Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о том, как немецкие военнопленные сломали кайф советскому лейтенанту. В 45 году пленных немцев использовали не только для строительства домов, но и для раскопок. В славном городе Керчь копали они Пантикапей, столицу боспорского царства. Командовал ротой пленных молодой лейтенантик с несколькими солдатами. В 8 утра он выводил их на работу, говоря: "на работу!", а в 8 вечера, говорил: "пиздец", что означало конец рабочего дня. Через некоторое время он понял, что его лейтенантово присутствие совершенно необязательно - немцы люди точные, исполнительные - в общем, проблем нет, и стал он уходить в город на день. Там, ессно, познакомился с девушкой, и однажды привел ее на раскоп, точнее на холм, возвышавшийся над оным. Вечер, полная идиллия, они целуются, он ей с упоением рассказывает, что вот здесь был дворец, здесь театр, под этими воротами проходили процессии и т.д. В общем кайф. А время 8. Затем 9, потом 10. А они воркуют. А немцы работают - дисциплина, фюрер, Deutche Grundung в полном объеме. Но и их к полодиннадцатому вечера работать поддостало. Посовещались, выбрали старшего по званию, и потопал он на холм к лейтенанту. Подходит он и говорит при барышне, считающей летеху чуть ли не академиком, следующую фразу (за дословность немецкого не ручаюсь, но примерно так): Herr Leutenant, verzeigen mir, aber wir denken, das es ist gerade Zeit PIZDEZ zu sagen! (Извините, господин лейтенант, но нам кажется, что уже пора сказать "Пиздец"! )
Парень говорит при встрече своей девушке: - (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема. - Какая? (удивленно настороженно испуганно) (пауза) - Я забыл как тебя зовут.
Эта история действительно имела место быть. Любые совпадения с реальными людьми могут быть случайными, но они преднамерены.
Итак, у моего друга - назовем его Василий, или попросту, Вася, - была большая собака. И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это был здоровенный сенбернар кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным... и о-очень злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла дом (Вася живет в частном доме). И этот пес старался хорошо выполнять свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет во сне сосед... И он лаял, лаял, и ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так - каждую ночь. Интересно, что когда у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью шум от его собаки, он отвечал гордо: "Но, это же моя собака". Ну, я, как человек доброжелательный (кто меня знает, тот поймет), видя Васину гордость, старался поддержать его, и поэтому прозвал "собачку" "Хомячок". И, как ни странно, все наши общие знакомые подхватили это. Прикольно было сказать какой нибудь девчонке, что у Васи живет "хомячок", а потом посмотреть на ее лицо, когда ее знакомили с этим "хомячком". Надо сказать, даже в вольере (железные столбы, сетка рабица, укрепленная арматурой) "хомячок" вел себя добросовестно. Т.е. при приближении любого человека, который был не его хозяин, "хомячок" начинал дико лаять и бросаться на сетку, отчего тряслась вся конструкция. Скорее всего, кому-то из соседей уже стало невмоготу, что, в общем-то, доподлинно неизвестно, но факт остается фактом. Собаку отравили, такое заключение выдал ветеринар. И решил Вася похоронить своего верного песика. Помочь ему вызвался его друг, э-э, тоже Вася. Они завернули тело "хомячка" в черный кулек и погрузили в Васин джип "Nissan Patrol". Надо сказать, что кулек занял весь багажник. И повезли хоронить. Смеркалось... Кому из них пришло это в голову, но приехали они к озерцу. Причем, ехали в дождь, по земляной дороге, в гору. Машина выкарабкалась по размокшей глине. В свете фар мелькнули очертания другой машинки (это был "Фольксваген Гольф"), Вася притормозил неподалеку. И вот, вылезают они из джипа, Вася открывает багажник, достает лопаты, втыкает их в землю. А потом они вдвоем дружно вытаскивают тело (хомячка), не обрящая внимания на четыре пары выпученных глаз (помните тот "Фольксваген"? ), кряхтя и приговаривая: какой же он тяжелый... здоровый сволочь был... гавкал много... жил как собака и сдох как собака... яму теперь побольше надо копать... И тут кого-то из соседей посещает мысль: "а мы-то свидетели..." И пошло - "Ой, ноги, мои ноги, несите мою жопу! А то сейчас рядом со здоровяком в яму положат". Эти четверо впрыгивают в свой "Гольф" и жмут на все педали газа. Услышав, какой-то шум, Вася озадаченно посмотрел в след стремительно удаляющемуся "Гольфу", и до него начинает доходить, что "эти в Гольфе" сейчас сообщат в