Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 февраля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит муж после большой попойки домой, лег спать, а утром как полагается начал похмеляться и снова напился. Жена, проснувшись видит пьяного мужа и говорит: - Что опять с утра нажрался?! Муж: - А что мне на работу не жравши идти!!!
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает - А что такое ньюанс Василий Ивановичь? - Ньюанс это щтука хитрая. Вот стань Петька раком Петька становится раком Василий Ивановичь ему всаживает и говорит - Вот вадиш Петька у меня хуй в жопе и у тебя хуй в жопе но есть один маленький ньюанс
Бегут Чапаев и Петька от немцев. Видят перед собой колодец, прыгнули в него. Немцы подбегают к колодцу, и командир говорит: -Колодец что ли? А Петька умел отзываться эхом и говорит: -Колодец что ли. -С водою что ли? -С водою что ли. -Взорвать что ли? -Дурак что ли?!!...
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером...
Перед проповедью молодой священник подходот к старому и говорит: - Батюшка, завтра первая проповедь, а я боюсь. Батюшка отвечает: - Остограмься, сын мой, все будет хорошо. После проповеди молодой священник опять к старому подходит и спрашивает: - Ну, что, батюшка, как все прошло? На что святой отец ему говорит: - Все было хорошо, сын мой. Но только рясу у нас в трусы не заправлябт, кадилом над головой не размахивают, от него не прикуривают, в молитве, кроме Божьей, нет никакой другой матери и заканчивается она словами Аминь, а не пиздец.
Идет внучка с дедушкои по деригу большой реки.тут внучка видит как ктото плывет по реке,и говорит деду.Дед а дед а что ето токое по реке плывет.Дед подумал подумал и говорит.Это было довно когда ещежили короли и королевы и в замке который неходится не долеко от сюда жили были принц и принцеса.Так вот проинц однажды поехал на войну и там погиб а принцеса не выдержала такого горя и выбросилась из окна в реку. А внучка и спрашивает а при чем тут тот кто сейчас плывет по реке.А дед в ответ"А я ебу? насрал ктото."
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте - тот говорит: - Недавно перешли на экологически чистые методы. Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга, и Данте говорит: - А теперь - наш VIР-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца 20 века! Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса: - Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию! Мужик смотрит в глазок и видит... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря. Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса: - Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!! Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут. Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей: - Вот тебе за Windоws 95 - 95 палок!... Вот тебе за Windоws 98 - 98 палок!!... Вот тебе за Windоws 2000...!!! Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. А Данте ему говорит: - Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание! - Уже? А что это за дверь вон там, в стороне? - Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо!.. Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках. Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами. - Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю. А Данте ему на ухо шепчет: - Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт. - Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю? - Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!
ГАИшник ( ГИБДДшник то есть) приходит к сексопатологу: -Вы знаете, доктор, у нас с женой так все хорошо, только каждый раз утром у нее на лице синяки и царапины... -А Вы фуражку на ночь снимать не пробовали? -?!! Может мне и свисток изо рта вынимать?!
Русский вариант (цитирую по памяти): Воля ваша, но есть что-то недоброе в людях, которые избегают общества прекрасных дам, вина и карточных игр.... они либо тяжело больны, либо в тайне ненавидят окружающих
Украинский перевод: Людына, яка не пье, або хвороба, або ж така гадюка!
Русский вариант: Извините пожалуйста, я Вас не понял, не могли бы вы повторить еще раз?
Встретились две подруги,одна другой говорит"Мой муж совершенно перестал исполнять супружеский долг.А ты,говорит вторая, вечером смотри в окно как увидишь,мужа,сразу к двери и встань раком,он точно мимо не пройдет. Она так и сделала.Зашел муж,дверь открыл и упал в обморок. Жена его по щекам бьет "Ваня,Ваня,что случилось."Ваня открывает глаза и говорит "Предсавляешь,захожу домой стоит гном с огромными щеками,с длинной черной бородой,а по бороде слюни текут."
