Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров. На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил съэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали... А.Лякин
В бытность мою курсантом Ленинградского артиллерийского училища: 1-й курс (85-й год), лекция по физике. Взвод, утомленный непривычно высокими нагрузками, тихо дремлет за партами (на хрена высшая физика артиллерийской разведке), бабулька Баяндина чего-то бормочет с кафедры. Неожиданно в паузе после "Все понятно? Вопросы есть?" кроме сонного сопения масс раздается звучный голос Бармалеича, который чего-то не понял и решил уточнить. Справка: Бердиев Руслан Байрамович, черкес из-под Сочи, умница и здоровяк, знаменитый тем, что занял 2-е место в училище по лыжам в тот же день, как вперые их (лыжи) увидел не по телевизору. Первое место занял я, но у меня в активе 1-й разряд и детство в Архангельске, а он думал плюс к тому, что лыжня - это мой след, и, как гордый мужчина, не пошел по чужому следу, а пошел метра на два левее по целине. Но мы о физике. Бабка Баяндина начинает ему растолковывать (она так до конца и считала его балбесом, потому что только ему вечно что-то было непонятно). Сзади сонный голос просит Русланчика говорить потише, дабы не нарушать дремоту утомленных сослуживцев. На что Руслан, развернувшись к преподу спиной, громко и четко отвечает, что если сам спишь - не мешай другим получать знания (на медаль, кстати, шел парень реально). Баяндина, возмущенная тем, что курсант задал ей вопрос и отвернулся от нее с кем-то поговорить, заверещала истошно "Бердиев, повернитесь сюда, я ведь вам объясняю!!!!!" И тут Русланчик, не отводя глаз от собеседника, как рявкнет через плечо: "Падажды, женщина, я сычас нэ с табой разгавариваю!!!" Может, конечно, и не очень смешно для нормальных людей, но кто в военном училище учился - меня поймет.
Дело было в августе 91-го. Путч, мы с корешем толпились у местных органов власти, демонстрировали свое несогласие с путчистами, даже баррикады построили. Запомнилась мне надпись на одной из них: "Привет участникам танкопробега"...
Эта история произошла давно с одной семейной парой на заре их молодости. Во время очередной ссоры жена крикнула своему благоверному следующее: "ТЫ МНЕ НАДОЕЛ! ЗАВТРА ПОДАЕМ НА РАЗВОД! ИМУЩЕСТВО ДЕЛИМ ПОПОЛАМ!" ... И вот, на следующий день, жена возвращается домой. Открывает дверь. И лишается дара речи. Стол, шкафы, табуретки аккуратно распилены пополам. Такая же участь постигла одежду. Зеркало и то стеклорезом раделено надвое. И тут же хлопает глазами ее благоверный :)) ...Самое удивительное, что супруги не разошлись и живут прекрасно до сих пор :))
Свидетелем данной истории не был, но источнику доверяю...
Как-то раз одни мои хорошие знакомые в славном городе Сыктывкаре интеллигентно (с семьями) проводили время - пили водку на квартире у одного из них, Алексея. И выпили ее, родимой, за вечер нехило. Алексей на правах хозяина помещения, которому не надо было возвращаться по ночному городу домой, отрывался круче других. Ближе к финишу, когда всем уже было довольно хорошо, Алексею стало, скорее, наоборот, и выпитое неодолимо попросилось назад (ну с кем не бывает). А надо сказать, что жена его была уже на весьма приличном месяце беременности. Видимо, смутно памятуя об этом и сопоставляя сей факт со своим текущим состоянием, Алексей, разговаривая по большому белому телефону в ванной комнате, невзначай произнес козырную фразу: "Ох, чует мое сердце, жена двойню родит - у меня сильный токсикоз...".
Новогодняя история. Вечером первого января моя дочь решила развлечь скучающих родителей небольшим представлением. Все были маленькими, помните - одевания маминых вещей, танцы, стихи. На сей раз представление прерывалось вопросами к детям. Папа изображал детей, попутно смотрел телевизор, был рассеян и отвечал невпопад. После очередного спутанного папиного ответа доченька в своих жутких одеждах с грохотом падает на колени, протягивает руки, упирается лбом в пол и орет: - КАКИЕ ВЫ МУЖЧИНЫ ТУПЫЕ!!!!! ХУЖЕ ЧЕМ ДЕТИ!!!!
Сидим на днях в одном кафе-баре со знакомыми девчонками. В заведении народ уже в кондиции: пиво-танцы по полной программе. Тут одна из подруг показывает на танцующую парочку (партнерша нормальная девчонка, парень - урод полный и одет как с помойки) и говорит, имея в виду этого парня: "Я бы с таким даже на одном гектаре срать не села бы." Я наклоняюсь к ней и эдак интимно-вкрадчиво спрашиваю: "А со мной?" Она поворачивается ко мне и реагируя на интимный тон также интимно отвечает: "А с тобой..." пауза - стол замирает (неужто брякнет) и Катька неуверенно (в глазах "е-мое че я говорю" ) заканчивает: "... села бы". Стол оказался под столом.
