Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: - Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? - Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду. На границе входят таможенники и спрашивают священника: - Вам ничего не нужно декларировать, святой отец? - С головы до пояса - ничего. - Хорошо, а ниже пояса? - Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
...Немцы - редкостные скупердяи, но иногда наказать их бывает несложно. Как-то с коллегой мы ошивались по делам в городе Мюнхене, снимая комнатенку в каком-то среднеубогом пансионате. Дело было зимой, и хотя погоды в Баварии не чета российским, было очень не тепло. Причем и в комнате колотун был преизрядный... На вопрос - почему, мол? - хозяева ответствовали, что так положено (сомнительное удовольствие, когда, промокший под гнусным дождичком, приходишь домой, а там +10). Вспомнив про свой диплом инженера-теплотехника, я обследовал батареи и обнаружил очень незатейливое устройство: на кране стоял клапан, соединявшийся гибкой трубкой с небольшим баллончиком, положенным на батарею. Идея проста: батарея холодная - вещество в баллончике сжимается - открывается клапан, пуская горячую воду; как только батарея чуть нагреется, вещество в баллончике расширяется, клапан закрывается. Все вроде правильно - но хилая батарея явно мала для того, чтобы такими кратковременными порциями тепла согреть наши апартаменты, зато жадные немцы экономят на обогреве. Но на русских экономить не стоит. Длина трубочки позволяла - и, придя в комнату, мы отправляли датчик за окно (естественно, при этом батарея выдавала все, что могла, и минут через 10 нагоняла в комнату жару). И спали, как принято в России, с открытой форточкой, не забывая с утра привести технику в исходное состояние. Видимо, к концу нашего пребывания в пансионате немцы что-то заподозрили (а может, счет за отопление получили), начали коситься на нас, но доказать ничего не могли...
Реклама - "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"
Друг рассказал: "Прикинь, щас диалог у нас с одним парнем состоялся. Он меня 2 недели донимает, чтоб я ему паяльник принес. - Зачем тебе? - Да фигню одну от музыкальной открытки к батарейке припаять. - А нафига? - Да я дочке на горшок хочу приделать, чтоб когда она в туалет сходит - музыка играла, типа удобно, каждый раз не заглядывать. - Ладно, завтра принесу. - Тока не забудь, а то меня жена уже достала... - А чего она тебя достала? - Горшок-то я 2 недели назад просверлил..."
Женщина приходит к ребе и говорит: - Ребе, мне муж изменяет, что делать? Он говорит: - Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет? - Конечно, знаю. - Насыпьте ей под порог. - Поможет? - Не повредит.
Многие, наверное, видели фильм "Фаринелли-кастрат". Моя подруга тоже решила поделиться со мной впечатлениями от этого фильма. Сладким голосом она заявляет: - Милый, я вчера такой фильм интересный видела... - Да, как называется? - Не помню. Там было про Шуберта, которого кастрировали, чтобы он пел лучше. Надо только представить беднягу Шуберта, который очень плохо пел...
Дело происходит в Германии, в обычной школе (не для умственно осталых). Шестнадцатилетняя немецкая девочка спрашивает свою русскую подружку, смотрела ли она "Титаник". Та отвечает утвердительно. - А на каком языке? - На русском, еще в России. - Да что ты?! Значит, Леонардо ди Каприо еще на русском говорит? Вот такая любовь..
Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Эта история случилась много лет назад с моим отцом. Был у него тогда мотоцикл JAVA. В одно прекрасное воскресное утро поехал он на своем стальном коне за город. Погода была изумительная, вдоль дороги бежал ручеек и ничего не предвещало беды, как вдруг ему под каску залетает пчела. Полосатая, сама не понимая, куда она попала, ошалело, жужжа, устремилась в глубь уха. Батя, пытаясь намекнуть ей, что делать этого не стоит, начал стучать по шлему. В этот момент напуганная козявка издала истошный вопль и ужалила его. От неожиданности он потерял управление и на бешеной скорости вылетел с трассы. JAVA угодила в плакучие ивы, которые смягчили удар. Отец в бешенстве с криками и матами скидывает каску и производит жестокое жертвоприношение (подробности опускаются)... Успокоившись, осмотрел мотоцикл, и не найдя серьезных повреждений, решил продолжить путь. Вытолкал его на дорогу, хотел было надеть каску, но от укуса ухо распухло так, что надеть шлем нет никакой возможности. Еще раз по полной программе обматерив весь пчелиный род, приторочив каску на руль, отправился дальше. Буквально через пару километров, как назло, останавливает его мент и интересуется почему, мол, тот без каски. Отец ему объясняет, что так, мол, и так... что пчела... укусила... и в конце своего рассказа показывает распухшее оттопыренное ухо. Мент без всякого сочувствия залился громким смехом, на что батя мой обиделся и в сердцах послал его подальше. Мент тут же перестал веселиться, состроил надменную гримасу, методично составил протокол и пробил дырочку в водительских правах отца. С того самого дня батя мой недолюбливает пчел и не ест мед.
Значица дело было в нашем буфете. Был обед, и я стоял в очереди, общаясь с коллегой женского полу, и смакуя уже стонущим желудком предстоящее поедание всяческих блюд. Когда очередь доходит до нас, я как натуральнейший джентльмен пропускаю даму вперед. А надо сказать, что система расплаты с буфетом у нас следующая - фамилия едока и сумма съеденного в денежном выражении записывается в специальную такую тетрадку, после чего, в конце месяца, сумма всех сумм благополучно вычитается из зарплаты. Так вот, коллега моя, по фамилии Бабкина, сообщает тетке-буфетчице свою фамилию и забирает драгоценный поднос с явствами. Моя очередь называть фамилию, грю гордо - Бабенко я. А тетка эта из самой что ни на есть средней Азии, и национальности такой же. Ой-бай, говорит, а что ж это твоя родственница щас была или однофамильца? (угу, прям так и сказала). Ну да, говорю, мы - брат и сестра родные, тока у нее отец русский, а у меня хохол. Ясна, констатирует тетка-буфетчица, значит оба мамкину фамилию взяли... 8-\
Рекламные фишки наших производителей иногда доходят до маразма. На рекламе лекарственных средств часто пишут: "... - великолепное средство от простуды", или "... - отличное средство от изжоги". Так вот на днях в питерском метро в поезде прочитал красочную надпись: "Яна - великолепное средство от военных врачей"...
Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор: - Ну что у тебя за работа, батя, целыми днями дерьмо черпать! Тряска на телеге с бочкой в жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная, народ шарахается как от прокаженного, просто маразм средневековый! - Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни! Нет прекраснее чувства, чем гордость за свою профессию! Да, трудно, да, тяжело, неудобства всякие, переезды, почти вся жизнь на колесах, иной раз помыться, поесть толком некогда. Но вот выйдешь на помойку после всего этого, разгонишь ворон и собак, макнешь черпак и сразу все куда-то уходит, исчезает усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново, начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайщий аромат человеческой жизни! А когда, наконец, поднимешь последний черпак, наступает такой счастливый миг, что забываешь все на свете и вот ради этого-то неописуемого мгновения и стоит жить! - Батя!!! Куда пойти учиться?!!!
