Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Паштет
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.12.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень
скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день
у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую
путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса,
закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!".
Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди
вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!".
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
"Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна
помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач,
коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит
врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?"
- "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!"

13.04.2019 / Новые истории - основной выпуск

Все знают, что на территории бывшего СССР у мужиков есть вечная общая тема - армия. Сколько бы не было лет мужику - количество историй и тем про "службу", про крутость рода войск и характера отцов-командиров, не убывает, а только возрастает с годами. При этом все склонны преувеличивать, приписывать, гиперболизировать до абсурда "бевой опыт" и "подвиги" своей службы. И не важно, что служил с лопатой - дембельский альбом будет украшен фото воина, увешанного оружием, который в одиночку предотвратил как минимум 10 мировых войн, не считая тайных операций во время очередного отпуска.
А теперь к истории. Так уж вышло, что мать моя пять лет назад вышла замуж во второй раз и мы переехали жить "к нему". Благо было куда. И по сравнению с нашим городом, здесь все-таки поживее и потеплее. Отношения с отчимом вроде сложились нормальные. А после окончания школы и поступления в ВУЗ в соседний город, я можно сказать и не путаюсь под ногами у мамкиного счастья. Но вот заметил за ним я странную особенность - когда за столом собираются мужики не из ближнего круга и заводят традиционные разговоры про службу в армии, отчим скромничает. Говорит служил в стройбате, рядовым, и особо про службу рассказывать и нечего... Про службу бывает и говорит. Но только когда собирается "ближний круг". Причем все там в звании не ниже полковника, оказывается. Некоторые еще служат. И армейских фото в "семейном" альбоме у него нет. Попались в отдельном альбомчике всего две, и там он без знаков различия с одним из ближнего круга на фоне коричнево-желтых гор в камуфляже явно не стройбатовском - пустынка какая-то с камушками. И по обрывкам разговоров они там явно не стройкой занимались, потому как среди шуток их мелькали упоминания, что отчим "ночной", "солнца не видел и из командировки белый вернулся" и "что это тебе не по ночам за нулем лазить". Причем несмотря на шутки товарищи его к нему подчеркнуто вежливы и уважительны.
Летом я пошел на рукопашку. Оказалось тренер знаком с отчимом и они иногда вместе в пустом зале тренируются. А с виду отчим - тюфяковатый, расслабленный пенсионер.
И вроде человек он правильный, но похоже не так он прост, как хочет казаться.
А мамка в нем души не чает. Ну и ладненько...

15.04.2000 / Остальные новые истории

Дело было, когда нас после первого курса Речного техникума вывезли
на практику на теплоходе "Г.Пирогов".
Стоим переминаемся с ноги на ногу в рубке теплохода (типа изучаем
особенности управления теплоходом)скучно просто ужас,а стоять еще часа
два. И вдруг открывается дверь, входит боцман(далее дословно передаю
его разговор с вахтенным начальником)
Боцман:Что мне делать?
В.Н.:Возьми ту х..ню и принеси ее сюда, а ту х..ню убери подальше
чтоб не сп..дили.
Боцман уходит и возвращается минут так это через пять
и говорит что все сделал .

22.03.2001 / Остальные стишки

Считалка.
Сука,сволочь,блядь,дешевка,
Проститутка,шалашовка,
Блядский выродок,гандон-
Выходи из круга вон!

27.12.2002 / Остальные новые истории

Экстрим по русски: сидеть с девушкой только что купившей водительские
права...

04.11.2007 / Остальные новые анекдоты

Русские в представлении жителей США.

Москва, 70-е, отец, сын, мать.
- Семья, садимся есть картошку с селедкой "Иваси"!
- Выпьем водки!
- Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою
нашего медведя?
- Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь
выпить водки! Да, а где твоя сестра?
- Чистит АКМ.
- Молодец! Пусть выпьет водки!
- Пап, а я сегодня написал на "5" сочинение на тему "За Ленина готов я
сгнить на рудниках"!
- Молодец! Можете всем классом выпить водки!
- Жена, а где наш дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны!
- Молодец, пусть выпьет водки, как придет!
- Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!