Есть у нас на работе парень, назовем его Саша, так перед самым новым годом (28 декабря) мы на работе употребляли алкоголь под огурчики..... туда-сюда, короче Саня нарезался в хлам. Мы как истинные джентельмены проводили его до маршрутки и посадили его туда, выйти он должен был на конечной остановке, а от остановки до парадной шагов 100, казалось, что может случиться?...... Утром Саня пришел с гипсом на ноге, оказалось, что при выцходе с маршрутки он грохнулся и сломал ногу. Мы опять же как истинные джентельмены сели пить (уже 29 декабря), Саня пил мало. 30 декабря должны были встретиться на работе для рассылки поздравлений по мылу.......... Картина маслом, заходит Саня с палочкой и со СЛОМАННОЙ рукой, на вопрос "как?" говорит: "ну решил поиграть с собачкой и упал"...... Представляете глаза тетенек в травм. пункте, когда на следущий день приходит тот же человек со сломанной рукой)))))) Занавес. ЗЫ. После нового года Саня пришел с фингалом..........но об этом в следующий раз....
Одного парня надоумил знакомый положить на унитаз развернутую газету и долбануть но ней подушкой. (Если так сделать, то из всех унитазов в подъезде попрет вода и все прочее). Тот, не долго думая (а жил он на 1 этаже), совершил сей опыт. При этом у него порвалась подушка- перья по всему помещению. Через 2 минуты звонок в дверь. Товарищ, видать, от большого ума, побежал открывать. Там его встречает мужик весь в "прискорбно пахнущем продукте длительного процесса пищеварения" и с дубьем в руках. Не обращая внимания на парня, пробегает к нему в сортир... Перья, если помните, летают, газета порванная лежит...
Новый год встречали вчетвером - я с подругой и друг с девушкой!! Все по высшему классу, сварганили стол, закупились спиртным сидим на кухне отмечаем!!! Ближе к утру часиков в 5, девченки отправляются по комнатам, а мы с приятелем остаемся допить бутылку!!! В 6 утра мы уже косые в ноль, расходимся по комнатам к своим половинам!! Падаю на кровать и разумеется начинаю пристовать к подруге!!! Она не против делаем наше дело и счастливо засыпаем!! Часа в 2 дня я просыпаюсь первым и бреду в ванную, оттуда накухню!! Минут через тридцать выползает моя подружка и так радостно заявлеет, что этой ночью ей было так со мной хорошо!! Я ессено рад по уши, мне тоже было не плохо!! В это время на кухню заходит девушка друга и интересуется где ее охламон шатается!! Происходит следующий диалог! Она: Где он? Я: Спит еще наверное, тебе лучше знать! Она: Нету его в постели! Я (ехидно): ну сейчас подойду посмотрю! Захожу в комнату смотрю дрыхнит! Бужу его, словами "вставай твоя тебя потеряла!" Он встает топает на кухню и глаголит. Он: Ну что тебе надо в такую рань и так всю ночь спать не давала! Она: Ты мне тоже(прям вся светясь от счастья)так здорово мне давно не было, а где ты был? Он: Где-где спал конечно! Она: Только что заходила тебя в постели небыло! Тут до меня начинает допирать что-то тут не так, спрашиваю ее. Я: А какую комнату ты ходила? Она: Как в какую в ближнюю! Он: Дура мы же спали с тобой в дальней! Дальше молчание, а потом отборный десятиэтажный мат и истерический хохот всех нас четверых! Вообщем так напились что с пьяну перепутали комнаты своих подруг и подруг тоже перепутали! P.S. Теперь встречаемся я с его бывшей девушкой, а он с моей тоже бывшей! Все довольны! Не пейте много люди!
Вот тут история вспомнилась Сижу я как то в аптеке и пытаюсь наладить Dial_Up на NT ,что мне в новинку и естественно ничего не получается . Как следствие загрузка центрального процессора 100% и я в полной задумчивости начинаю что то вертеть руками , чесать голову но ВОТ мои руки натыкаются на какую то кнопку рядом с клавиатурой. Я нажал на нее - ничего не произошло . Странно - где то в глубине мозга сказал кто то . Я нажал еще и еще .Сломано - мелькнула и утонула где то мысль. Я вернулся к работе но через 1 минуту в кабинет ворвался ОМОН.
