Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит: - Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала. - Ничего, мне вы будете платить вперед...
Беседуют два бизнесмена. - Как твоя прекрасная секретарша? - Увы, увольняется. - А что случилось? - Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...
Говорит Ваня Мане: - Мань, пойдем со мной вечером гулять? - Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь! - Я такой, я могу. Гуляют, гуляют. - Мань, пойдем до околицы? - Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?! - Я такой, я могу! Гуляют дальше. Темно уже. - Мань, пойдем в поле? - Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь??? - Я такой, я могу! - Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары всю ж... искусали.
Девушка жалуется подруг: - Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы! - А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает: - В чем дело, дружище? - Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни. - Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки. - Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...
Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка: - Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились? Паpень: - Сейчас, отдышусь и хистоpи в аське посмотpю...
Одна девушка рассказывает приятельнице: - Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...
К 25 годам мужчины Олю разочаровали. Все оказывались обыкновенными какими-то. Но вот Игорек ее удивил. Такой всегда некурящий, в дверях Олю вперед пропускает, целует исключительно в ручку, а галстук его то с костюмчиком, то с ботинками цветом перекликается, и взгляд прямой, открытый... Да, главное, Игорек никогда не обманывал. Сказал: улетаю в Сочи, вернусь с гостинцем. И вскоре появился с гроздью винограда. Предупредил: приду с твоими родителями знакомиться в субботу в 14.30. В 14.30 стоял у порога с цветком в руке. Пообещал: обязательно женюсь. И ведь женился же! - Вот, Ольга, познакомься: это моя жена, Марья Петровна.
Один волшебник много лет каждый день гулял по старому парку. И каждый день проходил по дорожке между двумя статуями. Они изображали прекрасных юношу и девушку, которые протягивали друг к другу руки, но не могли соединиться. Однажды волшебнику стало их жалко. Он разыскал в древних книгах нужное заклинание и оживил обе статуи. Волшебник сказал им: «Я могу оживить вас только один раз, и только на 30 минут. Но за это время вы можете сделать то, о чем так мечтали все эти годы! ». Юноша и девушка посмотрели друг на друга, улыбнулись, взялись за руки и пошли в кусты. Некоторое время оттуда доносилась возня, шорох, девичье хихиканье и пыхтение юноши. Потом они, все так же держась за руки, со страшно довольным видом вылезли из кустов. Волшебник посмотрел на часы. «Прошло только 15 минут - сказал он – вы успеете пойти и повторить это еще раз». Юноша замялся. «Боюсь, так скоро у меня еще раз не получится …». «Ну что ты, дорогой! » воскликнула девушка и ласково обняла его. «Просто, давай поменяемся. Теперь ты будешь держать голубя, а я буду срать ему на голову»
В бар заходит чувак, за ним следом страус и мокрая кошка. Все трое засаживаются за стойку.
Чувак бармену:
- - Мне джин с тоником...
Страус:
- - Пиво, пожалуйста...
Кошка:
- - Водочки на два пальца в стакане.
Бармен подсчитал бабки:
- - С вас 120 рублей 53 копейки.
Чувак лениво лезет в карман и высыпает на стойку горсть мелочи: ровно 120 рублей 53 копейки. Повторяет заказ:
- - Кровавая Мэри...
Страус:
- - Пивка повторите...
Кошка:
- - Шампанского!
Бармен:
- - С вас 256 рублей 13 копеек.
Чувак опять шарится в кармане. В горсти мелочи ровно 256 рэ 13 коп. Бармен отправляет выпавший от удивления глаз и вопрошает:
- - Не мое дело, конечно, но как вы, не пересчитывая, достаете точную сумму денег?
- - Понимаешь, выпустил два года назад джина из бутылки. Два желания мне исполнил: первое -- чтобу денег у меня всегда было ровно столько, сколько нужно. А еще, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной кисой...
Идет мужик по Дерибасовской, на одном из перекрестков останавливает одессита: "Скажите пожалуйста, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?" Тот мрачно отвечает:"Он там будет, даже если вы по ней не пойдете..."
