Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
- Папа, что такое опера? - Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!
10 признаков того, что вы много выпили: 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом. 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта. 8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин. 9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.
Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться: - 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!! - Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде. - Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.
Приходит еврей в контору и спрашивает: - У вас евреи работают? - Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает: - У вас евреи работают? - Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. - Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.
Мой секрет семейного счастья. 1. Два раза в неделю мы ходим в хороший ресторан, ну, немного вина, вкусная еда, приятное общение. Она ходит по вторникам, я - по пятницам. 2. Мы считаем, что нам лучше спать в отдельных спальнях. Ее спальня - во Флориде, моя - в Нью-Йорке. 3. Куда бы я ни пошел, беру жену с собой, но ей всегда удается найти дорогу домой. 4. Я спросил жену, где она хотела бы отметить годовщину нашей свадьбы. «Где-нибудь, где я давно не бывала», - ответила она. И я предложил кухню. 5. Я стараюсь всегда держать жену за руку. Если я отпущу, она сразу же отправится за покупками. 6. У нее есть электрический блендер, электрический тостер, электрическая хлебопекарня. Однажды она сказала: «Вся кухня заставлена техникой, присесть негде». Подыскиваю ей электрический стул. 7. Жена сказала, что ее машина не ездит, потому что в карбюратор попала вода. Я сказал, что попробую починить, и спросил, где она оставила машину. «Недалеко. Соседний пруд», - ответила она. 8. Моя жена на новой диете. Кокосы, бананы, авокадо. Похудеть она не похудела, но вы и представить не можете, как ловко она стала лазить по деревьям. 9. Она сделала себе грязевую маску. Боже, как потрясающе она выглядела те два дня, пока грязь не отвалилась. 10. Она часто забывает вынести мусор с утра. Выскакивает на улицу, догоняет мусороуборочник и кричит: «Я опоздала? Вы уже весь мусор забрали? ». На что водитель отвечает: «Да нет, залезайте».
Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.
Пепе приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Пако. Жена Пепе открывает дверь и говорит: - Пепе, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Пако, тоже...
Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и говорит: - Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал свое первое слово! - Да? Как здорово! И что же он сказал? - Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА". - Серьезно? И как это произошло? - Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.
Жена мужу: - Да ты же ненавидишь всех моих родственников! - Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский разведчик. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает.
Американец: - А правда, что у вас парламентская монархия? Бонд спокойно кивает головой. Американец: - Это плохо. Вот у нас - демократия, у нас лучше всего. А правда, что вас страна всего лишь на нескольких островах? Бонд опять кивает. Американец: - А вот наша страна - одна из самых больших в мире. А правда, что это у вас была Хартия Вольностей? Бонд опять флегматично выдыхает дым. Американец: - А наша Декларация хоть и была позже, зато она лучше.
Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая дым, с сожалением качает головой: - Ох уж мне эти страны третьего мира...
Телефонный звонок среди ночи: - Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию! - Не нравится, переселяйтесь на другую улицу. - А я вообще из другого района звоню!
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. - Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене. Жена, участливо: - Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло. - А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?
Гуляют парень с девушкой. Девушка постоянно капризничает - все ей не так. Парень не обращает на ее капризы никакого внимания. Наконец девушка не выдерживает: - Мне с тобой неинтересно. Ты никуда меня не водишь - ни в ресторан, ни в ночной клуб, ни-ку-да! Как терпели тебя твои предыдущие подруги?! Как ты их развлекал? - А чего развлекать-то? Схема одна и таже - трахнул в подъезде и пинка под зад, - сказал парень специально, чтобы ее позлить. - Ну с мной-то такое не пройдет, - аж взвизгнула девица. - Ну ладно, не будем ссориться, - миролюбиво сказал парень, - в конце концов, первую часть схемы можно и опустить.
Идет мужик по лесу и кричит: - Заебись! В ответ: - Заебись! Мужик: - Заебись! В ответ: - Заебись! Мужик: - Заебись! В ответ: - Заебись! Мужик: - Заебись! В ответ: - Заебал!!!!!
Длинноногая блондинка, 90-60-90, любит оральный, анальный и многоканальный секс, желает устроиться секретарем в коммерческую фирму. Интим не предлагать.
Два грузина играют в шахматы. Первый говорит - "мат". Другой подумал и отвечает - "атец". Первый спрашивает, что за "атец". Второй отвечает - "который мат твой имел".
