Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По поводу историй о российских технических гениях и “доводке” датчиков температуры... Если бы только это... В середине 90-х работал я в университете в Германии. В кампусе там везде стоят автоматы по продаже пива: бросаешь монетку, открываешь окошко отсека, где лежит бутылка, вынимаешь ее, закрываешь окошко - в отсек падает следующая бутылка, но окошко уже не открыть, не бросив следующую монету - там такой рычаг-отсекатель. Как-то в нашей дружной русской компании очередной раз не хватило пива, и мы пошли к этим автоматам догоняться. Среди нас был инженер-механик, он по пьяни рассказал, что конструкция автомата порочная: у рычага в нем есть мертвая точка; если, закрывая окошко, остановиться точно на середине, то следующая бутылка в отсек уже падает, но окошко еще не закрыто: после этого, приложив правильно направленное усилие, можно окошко снова открыть! А в компании нашей был один студент, который это запомнил. На следующий день приходим к нему - он нас пивком угощает. Мы ему: откуда? Он: Из автомата, свеженатыренное. Ну ладно, на халяву и уксус сладкий... Через неделю мы заметили, что на загрузочном люке автомата появилась цепь с замком: наивный немец-хозяин автомата подумал, что воруют через тот люк :-) Мы вежливо посмеялись - и бутылки продолжали исчезать. А еще через неделю на автомате появилось объявление: “Я не знаю, как вы это делаете, но за последние 10 дней из автомата пропало 50 бутылок пива, и если еще хоть одна бутылка пропадет, автомат будет отключен и вам придется ходить в лавку за 3 километра”. Ходить так далеко было лениво, а превосходство российского технического образования было публично признано, так что разбой был прекрашен.
Как развлечься, покупая презервативы: 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают. 9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали". 13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" 14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!" 15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
Петька - Чапаеву: - Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!
Не совсем армейская история, но про военных с их неповторимой логикой и набором стереотипов. Навеяло февральской историей про то, как пьяные таксисты прятались в комнате.
Школу я заканчивал в конце 80-х, как раз в разгар общественных обсуждений "дедовщины" и прочих армейских прелестей. Как раз тогда у нас на Украине (а может и везде) армейцы как-то добазарились с Минобразованием и начали посылать старших школьников в так называемые военные лагеря, где, мы, по идее, должны были привыкать к армии. Надо сказать, в первом нашем лагере мы "привыкли" изрядно - к нам специально набрали сержантов и дембелей из взаправдышнего войска, и те нам показали, почем фунт лиха. Но история случилась во втором лагере.
Жили мы в общаге ПТУ. По сравнению с первым лагерем была полная лафа. Наш военрук был раньше не военным, а ментом, а потому, когда все другие бегали по полю на жаре в противогазах, мы вместе с ним попивали пиво в теньке - это называлось "учить устав". Но кроме нашего пофигиста, остальные военспецы были настоящими пердунами - старыми отставниками с хорошими званиями.
И вот однажды ночью сидим мы в одной из "казарм" - комнат общаги, весело проводим время - пиво, карты и т.д. В комнате на четверых собралось человек пятнадцать. Разумеется, при таком количестве пьяных школьников за картами, шум поднялся на всю общагу. И тут разведка из коридора доносит, что к нам стремительно приближается самый злостный пердун лагеря - отставной полкан, который строил всех, включая военспецов, чтобы не давали никому поблажек. Короче, крутое яйцо. В момент вся наша братия - пятнадцать человек прячется кто-куда: под кровати, в шкаф, а большинство просто позалазили под одеяла - по нескольку человек на каждую кровать. Полкан зверским ударом открывает дверь (за которой, кстати, спрятался я) и влетает на средину комнаты. Никого не обнаружив, он не теряется - подлетает к одной из кроватей и срывает одеяло - под одеялом обнаруживаются трое скрючившихся в странных позах пареньков, едва одетых (ночью дело было). И, пожалуй, полностью это зрелище мог наблюдать только я из своего пункта за дверью. Лицо полкана медленно наливается кровью, с ненавистью глядя на обнаруженные тела он выдавливает: "По трое в одной кровати?!!" И тут крышку с его чайника срывает окончательно: "Онанисты!!!" - вопит он на всю общагу.
По заверениям Солнцевской братвы, они бы уже давно в натуре, реально и без базара выплатили весь внешний долг России Парижскому клубу и всем остальным отморозкам... Только они же, КАЗЛЫ, наличными не берут!