ментовку "мол, там кого-то завалили и теперь закапывают", а потом надо будет выяснять вопрос с ОМОНом (что обычно чревато). И его тоже посещает мысль: "надо их догнать и объяснить, что мы-то хоронили собаку". Оба Васи впрыгивают в джип и дуют за "Гольфом". Очевидно, кто-то из четверых постоянно оглядывающихся назад пассажиров "Гольфа" заметил-таки джип, едущий (точнее гонящийся) за ними. И тогда они жмут на все не только основные, но и дополнительные педали газа. И этот несчастный "Гольфик" летит и скачет по кочкам и ямам, разбрызгивая вокруг себя фонтаны грязи и размокшей глины... Вряд ли кто-либо еще смог бы проехать с такой скоростью по такой дороге как водила того "Гольфа" потому, что Вася так и не смог их догнать на своем "Патруле" с резиной Baja Belted (супер-внедорожная). P.S. Заявы в ментовку так и не поступало. На джипе у Васи номера прокуратуры. - LEX
Медицина твоpит чyдеса, и вот yже 75-летней женщине с помощью вpачебных yхищpений yдалось pодить. По такомy слyчаю все pодственники и дpyзья пpиехали к ней с поздpавлениями. И все хотят видеть pебенка, но мамаша все вpемя говоpит "попозже, не сейчас". Так пpодолжается долго, многим yже надо yходить, а pебенка так и не показали. Hаконец, кто-то спpашивает y мамы: - Hy, все-таки, чего же мы ждем? - Вот пpоснется он, заплачет, я вам тогда покажy. - Да мы тихонечко посмотpим, не pазбyдим. - Да нет, не в этом дело... Забыла я, кyда его положила...
Рига, март 2001. Небольшая группа давно знакомых серьезных российских бизнесменов после успешных переговоров узким кругом посещает увеселительные заведения. Очередная точка - ночной клуб "Сезам" на улице Чака 32. Обычная программа со стриптизом, но имеется дополнительное "меню", где за отдельную плату можно заказать парный танец, соло официантки и так далее. Под шуточки и хохмочки гости из России сделали два заказа из раздела самых дешевых (30 баксов). Номера прошли без проблем. Далее некто покруче решил сделать заказ из раздела подороже - "Шоу медсестер" за 60 баксов. Пошла музыка, вышли одетые под медсестер 3 девушки в белых халатах, постелили в центре помоста белую простыню, стали крутиться-вертеться, переходить от столика к столику, дошли до заказчика номера. Одна за галстук потянула его из-за стола. Он встал, вышел ближе к помосту. Они тут же стали "проявлять заботу о его здоровье" - мерить градусником температуру, слушать стетоскопом, вытирать пот со лба. От такого внимания мужик явно поплыл и совершенно потерял бдительность. И тут ему подсунули одевающийся спереди белый медицинский халат. Лопух подумал, что "он будет доктором" и просунул руки в рукава. Халат застегнули. Потом что-то сделали с рукавами, они удлинились как у смирительной рубашки и оказался мужик не доктором, а пациентом. Рукава обернули вокруг туловища и завязали, мужика повели в центр помоста и посадили на простыню. Далее 5 минут стриптиза втроем с особым сниманием пациенту. А вот то, что началось дальше, описать просто невозможно, это надо было видеть. Одна из совсем к тому моменту раздетых девиц стала расстегивать у мужика ремень брюк. Мужик забеспокоился, но две других стали гладить его по головке, успокаивать. Мужик притих - но ремень все ж таки расстегивают! Мужик снова забеспокоился, но ремень уже расстегнули и стали расстегивать молнию. Мужик сообразил, что тут дело неладное и попробовал встать с пола. Но только попробовал приподнятся - брюки с него тут же стянули до колен. Он снова шлепнулся на простыню. Глаза уже дикие. Смотрит на публику, на своих приятелей и соображает, что же делать. И ТУТ НА ГЛАЗАХ У ВСЕХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ С НЕГО СТАЛИ СТАСКИВАТЬ ТРУСЫ!!! Мужик боролся как лев. Просто невозможно, чтобы человек в смирительной рубашке мог так сопротивляться - но мужики, вы только представьте себя на его месте! На глазах у двух десятков незнакомых людей с приличного человека, серьезного бизнесмена, стаскивают трусы!!! Да тут что угодно сделаешь. Но руки-то связаны, с пола встать нельзя (сразу стянут! ), их трое против одного. Как он бедный бился, дергался, пытался кататься по полу, кричал что-то типа "помогите" друзьям - куда там. Те со смеху укатились под стол и оказать помощь попавшему в беду товарищу были просто не в состоянии. Атас полный! В общем, победа осталась за медициной. Притушили свет, развязали рукава. В полутьме он привел себя в порядок. Вернулся к столику. Выпил. Единственное, что сказал - "Хорошо, что пьяный. Был бы трезвый - от разрыва сердца точно дуба дал бы". И что интересно - из дорогой части меню (160-200 баксов) ничего уже больше не заказывали.
