Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зима. Польша. Концлагерь. Идет злой фашист навстречу ему маленькая девочка с желтой звездой на груди. Фашист ласково спрашивает: -Ой ,девочка , ты что еврейка? -Нет,бля, техасский рейнджер.
ЕДЕТ МЕРС.ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕГО ГАИШНИК И ПОДХОДИТ К МАШИНЕ. ОТПУСКАЕТСЯ ОКНО, ГАИШНИК ВСОВЫВАЕТ ТУДА ГОЛОВУ И ОКНО ЗАКРЫВАЕТСЯ. С МАШИНЫ ВЫХОДИТ МУЖИК СНИМАЕТ С НЕГО ШТАНЫ И НАЧИНАЕТ ЕБАТЬ. ИСПУГАНЫИ ГАИШНИК ПОДБЕГАЕТ К МАЛЬЧИКУ И СПРАШИВАЕТ. МАЛЬЧИК НЕ ВИДЕЛ НОМЕР НА ЭТОИ МАШИНЕ-МАЛЬЧИК ОТВЕЧАЕТ, ДЯДИНЬКА Я ТОКОГО НОМЕРА В ЦИРКИ НЕ ВИДЕЛ. БОИЧЕНКО ИГОРЬ.
В ресторане мужик садится к девушке. Она: - Сколько время? - 18.00. Она: - Можна ваше меню? Он: - Пожалуйста? Через некоторое время. Он: - Может нам познакомится? Она: - А не купить ли вам барабан? Он: - А зачем? Она: - Чтобы возглавить колонну идущую в зад.
Девушка делает минет юноше. Он кончает. Прямо на накрашенный глаз кончает. Девушка в панике: А-А-А!!!! ТУШ!!! ТУШ!!! А-А-А!!! Юноша радостно поет: Таааааа-Таааааа-Таааааа-ТаТа-ТаТа-ТаТа.... Блин, с нотами было бы проще :)
На перекрестке "Волга" въехала в крутейший джип. Из джипа вылезает браток с бейсбольной битой и начинает крушить "Волгу". Разбивает ей задние фонари,заднее стекло,мнет крышу,капот,фары,бьет в переднее стекло,оно разлетается вдребезги и он видит, на переднем сидении генерала милиции: -Ой!А я к Вам стучу,стучу,чтобы деньги отдать.
Блондинка подходит к берегу реки. Ни моста, ни лодки... Она видит, что на другом берегу стоит другая блондинка, и кричит той: -Эй, как перебраться на другой берег? -Ты и так на другом берегу... - отвечает та.
Стоят около стены два джипа новых русских.. Рядом пацаны разговаривают между собой, и вдруг смотрят на них несеться Запорожец.... Они разбегаються, а Запор врезаеться в стену между джипами... Подьезжает еще один джип ,оттуда вылазеет не менее Новый русский и говорит: - Пацаны....вам ГОЛ..
Петька приходит к Василию Иванычу и говорит: Василий Иваныч я стихи теперь сочиняю -Ты лучше не пизди, а прочти одно из своих стихотворений- -Слушай Василий Иваныч- говорит Петька: -Стоит статуя с огромным хуем- Василий Иваныч говорит: -Петька, а можно без хуя- -Можно- -Стоит статуя совсем без хуя- -Не, Петька надо образов добавить, и чтоб без хуя- -Ладно, Стоит статуя зарей объята, а вместо хуя торчит лопата
Останавливает гаишник Мерседесс, вылезает новый русский и говорит: Держу козел сто баксов! Гаишник не может поверить своим глазам приходит к начальнику и говорит я сегодня остановил машину отуда вылез мужчина дал $100 долларов и еще назвал козлом, начальник подумав говорит: это я козел ты еще маленький!!
Встречаются два приятеля. - Вчера такую женщину встретил! Полный отпад... ... а клитор... ну прямо как дыня.!? - Дружище, да ты что? Я в своей жизни больше чем слива не встречал, ну а мой опыт это... - (после паузы) да я не про величину, а про вкус... (WF007)
Он был настоящим неудачником.Во всем.И в сексе тоже.Даже когда он позвонил в службу "Секс по телефону", ему ответили; - Не сегодня.У меря сегодня ухо болит.