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.
Сегодня пытался объяснить клиенту, что у них не все в порядке с оборудованием на сервере, и что потребуется его (некоего оборудования) замена. Разговаривал с Главным Бухгалтером этой компании. И забыв на секунду о том, что человек, с которым я разговариваю, далек от компьютеров, употребил следующее (на мой взгляд вполне безобидное и понятное) выражение: - ... и в процессе инсталляции он у нас несколько раз падал... И тут слышу из трубки: - !?!?!?! КАК!?!?!? Так вы его еще и РОНЯЛИ!?!?!?!....
Предпраздничный вечер. Осоловевшая от наплыва покупателей продавщица овощного отдела, улыбаясь из последних сил, на вопрос "У вас есть сладкий перец?" абсолютно серьезно и даже с какой-то заботой отвечает: "Это вам в кондитерском надо спросить..."
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: - Палатку надо поставить на обочине дороги. - Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
Со слов участника событий. "Было дело в Сьяновских пещерах. Там есть такой местный пещерный символ - АРИСТАРХ. (Это набитый землей комбез с костями и черепом в немецкой каске.) Лежу я на Централе (Центральная улица) около 30 маркера, жду второго человека. Я в зимней армейской форме, с лицом закрытым воротником бушлата. По штреку чешет толпа чайников (первый раз в Системе). Остановились около меня, шуршат картой и один говорит: "Это Аристарх - ему надо положить сигарету". Я не курящий, поэтому говорю: "А водка есть?" Дружный ОЙ!!!! и шуршание камней под ногами убегающих чайников. Говорят, в направлении станции Ленинская бежала дружная толпа туристов с рюкзаками и довольно быстро."
Криминальная хроника. Вчера вечером неизвестными был ограблен безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и контрольный пакет акций "Мост-медиа".
К вопросу о рекламе. Зашел как-то на днях в туалет в одном баре в Калгари. Писсуар, над ним, как раз напротив глаз, висит реклама. Красивая такая, в рамочке. "Мы отмечаем пятилетие успешной рекламной деятельности в туалетах!" Логотип, название конторы, все дела. Внизу, небольшими буковками, следуюшее: "Что лучше, пять лет любоваться нашей рекламой, или (жирная стрелка вниз) вот этим?"
Собственно слышал я эту историю от человека, хорошего знакомого моих родителей. Он мужик не из простых, т. е. всю жизнь ищет путей в заработке легких, следовательно, и друзей имеет подобающих. Вот про одного такого дружка и пойдет речь. Зовут его Колян. Хоть умом человек и не профессор, зато на тело бог материала не пожалел. За свою жизнь видел очень многое, поэтому и вид имеет не божьего одуванчика, а такой, знаете весь в шрамах и наколках. И очень уж он охотиться любит. Для охоты у него имеется машина марки «Нива», собачка такса, вся в шрамах, как и сам хозяин, и старое ружье, которое иногда на очередной кочке не выдержит, да и испортит внешний вид машины. Так и в тот раз, отправился он на охоту. Уж не знаю, как ему повезло с охотой в тот день, но его собачаре точно непоздаровилось. Они на пару вышли к какому-то кладбищу. А пока он думал, в какую сторону ему идти, его младший друг, заприметив какую-то нору, быстренько туда и залез. Залез причем очень неудачно, так как вылезти оттуда самостоятельно уже не смог. Пришлось вмешаться Коляну. А ему лопаткой махать бандитский статус естественно не позволяет, а по сему, заприметив каких-то копошащихся в земле чуваков, он поспешил к ним за помощью. Тут все и началось. Сидят около свежевырытой ямы три чувака, видать на перекуре, по возрасту один молодой, лет 20, а остальные лет уже под 50 будет. Ну, он подходит к ним и говорит: «Здорово братаны, у меня тут проблема возникла, надо бы ее оперативненько решить, ну и я в долгу не останусь». Рабочие спрашивают: «Че за проблема-то». «Да пустяковая»- отвечает он: «нужно нору разрыть», и показывает на край кладбища пальцем. Ну, представляете, такая рожа, да еще с такой просьбой. Естественно все его поняли неправильно. Пока старики думали, как же отмазаться, молодой, будучи походу самым продвинутым пацаном, выдал: «А зачем там-то копать, ты его сюда неси, здесь завтра похороны будут, мы его скинем в яму, присыплем, а после похорон его сам черт не найдет». Колян посмотрел на него непонимающим взглядом, и говорит: «Кого тащить?! ». Пацан, поняв, что ляпнул чушь, в пол голоса: «Ну как, кого закопать надо». Колян, еще больше удивившись: «Кого закопать?! ». Пацан, дрожащим голосом, уже плохо соображая что несет: «Ну, это, кого Вы наверное убили». Тут до Коляна доходит, про что все подумали, и начинает орать: «ты че, баклан! кого убили! у меня собака в норе застряла, я же сказал, нору раскопать! ». Тут все с радостью понимают, что мертвяков нет, и что в этот день им не придется приступать черту закона. Колян же, со словами: «Даааа, ну и денееек», кинул им десять баков, и повел показывать место дальнейших раскопок.
