Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Всем известно, что совращение малолетних - дело незаконное и наказуемое. Многим также известно, что толпы переодетых полицейских и сотрудников ФБР сидят кулями на каналах IRC и, прикидываясь малолетними раздолбайками, ловят извращенцев с поличным. Причем чем больше злыдень себя проявит, тем лучше, а если извращенец еще и фотографию пришлет с тем самым поличным, так вообще красота и 13-ая зарплата.
Контора, в которой я работаю, занимается безопасностью сетей, охраной частной информации и прочими экстравагантными и малопонятными рядовому обывателю услугами. Мы проводим разнообразнейшие расследования, связанные с нарушением закона on-line, находим тех, кто прячется и так далее и тому подобное.
В конце декабря того года один из наших клиентов обратился к нам с просьбой расследовать жалобу на одного из своих сотрудников. Письмо пришло на нигде не указанный е-мейл владельца конторы от рассерженного папаши некого чада с утверждением того, что один из сотрудников фирмы, некто Х, сексуально домогался до малолетнего ангела через TCP IP. Папаша обещал ФБР, тряс судом, кричал, грозил всеми адвокатами в мире и требовал катастрофической компенсации.
Гражданин Х имел троих взрослых и обеспеченных детей, двух внуков лоботрясов, верную жену, собаку и десяток автомобилей "Ferrari". Долгое время занимая ответственный пост, он собирался уходить на пенсию и наслаждаться жизнью в собственном доме в живописном уголке Европы. Клиенты хотели избежать скандала, оттянуть переговоры до выхода Х на пенсию, или же собрать необходимые доказательства о его невиновности. Сам Х о расследовании оповещен не был.
После двух дней проверок, анализа сети клиента и компьтера Х, состоялась наша первая встреча с отцом жертвы сексуальных домогательств. Встреча прошла в темных тонах, состояла из недосказанных угроз и обещаний, и содержала краткий пересказ сорока томов местного уголовного и гражданского кодекса. Отец, несмотря на желание быстрее получить деньги и потратить их на что-то полезное, дал нам свое согласие на осмотр места происшествия - компьютера своей дочери. Ссылаясь на то, что он без ведома отпрыска имел доступ к ее компьютеру, и опасаясь того, что дочь ему устроит диковинного перца, он молил ей ничего не говорить.
После анализа наитупейших разговоров подростка со всяческими подружками и друзьями того же возраста о сексе, марихуане, сексе, музыке, сексе, марихуане, родителях, сексе, моде, сексе, марихуане и сексе, мы установили, что действительно некто под кодовым именем "Длинный" задавал подростку весьма наводящие вопросы. Установить половую принадлежность "Длинного" нам не удалось - возникали противоречивые мнения, однако в одном из разговоров эта личность учтиво сообщила, что работает на нашего клиента, а в другом - что занимается тем, чем там занимается гражданин Х.
Нами было решено поставить следственный эксперимент. С помощью отца ребенок был услан на средства нашего клиента в Диснейленд, и ее имя на IRC занял один из наших сотрудников, пожилой американец Роберт, предварительно вызубривший наизусть содержание всех бесед жертвы. Одновременно с этим каждый продолжал заниматься своими делами, связанными с этим кейсом.
Роберт, или сокращенно Боб, был шокирован присутствием такой вещи как IRC и столь бездумной тратой времени как болтовня на его каналах. Просидев почти сутки под именем 14-летней барышни, он осознал, что знаний монологов жертвы ему явно недостаточно, и так недалеко до провала явки.
На следующие сутки, а точнее все выходные, отпросившись у жены и детей, он черпал знания из он-лайн журналов о молодежных кумирах, разговаривал с соседскими девушками о проблемах с бойфрендами и принимал участие в обсуждении он-лайн "стоит ли целоваться с незнакомыми мальчишками". Биография Бритни Спирс и других прыгающих по сцене товарищей была вызубрена наизусть. Стол его украшали вырезки из газет и журналов, с монитора улыбался белозубый красавец. Эти украшения вселяли смутные подозрения в посетителей нашего офиса, но работа есть работа.
