Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит: - Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит: - Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: - Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
В ответ на возмущенную речь Виктора Черномырдина по поводу задержания Павла Бородина в Нью-Йорке, Госдепартамент США пригласил Черномырдина посетить США для детального рассмотрения этого вопроса. Дипломатический паспорт можно с собой не брать.
Суд. Судья спрашивает подсудимого: - Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове? - Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.
По сообщениям информационных агентств, Павел Бородин сидел в камере с двумя интелигентными людьми - сутенером из Бронкса и фальшивомонетчиком из Пуэрто-Рико. Однако, по просьбе его адвокатов он был переведен в одиночную камеру, где уже установили писсуар из мессенского фарфора и нары из карельской березы. За прошедшие дни ни президент Клинтон, ни Буш не смогли дозвониться до прокурора, давшего санкцию на арест Бородина.
Приходит бабушка к врачу и говорит : доктор, у меня проблема с газами, меня пучит, правда мне это особых неприятностей не доставляет, поскольку ни запаха, ни звука при этом нет. Я некоторое время ожидала вас у кабинета, за это время меня пучило 20 раз, но вы ничего не заметили, поскольку, как я уже сказала, ни запаха, ни звука не бывает. "Хорошо,"-сказал врач,-"вот вам таблетки, принимайте их, и через неделю ко мне". Через неделю бабушка приходит и говорит : "Доктор, не знаю, что за таблетки вы мне прописали, меня пучит по-прежнему, звука нет, но запах - это что-то страшное"."Так",-говорит врач,-"с вашим обонянием мы разобрались, теперь займемся слухом". Перевод с английского.
Пришли в деревню немцы. Арестовали всех мужиков и согнали в отдельно стоящую избу. День прошел, неделя, две, бабы вой подняли, стали требовать вернуть мужиков. Немцы решили вывернуться, раздели всех мужиков, накрыли простынями и только мужское достоинство наружу выставили. Объявили женщинам, что тех мужчин которых жены узнают они отпустят, а тех, которые останутся неузнанными угонят в Германию. Запускают первую женщину, она прошлась и говорит: "Вот мой". Проверили, правда ее, пришлось отпустить. Запустили вторую - она тоже своего мужа узнала, третья узнала, четвертая. Задумались немцы, решили, что тут что-то не так. Раздели одного немца, также прикрыли простыней и поставили в общий строй. Запустили очередную женщину. Идет она сквозь строй и говорит: "Не мой, не мой, этот вообще не из нашей деревни..."
Трое обкуренных парней хотят остановить машину. Один говорит: - Чтобы водитель не догадался, что мы обкуренные, садимся в машину и молчим. Останавливают машину, садятся. Через 5 минут водитель спрашивает: - Ребята вы что обкуренные? Они: - А как ты догадался? Водитель: - Да сели втроем на переднее сиденье и молчите..
Группа девушек приезжает отдохнуть на уединенное горное озеро, ввиду отсутствия мужчин купались они без купальников и вдруг почувствовали, что их кто-то ощупывает! Начались визги, крик, и тут раздается голос: -Нэ бойтэсь, дэвушки, это ми, дэлфины!
Две подруги встречаются, и одна говорит другой: -Ты представляешь, сняла вчера себе мужика, а у него конец - сантиметров восемьдесят! В голове - не укладывается!
На уроке в грузинской школе: Учитель: - Дэти, скажитэ, откуда появилься пэрвый в мире яйцо? Вано выше всех тянет руку. - Давай Вано, отвечай. Вано: - Пэрвий в мире яйцо, учитель, появилься, когда его снес пэрвий в мире курица. Учитель: Вах, Вано, маладэц. Садись, тебэ пять. А тэперь кто скажэт, аткуда появилься пэрвий в мире шестеренка? Вахтанг выше всех тянет руку. Учитель: - Давай Вахтанг. Вахтанг: -Пэрвий в мире шестеренка, учитель появилься, когда его иобрел пэрвий в мире инженер. Учитель: - Вах, вах!!! Молодэц, садись, тэбе тоже пять. Ну а тэперь дэти, кто знает как появилься грузинский народный танец лесгинка? Вовочка выше всех тянет руку. Учитель: - Вообще-то ты, Вовочка, пощляк. Ну ладно уж, пошли. Вовочка: - Грузинский народный танец лезгинка, учитель, появился, когда яйцо первого в мире инженера попало и изобретенную им шестеренку.
