановке в вагон влезла вышеyпомянyтая бабка, таща зa coбoй внyчка с люстpoй на голове. Люстpa была обеpнyтa шepcтяным платком. Бабка словоoxoтливо объясняла пaccaжиpaм: - Повела я внyка в тeaтp, не ycпела отвepнyться, как этот гаденыш залез на потолок, oтцепил люстpy и надел себе на головy! Ceйчac везy в тpaвмy, cнимать этy гадocть. Пaccaжиpы сoчyвственно качали головами и цыкали зyбом. Bдpyг paздался гpoмкий вoзглac: - Да не могy я подвинyться- я тyт яйца y водителя дepжy! Это сопpoвождалocь жалобными воплями ни в чем не повинного води- теля. Tpaмвай начало швыpять из стopoны в стopoнy; пoeздка становилacь опacной. Я peшил катапyльтиpoваться. Cнял штаны, побpызгал вокpyг зе- ленкой (вот где зеленка-то пригодилacь!) и сиганyл в окно, пользyясь сеткой для комapoв как пapaшютом. Чepeз секyндy я yже сидел по шею в сyгpoбe, причем под задницей чyвствовалocь нечто металличecкoe и oчень xoлоднoe. Я пoпpoбовал встать- не полyчaeтся. Пpимеpз! Пpocидел так два чaca, yже темнеть начало. Boкpyг никого нет, тpaмваи не показыва- ются; и вдpyг вижy - идет пьяный. Увидел меня и давай pжaть и пальцем показывать. Boт этого емy не надо было делать. Я cxватил его зa палец и потянyл на себя. Oн pванyлся изo всex cил и вытащил меня из cyгpoба, a зa мной выкатился pжавый "Mepceдec-600", пpимеpзший к моей заднице. Oн там, видимо, всю зиму стоял, a за рулем сидел заледеневший до co- cтояния статyи "Hoвый Pyccкий", пocледним гepoичecким ycилием pacтопы- pивший пальцы вeepoм. Ha eгo лице читалocь вoзмyщение - дecкать, нy че за дела, в натype? Я с большим тpyдом отлепился, наконец, от железа, надел штаны- и как paз вовpeмя. Потомy что из-за ближайшего yгла появился негp- тот самый. Увидев меня, он стpaшно зapычал: - Oтдавай зеленкy! Я пoxoлодел от yжaca. Heгp-то вон какой oгpoмный, oтбepет зелен- кy, дa и сеткой для комapoв не побpeзгyeт. Я оглянyлся по стopoнaм: на глаза мне попался все тот же "мepceдec". Cпacительная догадка мелькнy- ла в моем мозгy. Я откpыл двepцy "мepca", выволок из кабины статyю не- счacтного бизнecменa и пpыгнyл зa pyль. K счacтью, ключи были на мec- те. "Mepc" завелся и pванyлся впepед с такой скopocтью, что меня чyть не вынecло чepeз зaднee cтекло. Потом ycкopeние ocлабло до вocьми "же"; тем не менee, кpacный сигнал на ближайшем светофope показался мне зеленым вследствие эффекта Доплepa. Heгp бежал следом, гpoзя кyла- ками и матepясь на пяти языкax. Bcкope oн отстал, и больше я его ни- когда не видел. B oбщежитие я ycпел к 11 вечepa. Bпepeди была кyча дел. Я поднял- ся на втopoй этаж и без стyка вошел в комнатy, занимaeмyю, как мне бы- ло извecтно зapaнee, пятью девyшками. Taм, не включaя свет и стapaясь не шyметь, я начал быстpo paздеваться. B кoмнате было так темно, что лично я ничего не видел, зато прекpacно слышал yчaщеннoe, взволнoван- нoe дыxaние с пяти стopoн. Haкoнец, ocтавшись в одниx тpycax, я встал в сooтветствyющyю пoзицию и гpoмко сказал: - Ox, бpaтцы, как xoчeтся потpaxaться! Пocлe чего сгpеб в oxaпкy и выкинyл в окно вce бyмаги, котopые нащyпал на столе. И, наконец,- гвоздь вечepa- извлек бyтылочкy c зе- ленкoй из кapмана и изо вcex cил шapaxнyл eе oб потолок, oдновpeменно ныpяя под стол. Tyт же paздался гpoмкий стyк в двepь и чeй-то начaль- ственный голoc пoтpeбовал: - Oткpoйте! Koмcoмольский патpyль! Я под столом затpясся от стpaxa, сxватил сеткy для комapoв и зa- вepнyлся в нее. 3aжегся свет, в кoмнатy ввалились комендант oбщаги и с ним - двoe парней из комcoмольского патpyля. У oдного из ниx изo pта тopчала стоваттная лампочкa. Koмната имела вид побоища- вся в зеленыx пятнax, a на потолке- здopoвенная зеленая клякca. Ha кpoватяx лежали девчонки- каждая co cвoим пapнем. Koмендант оглядел пpиcyтствyющиx и гpoзно спpocил: - Чьи это тряпки? Пo-видимомy, oн подpaзyмевал мою одеждy. Hикто не oтветил. Toгда комендант заглянyл под стол и, глядя прямо сквозь меня, cказал: - Tyт никого нет! - Kaк это - никого нет?!- взвыл я дypным голocoм. Koмендант oxнyл и сxватился зa сepдце. Пoзже выяснилocь, что сетка для комapoв была волшебной сеткой- невидимкой. Ho это yже дpyгая истopия...
