Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в правдивости которого я не сомневаюсь. Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным, доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое замов начальника таможни - люди молодые и еще не успевшие закостенеть на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых таможенных кадров. Итак, однажды в республике началось внедрение компьютеризации в учете таможенных документов, и начальство спустило на головы несчастных подчиненных строгое указание о срочной забивке всех старых бумажек в базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли не экзотикой, а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным начальником этих самых кадров возникла долговременная проблема наличия их отсутствия. Невыполнение же указания в срок грозило немаленькими неприятностями. Услужливые замы предложили свою бескорыстную помощь в виде телефонного номера некой крутой фирмы, располагающей, по их заверениям, неограниченным количеством квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных на временную работу. Растроганный начальник, излив на головы вероломных коллег немерянное количество благодарностей, вприпрыжку побежал в свой кабинет к телефону... Не знаю, нужно ли пояснять, что телефончик тот действительно принадлежал "фирме", поставлявшей квалифицированных девочек, только вот их специализация имела ну очень мало общего с компьютерами... Заранее предупрежденные о приколе коллеги на цыпочках сбежались в соседний кабинет к трубке спаренного телефона и затаили дыхание. А кадровик тем временем набрал заветный номер и солидным начальственным голосом гордо заявил в трубку: - Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни Имярек! На том конце провода видимо, несколько удивились такой откровенности клиента, но виду не подали, так как после паузы как ни в чем ни бывало любезно ответствовали: - Да-да, мы вас внимательно слушаем! Воодушевленный кадровик продолжил: - Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!! На этот раз пауза длилась намного дольше... Возможно, девушка-оператор обдумывала неожиданно открывшуюся ей истину о месте обитания самых крутых половых гигантов ее родного города. Обретя наконец дар речи, голосом, полным неприкрытого уважения к скромным труженикам государственной таможни, она уточнила: - На какое время хотите сделать заказ? - Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня! Слушателям показалось, что они услышали звук стукнувшей по столу нижней челюсти приемщицы заказов... Однако, несмотря на трезвый и очень солидный голос собеседника, в ее сердце начали зарождаться смутные сомнения в реальности происходящего. Поэтому она задала коварный вопрос: - А кто это все оплатит? - Как это кто? - оскорбился кадровик. - N-ская таможня, средства из бюджета уже выделены!!! И в этом месте слушателей сломало. Многочисленные "ходоки", подпиравшие стены в коридоре, услышали дружный восторженный вой, от которого содрогнулись стены, после чего двери одного из кабинетов распахнулись и оттуда в конвульсиях на четвереньках выполз почти весь личный состав доблестной N-ской таможни... Кадровик не здоровался и не разговаривал с замами добрых полгода...
Рассказали знакомые ребята, которым можно верить... Год 1993, Днепропетровск. Взяли у другана Тоету Корову почти новую, покататься значит. Уже были чуть навеселе, но не пьяные. Катанулись по проспекту Ленина (по-моему это в Днепре самый большой и длинный, сам я не из Днепра..). Хороша машина, движок и все дела, но с ветерком - не получается: много других машин, понимаешь ли, под колесами крутится. "Ничего, давай к Коляну заедем, у него есть класный прикол" - один предложил другому. Сказано - сделано. "Прикол" - милицейская мигалка на крышу с сиреной. Круто! Нацепили на крышу, и айда на проспект. Педаль до пола, на спидометре зашкал, счастья полные штаны. Но тут, как и положено по сюжету, выруливают им в хвост две милицейские волги, настоящие!!!, с мигалками и сиренами. Опаньки, давайте сдачу. "Гони, бля, будем отрываться". Но видать не судьба была в тот день, тоету чуть ли не разбомбили, а хвост скинуть не смогли. Уже где-то на окраине города решили сдаваться. Затормозили у какого-то частного дома, волги с двух сторон, как два крыла пристроились. Ребята наши выходят из машины с опущенной маткой, и тут начинается цирк. Доблестная милиция выскакивает из машин с оружием навскидку, половина в бронежилетах, и начинают окружать...дом...залегают у забора в засаду. Подходит к ребяткам старшой и так озабоченно спрашивает: "Сколько их там? Вооружены? Может, еще подмогу вызвать?" На немой ответ и полный ступор поступают дальнейшие объяснения: "Только вышли на дежурство, видим - наши хлопцы куда-то резво так несутся, точно кого-то брать. Вот мы и решили помочь..." (Потом оказалось, у местного отдела по борьбе с организованной преступностью тоже своя Корова имеется.) Менты обознались, ребятки обосрались. Получили муздюлей, вытащили их из кутузки только на следующее утро, машину - через неделю, а вот мигалку изъяли. Теперь над ними (ребятами) всегда подтрунивают, когда они куда-то собираются: "Ну че, подмогу вызвать или как?"