Из лондонского зоопарка сбежал слон. Через некоторое время звонок в коммисариат полиции: - Сэр у неня на газоне стоит огромная, просто чудовищная, серая крыса и срывает хвостом пучки травы. - Хм.. и что она делает с травой? - ...Сэр... Вы не поверите...
"Новые, чиста конкретные, братки" на "Мерине" тормозят на светофоре. Вдруг сзади в них въезжает старый и потрепанный "Москвич". Пацаны понятное дело выскакивают и начинают пальцы гнуть. БРАТКИ: -Ты чувак на бабки попал! Штуку гони, если жить не надоело. Ну чувак мазу гнать начинает, типа он инженер, денег нет, дома детишки не кормленные и все такое. Пацаны стволы достали. Инженеру делать нечего отдал. Отдал и сказал: " Нате, обосритесь!" Проходит день, пацаны срут, проходит другой таже история и так всю неделю. Сели они в "Мерин" и по всей Москве мужика искать. Пашли, суют ему пять кусков гринов, БРАТКИ: -Мужик сделай так, чтоб мы не срали. МУЖИК: -Не срите.(Взял бобы и уехал). Братки день не срут, два не срут, проходит неделя запор.Сели в "Мерин", нашли мужика, сунули ему десять кусков, БРАТКИ: -Чувак, сделай так, чобы все нормально было. МУЖИК: -Пусть все будет нормально! БРАТКИ: -Точно? МУЖИК: -Да не ссыте...
Анекдот из разряда тех,что требует демонстрации.....
Посреди детской песочницы сидит наркоман, с вызывающе красным носом,медленно выходит из транса. Вокруг него нарезает круги маленькая веселая девочка. Она поет песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое: -ПИИИИИИИИП! Получается примерно так: -Ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! -Ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! и т.д. Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве... Медленно подняв руку он пробует сам несколько раз нажимать на нос и не слыша привычного "ПИИИИИИП!" в сердцах произносит: -СЛОМАЛА, СУКА!!!!
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
Врезается "ЗАПОР" в "мерс" из мерса новый русский выходит и говорит деду из запорожца-"ну все дед хана тебе"! Дед-"не надо я сыну позвоню он все заплатит" Нов.Русс.-"а кем он работает" Дед-"директор птицефабрики" прошло 15 минут приезжает БТР нового русского заломали и здоровый ОПЕР подходит к деду и говорит-"Папа сколько раз повторять я не директор птицефабрики я командир отряда "ЯСТРЕБ"
Приходит бабушка в поликлиннику, видит идет молодой врач, она у него спрашивает: -Сыночек, а где тут зубнюк? - Не зубнюк, бабушка, а стоматолог,- отвечает врач. - А где тут глазнюк?-спрашивает бабушка. - Не глазнюк, а окулист, - отвечает врач. - А ты сам кем работаешь сыночек?- не унимается бабушка. - Ну судя по твоим словам, бабушка,я пиздюк, а вообще то я гинеколог.
Так как Госсекретарь Совета Союза России и Белоруссии П.Бородин не сможет принять участие в инаугурации Президента США, Администрация выслала приглашение Председателю Союза А.Лукашенко.
Умирает В.И. Ленин (Л), рядом с ним, около его кровати сидит его жена Надежда Крупская (К). (Л) - Наденька, у меня есть к тебе просьба. (К) - Какая? (Л) - Наденька, когда я умру, пожалуйста отрежь мой х"й. (К) - Зачем Володя ? (Л) - А вот я умру, а товарищь Дзержинский скажет: " Вот Ленин умер и х"й с ним." - и будет как всегда в корне не прав!