Работаю сисадмином в одной конторе. Контора вполне солидная, люди, что тут работают тоже. Однако сфера моей деятельности не предполагает (как правило) ношение костюма с галстуком - все-таки пыльные системные блоки таскать приходится. Сегодня вечером, после работы, собирался пойти на день рождения, поэтому пришел в костюме. Так все кого не встречал спрашивали, что это я такой модный. После того как раз 5 объяснял меня вконец это достало. Быстренько написал на бэджике "Я нарядный, потому что иду на день рождения" и прицепил на грудь. Теперь кто ни зайдет ко мне - все окидывают меня взглядом, открывают рот, потом читают надпись и начинают дико хохотать. Рекомендую.
Случилась сия история с одним моим знакомым. Итак, как многие из нас, иногда он шибко увлекается зеленым змием и приходит домой в нетрезвом состоянии. Но надо отдать должно - приходит всегда на своих ногах и в вытрезвителе никогда не был. Т. к. жена его постоянно за пьянку пилит - пьет он только у друзей-знакомых. Были как раз февральские лютые (по украинским понятиям) морозы. Итак, после одной пьянки возвращается он домой. Тихонько открывает дверь, заходит в коридор и начинает также тихо раздеваться. Но через пару минут выходит жена и начинает традиционное пиление ("Что ты - опять напился, как тебе не стыдно", и т. д. ). Вдруг она прерывает фразу и спрашивает - "А шапка твоя где?" (У него шикарная меховая шапка). Кинулись искать - нет нигде. И вроде помнит он, что была на нем шапка все время, но видно по пьяни не заметил, как упала она или сняли. Жена его по новой начала пилить. На следующий день поехал он на рынок и купил новую шапку. А через неделю полез на антресоли и находит свою старую шапку. И все сразу понимает - как получилось. У них кошка любит сидеть на антресолях, выход которых сразу над порогом. Любит дружески так лапой по голове кого-нибудь погладить сверху. Хозяин пришел в шапке, кошка шапку когтем поддела и наверх на антресоли затащила. Так и остались у знакомого две меховые шапки. :-) SS8819
Вот такая вот история: "..... Однажды теплым летним вечером сидели мы с друзьями и думали что делать бум. И вот одного умнейшего человека осенило, а давай на природу поедем, шашалык-машлык, пиво воды, купание и т. д. Сказано сделано, тем более что нагрузиться алкоголем ни кто не успел... Однако было уже часов 7 вечера.... Плюхнулись ко мне в машину ну и по точкам - мясо, -овощи, -фрукты там всякие, ну и конечно вина и т. д. ( и т. д. кстати было молдавским коньяком очень хорошим, не реми мартен конечно но все же) Короче к 9 вечера нас 3 мальчика и 2 девочки в машине N кг мяса и N бутылок выдвигаются из города. Надо сказать, что когда родилась идея выезда, один и нас мальчиков, назовем его Паша, сказал что знает отличное место по Дмитровке совсем не далеко, на берегу, вобщем красота.... вот только был он там последний раз давно.... И вот выскакиваем из города, Я за рулей, Паша с картой штурманит, девушки с нашим третьим сзади хохочут - КРАСОТА!!! ... Прошло 2 часа... Ни места ни деревни ни воды... А уже ночь темно... За ИКШУ уехали... Эти гады коньяк стали пить... веселье блин без меня проходит.... Ну Я сворачиваю с дороги на боковую дорогу и останавливаюсь. Все говорю бум здесь рассвет встречать. Глотнул я коньячка, время 12,00 ночи, звезды, тишина - супер! Но все же решаем ехать обратно. Т. к. выехали мы за М. О. ессесена на границе есть пост. Подьезжаем, меня оборудовали 4-ной дозой "Орбита" (жевачка). Ну и как всегда выходит продовец полосатых палочек, стопит меня.... Я выхожу, смотрбю в глаза постовому, пережевываю комок резины, протягиваю документы и понимаю что мент "тяжелее" меня, т. е. алкоголя в нем больше ( фуражка набок глазки блестят сам жует что то). И вот он мне иговорит: - Товарищ водитель, а вы не пили? ДЫХНИТЕ!!!!! Ну Я и дышу через всю эту благоухающую резиновую массу. Мент принюхался и происходит такой диалог: Мент: - СТИМОРОЛ????? Я: - НЕЕЕТ ОРБИТ!!!!! Мент: - А а а НУ ТОГДА ЕЗЖАЙ!!! и отдает документы...... (Рекламу снимать можно)
Вот так! Кстати место отдыха мы все же тогда нашли, где-то часа в 2 ночи и оччень не дурственно погуляли! Но это уже другая история.