У нас в городе вчера мэра выбирали, а мы с другом разносили урны для голосования по квартирам (там, инвалиды всякие голосуют и т. д. ). Звоним в одну дверь - сначала тишина, потом какая-то возня у двери: дама какая-то "Кто там?", мы - "Избирательная комиссия", она в глубину квартиры - "Избирательная комиссия", из глубины квартиры - "Пошли на х..", дама, обращаясь к нам - "Никого нет дома" :-))
Про "трехногого" Гиваргиза. История первая. Работал в нашем ЗСУ -103 (с этим знаменитым управлением снимали фильм "Высота" с Алексеем Рыбниковым в главной роли) монтажник-высотник Гивар- гиз по-прозвищу "Трехногий". Сам он какой-то кавказец и конечно же боль- шой любитель женского пола. За размеры его мужского достоинства он и по- лучил такое прозвище, потому как остальные две ноги были короткие, да и сам Гиваргиз был ростом "метр с кепкой". Это однако не мешало ему в его любовных похождениях, благо "третья нога" компенсировала недостаток рос- та и денег в кармане. Итак. Раннее утро, ж. д. вокзал, вся стройбригада стоит на перроне в ожидании электрички(работали на пригородном объекте). Рядом стоит какой- то пассажирский поезд, очевидно "на отстое". Гиваргизу приспичило попи- сать, а до станционного туалета далеко. Он пролез под вагонами и стал делать свое дело. Весь этот процесс наблюдали проводницы одного из ваго- нов и одна из них очевидно увидела "третью ногу" Гиваргиза. Она вышла в тамбур и начала стыдить его. - Что, другого места не нашел где выставить свою "ялдищу"? Здесь между прочим санитарная зона, могут и оштрафовать! Слово-заслово, легкая перебранка и вот уже разговор "стал на конструк- тивные рельсы". Проводница - женщина сорока-сорока пяти лет решила во чтобы то ни стало отведать этого "конца". Ее намеки стали более откро-венными и недвусмысленными. Наш Гиваргиз тоже не из робкого десятка. Глянув на часы (до отправления оставалось минут 15) он поднялся в вагон и они быстренько удалились в купе проводницы. Честное слово, такого быс- трого знакомства я еще не видел! Тем временем электричку подали на пер- вый путь. Мы начали слегка волноваться за нашего Гиваргиза - электричка ходит раз в день, опоздает - прогул. Когда объявили отправление, мы стали звать его. Долго ждать себя он не заставил. Прикрывая впереди брюки, наш Гиви выпрыгнул из вагона. Матерясь во все горло и грозя кула- ком в сторону окна купе проводницы, он предстал во всей красе: засран- ные брюки и рубашка - вот печальный итог мимолетной страсти. Бежать к вокзальному туалету времени не было. Гиваргиз впрыгнул в нашу электричку и забился в уголок. Все 40 минут поездки к месту назначения он не сказал ни слова. Когда же мы приехали на объект и Гиви постирался-подмылся, мы все же смогли выдавить у него одно единственное объяснение случившегося. - Сука, гаварыл я ей: или глаза вылэзут или усроца. Лучче би глаза лоп- нули!
Пускай мне безразличен звон монет, И не влекут меня фанфары славы, Пусть для меня в любви соблазна нет, И мне противен битвы дым кровавый, Но, видит Бог, я многое отдам За плавленый сырок и за "Агдам"!
У нас в городе открыли новый магазин, который назвали "Белка". В первую же ночь буква "Б" была хулиганами заменена на "Ц". Хозяин днем исправлял, а ночью она вновь появлялась. В конце концов ему пришлось изменить название. Татьяна.
История вторая, два молоденьких ментенка волокут пьяного, грязного бомжа и один из них с чувством говорит:" вы имеете право хранить молчание, все, что вы скажете будет истолковано против вас " и т. д.
Эту сказку написала ученица 5-го класса для театрального кружка (орфография и пунктуация сохранены).