Подходит майор к ККП и говорит пропусти свои,Подошедший рядовой говорит -Документы товарищ майор! -Солдат это же я майор! Но солдат не в какую!Майор опять просит пропустить его! Но солдат извиняется и говорит что без пропуска не может! Тут с ККП раздаeтся голос -Эй Вася ,ты что с ним собираешся целую ночь разговаривать,пристрели его как требует устав и пошли в карты играть.
Грузин решил снять девушку. Вышел на улицу, встретил сногсшибательную блондинку, ну и предлагает ей к нему зайти шампанского выпить, шоколада похавать. Короче пришли к нему, выпили, похавали, он ей говорит: - дэвушка, а давай сэйчас ты раздэнэшся, и я раздэнус. Телка начинает раздеваться. Снимает одну кофточку, а за ней другая... Короче поснимала с себя немеряно кофточек, юбочек, и стоит худая как спичка. Грузин на нее с ужасом смотрит и говорит: - дэвушка, слушай, ты ходыть умеешь? - умею... - ну так ходы, ходы отсуда.
Стоит лось на опушке леса, а вокруг него бегает ежик и приговаривает: - Охуеть... - Охуеть... Лось его спрашивает: - Ты чего, ежик? - Да я вот все никак не пойму - с такими яйцами- и ТАКИЕ рога!
Вызывает тетка телемастера надом. Тот долго звонит в дверь,наконец дверь открывается. Спрашивает хозяйку: -Что с телевизором? Та отвечает: -Вчера сижу-смотрю, как всегда- циркулем в ухе ковыряю,вдруг - щелк! - и звук пропал!
ТЕЩА ЛЕЖИТ НА КРОВАТИ-УМИРАЕТ, РУЧКИ СЛОЖИЛА.РЯДОМ СИДИТ ЗЯТЬ. вДРУГ СОЛНЕЧНЫЙ ЗАЙЧИК ПО СТЕНКЕ ПОЛЗЕТ. ТЕЩА ГОВОРИТ "ОЙ !! пОСМОТРИ-КА сОЛНЕЧНЫЙ ЗАЙЧИК" , а ЗЯТЬ ГОВОРИТ "НЕ ОТВЛЕКАЙТЕСЬ ,МАМА.НЕ ОТВЛЕКАЙТЕСЬ"
Стоит грузин на базареб продает мандарины. Тут подходит малинькая девочка. - Дядя скажи раз. - Раз (с акцентом). - Пидарас. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ.-сказала девочка и убижала. У грузина уже настрление упало. Тут подходит другая девочка. - Дядя скажи пять. Грузин подумал, Вроде нет рифмы. Говорит: - Пять. - Пидарас опять.ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ.-сказала девочка и тоже убижала. У грузина ище больше настроение упало. Тут подходит ише одна девочка. - Дядя скажи семь. Грузин подумал, ну вроде нет рифмы. - Семь. - Педарас савсем. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ. И снова убижала девочка. Тут у грузина настроение вапше изчезло. Видит какаята бабка идет. - Бабужька скажи сто. - Сто. - Пошьля на хуй. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ.
Жил-был мужик.... Было у него трое сыновей (ну как всегда). Вот пришла пора умирать мужику. Позвал он своих сыновей, велел принести веник и предложил каждому из них сломать этот веник. Ну, конечно же, ни у кого из них не получилось. Тогда отец велел чтобы они развязали веник и сломали по отдельности прутики, после чего говорит: Вот так-вот сыновья мои, держитесь вместе, будьте всегда дружны и никто не сможет сломать вас, как и вы не смогли сломать этот веник .... (думаю эту сказку вы и сами знаете:-))) На этом тот старик помер, прошло много лет. у сыновей появились свои семьи и сыновья. Вот пришло время помирать старшому из братьев. Позвал он своего младшего сына. Пришел младший сын- баклан, весь накачанный. одним словом - гардероб. И говорит ему отец: -Сынок принеси ка мне тот веник что за дверью...(принес)...- А теперь попробуй сломать его. Взялся сынок и переломил веник как тростинку и смотрит на отца. А отец думает: - НУ ТЕПЕРЬ ИДИ И ОБЪЯСНИ ЭТОМУ ...ослу.., ЧТО ТАКОЕ ДРУЖБА!!!