История эта приключилась со мной и одним моим хорошим другом. Были мы как-то на одной вечеринке, сидели и как водится выпивали. На той же вечеринке была еще и девушка Лена, красивая такая девушка, и совершенно свободная!!! Сидела Лена во главе стола(с торцевой его части) рядом сидели я и мой друг(это важно).В какой то момент начинаю чувствовать что мою ногу под столом кто-то гладит своей ногой, начинаю мягко отвечать! Смотрю на друга и всем своим видом даю понять что он сегодня обламывается, странно, но у него на лице примерно то же самое!!!Начинается мимическая баталия!!! (А под столом все идет своим ходом)И тут... в комнату заходи Лена(и когда успела выйти???) и спрашивает-Кофе кто будет?(А под столом все продолжается!!!) Далее следует немая сцена, которая заканчивается диким ржанием!!!
Однажды я и двое моих приятелей стояли во дворе и болтали не о чем. Подошла знакомая девчонка Лена(молодая, довольно симпатичная особа), разговор постепенно переходит на то, что опять на все лето отключили горячую воду (бывает и такое :-) ), а про водонагреватели мы еще не слыхали . И тут она нам заявляет «Фигня, я вчера в ледяной воде купалась»,- и так задумчиво, прикрыв глаза и растягивая слова, - « письку-у мы-ыла-а!». Мы, совершенно не ожидав от нее такого (просто нужно ее знать, она толком и ругаться то не умеет, ангельского вида существо), глупо смотрим друг на друга и нас прорывает- ржем, аж падаем. Минут через десять нашего гогота доходит и до нее. Она со словами «Дураки, я сказала: в холодной воде мылась - писку было!», удаляется. С тех пор иначе как, «Лена, которая письку мыла», мы ее не называем.
История произошла со мной 5 минут назад. Волосы еще до сих пор дыбом стоят. Сплю я на своем диване, никого не трогаю, ночь, все давно спят. Переворачиваюсь на другой бок и вдруг слышу прямо под рукой: "пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи...." А у меня как раз дня три как мышь завелась. А я их боюсь. Ну я естественно подрываюсь и лечу на другой конец дивана. А со стороны писка доносится голос: "Как дела?". Сон конечно как рукой сняло. Это я потом сообразил, что туда дочь свой игрушечный "сотовый" закинула, а я когда переворачивался его чем-то придавил. (5.01.2001, 1:22)
История случилась несколько недель назад. Дочка (13 лет) сидит на диване перед телевизором, по ТВ показывают сюжет про газовые камеры времен 2 Мировой Войны. Я, в порядке повышения образовательного уровня, спрашиваю, мол, кто еще использовал газовые камеры (подразумеваю исполнение смертной казни в некоторых штатах США). После некотрой паузы получаю ответ: - Дедушка Ленин?!
Утро. Раннее. Любимые cайты уже посещены. Куда бы зайти? Наудачу набираю - www.gluk.ru. И что же? Читаем.
Вы попали на сервер московской компьютерной фирмы OUTPOST. Основное направление деятельности - изготовление, установка и обслуживание компьютеров и другой компьютерной и оргтехники.
По поводу веерных отключений и рубильника Чубайса.
Может кто помнит, кто и когда сказал... Короче, при назначении Чубайса главой РАО ЕС один мудрец прокомментировал - и как оказалось накаркал - мол, ежели Толян у нас годик-другой энергетикой поруководит, то все мы будем сидеть при лучине. Вопрос: где после этого Чубайс ЕЩі поработает???
Только что. Чищу зубы в ванной. Работает стиральная машинка. Жена с годовалым сыном на руках наблюдают за мной. Тут я случайно задеваю тазик, стоящий на корзине с бельем, и он с грохотом падает на пол. Слышу, жена что-то сказала. Переспрашиваю. Она повторяет. Я опять из-за шума воды и работающей машинки не слышу. Снова прошу повторить. Она уже очень громко говорит (обращаясь как бы к сыну): "У папы нервы крепкие, как сталь - тазик упал, он даже не вздрогнул!" Затем, подумав добавляет: "Хотя нет. Он просто глухой!" :-))))
Дело было в жаркой Испании этим летом. Днем в городе далать было нечего и мы развлекались играми в карты. Занятие это нам быстро наскучило и мы начали играть на желания(победитель говорит проигравшему что следует делать). Игра стала более интерестной и азартной но дело не в этом. Мой друг проиграл первую партию и ждал своей участи. Надо заметить что дело происходило в баре, посреди которого стоял шикарный фонтан для украшения итак небедно обставленого помещения. Пришлось моему товарищу идти в нем мыть ноги... С каменным лицом он встал, подошел к фонтану, снял обувь и носки и полез в него, уставившись в одну точку. Не успел он хорошенько помыться, как к нему подбежал хозяин заведения и попросил выйти на сушу. Парень с сильно удивленным выражением лица посмотрел на него и спросил:"Ноу?