На перекрестке врезается в мерс 600 старый запорожец. Ну и как водится из мерса 2 братков 2х2, а в запоре дедок хилый. - Ну ты дед конкретно на бабки попал!С тебя 10 000$ баксов. - Сынки, ... Ну я отродяся не видел столько. Дык, вот.. Может сын поможет.Дайте ему позвоню. - А у него откуда бабки. - Так он начальник птицефабрики. (тут дед звонит сыну, объясняет ситуацию). И... через несколько минут приезжает собр. Братков упаковывают и увозят. - Батя, ну сколько говорить тебе:"Я командир отряда кондор, а не директор птицефабрики"
Стоит ГИБДДешник на посту,тут к нему мужик подкатывает и спрашивает: -Слушай вот дождь пойдет, будеш стоять? -Буду! -А если град? -Буду! -Ну а если наводнение или землетрясение?! -Буду!!! Ну мужик уезжает куда ехал, а ГИБДДешник не выдержал от любопытства, догнал мужика и спрашивает: -А зачем тебе было это было спрашивать? -Да вот думаю материал для членов из вас делать надо!!!
Московский драмматический театр отправился на гастроли в провинцию. Ставят "Отелло". Действие доходит до сцены, где Дездемона лежит в постели, входит Отелло: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?". И в этот момент голос из зала: "Еби ее,еби!!",смех,хохот - спектакль сорван. На следующий день тоже самое, и так до конца гастролей. Последий вечер - худруку все это надоело, решил о себе память оставить - нанял сторожа за пол-кило водки, объяснил сцену, дал лопату в руки -давай!!! Действие доходит до сцены: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?" И тут голос из зала:"Ну, кому тут лопатой по еблищу захотелось"
Влюбился заяц в лосиху.Она конечно видная,красивая,длинноногая,на него мелкого,ушастого,лупоглазого ноль внимания.Он уж к ней и с цветами и с подарками-бесполезно. Отчаялся совсем ушастый. И тут идет как-то мимо болота и видит,что лосиха в трясине завязла-одна жопа и рога торчат.Заяц по кочкам прыг-прыг(легкий,скотина) подобрался сзади и дрючит ее.Лосиха бедная мычит из последних сил,а тот знай свое дело делает и ладошки потирает:"Хе-хе,из этих мохнатых лап еще никто не вырывался!!!!!"
Встречаются два старых друга. Один:Как дела? Второй:Да вот , женился недавно... Первый:И как в постели? Второй:Охереть!Куда угодно!!!Даже в ухи!!! Первый:Как так??? Второй:Сунул - щекотно - зашибиииись!!!! Первый(задумчиво):Надо же... Возвращается домой. -Жена!!!Иди сюда!!!Ща трахаться будем! -Подожди - разденусь... -НА ХРЕН РАЗДЕВАТЬСЯ!!!Я ТЯ ЩА В УХО ЕТЬ БУДУ!!! -Да ты что!!!Как же это я потом...Оглохну же!!! -НИ ХРЕНА!!!ЗА ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ НЕ ОНЕМЕЛА - ОТ ОДНОГО РАЗА НЕ ОГЛОХНЕШЬ !!!!
Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - спрашивают его на советской таможне. - Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин! - Это кто? - спрашивают его на израильской таможне. - Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.
