Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду я сегодня на работу в длинном "Икарусе"-гармошке. Прямо возле первой двери у него есть место кондуктора (боком повернутое).
Маршрут автобуса совпадает с маршрутом миграции студентов-маевцев. Так вот.. заходят трое таких студентов, один из них садится на это место кондуктора, двое стоят рядом. Народу мало, но свободных мест нет.
Следующая остановка. Входит женщина лет пятидесяти, оглядывается - мест нет. Студент сидит прямо рядом с входом. Женщина начинает чтитать стандартную лекцию по теме "Нынешняя молодежь - подонки и наркоманы" с подтекстом "мол, уступи тете место".. Парень и место уступить не против, но с темой лекции радикально не согласен.. Завязывается словесная перепалка, весь автобус с интересом за ними наблюдает. Наконец побеждает опыт и женщина гордо усаживается на завоеванноне место.
А теперь фенька... На следующей остановке входит старенькая-престаренькая бабуська, лет эдак 90. Она, конечно, даже не оглядывая автобус сразу впилась взгядом в того кто ближе - т.е. в гордую женщину.. та делает вид, что ничего не замечает и крутит голову в окно.. и вот тут бабушка произносит гениальную фразу:
НУ и МОЛОДіЖЬ ПОШЛА!!! ДЕВОЧКА, УСТУПИ БАБУШКЕ МЕСТО!!!
... дикий хохот студентов-маевцев и всего автобуса. п.с. бедная женщина просто выбежала на следующей...
Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: - Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает. Амеpиканец: - Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена. Рyсский говоpит: - Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200! Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!
Учились в Харьковском худпроме два перца-дизайнера - Витя-и-Вова. Пишу слитно, и люди которые их знавали меня поймут - увидеть одного без другого - это равносильно... ну... все равно, что Кока без Колы. Большие друзья, вместе учились, вместе снимали комнату в общаге, вместе бухали и бабцов тоже вместе в этой самой комнате и развращали на пару. Но это так, к слову. Собственно история - одна из миллиона историй, которые про них ходят по харьковской дизайнерско-худпромовской тусовке - началась, когда Витя-и-Вова взяли заказ на оформление интерьера китайского ресторанчика. Приехали к заказчику. Директор, китаец естественно, долго им рассказывал через переводчика, каким аутентичным должен быть ресторанчик, как там должно быть хорошо всем китайцам Харькова и как этот самый интерьер должен навевать воспоминания о такой далекой родине.... Витя-и-Вова внимательно слушали, кое-что записывали, кивали головами, глубокомысленно поддакивали - в общем, работали с клиентом на все сто. Первыми переговорами клиент остался доволен, и Витя-и-Вова уехали творить. Нет, Творить. Ибо то, что получилось в результате недели бессонной работы в компьютере превосходило все мыслимые пределы человеческой фантазии. В ход пошла вся известная нашим героям китайская стилистика - бумажные стены, крыши пагод, красные китайские фонарики, драконы, китайские журавли, побеги бамбука, китайские мандaрины были щедро перемешаны дизайнерской фантазией Вити-и-Вовы в большую кашу и от души снабжены комментариями в виде чернильных иероглифов, покрывавших практически все пространство будущего ресторана. Словом, предполагаемый посетитель-китаец будущего ресторана должен был умереть от приступа ностальгии по родине уже на пороге данного заведения. И грянул день сдачи заказа... Комната/офис в общаге, в которой обитали Витя-и-Вова, была отдраена до зеркального состояния. Компьютер был выставлен на середину комнаты, монитором к двери, на монитор была выведена картинка интерьера в трехмерной проекции. В ожидании заказчика нервно курили на балконе... И вот приехал заказчик. Директор-китаец, переводчик-китаец, секретарь и водитель чинно зашли в комнату и тут их взорам предстала красота неземная. Директор остановился посреди комнаты перед компутером, посмотрел на картинку, хмыкнул по-китайски, развернулся и ни слова ни говоря вышел. За ним бросился секретарь, за ним водитель, за ним переводчик, а за ними - Витя-и-Вова, которые были мягко говоря в шоке от скорости принятия решения, которое явно было не положительным. Пока вся компания с директором во главе змейкой спускалась по лестнице, Витя-и-Вова вприпрыжку бежали за переводчиком, на ходу пытаясь получить хоть слово обьяснения, что же случилось. У самой двери, буквально зажав хилого китайского переводчика в угол два молодых организма в две глотки хором спросили: "ПОЧЕМУ?". На что переводчик поднял вверх указательный палец и тоном оскорбленной невинности произнес фразу, впоследствии ставшую исторической:
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
Утpо. 8 маpта. Мyж - жене: - Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта? Жена: - Hy, доpогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих pозовых yшок. Мyж дyмает: - Ага! МЫЛО!