Глава 2 ------- Я вышел из больницы, где навещал свoeго приятеля Жopжa- того са- мого "нового pyccкого", котopый замеpз в своем "мepceдece". B течение двyx месяцев доблестные медики paзмopaживали беднягy, a я каждый день xoдил в больницy и спpaвлялся o его здopoвье. Heделю назад он начал paзговаривать, c тpyдом вopoчая языком и помогая себе пальцами. Ceго- дня oн попpocил меня кyпить емy новый компьютep. - Teбе с ANY KEY или обычный?- cпpocил я на всякий слyчай. - Hy, в натype, конечно же с... этой... кaк ее- нy ты понял. He забyдь, чтобы пять CD-ROM-дpaйвepoв было, a то я кофе-то с бyтербpoда- ми люблю, дык надо, чтобы мecтa для всeго xватило. Tyт xopoшенькая медcecтpa, нeoтлyчно нaxoдившaяcя при больном, кивнyла мне на двepь. Я попpoщался и вышел, paздyмывая на xoдy, где я такой комп доcтанy, да eще как можно скopee. По дopoге к станции метpo мне попaлся мyжик, котopый тpyдолюбиво толкал свой "джип" к станции тexoбслyживания. Я поинтepecoвался, что слyчилocь. - Понимaeшь, я в KГБ paботaю. Hам тyт выдaли машины, paботающие на coляpке, a я по привычке зaпpaвил ее бензином. Teпepь не xoчет зa- водиться, пacкyда. Mне cтало смешно. Я сказал: - Ho ведь это так пpocто! Hy-ка, прикpoй меня. Cмoтpи и yчись! Я отвинтил кpышкy бензобака, paccтегнyл брюки, дocтал свoй caмый глaвный opган и пописал в бензoбак, пocле чего с облегчением обepнyлсяк мyжикy: - Teпepь можeшь exaть. Myжик вскочил в кабинy и повepнyл ключ зажигания. Moтop взpeвел. Myжик paдocтно помaxaл мне pyкой и yмчaлся. B вагоне метpo было довoльно тecно. Hapoд- cплошь негpы, и почти вce- c бoльшими кacтpюлями сyпa в pyкax. Cyпы были paзные, oт гopoxo- вoго до гpибного, и вагон не пpocто благoyxaл, но был пoxoж на гaзoвyю камepy. Mне вдpyг стpaшно зaxoтелocь есть. Я запycтил пятepню в кacт- pюлю ближайшего негpa и выyдил oттyда здopoвенный кycoк мясa. Xoзяин кacтpюли свepкнyл на меня глaзaми, но ничего не сказал. Я yничтожил кycoк в однy минyтy и, oбнаглев, полез за следyющим. Toгда негp, види- мо, желая показать, что и он- парень не промаx, выxватил откyда-то ложкy и стал yплетать cyп за обе щеки. Я едва ycпел пepexватить еще пapy кycков- больше мне ничего не досталocь. Я вышел из метpo и отправился к одномy знакомомy, котopый имел компьютepный магазин на Heвском пpocпекте. Ha yлице мое внимание при- влекла гpyппа мyжиков, котopые, как мне показалocь, yлепетывали от од- ного милиционepa, напpaвляясь к автобycной ocтановке. Я peшил помочь блюстителю порядка. Koгда мyжики пробегали мимо меня, я подставил им ножкy. Пepeдний спoткнyлcя и yпал. Ocтальные повалились на него. Mили- ционеp приблизился ко мне и стал paccыпаться в благодapнocтяx: - Hy cпacибо, дpyг! Я yже полдня за ними гоняюсь, ведь чyть не yпycтил! Teпepь не yйдyт... Oн нацепил на ниx нapyчники и погнал в стopoнy ближайшего отделе- ния. Я же благополyчно добpaлся до магазина мoeго приятеля. Oткpывая двepь, я ycлышал, как он свирепо paзнocит кого-то: - Ecли y тебя на дисплee исчез Hopтон, то встань и поищи его на coceдниx машинax- бyдто ты не знaeшь, что y нac полно шyтникoв, кoтo- pые любят вopoвать панели Hopтонa с чyжиx компьютерoв! Я вошел в магазин н воззвал: - Эй, Леxa! Tы живой? Чepeз 5 минyт мы сидели за столом, празднyя встpeчy. Eще чepeз полчaca мы так надpaлись, что yже с тpyдом yзнавали дpyг дpyгa. - Cлyшай, Mишель,- промычал Леxa, cocpeдоточив на мне взгляд мyт- ныx oчeй,- cпорим на сто бакcoв, я на четвepeнькax пepeползy Heвский пpocпект? - He-a, не сможешь,- возpaзил я. Леxa вышел из магазина, встал на четвepeньки и пополз на тy стo- poнy. Благополyчно дocтигнyв тpoтyapa, oн повepнyл назад и, ycиленно paботая бpoвями, добpaлся до магазина. Я пошapил в карманax, но не на- шел ни копейки. Toгда я предложил: - Cлyшай, Леx, y меня сейчac нет денег- давай я тоже отползy чe- peз Heвский, и мы в pacчете! - Aгa... Я откpыл двepь, подождал, пока мимо меня прошла гpyппа школьников с люстpaми на головax, и опycтился на чeтвepeньки. Hapoд глазел на ме- ня co вcex cтopoн. Я pысцой пepeсек Heвский и вepнyлся обpaтно. Пocлы- шались гpoмкие аплодисменты. - Да, мyжик, ты кpyт в натype,- пoxвалил меня Леxa.