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне... Вовочка, сквозь слезы: - Мам, а ты меня на обед подменишь?
Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу: - Разве вы не раздаете парашюты пассажирам? - Нет, это не нужно. - Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
Мой друг - продюсер :((. Группы, проекты, журналисты... И приходит как-то к нему очередная молодая журналистка естесственно в конце рабочего дня, когда уже очень хочется о работе вообще не думать. И начинает спрашивать о судьбе дуэтов в мировом шоу бизнесе и, в частности, в России. Мол, это так популярно, модно, молодежно... Аслу вот с Хулио, например. А какие перспективы еще в этом направлении? Гриша честно отвечает, что огромные. - Нет, этого мало, какие конкретно дуэты планируются? Чувствуя, что общение затягивается, Гриша решает сдаться и открывает девушке тайну про практически осуществленный дуэт Бритни Спирс и Михаила Боярского. В щироко открытых глазах журналистки заблестели слезы предвкушения сенсации. - Какую же песню будуть петь вместе эти звезды? - деловито поинтересовалась она. - Oooops! И тигры у ног моих сели, - честно глядя молодежи в глаза, ответил продюсер.
ЗЫ. Самое обидное, что девушка даже не улыбнулась, и продолжала усердно записывать.
Мyжик смотpит в зеpкало и видит y себя на лбy шишкy. С каждым днем шишка становится все больше и в конце концов пpиобpетает фоpмy члена. Взволнованный мyжик пpибегает к вpачy и спpашивает: - Доктоp, что мне делать? - Сначала вам нyжно поехать в Стамбyл, в собоp Св. Софии, затем в Египет, к пиpамидам, потом в Паpиж, в Лyвp. - И это мне поможет? - Конечно нет, но y вас еще есть вpемя, чтобы насладиться этой кpасотой, ведь y вас скоpо выpастyт еще и яйца и закpоют вам глаза.
Уж не знаю - правда это, или нет, но история, которую рассказал друг отца такова: Стоит, значит, этот самый друг отца в Бутово где-то рядом с развилкой МКАДа и Симферопольского шоссе и смотрит на проезжающие мимо машины. Вдруг на развилку выезжает четверка, и на небольшой скорости (километров 40-50 в час) прямиком врезается в столб. Тут начинается всяческая паника, подъезжают мусора, а из разбитой машины выходит совершенно ошалевший интеллигентного вида мужчина в очках (абсолютно трезвый). Выяснилось, что он ехал домой с работы, и решил купить парочку кабачков. Кабачки он положил сзади водительского сиденья. В момент выезда на развилку мужик решил затормозить, но оказалось, что педаль тормоза не нажимается. Разбираться в причине не осталось времени, и машина врезалась в столб. Оказалось, что под педаль тормоза выкатился кабачок из-под сиденья, и там застрял. Видимо, водитель настолько оторопел, что не сообразил ни вывернуть руль, ни затормозить ручником.
