Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись. Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова в ту квартиру. Звонок.... Радушный громкий голос в прихожей: - Семен! Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел! Громкие вопли: - Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается.
Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!
Расказал эту историю наш водитель. Дед его во время Отечественной танкистом служил, механиком-водителем на доблестной "тридцать четверке" воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы за ней охотились дабы разобрать и какое-нибудь "ноу-хау" спионерить. Так вот по существу... После крупного танкового сражения (уже не помню где) на поле боя среди гор покореженной техники застрял танк нашего героя. Застрял по пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он в грязи. Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как новая проблема - сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу, матерятся. Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже отпуск внеочередной давали, кто его притащит в плен или как металлолом. А в отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный танк посреди поля стоит? В общем, на "Тигре" подкатили, буксир привязали, дернули... Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот наши-то под шумок передачу-то и включили... Бензиновый движок "Тигра" для вида попробовал потягаться с советским дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да и башня нашего "34-го" все-таки вперед была повернута, пушкой прямо немцам в затылок. В общем, съездили в отпуск... Наши.
Навещал я как-то родственницу в больнице. Отделение женское. Захожу в туалет, естественно женский, и читаю объявление на стене, красочно выполненное на листе А4 и в рамочке: Милые дамы! Убедительная просьба, не вытирайте ЖОПУ медицинскими направлениями и меню. Администрация.
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2001 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".
Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает: - Хороша картошка-то? - Да ну, дерьмо, смотреть тошно. - Не мороженная? - Че, не видишь, - вся синяя! - А глазков много? - Да заморишься выковыривать. - А чего ж тогда продаешь? - А что? Мне одному ее жрать, что ли!
Случилось вчера вечером. Лежал, читал, пил чай. После того как допил, стало очень взападло тащить кружку на кухню, поэтому поступил просто: поставил ее рядом с кроватью. Среди ночи очень захотелось в туалет. Поборовшись пару минут со сном, я решил выпрыгнуть из кровати резким прыжком. Ага. Счас. Выпрыгнуть-то выпрыгнул, только нога попала аккурат в оставленную накануне чашку и, естесно, подвернулась, и упал я прямо перед кроватью, где вечером определился на постой мой пес Ларс (здоровенный ризеншнауцер). Немного офигев от такой побудки, он попытался выскочить из комнаты. Но дверь была закрыта. Он еще об этом не знал. Ударившись об дверь, мой пес решил искать спасения в другом конце комнаты: под компьютерным столом. Вся беда в том, что его путь под стол пролегал как раз через приземлившегося меня. Я, повинуясь инстинктам самосохранения (не очень охота быть затоптанным 55-ю кг живой природы), ломанулся в сторону и свернул компьютерное кресло, которое упало с огромным грохотом. Несчастный пес, решив, что явно наступил конец света, совершил еще одну героическую попытку прорваться через дверь, которая была любезно открыта проснувшейся мамой. При финальном маневре покидания моей комнаты, пес свернул небольшую журнальную стойку со стоявшей на ней пепельницей и будильником. Когда мама включила свет, она чуть не погибла от смеха: посреди комнаты, весь обсыпанный пеплом, гордо сидел я, сжимая одной рукой звеневший будильник, а другой злосчастную кружку.
Реальная история. Снежное (!) утро в Одессе. Вокзал. Холодно. Я только что приехал на киевском поезде. Около восьми утра. Жду опаздывающего приятеля-одессита. Ужасно хочется кофе. Но вокзальные ганделыки производят крайне рвотное впечатление. В конце концов, после двадцати минут самовнушения, набираюсь храбрости и подхожу к прилавку одного из них, с твердым намерением заказать себе "кофе". На счастье передо мной врывается женщина и деловито спрашивает зачуханную продавщицу: - Одноразовые стаканчики у вас есть? Та, ни на секунду не задумавшись, отвечает: - Подождите, сейчас чистых нет.