Роберту было сложно и самым страшным испытанием для него стало овладение девичьим лексиконом. Имея в своем распоряжении два высших образования, одно из них в криминологии, другое в чем-то связанном с логикой или логическим мышлением, разум Роберта отвергал современный молодежный английский.
Вся контора принимала живейшее участие в духовном перерождении Боба, мы приносили ему видеокассеты с молодежными комедиями, на которые плевались даже динамики телевизора, тащили журналы и делились сплетнями... На третий день вхождения в роль вся жизнь Роберта была решительно перечеркнута словом "cool" и закреплена нерушимым словом "like".
На четвертый день Роберт познакомился с "Длинным".
Это был весьма отвественный момент в его жизни. Невинный и несведующий в делах секса Роберт, несмотря на толстое пузо и лысеющую макушку, попал в сети опытного паука и растлителя малолетних. Между ними состоялся сексуальный разговор, от которого, как признался потом Роберт, он получил странное, но любопытное удовольствие, несмотря на то, что сотрудники конторы гроздями висели на мониторе и наступали Роберту на пальцы, которыми он стучал по клавиатуре.
Обещавшись вернуться, Длинный сгинул с IRC. Выяснением его личности продолжал заниматься отдел по выяснению личности сгинувших с Интернета товарищей. Роберт же, для подтверждения алиби, остался со своими свертстницами и сверстниками и до пяти утра нес пургу о поцелуях в кинотеатрах, рассказал им как он потерял девственность и о пережитой качке во время орального секса на водяном матрасе.
После многих встреч, идя навстречу желаниям трудящихся, Роберт наконец отдался "Длинному" через TCP IP, в связи с чем жизнь нашего весьма занятого офиса была полностью парализована. Благодаря этой жертве Роберт потерял свою девичью гордость, но почерпнул много интересующей нас информации. На основании многих факторов нами было доказана непричастность Х к совращению малолетних...
Роберт продолжает сидеть ночами на IRC, обзавелся подружками, придумал себе целую жизнь и в данный момент имеет ширли-мырли с пожилым жуликом из Франции, которому нужна Green Card.
Лучшая подружка Роберта по чату, нетронутая жизнью фиалка по имени "Lonely", работает недалеко от нашей конторы и иногда заезжает к нам поделиться новостями или выпить по бутылке пива с Робертом.
Подружке 47 лет, она увлекается бодибилдингом и у нее сломан нос во время задержания одного из интернет-совратителей. Зовут ее Стивен и на IRC она ловит сексуальных извращенцев для ФБР.
Мои родственники - молодая пара - как-то раз сходили на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил: - Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше. На что жена удивленно отвечает: - Ты что, наоборот, одни мужики!!