ПРЕДСТАВьТЕ : АМЕРИКА, САУНА, ИЗ ПАРИЛКИ ВЫБЕГАЕТ МУЖИК НА ЗВУК МОБИЛьНИКА И ХВАТАЕТ ЕГО С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ И СЛЫШИТ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: - ЭТО ТЫ, ДОРОГОЙ? МУЖИК МЫЧИТ В ОТВЕТ -МММ - ДОРОГОЙ, Я УВИДЕЛА У ЮВЕЛИРА КРАСИВОЕ КОЛьЕ ОНО ТАК МНЕ ПОДХОДИТ , СТОИТ ПОЧТИ 15 000$. - СКОЛьКО ТОЧНО? - 22 000$, НУ ДОРОГОЙ ПОЖАЛУЙСТА - ЛАДНО - ДА , ЕЩі, МНЕ ПРЕДЛАГАЮТ БЮИК БИРЮЗОВЫЙ СОВСЕМ НЕДОРОГО 57 000$ ЕСЛИ КУПЛЮ СЕЙЧАС, НУ ПОЖАЛУЙСТА - ЛАДНО ТУТ ЖЕНЩИНА ВИДИТ ЧТО МУЖИК СОВСЕМ ТЕПЛЫЙ И РЕШИЛА ПОПРОСИТь ЕЩі. - МИЛЫЙ, МОЯ МАМА ХОЧЕТ ПРИЕХАТь К НАМ НА МЕСЯЦ, ОНА ТЕБЕ СОВСЕМ НЕ БУДЕТ МЕШАТь. - ЛАДНО. ЧТО ЕЩі? - ЭТО ВСЕ , СПАСИБО ДОРОГОЙ. - МУЖИК ОТКРЫВАЕТ ГЛАЗА И КРИЧИТ: - ХЕЙ, ЭТО ЧЕЙ МОБИЛьНИК, ЧЕРТ ПОДЕРИ?
"Новый русский" моет своего маленького сына в ванной. И чтобы тому было веселее рассказывает стишок: - Моем, моем трубачиста, чисто-чисто, чисто-чисто, конкретно-конкретно...
Идее пьяный ежик полесу. Вдруг увидел норку, подошел и орет в норку: - Хуило!!! Ответа не последовало. Он опять: - Хуило!!! Ответа нет. іж опять орет, что есть мочи в нору: - ХУИЛО-О-О-О!!!!!!!!!!!! Тут из норы вылетает кулак и попадает ежу по морде и изноры голос: - Да не Хуило я а ВЫХУХОЛЬ я ВЫХУХОЛЬ!!!
В золотые советские времена подходит иностранка к постовому в центре Москвы и спрашивает где поблизости есть ночной клуб. На что, слегка напрягшись, тот отвечает: - Боюсь, что ближайший в Хельсинки, мадам.
Вечером едет электричка и в ней едет старушка, молодая девушка и три мужика. Электричка въезжает в туннель, свет гаснет и слышен звук поцелуя и пощечины. Электричка выезжает из туннеля и старушка про себя думает: Ох, до чего дошли эти мужчины, уже в электричках девушек целуют. Девушка думает: До чего дошли эти мужики, уже пожилых дам целуют. Первый мужик думает: будет еще один туннель, еще раз поцелую. Второй мужик думает: еще раз поцелует, еще раз в морду дам. Третий мужик думает: еще раз дадут в морду, то на следующей остановке выйду.
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие. - Даже самые большие? - Понимаете, у меня анатомия крупная. - Ну раздевайтесь, посмотрим. Разделась. Доктор посмотрел: - Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией вам остается только пойти в цирк... - Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача... - Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь. Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора: - Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине никакой половой гигант не подойдет. - Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.
Возвращается мужик из первой своей загранпоездки в родной Засранск. Впечатлений - выше крыши, рассказывает жене: - ... И вот, Манька, стою я на самой Эффелевой башне, направо смотрю - е-о-об твою мать! Налево смотрю - е-о-о-о-об твою мать!!.. - Ой, Васенька, да неужто ж на свете красота-то такая бывает!..
Бежит стадо ежиков. Вдруг один из них залезает на пенек и кричит истошным голосом, - СТОЯ-ЯТЬ !!!, - стадо остановилось, - ПАСТИ-ИСЬ !!! - ежики начали медленно жевать траву. Тот, что на пеньке подумал и говорит, - Ну чем не кони?