Было это в квартире номер 64 в некотором доме на некоторой улице в Москве. Уже часа полтора вся наша честная компания, разбившись на маленькие "групки по интересам", общалась, что-то обсуждала и просто здорово проводила время. В определенный момент мы с одной девушкой оказались вдвоем за бортом общих высоко интеллектуальных бесед. Ни на что серьезное нас обоих в этот вечер не тянуло. Ну, естественно, мы начали травить анекдоты, байки, разные истории про приколы и розыгрыши, короче, просто всячески друг друга смешить и развлекать. Продолжалось это дело уже минут 15, как вдруг зазвонил домофон. Я подхожу, еще продолжая смеятся над предыдущей шуткой. Видимо, то ли все еще находясь на какой-то волне, то ли просто поймав смешинку, я снимаю трубку и говорю самым серьезным голосом, какой удается из себя выдавить: "Здравствуйте! Вы позвонили по номеру 64. К сожалению, нас сейчас нет дома. Пожалуйста, оставьте ваше сообщение после длинного гудка. Спасибо!" Не успеваю я договорить последнее слово, как на том конце связь резко обрывается. Я, почти фигурально держась за живот, выбегаю из квартиры, спускаюсь. Там никого. Ну, я обратно. Рассказываю об этом нашим. Все дружно посмеялись над хулиганами, которых так весело и нечаянно обломали. На следующий день собираемся мы той же компанией просто погулять по городу. Один из наших парней опаздывает. Наконец он прибегает и сразу спрашивает: "Слушайте, а что это за автоответчик в домофоне был вчера - новая "крутая примочка", что ли? И вообще куда вы все вчера смотались, не дождавшись меня?" Я слышу слово "домофон" и одновременно с этим до меня доходит, что именно его вчера и не было. Тут я начинаю тихо падать. Короче, отделался я всего лишь тремя, но заслуженными щелбанами.
Знакомая делится впечатлениями после совместного отдыха в Египте с двумя своими подругами: - У девок там просто крышу сорвало. То есть совсем сорвало... Ко мне потом арабы подходят и спрашивают: "Маша, а в Москве вообще мужчины есть?"
Был я однажды в одном офисе ставил программы починял компьютеры и стал свидетелем забавной ситуации: Пришла одна барышня к секретарю и говорит - Нало факс в германию отправить долго набирали номер и попутно обсуждали как правильно сказать Примите факс. в конце концов не мудрствуя лукаво брякнули в трубку - ФАКС, плиз в ответ - Стартую
Рассказывала моя двоюродная сестра Татьяна. Как-то, будучи еще маленькой девочкой, она пришла с мамой домой после детского садика. Уже вечером Таню приспичило по большому. Сидит она значит на горшке и рассказывает маме, что в садике произошло, так сказать, отчет о проделанной работе за день. Ну, Таня рассказывает и рассказывает трудовые будни обычного садика и говорит мимолетом: "Мама, а у нас в садике все матерятся. А я... Н И Х У Я не матерюсь".
На прошлой, кажется, неделе прочитал анекдот про "Чувака в баре со страусом и мокрой кошкой" и рассказал его сестре. И вот сегодня сестра поделилась: рассказала она его на работе своей коллеге, а та дома - своему мужу, на что муж ей: мол, не понимаю, не врубаюсь, она еще раз - аналогично... Тогда она выдала потрясающую фразу: "Да ты тупой, как тот джинн..." Globe
Еду как-то в автобусе с работы. Рядом со мной компания из трех ребят и девчонки, все прилично одетые, обсуждают где бы им пивка попить и в каких количествах после тяжелого рабочего дня, так как накануне они видимо тоже крепко зажигали. И вот девчонка, которая всю дорогу о чем-то раздумывала, изрекает: - Одной бутылки мааало будет... а четыре мне много...
Моя подруга - блондинка, и она довольно часто дает мне повод подколоть ее. Сегодня пришла ко мне на работу (я-programmer) и сидя у меня на коленях (вечер - в офисе никого) выдала еще один прикол. Берет мою мышку (а у мышки на клавишах "пупырышки", чтобы пальцы не скользили) и после секундного созерцания этой диковинки выдает - "Ой, какая прикольная мышка для слепых!". Пусть после этого доказывает, что брюнетки не умнее ;)
Часто со студентами случаются различные казусы, после которых трудно разогнуться от смеха. Также не отстают студенты такого серьезного заведения как МГУ им. Ломоносова. Недавно на занятии по английскому языку в нашей группе в один день случилось сразу два прикола. 1) Моя подруга, делая перевод теста, запамятовала английский эквивалент слова "вспомнить" и не преминула спросить его у остальных. Мы сразу вынули из недр серого вещества слово "remember" и сказали ей. Она обмозговала это слово и, стукнув кулаком по столу, с уверенностью сказала: "Нет "remember" - это Член!". На наше ржания сбежались люди из соседней аудитории. 2) Вторую корку отколол мой сосед по парте. Также в великом и могучем английском есть слово "wholly", которое произносится как "уолли". Но в тоже время, первая половина этого слова читается как "ху", если ее написать отдельно. Мой сосед толкает меня локтем и спрашивает:"Как переводится слово "хули"?". На этот раз от хохота тряслись стены.
