Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По поводу историй о российских технических гениях и “доводке” датчиков температуры... Если бы только это... В середине 90-х работал я в университете в Германии. В кампусе там везде стоят автоматы по продаже пива: бросаешь монетку, открываешь окошко отсека, где лежит бутылка, вынимаешь ее, закрываешь окошко - в отсек падает следующая бутылка, но окошко уже не открыть, не бросив следующую монету - там такой рычаг-отсекатель. Как-то в нашей дружной русской компании очередной раз не хватило пива, и мы пошли к этим автоматам догоняться. Среди нас был инженер-механик, он по пьяни рассказал, что конструкция автомата порочная: у рычага в нем есть мертвая точка; если, закрывая окошко, остановиться точно на середине, то следующая бутылка в отсек уже падает, но окошко еще не закрыто: после этого, приложив правильно направленное усилие, можно окошко снова открыть! А в компании нашей был один студент, который это запомнил. На следующий день приходим к нему - он нас пивком угощает. Мы ему: откуда? Он: Из автомата, свеженатыренное. Ну ладно, на халяву и уксус сладкий... Через неделю мы заметили, что на загрузочном люке автомата появилась цепь с замком: наивный немец-хозяин автомата подумал, что воруют через тот люк :-) Мы вежливо посмеялись - и бутылки продолжали исчезать. А еще через неделю на автомате появилось объявление: “Я не знаю, как вы это делаете, но за последние 10 дней из автомата пропало 50 бутылок пива, и если еще хоть одна бутылка пропадет, автомат будет отключен и вам придется ходить в лавку за 3 километра”. Ходить так далеко было лениво, а превосходство российского технического образования было публично признано, так что разбой был прекрашен.
Как развлечься, покупая презервативы: 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают. 9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали". 13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" 14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!" 15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
Петька - Чапаеву: - Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!
Не совсем армейская история, но про военных с их неповторимой логикой и набором стереотипов. Навеяло февральской историей про то, как пьяные таксисты прятались в комнате.
Школу я заканчивал в конце 80-х, как раз в разгар общественных обсуждений "дедовщины" и прочих армейских прелестей. Как раз тогда у нас на Украине (а может и везде) армейцы как-то добазарились с Минобразованием и начали посылать старших школьников в так называемые военные лагеря, где, мы, по идее, должны были привыкать к армии. Надо сказать, в первом нашем лагере мы "привыкли" изрядно - к нам специально набрали сержантов и дембелей из взаправдышнего войска, и те нам показали, почем фунт лиха. Но история случилась во втором лагере.
Жили мы в общаге ПТУ. По сравнению с первым лагерем была полная лафа. Наш военрук был раньше не военным, а ментом, а потому, когда все другие бегали по полю на жаре в противогазах, мы вместе с ним попивали пиво в теньке - это называлось "учить устав". Но кроме нашего пофигиста, остальные военспецы были настоящими пердунами - старыми отставниками с хорошими званиями.
И вот однажды ночью сидим мы в одной из "казарм" - комнат общаги, весело проводим время - пиво, карты и т.д. В комнате на четверых собралось человек пятнадцать. Разумеется, при таком количестве пьяных школьников за картами, шум поднялся на всю общагу. И тут разведка из коридора доносит, что к нам стремительно приближается самый злостный пердун лагеря - отставной полкан, который строил всех, включая военспецов, чтобы не давали никому поблажек. Короче, крутое яйцо. В момент вся наша братия - пятнадцать человек прячется кто-куда: под кровати, в шкаф, а большинство просто позалазили под одеяла - по нескольку человек на каждую кровать. Полкан зверским ударом открывает дверь (за которой, кстати, спрятался я) и влетает на средину комнаты. Никого не обнаружив, он не теряется - подлетает к одной из кроватей и срывает одеяло - под одеялом обнаруживаются трое скрючившихся в странных позах пареньков, едва одетых (ночью дело было). И, пожалуй, полностью это зрелище мог наблюдать только я из своего пункта за дверью. Лицо полкана медленно наливается кровью, с ненавистью глядя на обнаруженные тела он выдавливает: "По трое в одной кровати?!!" И тут крышку с его чайника срывает окончательно: "Онанисты!!!" - вопит он на всю общагу.
По заверениям Солнцевской братвы, они бы уже давно в натуре, реально и без базара выплатили весь внешний долг России Парижскому клубу и всем остальным отморозкам... Только они же, КАЗЛЫ, наличными не берут!
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.
Сегодня пытался объяснить клиенту, что у них не все в порядке с оборудованием на сервере, и что потребуется его (некоего оборудования) замена. Разговаривал с Главным Бухгалтером этой компании. И забыв на секунду о том, что человек, с которым я разговариваю, далек от компьютеров, употребил следующее (на мой взгляд вполне безобидное и понятное) выражение: - ... и в процессе инсталляции он у нас несколько раз падал... И тут слышу из трубки: - !?!?!?! КАК!?!?!? Так вы его еще и РОНЯЛИ!?!?!?!....
Предпраздничный вечер. Осоловевшая от наплыва покупателей продавщица овощного отдела, улыбаясь из последних сил, на вопрос "У вас есть сладкий перец?" абсолютно серьезно и даже с какой-то заботой отвечает: "Это вам в кондитерском надо спросить..."
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: - Палатку надо поставить на обочине дороги. - Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
Со слов участника событий. "Было дело в Сьяновских пещерах. Там есть такой местный пещерный символ - АРИСТАРХ. (Это набитый землей комбез с костями и черепом в немецкой каске.) Лежу я на Централе (Центральная улица) около 30 маркера, жду второго человека. Я в зимней армейской форме, с лицом закрытым воротником бушлата. По штреку чешет толпа чайников (первый раз в Системе). Остановились около меня, шуршат картой и один говорит: "Это Аристарх - ему надо положить сигарету". Я не курящий, поэтому говорю: "А водка есть?" Дружный ОЙ!!!! и шуршание камней под ногами убегающих чайников. Говорят, в направлении станции Ленинская бежала дружная толпа туристов с рюкзаками и довольно быстро."
Криминальная хроника. Вчера вечером неизвестными был ограблен безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и контрольный пакет акций "Мост-медиа".
К вопросу о рекламе. Зашел как-то на днях в туалет в одном баре в Калгари. Писсуар, над ним, как раз напротив глаз, висит реклама. Красивая такая, в рамочке. "Мы отмечаем пятилетие успешной рекламной деятельности в туалетах!" Логотип, название конторы, все дела. Внизу, небольшими буковками, следуюшее: "Что лучше, пять лет любоваться нашей рекламой, или (жирная стрелка вниз) вот этим?"
Как-то раз рассказываю своей маме, чем я занимаюсь на работе. (работаю в интернет-клубе). Говорю: - Вот вчера с компом в шахматы играл... Слышу ответ: - А как же с компьютером можно в шахматы играть, ОН ЖЕ НЕ РОБОТ... >8-O :-))
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)
