Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: - Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? - Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду. На границе входят таможенники и спрашивают священника: - Вам ничего не нужно декларировать, святой отец? - С головы до пояса - ничего. - Хорошо, а ниже пояса? - Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
...Немцы - редкостные скупердяи, но иногда наказать их бывает несложно. Как-то с коллегой мы ошивались по делам в городе Мюнхене, снимая комнатенку в каком-то среднеубогом пансионате. Дело было зимой, и хотя погоды в Баварии не чета российским, было очень не тепло. Причем и в комнате колотун был преизрядный... На вопрос - почему, мол? - хозяева ответствовали, что так положено (сомнительное удовольствие, когда, промокший под гнусным дождичком, приходишь домой, а там +10). Вспомнив про свой диплом инженера-теплотехника, я обследовал батареи и обнаружил очень незатейливое устройство: на кране стоял клапан, соединявшийся гибкой трубкой с небольшим баллончиком, положенным на батарею. Идея проста: батарея холодная - вещество в баллончике сжимается - открывается клапан, пуская горячую воду; как только батарея чуть нагреется, вещество в баллончике расширяется, клапан закрывается. Все вроде правильно - но хилая батарея явно мала для того, чтобы такими кратковременными порциями тепла согреть наши апартаменты, зато жадные немцы экономят на обогреве. Но на русских экономить не стоит. Длина трубочки позволяла - и, придя в комнату, мы отправляли датчик за окно (естественно, при этом батарея выдавала все, что могла, и минут через 10 нагоняла в комнату жару). И спали, как принято в России, с открытой форточкой, не забывая с утра привести технику в исходное состояние. Видимо, к концу нашего пребывания в пансионате немцы что-то заподозрили (а может, счет за отопление получили), начали коситься на нас, но доказать ничего не могли...
Реклама - "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"
Друг рассказал: "Прикинь, щас диалог у нас с одним парнем состоялся. Он меня 2 недели донимает, чтоб я ему паяльник принес. - Зачем тебе? - Да фигню одну от музыкальной открытки к батарейке припаять. - А нафига? - Да я дочке на горшок хочу приделать, чтоб когда она в туалет сходит - музыка играла, типа удобно, каждый раз не заглядывать. - Ладно, завтра принесу. - Тока не забудь, а то меня жена уже достала... - А чего она тебя достала? - Горшок-то я 2 недели назад просверлил..."
Женщина приходит к ребе и говорит: - Ребе, мне муж изменяет, что делать? Он говорит: - Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет? - Конечно, знаю. - Насыпьте ей под порог. - Поможет? - Не повредит.
Многие, наверное, видели фильм "Фаринелли-кастрат". Моя подруга тоже решила поделиться со мной впечатлениями от этого фильма. Сладким голосом она заявляет: - Милый, я вчера такой фильм интересный видела... - Да, как называется? - Не помню. Там было про Шуберта, которого кастрировали, чтобы он пел лучше. Надо только представить беднягу Шуберта, который очень плохо пел...
Дело происходит в Германии, в обычной школе (не для умственно осталых). Шестнадцатилетняя немецкая девочка спрашивает свою русскую подружку, смотрела ли она "Титаник". Та отвечает утвердительно. - А на каком языке? - На русском, еще в России. - Да что ты?! Значит, Леонардо ди Каприо еще на русском говорит? Вот такая любовь..
Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Эта история случилась много лет назад с моим отцом. Был у него тогда мотоцикл JAVA. В одно прекрасное воскресное утро поехал он на своем стальном коне за город. Погода была изумительная, вдоль дороги бежал ручеек и ничего не предвещало беды, как вдруг ему под каску залетает пчела. Полосатая, сама не понимая, куда она попала, ошалело, жужжа, устремилась в глубь уха. Батя, пытаясь намекнуть ей, что делать этого не стоит, начал стучать по шлему. В этот момент напуганная козявка издала истошный вопль и ужалила его. От неожиданности он потерял управление и на бешеной скорости вылетел с трассы. JAVA угодила в плакучие ивы, которые смягчили удар. Отец в бешенстве с криками и матами скидывает каску и производит жестокое жертвоприношение (подробности опускаются)... Успокоившись, осмотрел мотоцикл, и не найдя серьезных повреждений, решил продолжить путь. Вытолкал его на дорогу, хотел было надеть каску, но от укуса ухо распухло так, что надеть шлем нет никакой возможности. Еще раз по полной программе обматерив весь пчелиный род, приторочив каску на руль, отправился дальше. Буквально через пару километров, как назло, останавливает его мент и интересуется почему, мол, тот без каски. Отец ему объясняет, что так, мол, и так... что пчела... укусила... и в конце своего рассказа показывает распухшее оттопыренное ухо. Мент без всякого сочувствия залился громким смехом, на что батя мой обиделся и в сердцах послал его подальше. Мент тут же перестал веселиться, состроил надменную гримасу, методично составил протокол и пробил дырочку в водительских правах отца. С того самого дня батя мой недолюбливает пчел и не ест мед.