Мужик сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы. - Скажите, а как вы относитесь к попугаям? - Не беспокойтесь, я ем все.
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник: - Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет. - Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да! - Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
Женщина звонит в полицию и заявляет о краже, произошедшей несколько дней назад. Приехавшей по вызову полиции предстает комната, вся перевернутая вверх дном. Полиция: - Да, такого разгрома мы еще никогда не видели. Здесь же явно побывали воры, почему вы не заявили раньше? - Я не придала этому значения, пока не обнаружила пропажу некоторых вещей. Просто я сначала подумала, что это муж чистую рубашку искал.
5 законов Рождества: 1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили. 2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они. 3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки. 4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение. 5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент. - У вас в теле излишек жидкости, мсье. - А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.
- Заходит студент сдавать екзамен по математике. - Професор его спрашивает: "Ну как, Петров, готовы?" - Професор, я скажу вам честно. я нихрена не понимаю в математике, но у меня есть одно условие: если вы - самый умный человек в нашем ВУЗе ответите мне на вопрос, тогда ставте мне 2 и я вылетаю, но если нет, тогда ставьте 5 и протягивайте с красным дипломом до конца учебы. - Хорошо!!! - Професор, что такое законно и не логично, логично и не законно, не законно и не логично. - Хм. не знаю. давай зачетку - 5. заходит следующий студент, а професор ему говорит: - А мне все одно, что ты знаешь, если ты ответиш на мой вопрос ставлю 5, если нет - 2 и ты вылетаеш с этого ВУЗа. - Хорошо, професор. - Что такое законно и не логично, логично и не законно, не законно и не логично. - Професор, это очень просто. Вам 72 года?.. - 72.. - Вашей жене 27?... - 27... - Вот ето и есть законно, но не логично. тепер допустим что у вашей жені заведется молодой хахаль. Єто логично... - Логично... - Но не законно... - Незаконно... - А то, что ві ее хахалю поставили 5, єто и не законно и не логично.
Обеднела семья английских лордов. Покушали, что в погребе осталось, а посуда грязная осталась.
Лорд: - Ну как же Я - сам английский лорд буду мыть грязную посуду - меня же никто в парламенте признавать не будет - не буду!
Жена лорда (лордиха так сказать): - Как же я буду мыть грязную посуду - меня же потом в светском обществе не примут - не буду!
Дочери (младшая и старшая хором): - Как мы будем мыть - ручки пачкать - нас же потом никто замуж не возьмет - позору то! НЕ БУУДЕМ
Тогда лорд придумал выход: - Ну тогда будем сидеть вокруг стола и молчать - кто первый скажет хоть слово тот и будет мыть грязную посуду!
сидят - молчат... Приезжает жених старшей дочери - и так заводит беседу и эдак - все молчат. "Ну (думает) - я сейчас эту семейку расшевелю", берет старшую дочь, ложит на стол и делает то что собирался сделать с ней в первую брачную ночь.... Все молчат
Берет младшую дочь и делает то что собирался сделать с ней через 2 недели после первой брачной ночи со старшей дочерью.... ВСЕ молчат
Берет жену лорда и делает то что вообще не собирался делать - ВСЕ МОЛЧАТ
Жених (думает): "Ну пошла ка эта семейка к чертовой бабушке - пойду я лучше у кареты колеса смажу" и вслух: - Эй, лорд - где у вас тут вазелин?
Судебное заседание. Истец заплатил судьям 100000$. Ответчик заплатил 150000$ Суд удалился на совещание. Было принято решение вернуть ответчику 50000$ и судить честно.
На уроке русского языка учительница задала детям придумать предложение со словосочетанием "на всякий случай". Первым встает Сережа: - -Войны нет, а армию держим на всякий случай. - -Молодец, Сережа--говорит учительница--пятерка. Вторым встает Петя: - -Пожаров нету, а пожарных держим на всякий случай. Учительница хвалит его и ставит пятерку. Встает Вовочка: - -У моего соседа жены нету, а хуй стоит на всякий случай. - -Позор, Вовочка--кричит учительница--ноль! Вскоре заканчивется урок: учительница русского языка подходит к Вовочке. - -Знаешь, Вовочка, --говорит--а я ведь тоже предложение придумала?! - -А какое, Мария Ивановна? - -"Дай-ка мне на всякий случай адрес твоего соседа.".