10.09.2000 / Остальные новые анекдоты

Сообщения операционной системы WINDOWS:

Обнаружено новое устройство - стандартный коврик для мыши.
Windows выполнит поиск драйвера для этого устройства на www.microsoft.com…
Вас приветствует мастер подключения коврика к мыши!..
Соединение мыши и коврика было неожиданно прекращено юзером…
Вставьте коврик с меткой XYZ под мышку. Если коврик уже там, возможно,
он нуждается в чистке…

02.12.2001 / Повторные истории

Историю уже по-моему писал, но кажется ее не опубликовали. В общем есть
у меня знакомый который в любой ситуации не откажется от спиртного, -
иначе говоря, посвинячить любит только в путь. И как то поехал в Питер
"отдохнуть" от всего, в том числе от родителей..
Его расказ: Просыпаюсь с бурного вечера на какой то квартире. Кто? Где?
Зачем? Почему? - нифига не знаю. Башка трещит. И чувствую, что как то
мне неудобно, - что то не так, смотрю: рожа моя лежит на паркете а ноги
с задницей на диване.. Причем жопа то голая!
(И вот ЭТА фраза!) "Лежу и думаю: Ну все, Илюшенька, доигрался! -ВЫЕБАЛИ
ТЕБЯ!"
- Ну я задницу потрогал, вроде не болит, так на душе стало приятно!
(Нам всем понравилось. Судите сами к чему может привести пьянство)

МУСОРгский

10.09.2000 / Остальные новые анекдоты

Кондуктор в автобусе-такси:
У кого проездные документы - оплачиваем проезд, у кого деньги - предъявляем…

04.04.2002 / Остальные стишки

Лучше выпить водки литр,
Чем лизать соленый клитор!

01.12.2004 / Остальные стишки

Украина в Европу
Янкукович в ЖОПУ

20.12.2004 / Повторные анекдоты

Cидят в одной камере ГРУЗИН, ЕВРЕЙ и РУССКИЙ. Грузину родственники
прислали продуктов, колбаски там, винца. Тот покушав захотел
удовлетворить свои немного другие желания. Взял кусок колбасы и подошел
к ЕВРЕЮ: - Хочешь колбаска?! ЕВРЕЙ думает: - Сейчас я у него колбаски
возьму, поем, а потом он меня в попу. - Нет- говорит ЕВРЕЙ-не хочу! Тот
подходит к РУССКОМУ: -Хочешь колбаска?! РУССКИЙ думает: -Ща я колбасу
сожру, сильным стану, как этому носатому наваляю! -Давай ее сюда!-сказал
РУССКИЙ. РУССКИЙ посидел поел, зашибись. Подходит ГРУЗИН: -Колбаска
кушал? -ДА! -Сильным стал? -ДА! -Держи ЕВРЕЯ!!!!!

12.11.2001 / Остальные новые истории

История реальная: В годы бурной молодости, когда мы панковали со всех
сил и носили длинные волосы (если так можно сказать): В общем с другом
"немного" перепили.... Он "пришел" домой, благо родители спали и
напрвился в ванную, - то ли бивни почистить, то ли на себя любимого
"позыркать" но не удержался парень, свалился в саму ванную, причем упал
он прямо головой в тазик с замоченными с утра грязными носками...
Поскольку перепили "немного", - упал и отрубился... По прошествии
нескольких часов он пришел в себя и направился в кроватку щемить на
массу именно там, (видимо в ванной спать было не удобно).
Смысл в том, что все утро родители поражались какой то вони, исходящей
непойми откуда. Для устранения "ее же" (вони т. е.) Жени пришлось в
течении полу часа несколько раз пидорить голову шампунем, что почему то
(?) не помогало... На учебу Женя пришел наодеколоненный как последняя
бл.дь, но шлейф чего то вонючего и непонятного тянулся за ним еще в
течении нескольких дней.. Так что будте аккуратней!

14.07.2001 / Повторные анекдоты

Тюремная камера. Входит мужик с видеокамерой, со штативом ставит ее
посередине камеры, деловито настраивает, потом встает к ней спиной,
снимает штаны и становится раком. Зеки в шоке. Проходит минут десять, он
все стоит. Ну, думают, надо что-то делать, такое счастье подвалило.
Главный подходит и давай его по всякому... За ним все остальные и так и
сяк. Ну час, два, три имели они его, зеки уже устали, надоело, оставили
мужика в покое. Он одевается, подходит и говорит в камеру:

- А ВАМ СЛАБО? !!!!!!!!!!

29.11.2001 / Остальные новые истории

С друзьями сидели пили пиво. Закусь-сухари закончились и пошел я в
магазин. Стою в очереди. Залетает мой друг и на весь магазин: "Паштет,
только не бери сухари со вкусом ПИЗДЯТИНЫ!" -("с сыром и семгой") Не
знаю, большинство мужиков в очереди поняли о чем речь и порадовались...
- Перед остальными мне было стыдно за друга, хотя я и сам называл эти
сухари почти аналогично, только с точностью до наоборот.. Со вкусом и
запахом ЗАЛ... НЫ.. Но публично я такого же не говорил!!!

МУСОРгский

21.07.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в газете:
"Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать."

Паштет (16)
1
Рейтинг@Mail.ru