Мужик сидит на рыбалке. Клева нет. Достает бутылку водки наливает стакан и в этот момент поклевка. Вытаскивает маленького карасика, а тот еще и срывается с крючка и падает в стакан с водкой. Рыбак чертыхается, вытаскивает карасика из стакана и выбрасывает в водоем. Выпивает стакан и через 5 минут начался безумный клев. Мужик наловил килограмм 10. И идет домой. Два здоровых карася лежат в садке и один другому говорит: Ну эта мелочь - сволочь: говорила наливают, отпускают.
Встречаются две подружки. - Ты знаеш, вчера нашла и заработала 100 долларов. - Как это нашла и заработала, или нашла или заработала. - Рассказываю. Иду, смотрю на дороге лежит 100 долларов, ну думаю нашла, наклоняюсь чтобы поднять-ой, чувствую зарабатываю.
Одна подруга жалуется другой: - Муж совсем достал. Позавчера - цветы, вчера - цветы, сегодня - цветы, - приходится ноги раздвигать... - А что, у вас дома вазы нет?
Приходит внучок к деду и спрашивает: - Дед, а дед! А кто такие пидарасы? Дед говорит: - Внучок, когда я был молодым, я лызил по горам (то бишь альпинистом был). И вот, однажды, мы с моим другом Васей залезли на одну гору, а поскольку было поздно, то решили переночевать на вершине в палатке. А наверху, сам знаешь, холодно. Ну а одеяло у нас, как назло, одно (Васино). Я предложил Васе: - Слушай, Вась, а давай мы с тобой будем по очереди под одеялом спать. На это он мне отвечает: - Давай. Только сначала отдайся мне. - Ну, делать нечего(не помирать же от холода). Он сделал свое дело, а одеяло мне так и не дал. - НУ И КТО ОН ПОСЛЕ ЭТОГО???
Два Русских разбоиника забегают к Грузину Михо, который живет в селе, в частном доме. Грабители размахивают автоматоми перед лицом Михо и орут: -Где деньги, золото?. Михо не понимает Русский азык. Вдруг забегает к ниму сосед Гиви, который знает Русский. Грабители приказывают Гиви спосить Михо где он спрятал драгоценности. Гиви на Грузинском: - Михо, они спрашивают куда ты драгоценности спрятал. Не скажеш, убют! Михо на Грузинском: - Да всиволиш это?! Скажи им, что все во дворе под дубом спрятано! Гиви поворачивается к грабителям и говорит по русский: - он говорит что умру но не скажу!!!
Джунгли. День рождения льва. Отмечали в ночь с 5-го на 28-е. Утро. Первым просыпается уж: - і-мое, все болит... Как там? мяу... не, не мяу. Гав? гав... не, не гав... ХРЮ-ХРЮ... ПШШШШ... ПШШШШ?... ПШШШШ! ВО! БЛЯ буду! ПШШШ.
После посещения зоопарка грузинский класс пишет сочинение на тему: "Как я был в зоопарке". Cидит Гоге и не знает, что написать. Смотрит налево, видит девочка пишет: "Бил в зоопарк, видэл зверь бэгемот. Морда во, жопа во - хароший звэрь!" Гоге смотрит направо, соседний мальчик пишет: "Бил в зоопарк, видэл зверь cлон. Морда во, жопа во - хароший звэрь!" Гоге думал, думал, и написал: "Бил в зоопарк, видэл зверь гадюк. Морды нет, жопы нет - НЭНАВИЖУ!!!"
Парень с девушкой занимаются любовью. - Дорогой, а ты подумал поберечься от беременности? Парень, не прекращая возвратно-поступательных движений: - БЕРЕГИСЬ!!!
Из писем в интим-газету: "Нас три сестры. Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету". "Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую". "Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену". "Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было". "Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечу к тарелке". "Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем под глазом".
Изя лежит в кровати, накрылся с головой. Зовет громко: "Сара! Сара! Сара! Идю сюда скорее, я тебе вещь покажу!" - Ой! Изя! Ну, что ты! - Иди скорее, скорее! - Иду! Иду! Баловник старый! (Cнимая на ходу фартуки, дырявые лифчики, ныряет под одеяло к Изе. ) A тот, показывая ей часы, говорит: - Смотри Сара! Фогсфор!
Илья Муромец приходит со змеем Горынычем драться, видит скалу и пещеру в ней. И кричит: - Змей, выходи драться будем - Драться так драться че вжопу то орать
Молодой человек снимает квартиру и внезапно замечает пятно на потолке. “Не обращайте внимания”, - говорит хозяйка, - “здесь раньше жил химик”. -А-a-a, так это следи от его опытов? - Нет, это все, что осталось от химика.