Весна, стоит на улице гаишник ловит на фару, а рядом мальчик катается на велосипеде. Несется по дороге Мерс и мент решил его остановить. Останавливает. Братки вылазят из мерса и начинают его бить помочились на него сели в мерс и уехали. Мент встал, отряхнулся и у мальчика спрашивает: Ты номер видел а? Тот ему отвечает: В цирке бывал но ТАКОГО номера не ВИДЕЛ!!!!!
ГИБДДешник останавливает джип. От туда вываливается бомж, грязный такой, запах от него ужасный. ГИБДДшник - Ничего себе, у бомжа такой джип! Ты, что его украл? БОМЖ-нет, это мой. ГИБДДшник - проверяет документы, действительно все в порядке, как такое может быть, где ты его взял? БОМЖ - мне его подарили, понимаете, я уникальный человек, у меня дерьмо лечебное. Я многих излечил, и в знак благодарности мне подарили джип. ГИБДДшник - почесал лысину под фуражкой, давай так, ты меня полечишь, я тебя отпущу без притензий. Бомж опрожнился ему на голову и уехал. ГИБДДшник - размазал все по голове, платочком обвязал. Тут подъезжает к посту 600 мерен, в нем сидят два новых русских, один другому и говорит: - слышь ВОВАН, если он еще и на этом посту мусору на голову насрал, то я этому бомжу точно квартиру куплю!!!
Мужик с будунища просыпается от звонка. Открывает дверь - на пороге женщина, вся в белом, и держит на подносе запотевшую такую рюмочку с водочкой и пупырчатый крепенький огурчик. - Ты моя белая Фея - Нет дружок - я твоя белая горячка
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта. - Как вы готовите воду для питья? - Ну сначала мы ее фильтруем? - Хорошо, а потом? - Потом мы ее кипятим? - Отлично. А затем? - А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
В автобусе субтильного вида интеллигентный человек нечаянно толкает небритого, воняющего перегаром мужика в ватнике и тут же начинает извиняться: - Приношу Вам тысячу извинений за причиненное неудобство. Ну мужик ему: - Ты че, интиллюгент, што ли?!! Ответ: - Да нет-с, такое же быдло-с, как и Вы-с.
Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в кресле сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво): - Иван! Иваааан! Подходит Иван: - Здесь я, барин. - Иван, наступи Ерофеичу на хвост. - Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу! - Наступи, я тебе говорю, в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту успокаивается. Иван: - Барин, ну я же говорил - покусает! Барин задумчиво: - Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...
зэки сидят в камере. один загибает пальцы и говорит: Толя любит "мамбу"! Второй:"Коля любит "мамбу"! третий:"И Сережа тоже! Из-за параши вылезает негр и говорит:"А Мамба вас ненавидит!!!
Наташа предлагает поручику отгадать загадку: - Маленькая, серенькая в половую щелку, вжик!? Поручик слегка офигевает и смущенно молчит - Да вы что, поручик, это же мыщка! - Мышь?! В ПИ$ДУ! оригинально
Мужик приходит к врачу. - Доктор, у меня что -то я яйцами не в порядке, посмотрите пожалуйста. Врач посмотрел, намазал одно яйцо зеленкой. Сделал запись в карточке - Вы знаете, я не специализируюсь на этих заболеваниях, вам необходимо зайти в кабинет напротив. Там принимает специалист. Мужик пошел в указанный кабинет. Врач посмотрел запись в карточке, посмотрел мошонку и намазал второе яйцо йодом. - Ну вот, теперь должно все пройти. Занесите пожайлуйста карточку в предыдущий кабинет. Пока мужик стоял в очереди, решил почитать карточку. Читает: "Христос Воскрес, Иван Анатольевич", "Воистину воскрес, Федор Петрович"
Пьяный мижик в трамвае наступает на ногу интелегенту. Интелегент: Вы мне ассоциируетесь со свиньей. Алкаш: А Вы мне асси... ассу... ассэ...... ах ты с-с-сука-а-а!!!
Приходит студент сдавать экзамен. Очень боится, весь трясется. Профессор дает ему листочек, ручку. Студент: - Скажите профессор, а писло чесать? - Ну почешите, если вам от этого легче станет!..
все видели рекламу фанты со снегоуборочной машиной? Это мне напоминает старый анекдот про чукчей: Отец учит сына - запомни главное правило выживания: НИКОГДА НЕ ЕШЬ ЖіЛТЫЙ СНЕГ!