Моя "старшенькая", как и все дети очень часто выдает "перлы". Вот несколько "произведений" которые вспомнились мне:
1. Когда ей было чуть больше трех, на даче она подходит к забору и спрашивает соседку: - Тетя Рима, а вы картошку посадили? - Да, Машенька, посадила. - А капусту? - Посадила... - А сосиськи?
2. Совсем недавно, когда были морозы и у многих задние стекла находятся в замороженом состоянии, моя жена выезжала из "кармана" от универсама. Впереди машина. Стоит вежливо всех пропускает. Пропускает быстрых, медленных и даже тех, кто виден лишь вдалеке на прекрестке. Жена нервничает, спешит, но деватся некуда - ждет. Когда же горизонт очистился от машин и передняя машина тронулась с места все вздохнули с облегчением. Но не тут то было. Сразу после выезда из "кармана" - перекресток, на котором жене как и "вежливому" нужно было повернуть налево. Все опять встали. Красный свет. Вдруг из "вежливой" машины вылез водитель, которго раньше небыло видно из-за покрытого льдом заднего стекла. Им оказался военный. Увидев это Маша воскликнула: - Это же военный! Он же должен на все быстро реагировать! Что же он будет делать когда к нему будут подлетать пульки?! На смотревшись как я играл в Doom/Quake/Unreal и т. д, уворачиваясь от летящих ракет и монстров, она видимо решила, что так должен поступать каждый настоящий солдат. Кстати, в два с половиной года она сама уселась играть в Quake %) Сейчас ее больше увлекает Age of Empires...
3. Приходит из школы (учится в нулевом классе). Радостно: - Посмотрите что мне Женя подарил - и протягивает рисунок вазы с цветами - Он, наверное, в меня влюбился... Мы с женой переглядываемся.... - Он сегодня сказал что у меня самые красивые яйца! Я чуть не подавился салатом... Жена широко открыла глаза, потом рот, но произнести ничего не успела. - Я лучше всех сегодня красила бумажные яйца! Скоро пасха... и не надо неадекватно реагировать на детские высказывания.
Как-то раз рассказываю своей маме, чем я занимаюсь на работе. (работаю в интернет-клубе). Говорю: - Вот вчера с компом в шахматы играл... Слышу ответ: - А как же с компьютером можно в шахматы играть, ОН ЖЕ НЕ РОБОТ... >8-O :-))
Вчера видел в метро... Еду по кольцевой линии от Курской до Новослободской. По-моему на Комсомольской заходит парочка лет за 40. Поезд подъезжает к станции Проспект Мира, останавливается. Женщина: Выходи. Мужик сопротивляется. Женщина (толкая мужика к выходу): Выходи, доедешь до Новослободской. Мужик опять сопротивляется, но уже не так уверенно. Женщина (толкая мужика к выходу): Выходи, доедешь до Новослободской, там пересядешь на кольцевую... Мужик выходит, вытолкнутый женщиной, и не спеша в некоторой задумчивости бредет от поезда. Двери закрываются, поезд начинает двигаться. Тут женщина робко произносит: Ой, мы же на кольцевой... Подбегает к дверям и начинает махать рукой в надежде, что мужик заметит ее, но, как говорится, поезд ушел...
