Истории - другая десятка

В общем, была тут история про пачку журналов, застрявших в мусоропроводе.
так вот, вспомнилось:
Утро. Мне в институт, родителям- на работу. в уборную, естественно,первая
заскакивает бабушка. до того как мы все успели выстроиться в очередь бабушка
выбегает обратно с криками что " там что-то не так". И вправду не так-
в унитазе мерзкая вонючая жидкость стоит до края и поднимается выше.
После нескольких минут когда мы молча смотрели на подступающую неумолимо
жидкость, мать отдала команду"черпайте ведром!" и побежала звонить
в домоуправление. Отец черпал, я выливала в ванну. Потом пришла мать
и в течение 3-х часов без перерыва мы работали втроем. Потом пришел
водопроводчик. Осмотрев место происшествия он удивился нашей прыткости
и ушел, сказав что "где-то затор"... Мы продолжали черпать и выливать
в ванну,притерпевшись к запаху.Через час с небольшим жидкость перестала
подступать. Не в силах оставить место работы мы втроем присели на пол около
уборной, облегченно улыбаясь. И тут опять пришел водопроводчик, держа в руках
кочан гнилой капусты величиной с детскую голову и произнес: Ну кто-то же
это высрал...

Сразу 2 разных истории, вспомнившихся под влиянием основных от 31/10:

1. Кроссворная "СЕРИНАТА"
Где-то 1.5 года назад еду в электричке от ст. Нахабино в Москву
(около 20 мин. в пути). В соседнем "купе" уже ехали четверо
эдаких "слесарей-токарей", заскорузлые руки, жаргон соответствующий,
вооруженных (с утра уже!) парой пипеток пива и еще чем-то прозрачным
в стекляной таре (угадайте чем), и применяющих свой запас по прямому
назначению, то есть перс-орально. И решали на четверых кроссворд.
Один читает "Смертная казнь с применением огнестрельного оружия.
Восемь букв".
Второй (орфография моя): "Расстрел".
1-й (орфография его): "Так в слове 'Растрел' семь букв, а тут восемь".
2-й: "Ты че, типа, дурак, там два 'Л' на конце".
После чего остальные двое подключились, и всю дорогу до Москвы я был
вынужден слушать ожесточенный спор о том, с одной или с двумя буквами
'Л' на конце пишется слово 'Расстрел'. А вы говорите, 'СЕРИНАТА'.

2. О без(д)умных сокращениях
Зашел в продуктовый (не скажу какой, чтобы людей не обижать), там
ценник на Сардельки Говяжие в Натуральной Оболочке сокращенные до
САРДЕЛЬКИ ГОВ.Н/О. В силу особенностей почерка автора ценника
(небуквенные символы бледнее и намного мельче буквенных) ценник
читался сами можете догадаться как. Здесь необходимо лирическое
отступление.

Года 4 назад я покупал в ларьке нарезку из семги. Она лежала на
витрине, так что ярлык читался легко. И там было написано (запомнил
с точностью до буквы) "СЕМГА НАР СЛ СОЛ ХР Т 8". Я решил приколоться
и при покупке продавщице выдал эту аббревиатуру. Так она легко меня
поняла! Только спросила: "Вам которая слева?"

Возвращаемся к основной истории. Вооруженный опытом приобретения товара
по аббревиатуре, я выдал: "Мне полкило сарделек говно". Реакция
продавщицы: "Еще один умник нашелся". Ну неужели нельзя было заменить
ценник на более благозвучный, если (я понимаю, у меня мозги извращенные)
ЛЮДИ замечают это?

Приятных вам сокращений, люди!

Любовная песня под гитару - СЕРИНАТА навеяла.

Работал я одно время диск-жокеем в одном из московских стрип-клубов. Всю ночь
сидишь, меняешь девочкам музыку, в общем, работа не пыльная и, в большинстве
своем, скучная. Недалеко от меня стоит скамейка, на которой сидят девочки перед
выходом на сцену. От нечего делать подсаживаюсь к одной, она как раз сидит
сканворд разгадывает. Начинаю мысленно заполнять еще незаполненные поля.
И в одном месте мое слово не стыкуется со словом уже написанным этой
стриптизершей. Долго пытаюсь разобрать, что же она написала - безуспешно.
Пытаюсь от противного, т.е. смотрю задание, на котрое она ответила. Задание
предельно простое: "Европейская валюта - 4 буквы". Опять смотрю на ответ, опять
не могу разобрать почерк. Спрашиваю:
- Маш, а что это у тебя за европейская валюта вписана?
Ответ убил меня наповал. Мне было даже не смешно. Я знал, что стриптизерши обычно
девочки не далекие умом, но чтоб настолько.
- ДОЛР! - невозмутимо ответила Маша.

Истоирю рассказал отец.
Однажды видел он такую картину. На выезде из деревни дорога делает крутой поворот
практически под 90 градусов. По дороге едет на мотоцикле хорошо поддатая компания.
На самом мотоцикле сидит человека три и еще несколько человек в коляске. Едут -
песни поют, красота! Мотоцикл на приличной скорости приближается к повороту
и пьяный водила, делая нечеловеческие усилия воли ухитряется повернуть непослушный
мотоцикл, после чего этот самый мотоцикл все-таки едет по дороге в нужном
направлении.
В это время коляска отрывается и в соответствии со всеми законами физики
продолжает двигаться в прежнем направлении. Удивительно, что она ехала на одном
колесе и при этом не опрокидывалась. Народ в коляске до определенного момента
ничего не замечает и веселье идет своим чередом. Затем, очевидно не самый пьяный
представитель компашки заметил удаляющийся мотоцикл и сообщил это роковое открытие
остальным.
На борту коляски поднялась паника похлеще, чем на тонущем Титанике. Кто-то
не выдержал и очумело выпрыгнул на землю, нарушив и без того шаткое равновесие.
В свою очередь коляска (опять же в полном соответствии со всеми законами
релятивистской механики) принялась совершать фигуры высшего пилотажа, выбрасывая
членов экипажа в окружающее пространство по разнообразным траекториям. Остались
только самые стойкие: на дне коляски покоилось тело самого рьяного уничтожителя
зеленого змия, который в борьбе с последним совершенно обессилел и был не в
состоянии оценить всю значимость приоисходящего. Полет закончился громогласным
столкновением коляски с деревом, что однако не нарушило покоя героя, не
покинувшего корабль.
Самое интересное, что те, кто ехали на мотоцикле тоже опрокинулись. За компанию
наверное....

Я тоже был свидетелем оригинальных сокращений
на ценниках в магазине:
Анан (сокращение от "ананас") - реакция всего лишь ухмылка,
Йог банановый ( " йогурт банановый" ) - легкий смешок,
Соси по Голландски с сыром (no coments...0) - я с трудом нашел силы
что бы покинуть злосчастный магазин........