28 декабря, вечер, на остановке в полупустой троллейбус вваливается ватага молодых (лет по 18) девчонок - пьяненькие, веселые, хорошенькие. Рассаживаются по всему троллейбусу, галдят, повизгивают... Одна из них громко объявляет: - А теперь все быстренько приготовьте билеты - на линии работает контроль. Две деуки из их компании, повисшие на поручнях на задней площадке, орут ей через весь троллейбус: - А у нас месячные! Пассажиры многозначительно хихикают. Молодой парень в изрядном подпитии, до того сидевший у окна и мирно дремавший, поднимает голову и, вяло ворочая языком, произносит на весь троллейбус: - Поздравляю - вы уже совсем большие! Сегодня едете бесплатно! ...Когда через три остановки я выходил на своей, троллейбус все еще трясся от хохота пассажиров, а деуки, пунцовые от смущения, хохотали пуще всех...
Вымышлена ли эта история - не знаю! Услышал я ее на одной из студенческих вечеринок: Поступила в один институт в Москве девочка из деревни. Симпатичная, но простая. И в один прекрасный момент кончились у нее финансовые сбережения (ну это с каждым случиться может)! Поговорила со знакомыми - типа подработать хочу. Они ей и говорят: пойди вечером на улицу (например, к трем вокзалам), встань и жди. Если кто остановится - скажи, что хочешь подработать и все! Стоит она у дороги, останавливается тачка, чуваки спрашивают типа че стоишь? Подработать хочу! А, ну тогда поехали с нами! Посадили ее в машину и привезли к себе на хату, а там еще человек восемь! Пьют, гуляют. Говорят ей - иди в ванну и помой там что надо! Закрылась она там и нету ее полчаса, 40 минут, после часового отсутствия надоело ждать - стучатся. Открывается дверь и чуваки охреневают: совмещенный санузел ДОВЕДЕН ДО ЗЕРКАЛЬНОГО БЛЕСКА! Она помыла ВСЕ! Даже больше!
Вчера днем по ОРТ показывали старый советский фильм "Приключения Тома Сойера". Эпизод, где Тому нужно покрасить забор. Крупным планом надпись на заборе: "SU = shit!" (показывали в общей сложности минуты 3 в разных ракурсах) До сих пор пытаюсь поднять упавшую челюсть. Как советская цензура могла такое пропустить в детском фильме? Хоть интернета тогда еще не было, но SU можно было бы расшифровать. Или слово shit имело тогда какое-нибудь положительное значение?
Подруга жены пошла к зубному врачу. Дело серьезное, поэтому взяла с собой маму и мужа. А надо сказать, что у нее несколько нестандартная реакция на шприц: мутит, тошнит и чуть в обморок не падает от его вида. Ну, садится она в кресло, родня где-то поблизости переживает. Доктор, естественно, для обезболивания заряжает шприц и делает укол. Далее мадам в полном трансе встает с кресла, шатаясь, подходит к раковине, и искрометно блюет. Такая вот реакция. Мама, муж и доктор в полном отпаде, слов нет. Из ступора их выводит реплика главной героини, обращенная к врачу: "Вам рот прополоскать или не надо?"
Как-то пошли мы с одноклассниками в поход по Крыму. И, дойдя до берега моря, естественно, постановили с приятелем, что при такой погоде в палатке спят только законченные идиоты. Посему улеглись на берегу и под шум прибоя тут же отключились. А под утро пошел моросящий крымский дождик, от которого я немедля проснулся и большая часть нашей команды тоже. А вот мой приятель, когда первые капли теплого дождя попали ему на лицо, не открывая глаз, сонно пробормотал: "Зерыч, ну ты и сволочь". То есть, я, конечно, не сахар, но чтобы так... В общем, при сем присутствовавшие так и не смогли заснуть. Кто эту историю помнит - всем привет!