От старого вяза сверну по тропинке направо- Отсюда до Рима буквально рукою подать. Четвертую тысячу лет я мечтаю сюда, Где в каменных форумах бродит античная слава.
Былого величия мощь до конца не понять, Давно в Колизее уж нет гладиаторов бравых, Не встретить на улицах и куртизанок кудрявых, Ни хлеба, ни зрелищ, ни даже мечом помахать!
Торгуют баранками бывшие гунны-громилы, Красавцу Нептуну повесили бублик на вилы - Откуда им взять уваженье к глубинам веков?
Но что-то сюда меня тянет, какая-то сила, Как будто бы тайным магнитом сюда я влеком... Четвертую тысячу лет в Рим иду я пешком.
История о пользе водопроводчиков и консьержек или сага о том как за 40 минут можно дважды стать импотентом. Собрались мы как то с моей любимой отдохнуть телесно и духовно, в отсутствие ее мужа и в ее квартире, а у меня любимая 6 лет акробатики,6 лет рок-н-рола, овал лица-хоть сейчас на обложку журнала, ну просто все при ней (это я так похвалиться). Разговелись (расслабились типа), охи-вздохи, шуры-муры и не заметили как перешли на второй круг, полная идилия и взаимопонимание, вдруг..... звонок в дверь, в голове за 1 секунду пронесся вихрь мыслей: от, -этого не может быть, до- что делать? (как по-Чернышевскому: )), из окна не выпрыгнешь (второй этаж и решетки на окнах), под кровать или в шкаф с моими габаритами не спрячешься, да и вроде взрослый мужик что-бы трудностей боятся. Пришлось вспомнить чему учили: упал-отжался, подьем-отбой. За одну минуту я одел все, начиная от носков и заканчивая прищепкой для галстука (был в цивильном, по причине-типа начальник я), дражайшая шмыгнула в туалет и затаилась там, до выяснении обстановки на поле битвы: ). Подхожу с бравым видом к двери (по типу, а кому я здесь еще должен? и думаю: сейчас начнется дискотека, по типу, а почему ты в моих тапочках, а почему такой красный, а что это за запах такой стоит в комнате? ), открываю, а там....... стоит водопроводчик и елейным таким голосом спрашивает, а это не ваша машина внизу стоит и проехать мешает? На моем лице поменялось наверно с десяток мимических выражений: от слава богу это не муж, (а он классный парень, много вместе пива выпили), до- какого черта ты мне такой кайф обломал-работник быта. Ну ладно суть да дело, машину я отогнал, вернулся к любимой и продолжил дело, а почему бы и нет(но предварительно мое солнышко позвонила на работу мужу и узнала что он будет не скоро: ), какие наивные люди: ). Разнежились мы, подошли уже к самому краю бездны и вдруг, епр мать, заливистая такая трель -звонок, ( чтоб он сломался на всю жизнь). Ну думаю фиг вам мексиканским негодяям, пока дело не сроблю дверь вырезайте автогеном. И вот под аккомпанемент и переливчатые трели, мы в течении минуты дело закончили, я натянул трусы и с диким желанием все таки выиграть этот бой, (а что, первые два раунда за мной были: )) ринулся к двери. Открываю дверь, уже готовлюсь получать звиздюлей, а там стоит такая ЖЕНЩИНА (дородная тетка под центнер весом-консьержка местная) и не менее, чем предыдущий оратор, елейным голосом глаголет: "А вот такой-то такой-то (муж моей ласточки), одну минуту назад проехал мимо нас, наверное в гараж". И смотрит на меня так преданно и ожидающи: ). Я - "спасибо мать, родина вас не забудет", ретируюсь в квартиру, где мы спокойно одеваемся, проходим на кухню и гоняем чаи. Естественно минут через десять вваливается муж и спрашивает-" А что это вы такие красные?" Ну не успели мы остыть, но что поделаешь: ). Мое сокровище, мило так и честно глядя ему в глаза, говорит-"А мы здесь трахались, пока водопроводчик не пришел: )". Меня пробил по истине гомерический хохот и отошел я от смеха только через минут пять. На лице у мужа было большое О. Ну пришлось мне всю вышеизложенную историю рассказать от третьего лица, по типу это случилось с моим хорошим другом: ). Вроде как поверил, а что ему делать оставалось-то. P. S. Мне потом пришлось консьержке подарок покупать, на что мне было сказано-"Всегда рада помочь, а то ходют тут всякие, (это она о муже моей лапочки) даже не здоровуются, больна умные ". Мораль господа: любите консьержек и здоровайтесь с ними, они все видят: ) P. S. S. А с моей обожаемой, после 5 лет общения, мы все таки расстались (жалко: ( ), но это уже другая история, как-нибудь расскажу, тоже весело было.