Одного педераста спросили про его мечту. Он ответил, что мечтает сыграть в финале ЧМ по футболу за сборную России и когда дело дойдет до послематчевых пенальти, он специально подойдет к мячу и ударит мимо. И тогда 100-тысячный стадион будет стоя кричать: ПЕДЕРАСТ!!! , ПЕДЕРАСТ!!! , а он будет кланятся, кланятся
Учительница: - Вовочка, где твое домашнее задание? - Марь Иванна, мою тетрадь с домашним заданием съела собака. - И тебе не стыдно, мой дорогой? Я уже 10 лет работаю учитилем, и ты думаешь, что сможешь меня обмануть? - Да я вам честно говорю, Марь Иванна, собаке, конечно, потребовалось много времени, но она ее съела полностью.
- Доктор, помогите, у меня бессонница. - А вы "овец считать" пробовали? - Пробовал. - И не помогает? - Почему не помогает. Помогает. Но, когда возвращаюсь из овчарни, все равно просыпаюсь.
Пожилая женщина приходит к врачу. Обследовав ее, врач говорит: - Мои поздравления, вы скоро станете мамой. Бабуля, не веря своим ушам: - Доктор, не надо шуток, мне уже 80 лет, и я давно уже не могу иметь детей. - Это действительно крайне редкое явление, прямо какое-то чудо медицины, но вы беременны! Разъяренная бабка звонит мужу: - Ах ты сволочь, из-за твоего раздолбайства я забеременела! После небольшой паузы муж спрашивает: - Простите, а кто это?
Старушка упала на спину посреди улицы. Один мужчина помогает ей подняться. Она смотрит на него и говорит: - Вы Путин! - Да, это я. Очень рад был вам помочь. Буду надеяться, что вы проголосуете за меня на следующий выборах. - Владимир Владимирович, позвольте вам напомнить: я упала на спину, а не на голову!
Жил был волк да заяц. Как у волка деньги появятся так сразу он их пропивал, а заяц деньги всегда копил и тратил на что нибудь крутое. На следующий день волк приходит на поляну бухой в дупель и видет заяц на велике катается, ну он у него и спрашивает: - эй заяц откуда у тебя велик? - ну ты деньги свои пропил, а я накопил на велик! на следующую неделю опять волк приходит на поляну бухой, весь шатается, и видит заяц на мотоцикле гоняет. ну тот ему и говорит: - эй заяц откуда у тебя мотик? - Ну я накопил деньги, а ты пропил. На следующий месяц волк опять приходит на поляну и видит заяц на машине гоняет. Ну тот у него спрашивает: - Эй заяц, ну откуда у тебя машина? - Ну я накопил, а ты пропил! На следующий день приходит заяц на поляну, и видит на небе волк на самолете летит! Ну заяц кричит: - ээйй!! Волк ОТКУДА У ТЕБЯ САМОЛіТ? А волк ему и отвечат: - да так по мелочи, бутылки сдал!!!
Мент приходит к другу умершего и говорит: У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плоха. С какой начать? Друг -Ну давайте с плохой. Мент - на теле убитого была обнаружена ваша кровь. Друг - Да но а какя же хорошая?? Мент: гемоглабин, сахар и все показатели крови в норме: )))
В цирке идет представление. На арену выходит конферансье и объявляет: - А сейчас на сцену выходят клоуны! В толпе детский восторг, крики, аплодисменты. Отдельный возглас: - Они пидоры, они губы красят!!! Клоуны выступили, опять на сцену выходит конферансье и объявляет: - А сейчас на сцену выходят акробаты! Снова в толпе детский восторг, крики, свисты, аплодисменты. Отдельный возглас: - Они пидоры, они колготки носят!!! Акробаты выступили, на арену выходит конферансье и объявляет: - А сейчас смертельный номер - прыжок на арену из-под купола цирка! Опять в толпе детский восторг, возгласы, аплодисменты. Отдельный крик: - Пидоры! Пидоры! Отпустите! Пидоры!!!
правило из учебника по новому русскому языку для пятого класса: "Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".
Из заявления РАО ЕЭС: "Для съемки продолжения фильма о великолепной Алсу "Рождение сверхновой-2" стоимость элекстроэнергии для населения с марта увеличивается на 25%..."
Два армянина разговаривают: - Ты знаешь Гаяне? - Нэт, нэ знаю. - Ну, такая. Попка вот, грудь вот такая, глаза - заглядение? - А, ну знаю. А что? - Так я ее мужа трахнул.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.