Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот любят у нас порассуждать о «западной аккуратности» да «западной педантичности». Сейчас я вам историю расскажу. Про них, родимых.
Работаю я в западноевропейском университете, в лаборатории электронной микроскопии. Как следует из названия, у нас стоит пара электронных микроскопов по лимону баксов каждый. Лаборатория размещается в подвале, чтобы микроскопы трясло поменьше. У микроскопов есть воздушная вытяжка для охлаждения, которая проходит через потолок комнаты, вдоль стены комнаты на 1-ом этаже, и потом на улицу. Вытяжка сделана из такой серой пластиковой трубы диаметром 150 миллиметров. Так вот, на 1-ом этаже рабочие делали ремонт, вскрыли коробку в стене и нашли эту серую пластиковую трубу. Аккуратным и пунктуальным западноевропейским рабочим лезть в планы помещения или измерять диаметр было, разумеется, лень. Они подумали, что эта серая пластиковая труба есть ничто иное, как выход канализации (серая пластиковая труба диаметром 140 мм). Ну, и недолго думая подключили сортир 2-го этажа к этой серой пластиковой трубе. Представьте себе состояноя завлаба, когда, придя утром, он обнаружил не только полностью сгоревший микроскоп, но еще и кучу говна в блоке электроники!
Про русскую изобретательность с обогревательными приборами. Снимал я в бытность свою студентом с парой друзей вместе дом в штате Нью-Джерси. Лэндлорд наш был жутко прижимистый, зимой в холод температуру больше чем не помню какую-то там типа +18 выставлять нам не хотел, показывал нам соответствующий законадательный акт от какого-то лохматого 1920-го года, что типа и не обязан по закону. И было нам конкретно холодно. А чтобы мы сами с обогревателем не возились, запер он его (обогреватель) в такую пластиковую коробочку с дырочками, через которую воздух проходил (чтобы температура фиксировалась), а пальцы нет (чтобы установки поменять мы не смогли).
Нам, трем русским чувакам, хватило 5 минут на раздумья. Мы сверху этой коробочки иногда просто ставили стакан льда. Датчик естественно думал, что ему жутко холодно, и обогреватель работал всю зиму от чистого сердца. Лэндлорд после каждого полученого счета за электричество к нам заезжал с широко распахнутыми глазами, а мы делали невинные лица и говорили - да у нас +18, вот смотри - датчик не тронут, все в порядке, а почему тебе мол такие счета приходят - это мы не виноваты.
Есть у нас в Беларуси такой художник - Алесь Пушкин. Парень с уникальной биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем, что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол, назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный. И вот на прошлой неделе расписывал Пушкин церковь в городке Бобры (половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней, запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы. Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше. Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят - картина ада. На чертей одета ОМОНовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура. А в котле на пламени адском варятся два великих грешника - сам Александр Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все такое). Церковники просто офигели: - Это што такое?!?!? - Это картина Ада, - спокойно Пушкин отвечает. Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста. - А это кто в котле?!?!? - церковники не осмеливаются фамилии и имена называть, хотя все очевидно. - А это грешники. - Убрать! - Не могу. - Как так? - Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, - аргументирует Пушкин. - Убрать! В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда: - Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована. Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились Справка. Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это хорошо знает. Художник, как-никак. Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит делегация снова - батюшки! - проступили лики главных грешников Лукашенко и Филарета под охраной чертей-омновцев! Значит, так и в самом деле свыше угодно. Перекрестились, одобрили росипись и уехали. А фреска от Пушкина осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не поднимается Божий знак зарисовать. Василь ЗУБР
Данная история произошла с моим братишкой. Курсанты училища МВД (к которым, кстати, он принадлежит) частенько привлекаются для окарауливания толп зрителей во время концертов всяческих знаменитостей. Повезло и братушке: он не далее как в прошлую пятницу таким образом попал на концерт "Чайфов" :-). После концерта брата приятно удивила обязательность лидера группы Вадима Шохрина: последний раздавал автографы всем желающим и не ушел за кулисы, не подписав последнего протянутого листочка бумаги... Это преамбула... После того, как концерт закончился и "Чайфы" в полном составе погрузились в автобус, дабы ехать на вокзал... Автобус начал плавно выруливать с территории спорткомплекса, где проходил концерт. В этот момент к курсантам подбежала с вытаращенными глазами администратор: - Догоните "Чайф", скорее, они билеты на поезд забыли... Брат, как наиболее шустрый, выхватывает билеты, ускоряется с места, догоняет автобус, изящно, как Кину Ривз в "Скорости", добегает до передних дверей и стучит в них кулаком. Двери водитель открывает, высовывается из них Шохрин. Братишка запыхался, сразу ничего сказать не может, только билеты протягивает. Шохрин ему: - Что, бедолага, автограф тебе надо? Где же ты раньше был? Ну, ладно... И королевским жестом через все билеты - свою подпись...
- Как правило, красавицы пустые и глупые, а если умная, то почему-то некрасивая... - Ну почему? Бывают же исключения из правил, например - "тупая уродина!"