Хитрый петух. Жили-были петушок с курочкой. Жили не тужили кашу варили. Да надо было беде случится свалилась однажды курица в кашу. Вытащил ее петушок повесил на улице сушиться, а сам снова принялся кашу варить. Бежала мимо лиса и утощила курочку. Увидел это петушок запряг шесть белых мышей в бумажную тележку и помчался за лисой вдогонку. Навстречу ежик: - Можно мне с тобой прокатиться? - Можно, - отвечает петушок. Помоги мне только вызвалить курочку из беды. Забрался ежик в тележку, и помчались они во весь дух вдогонку за лисой. Навстречу паук. - Можно мне с вами на тележке покататься - Можно ответил петух. Ты только мне памоги курочку из беды вызвалить. Едут они дальше мышей пагоняют а на встречу кот мяу, мяу можно прокачусь Можно садись быстрее отвечает петух. Только помоги мне курочку из беды вызвалить хорошо мяукнул кот И они снова помчались еще быстрее. Навстречу им кирпич. Наскочила тележка на кирпичь чуть не перевернулась - Напугал ты нас уволень – закричал петух. Не загораживай мне дорогу мы спешим. Можно с вами поехать спросил кирпичь. Да тебя тележка не выдержить развалится сказал петух. А я осторожно просит кирпичь сяду прямо на самый край. И забрался в тележку. То-то задал мышам работу. Вдруг закричал паук. За деревьями огонек мелькает. Не там ли лиса живет. А это и впрямь была избушка лисы. Смотрит петушок, а бедная курочка на веревке висит за дверью. Подбежал петух, перерезал веревку и освободил курочку. А тут уж стемнело решили друзья в лисьеной избушке переночивать. Петушок и курочка забралися в шкаф. Еж улегся на кресле. Паук залез в чашку, кот в печку, мыши юркнули в постель, а кирпич залез на самый потолок. Возвратилась лиса домой думает Хорошо что у меня курочка припасена. Сейчас ее съем. А курочки за дверью нет как нет. Огорчилась лиса. Дай думает в кресле посижу отдохну немного. Только села как ей что-то кольнет! Лиса так и подскочила. Лучше чаю выпью. Только нос в чашку сунула, а паук как выпрыгнет оттуда. У лисы от страха чашка из рук вывалилась и разбилась! Решила лиса огонь в печи раздуть, а пепел да угли а порох. Лягу я лучше спать решила лиса и растянулась на кровати! Как мыши стали ее щекотать! Лиса прыг до самого потолка а кирпич оттуда ее шмяк и придавил разбойницу. Обрадовались друзья, что с лисой разделались, и вышли из своих укромных мест и устроили пир за горой. А утром уселись в свою тележку запряжонную 6-ти мышами, и отправились по домам. Петушок и курочка друг на друга наглядеться не смогли, всю дорогу он кукарекал -, а она кудахтала – песни пели. Тут и сказки конец, а кто слушал молодец.
У нас в 321 комнате имелся телевизор, который мне подарил(! ) друг за ненадобностью ему такового. Телевизор был кальный. Мой друг предупредил, что он работает не стабильно, и где-то один раз в час он сам по себе отключается, и чтобы его вновь включить, следует его сверху по крышке ударить кулаком. Вначале так и было: один раз в час он выключался и легким ударом кулака мог быть вновь возвращен к жизни. Потом стало надо ударять сильнее. Потом кулаку становилось больно, и мы стали подкладывать батон в пакете между рукой и телеком (Видели бы вы такой распотрошенный батон к концу дня). Потом пришлось телевизор приподнимать за бок приблизительно на 2 сантиметра и отпускать в свободное падение. Надо заметить что иногда все же было достаточно его чуть стукнуть по экрану, чтобы он включился. Когда стало совсем плохо, с него сняли сзади крышку и стали трясти внутренности (только так он включался). Отмечу, что тогда верхняя деревяшка телека была уже сломана. Далее телевизор стал выдавать глюки типа потери зеленой компоненты цветности или показа в режиме, отличном от Full Screen Mode. А потом вообще перестал показывать. Все перерождение телека из перцовой фишки в кучку кала длилось 6 месяцев. Так вот: однажды произошла такая история. К нам пришла милицейская проверка паспортов и всего такого. Типа давайте документы, даже на комп показывайте чеки, что он у вас не краденый. И вообще выкладывайте все регистрации, кальщики позорные! А у нас как раз перед их приходом телек выключился, и влом его было кому-нибудь долбить. Короче, мент проверил все, уходит довольный и задевает стул. Стул задевает тумбочку стоявшую под столом. Тумбочка задевает стол, а на столе включается телек. Мент охрененно офигел, сделал круглые фишки типа глаз и изрек: "Система!".