Уай?"После чего вылез и подошел ко мне. Чувствовалось что он будет отыгрываться. Но не повезло... Следующим моим желанием было подойти все к тому же хозяину бара и попросить у него 8(!) стаканов. Днем раньше я с другим знакомым принесли на территорию большую бутылку пива и обратились к бармену с просьбой одолжить нам 2 стакана, после часа(без преувеличений)упрашиваний я получил 1 стакан да и то только после того как купил бутылку воды. Так вот, подходит мой друг к хозяину и вежливо так спрашивает не найдется ли у него 8 стаканов. Хозяин вежливо улыбался, смотрел на него как на полного кретина и отвечал что увы, были но уже кончились или чтото в этом роде. В конце концов потерпевший вернулся с 2 стаканами и с желанием разбить их на моей голове. Дальше-хуже. Знаете кто проиграл в следующей партии? Я решил продолжать тему и приказал принести 8 пепельниц, и это при том, что на каждом столе и без того стоит по одной. На этот раз хозяин бара не улыбался, и взгляд у него изменился, и стал нервный какой-то. После 20-30 минут клянчанья, хозяин не выдержал и пошел на встречу. Друг вернулся с 3мя пепильницами, разложил их на столе и потребовал продолжить игру. Но в баре продолжить ее не удалось к нам подбежал самый здоровый бармен и со страшным выражением лица показал знаками, что в фонтане не купаться и пепельницы не требовать, после чего удалился. Продолжать игру под взглядами окружающих не было приятным делом, поэтому мы вышли во двор гостиницы. Но перемена обстановки никак не сказалась на удачливости моего напарника. Моим очередным желанием было подойти к охраннику, взять у него 8 полотенец(полотенца выдавались любому желающему, записовалось имя, номер гостиницы и кол-во полотенец) и вернуть их через 5 минут. Парень чувствовал себя полным идиотом когда просил 8 огромных полотенец, пологаю охранник также чувствовал что бедняга полный идиот. Он вернулся ко мне,сел за столик и начал с ожесточением мять полотенца чтоб хоть произвести впечатление что ими пользовались. Мне было жалко смотреть когда он понес их обратно. Охраннику тоже было жалко и его и все русское население вообще... Больше мы не играли...Он отказался А потом мы спрашиваем почему русских за рубежом нелюбят... От Nik-а
Полдень 2 января на базе отдыха вдали от центров цивилизации. Потому как уже даже не первое число, народ тихо пьет только пиво, трое самых трезвых в холле играют в карты. В "тысячу". Мимо проходит еще один полутрезвый поздно вставший товарищ. - Что, в "тысячу" играете? - Ага, в две! - Неа, в две тысячи одну!
Интересно смотреть, какие слова ищут люди на Анекдот.ру. Но еще интереснее смотреть, в какие сочетания складываются эти слова. Не хотите приобщиться к коллективному бессознательному? Прогуляемся-ка мы по Top50 - сверху вниз, да посмотрим, что в наших мозгах скрывается...
Итак,
студент секс девственность
[Понятно, кого сегодня предпочитают студиозусы. Но откуда же их столько взять?]
новый программист
[Растет, однако, благосостояние тружеников клавиатуры...]
год хуй ржевский
[Ликвидируем в новом году нехватку солдат и офицеров!]
еврей мороз
[Странно... Я всегда считал старикашку кем-то вроде шведа. Но народу виднее.]
новогодний вовочка штирлиц
[Ну, кем в свое время работал наш Вовочка - всем известно. Неужто на рубеже столетия решил за старое взяться?]
дед пизда
["К нам сегодня приходил некропедозоофил..." "И геронтофил", видимо, стоит добавить.]
эстонец теща армия
[Хорошо там, где нас нет. В Эстонии, в частности.]
юмейднрш наркоман юмейднр
[Это что-то типа "гоу хоум, янки, гоу хоум!"?]
зеленка снегурочка
[Снегурочка - мечта душмана?]
компьютер путина
["X-Files" по-советски]
математик windows
[Что, калькулятор под мышкой носишь - и уже математик?]
русский украинец
["Русский с китайцем - братья навек" Не иначе, на Украiне культурной революции ждать следует.]
реклама жена ленин школа
[Жена в магазине, Ленин и дети... Вечные темы, однако.]
грузин чукча жопа
["Как в Москве, так сковородка с ушами, а в тундре - люди, люди..."]
грудь пиво женщина интернет
[Чего еще мужику надо?]
бухгалтер блондинка
[А из-за кого, вы думали, в стране кризисы неплатежей? Блондинка-бухгалтер - страшная сила!]
гейтс на анекдот про хохол сша
["А шо не съем, то понадкусываю" Хитро Билли замаскировался, да от народа не скроешься]
врач работа баян
[А вот тут народ неправ - на работе он это "шприцом" называет.]
Вот такие дела. Дальше сами читайте, там такие глубины открываются...