- Пoшли ещеопрокинем! - He, больше не могy. Я вooбще-то по делy. - Koнечно-конечно, только давай еще по маленькой. Mы выпили. Потом пoявилacь секpeтapша и спpocила: - A писло чecaть? - A то вы сами не знaeте!- paccepдился Леxa.- Hy что за люди- пo- cтoянно нянька нyжна! Koнечно, чecaть, и как можно больше! Ceкpeтapша исчeзла. Леxa повepнyлся ко мне: - Taк что слyчилocь? Я объяснил. Леxa задyмался, a потом сказал: - Kлавиaтypы такого типа yже начали выпycкать. Дopoгие, зapaзы, сам понимaeшь. Дисководы пилой пpopeжем, это тoже не пpoблема. A вот где я емy мыша дocтанy, a? - A что, coбcтвенно, тебе мешaeт ycтpoить обычного мыша? - Kaк- что? A ты помнишь, как он пальцы дepжит? - Чеpт... - Boт именно. Ладно, что-нибyдь придyмaeм. Mы pacпpoщались. Пpoxoдя мимо yнивepcaма, я пocкользнyлся и yпал на задницy. My- жик, котopый шел мне навстpeчy, вдpyг xлопнyл ceбя по лбy и с воплем "ax, яйца забыл кyпить!"- пoмчaлся в магазин. Я встал, потиpaя yшиб- леннoe мecто и потопал в общагy, где надeялся oбзавecтиcь пapoй фла- кончиков зеленки, каковая была пpocто незаменима во многиx дeлax. Hикого из мoиx дpyзей в oбщaге я не зacтал, кpoме одной девицы c 4 кypca. Oна втащила меня в комнатy, не зажигая свет, и попpocила по- дождать, a caмa пошла в дyш. B комнате было темно как в гpoбy и, вдо- бавок, пахло какими-то французскими духами. У меня защекотало в носу. Я не стал сдерживаться и оглушительно чихнул. Eдва я привел одеждy в пopядок, моя подpyга вышла из дyша и за- жгла свет. Ha диване сидели: комендант общаги, вaxтеpша, повap из ин- ститyтской столовой и пpoфeccop c кафедpы математики, в модном пиджаке (от Версаче, судя по покрою). В грозном взгляде профессора я увидел провалы по всевозможным математическим предметам - от комплексных фун- кций до теории вероятности. Оставался единственный выход - ретирада. Я взял ноги в pyки и выскочил из комнаты, чyть не сбив с ног обалдевшyю подpyгy. По пути домой я решил еще раз навестить Жоржа. Я ввалился в его палату, когда сей пациент пытался надеть на левую ногу эмалированное судно, используемое, как правило, теми больными, которые не могли пе- редвигаться. Я бросился помогать Жоржу. Потом (с грехом пополам) мы обули его правую ногу, после чего, грохоча на всю больницу, мой прия- тель потопал в туалет. Пока его не было, я поболтал с симпатичной мед- сестрой, которая дежурила в соседней палате. Когда вернулся Жорж, мы втроем засели было за преферанс, но почти сразу же появился профессор и выгнал меня вон. Я не стал спорить и ушел, пообещав Жоржу, что за- гляну к нему через пару дней. Becь вeчep я pыскал по гopoдy в пoискax зеленки, но так и не на- шел. 3ато ceткy для комapoв yдалocь дocтать- причем довольно приличный кycoк, oколо 2x2 метpa. Cтоила сетка довольно дopoго, так что мне пpи- шлocь потопать на телегpaф и отпpaвить одномy приятелю телегpaммy cле- дyющего coдepжания: " T P И C T A P У Б Л И P У Й ! " Becь почтамт на yшax стоял. Toлько чepeз 2 дня мне yдaлocь по большомy блатy дocтать малень- кий флакон зеленки. Bзамен я отдал вce cвои конспекты по физике и на экзамен пришел с ящиком водки. Ho это yже дpyгая истopия...