История настоящая. У одного Генерального был заместитель по фамилии Могила. Генеральный часто бывал в коммандировках, на время которых он оставлял своего заместителя вести все дела. По возвращении он заходил в кабинет и первым делом спрашивал секретаря: "Ну, как у нас дела?", на что получал стандартный ответ: "Вас ждет Могила...". Однажды Генеральный не выдержал и сказал заму, чтобы тот либо сменил фамилию, либо он его уволит. :)
Август, семь утра. Ж/д вокзал в Сочи. Сидим на лестнице с пивком, встречая утро после кабака. Подходит чел в тапках, трениках и майке, причем видно, что это один из его основных гардеробов. В руке стакан винища. Видок, соответственно, тоже не с открытки. Минутная фокусировка: - Парни, а скока время? - Семь утра. - Ага... - через полминуты: - А число какое? - 27 августа... Еще полминуты, и, озаряясь улыбкой: - Опа, ЗНАЧИТ ЛЕТО ЕЩЕ НЕ КОНЧИЛОСЬ!
Идyт тpи ветерана войны чеpез лес. У одного повpеждена стyпня, y дpyгого пеpебиты обе ноги, а тpетий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске. Они добpались до шиpокого pyчья, нyжно пеpеходить на дpyгой беpег. Пеpвым пошел ветеpан с повpежденной стyпней. Hа дpyгом беpегy он смотpит на свои ноги и кpичит: - У этого pyчья волшебная сила! Мои стyпни совсем зажили! Идет чеpез pyчей втоpой с пеpебитыми ногами. Hа дpyгом беpегy и он заплакал от счастья: - Я снова могy нормально ходить! Это чyдо! Ветеpан на инвалидной коляске заpанее pадyется, быстpо въезжает в pyчей, выкатывается на дpyгой беpег и восклицает: - Вот же деpьмо! Только новые покpышки поставили!..
В общем картина стандартная, здоровенная группа физиков (31 человек) вваливается в аудиторию, практика по теории переноса излучения, ну не суть важно. Входит молодой препод, раскладывает свои бумажки, папки, народ галдит, доставая тетради. Наконец все утихают, препод идет к доске и говорит, НЕ ПОВОРАЧИВАЯСЬ к аудитории: - Мела нет, пусть кто-нибудь принесет.
В этот момент Ваню - здоровенного детину, бывшего старосту, в спину толкает одногрупнпик и по привычкек шепчет, мол типа сходи за мелом. Ваня слегка поворачивается и басом говорит на всю аудиторию коронную фразу... - Ты борзой, сам сходи и принеси!!!
Конечно, эта фраза была адресована одногруппнику, но препод стоял спиной к нам и получил ответ сразу... он медленно развернулся и, посмотрев на Ваню, ехидно улыбнулся: - Надеюсь, вы шутите? Ваня краснел, бледнел, говорил, что "это я не вам", но группа уже сползла под парты от смеха....
Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше: - В детский отдел, пожалуйста! Один из детей говорит: - Мама, разве нас уже не достаточно?!
Весна 1967 года. Западный корреспондент Дэвид Лейч [David Leitch] передает из Тель-Авива:
Тель-Авив готовится к войне. Только что мне позвонила портье отеля "Хилтон" с просьбой переселиться на 16 этажей ниже. Она говорит, что это никак не связано с угрозой появления египетских бомбардировщиков (находящихся всего в четырех минутах лета отсюда), а "мы вынуждены принимать меры предосторожности из-за плохой подготовки египетских пилотов - кто-нибудь из них может сбиться с курса и по ошибке врезаться в небоскреб".