Перед Новым годом мы решили приготовить "салат-торт" по книге с вышеуказанным названием. Суть в выкладывании овощей слоями в форму с разъемными краями. По окончании получается такой красивый разноцветный тортик - хорошо и вкусно... НО! Читаю рецепт: тереть на терке и укладывать слоями овощи в следующем порядке: 6 картофелин, 4 морковки..., 1 свекла. СЛОЙ СВЕКЛЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ САМЫМ ТОЛСТЫМ! Дальше готовить мы не могли :)
ПРИСКАЗКА. Ни для кого не секрет, что в Москве в наше время куча сотовых у всех, кому не лень. И все (почти) владельцы телефонов всегда рады попонтоваться ентой электроникой на глазах знакомых и не очень знакомых людей. Причем, как показывает практика, зависимость между "крутизной" "мэна" и любовью к дешевым понтам, обратно пропорциональна. СКАЗКА. Еду я нонче в маршрутке на работу. Слегка опаздываю. Передо мной через сидение сидит мужчина , у которого в один прекрасный момент начинает тихонько тренькать сотовик. Ну народ у нас уже привычный, все енто дело игнорируют. Мужчина снимает телефон и начинает очень негромко разговаривать. Это никому не нравится, естессно, но мужчина, в общем , никому не мешает. Я тоже сижу себе, помалкиваю. Хотя сам тоже не в восторге. Хотя фразы в телефон отпускаются на пониженных тонах, в тихой кабине маршрутке все прекрасно слышно. Короче , последняя фраза его: "Да, я понял, я ему срочно перезвоню." Кладет трубку и начинает набирать номер. В этот момент я отвлекаюсь от этих событий, потому как у меня самого начинает бушевать виброзвонок телефона. Дальнейшие события я опущу. Приведу только итог: лишь через полминуты я допер, что разговариваю по телефону с собственным начальником, который сидит в метре от меня!!!
Я не поручусь, что после этой поездки в маршрутке не оказалось два - три желтых пятна на сидениях. Народ, когда въехал , ржал очень самозабвенно и долго. :)
про Новый Год Друг-гаишник рассказал, что в его батальоне инспекторы еще с октября начали записываться, кому в новогоднюю ночь стоять, а перед самым Новым Годом так вообще чуть не передрались за это почетное и высокооплачиваемое дежурство (1 пьяный - $100-$200)
И опять про фамилии. Сотрудница рассказала. А ей -ее родители. Собственно, лет 10 назад вместе с ними в дружном рабочем коллективе трудилась девушка с фамилией Разумовская. Вышла она замуж и стала...Дураченко. Вот так вот.
Звонит девушка(учительница) в Дом культуры, заказать билеты на вечер для Нового года. А там ей объясняют мол, вы знаете у нас будет собираться очень интеллигентная публика: налоговая, милиция, таможенники...
История произошла с моим однокашником. Рассказывал, соответственно, он сам. В начале 1995 года попал товарищ после учебы на гражданке в армию лейтенантом-двухгодичником. Загремел после столицы, в которой прожил всю сознательную жизнь, в ЛенВО, на границу аж с самой Норвегией командовать взводом артиллерийской разведки. "Пиджак" полный. Первое дежурство по части. Почти сутки отпахал без приключений. Утром прибывает командир, которому необходимо докладывать "Т-щ командир, дежурный по части лейтенант такой-то, за время дежурства происшествий не было" или что-то в этом роде. Командир заходит в дежурку, ждет доклада, а парень руку к виску приложил и молчит, как партизан. Командир был добрый, к молодым офицерам относился по-отечески. Видит, что человек растерялся и ласково так спрашивает "Ну, как дела?", ожидая в ответ уставную форму (см. выше). Парень расслабился и также ласково отвечает "Спасибо, хорошо"... Кто служил, тот понял. Извините, если не смешно. Ваня, с днем рождения!
Было это во времена послевоенные, наверное где-то 47-50-е годы. Дед мой всегда отличался спортивными наклонностями, причем в совершенно разнообразных видах спорта. Работал он тогда на заводе "Запорожсталь", авангарде тяжелой индустрии республики. Проходили заводские соревнования по метанию ядра. Уж не знаю каким боком деда относился к метателям ядер и прочей ерунды, но тем не менее принимал в состязаниях непосредственное участие. И вот он берет ядро, размахивается, и как зашвырнет его метров на 10 дальше мирового рекорда последней олимпиады. Думаю, окружащие, мягко говоря, удивились. Народ бросился к нему с поздравлениями и за автографами... Вообщем, сенсация мирового масштаба-простой советсткий рабочий не напрягаясь побил мировой рекорд. После эйфории пришло прозрение, и выяснилось, что друг деда подсунул ему ... женское метательное ядро (для состязаний среди женщин), которое соответственно легче мужского...слегка. Дед говорит, что не знал об этом заранее. Не знаю :)) Армен
Маленький штрих к вопросу о знании американцами географии.