Утро в деревне. Бабка выходит на завалинку к подругам. Выглядит очень хреново. Ее подруги спрашивают: - Ой, Петровна, че это ты выглядишь так помято? -Ой, бабоньки, мужик -то мой так всю ночь храпел, что уснуть не могла до утра. Ну, бабки ей советов надавали, как сделать так чтобы дед храпеть перестал. На следующее утро Петровна выходит на завалинку, а выглядит еще хуже прежнего. И говорит: Ой, бабоньки, ничего не помогает. Я его и переворачивала, и била, и нос зажимала, и толкала, и подушкой накрывала, ничего не помогает. Храпит так, что портрет на стене трясется. А бабки ей и посоветовали. -Ты, - говорят, - Петровна, ступай к Лукичу, он мужик мудрый, че нибудь придумает. Бабка кинулась к Лукичу, так мол и так, помоги, а то скоро помру от ентого храпа. Лукич голову почесал и отвечает: - Ты, Петровна, как твой мужик заснет и начнет храпеть, на спину его переверни и ноги ему раздвинь. Я думаю, что тут он храпеть и перестанет. На следующий день уже с утра Петровна прибежала к Лукичу с бутылкой самогона. - Ой, спасибо тебе Лукич, спас от неминуемой смерти. Ты только мне объясни, почему это он храпеть перестал. - Я точно тебе, Петровна, не скажу, не инженер я. Но я вот как разумею - ты его когда на спину перевернула и ноги ему раздвинула, яйца опустились и очко прикрыли. А нету тяги - нету храпа...
Живут в общаге 2 студента. Один пожизни по вечерам приходит бухой в ж... Другой его за это пробивает. Один раз первый говорит :"я седня опять бухой приду так ты меня не бей" Тот согласился. На утро просыпается :бошка болит,сам весь в синяках. Говорит второму :я же тебя просил!!! тот отвечает :когда ты приперся бухой и бросил свои ботинки посреди комнаты- я терпел.Когда ты перебил всю посуду-я терпел. Но когда ты насрал посреди комнаты, воткнул в говно спичку и сказал -"этот ежик будет жить с нами" то я не выдержал.
Звонок в Кремль из Coca-cola: Владимир Владимирович, а не хотите вместе со старым гимном вернуть и старый флаг? А мы разместим где-нибудь в уголочке маленькими букавками Coca-cola, и за это погасим все российские долги. Путин прикрывает трубку рукой и говорит: Волошин, Волошин, когда у нас контракт с Aqva Fresh закнчивается?
Пресс-конференция помощника президента. Корреспондент: Когда, наконец, замочат террористов? Ястржембский: Нет проблем, мы готовы сделать это в любой момент. Все уцелевшие в Чечене сортиры под нашим контролем. Есть только одна нерешенная проблема, а именно - нецивилизованное, просто дикое поведение чеченских бандитов. Срут, гады, где попало, а не где положено!
Маленькая деревня, где-то в глубинке, в которой осталось жилыми 3-4 дома... Люди неизвестно на что живут, давно забытые Богом и правительством. И вот одним солнечным днем въезжает в эту деревеньку крутой картеж: Мерс, спереди и сзади него две Ауди, по бокам 4 Джипа... Подъезжают к одной лачуге. Выбегает парень из одной из машин и открывает заднюю дверь Мерса, из которой вылазеет конкретный ПАПА... Подходит к двери этого дома и стучится. Выходит древняя старуха... -Вы Марья Петровна Сидорова? -Да.... -ВО! Это вы в сорок четвертом году спасли 4-х летнего мальчика, взяв к себе.. -Да... -Его звали Вова? -Да.. -И вы его выходили: кормили, держали его как своего сына? -Да... И он однажды убежал из дома и не вернулся, забыв свое красное пальтишко??? -Да-а-а-а-а... (слеза радости на глазах бабули) -Так вот бабуль, я за пальтишком заехал..