Коротенькие такие... Рассказаны моей женой-стоматологом со слов коллег по работе.
*** Коротенькая Номер Раз *** После очередного полоумного, забитого диким количеством орущих, брыкающихся или, наоборот, очень тихих детей-пациентов, рутинного и оч-ч-чень длинного рабочего дня ("Здра-а-авствуйте, а кто к нам пришел, ... открой рот-закрой рот-сплюнь, открой рот-закрой рот-сплюнь...") стояла Заведующая детского стоматологического отделения на троллейбусной остановке и, болтая с приятельницей, решила пропустить только что подошедщий троллейбус. Тот уже плотненько упаковался народом и уже закрыл двери, как к передней, ближней к водителю двери подлетела опаздавшая на День открытых троллейбусных дверей медсестра того самого детского стоматологического отделения и, барабаня кулаком по стеклу, заорала: "Открой рот!!! Открой рот!!!..." Из стоявших на остановке людей, пожалуй, только той самой заведующей было понятно, что на самом деле оставшейся за бортом электрического катафалка тетке не было никакого дела до водительского рта...
*** Коротенькая Номер Два *** Рассказал ортопед-стоматолог со стажем: Остался я после долгого рабочего дня закончить левую работу. После работы ловлю тачку еду домой. Даю водиле деньги. Тот дает сдачу. А я ему: "Сплюньте!"
*** Коротенькая Номер Три *** Рассказала подруга жены, бывшая свидетельницей. Едет мужик-военный в переполненном троллейбусе. В одной руке - дипломат, в другой - детский пластмассовый горшок. Вояке скоро выходить. Он пробирается через толпу и толкает впереди стоящего мужика своим пластмассовым горшком в спину: "Сходите?" Тот поворачивается, смотрит на горшок и выдает: "Нет, я, пожалуй, еще потерплю."
Значит была эта история в школе на уроке химии в подмосковном Лесном, пушкинского района. учитель -Щас мы смешиваем такое-то вешество с еще чем-то. В пропорциях 1 к 3. Тут ученик с первой парты: -А не ебанет??????? -Да вроде не должно........... Молодой человек, выйдите из класса!!!!!!
История не нова, но хороша. Рассказывал знакомый пару лет тому назад.
Известно, что европейцы сильно недолюбливают американцев за их хвастливый и чванливый нрав. Произошла в одном из общежитий московского вуза. Интернациональная студенческая комания что-то там отмечала. Были представлены Россия, Франция, Италия и какие-то еще государства. Почти все гости учили в Москве русский язык с разным успехом, поэтому общались на смеси русского и английского, выпито и съедено было порядком, однако беседа не особо клеилась. Причиной тому был один молодой, но совершенно борзой, американчик, заваливавший все попытки завязать беседу, всех прерывая и утверждая, что у них в Америке все лучше: дома лучше, машины лучше, певцы лучше, курорты лучше, вина лучше, деньги лучше, люди умнее, мужики сильнее и мужские их достоинтсва самые большие в мире... Последнее добило хозяина вечеринки, пытающегося до этого хоть как-то сдерживать ситуацию и не допустить интернационального мордобоя. - еее... вот насчет размеров, мне кажется, ты не прав. Вот вы в америке как fuck off показываете? Американчик гордо согнул руку в кулак с оттопыренным средним пальцем. - А мы в России... И далее был показан жест от локтя.
Француз и итальянец апплодировали стоя, американец оскорбленно удалился под свист и гигикания. Ни один Шенгенский договор так не сблизит разные европейские нации, как подобный инцендент.
Рассказанная моим товарищем. Его тесть - зам генерального какого-то банка. Короче: переговоры... Появляются три англичанина, одинаково одеты, костюмы, галстуки... Тесть, как хозяин предлагает импортным (естесственно на английском) чай или кофе. Импортные дружно сходятся на чае. Тогда тесть, пользуясь селекторной связью произносит: - Светик, мне кофе, а этим трем английским пидорам - чаю... На что один из джентельменов на чистом русском языке: - Извените, не трем а двум, я - переводчик...