Едет в автобусе мама с отвратительным,капризным мальчиком. Он канючит на весь автобус: -Мама,мама я есть хочу! -Потерпи сынок,скоро домой приедем. -Мааам,я пить хочу! -Потерпи,скоро дома будем. И так до бесконечности,то пить,то есть.Наконец один гражданин не выдержал и говорит: -Мамаша,да купите вы ему арбуз,он сразу и поест и напьется! Мальчик посмотрел на него и сказал: -Дядя,а ты подрочи и поприседай,вот сразу и поебешься и попляшешь!!!
Дочка открыла холодильник и увидела прилепленную внутри открытку с изображением потрясной блондинки 90х60х90 в бикини, с маняще-выпирающими сиськами и в вызывающей позе. -Мама, что это? -Это я, дочка, специально повесила, что смотреть на нее и меньше жрать...! -Ну и как, помогло?! -А как же! Я похудела на три килограмма, зато папаша твой поправился на пять....!!!
Приходит ежик к сове и говорит: - Сова, ты умная, подскажи, к чему у меня правая рука чешется? - К деньгам. - Почему у меня левая рука чешется? - К друзьям. Через некоторое время: -Почему у меня живот чешется? - Пошел бы ты помылся, ежик.
Испекла бабушка колобка. Он говорит: - Бабушка, я хочу погулять, мир посмотреть. - Иди, колобок, посмотри, только в "Макдональдс" не заходи. - Почему? - Там тебе сосиску в попку вставят.
Человек спрашивает у своего друга... Где ты работаешь? На спичечной фабрике. А что вы все на работе делаете целый день? Спички обсериваем. Ну а получаете то сколько? Да сколько обсерим,столько и получим!!!!!!!!!!!!!!!!!
На улице дедушка спрашивает у наркомана: - Скажите, как найти площадь Ленина? - Элементарно дедуля, берешь ширину Ленина, умножаешь на высоту и получаешь площадь!
Вовочка сидит на полу. Мама заходит и спрашивает: "Вова, что ты там делаешь?" "Шоколадку ем." "А почему так воняет?" Вовочка отвечает: "А потому что по второму разу."
Женщина забегает в отделение милиции: - Караул! Помогите! Дежурный: - Что случилось? - На меня совершено заказное изнасилование! - Боже мой, как это? - А все как по телевизору показывают - один спереди, второй сзади и контрольный в голову!
За закрытым занавесом перед началом спектакля герой и героиня: Герой: слышь, сделай мне минет... Героиня:- сейчас занавес откроют, не успеем Герой: -да успеем, пустяки, долго-ли умеючи! Героиня делает. Герой кончает и в этот момент занавес открывается. Героиня с полным ртом начинает играть, улучшает момент, и сплевывает все в оркестровую яму. Там-музыканты, скрипачи всякие, трубы... Один музыкант-другому: -Вась, на меня кто-то кончил! -Играешь как пи@да, вот и кончили!
Позвонил в приемную президента России В.В.Путина представитель компании КОКА КОЛА с предложением вместе с гимном изменить и флаг РОССИИ на красный а с боку приписать "Олвейз Кока кола" Путин просит подождать а сам звонит Косьнову и спрашивает: "А когда у нас кончается контракт с Аквафрешем ???"...
Один мужик перед свадьбой поклялся жене, что всегда будет говорить ей только правду и никогда не будет обманывать. Потом, однажды возвращается он из командировки в поезде. Вдруг с верхней полки спустилась изящная женская ножка... Он на это дело смотрел-смотрел и - хвать!- ножку за пяточку... Она-ничего. Он -хвать!- за коленочку... Она-ничего. Он выше... Короче, сошли вместе на первой же станции, сняли номер в отеле, приятно провели время. Тут он думает, как же обьяснить жене задержку в дороге? Посылает телеграмму: Подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую...