Рассказано мне моей девушкой. Далее от первого лица.
Когда мне было 7 лет я еще не знала что такое ХУЙ, но уже знала, что это между ног. Короче я думала, что это лобковые волосы. Вот лежала я в больнице, мои соседки в основном ровесницы были, но была одна девочка лет 14. И вот я увидела в процедурном кабинете, когда ей делали укол, у нее...
Правильно. Я увидела у нее ХУЙ. Я прибежала в палату и закричала: "Девченки, а у Оксаны уже ХУЙ вырос!!!"
"ДААА???!!!!" - Было мне ответом.
Самое интересное, что поняли они меня правильно они тоже знали, что ХУЙ (то есть волосы между ног) вырастает у всех с возрастом.
1975 год. Московское медучилище №3 3 курс. Лекция по атеизму. Все лекции по атеизму в нашем училище вели преподаватели по истории и обществоведению, в одной нашей группе атеизм вел преподаватель-совместитель /как нам объясняли, у наших историков выше-крыши часов и их не оплачивают/. За весь курс по атеизму оценка не ставилась, шел *зачет* и, как потом выяснилось лекции даваемые нам нашим преподавателем разительно отличались от тех же лекций в других группах курса. Конечно препод давал нам основное по курсу, но в его лекциях было очень много отступлений и эти отступления были для нас самыми важными, чем весь курс атеизма. Многое из его *отступлений не запомнилось, но запомнилось два случая: Он нам очень долго и велеречиво распространялся, что Древняя Греция с ее культурой и ее богами была самая просвещенная страна из всего Древнего мира. Но в одном из своих отступлений он рассказал нам, как в этой просвещенной стране выдавали девушек из богатых семей замуж и это нас повергло в шок. А выдавали, как мне помнится, их так. Рано утром в дом к новобрачной приходил жрец из храма богини Геры, помогал ее матери одевать девушку в желтый хитон/цвет измены/, за тем уходил, а девушка со своими слугами должна была идти за жрецом в его храм /на сандалиях жреца были вырезаны слова - *счастливая, иди за мной*/ - вот по этим следам, оставленным в пыли, они приходили в храм, оставляли в храме богатые дары Гере, в числе этих даров было очень много оливкового масла, даже в прическе девушки находился сосуд с этим маслом, слуги, уходили, девушка оставалась в храме на ночь. Жрец /по словам препода - обязательно молодой человек/ ночью лишал ее невинности, утром она возвращалась домой, снимал с себя желтый хитон, надевала белый, к ней в дом являлся жених, брал ее на руки и пешком нес к себе домой. Если поистечении года жена не рожала мужу ребенка, он мог ее выгнать, продать кому-нибудь в рабство или оставить ее у себя в доме, но уже в качестве рабыни. И это в просвещенной Древней Греции...