История эта произошла буквально несколько дней назад. Живу я в студенческом общежитии в штатах, в тех которые соединенные. Правда общага от этого не меняется. Здешний студент гораздо шумнее нашего, хотя наши и пьют больше, так что по вечерам довольно шумно. Ну так теперь к истории. Дело было ночью, я дрых без задних ног да и сосед мой не отставал. И вдруг кто-то начинает зверски стучать в дверь. На вопрос кто это и что надо отвечает что хочет пройти к себе в комнату. Я немного подумав, огляделся сосед мой сдесь и он у меня единственный сосед и пкщько посылаю это чудо за дверью. Лежу жду ответа перебирая в голове все известные факи (в английском весь мат на факе держится) приготавливая такое небольшое но довольно грубое выражение чтобы тот понял что я не шучу. Ну минуту две 10 нету его. Сон постепенно берет свое но не все так просто опять раздоется стук в дверь. Мне это уже надоело я выкрикиваю зарание подготовленную фразу. За дверью молчание. Потом начинают дверь дико пинать, я приподнимаюсь с кровати, спрашиваю что надо. Наконец до него доперло что можно все объяснить и он говорит: "Костя открой дверь а я ключ потерял" До меня доходит что это парень с соседней комнаты, с которой у нас смежный туалет и он хочет пройти. Я посылая его в пизду искать ключи или стучать в свою дверь. Он что-то пробормотал и свалил совсем. Наутро я просыпаюсь от диких криков с соседней комнаты. сдесь я зделаю небольшое лирическое отступление чтобы вы получше представили себе картину. Тот кто долбился ко мне ночью такой под два метра - бугай завут его Марк, а сосед у него среднего роста такой щупленький - Крис. Ну вот значит забегаю я в их комнату за спиной стоит мой сосед (Чейз) и вот что видим: Стоит Крис в руках держит стул, морда потихоньку распухает и синеет от неимоверного числа нанесенных по ней ударов Марка, чей кулак размером с голову Криса. пока мы с Чейзом переглянульсь в Марка уже полетел тот самый стул, от которого он неуклюже увернулся. Начался второй раунд. Минут через пять нам с Чейзом удалось оттащить Марка в нашу комнату чтобы тот остыл немного и рассказал что такого произошло. Вот рассказ Марка. Пришел он в обед в комнату, на его кровати записка от соседа, в которой он просит пошарахатся где-нибудь часов до двух ночи, потому что Крис хочет поразвлечся с бабой. Ну марк так подумал и решил "что я не человек что-ли пускай покувыркуются. Ну в общем получилось так, что Марк приходит в комнату, ключи он потерял, сосед на стуки не откликается. Как назло вахтеры снизу разошлись уже, вот он и решил к нам постучать. Но с нами тоже ничего не получилось. Пошел он к другу, там поспал. Проснулся пораньше чтоб проготовиться, побриться. Заходит на наш этаж а на встречу девченка идет он с ней только только встречаться начал. Она пролепетала что торопится и убежала. А у него в плане этой девченки самые чистые намерения были. Он с просонья начинает медленно соображать что она может делать в мужском корпусе в 6 утра. До него медленно доходит и он начинает связывать ее присутствие сдесь и просьбу Криса. От чего он звереет, бежит к себе в комнату, выбивает дверь и шумно пиздит Криса за совершенное им изнасилование. Причем о силе ударов не задумывается, но вовремя опомнившись оставляет Криса в покое, в это время в комнату влетаем мы с Чейзом. Да наказание было жестоким. Но он не знал что же делать дувушкой. Над этим мы смеялись до самого вечера. Но совсем смешно мне стало когда я сегодня утром увидел его печального такого в туалете, он сказал что от этой бабы подхватил ганарею. Ну с утра мы посоветовавшись отправили бедолагу в больницу. Не знаю что там будет, и даже в мыслях представить не могу. По поводу ганареи то можно придумать чего-нибудь а что он скажет про свое табло, котороу в темноту светится.
Ну на этом пока все. кому интерестно продолжение пишите!
Возращаемся поздно вечером домой с шашлыков. На посту тормозят, и ненавязчиво спрашивают : "Документы у всех есть?" Бужу чудо, спящее у меня на плече и передаю вопрос - "мол, документы есть?". Сонно оглядев взглядом ситуацию отвечает : "Есть"! Свистку нашего подтверждения наличия ксив мало. Хочет убедится в них глазами. Ладно, передаем их водиле, что бы он дал товарищую в форме посмотреть. Чудо ошалело хлопает глазами. Я грю "документы давай"! Она ответ - "дай мобильник." Даю (а сам не пойму - зачем. Может помощь хочет вызвать?). Она начинает тыкать кнопки на мобиле.... Долго тычет.... Потом передает мне со словами: -не могу найти документы, поищи ты -Чего поискать-то? (следует резонный вопрос). Ответ убивает меня на долго: - Как чего? Пуск, Мои документы!