Идет цыпленок мимо забора и каждые несколько секунд со словами "Я х..ю" бъется об забор головой. Наконец он доходит до конца забора где стоит мама-курица и спрашивает его:
Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги. - Так, праздник будет, для всей родни праздник, но сначала я построю дом. И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево... И - гвоздь программы - ведет гостей в разбитый на крыше сад. Даже маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя с характерно вскинутой рукой... Адольфа Гитлера! Всеобщий кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "узи". - Хаим, ты совсем из ума выжил? Старый поц, ты кого поставил? Там же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был! Хаим, переждав первую волну криков: - Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. Но! - закатывая рукав и показывая татуировку. - Счастливый номерок ОН мне дал!
Дочке исполнилось 16 лет. Папа думает: "Большая уже, пора провести половое воспитание". Приходит к ней в комнату, снимает штаны и говорит: - Вот, дочка, ты уже взрослая, должна все знать. Вот смотри, это - половой член. Дочка покивала головой, а как только папа ушел, бросилась к подругам: - Девчонки, что я видела сегодня! - Что?! Говори! - Половой член! - Что-что? А что это такое-то?! - Да, тот же х@й, только в три раза меньше!
Отправили родители Вовочку делать уроки, а сами закрылись в комнате. Через некоторое время надоело Вовочке заниматься и решил он посмотреть что делают родители. Подошел к двери, посмотрел в замочную скважину и задумчиво произнес: - И эти люди запрещали мне ковыряться в носу...
Поймали монголо-татары трех богатырей.И говорят:Ну то,что вы богатыри путевые-это мы знаем,надо проверить путевые-ли вы как мужики. Измерием вам ваши половые органы,и если в сумме получится метр,то мы вас отпускаем, а если меньше,то будете сосать у всей Орды. Снинает штаны Илья Муромец-55см.,снимает Алеша Попович-40см.,ну волнение нарастает.Добрыня Никитич снимае-5см! Ну отпустили их с миром. Едут по полю,Илья Муромец и говорит:Если бы у меня встал,то вам бы и штанов-то снимать не пришлось,Алеша Попович,говорит:да ладно,если б у меня встал,то все бы тоже без вас обошлось! Тут Добрыня и говорит, мужики,кончай понтоваться,вот если б у меня не встал,сосали бы ща у всей орды!
Приходит маленький еврейчик(Е) домой и говорит отцу(О). Е: Папа, мы сегодня в школе анкету заполняли и я в графе"Национальность" написал что я русский!!! О: Русский да? Ну ты раньше в школу на машине ездил, а теперь как все русские на автобусе будешь. Подходит к маме (М). Е:Мама, я русский. М:Ты раньше на обед курицу ел, а теперь картошку будешь есть. Уже опечалившись, подходит к деду(Д) Е:Я русский... Д:Ты раньше получал деньги на расходы, а теперь нет. Сидит семья за столом все едят курицу, а мальчик ест картошку. Родители его спрашивают:"Ну каково быть русским?" Мальчик отвечает: "Я всего полчаса русский, а ВАС ЕВРЕЕВ УЖЕ НЕНАВИЖУ!
Абстрактный анекдот. Идет медведь по болоту. Лыпы его в болотной жиже чавкают - ЧААВ, ЧААВ, ЧААВ... А за ним лягушонок, быстренько так чавкает своими лапками, чав,чав,чав... Медведь поворачивается к лягушонку - не дразнись, мол, а то выверну тебя наизнанку. Опять идет - ЧААВ, ЧААВ, ЧААВ... А лягушонок опять быстренько - чав,чав,чав... Медведь - не дразнись, а то выверну наизнанку. И опять - ЧААВ, ЧААВ, ЧААВ... А лягушонок быстренько так - чав,чав,чав... Ну медведь рассердился поймал лягушонка, вывернул его наизнанку и бросил, идет дальше - ЧААВ, ЧААВ, ЧААВ... А сзади слышно, быстренько так - вач,вач, вач...
Лапти по-английски В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу на для перевода на английский язык. Фраза следующая: - Эх, лапти мои, четыре оборки, хочу дома заночую, хочу у Егорки. Студент, как может переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент перевел ее следующим образом: - Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком. Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!
Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре: - А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ... (Пауза, диктор слушает наушник). - А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!