Значица дело было в нашем буфете. Был обед, и я стоял в очереди, общаясь с коллегой женского полу, и смакуя уже стонущим желудком предстоящее поедание всяческих блюд. Когда очередь доходит до нас, я как натуральнейший джентльмен пропускаю даму вперед. А надо сказать, что система расплаты с буфетом у нас следующая - фамилия едока и сумма съеденного в денежном выражении записывается в специальную такую тетрадку, после чего, в конце месяца, сумма всех сумм благополучно вычитается из зарплаты. Так вот, коллега моя, по фамилии Бабкина, сообщает тетке-буфетчице свою фамилию и забирает драгоценный поднос с явствами. Моя очередь называть фамилию, грю гордо - Бабенко я. А тетка эта из самой что ни на есть средней Азии, и национальности такой же. Ой-бай, говорит, а что ж это твоя родственница щас была или однофамильца? (угу, прям так и сказала). Ну да, говорю, мы - брат и сестра родные, тока у нее отец русский, а у меня хохол. Ясна, констатирует тетка-буфетчица, значит оба мамкину фамилию взяли... 8-\
Рекламные фишки наших производителей иногда доходят до маразма. На рекламе лекарственных средств часто пишут: "... - великолепное средство от простуды", или "... - отличное средство от изжоги". Так вот на днях в питерском метро в поезде прочитал красочную надпись: "Яна - великолепное средство от военных врачей"...
Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор: - Ну что у тебя за работа, батя, целыми днями дерьмо черпать! Тряска на телеге с бочкой в жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная, народ шарахается как от прокаженного, просто маразм средневековый! - Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни! Нет прекраснее чувства, чем гордость за свою профессию! Да, трудно, да, тяжело, неудобства всякие, переезды, почти вся жизнь на колесах, иной раз помыться, поесть толком некогда. Но вот выйдешь на помойку после всего этого, разгонишь ворон и собак, макнешь черпак и сразу все куда-то уходит, исчезает усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново, начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайщий аромат человеческой жизни! А когда, наконец, поднимешь последний черпак, наступает такой счастливый миг, что забываешь все на свете и вот ради этого-то неописуемого мгновения и стоит жить! - Батя!!! Куда пойти учиться?!!!
Пускай мне безразличен звон монет, И не влекут меня фанфары славы, Пусть для меня в любви соблазна нет, И мне противен битвы дым кровавый, Но, видит Бог, я многое отдам За плавленый сырок и за "Агдам"!
Ох, да раньше соблазнил бы и козу бы я! Ох, ты, пой да разрывайся, мандолина! Ох, из зеркала да смотрит пасть беззубая! Ох, не надо было прыгать мне с трамплина!..
Где-то пляшут музыканты, приседая враскорячку Где-то бегают верблюды, шимпанзе и леопарды На Дону в станице где-то кто-то трахает казачку И лишь я сижу спокойно, сам с собой играю в нарды...
Я слово позабыл, что Вам хотел сказать, И что-то пробурчал, ну, типа "Приходите", Вчера, навеселе Вас затащив в кровать Не въехал я, что это были Вы, простите!..
Теперь придется мне тоскливо куковать. Теперь я стал для Вас нижтожный соблазнитель, Но ведь и вы, увы.. Я не сказал, что блядь, Но плакал ведь тогда по Вам медвытрезвитель!
Однако, даже Ной, когда был пьяным в стельку, Не мужиков к себе затаскивал в постельку, Как повелел Господь, подругу он имел.
О Лоте умолчу, поскольку вспомнил слово, И с губ моих оно сорваться уж готово: "Поверьте же, что я Вас вовсе не хотел!"
Молодой неизвестный эколог Сам себе сделал кучу наколок На спине, на груди и на попе... Был процесс заковырист и долог, Три портрета прекрасных креолок Загноились на нем, губошлепе.
Даже старый, заслуженный фельдшер Ипполит Сигизмундович Пельше, Опасаясь летальных последствий, Наказал ему выпить не меньше, Чем бутылку шампуня для женщин И подумать о скором аресте.
Нарушенье баланса в природе К нехорошим эксцессам приводит.
Пациент у глазного врача. - Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз! Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. - Доктор! А поможет? - Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!