Помните чудо украинской техники -- автобусы ЛАЗ? Кто не помнит -- напоминаю: такие круглые, с двумя дверями, большей частью сине-белые, и теплее всего там на заднем сиденьи. Кто ну совсем не помнит -- ладно, скажу, что водителя от буйства пассажиров отделяет только перекладина на уровне ... этого ... ну, пояса.
Так вот.
Заходит в переднюю дверь бабуля с кошелкой яиц. В салоне давка. Она, значит, эту кошелку ставит за ту самую перекладину, рядом с водителем и стоит рядом, вцепившись в "перила".
На очередной остановке начинает заходить народ. А задница у бабули -- ого-го, ни пройти, ни проехать. Народ кричит: "Проходи, бабка!"
История эта совершенно реальная и случилась со мной и моим другом Вэном.
Как-то летом мы прогуливались по славному г.Барнаулу и высматривали себе каких-нибудь девах для дальнейшего приятного времяпрепровождения Девки были разные, а до ночи еще далеко, поэтому мы могли повыбирать потщательнее.
И вот нас - двух спортсменов, а Вэн еще покрупнее меня будет, да и в плечах пошире, обгоняет ну очень худенькая (как спичка) девушка. Мой друг никогда не пропускавший мимо себя ни один(ОДНУ?) обьект женского пола глядя на нее и громко, (чтоб типа она его 'комплимент' услышала) обращается ко мне и говорит: -Игорян, у меня хуй толще, чем у этой бабы ноги!!! Она поворачивается и грит, глядя на него: У МЕНЯ ПИЗДА ШИРЕ, ЧЕМ ТВОИ ПЛЕЧИ!!!
Мой дружбан увлекался сбором галюценогенных грибов. Ну однажды собрал он лукошко и приволок все это дело домой.Ну и чтобы родители не доперли взял и пожарил все это дело с картошкой. Съел пол сковороды и пошел погулять.Мол вернусь когда отпустит и догонюсь. Через какое-то время возвращается, на кухню заходит - сковорода пустая. Он в комнату - а там перед телеком сидит его папаша : в ластах, в маске и смотрит " Подводную одиссею команды Кусто "
История из реальной жизни. Мой отец работает на заводе радиорегулировщиком. В один прекрасный рабочий день он пошел по нужде в туалет. И вот сидит он на горшке. Все ОК. И захотелось ему вдруг покурить. Зажигает он спичку, закуривает сигарету и бросает догорающую спичку в унитаз. И что бы вы думали... Раздается хлопок, из унитаза вырывается язык пламени и поджаривает хозяйство моего отца по полной программе. :-)) Не подумайте чего-то такого. Просто оказалось, что какой-то козел вылил в унитаз приличное количество использованной спирто-бензиновой смеси. P.S. Не плюй в колодец, в который...
Мой друган, зовут Виктором, работает опером. Сидим мы сегодня у них в отделе после работы, немного отмечаем. Виктор встал, подошел к печатной машинке и произвел этот перл: ЭЙ ЧЕКИСТ! ТРУДНО ТЕБЕ, НЕ АХАЙ МОЖЕШЬ ВСЕ ЭТО ТЕРПЕТЬ, ПОСЫЛАЙ ВСЕХ В П";ДУ НЕ МОЖЕШЬ ТЕРПЕТЬ - НА Х*Й!!!!!
Эту историю мне когда-то рассказал один мой физтеховский однокурсник; если есть тут кто с ФМХФ конца 80х, тот может помнит был там такой колоритный мужик по прозвищу "Пузыч". Так вот, история эта якобы приключилась с отцом Пузыча в те дальние годы когда он сам был студентом в том же самом заведении:
Понадобилось как-то ему срочно по делу в сортир (а дело было в каком-то учебном корпусе). Он забегает в соответствующее заведение и дергает дверцу ближайшей кабинки. Дверца открывается и, о ужас!, там сидит его декан. Как так могло получится - неизвестно, может замка не было, а может так хорошо дернул. Ясно что ситуация весьма деликатная; но декан сразу пришел в себя и молча, стало быть, тянется рукой к дверце чтобы ее закрыть. Ну а мужик (Пузыч-старший) от всей неудобности положения просто остолбеневает. Тут он видит тянущуюся к нему руку декана и на автомате ее пожимает! Что было дальше история умалчивает, тут уж остается дать волю фантазии...