В американской религиозной семье сын просит отца: - Папа, купи мне машину. - Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в церковь, и постричься, тогда на 16-летие я тебе подарю машину. Подошло время... - Папа, мне завтра 16 лет, я хорошо учился, ходил в церковь... - Но ты не постригся. - Ну мне просто так больше нравится, посмотри - на всех картинах Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами. - И что, они ездили на машинах?
Лондон. Highbury Stadium. Арсенал-Спартак. Я, проживший здесь немного и на вид уже не очень отличающийся от местной толпы, сижу в окружении английских фанатов. 82-я минута - Тьерри Анри забивает гол. Стадион взрывается. Мне на шею прыгает фанат, типичный лысый, здоровый (накаченный пивом? ) местный фан из тех, кому запрещают выезд за пределы Англии (даже в UK), чтобы не громили витрины магазинов и т.п. Этот мастодонт плачет. "От радости. Вот это да" - думаю я.... Но что-то не так.... .... он кричит вслед за всеми (на русском) "Бляяяяя-ааать! Эти суки нам забили!..." И на лице - грусть. Он - русский, но видимо как-то отстал от группы и вынужден сидеть во вражеском стане и делать как они. Иначе.... Но он выражает свои чувства правильным языком. Спартак вылетает, а мы еще с Вованом c "Фрунзенской" пьем пиво. Он прыгнул на шею человеку, у которого в душе были те же чувства. Мы пьем за будущее Спартака. =)
История вчерашняя, сам присутствовал. Зашел я вчера к супруге на работу, в больницу, где она докторствует. Коллектив отделения небольшой, всех знаю, все со мной знакомы, так что попить кофейку можно за спокойной беседой. Сидим, кофе пьем, беседуем. Зашла речь о станции "Мир" и о затоплении. Вот тут одна из врачей, с интересом слушавшая разговор, с удивлением и говорит: - Так ее в океане затопят? А я думала прямо там, в космосе затопят... Еще думала, откуда у них там столько воды найдется... станция полная воды... и зачем? Женское мышление, добавить нечего.
Работал я года два тому назад в одной около-компьютерной фирме. Компьютеры чинили, программы продавали и т.д. Была у нас одна девушка, ну такой "вечный обиженный ребенок". Рекламу рисовала, визиточки, в общем, занималась всякой фигней. И вот однажды, включив свой компьютер, она обнаружила, что мышь не движется. Девочка немного в панике обращается к нам (программистам) типа "Что же делать?". Мой друг Вовка посмотрел, посмотрел на ее монитор и говорит (ну не хотелось ему лезь под пыльный стол): - Да у тебя нет драйвера для коврика мыши. Девочка в ужасе бежит к ничего не подозревающим технарям (что компьютеры свои и чужые ломают, при этом сидят у нас за стенкой): - У меня нет драйвера для коврика мыши. Начальник отдела въезжал недолго (парень сообразительный): - Так его же теперь придется в Москве заказывать.
К нам в комнату она пришла уже на грани обморока. Вовка, видя состояние ребенка, пожалел ее: - Ну так и быть, отдам тебе свой. Компьютер был починен, девушка напоена валерьянкой, а за стеной все еще раздавались то стихая, то усиливаясь стоны, хрюканья и неприличное ржание.
Радует меня самостийная реклама города Красноярска. В центре города, на дороге к Центральному рынку, радует взоры рекламный штендер с текстом такого вот веселого вида:
ТУАЛЕТЫ М и Ж Зарядись хорошим настроением!
:)) Есть энтузиасты рекламы, готовые объяснить, как именно нужно зарядиться, и каким живительным настроением обладают писсуары? Привет красноярцам!!!
Я в то время работал на нефтебазе, завскладом. Как-то приехали клиенты из станции осеменения крупного рогатого скота, оставили мне пачку перчаток, полиэтиленовых, таких длинных, до самого плеча. Эти перчатки узрел на другой день мой моторист, Рома, и говорит мне: - Надо было попросить у них таблетки, ну, те, они их коровам дают, ну, чтобы коровы быков хотели. - Зачем они тебе? - Как это, зачем? Подсыпали бы Регине... - Рома, дорогой, если Регина после этого захочет мужика, это дело еще поправимо, а вот если она захочет быка, где ты его тут у нас найдешь?
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.