Рассказал знакомый панк. "Иду, значицца, по улице. Прикид отпадный - косуха, цепи, ирокез стоит так, что прохожие мужики ассоциативно завидуют, какие-то черепа на майке, шипы на браслетах... За полквартала человеческую фигуру усматривает бабка-побирушка и заводит обычную песню - подайте, мол, бога ради. Подхожу ближе. Бабка осматривает мой организм выпученными глазами, на автомате продолжает говорить, но все тише и тише..."на хлеб подайте, ради Христа... спасителя... ой, бля." И ненавязчиво отползает в сторонку. Ну дык... Выгреб я из карманов мелочь и отдал ей. Хорошее настроение и не таких денег стоит :)"
Несколько лет назад довелось мне работать в некоей фирме, торгующей аудио-, видео- и всякой прочей техникой. Торговали как оптом, так и в розницу, т.е. был магазин, а при магазине склад. На складе, куда периодически доставлялись прошедшие все тяготы таможни товары, работали всего два человека - Петр, зав. складом, и Сергей, его помощник. В один прекрасный день ожидалось поступление очередной партии товара. Петр был, как всегда, чем-то занят, а Сергею было поручено ничего-не-делать, но далеко от склада не отлучаться. Решив, что ожидать машину на улице будет слишком холодно и скучно, Сергей, как всегда, решил воспользоваться гостеприимством девушек-диспетчеров и скоротать время в теплом помещении и в приятной женской компании. Через некоторое время его по рации вызывает Петр, чтобы сообщить, что машина уже возле склада и пора начинать разгрузку. Начало было типа «Третий, ответь Пятому». Слышно все отлично, тем более что в комнате все замолчали, чтобы не мешать переговорам. Ну, Сергей, как положено, отвечает «Третий на связи». И в воцарившийся тишине раздается голос Петра, полный недовольства и нетерпения: «СЕРЕГА, ТЫ ГДЕ ПРОПАДАЕШЬ? ВЫХОДИ БЫСТРЕЙ, У МЕНЯ УЖЕ СТОИТ! » После это рация как-то странно булькнула и замолчала, очевидно, Петр осознал только что сказанное. А стены комнаты содрогнулись от дружного хохота. Не знаю, как прошла разгрузка, только Петр еще долго избегал встреч с диспетчерами, каждая из которых считала своим долгом сочувственно поинтересоваться: Ну как там у вас, с Серегой?
Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то хомячка :) Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...
Было это в школе. Старшие классы. Я, отличница, гордо топаю из актового зала, где объявляли результаты очередной олимпиады. На лестнице мне загораживает путь доброжелательно-мягкая туша завуча. С милой улыбкой Ольга Александровна спрашивает: "На каком ты месяце, Анечка?" Я фигею, бледнею, плавно выпадаю в осадок, роняю челюсть на мраморный пол родной гимназии... Тупо смотрю на свой совершенно присохший к позвоночнику живот и лихорадочно вспоминаю, что могло дать повод для... "Так на каком месте?" - настойчивее переспрашивает завучиха.
Было мне рассказано добрым знакомцем как жизненная быль, но не исключено, что является выдуманным и даже бородатым анекдотом.
Знакомец мой, дай Бог ему здоровья, большой специалист за воротник заложить. Крепкое пьет ведрами и обязательно пивком разбавляет. При этом закуска ритуально присутствует, но качество ее значения не имеет. Вот в порыве откровенности он и рассказывает мне, как однажды принял недурственно и закусил обильно. Где принял - не помнит, помнит, что на улице в центре столицы вечером ему живот схватило. Начал он искать место для точечной бомбардировки, ан нету - но ведь не в подворотне же асфальт пачкать! Пошел к людям - постучался в какой-то крутой офис, где уборщица его пожалела и впустила, показала на туалет. Уборщица-то машинально на женский показала, куда этот мой похмельный знакомец и влетел на бреющем. Освободил кишечник в первое попавшееся белое сооружение, которое принял за унитаз. Но как человек честный намеревался смыть следы своего расстройства: дернул за ручку - ни фига, все на месте, попробовал еще какой-то рычажок - тот же результат. Знакомец завис лицом над сооружением - дергает за все подряд и результат контролирует. Вода, кончено пошла, только фонтаном ему в лицо, делая его позор наглядным и практически несмываемым. Сооружение оказалось известным каждому трезвому человеку биде. Реакцию сердобольной уборщицы опускаем...
Генеральная прокуратура официально предупреждает, что если НТВ не перестанет залупаться, она пришлет для обыска, выемки документов и проведения следственных действий саудовский спецназ.
Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь. - Что вы делаете? - воскликнул муж. - Я слушаю музыку в ее груди! - ответил мужчина. Муж подошел, приложил ухо к груди жены: - Но я не слышу никакой музыки... - Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в розетку...