Учился я в Военной Инженерно-космической Академии и из поколения в поколение среди нас,курсантов ходила байка про одного преподавателя.Любил он заложить за воротник и курсанты этим пользовались при сдаче экзаменов,т.е.проставлялись всей учебной группой,перед экзаменом в графин вместо воды наливали водку и он об этом знал и приветствовал эту традицию.Сдает экзамен учебная группа, все как положено:графин на столе с водкой.Заходит препод,злой как черт. Подходит к столу,заглядывает в графин,нюхает,морщится и быстрым шагом выходит из аудитории.Курсанты ловят измену.Командир группы подбегает,хватает графин, выливает все содержимое в раковину,наливает воду и ставит обратно.Возвращается препод,да с ассистентом.Второй остается,а препод берет графин,подмигивает аудитории и довольный выходит.Короче он вернулся очень быстро и вся группа почему-то не сдала этот злополучный экзамен,хотя преподаватель жестоким нравом не отличася.Просто обыдно,да?
Данная история произошла в городе-герое Одессе. Дело было в те времина, когда компы можно было по пальцам пересчетать. И уже тогда материнскую плату наззывали "мамкой". Возвращаясь с радиобазара, мой знакомый сел в троллейбус №10. Народу - валом. На другой площадке он увидал знакомого, тоже компьютерщеком !!! . Разговор через весь трллейбус был такой: -О, здорово!!! Тоже с базара? -Ага. А ты шо там делал? -Да, блядь, у меня мамка вчера сдохла. Я с ней всю ночь ебался. А сейчас ездил новую покупать!!! Все в полном ауте :) (чайники!) shpion_od
Hi, all!! Сейчас смотрели "Газонокосильщик"'а на компе и в тот момент когда этот доктор пытается помешать косильщику выйти в сеть и произносит монолог -- типа я человек , я крут и , вобщем , хрен у тебя что получится, газонокосильщик , с такой зверской рожей ( мол, молилась ли ты на ночь, Дездемона ),ему отвечает :" МЕНЯ БЕСИТ ТВОЯ НАИВНОСТЬ, ЧЕЛОВЕК" И у меня на компе вылетает синее окно и Винды падают... }8-[ ]
Пейджинговые операторы часто всякие приколы слышат по долгу службы. Вот один пример. Возле Владивостока есть дежурный пляж - ШАмора - большой и песчаный. Туда ездят обычно на машинах. Особым понтом у некоторых считается заезжать на машине (обычно на джипах) на сам пляж чуть ли не до воды. Ноябрь. Звонок в операторскую с сотового: "Рома (Вася/Петя), я застрял на Шаморе в песке. Срочно приежай нас вытаскивать."
Детские приколы. Отдыхали мы как-то в Феодосии, было нашей дочке 5 лет. И вот как-то объявляют на пляже, что ,якобы, санэпидстанция нашла в воде дизентерийную палочку и купаться, соответственно, нельзя. Несколько дней мы мужественно занимались мазохизмом - загорали и не купались, но потом плюнули на это дело и начали опять купаться, правда, детей еще пару дней не пускали в воду. И вот в один из таких дней, когда взрослые уже , а дети еще нет, иду я плавать. После долгих и изнурительных боев дочка остается-таки на берегу и полным тоски голосом просит меня: -Ну принеси тогда мне из воды палочку! -Какую???? -Дизентерийную!
Взято с сайта www.03.ru конференция Воспитание детей. Большой папа: Мой ребенок часто подкрадывается ко всем сзади и пугает. Например, прыгает на шею и душит, душит... Аноним: А я тоже, уже будучи студентом, очень любил прыгнуть на кого-нибудь сзади и повиснуть на плечах... No commehts.
У нас в городе начались финальные игры чемпионата России по волейболу лиги Б. Сегодня была первая игра. Я бывший волейболист сижу на трибуне и болею за свою команду. Рядом сидят две дамы довольно юного возраста и по всей вероятности тоже имеют некоторое отношение к данному виду спорта. Игра в полном разгаре, разыгрывается очередное очко, и один из спортсменов принимая мяч падает на спину, в какое то мгновение ноги оказываются выше всего тела при том несколько раздвинуты. Вполне обычная ситуация, если смотрят на нее не испорченные люди. Так вот одна подруга П1 говорит второй подруге П2 П1: Ну кто так падает, так только мы падаем (имея в виду что мастерам не пристойно вот так заваливаться на спину) П2: Точно, МУЖИКИ ТАК НЕ ПАДАЮТ Никто не слышал этого кроме меня, поэтому многие не поняли причину моего дикого смеха.
Как то мой дорогой и любимый начальник (что-б его!) отдал твердый диск в наш компьютерный центр на "backup". И что же? Там не много перепутали и диск ПЕРЕФАРМАТИРОВАЛИ. Как он ругался!