Поспорили 2 еврея на 1$,что француз не спрыгнет с моста.Подошел один к французу и говорит: -Мюсье,а вы знаете,что во Франции закрыли все публичные дома! Француз не выдержал и спрыгнул с моста. Спорят на 10$,что американец низачто не спрыгнет с моста.Подходят к американцу и один говорит: -Сэр,а вы знаете,что в Америке закрыли Белый дом,а в его здании открыли публичный дом! Американец тоже не выдержал и спрыгнул с моста. Спорят на 100$,что русский низачто не спрыгнет,потому что ему все по барабану. Подходят к русскому и еврей говорит: -Товарищ,а вы знаете,что с этого моста прыгать нельзя! Русский прыгает и кричит: -А МНЕ ПОФИГ!!! Прислала ОЛЯ Д.
Летит по лесу летучая мышь, бах - в одно дерево, ба-бах - в другое, в третье... Кое-как зацепилась ногами за ветку, снимает с ушей наушники и выбрасывает их: "Убьюсь я, нахер, с этим плеером!.."
Стоит гаишник на дороге, думает где бы денег взять, видит едет Мерс 600 тормазит,от туда выходит "новый русский",ему гаишник говарит " Если я тебе одну свечу вырву у тебя какое колесо спустит"? Ну новый русский офигел говорит типа "Не знаю." Гаишник говорит давай двадцатку. Ну он и отдал. Потом видет "Жопик" едит тормазит, задает тот же самый вопрос Мужик думает и отвечает " А если я тебе по голове ударю, у тебя какой шнурок развяжется.
Стоит, значит, пост ОМОНа, а сразу через 100 м пост ГИБДД. Ну едет дедок на запоре. Спокойно преодолевает ОМОНовцев, а менты его тормозят. И все как обычно. То да се, попал дедок на бабки. Говорит: -Сжальтесь дяденьки милиционеры, я бедный, пенсию не плотют, денег, типа, нема. Сжалился мент и говорит: -Если расскажешь, дед, смешной анекдот про ОМОНовцев, то отпущу, если нет-придется штраф платить. Ну дед ему и рассказывает: -Случился, значит, в одной деревне мор. Все мужики поголоно мерли. Вот умрет мужик, а хрен у него столбои стоит. А как хоронить такого? Крышка гроба не закрывается. Ну вот, сложат всех покиников в ряд и с косой проходят, срезают все члены под корень. А те органы, что были побольше, раздали ОМОНовцам на дубинки. Да, грит гайшник, рассмешил ты меня дед. Езжай уж. Дед уже отъезжает, а гаишник ему в догонку: -Слышь дед, а что с теми херами, что поменьше? -А те что поменьше - раздали гаишникам на свистки.
70-е годы… Советская делегация возвращается с конкурса скрипачей из Италии. Премия, занявшему 1-е место, возможность сыграть на скрипке незабвенного Страдивари!!! Случилось так, что рядом оказались музыканты, занявшие 2-е и последнее места. Тот, который последнее: -«да не расстраивайся ты, подумаешь первое место не занял… Второе тоже нормально, и к зарплате прибавка…» Тот который второе (в сердцах): -«Да что ты понимаешь в этом…! Зачем мне эти деньги!? Мне может на этой скрипке сыграть, что тебе из «Маузера» Феликса Дзержинского пострелять….» Сергей.
Идут по лесу Есенин, Маяковский и Роберт Рождественский. Видят - под сосной сидит девушка и ссыт. Ну, само-собой на всех нахлынуло вдохновение и они разошлись писать стихи. Вот, что получилось: Есенин: Я бегу по росе, босы ноги мочу. Я такой же как все - я ебаться хочу! Не беги по росе, босых ног не мочи: Ты еще молодой - посди, подрочи. Маяковский: Белая жопа метр на метр - Как витрина ларька продовольственного. Если б член мой был с километр - Я б доставил ей удовольствие! Р. Рождественский: Люблю, когда женщина мочится Под красивою рыжей сосною. И так хочется, хочется, хочется К белой жопе прижаться небритой щекою!