Идет маленькая девочка с маленькой собачкой по городскому парку. А навстречу ей тетенька. - Девочка, какая ты красивая, платьице у тебя беленькое, туфельки беленькие, бантик беленький, сама вся такая хорошенькая. Как тебя зовут? - Меня зовут Розочка - Какое красивое имя! А почему тебя так назвали? - Когда моя мама была беременна, она гуляла по прекрасному саду из роз, ей на животик упала роза, поэтому меня так и назвали. - Ой, какая замечательная история! А как зовут твою собачку? - А собачку зовут Боров. - Ой, такая миленькая собачка, а такое некрасивое имя. Почему же ее так назвали? - А потому что свиней Е.. т!!!
Компьютерная программа - как занятие мастурбацией: пока ей занимаешься - получаешь удовольствие, после того как все сделано - спрашиваешь себя, зачем ты это сделал.
В банк врывается человек в маске и кричит: - Деньги вверх, руки ко мне, я заложник! Он держит пистолет у виска. Банковский служащий отвечает: - Я правильно понял, что вы возьмете карбованцами?
На открытом поле выступает силач, поднимает автомобиль. Вокруг народ глазеет. Силач: - - Ну что, кто-нибудь может это повторить? Из толпы выделяется хмырик ростом метр пятьдесят, весом килограммов сорок. Берет правой рукой автомобиль, левой силача, поднимает, ставит на место. Силач (обалдело): - - Кто вы? Откуда? Хмырик (скрипучим голосом): Я? Я из института биологии и медицины. - - Так вы студент? - - Я -- дипломная работа...
Мистер Путин, а где же Россия? - настырно спрашивали журналисты вражеских государств ОНА УТОНУЛА! - как всегда улыбнулся Путин, подводя итоги весеннего паводка
Укладывает мужик асфалт на катке. Тут из-за угла выскакиевает мальчик на велосипеде, и прямо под валик катка. Папа мальчика - "новый русский", заплатил ментам чтоб они засадили водилу по всей программе. Ну, менты протокол составляя, наехали на работягу - пиши правду... - Еду я со-скоростью 5 км/час... - Ты не понял, пиши правду - Еду я со-скоростью 50 км/час - Ты не понял, последний раз(помахивая дубинкой), напиши как было... - Еду я со-скоростью 150 км/час ищю мальчика на велосипеде...
На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый конфуз вышел. Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме ручку поцеловать, по случайности два ее пальца в рот себе засунул.
Жена Колобка беседует с подругой: - Представляешь дорогая, после того, как мужа переехал каток, наши сексуальные отношения достигли небывалых высот! - Ну, и почему? - Ну как ты не понимаешь! Ведь его теперь можно скатать в трубочку!
Чувак приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть сливочное желе с корнишонами? - Нет, - отвечает продавец. На следующий день - такая же история. На третий день чувак снова спрашивает: - У вас есть сливочное желе с корнишонами? - Да ты уже замучил! - орет продавец. - ТАКОЕ вообще существует? - Конечно, существует. Тогда продавец звонит своему поставщику и заказывает целую коробку сливочного желе с корнишонами специально для этого чувака. На следующий день чувак, как всегда, спрашивает: - У вас есть сливочное желе с корнишонами? - Да, пожалуйста! - Это такое говно, правда?
Вчера к логопеду был доставлен министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией заикнулся о возвращении Курильских островов.
Стоят на тротуаре 2 проститутки. Мимо проходит старуха и спрашивает, что они там делают в такой поздний час. Они отвечают: - Мы ждем мужчин. - А зачем? - Они угостят нас конфетками. Так как эта бабуля тоже любила сладости, она решила примкнуть к этим девицам. Вдруг рядом тормозит машина, водитель опускает стекло и говорит: - Эй, бабуля, тебе не кажется, что ты не слишком молода? - Послушайте, молодой человек, я, конечно, уже не могу жевать, но сосать - еще как!
- А я еще умею программировать! - Ну и что? - Так вы меня возьмете к себе в Hacker-КЛУБ??? - Чего? Да какой из тебя хакер? Ты за свою жизнь хоть один сервак положил??? - Да, свой...