Торонто. Вчера с ребятами пили в баре. В основном пиво. Нормально. Наконец пришло время поссать. Иду. На подходе к цели меня чуть не сшибает с ног другой посетитель уже исполнивший свой долг перед Родиной. Тоже нажрался... Сука... Однако я не в обиде - главное свободен тулик. Захожу в туалет и оказываюсь в темноте. Начинаю искать на стене выключатель. Выключатель не обнаружен. :( Начинаю искать выключатель на другой стене. Нету. :( Не понял... Начинаю поиск сначала...... НАШОЛ!!! УРА!!! Щолкаю, включаю свет.
В следующую секунду перед моими глазами предстает огромная комната с длинным рядом ссущих возле стены мужиков! Далее следует коллективная смесь возгласов благодарностей и облегчения - "OH GREAT!! THANK YOU!!! FINALLY!!!!"
Над седой равниной моря гордо реет..упс..орленок Ты чего сюда приперся? Песню портишь, идиот ! Ну а где же буревестник ? Колбасою стал вареной ! Не фиг было кликать бурю. Довыпедривался вот.
Возвращался я из Англии зимой в Казахстан на каникулы. Рейс был через Стамбул, где я сперва часа три выспался (провожали меня... ) на столе в буфете и в автобусике к самолету увидел своего однокашника Леху, который летел из Германии. Ясное дело, похмельный синдром довольно быстро перешел в радостное ожидание новой пьянки, а потом и в нее саму. Выпив немного, Леха затеял спор. Знаешь, говорит, Димон, а хорошо быть инженером, сразу на любые физические процессы пытаешься найти решение. - Ты к чему это, Леха? - Да вот задумался я как-то, почему, когда в голову стреляешь, то входное отверстие маленькое, а выходное большое. Я, начиная шевелить мозгами, отвечаю: - Ну и? - Да потому то, Димон, все дело в давлении, оказываемом пулей в момент попадания в голову. - Не Леха, по-моему не так все. Эффект в другом. Сопротивление сферической поверхности внутри и снаружи разное, по-моему дело в этом. Немного разозлившись на мое непонимание, Леха почти ревет басом на весь самолет: - ДИМОН, КОГДА В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЕШЬ, ТО ВХОДНОЕ ОТВЕРСТИЕ МЕНЬШЕ ВЫХОДНОГО, ПОТОМУ ЧТО.........
Потом я пытался миролюбиво улыбаться тете, которая вылупилась на Леху, но она видать тоже серьезно задумалась над этим вопросом. Эх, хорошо быть инженером: )
"Вышла Поля в чисто поле..." Написали? "...из избы..." Не успели?! Встали!! Сели!!! Пишем дальше - "...по грибы..." Что? Устали?! Сели!! Встали!!! С новой строчки! Пять пробелов!! ...Класс притих, глазенки пялит На взведенный парабеллум.
Заходят к нам в контору три чувака. Цель их визита - покупка материнской платы. Долго полушепотом обсуждают достоинства и недостатки предлагаемых нашим "прайсом" "матерей". Дело не движется. Решаю вмешаться.
- Знаете, существует такое расхожее мнение: если хотите повыделываться перед друзьями - выберите "ASUS", если хотите "разогнать" все, что разгоняется - купите "ABIT", если хотите без проблем работать на компьютере - возьмите "Гигабайт".
Поразил ответ потенциального покупателя. С абсолютно серьезным выражением лица тот заявляет:
Ты красива, лгать не буду. Ты богата - не секрет. И невинна, спору нет. Но, когда об этом всюду, ты кричишь до хрипоты - то поверить трудновато, что красива, что богата и что девственница ты.
Третий курс. Защита курсовых работ. 10:00. 9:50. Надо распечатать курсовую. До Университета полчаса езды. Про рецензентов забыли. Тема курсовой близко не стояла к тому, что преподают на кафедре. Кабинет начальника, 6м2, компьютер, стол, начальник, тюкающий на ноутбуке, полки с книгами, всеобщий бардак и почему-то раковина в углу. 9:52 "Э.... ээээ...... а можно распечатать у вас курсовую?" Начальник отрывается, "Да, конечно, пожалуйста". Обратно носом в ноутбук. 9:53. Принтер не печатает. Тыкаю и тыкаю в print, а он и не чешется. 9:54. Технологический прорыв! Принтер выплевывает драгоценные страницы. 9:56, 57, 58...... Йесс! Готово! Собираю, собираю отпечатанные листы, сортирую, а принтер не останавливается. Вторая копия....... начало третьей..... дар речи отнимается.....
"АААААААААА!!!!"
Начальник подпрыгивает на стуле. "Что такое, что случилось!?"