бабка подходит к панку и говорит-молодой человек,как пройти на улицу Горького?Панк ей-Во-первых,не молодой человек,а чувак,во-вторых,не пройти, а кинуть кости,в-третьих-не на улицу Горького,а на Пешкова Street.Бабка подходит к милиционеру и говорит-Слышь,чувак,как кинуть кости на Пешкова Street.Мент ей-Че,хиппуешь,клюшка?
Лежат муж с женой в кровате. Жена спрашивает: -А почему у тебя такие длинные ресницы? -Потому что, я в детстве много плакал. -Лучше бы ты в детстве много писал.
Приходят 2 ковбоя в публичный дом. В кармане у них только 3$ на двоих. Они спрашивают что могут взять за эти деньги. Им отвечают, что за эти деньги они могут только удовлетворить друг друга в пососедству растухщих кустах. Ковбои уходят, но через 30 минут возвращаются и спрашивают:
Гуляет, значит маленькая девочка по парку, со своей миленькой собачкой. Тут к ней подходит тетенька и говорит: Ой девочка, какая ты хорошенькая, как тебя зовут? Девочка: Меня зовут Розочка. Тетенька: Ой Розочка! Как это красиво! Какая поэзия!! А почему тебя так назвали? Девочка:Однажды, когда моя мама была беременна, она лежала в саду, и на ее животик упала роза. Поэтому мнея так и назвали. Тетенька: Ой как здорово! А как ховут твою собачку? Девочка: Боров Тетенька: Ой, у такой замечательной девочки, и так зовут песика! Ну, почему же, именно, так??? Девочка: Почему! Почему!! Свиней он трахает!! Вот почему!!!
Компания "Кока-кола" обратилась к В.В.Путину с предложением: в связи обсуждением Государственной символики утвердить для России красный флаг (в соответствии с пожеланиями трудящихся), но на флаге поместить фирменный знак "Кока-кола". Фирма хорошо заплатит за рекламу. Путин долго думает, затем звонит Касьянову: "Миша, тут интересное предложение... Не помнишь, когда к нас заканчивается контракт с "Аква Фреш?.."
Президент фирмы Кока-кола звонит Путину с предложением, если Путин утвердит в России красный флаг, но с небольшой желтой надписью в углу "Соса-Соla", то он оплатит все внешние долги РФ и еще сверху накинет. Путин:- Это интересное предложение, я должен посоветоваться, пока трубочку не вешайте,-берет трубу без номеронабирателя,-Слышь, Касьянов, а ну скажи мне, когда у нас контракт с Аквафреш заканчивается?
Стоит мужик у винного магазина - мается. Расстроенный - просто смотреть жалко: "Эх, ну надо же! Эх, ну как же так?!" Подходит прохожий. "Что, мужик, денег нет?" "Да есть..." "Что, неужели водки не завезли?!" "Да навалом..." "Тогда что ж ты переживаешь?" "Да НЕ ХОЧЕТСЯ!"
Устроили американцы, немцы и украинцы соревнование: у какой из стран катер быстроходнее: Судья спрашивает у американского представителя: -Ну че, брат, 100 пойдет? -По любэ! -Ну а 200? -По любэ! -А 300?! -Ну, триста нет, мотор горит! С немцами такая же ситуация Ну а украинцы, Васыль и Петро, на забитом-перебитом корыте. Судья решил прикольнуться и спросил: -Ну, шо, типа, 100 пойдет? -Конечно, в чем базар! Судья изумленно: -А 200! -Че хуйню порешь, ублюдок, повыше бери! -Ну ладно: штуку пойдет? -Да и штуку, коли надо будет! Судья вконец теряется: -Ну а две штуки как? Петро подумал-подумал и отвечает: -Та две наверное нет: у Васыля ласты спадают!
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! - А второй? - Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий? - Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь
Как то раз захотелось Виннипуху меду. Полез он на дерево, да и прилип. Тут Пятачок проходил мимо. Виннипух его просит: - Пятачок отдери меня. Что Пятачок с удовольствием и выполнил. А через пару дней пошел дождь и Виннипух сам отлип.