Некоторое время назад наша редакция (поясню - это редакция медицинского журнала) очень активно обсуждала вопрос, поднятый одним из авторов, - о феномене массового гипноза и реальных возможностях его применения в лечебных целях... Примечательно, что весь наш дружный коллектив сошелся на том, что все это, грубо говоря, фигня. Но вот сегодня мне встретилась в тексте фраза: "при исследовании необходимо учесть полпациента"... И вся редакция, в полном ее составе, битый час покатывалась над "половиной пациента", но никто, ни один человек, так и не понял, о чем же, собственно, шла речь. Потом "к маме на работу" пришел восьмилетний сын нашего корректора, и мгновенно догадался, что между двумя посленими словами просто пропушен пробел... Так что же это было, если не массовый гипноз???
Пять минут назад - открывается банка с растворимым кофе, насыпается ложка порошка в кружку, ставится рядом со все еще открытой банкой, берется вскипевший чайник и наливается - куда? Правильно!
Если ее кто-то уже прислал, то я, наверное, повторюсь. Дык вот, о нашей образованности.
Смотрю 19 марта по ящику "Хотите стать милионэром???". Играет мужик по имени Сергей (кажется так) и задают ему вопрос - сколько километров в миллионе милиметров, в вариантах ответов правильный первый. Мужика посещает ступор, в это время я на что-то отвлекся (вопрос-то пустяковый), но я сразу забыл что я хотел сделать, когда услышал фразу от мужика - "звонок другу". Стало интереснее, уже начал веселить Галкин (ведущий то бишь), он, слегка охренев, спросил "что, он за 30 секунд успеет посчитать?". Мужика посещает еще более глубокий ступор, он требует помощь зала. Я уже собираюсь валяться, и что мы видим? В помощи зала присутствуют все 4 варианта ответов!!!!! (правильный, конечно имел самый высокий рейтинг - прамерно половину!!! от всех ответов). Вот тут я начал валяться, нет я не смеялся - такой степени ох.. ния я никогда до этого не испытывал. Образованный у нас народ, товарищи! Во!!!! Извиняюсь за допущенные помарки и ошибки...
Рассказано сегодня утром за завтраком мамой - завучем в школе. Есть у них такая фишка - категории, согласно которым они (т. е. училки) получают деньги. Чем выше категория, тем типа учитель круче. Периодически кто-то из них ( из училок), кроме тех кто имеет высшую категорю, пытается перейти на ступень выше. Для этого нужно написать работу, которая затем оценивается комиссией. В заявке на повышение категории должно быть указано ФИО учителя, тема квалификационной работы, класс и количество часов в неделю. Получила мама заявку, которая выглядела, следующим образом Иванова Мария Ивановна, Размножение в 6-а классе, 4 часа в неделю - 2 часа - теория, 2 часа практика. Все! Полный аут! Как????? На тему того чему учат дете в школе.
Встречалась я как-то с одним парнем. Причем встречались мы в основном по ночам, так уж получалось... Меня такой порядок дел вполне устраивал, его вроде бы тоже. И вот однажды утром, после очередного акта любви, мой приятель с довольной физиономией ни с того ни с сего вдруг спрашивает меня: Верка, я вот тут задумался, а интересно, что у нас с тобой за отношения? На что я с невинной физиономией ответила: ну... (парень выжидающе смотрит) не знаю, как это назвать... (парень улыбается) скорее всего... (парень ласково меня обнимает) мы друзья!...... P. S. физиономию приятеля нужно было видеть: ))
Работаю в коммерческой конторе. Персонал у нас разношорстый и особым умом и сообразительностью не блещет. Сидим мы как то на работе. Вдруг звонит телефон - наша секретарша берет трубку, говорит АЛЛЕ и нажимает кнопку громкоговорящей связи и мы все присутствующие слышим диалог. Что это звонит представитель отдела по обслуживанию персонала. И что у него есть нечто, назовем это так - "ЭТО" и что "ЭТО" он достал для нас по заданию руководства и сейчас оно находится на складе. "ЭТО" - это такие маленькие штучки. На прямой вопрос как "ЭТО" называется он ответил что в упор не помнит. Но при этом прибавил. Что этих "ЭТО" вашему курирующему заместителю управляющего положено 200 шт, а прямым начальникам вашего подразделения по 100 шт каждому. В конце разговора он сообщил, что ваша секретарша должна их выписать как положено