"АААААААААА!!!!" Дрожащий палец показывает примерно в сторону принтера, но амплитуда колебаний слишком высока, к тому же комментарии отсутствуют. Начальник встает, задумчивый взгляд на экран, курсовая валится из моих трясущихся рук. "Мм.... наверное, вы несколько раз на print нажали....." Ага, раз пятнадцать, если не больше. Отменяет печать. Принтер не останавливается. Горшочек, не вари. Курсовая покрывает ровным слоем те самые 6м2. Выключаем принтер. Тишина. 10 с хвостом. Дрожащими руками сгребаю листы, черт с ними, разберусь по дороге, может, еще пустят на защиту. Начальник садится на место и продолжает тюкать. Уткнувшись носом в свой нетленный труд, не глядя выдираю дискету из компа и невнятно благодаря начальника, пытаюсь выбраться из кабинета. Он что-то буркает в ответ, по-прежнему весь в ноутбуке. Пробираюсь сквозь бардак и завалы бумаг, дверь на себя, на старт, внимание, марш! Ба... спотыкаюсь обо что-то. Смотрю под ноги. Под ногами бессильно валяется шнур. От ноутбука. Экран тухнет, клавиатура мертва, недоуменный взгляд человека, который еще не осознал катастрофу. На моем лице за секунду сменяется штук пять выражений. Дар речи возвращается.
Мой скромный вклад в коллекцию – диалоги с нашими детьми на «русском языке». Мама (М), Папа (П), Ребенок (Р).
(Р)- Мама почему ты назвала меня «Рожденный тупым»?! (М)- Я назвала тебя «Глупое создание»!
(Р) - Мама мы будем грести этой лопатой? (М) - Это не лопата! Подумай! Ты сам сказал грести. Значит греблом! (П) - Ну да, помните скульптура такая: «Девушка с грЕблом»!
Очередная история про Доктора Пилюлькина. В Пятницу мне надо было рано выехать из дому поэтому я не успел позавтракать. Разобравшись с делам я оказался недалеко от того места где живет наш доктор и решил заехать к нему на завтрак. Голодный желудок уже нарисовал в уме картину гостеприимного Пилюлькина суетящегося на кухне в передничке, готовящего мне завтрак. Я уже услышал шкворчание яишницы, звуки пузырьков наливающейся минеральной водички, хруст огурчиков, и собственное громкое чавканье... Звоню. Пилюлькин поднимает трубку: - Дядька! Как сам? Так и так говорю, а что ты делаешь? - Да вот посуду мою...
Вот облом-то, думаю, а я губу раскатал... Он уже покушал давно и наверное счас вообще куда-нибудь уедет. И на себя разозлился, думаю счас тебя завтраком накормят! Конечно же выражаю ему свое недовольство в связи с несправедливостью жизни. Доктор похихикал и выдал мне гениальную фразу:
- А ты зря ругаешься... Это у тебя посуду моют после еды, а у меня - перед! Так что если через пять минут будешь, то еще успеешь!
Вот так в жизни бывает, никогда нельзя делать поспешных выводов! А завтрак был просто класс! Юра. LA.
Тихо в лесу только не спит жираф шеей махает машонку сожрав вот и не спит жираф Тихо в лесу только не спит енот потому что енота трахнули в рот вот и не спит енот Тихо в лесу только не спит треска в жопе у нее застряла доска вот и не спит треска Тихо в лесу только не спит весь лес в каждом дупле и в каждой норе идет половой процесс вот и не спит весь лес Тихо в лесу только не спит дровосек ночью к нему придет гомосек вот и не спит дровосек
Я работаю в компании по ремонту компьютеров уже 3 года. Компания широкопрофильная, т. е. и принтеры, и мониторы, и платы. Сижу, разбираюсь в терминальном блоке. Тут ко мне подходит сотрудник из отдела по принтерам, держит в руках модуль SD-RAM памяти и говорит: "Я запустил у себя на компьютере антивирус и он выдал сообщение, что в памяти вирус. Не можешь ли ты ее почистить?"
История эта произошла в Риге (недавно здесь были выборы). Читаю я значит газету (русскую) и там приведен список партий и их предвыборная программа. Ну делать нечего читаю. И тут на глаза попадается партия каких то там социал-демократов то ли крестьянский союз хрен их знает. Их программа заключалась в следующем: Повысить пенсии, увеличить зарп… и т. д. и т. п. … осуществить фактическое функционирование латышского языка в Риге. Дальше автор дописал… Успехов…: ))) Кто не знает Рига это практически русский город 80% - русских остальные 20% - нац меньшинство (хотя себя они называют титульной нацией). Эх любят в Латвии латышей: )
Недавно это было...... январь 2001 года. Лечу из Германии в Санкт-Петербург транзитом через Прагу. В Праге пересадка на другой самолет. Иду по вокзалу в Праге и смотрю на телевизоры - там расписание - время вылета, номер рейса и город, куда ты летишь. Пытаюсь отыскать, вижу время моего вылета, совпадает и номер рейса, что указан в моем билете... смотрю дальше - написано Прага - Петроград!!! Что дальше пронеслось в моей голове, можно только догадываться! Нет, я все-таки рискнул... :)))) и полетел, где наша не пропадала! Все обошлось!