Бежит слоник по лесу , впереди пень . Слоник споткнулся , упал , в ноге заноза . Пытался вытащить - ну никак не может . Вдруг видит - мышка бежит . Он к ней : " Мышь , вытащи занозу " . Мышь слонику : " Легко , но я тебя за это вые...у " . А у слона нога болит , распухать начала . " По рукам мышка , только быстрее " - говорит слоник . Ну мышка занозу вытащила и слона е...ет ... Обезьяна раскачивается на лиане и вдруг видит - мелкая мышка е..ет громадного слона . Ох...ела до того , что споткнулась и столкнула кокосы с пальмы . Один кокос упал слону на бошку - слон заорал . Мышка с выдохом слону : " КРИЧИ слоник , КРИЧИ " .
Собрались 3 женщины (немка,француженка и русская)поговорить о самых больших болях,которые были в жизни: НЕМКА:Меня 13 негров изнасиловало-все болит! ФРАНЦУЖЕНКА:Да это все фигня я пятерню рожала все спинами выходили! Русская ржет,за живот хватается и говорит :"это все херня,ЕХАЛА Я НА ВЕЛОСИПЕДЕ У МЕНЯ КЛИТЕР В ЦЕПЬ ПОПАЛ Я ОТ БОЛИ ЗВАНОК ОТКУСИЛА!"
Детский утренник. Дети, - все в нарядных костюмах, бантики, улыбки. Родители - в полном восторге и умилении. Идет представление, кто-то танцует, кто-то читает стишки и т.д. И вот, выходит воспитательница и объявляет следующий номер: - А сейчас детский хор, исполнит песню про мишку! На середину зала выкатывается рояль, вокруг него выстраиваются дети, родители замирают в нетерпеливом ожидании. Появляется лыка не вяжущий учитель пения и садится за рояль аккомпанировать. УП(стуча по клавиатуре кулаками) Мы убили медведя! Дети: Бля будем, будем бля!
Конферансье выходит на сцену объявлять следующий номер. Он поправляет бабочку, обводит глазами зал, который постепенно затихает. Он открывает папку и читает: - Рак матки, промежность.:О - Извините, Марк Фрадкин, "Про нежность"
Пришла в класс новая учительница географии. Говорит ученикам: "Давайте знакомиться. Каждый встает и говорит свою фамилию.". Дети по порядку встают-представляются. Тут встает один мальчик и говорит: "А моя фамилия Х#ев." Учительница: "Ты что материшься?" Мальчик: "Ну фамилия такая". Учительница: "Ну ты бы хоть подошел на перемене сказал, что моя фамилия Х#ев". Мальчик: "Ну фамилия такая, чо я могу сделать?" Учительница: "Ну тогда иди к доске. Ты кто по национальности?". Мальчик: "Болгарин" Учительница: "Ну покажи Болгарию на карте". Мальчик стоит и 2 минуты смотрит в Южную Америку. Учительница: "Ну что ж садись. Болгарин х#ев!".
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику: - Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать. Коля связывается с врачом, так мол и так - человека гадюка укусила - что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом: - Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?... Коля, медленно снимая наушники: - Помрешь ты Вася...
Цирк.. Смерртельный номер.. Летающие крокодилы.. меркнет свет, над манежем плавно парят два крокодила.. полетали вверх вниз.. пролетают перед зрителями и маленькая девочка восхищенно спрашивает у крокодила.. -Скажите.. как вам это удаецца??Это ведь невозможно??!! Крокодил глянул на нее печально и говорит.. -Девочка.... милая Девочка.. если бы ты знала.... Если бы ты только знала.... Как нас здесь пизздят.. :-)))))))))))))
Звонит гинеколог своему коллеге: - Слушай! Срочно приезжай ко мне! У меня сейчас клиентка - клитор как ДЫНЯ!!! Тот мчится на всех парах, прибегает, осматривает клиентку и недоуменно говорит: - Клитор как у всех.Самый обыкновенный. - А ты попробуй лизни!