История про то, как один нерадивый студент троих завалил…
Место действия: Н-ский государственный технический университет, кафедра, имеющая отношение к металлургии. Время: где-то неделя после сессии. Действующие лица: намеревающийся получить, наконец, зачет студент и дежурный преподаватель (кстати, готовый пойти навстречу, чтобы тоже поскорее присоединиться к армии отдыхающих студентов).
Итак, в назначенный день, просматриваю на кафедре зачетные ведомости, - сколько же должно прийти студентов? Оказывается всего-навсего трое. Подумав, а стоит ли из-за них идти в отдельную холодную аудиторию (дело было в зимнюю сессию), решаю, что на кафедре будет удобнее, все равно никого из других преподавателей нет. Теперь надо сделать маленькое отступление: прием зачета должен был проходить в аудитории 515, а кафедра находится этажом ниже и имеет номер 407. Подошло время начала зачета, поднимаюсь к 515-й, чтобы сообщить студентам о своем решении, и обнаруживаю, что до сих пор никого нет. Возвращаясь, встречаю одного из опоздавших, предлагаю пройти со мной до кафедры, где я напишу для остальных записку, а он повесит ее на 515-ю аудиторию. И вот, записка готова: "Прием зачета по такому-то предмету у такого-то преподавателя перенесен в аудиторию 407". Вручаю индульгенцию студенту, вдобавок даю три кнопки (про запас). Студент уходит.... антракт..... Спустя 5 минут даю вернувшемуся герою вопросы, которые он благополучно и без задержек проваливает. Через полчаса, потеряв надежду дождаться еще кого-нибудь из оставшихся должников, заполняю ведомости (вернуть их в деканат надо уже сегодня). Выйдя с зачетными ведомостями с кафедры, начинаю закрывать ее на ключ. И тут у меня начинается приступ смеха - перед глазами висит намертво присобаченное к двери тремя(!!! ) кнопками объявление, повествующее о перенесении зачета из 515-ой в 407-ю аудиторию. Пытаюсь представить: 1) реакцию читавших его людей; 2) менее подходящее для него место; 3) что же делал студент эти 5 минут; 4) как ему удалось так незаметно все устроить (дверь у нас деревянная, скрипучая); 5) насколько же он был уверен в своих знаниях, что уходя забыл о своем приколе,
от чего смех разбирал меня все больше и больше.
А студент тот зачет все-таки формально получил. В тот же день. По просьбе декана (пошли навстречу, как занятому семейному человеку). С условием, что впоследствии обязательно сдаст. До сих пор прячется, а может вынашивает очередной план?
Потерялись муж и кошка. Вознаграждение за кошку гарантируется.
(По поводу опубликования фотографий пропавших без вести людей на пакетах с молоком). Счастье - это когда вы видите фотографию своей тещи на пакете с молоком.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь контрацептивами.
Если вы помните 60-е, то вас там на самом деле не было.
Чем больше я узнаю женщин, тем больше я люблю свой Харлей
Прочитала тут ретро-истории и вспомнила. Был у нас один прикол- дача наша находится в деревне ГРЕБЕНЬКИ( запомните, товаригщи, это на будущее) и живут в ней по-большинству дачники, то есть горожане, приезжающие на выходные и лето туды. Так вот сама история, точнее интересный факт: ): табличек с названием деревни две- одна перед поворотом, она синяя, и одна прямо перед деревней- она белая. На протяжении уже более 5 лет шутники из деревни замазывали первые 2 буквы то грязью, то еще чем-то, но всегда моя доблестная мама все оттирала и соскребывала. Так вот про тблички- нашлись все-таки умники, купили синюю краску и замазали все намертво, да так, что видно все с дороги. Замазали прекрасно, что новичок не заметит разницы.