Эта история произошла с моим другом и его женой. Итак, место действия и действующие лица. Коммунальная квартира, в одной из комнат которой живет мой друг и его жена Айсылу (А). В следующей комнате живет бабка (Б) лет 80, очень сильно пьющая. Обитатели остальных комнат участия в нашей истории не принимают. Теперь сама история: рабочий день, квартира пуста, все на работе, кроме Б. (на пенсии) и А. (8-ой месяц беременности). А. сидит у себя дома никого не трогает, и тут к ней врывается Б. с криком - Аля, у меня там мужики дохлые лежат!!! А. садится на измену, не знает что делать. Б. мечется по квартире, кричит, ломится во все двери. Наконец, А. успокаивается и решает звонить 02 или 03. И чтобы узнать куда же ей звонить, решает зайти в комнату к Б. , чтобы узнать как там мужики: совсем мертвые или еще дышат. (Браво! Есть женщины в русских селениях, хоть и некоторые из них татарки... ) Зайдя в комнату А. не находит там никаких мужиков, ни мертвых, ни живых, а видит на полу упавшие с вешалки пальто. Она вешает их на стену и выходит из комнаты. Между А. и Б. происходит следующий диалог. - Нет там никаких мужиков. - Есть! Я сама видела. А. решает сменить тактику: - Нет их, они ушли - Как ушли?! - Я их прогнала, и они ушли. Б. несколько секунд напряженно соображает и выдает: - ААА, БЛЯ, ОНИ МОЮ ПЕНСИЮ УКРАЛИ!!!
Стоим вчера с другом ждем тралик, рядом находится блошинный рынок типа "все по рублю" и стоит палатка в которой типичная советская тетка (2х2 + неопределенного цвета передник + неизменный бычок в зубах) продает колбасу. Значит стоим ждем, и тут она издает вразу: "Мля ну ШО за народ, час стою и ни одной палки!!"
Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp, Датащи до поста, а иначе каюк!" Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp! Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх!"
И ани пpицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел. И уже пеpестал я считать косяки. Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо!
А когда у мине замутился мозги, Я о девушка вспомнил, о мой кpасота. Оглянулся назад - О, Аллах помоги! Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!
Я пpибавил газка, но они не отстал - Значит точно за мною пагоня спешат! И я скоpость уже даганяю до ста - И с собой у меня килогpамм анаша!
А они все за мной. Вай, какой паpазит! Hеужели у них больше мощность движка?! И уже в микpофон мне кpичат - таpмази!!! И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баpан, Так же мне никогда ведь от них не уйти - Я папpобую их замотать по двоpам.
И шаpахался в стоpоны с визгом наpод: "Вай, какие водитель в милиций пошли !" Pаз пятьсот не вписались они в повоpот, Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу - Эй, кого захатэли догнать по двоpам! Я косяк забиваю, машин тоpможу, Вихажу из салона сменить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое? - как будто би хвост У машина маей виpастал из зада?! Пpигляделся получше - да это же тpос, Pжавый бампеp на нем...
Вай, какая беда! И надолго пpощай, мой pодимый кишлак, Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта. Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
К вопросу о телерекламе. 17 марта смотрю фильм "Страсти по Анжелике". По ходу действия на одного мужика страстно набрасывается полуголая тетка. На этом месте фильм резко прерывается, и пускают рекламный ролик, который начинается словами: "Проголадались? Мы с Галиной Бланка скоро закончим". P. S. Да здравствует реклама Галина Бланка, самая эротичная реклама в мире!
В районе Нового 1996 года я с друзьями был в Лондоне, где нас разместили по семьям. Наша "семья" состояла из молодого человека, снимающего 3-комнатную (2-bed room) квартиру в бетонной башне этажей на двадцать. Я и еще один представитель мужеского полу спали на полу в спальных мешках в большой комнате, две дамы в большей из спален, хозяин, соответственно, в меньшей. Вообще, это была его штатная спальня, так как в этом доме штатного отопления не было предусмотрено вовсе, а эту свою спаленку он "отапливал" маленьким электрическим рефлектором, ватт на 600. Это чудо британской техники было галантно передано в дамскую спальню, а в нашей большой ливинг-рум (по нашим меркам метров 25-27 квадратных) на стене висел рефлектор с тремя элементами ватт по 400 каждый. Из них работал один. Включался, естественно, он только на ночь (днем мы шлялись по городу и не могли оставлять включенными электроприборы), так что к утру нагревалось градусов до 10. Хоть погода в Лондоне была и не холодной (около нуля), в комнате держалось ненамного выше: одна из стен представляла сплошное окно с одинарным стеклом. Короче, мы все время ходили одетыми, и спали тоже. Но были в этом и положительные стороны. Я, к примеру, получил высочайшую привилегию входить в спальню к дамам без стука. Саша, говорили они, не церемонтесь, входите, когда хотите, застать нас голыми при такой температуре невозможно!
Вот афоризм: чем больше пьешь, Тем больше в стопку наливаешь... Одна, вторая - дальше ты идешь, И неизменно мимо проливаешь. Чуть-чуть еще подумай и поймешь: Тем больше мимо, и тем меньше выпиваешь. И истина страшна. Ее теперь ты знаешь. Сведя конец с началом ты поймешь: Чем БОЛЬШЕ пьешь, тем МЕНЬШЕ выпиваешь!!!