Собрались как-то три охотника и, как обычно, подстрелив лишь охотничью собаку, на привале c водкой начались правдивые рассказы: -А я вот год назад... -Нее, а вот я... -Да не! вот я... Наконец самый старый говорит: -Пойдемте в охотхозяйство я вам покажу что умеет опытный охотник. Пришли. Старый говорит: -Завяжите мне глаза, да покрепче! Завязали. -Подведите меня к убитому зверю. Подводят его значит к кабану, он потрогал одной рукой рану, шерсть и говорит: -Кабан саблезубый, убит вчера, "Ремингтон" 16 го калибра. Пьяные друзья смотрят справку - точно! Подводят к лосю. Он опять также потрогал и говорит: -Лось рогатый, убит сегодня, ТОЗ 10 го калибра. Двое опять проверяют у егеря справку - опять тютелька в тютельку!!! Потрясенные расходятся по домам. На следующий день самый молодой из них просыпается и жена говорит ему: -Дорогой, не порали тебе в Кащенко провериться? -??? Ты сначала спал спокойно, потом стал гладить меня по пи"де, потом встал и заорал: -Мышь полевая, убита вчера, ударом топора в спину!!!
Терпит корабль крушение,в нем куча голливудских звезд-все гибнут, спасается только Шэрон Стоун и матрос из обслуживающего персонала. Ну значит выплывают они на необитаемый остров,живут там,все дела, дом построили,короче полноценная семья.Проходит год,два,три... И вот уже пять лет их совместной жизни,и Шэрон Стоун говорит матросу: -Мы уже пять лет вместе,я хочу сделать тебе подарок-исполню любое твое желание. Матрос: -Ну я уже давно мечтал об одной вещи....Надень мою тельняшку,кепку и давай водки выпьем сядем.... Ну Стоун подумала,одела тельняшку,все дела,сидят водку пьют,одну выпили, вторую бутылку начали.Матрос ей руку на плечо и говорит: -Братан,ты не поверишь,КОГО Я ЕБАЛ!!!!
Первого января к концу дежурства стоит на посту замерзший , злой от неудачного дня ГИБДДешник.Денег в кормане ноль. Праздник к концу а выпить не на что.Радар выше 60-ти у проезжающих не показывает.Вдруг на радаре 120,130 и т.д. Смотрит летит 600-й.Постовой бегом на дорогу.Тормозит. Ну наконец-то повезло! Медленно открывается тонированное стекло... За рулем начальник ГИБДД - генерал. Немая сцена.Что сказать ? А ! - Товарищ генерал, разрешите должить ? Начальник оттопаривает корман ... - Докладывай ! Сюда !
Пошли двое охотников на охоту. Устали, устроили под елкой привал. Доста- ли бутылку водки. Выпили, а закусить нечем. Смотрят, на елку ворона села с сыром в клюве. Один охотник спрашивает: -Ворона, стакан есть? Ворона:-Нету! Сыр выпал. Закусили. Достали вторую бутылку водки. Выпили, а закусить опять нечем. Глядят, ворона с куском колбасы прилетела. Тот же охотник спрашивает:-Ворона, стакан есть? Ворона молчит. Охотник:-Ворона, третьей будешь? Ворона:-Буду! Колбаса выпала. Закусили. Охотникам показалось мало, и они достали третью бутылку. Выпили, а закусить опять-таки нечем. Смотрят, ворона уже с куском пирога сидит. Первый охотник спрашивает:-Ворона, стакан есть? Молчит. -Ворона, третьей будешь? Молчит. Второй охотник говорит первому:-Да отстань ты от нее, она уже пьяная! Ворона:-А ты, жмот, наливал???
Звонок в цирк: -Здравствуйте,а вам нужны уроды? -Да. А что у вас необычного? -У меня две головы, а на одной из них три носа. -Да, конечно, мы вас берем, где мы можем встретится? -В 9.00, в субботу, возле памятника Ленину. В руках я буду держать журнал "Огонек".
Российские микробиологи сделали удивительное открытие: оказывается, в природе, кроме милиционеров, существуют также и микроционеры, и даже наноционеры.
Три подруги встречаются,первая жалуется: -Мой то муж пил,пил,пил и спился.Вторая: -А мой муж курил,курил,курил и скурился.Третья: -А мой вчера скончался. Hardcore.
Попал мужик в ад, а там черти мозги продают. Профессорские - 500у.е. (ну какая у них там валюта не знаю)/кг, академиков - 1000у.е./кг, офицерские - 1000000у.е./кг. Ну мужик у чертей и спрашивает, чего, мол, офицерские мозги такие дорогие? -Дык, знаешь, мужик, сколько черепов переколотить пришлось, пока хотя бы один килограмм набрали.
Сообщение из газеты: "Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями".