А второе отступление не история, а просто не помню по какому случаю препод вдруг заговорил о Зое Космодемьянской и уже тогда, от него мы узнали, что она была не героиней-комсомолкой, а просто террористкой-поджигательницей /представляете в 1975 году/ и показал нам фотографию тела Космодемьянской, сделанную во время эксгумации трупа. В 1995 - 96 году не помню по какому поводу зашел у меня разговор об этом с тремя девочками - десятикласницами, на них это не произвело никакого впечатления. Как выяснилось, они просто не знали, кто такая Зоя Космодемьянская. Когда же я удивившись, поинтерисовалась у них, неужели они ничего не слышали ни о пионерах-героях и героях-комсомольцах, они сообщили, что историю Отечественной войны будут проходить только в 11 классе. О, времена, о, нравы, о, нынешняя молодежь!.. Котофей
История о том, как можно устать от жизни. Работаю в высотном здании на Новом Арбат. Вход-выход охраняется милицией. Спускаясь в лифте, приготовила ключи от машины. Прохожу мимо человека в форме и вместо того, чтобы показать пропуск, направляю на него брелок сигнализации и нажимаю кнопочку... На следующий день - тороплюсь забирать ребенка из школы. Выхожу во двор. В руках кожанная сумка, два объемных пакета, зонтик. Пытаюсь открыть машину. Сигнализация не срабатывает. Я пробую другую клавишу (у меня их две - открывания с писком и беззвучная). С тем же результатом. Я отключаю и включаю питания брелка. Безполезно. Возвращаюсь домой, чтобы принести ключи-дубликат. Снова пытаюсь открыть машину, обнаруживаю, что в руках у меня первые ключи. Со всеми многочисленными пакетами я опять возвращаюсь домой. После долгих поисков оказывается, что ключи-дубликат я положила в сумку, а первые ключи вязала посто на автомате. Выхожу на улицу - машина не открывается. В общем, понимаю, что выхода нет - нужно открывать машину ключом, а потом отключать питание сигнализации (на эту операцию, как мне кажется, уйдет минут пять, при этом машина будет орать под окнами жилого дома. ) И тут я замечаю, что это - не моя машина. Более того, это вообще, не девятка (хотя - 99-ая, можно перепутать). Самое удивительно: когда я рассказала эту историю знакомым, оказалось, то открывать чужую машину, даже на трезвую голову, открыть пытались очень многие. А вот мента автомобильной сигнализацией еще никто не отключал.
В общем дело было так. В недалеком 98 уезжал я в америку, и друзья решили сделать маленькую парти по этому поводу. Была у меня девушка Света тогда, а происходило это дома у одной из моих лучших подружек-Веры. У Веры была комната куда никогда никого не пускали. Чья это комната никто особо даже не интересовался, знали только что в той комате стоял страшный бардак. Так вот когда все дружно нажрались мы со Светой направились в эту комату и завалились на кровать. Через некоторое время дверь в комату резко открылась, мы в стандартной позе, и я вижу что у моей пассии глаза станвятся вылупленными как у Киркорова, оборачиваюсь и вижу мужика лет 30. У него глаза были не меньше чем у светки. Со словами:"Извините молодые люди", выключает обратно свет, и закрывает дверь. Ессно дальше дело не пошло и мы красные выползли из комнаты. Из Веркиной комнаты раздавался просто ржач, и было слышно как народ катался по полу. Из кухни раздавался мат и тоже кто-то где-то катался. Мы зашли на кухню и Вера сквозь смех и слезы, выдавила:"Леша познакомься это Саша и это его комната и его кровать!!" Долго мы потом Сашу коньячком заряжали
P. S. But after 5 shots he said that if i wanna come back to Russia i can use his bed anytime i want. And i will
Живу в Силиконовой Долине, Калифорния. Хотя это в принципе неважно. История 100 % правда, хотя больше похожа на анекдот про тупых блондинок. Есть у меня девушка-Маша, вроде не совсем блондинка, волосы светло русые, но иногда такое выкинет. Шли мы с ней как-то просто прогуляться, я на нее целый день из-за херни дулся, но говорить из-за чего не хотел, издевался как мог в общем, наконец ее настойчивость и упорство победили, и мне пришлось расколоться. После чего она мне говорит я тебе щас отомщу. Ну мстя ее страшна в общем. И заявляет:"Знаешь что????!!!" - Что? Проходит 3 секунды, и она заявляет: - Я забыла что хотела сказать Я начинаю сползать на асфальт. Проходит минут 5 и она радостно заявляет - Я хотела тебе сказать что я права всегда Я уже сполз на асфальт к тому времени но все равно уточнил: "Тыэти 3 слова забыла?" Вот и думайте какой был ответ
И как блин етих бляндинок понимать? если кто знает пищите т. е. пишите
Состояние прострации превращается в жизненную философию.
Захожу на работе в туалет - дело у меня там было... серьезное достаточно. А кто не знает, у нас тут в сортирах мало того что стульчаки чистые как дома, так еще и бумажные подкладки имеются: круглые, аккурат по диаметру толчка, с отверстием. Для гигиены - понимать надо. Беру значит такую подкладку, размещаю ее на толчке. А она - хуяк - туда падает, да и вообще по размеру не особо подходит: маловата. Смекаю: новый унитаз поставили - нестандартный: раньше-то в самый раз было. Ругаюсь, достаю новую подкладку... А дело-то, можно сказать, безотлагательное, посему на рассуждения времени не остается. Придерживаю эту самую подкладку, кое-как устраиваюсь и решаю, наконец все вопросы. Толчек между тем заявляет о себе непривычным холодом и как-то... режет, что ли. Смотрю - а стульчак-то поднят. Вот, значит, как... Но, получается, нам он даже и никчему... Мы и так можем, оказывается...