Короткая и несмешная история. В магазине стеклянный горизонтально расположенный прилавок. На нем наклеено объявление (два раза): "Не облАкачиваться". Все бы ничего, только магазин КНИЖНЫЙ. (Москва, перечечение Коровинского ш. и Ангарской ул. )
Это случилось в начале 90-х, когда один наш приятель неожиданно разбогател, работая на телевидении. И купил он на радостях какой-то крутой внедорожник. Это дело, конечно, обмыли, не отходя от Телецентра, а потом счастливый владелец, дойдя часам к 3-м ночи до нужного градуса, решил "Кэмел-Трофи" устроить и давай сугробы перепахивать. Надо заметить, что зима тогда была почти такая же снежная, как в этом году. Покатались. Потом обнаружили, что переднего номера нет. Делать нечего - сугробы перепахали еще раз, но уже на четвереньках. Прокляли все на свете, протрезвели, промокли и замерзли, но номер так и не нашли. На том и расстались. А когда этот наш приятель протрезвел, выяснилось, что он просто загнулся под бампер, а в темноте этого никто и не заметил.
В коллекцию маразмов российского бизнеса. Я работаю в журнале, причем с корпунктами и представительствами в других странах. Как вы понимаете, журнал – это работа с ненормированым рабочим днем. Ближе к сдаче номера в печать, естессно, народ сидит допоздна, чтоб успеть подготовить материалы. Плюс разница по времени с другими странами, где сидят корреспонденты. При этом никогда никакие сверхурочные не выплачиваются, ну не заведено так, и график свободный. Все и привыкли – сперва дурака валяют, а потом начинается гонка. Шеф-редактор выпустил приказ: отныне каждый, кто засиживается на работе после 6 вечера, должен писать ему просьбу разрешить задержаться или объяснительную, почему задержался. А объяснительных, почему пришел позже, никто не спрашивает. Такие дела…
PS. Ежели у кого такие случаи есть, пишите, я маразмы коллекционирую. Д.О!
Дело происходит в германии. Работал я тогда временно на какой-то металло-обрабатывающей фабрике. Со мной в одной смене работала одна русская тетка. Колоритная фигура, как-то похвасталась, что в жизни еще ни одной книги не прочитала. Не то чтобы читать не умеет, нет, просто фигня все это. Она была лет на пятнадцать старше меня, мать двоих взрослых пацанов и я на всякий случай обращался к ней на "Вы". Она, впрочем, говорила мне "ты" и "Вовка". Так вот однажды в обеденной паузе прогуливался я по фабричному дворику и у дверей корпуса встретился со своей знакомкой. Пара фраз, то да се, и тут она выдает, тыча пальцем в сторону урны: "Вот раскидали, свиньи. Ты знаешь, а я ими и не пользуюсь вовсе. Как то сразу не привыкла и нормально." Я оглядываюсь на урну и вижу лежащий поверх всякого мусора ужасно узнаваемый зеленый сверточек женского гигиенического пакета. Я растерялся, мямлю - мол, да, фигня все это, придумали не знаю для кого, - в общем как могу, поддерживаю разговор. А сам думаю, охереть, вот она простота возведенная в абсолют. А она продолжает: " Это поначалу громко, а потом привыкаешь и ничего." И тут до меня доходит, что имеет она ввиду вовсе даже не "это", а заглушки для ушей, накиданные вокруг урны. От сердца отлегло, я правда не хотел быть посвещен в тонкости ее гигиены.
На 23-е коллеги-девушки подарили нам шампунь Шаума. После 8-го Марта наконец-то собрался его опробовать. Беру флакон и на обороте читаю"Особый уход за мужскими волосами... с хмелем"
Дело было в славном городе Москве в начале 90-х. Я приехал в гости к другу, который тогда учился в МГИМО. Естественно, приезд был бурно отмечен некоторым количеством спиртного, достать которе, как вы помните, в те времена было ох как не легко. Отмечали у его сокурсника и уж абсолютно непонятно как там друга моего вызвонила его сожительница тогдашняя (откуда она знала, где мы, наука умалчивает, т. к. до момента прихода мы сами не были уверены, что пойдем именно туда). Короче, пришлось ехать к ней, точнее в компанию, где она проводила время. С большим трудом поймали такси, купили за кучу денег бутылку у таксиста и приехали. Компания там оказалась весьма навороченная (ВГИК и т. д. ). Тут же выснилось, что наша бутылка - капля в море и через полчаса Юра (кореш мой) и хозяин квартиры пошли на пъяный угол за еще. Когда прошло часа 2 и никто еще и не думал возвращаться, у Юриной девушки началась истерика и для ее утихомиривания мы вместе пошли на уличу искать пропащих. Т. к. ключей не было (хозяин забрал), то дверь я не закрыл, а прикрыл, кодовую двурь в подъезде - тоже. Побродили по ночному спальному микрорайону - никого. Пошли назад. Молчим, думаем себе, где же наши сотоварищи. Подходим к подъезду - слава богу, никто не закрыл, код взламывать не надо. Поднимаемся к нам на 4-ый этаж, я открываю незакрытую дверь. Все в норме, но только темно. Ну, думаю, все отрубились, гады, все все по фигу. Вдруг откуда-то выскакивает гаденькая болонка и начинает хватать меня за ноги. Первая реакция - ну, думаю, допился, если раньше собаку в квартире не узрел. Ну. отпихиваю ее, она улетает куда-то в район спальни и тут оттуда появляется огромный мужик с не менее огромным пузом, свисающим на семейные трусы. Вот, думаю, оставил дверь открытой, и тут же какой-то гад залез, к девушкам пристал, наверняка. Только я собрался ему хорошо вмазать, уже руку занес, как до меня дошло - это соседний дом...