Так вот, намечались у нас праздники, и пригласили мы много друзей. И вот, уже разгар праздника, все подвыпившие, но нету самого главного-, хех, ЕЩЕ друзей. Звонят они нам по мобильнику и происходит такой разговор: - Как ваша х**вая деревня-то называется, мы все объездили- такой нет! - Как-как ГРЕБЕНЬКИ, 91 км, она пока еще здесь. - ДА нету никаких Гребеньков!!!! ТОЛЬКО ЕБЕНЬКИ!!!
Вот так-то...... а они думали, что это настоящее название: )
Я учился на первом курсе и был в очень близких отношениях с одной красавицей. А она, надо сказать, кроме того была КМС по легкой атлетике и серебрянной медалисткой. Так вот о школьных медалях. Она мне однажды заявила(на полном серьезе), что Соединенные Штаты Америки - это... Америка Северная и Америка Южная - вместе Соединенные штаты. Вот так!
Сегодня уже третий день снимаем родственникам в Россию видео. Но вечно мамина голова отсутствует, ну корочк у нее каждые две минуты выработалась фраза:"А голову мою видно?", На что отец отвечает:"Сейчас будет". Ну заканчиваем мы съемку квартиры отец заходит в ваную и начинает все снимать, причем с комментариями: - Ну вот, а это Американский унитаз (съемка унитаза крупным планом) И тут мама выдает: - А там мою голову видно? - отец по привычке: - Сейчас бу... Тут до всех дошло, ржач стоял минут пять...
ОТМАЗКА Пальто жены было забрано из химчистки еще осенью. По поводу весны прикупили на днях соответствующего цвета ниточки и наперсток (ну, типа, пора уже и пуговочки пришить). Идем сегодня домой, жена канючит:"Ну пришей пуговицы, а то пальто толстое, мне трудно..." и т. д. в общем. На мой аргумент что у меня и так дел по горло (по инету полазить, на диване полежать) и почему бы дорогая тебе самой не пришить, звучит потрясающая отмазка: - Ну я же не могу, я даже наперсток мерила уже - он мне велик... Что тут возразить, сейчас пойду пришивать - мне он впору.
И еще, про СУПЕРПАРОЛЬ: Вчера посетил приятеля - у него горе. Подарили ему мобильник (Моторолла допотопного гробового дизайна с откидной крышечкой), этот клоун туда загнал бабок, и случайно включил режим доступа по паролю, а поскольку мобильник вообще неизвестно чей, то и пароль неизвестен. Я беру трубу, как опытный человек снимаю батарею и показываю этому чудику приляпанную там памятку (на англицском естессно) первый пункт которой гласит что то типа:"Для разблокировки нажмите кнопку повера и введите 3-х значный пин", и говорю что типа дуй на Митинку, там грин за 50 все будет. Пельмень интересуется как вводить код. Ставлю батарею на место, и говорю: "Смотри, включаем (включаю) и набираем код, например 1-2-3 (набираю)". Бац, все заработало. Товарищ говорит что я типа все понял, только объясни, КАК ЖЕ ТЫ КОД УЗНАЛ?!?!?! Я сам тихо офигевая тем не менее машинально отвечаю, что я его ХАКНУЛ. Как же мы потом ржали... А на портфеле у меня, на замке, китаезы поставили код 00. Если бы вы на чужом портфеле начали подбирать код то с какого бы начали?
ЗЫ: Видел в магазине мороженное "Какаду". Подумал: "Неплохое было бы название для туалетной бумаги".
Ох, да раньше соблазнил бы и козу бы я! Ох, ты, пой да разрывайся, мандолина! Ох, из зеркала да смотрит пасть беззубая! Ох, не надо было прыгать мне с трамплина!..
Где-то пляшут музыканты, приседая враскорячку Где-то бегают верблюды, шимпанзе и леопарды На Дону в станице где-то кто-то трахает казачку И лишь я сижу спокойно, сам с собой играю в нарды...
E-mail Санкт-Петербургского губернатора Яковлева выглядит следующим образом: gov@gov.spb.ru... Если читать по английски, то это "Гав собака гав..." а если по русски, то тоже неплохо...