через бухгалтерию и раздать всем начальникам. Если он вспомнит как это правильно зовется, то перезвонит. Для секретарши предстояла нелегкая работа - если выписать "ЭТО" со склада, то значит необходимо заполнить отпускной талон и в него вписать правитьное название ЭТОго изделия. Мы все сразу же сели гадать что же "ЭТО" такое. Самое умное, что при этом с разу же пришло всем в голову и что наиболее подходило под данное описание были ПРЕЗЕРВАТИВЫ. А звонить на склад и со смехом в голосе спрашивать не будут ли сегодня отпускаться презервативы было не олчень то удобно. Но... Секретарша набирает телефон склада - там сидит женщина с хорошим чувством юмора - и по рассказаному описанию отвечает с хорошей порцией ХА ХА - что презервативов на склад не поступало. Тогда секретарша опять набирает номер этого тормоза и начинается новый распрос. Дальнейшие распросы про "ЭТО" выявили что эти "ЭТО" наши начальники должны иметь при себе всегда и при встречах с незнакомыми людьми всегла их использовать и что эти штучки находятся в пачечках по 50 шт в каждой и ничего более. В общем весь день это "ЭТО" было темой наших разговоров. А получение со склада мы решили отложить до тех пор пока кто нибудь их параллельных подразделений нашей конторы не выпишет "ЭТО" себе и мы тогда узнаем правильное название ЭТОГО. На следующий день позвонил нам этот чудик и сказал что наконей то вспомнил как это называется - это самое "ЭТО" называется ВИЗИТКИ ХА ХА ХА Велик и могуч русский язык.
Продолжение темы про отопительные приборы за рубежом. Дело происходит в Лондоне, в студенческом общежитии. Те же самые датчики и температура в комнатах не выше +17. Наши студенты подкладывают к датчику сильно замороженную курицу. Температура в комнате повышается и студенты спят в тепле и с открытой форточкой.
Юмор разработчика ПО (кусок из документации к компоненте) :) "... Сразу предупрежу, что использование TsohoTreeView требует достаточно детального подхода, имеет ряд идеологических ограничений. И те из вас, кто предполагает строить дерево на пару тысяч узлов, пусть сразу приобретают губозакатывающий механизм :) Кроме того, каждый раз ручками настраивать TsohoTreeView - дело муторное. А вообще TsohoTreeView - один из самых больших компонентов библиотеки. Огромное кол-во свойств. Вы запутаетесь. Это замечательно :) "
Не знаю, история эта, наверное, до боли знакомая свой похожестью. Дело было так. Есть у нас в городе "андеграунд клуб", сам БГ (Борис Гребенщиков) его открывал. Занятное местечко, всякие неформальные группы там дают вечера. Иногда я с друзьями туда захаживаю. Один раз хорошо во всех отношениях мы там посидели в мужском коллективе, без жен. Тусовка перевалила за полночь, мы двинули домой. Живем мы все в одном районе, в одном квартале. Приехал за нами кореш на своем VOLVO. Добрались мы домой. Как обычно, захотелось завершить приятный вечер на хорошей ноте. Остановились возле круглосуточного магазина, взяли еще по пиву. Сидим в машине, пьем пиво, болтаем (используем все возможности великого могучего русского языка). Хозяин машины просит моего приятеля мобильник позвонить жене, у самого импульсы закончились. Поговорил, разговор, по-моему, не получился, в силу понятных обстоятельств. Сидим дальше, болтаем. Хозяин машины просит моего приятеля, когда придет домой, позвонить его жене и сказать, что у него срочные дела и приедет домой он только утром. На этом вскоре мы и расстались. На следующий день узнаю я что произошло дальше. Мой приятель как и было договорено пришел домой и позвонил жене водителя. А та ему:"Давай поспорим на 100 баксов, что муж через 10 минут будет дома!". Ввиду випитого алкоголя мой приятель не почувствствовал подвоха и продолжал настаивать на своей версии (мужская солидарность). Но через несколько минут оказалось, что наш водила действительно пришел домой. Что оказалось? Когда он поговорил с женой, то забыл выключить мобильник!!! Все время, что мы сидели в машине его жена внимательно слушала нашу веселую беседу во всех подробностях. Мой приятель проиграл 100 долларов и получил хороший счет за переговоры по мобильной связи. Что он потом сказал нашему водителю, писать не буду ввиду ненормативности изложения.