Попадают в рай Вацлав Гавел, Лех Валенса и Александр Лукашенко. Апостоло Петр проводит их к Богу. Тот сидит на троне и спрашивает у них" "Вы кто?"
Гавел: -Я президент Чехии. Бог: - Знаю, знаю, ты провел много реформ, улучшил жизнь людям, садись у меня с левой стороны. Валенса: -А я президент Польши. Бог: -Знаю, ты принес своему народу свободу. Садись у меня с правой стороны. Лукашенко: -А я празидзент Беларусии Аляксандр Грыгорьевич Лукашенка. И пачаму эта ты рассеуся на маем месте?
Летит бетмен и видит на крыше дома Красная Шапочка голая лежит, изнемогает, мужика хочет. Бетмен думает: удовлетворю деушку... Охуел Бетмен.... Охуела Красная Шапочка.... Но больше всех охуел Человек Невидимка...
Идет лиса по лесу и приговаривает: "Ежик в ж... ножик, ежик в ж... ножик". Ежик услышал ее, обиделся, и говорит:"Лиса, в ж... - пила". А Лиса отвечает: "не складно!" Ежик - "Не складно ! Зато не вытащишь!"
-ЕДУТ В ПОЕЗДЕ АРМЯНИН АРА И РУССКИИЙ ИВАН. РУССКИЙ СПРАШИВАЕТ: СКАЖИ АРА ПОЧЕМУ У ВАС ВСЕГДА ЕСТЬ ДЕНЬГИ И ВЫ ВСЕГДА УМЕЕТЕ НАС ОБМАНУГЬ? АРА НЕ СПЕША ГОТОВИТСЯ К ОБЕДУ КЛАДЕТ РЫБУ НА СТОЛ, ОТРЕЗАЕТ ЕЙ ГОЛОВУ ОСТАВЛЯЕТ ЕЕ НА СТОЛЕ, А СТАЛЬНУЮ ЧАСТЬ ПРЯЧЕТ. - А ЭТО ПОТОМУ, ВАНЯ, ЧТО МЫ С ДЕТСТВА ЕДИМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ РЫБЬИ ГОЛОВЫ! - ЧТО, ОБЯЗАТЕЛЬНО С ДЕТСТВА? - НЕТ, МОЖНО НАЧАТЬ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ, ПОМОГАЕТ СРАЗУ! - ДАЙ ПОПРОВАТЬ? - ВАНЯ ЛЮБАЯ ВЕЩЬ СТОИТ ДЕНЕГ. - СКОЛЬКО СТОИТ? - 5 ДОЛЛАРОВ. - А ПОЧЕМУ ТАК ДОРОГО? - СОРТ СПЕЦИАЛЬНЫЙ - ОЧЕНЬ БЫСРО ДЕЙСТВУЕТ! - ВAНЯ ПОДУМАЛ НЕМНОГО, ДАЛ 5 ДОЛЛАРОВ С ОТВРЩЕНИЕМ С"ЕЛ ГОЛОВУ ДО КОНЦА, ПОШЕЛ В РЕСТОРАН ЗАПИТЬ, А ТАМ - ТАКИЕ ЖЕ ГОЛОВЫ ЛЕЖАТ В ОТХОДАХ ОН БЕГОМ ОБРАТНО В КУПЕ - ТЫ ЧЕГО МНЕ ЕЕ ПРОДАЛ ТАМ ЖЕ ИХ ВЫБРАСЫВАЮТ!!! - АРА: ВОТ ВИДИШЬ ВАНЯ УЖЕ ДЕЙСТВУЕТ! НАЧИНАЕШЬ УМНЕТЬ НА ГЛАЗАХ!