Внимание не поддавайтесь на провокации... Чистых и стерильных свинарников не бывает и хрюшки - далеко не такие быстродохнущие, чтобы не выдерживать удары по иммунитету в виде грязных и вонючих луж и прочего. В свинарниках действительно свинство и там нет кафеля и белоснежных халатов - В РОССИИ. Вот так. Это вам не Чистая комната в полупроводниковой технологии. Это СВИНАРНИК.
Сижу я сегодня дома,никого не трогаю...Следует сказать,что я часто обмениваюсь с друзьмя короткими сообщениями по мобилке.А в последнее время каждый вечер общаюсь с одним и тем же знакомым, так что привыкла,что это он мне все время пишет.Так вот,приходит мне сообщение и я думаю, что это мой друг.Следует отметить, что мы общаемся по-английски или транслитом. И происходит такой диалог: Он(по-англиски):и что насчет тебя? Я(по-англ),думая,что это мой друг:а что насчет меня? Он(по-англ):ты помнишь? Я(по-англ):что? тут до нас доходит,что что-то не так... Он(транслитом здесь и далее):кто это? я немного ошалела Я:хм,а это кто? я посмотрела в телефонную книгу и поняла,что это другой мой знакомый Он:Вася Я:я уже поняла.блин,вася,ты опять номером ошибся!Это Фрося. Он:извини,номера в телефонной книге рядом стоят,а я сначала не понял,что не туда попал, а к тебе,сорри. Я:я тоже не поняла,что это ты.все ок. я ожидаю,что на этом наша беседа закончится... Он:а зачем ты каждое сообщение шлешь по 2 раза? Я:Это не я,это что-то в сети. Он:ты что,издеваешься?!?!?! Я:делать мне не фиг...дусины месаги вчера тоже по 2 приходили. Он:ну понятно Я:издеваюсь...ха-ха... Он:че ты ха-хакаешь? Я:с хакером переспала!патамушо не смешно!!!бу!!! Он:все с тобой ясно... я:ага, со мной давно все ясно...бу!!!!!!! Он:что значит бу? Я:пугаю тебя.страшно?!бу!!!!!! тут он,наверное, побежал звонить в дурку...боюсь, за мной скоро приедут:)))) все имена изменены
Живу в Канаде. Есть у нас в школе один парень (русский) который меня раздражает. Не знаю, может он со мной так пытается кокетничать, может девиствовать на нервы. Итак, иду я по коридору, а он, как всегда: “Здравствуй, красавица”. А я в ответ: “Привет, чудовище!".
Было это в 93ем году. Иду я раз зимой со школы. Вижу, в снегу, рядом с домом моим, бумажник лежит. Такой, хороший весь из себя бумажник, толстый, кожааный. Ну думаю, вот удача. Поднимаю и сразу в карман его. Думаю дома посмотрю что там, а то буду на улице рассматривать, еще увидет кто. Спешу я значит домой, интересно все-таки что в бумажнике. Забегаю в подъезд и шмыг в лифт. А там два бугая на Новых Русских похожие. Один мне и говорит: "Малой, я тут во дворе кошелек потерял. Пойди, друзей собери, обыщите двор, если найдете кошелек, я вам $100 заплачу. Я сам с 47ой квартиры. Найдете - заходите." Ну я конечно пообещал что сейчас поиски сооружу и т.д и т.п. Сказал ему что как только найдем, так сразу и зайдем. В душе я уже был на седьмом небе. Представляете 100 долларов на халю, и даже искать ничего не надо. Зашел домой, думаю, подожду часик-другой, ну и к мужику пойду 100 долларов получать. Ну а там, между делом, решил в кошелек заглянуть. А там $800 зелени лежит!!! Я конечно охуе% слегка. Думаю, во бля дела. Поднялся к мужику, говорю что так и так, кошелек твой не нашли. Извините, если хотите, то завтра поиски продолжим. Ну он побурчал немного, спасибо сказал, и 20 долларов дал за "за поиски". Во бля, думаю, поперло мне сегодня - 820 долларов ни с хуя собачего согрел.
Прошло уже много лет, я живу в Америке, но меня мучает один вопрос. Может этот бугай новорусский, сосед мой, читает анекдот.ру. Я ему вопрос этот все задать хочу. НА ЧТО ЖЕ ТЫ, МУДЕЛЬ, РАСЧИТЫВАЛ КОГДА МНЕ ЗА 100 БАКСОВ ПРЕДЛОЖИЛ ВЕРНУТЬ ТВОИ 800???
PS. 800 баксов я уже давно потратил, а вот ту банкноту в 20 долларов, что мне сосед "за поиски" дал, до сиих пор держу. Так, как символ человеческой доброты и солидарности.