Это не смешная история, так... зарисовка, которых на анекдоте ру. становится все больше и больше. Как я впервый раз столкнулся с еврейским вопросом. Мне было лет 5-6, я услышал, как родители говорили о ком-то: "Он хороший человек, хотя и еврей!"...
Как-то проснулся я от того, что на кухне из крана капает вода, точнее даже не проснулся, а начал во сне осознавать этот процесс и для того чтобы закрыть кран иду "ПУСК" -- "Кран" -- "Закрыть" ничего не происходит, я опять "ПУСК" -- "Кран" -- "Закрыть", опять ничего.
В целях реабилитации национального достоинства татар (а также монголо-татар) постановляю: 1. Поговорку - "Незваный гость хуже татрина" употреблять только в новой редакции - "Незваный гость лучше татарина". 2. Быв. атамана Ермака (Ермолая Тимофеевича) признать олигархом и террористом посмертно. 3. Быв. тысяцкого Ивана Демьяновича Кольцо упоминать только по кликухе - Ивашка Перстень конкретно. 4. Переименовать г. Тобольск в Кучумовку по имени татарского национального пахана хана Кучума. 5. г. Казань - срыть как напоминание о нехорошем Иване №4. ВВП
Тусовались мы как-то раньше большой кампанией, и был у нас такой прикол, что друг мой наш папа, подруга - мама, а я и еще одна подруга их дети. Короче, на детский сад людей потянуло :) Обращались друг к другу соответственно. Остальная кампания была в курсе прикола и реагировала нормально. Причем наш "папа" спал совсем не с "мамой", а имел активные половые отношения с одной из своих "дочерей", то бишь со мной :) Остальные знали и это тоже (это важно! ). И вот сидим как-то, занимаемся нормальным студенческим делом, то есть водку пьем. Что-то я на нашего "папу" разозлилась и как давай выделываться, хамить ему по-всякому. Он терпел-терпел, потом не выдержал и стал меня воспитывать типа: и в кого ты такая уродилась, родителей совсем не уважаешь, ремнем тебя мало драли и т. д. Тут уж я не выдержала и заявила ему на полном серьезе: чего прикопался, папаша, какую воспитал, такую и имеешь!... все, кампания медленно сползла под стол :)
Не знаю, как в других институтах, но вот у нас в МГИЭМ-е на 5 курсе посещаемость всяких лекций и семинаров, прямо скажем небольшая. Доходит вот до чего: занесло нас как-то на семинар по теории информации. За 10 минут до конца лектор говорит: "Я вас отпускаю, у нас начинается заседание кафедры, поэтому лекции по Юли Дмитриевне у вас сейчас не будет". Все кричат "Ура!". Я кричу "Ура!!! А кто такая Юлия Дмитриевна???!!!"
Доброго времени суток, Olga! 16-3-01 в 20:32 Olga Piankova и All обсуждали Вот мое вам РЕЗЮМЕ! : 2All: Sorry за oффтoпик, нo вoт ведь пpикoл:
OP> 3.3. Учавствовала в студенческой научно-исследовательской
OP> 4.3. Грамотно писать по-русски, быстро и легко находить и OP> исправлять орфографические, синтаксические, грамматические OP> ошибки. В качестве упpажнения пpедлагается сделать излoженнoе в п. 4.3 пo oтнoшению к излoженнoму в п. 3.3... Всего наилучшего! Michael. E-mail: mews@narod. ru Homepage:
Дело было в новогоднюю ночь... а вернее уже под утро, когда все более-менее горизонтальные плоскости заняты спяще-сопящими телами... В общем заваливаю я в свою комнату типа проверить как там дела (что разбито-поломано)и вижу такую картину: На моем диване в уголочке примостились две уставшие девушки и тихо-миро дрыхнут беспробудным сном. Видать я их разбуди... Одна из них поднимает голову ( меня не видят, т. к. я стою за дверью), тупо смотрит на часы, соображает какой сейчас час\год\век, затем "нежно" пихает подругу локтем в бок и нежно-заспаным с хрипотцой голосом выдает "Таня, встывай, мы уже 3 часа спим". На что вторая особа где-то через 2 минуты выдает "Юля, не пи%ди, дай поспать" затем поварачивается на другой бок и опять отключается... Занавес, Я бъюсь в конвульсиях... Теперь эта фраза стала исторической, хотя дэвушки все отрицают.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