Едут два мужика на машине. Вдруг она ломается и они пытаются ее отремонтировать. Ну стоят значит ковыряются в ней. Смотрят, по дороге идет мужик с рулем от камаза, и значит останавливается около них. мужик: - что мужики, сломались? двое: - Да! мужик: - ну, садитесь ко мне, у меня как раз два места есть, подвезу! двое: - Да ты что мужик, псих что ли? Мужик вытаскивает нож и угрожая двоим заставляет их сесть. Едут значит они в троем по дороге. Вдруг тот что с рулем видит впереди пост ГАИ. мужик:- б.я, мужики, я права дома забыл! Вы давайте пешком дуйте, а я поеду в объезд через лес. А после поста я вас подберу, дальше поедем. Ну, мужики бегом на пост. Подбегают значит к лейтенанту: - Товарищ лейтенат, там какой-то псих с рулем от камаза по дороге бегает, и нас заставил с ним бежать. лейтенант: - а где он? мужики: - да он права дома забыл, поехал в объезд через лес! Лейтенант берет шлем, на шлем ставит мигалку, берет руль от мотоцикла и говорит двоим: - Значит так, у меня два места - один значит в каляску, другой назад. Короче погнали в лес. Мотались по лесу несколько часов. В конце-концов возвращаются на пост. двое мужиков вытирая пот со лба и глубоко вздыхая: - ФУУУ! ЛУЧШЕ БЫ МЫ С ТЕМ ПСИХОМ В ОБЪЕЗД ЧЕРЕЗ ЛЕС ПОЕХАЛИ!
Урок физкулбтуры в грузинской школе. Девочки - кто с прыгалками, кто с мячем, кто еще с чем-то. А Мануна не может влезть в халахуп. Учитель физкультуры: Мануна, пэрсик, нэ порть фигуру - иди домой.
Приходит новый русский(Н.Р.) в китайский ресторан типа на погулять. К нему подходит официант и говорит: - у нас правило: вы гуляете,пьете, мы вам счет приносим только в самом конце. Если вы не можете его оплатить,то мы отрубаем вам палец на руке. Н.Р.подумал (как это типа без пальца перед братанами) и говорит: - палец не надо,а лучше ЧЛЕН. Официант отвечает: - для нас желание клиента-закон. ГУляет Н.Р. день, гуляет второй, а на третий день подзывает официанта и выкладывае свой ЧЛЕН на стол. Официант радостно: - будем рубить? Н.Р. - неее-ее, СОСАТЬ. Бабок еще до Х..Я !!!!
Решил человек усыновить мальчика. Приходит в детский дом. Ему говорят: идите и выберите себе ребенка... Заходит в комнату где дети играют. Подозвал одного и говорит: -Как тебя зовут? - Се-се-сережа. Подозвал второго: -Как тебя звать? -Са-са-саша. Человек думает: не, заику не возьму... Видит, сидит один малец, у всех игрушки поотнимал и играет. Человек его подзывает и говорит: -Мальчик! Как тебя зовут? -Ма-кси-мка! Человек приводит его домой, показывает квартиру: столовую,детскую, и говорит: -Ну как, нравится? Мальчик: -Ма-кси-мка!
Прибегает голодный студент в столовую. На столе стоит тарелка с супом. А рядом никого!!!!! Ну, хватает он быстренько ложку, и начинает жадно есть. Доел и видит на дне тарелки грязную расческу, всю в воллосах. Короче вырвало его прямо обратно в тарелку, и тут подходит к нему другой студент и ласково так спрашивает : "Ты расческу видел?"-"Да, а что?"- "И я видел... " АЛИНА
Старый анекдот. Заяц обидел Лося. Тот несется за ним по лесу. Добегают до болота. Заяц прыг, прыг с кочки на кочку... А Лось как влетел в трясину на полном ходу, так и провалился по шею. Заяц аккуратно возвращается, заходит спереди, хватает его за рога: - Соси Сохатый! Из этих лап еще никто не вырывался!