В Нью-Йорке есть район Брайтон-Бич, заселенный в основном выходцами из Одессы. Поэтому на заявление "я из России", коренной житель этого города отреагирует примерно так: "а-а, Одесса, знаю-знаю".
А вот в Лос-Анджелесе русских, как и евреев, практически нет. Зато там есть много армян. Поэтому реакция на слово "русский" будет существенно отличаться от нью-йоркской.
Она будет примерно такой: "Ну и как там у вас, в Ереване?"
Моей дочери исполнилось 1,5 года. Собралась вся семья. Выпили, закусили. Моему отцу стало жарко, он разделся, уселся на табурет и продолжает что-то вещать. К нему подходит Мария и , увидав выпавший из семейных парусов парный атрибут мужского достоинства, берет его в свои ладошки и спрашивает деда: -Дедушка, а зачем ты с собой яйца носишь?
1 Контрабас - струнный музыкальный инструмент. 2 Контрабас (жарг.) - перевозка груза через границу без уплаты таможенных платежей, т.е. контрабанда. Одна из экспедиторских компаний, занимавшаяся доставкой импортных грузов в Россию, повесила пару лет назад огромные плакаты со своим названием, логотипом, и фоткой Бандероса из фильма "Отчаянный", где он идет с контрабасом вместо гитары...
Еще из серии сгоняния мух курсором мыши: Купили нам новый принтер весь из себя навороченный. Стою, изучаю. Инсрукцию, ессно, читать лень, пытаюсь разобраться в пиктограммах на кнопочках и лампочках. Хочу понять, что за непонятная кнопочка торчит, подношу к ней палец и, не нажимая, стою пару секунд, жду пока подсказка выскочит, пока не понимаю, что у меня просто крыша едет...
30 декабря 2000 года. В программе "Время" показывают исполнение старого гимна с новым текстом хором звезд (Соткилава там, Газманов и т.д.). И вот они поют: Славься, Отечество наше свободное (эта строчка осталась без изменения) Дружбы народов надежный оплот (эта строчка из старого текста) Предками данная мудрость народная (а эта - уже из нового) ... И тут звук вырубили. Но судя по рифме, дальше должно было идти: Нас к торжеству коммунизма ведет :)
Вчера было... Стою в очереде в аптеке значит. Подходит моя очередь. Говорю: "Мне, мол, "SICO" две пачки (кто не знает - это презервативы такие...) Продавшица в ответ: "Детский?" Ну тут меня ступор небольшой схватил... В голове сразу куча мыслей пробежала, думаю их что теперь на детские и взрослые разделяет, и вообще - она что шутит, они ж вообще-то не для детей, а как раз от детей. Продавщицав видать заметила мое затруднение и переспросила - "Вам бисептол детский?" Не расслышала вобщем... :-)))
Налоговый Кодекс тут поменяли: В статье 217 в пункте 16 после слов "получаемые членами" дополнить словами "зарегистрированными в установленном порядке"
С Наступившим! Один из эпизодов дикого летнего отдыха в Крымах... Место умалчиваю, потому-как осталось оно практически единственное, ввиду труднодоступности. Так вот ввиду недоступности и удаленности количество "напитков" приобретается в неимоверных количествах, с целью, чтобы хватило на несколько дней (хотя все равно выпивается за один вечер - проверено). В целях безопастности (спуски крутые) и облегчения ценного груза, производится перелив напитков в пластик... Пили долго и упорно, потом мало что помню... В том числе пили "Горiлка з перцем", в которой перчинки красненькие плавают. Значит просыпаюсь ближе к полудню в полосе прибоя, перед мордой "двушка" из под фанты а на донышке чутарик коричневой жидкости с перчинками, а на этикетке надпись "Хвиля свiжостi охопила краiну!!!", уж не знаю как это по русски, типа "Волна свежести охватила страну!!!", вот это была свежесть :)
Прочитала сейчас на дни.ру, что Honda собирается скоро сдавать в аренду своих "роботов-гуманоидов" с гордым именем ASIMO (уж не в честь ли Айзека Азимова их назвали?). Роботы эти отвечают на несколько десятков вопросов и могут выполнять простые команды. Так вот, в заметке приводятся примерные команды: "Поверни направо", "Наклонись", "Разведи руки"... Интересный списочек получается. Еще добавить команду "Разведи ноги" - и представляется сданный в аренду робот в чрезвычайно эротической позе. Интересно, для чего их собираются использовать?:-))