Идет отец с сыном по улице, и сын видит такую картину, сабака другую сабаку трахает, сын спрашивает у отца. Папа, что это сабаки делают? Ты знаешь сынок, вот та собака которая с верху, она напряглась, а та которая с низу она, расслабилась. И они пошли дальше. Отец решил проверить как сын освоил урок и спрашивает сына. Сынок ты понял, да понял папа, нельза в жизни расслабляться а то тебя выебут.
Поправка к Конституции США. "По прошествие презедентских выборов "Белый дом" в Вашингтоне следует считать "ИзБУШкой", а американский народ в целом "БУШменами"."
Приходит девушка в очередной раз на прием к врачу. Доктор:"Знаете, зачем Вам каждый месяц делать подтяжку лица,мы применим новейшую технологию - на макушке головы под волосами устанавливают "гайку", которую при необходимости новой подтяжки нужно подкручивать..." Через пару месяцев девушка опять посещает врача: "Доктор, ну все хорошо, вот только мешки под глазами появились." Доктор: "Посмотрим... Это не мешки, а Ваши груди. А будете и дальше так сильно подкручивать "гайку", то скоро и борода выростит...
Жил-был лось. И были у него большие яйца. Все в лесу звали его "лось - большие яйца". Шел как-то лось по лесу , зацепился этим местом за сук и оторвал. Очень опечалился лось, загрустил. Встречает корову. Спрашивает ее лось: - Корова, как Вас зовут? - Меня зовут "корова - большое вымя". А Вас ? - А меня лось, просто лось...
Мама укладывает спать ребенка, у которого нет ручек и ножек, и успокаивает его: "Вот завтра проснешься, а у тебя вырастут ручки с ножками". Сынок радостный засыпает. Под утро мать просыпается от дикого крика. Забегает в детскую, а там сын орет: "Мама, ты обещала, что когда я проснусь у меня вырастут ручки и ножки, а у меня опять остались те же обрубки... А-а-а-а-а....." Мать с язвой: "С первым апреля, урод!!!"
Для знатоков английского: Поехал русский мужик в Англию отдыхать, красоты забугорные посмотреть. А в Англии, как известно, постоянно дожди, туманы, смог - словом, влажность очень большая и пачка любимых сигарет "CAMEL" в кармане все время отсыревала и сигареты ну никак не прикуривались. Некто из его группы, путешествующий видимо не первый раз, а, посему, имеющий хоть какой-то опыт советует ему пойти в аптеку и купить презерватив, чтобы на пачку одеть и от влаги спасти. Итак, мужик приходит в аптеку и на ломаном английском произносит: - I need a condom. Продавец кивает и достает пачку обычных презервативов. Турист мотает головой: - There are too small... Продавец вынимает пачку презервативов большего размера. - There are too small too. Аптекарь уже не в понятках: что же это за половой супермен перед ним стоит и спрашивает: - What size do you need? Русский пытается объяснить для чего ему нужны гондоны, но скромных познаний английского не хватает и он, махнув рукой, просто произносит: - For "CAMEL"...
В Авгане, после битвы, идет солдат по полю битвы. Кругом огонь, дым, трупы. И тут перед ним тело, ну просто как кусок мяса. Ну он только отвернулся, а тут голос:"Браток, помоги !" Ну вояка:"Нет проблем" и гранатку телу. Ну там взрыв, он только повернулся уходить, голос: "Спасибо браток"
Двое целуются в темном подъезде. Спустя некоторое время слышится шепот: -Я тебя люблю.... -Я тебя тоже... -Я тебя хочу... -Я тебя тоже.. -А тебя как зовут?.. -Сережа... -Тьфу ты черт, меня тоже!!!
Сидит мальчик, смотрит мультики. Заходит отец, переключает на футбол. -Пап, я же мультики смотрел. -Какие мультики, наши играют. -Пап, это же мои любимые мультики... -Ну, тогда иди сам переключи. -Пап, ты же знаешь, что у меня нету ножек. -Нету ножек, нету и мультиков.