Хорошая серия совпадений...
Интересно только, что мужик утром подумал, по его виду он вечером очень хорошо принял..
Представляешь, у нас на этаже одной уборщице стало плохо (ну, там давление или еще какое дерьмо). А одна тетя говорит-вон Деня Ливанов на машине, вот и пусть ее отвезет домой. А я сразу почуял (ты знаешь, я всегда чую) - пахнет дерьмом. Ну, а че делать- пришлось вести. Ну вот, едем мы, а она какая - то бледная, и все бледнее и бледнее, я думаю, вдруг копыта отбросит у меня в машине, это будет вообще дерьмо - я прибавляю газу (ну, чтоб быстрее ее отвезти - и сделать ноги). А, забыл сказать-сначала я ей говорю, типа вызови скорую. А она такая, да нет, типа нафик мне скорая не нужна, отвези ты, все равно скорая мне не поможет (это у нее не первый раз). Короче, едем мы (она живет на Луговой) уже на Лазо, б... ь, смотрю-она как то подозрительно завошкатилась, завошкатилась, смотрю-полезла че-то в сумку, достает какой то пакет, и тут я все понял,... попал б... ь. Она начинает блевать, причем не так фонарно, а конкретно, прямо мне на приборную панель, на стекло, на ручку переключения скоростей, на ручку включения 4 ВД, короче, везде - и пытается подставить под эту струю пакет - и одновременно пытается извиниться-поворачивается ко мне и, извиняясь, блюет на мою новую дубленку. И тут мне становится так погано-погано. Чувствую, подкатывает. И я, представляешь, б.. ть, начинаю рыгать (на Лазо - ну даже ближе к цирку, прямо на дороге). А движение очень оживленное: я останавливаюсь и еле успеваю открыть дверь, а тут еще рядом какая-то машина, а там людишки на меня такие шары-ну, представь, ты стоишь в пробке, вдруг открывается дверь и какой то гондон начинает блевать на твою машину. Ну, короче, порыгал я, дверь закрыл, оборачиваюсь, а старуха тоже перестала рыгать и сидит на меня смотрит. Ну дальше не могу рассказывать, а то щас прямо здесь рыгану на компьютер, как вспомню все это говно... Короче,... А забыл сказать, что она ела тушенку с луком и с картошкой. В общем потом мне она кое как помыла все, но стремно-там же всякие щелочки, дырочки и подобное дерьмо в приборной панели и там позастревали куски тушенки и лука. Как оказалось, она всегда блюет, когда ей х..... о и на скорую ее не берут-знают что все обрыгает (я как Сергей Есенин - уже стихами). А если ее не укачать (на машине), то ждать долго, пока ее стошнит... Ну в общем, может моя история повеселит вашу недерьмовую команду АСУ: тебя и твоего парня. Больше никому не показывай, можешь только отправить Пахе. Привет. Как твоя девица поживает?
Живу в Эстонии. Была у меня приятельница, вся такая утонченно интеллигентная. И вот в начале 90-х, когда Эстония вдруг резко стала самостоятельной, массы русскоязычного народа сорвались с насиженных мест в Россию, моя приятельница тоже намылила лыжи куда-то в Саратовскую, что-ли, губернию, где ейный папа был каким-то начальником. Прислал ей папа КАМаЗ, чтобы перевезла она свое имущество на новое ПМЖ. За рулем фуры был водила со сменщиком. Вызвалась я ей помочь упаковаться. Т. к процесс этот долгий (кто хоть раз переезжал, знает) и начинаеися с почесывания ре.. , извиняюсь, головы, послала она меня на кухню приготовить водилам что-нибудь поесть, я, кроме как фарша и спагетти, более ничего не нашла и соответственно пожарила котлеты и сварила спагетти с какой-то бедой. Получилось вкусно. На следующий день захожу к ней, встречаю водил: "Ну как, мужики, ужин вчера?". Они "Замечательно! Особенно МАКАРОНЫ (это спагетти-то! ), правда дома я жену заставил бы их поломать!". Представляю как он их по тарелке гонял. А вот еще одна историйка, приключившаяся с ней же. Познакомилась она с одним эстом. По прошествии времени пригласил он ее к себе, а сам куда-то срыл. Она ждет. Час, два, три - нет. Вдруг является нестройным шагом. Она "Где был?!" Он: " Ой, не ори, лучше приготовь че-нибудь поесть, яичницу, например". Она:"Сколько яиц жарить?" Он:"Шесть, а ты будешь?" Она: "Нет" Он:"Тогда пять". Добрый был очень.