Лежим с девушкой на кровате, смотрим гонки "Формула-1". Коментатор рассказывает, что погода на гонках теплая, поскольку они проходят на экваторе, т. е. в теплой очень стране. Я иногда комментирую гонки, и коротко сообщаю, что гонки проходят на экваторе. Минут через 5 девушка задумчиво начинает рассуждать: "Если у земного шара два полюса, один сверху, второй снизу, а экватор проходит по всей длине окружности земли, то как они могут гонять по океанам, лесам, городам и т. д. Логики ни какой" Evgen.
Мы-две половинки звезды, Что с небы спустилась однажды И,что не бывает так,Нам абсолютно неважно... Мы любим одни стихи, Мы любим жаркое лето, Любим бродиь босиком, Если тропка лучами согрета... Мы скучаем вдали друг от друга, Пишем письма,звоним иногда, И в душе сохранили надежду, Что друзьями мы будем всегда...
Я слово позабыл, что Вам хотел сказать, И что-то пробурчал, ну, типа "Приходите", Вчера, навеселе Вас затащив в кровать Не въехал я, что это были Вы, простите!..
Теперь придется мне тоскливо куковать. Теперь я стал для Вас нижтожный соблазнитель, Но ведь и вы, увы.. Я не сказал, что блядь, Но плакал ведь тогда по Вам медвытрезвитель!
Однако, даже Ной, когда был пьяным в стельку, Не мужиков к себе затаскивал в постельку, Как повелел Господь, подругу он имел.
О Лоте умолчу, поскольку вспомнил слово, И с губ моих оно сорваться уж готово: "Поверьте же, что я Вас вовсе не хотел!"
Перед 8 марта ходили по вещевому рынку с подругой, впереди шла пара. Муж жене говорит: "Что, хочешь пальто либо за 24 тысячи, либо никак? Вот и ходи, как лахундра обтрепанная." Не прошли и 10 метров, у лотка с кожаными куртками женщина меряет отвратительную куртку, а ее муж говорит - "Что ты, девочка что ли, 18-летняя, чтобы хорошо выглядеть?" Вот такие они, мужики.
Работает у нас менеджером один дядя, назовем его Алексей. Любит он по сайтам полазить с красивыми и главное голыми женскими телесами. А так как с английским у него туго, то постоянно он дергает меня - то переведи ему эту строчку, то переведи эту надпись. И вот однажды попал он на платный сайт с надписью "member login:" Так как слово "login" он уже знал, то спросил меня перевод слова member, на что и получил ответ - "член". Задумчиво пробормотав "так вот откуда пошло слово мамба" он нажал кнопку "back" в броузере.
Ехала я на днях в метро, и видела вот какую картину. Напротив меня сидела девушка, обычная, ничем не примечательная. А рядом с ней стояли два кавказца, держась за поручень. Оба высокие, лощеные, одетые с иголочки. В общем, люди солидные, явно не торговцы с рынка. Девушка спокойно сидела и читала книжку. Но книжка была особенная -- для юристов и следователей, и называлась она мудрено -- что-то про РАССЛЕДОВАНИЕ БАНДИТИЗМА. Грузины разговаривали между собой, и тут взгляд одного из них случайно упал на книжку. С ним моментально произошла метаморфоза -- он задергался, начал вглядываться в страницы, попытался извернуться, чтобы прочитать название книги. Наконец, он обратился с вопросом к девушке, и она от неожиданности даже напугалась. Выяснив название книги и что девушка учится на юридическом, он немного успокоился и начал что-то обдумывать. Но когда они вышли на одной станции, он догнал девушку и снова начал с ней беседовать. Наверное, тема книжки задела его за живое, и он решил пригласить девушку на работу. После защиты диплома, естественно.