Непонятно только как можно было НЕ ЗАМЕТИТЬ, что он поднят... О чем, блин, думал?...
Не знаю, будет ли вам это смешно или нет, но нам было очееень весело: ) Часть №1: Как мы празновали День Рождения друга. Др мы отмечали сегодня (уже вчера) в субботу, в Русиче(в Тольятти ресторан такой есть). Началось все в 18 часов, орендовали мы там отдельную, закрытую, кабинку - чтобы никто не мешал. Изначально нас насчитывалось 7 человек... окозалось 16: ). Вобщем уселись мы там, пивка набрали, еды всякой взяли.. водочки.. вобщем засели капитально. Сидим мы вобщем там, народ прибыват, подарки всякие, опять пиво... вобщем отдыхаем. Кого плющит, кого колбасит, всем хорошо. Тут закончилась еда, послали гонца за блнчиками... он пришол через 5 минут.. зашол в кобинку и...... упал на ровном месте: ))) просто так... конечно усе разбил что нес... лицо(как он смог? ) в сметане: ).. ну ладно, заплатили за тарелку.. вобщем стольник зря потеряли, ну ладно сидим дальше, пьем.. выпиваем, тут в кабинку заглядывает какойто чел, вроде официант.. и говорит.. - водочки не нальете? (! мы его не знаем) ну ладно налили(потом еще два раза приходил водочки просил.. к третиму его приходу осталось токо пиво.. от него он отказался, сказал на работе пиво не пьет: ))) сидим дальше, отдыхаем, и тут от когото прошол слушок - - там в цирке(около русичя шапито) баба за 50р стрептих показывает(сказали это часиков так в 8).. ну на это сначало почти ни как не отриогировали, токо кричали человек 10. - Нафиг надо!!?? .. сидим пьем: ) опят кто-то кричит - -- ПОШЛИ НА СТРЕПТИЗ!!!!!!!1 ЗА 50р всего! я там стороша в шапито знаю, он сказл девки есть за 50р стрептиз, со входом проблем не будет! кто говорит нафиг надо, кто уговаривает пошли сходим. Празник продолжаеться. в 9 часов опять кто-то орет - -ну еры моры, вы идете или нет??! в 9 надо там быть... тут народ начал суетиться, из 10 человек которые не хотели илти пошли 8 или 9.. Часть №2: Жопито(именно Жопито: ) ну значит дружно толпой в 8 или 9 человек мы пошли в дЭвушкам узновать что как... приходим, один из нас говорит - так вы стоите здесь а я и еще кто-нибуть один идем договариваться пошли 5 человек: ) остодьные стоят ждут(я тоже) наблюдам за ними... подходият они к мини магазинчику который около входа в Жопито стоят..5 минут..10...20 минут... к дэвушкам не подходят.. стесняються: ) наконец ешили подойти к сторожу... подошли..2 из тех кто ждали пошли с ними, через минут вышли от сторожа один подошал к нам и стал наблюдателем. они подошли к машине, стояли около нее минут 15, потом отловили дЭвошку, поговарили, подошли к другой машине, от туда 5 баб,.. они поговарили с мужиком. потом с бабами, наблюдатели тоесть мы, не выдержали и пошли в русич... пока шли они нас догнали и расказал что было(напоминаю цена была 50р, но в идеале мы хотели посмотреть и уйти не платив: ) - -ну так вот, КТО ГОВОРИЛ ЧТО СТРЕПТИЗ 50р НЕМЕРЕНО ПИ%ДИЛ!!! миним по городу 150р!!!!! а у них такой услуги нету!!!!! у них потрахаться 450р за час с одного человека!!!!!.. а бабы там ужас!!! тве наркаманки, и три по центнеру весом!!!!!!! вобщем мы сошлись что лучше баб цепануть.. .. вернулись в руичь, пили... опять пили... слушали музыка, доказывали охраннику что под нашим столом небыло шприцов, то что мы не торчки, и то что диабетиков нету: ).. одна баба просила трубу позванить и долго не верила что оной у нас нету. Вот так обычно прошол еще один день: )