Есть в нашей конторе водитель Андрей. Шибко умный, а машину бьет - только так. Однажды приносит к нам объяснительную, почему это опять наш конь стоит на ремонте. Объяснительная выглядит так (текст приведен дословно с оригинальной орфографией):
Начальнику...
Объяснительная
Довожу до Вашего сведения, что 07.01.2001г. , примерно в 21-00, следуя по Каширскому шоссе, проезжая под эстакадой на развилке на "Молоково", в управляемый мной автомобиль "..." гос. номер такой-то с эстакады был брошен камень, который повредил лобовое стекло. Я обратился к сотруднику ГИБДД, который взял мои координаты, и сказав, что если задержит тех, кто это сделал, он со мной свяжется.
Число, подпись
Вот такое вот твореине. На основании этой бумажки мы еще должны были оплатить ремонт машины. Вся бухгалтерия читала это творение как лучшее произведение Жванецкого.
Живу, по случаю, в небольшом отеле при университете одного немецкого городка. Настроение в тот день было, мягко говоря, паршивое – Особа решила поиграть в эмансипацию. Ну чтож, имеет право. Однако, белье пришлось стирать самому. Жду, пока отжужжит машина в прачечной, и тут появляется Он. Происходит следующий диалог (расшаркивания опущены): Он.... wo ist der Mulltank? (где мусорный контейнер? ) Я.... ich kann nur wenig deutsch (я плохо говорю по немецки) Denken Sie, bitte, was ist das Mulltank? (подумайте, как выглядит мусорный контейнер? ) Он. 8-( Я. (через пару секунд, для приличия) Aaa, dann weiss ich (а – понял! ) И веду его к двери (расстояние не более 5 метров – это важно), за которой он видит мусорный контейнер. Надо признать, что мое наслаждение, связанное с умиротворенным созерцанием его задумчивого лика длилось не долее двух секунд. Затем он рассмеялся – ну, хоть и немецкий, а доцент-математик (это я потом узнал).
Где-то в середине февраля отмечали группой сдачу госэкзамена в баре в городе О. Все закончилось около 5 утра. Мне и еще одному пацану на утро в 11 часов необходимо было быть в соседнем городе (там у меня живут родители) играть матч на первенство города по зимнему мини-футболу. В 6 часов мы садимся на автобус и едем. Чтобы выехать из города О. необходимо на КП (город закрытый) выйти и показать пропуск. Я, будучи в приподнятом настроении выйдя из автобуса бодро напрвляюсь в сторону... леса, и останавливаюсь лишь после того как друг меня окрикнул. Это только начал. Мой друг не знал где живут мои родители. И вот по приезду мы выходим на нужной нам остановке, и мой приятель, помятуя о моихпохождениях на КП, спрашивает мол ты дорогу домой не забыл. На что я ему ответил типо того что мой автопилот меня еще никогда не подводил. В это времы ко мне ненадолго вернулось сознание и я понял что мы идем в совершенно противоположную сторону от моего дома.
Этот рассказ мне очень понравился и я решила донести его до всех... Мой папа умер. ПА-а-а-апочка! Он пошел в сарай, взял лопату. Вернулся и говорит:"Сынок, мне нужно показать тебе правду, идем". Мы прошли мимо дохлых коров, лежащих на дороге, подергали за вымя - молока нет. Жалко, я люблю молоко. Отец повел меня на пустырь. Начал копать яму. Глубокую. 0,8мx2м. Мой папа был 0,6мx1,82м. докопал и откинул лопату в мою сторону. Она попала мне в ногу. Я поднял ее и пошел к отцу - три моих пальца и кусок ботинка остались лежать на земле. папа запрыгнул в яму, лег и сказал:"Сынок, вот она, правда - я всегда хочу остаться твоим отцом. Я не хочу, чтобы ты. повзрослев и уйдя из дома, поссорившись сомной, застрелив сестру и загнав мать в психушку, перестал быть моим сыном. Я хочу остаться твоим отцом, так что закапывай меня". Я начал закапывать. Отец начал плакать. Несколько комьев земли попали ему на лицо. Кое-что он выплюнул. Слезы стекали грязными дорожками. а я закапывал. нога очень ныла. Потом отец начал кричать. А я закапывал. Отец рвал волосы с лоскутами кожи. Я закапывал. Закопал. Пошел домой. Помылся в душе. Смыл пот и кровь. Оказывается, правда стоит всего трех пальцев от правой ноги. А может, левой - я никогда не знал, где право, а где лево.
В прошлую субботу, не справившись с управлением снегохода, Виктор Степанович упал и потерял сознание. Возникает резонный вопрос - значит, экономическая политика в России в 1992-1998 гг. все-таки носила сознательный характер?
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