Лето 1979 года, город-герой Волгоград. Группа ленинградских студентов приехала проходить практику на заводе "Большевик". Расселили нас, как водится, в мужское и женское общежития. Если кто помнит - в те времена в стране секса категорически не было, поэтому у столика вахтерши в женском общежитии висели красочно оформленные социалистические обязательства, пункт 3 которых гласил: "Не пропускать в здание лиц мужского пола". Уж не знаю, как там решался вопрос с сантехниками, о подведомственном которым помещении и хочу рассказать. Все четыре недели наше настроение по утрам поднимало объявление на дверце в соседнее с туалетом помещение. Оно гласило буквально следующее:"Вход в БЕДУ запрещен". Что сказано - то сказано...
Сижу со знакомым в машине, обсуждаем возможные совместные дела. Мой приятель явно "дунувший", покуривший травы. Под конец разговора, прощаясь, говорю: - ну, ладно, Юра, давай, я жду от тебя новостей, чем быстрее, тем лучше! - Игорь, это что, я сам жду новостей от себя!
Молодой неизвестный эколог Сам себе сделал кучу наколок На спине, на груди и на попе... Был процесс заковырист и долог, Три портрета прекрасных креолок Загноились на нем, губошлепе.
Даже старый, заслуженный фельдшер Ипполит Сигизмундович Пельше, Опасаясь летальных последствий, Наказал ему выпить не меньше, Чем бутылку шампуня для женщин И подумать о скором аресте.
Нарушенье баланса в природе К нехорошим эксцессам приводит.
Будучи на церемонии определения "Бизнесмены года" в нашем таки уездном городе слушал выступление крупного бизнесмена Л. который сказал: "Бизнесмены не только воруют, но и поднимают экономику". С ним не согласился начальник уезда Н заявив "Я не согласен с Л. Если бизнесмен и ворует, то только у себя". Смысл дальнейшего - у нас несовершенное законодательство (таки да), и бизнесмены не только воруют (у себя), но и поднимают экономику.
Иду сегодня на работу. Дворники убирают снег с тротуара. Один метлой сгребает в кучу. Второй берет на лопату (широкую такую) и почти не оборачиваясь кидает на проезжую часть, благо машин нет. Снег такой рассыпчатый, если его подбросить, то неплохо разлетается. Поскольку осталось его уже немного, то взмахи лопаты следую довольно редко. И тут почти впритирку к тротуару едет затонированная девятка. Взамах лопаты... В общем лобовое стекло было засыпанно полностью. Дальше уже скучно. Девятка тормозит, сдает назад. Выходит детина, который вдвое выше дворника, слегка его толкает, тот отлетает метра на полтора и падает. Детина садиться в машину и уезжает.
Для справки: на югах трех-литровае банки называют баллонами.
Помнится пьянствовали мы у приятеля в квартире, где делался ремонт. Чисто мужской компанией (классически, на троих), с целью напиться в усмерть, благо ночевать планировали там же. Я, зная, что после определенной дозы все равно все полезет обратно, перед сном поставил рядом с кроватью две пустые банки (сортир был во дворе, сами понимаете - не добежать), одну литровую, другую трех-литровую. И вот, когда мы все уже приняли горизонтальное положение на кроватях/диванах, меня взмутило и я, схватив первую их приготовленных банок (литровую), практически заполнил ее (оставалось пространства пальца на два). Один из напарников, видя эту сцену, сам стал бороться с позывами вывернуться наизнанку, и истошно завопил: "Баллон дай, баллон!". Несмотря на полуобморочное состояние, я еще мог кое-как рассуждать и подумал, что баллон мне еще самому может понадобиться (не пачкать же его? ), и вручил страждущему ту самую литровую банку. Если у него и сохранилась способность рассуждать, времени на это ему уже не хватило. Мощный поток хлынул в уже практически полную банку, а оттуда благополучно на кровать и далее на пол.
Наутро простыню хозяин выкинул, а пол особенно не пострадал, так как был покрыт бетонной крошкой и прочим ремонтно-строительным мусором. Уборку произвели просто - лопатой и матюгами.
Пациент у глазного врача. - Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз! Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. - Доктор! А поможет? - Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