Дело было весной. Отметили мы какой-то праздник в офисе, после чего я, сильно выпивший, повез двух коллег (мальчика и девочку) до ближайшей приемлемой станции метро. А надо сказать, что офис находится в самом конце Алтуфьевского шоссе, почти у МКАД. Едем мы себе в центр, болтаем, и вдруг впереди на дороге появляется ЯК-38 с поднятыми крыльями ( кто не знает - наш ответ на английский Харриер, самолет для авианосцев). Беседа в машине прекращается. Когда мы подъезжаем к ЯК-38, коллега-мальчик, после некоторых сомнений решился таки-спросить: - Ты тоже это видишь? (а надо сказать, что он одно время увлекался Кастанедой). Тут до меня дошло, что для массовой галлюцинации это слишком. Обгоняю ЯК - и вижу тягач, а впереди ГАИшников - самолет перегоняли в Парк Победы к 9 мая. С тех пор вопрос "ты тоже это видишь?" у нас фирменный прикол.
Навеяно заметкой об "очепятках" в рекламном журнале. Абсолютно достоверная история, рассказанная мне очевидцем... Дело было в 70-е годы, когда такое понятие, как "битва за урожай" было делом обыденным - нам же всегда надо было с кем-то сражаться. Естественно, все газеты посвящали этой битве передовые полосы (ну, типа, новости с фронтов). Так вот, одна из небольших украинских газет в Одесской области разразилась громкой передовицей под названием "Орати вдень i вночi". Этакий патриотический призыв пахать, пахать и пахать (укр.), - как завещано. Газету набрали на матрицах (не было еще тогда компьютерной верстки) и раненько с утра раскидали по киоскам "Союзпечати" и по почтовым отделениям, чтобы вскоре отправить нетерпеливо ждущим подписчикам... А через некоторое время в то же раннее утро вся доблестная милиция, включая старший офицерский состав, была поднята на ноги, чтобы немедленно изъять ВСЕ экземпляры этой газеты из всех тех мест, куда они были доставлены. Дело в том, что типография самым аккуратным образом набрала передовицу, но с одной маленькой ошибочкой - в слове "Орати" вместо буквы "О" стояла буква "С"... Одна лишь закорючка, но скольким людям она стоила карьеры и партбилетов! P.S. А некоторые подписчики газетку таки получили, так эта история и получила неофициальную огласку.
Сидел сегодня смотрел программу "Вести-Москва". Идет репортаж с милицейской "собачьей фермы". И директриса этой фермы говорит: - Наши собаки не должны быть злыми. Они должны хорошо относиться к людям. Они должны встречать людей с УЛЫБКОЙ.
Южная Америка, очень рано, центральная улица города, движения почти нет, солнышко уже встало, наблюдаю из окна (покурить вышел). Плетется старый задрипаный грязный форд (Falcon, если кто знает), останавливается метрах в 10 впереди крутого навороченного форда, новенького и чистенького, вылезают из него (старого форда) 5 чел. с фотоаппаратом, и фотографируются у нового форда, каждый по нескольку раз. Типа родным домой послать, какая у нас тут крутая машина.
Один юный сомалиец говорит другому: - Ни хрена себе, здесь можно с голоду сдохнуть, а в Ницце, представляешь? Ребята на пляже просто обжираются сэндвичами и всякими сладостями! Все, с меня хватит, я поплыву туда. Он вплавь пересекает Красное море и теряет 4 кг, затем плывет по Суэцкому каналу и теряет 2 кг, затем пересекает Средиземное море и теряет еще 4 кг. Наконец, он прибывает в Ниццу и смешивается с группой местных детей. К тому времени от него остались уже только кожа да кости, ведь он потерял 10 кг. Тут подходит женщина и спрашивает: - Кто еще не ел? - Я! Я!! Я!!! - кричит юный сомалиец. - Тогда можешь идти купаться.
По свежим следам... Банкет в офисе перед 8 марта. Праздник набирает обороты... Тост "Так давайте же выпьем за наших дам, таких очаровательных с ЛУЧИНКАМИ в глазах"... Вот они, игры подсознания..
Вот уже два года как наш любимый популярный певец Иосиф Кобзон прекратил свою концертную деятельность. В связи с этим в искусстве образовалась кобзонная дыра...