Идет Илья Муромец по лесу, смотрит везде разор: деревья с корнями повыдергиваны, Горыныч и третей головой то еле двигает, Яга собирает с дерева свои шмотки, избушка без ноги валяется и т.д. Подходит он к Яге и говорит: -Бабусь, что сдесь произашло? Может помощь нужна? -Какой ты хороший Илюша когда не пьяный...
Утро. В комнате лежат двое мужчина и женщина. Первой просыпается женщина, медленным взглядом обводит комнату и произносит: -Да, и комната у тебя тоже маленькая
Море, пляж полно полуголых девиц. Вдруг прилетает НЛО и приземляется от туда выходят два инопланетянина в блестящих костюмах. Девушки окружают их и начинают задавать вопросы: -Ух ты, а откуда вы прилители? -Из другой далекой галактики. -А у вас у всех есть летающие тарелки? -Да, у всех. -И у всех есть такие такие красивые блестящие кастюмы? -Нэт, толка у меня и у Гоги.
В купе три женщины. Как всегда ведут разговор о своих проблемах. Самая молодая: -Самое больное - это когда первый раз. Постарше: -Ну что ты, милочка, когда рожаешь -это больнее. Самая старшая: -Нет, девочки, вот три аборта за полгода -это действительно больно. Вдруг с верхней полки полупяный голос: -Я дико извиняюсь, гражданочки, но вам по яйцам не когда не били.
Англичанин имеет жену и любовницу.Любит жену. Француз имеет жену и любовницу.Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницую.Любит маму. Русский имеет жену и любовницую.Любит выпить.
Артист цирка: В своих выступлениях я люблю контрастность: выезжает в центр арены бочка с дерьмом и взрывается, все в дерьме... и тут выхожу я в белом костюме...
У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, "новые русские" решили выпендриться и завели белого пушистого кролика... Однажды вечером собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого кролика. Пацаны в ужасе и что бы нарваться на неприятности вымыли этого кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем сделали что могли и посидили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь. Открывают - на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали... А он бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит: - Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор выхожу, а он падла в клетке сидит и на меня смотрит... :о)
Приходит блондинка в библиотеку и обращается к дежурной: - Мне, пожалуйста, два сендвича и кофе. - Девушка! Это - библиотека!!! Блондинка (шепотом): - Ой, извините, пожалуйста! Мне два сендвича и кофе.
Конкурс " Мистер вселенная". На место победителя претендуют сразу 3 участника: Адыгеец, француз, англичанин. Жюри приходит к одному мнению: выбрать победителя не внешним качествам а по мужским. И задают один вопрос: " Что болтается у вас между ног?" Англичанин: " Между ног у меня болтается, то чем я удовлетворяю жену, любовницу и соседку". Зал в восторге. Француз " А у меня, то чем я удовлетворяю жену, 2 любовницы и весь подъезд соседок". Черкес " А у меня между ног болтается кинжал, а то что болтается у этих лохов у меня всегда стоит".
Серьезная автокатострофа. Жена в реанимации. Муж приходит в больницу и обращается к гл. врачу: - Ну, как? - Вы знаете, у меня для Вас две новости: одна плохая, другая не очень. - Давайте с плохой. - У Вашей жены в момент аварии зажало двигателем ноги, так что нам их пришлось ампутировать. Многочисленные переломы рук и суставов не позволили нам спасти руки. А, от сильного удара Ваша жена ударилась головой и осколки лобового стекла повредили ей глаза. Короче, она теперь ничего не сможет видеть. - Ну, а какая другая новость? - Дело в том, что с такой черепно-мозговой травмой нашим врачам удалось провести сложнейшую операцию с трепанацией черепа и Ваша жена будет жить еще минимум лет десять, но Вам придется сидеть с ней и по шесть раз в день кормить ее с ложечки. Мужчина хватается за голову не зная, что сказать. Врач: - Да, ладно, я пошутил! Она умерла!
Новый русский в Швейцарии заходит в банк, подходит к девушке из персонала и на ушко ей шопотом говорит: - Я хочу в вашем банке открыть счет и положить на него 10 000 000 долларов наличными. Девушка ему отвечает: - А что вы шепотом говорите - бедность не порок.