Звонок в справочную службу сотового оператора: - Скажите пожалуйста, а можно ли заряжать телефон в микроволновой печке? - Можно, только это будет его последняя зарядка.
Молодожены находятся в свадебном путешествии. Муж бросает свои брюки жене и говорит: - Надень вот это. - Но дорогой, они мне велики, я не смогу их носить. - Вот именно. И никогда не забывай об этом. В этой семье я единственный, кто носит брюки. Тогда жена снимает свои брюки и бросает их мужу: - Примерь-ка вот это. - Но ты же знаешь, что я не смогу в них влезть. - Вот именно. И никогда не забывай об этом. Будет именно так, пока ты не переменишь свою позицию.
На крайних 2х полосах 3хполосной дороги встают ночью два абсолютно одинаковых мерседеса. Ну естественно начинают газовать, понтуются, ждут зеленого. Вдруг, со зверской скоростью мимо них проносится запор, бьет обоих по бортам и куборем укатывается дальшеб. Пацаны выходят разбираться, но тут кном подваливает хаммер и говорит: "Ну че мужики клево я вам гол задил!"
Собирают школу юных проституток. Одна проститутка засунула себе в жопу ручку, а другая что - то побольше фломастера. Что это такое, спрашивают одну. - Маркер. - Принята!
МУР. Следствие по убийству знаменитого бизнесмена. Следователь берет показания у единственного свидетеля бабушки лавочницы. Следователь: Что вы можете вспомнить... Бабушка: Он зашел в подьезд вслед за ним зашли двое. Один пожилого возраста другой молодой лет 25 несколько секунд спустя раздался звук падающего тела. И я услышала голос пожилого мужчины: "Ну молодой человек практические занятия вы уже сдали, а теперь контрольная!"
В колхозном клубе идет собрание. На самом последнем ряду сидит Иванов и прерывая собрание жалобно выкрикивает:"Фанеры нет!" Председатель колхоза: "Иванов, подожди, тебе слова не давали" Иванов: "Фанеры нет!" Председатель: "Иванов, сейчас очередь Петрова, подожди" Иванов: "Фанеры нет!" Председатель: "Иванов, сейчас скажет Сидоров, потом Егоров и т. д." В конце собрания Председатель дает слово Иванову: Председатель: "Ну давай Иванов, тебе слово." Иванов: "Фанеры нет!" Председатель: "Да зачем тебе фанера?" Иванов: "Построю себе ероплан и к едрене фене отсюда"
Штирлиц зашел в кабинет Мюллера и выпустил ему в голову обойму из парабаллума. Выходя из кабинета, Штирлиц увидел Мюллера, убегавшего по коридору. Deathmatch, - подумал Штирлиц.
В кавказкой семье муж говорит жене: ты доцка барана, ешака. Жена: красивыйго у теба завтра тоже будет доцка и муж тоже будет говорит. Муж: шиш тебе за русского отдам стоб еб твою мат говорил.
Однажды Жопа, Треугольник и Яблоко пошли в поход. Долго ли, коротко ли, пришли на полянку. Развели костер, сварили кашу. Ну, надо каше остыть дать, они и улеглись вздремнуть. Ну, а когда проснулись: нет каши. Тут Яблоко спрашивает у Треугольника: а ты не ел нашу кашу? Нет, говорит, не ел. А ты? Нет, говорит Яблоко, не ело я. Пойдем Жопу просим. Подошли они к жопе, и спрашивают: а ты не ела нашу кашу? А жопа улыбнулась у убежала в лес.
Поспорили грузин, чечен и хохол, кто больше спермы надрочит Через полчаса приходят чечен с грузином и приносят по полведра спермы Хохла нет час, два, три, день нету Приходит и приносит ведро говна Его спрашивают: Ты ета в натуры зачем гамна прынес? Та ни хлопци, тож вона стухла Тагда жры ета сам сука
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Вдруг Наташа вскинув руку ко лбу громко произносит "Ах!" и быстро уходит. Поручик в недоумении спрашивает ее:"Наташа, вы куда?" В ответ:"Пойду к окну!" Поручик:"А... какнете... , подойдете?"
Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет: - Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух. Снимая ремень, отец закричал сыну: - Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а, во-вторых, мы в него не верим.