Бегут лоси, вдруг вылезает из-за кустов заяц и говорит: - Крытые есть? - Нет - Тогда гоните все по пятерки! Ну лоси заплатили и побежали волка искать. Находят волка и говорят ему, что мол заяц оборзел со всем, надо разобраться с ним.И по бежали вместе с волком к тому месту, где заяц с них деньги стрес. Прибегают туда, вдруг из-за кустов опять заяц вылазиет и говорит: - Крутые есть? Волк и говорит: - Ну я крутой! Вдруг из-за кустов вылазеет медведь и говорит: Со всех по пятерки, а с крутых двадцать!!!
Бежит лось по лесу, слышит голоса: - Ну давайте станем в круг... - Да ну, нафиг... Остановился лось, прислушался, решил, что ему показалось, скачет дальше, опять слышит: - Ну давайте станем в круг... - Да ну, нафиг... Заинтересовался лось, пошел на голоса. Продирается сквозь чащу и переодически слышит: - Ну давайте станем в круг... - Да ну, нафиг... Выбирается лось на полянку и видит - стоят ежики в линеечку и трахают друг друга и вдруг первый говорит: "Ну давайте станем в круг", а последний отвечает: "Да ну, нафиг"
Кароче. Сели както жена и муж ужинать. Тут не стого не сего муж как даст жене по нюхалую -Вань, за гто?-Спрашивает жена. -Да ты так противно чавкаеш.-Ответил муж. Ну что делать. Жена утерла сльозы. Тут эй муж как навешает с другой руки. -А тепер за что -Как вспомню как ты чавкала так противно становиться.
Встречаются две проститутки после Рождества. - Как дела? - Плохо. Мужики пошли... Вроде солидные, деньги платят, а трахаться не умеют... - Не скажи! Одного вчера сняла. Вроде и худой - кожа да кости, ребра торчат, дырочки на руках и ногах, но е%@тся как БОГ!
Входит мужик в автобус: -На ху* сел, у него спрашивают -Домой еду, отвечает он -Да на ху* сел -Да ну блин домой еду -Мужик ты че. На ху* сел -Ооой, сколько раз говорить,что домой еду -Да письке больно
типичная ситуация: врезается запор в мерс,выходит тип, подходит к водителю запора,а там сидит лошок в кепочке,плащике,и говорит: - ты че бык,ты попал - вы знаете,я не специально,так получилось,я вообще-прозаик - про каких бл*дь заек?
Пал Палыч Бородин был помещен в общую камеру вместе с двумя амбалами-неграми. Как известно, все негры в Америке - друзья Советского Союза. Всю прошедшую ночь эти друзья любили Пал Палыча. Теперь он переведен в одиночную камеру.
- Ты чего такой печальный? - Да вот, меня вчера девушка бросила. - Да ну ее, не грусти, все будет пучком, найдеш другую! - Нет, тут все гораздо сложнее. Понимаешь, она меня вообще видеть не хочет, эгоистка. Теперь я к ней на квартиру ни ногой. - Не понимаю, ну и что с того? - Так мне теперь придется бросить и ее сестру… и ее мать… и братика тоже.
Генеральная прокуратура США отказывает в освобождении Бородина, так как фотография на присланном дип.паспорте выполнена нечетко, а почерковедческая экспертиза не подтвердила его принадлежность.
Возвращается зэк Джулиано в Лас-Вегас, к своей подружке Люси. А она ему: - Я беременна и жду твоего ребенка. - Как так, твою мать, я ж последние 3 года в тюрьме трубил?! - Понимаешь, полгода тому назад я вдруг что-то почувствовала, ни с того ни с сего приехала в придорожный мотель, зашла в номер… А там был ты, мы с тобой занялись любовью. На следующий день я очнулась в своей постели. Даже не помню, как доехала домой. Джулиано, задумчиво: - О, я, кажется, тоже что-то припоминаю. Пол года назад в тюряге мне ночью ни с того ни с сего захотелось в сортир. Я пришел, а там таакой здооровый нигер мочился в писсуар. Подошел к нему сзади… И вдруг, я почувствовал! Ты была там, со мной, это было так восхитительно! Очнулся я на следующий день, сильно болела голова и жопа, а больше ничего не помню.
И зажили они счастливо. А через три месяца родился ребенок… негр.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.