Встречаются два грузина: - Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь? - ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Из милицейских приколов. Но чистая правда, даже без преувеличений. Слова некоторые не цензурные, но такие уж были... Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос, прерываемый жалобным плачем, сообщает: - Двое незнакомых мужчин ворвались в нашу комнату в женском общежитии. Они пьяные и хотят изнасиловать девушек… (Плачет). Помогите поскорей! Там мои подруги…Таня и Лида… (Плачет) Они дверь заперли…Я еле убежала. (Плачет). Я Светлана, да… Сидорова… Выясняем адрес. Да, точно, - общежитие работников связи. Срочно высылыется усиленная опергруппа. Примерно через 3-4 минуты опять звонок, тот же голос, только еще более взволнованный, уже не говорит, а прямо орет в трубку: - Да где же вы?!!! Почему никто не приезжает? ОНИ ИХ ЕБУТ!!!!! - Да прямо так уж? Вы точно знаете? - ДААА!!!! Я в окно видела. Первый этаж. ЕБУУУУУТ!!! По рации связываемся с опергруппой: - Ребята, вы побыстрей. А то там все уже перешло в конкретные действия. Вы не мешкайтесь, действуйте сразу и решительно! Через пятнадцать минут возвращается опергруппа. Точно - привезли двух молодчиков. Оба поддатые, но уже и напуганные насмерть. Один даже без штанов. Их запирают в камеры, сопровождая пинками и тумаками. Сволочи, все-таки. Ребята оживленно делятся впечатлениями, как они лихо выломали дверь и стащили за ноги этих подонков прямо с женщин. Кстати - а где потерпевшие? Сейчас подьедут. В УАЗике просто места не хватило. Еще через полчаса приезжают на автобусе две девушки. Стеснительные такие… Растерянные… В глазах - полное непонимание жестокости окружающего мира. Явно боятся милиционеров. Но вот первые странности: - Насиловали? Да никто нас не насиловал… Да, были ребята… Сергей и Вадим. Знакомые. Баловались… Звонили? Кто звонил? Сидорова?!!! Ох, СВЕТКА!!! СТЕРВА!!! Да она это из зависти!!! Ведь Сергей раньше к ней ходил, а потом бросил! Светка! ПАСКУДА!!! Чтоб ты сдохла! - Мммм… Да. Может, вы Сергею штаны привезете?
Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива. После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая: - Только в дверях осторожнее!
История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий:
Мама: - Кушай кошка, вот картошка, Вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, И картошку не берет, Ей не нравится мука, Кошка хочет...
Есть у меня партнер по бизнесу, Слава (фамилии изменены), с которым мы, что называется, не разлей вода. Ну работа такая - все время в паре. Знакомы уже лет 10, наверное. За это время выработались свои приколы, обращения типа "милый" на людях, etc. Важное замечание - мы оба нормальные, 100% гетеросексуальные мужики. Однако наши новые знакомые (а по клубам телок снимать мы тоже ходим вместе) не всегда адекватно воспринимают наше повышенное внимание друг к другу. Последний случай просто убил. Пошли развлечься. Выпили, поужинали. Сидим, ждем с моря погоды. Подсели к нам две милые такие девочки, молоденькие еще, свежие, лет по 19 max. Давайте, говорят, знакомиться. А сами так на меню косятся. Оки, для хорошей компании не жалко. Сидим, треплемся, девки стейки трескают, мы оба в своем репертуаре: "дорогой, передай Насте соль, пожалуйста", "конечно, радость моя". Отъелись наши ненаглядные, повеселели, время к утру подходит, начинаем заседание расширенного состава Генштаба с целью определить стратегию на оставшееся до рассвета время. Едем? Едем. Еще тогда мне показалось, что девочки как-то удивленно переглянулись, когда мы им это предложили... Погрузились в мотор, приехали к Славе, разбрелись по избе. Я - к своему призу за бессонную ночь, она, как-то облегченно вздохнув, проявляет ко мне интерес все активнее и активнее. И тут - громовое ржание из соседней комнаты. Открывается дверь, вползает мой голый товарищ. После того, как удалось отпоить его водой и отмахать полотенцем, открылось следующее. Прелюдия у них прошла тоже вроде нормально, поставил он свою подружку буквой Г и... промахнулся, на пару-тройку сантиметров выше взял. Девочка сказала "Ой!" и горестно добавила: "Ну вот, ты и со мной о НіМ думаешь..." После выяснения всех обстоятельств и моей получасовой истерики утро мы закончили уже все вместе в одной комнате...
- Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу? - Может быть, - говорит муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?
Рассказала мне эту историю бывшая оперная солистка. Поехали они как-то еще в период застоя, то ли в конце 60-х годов, то ли в начале 70-х, в Германию на концерт, естественно в ГДР. Как полагается, к ним были приставлены КГБэшники, в данном случае оба КГБэшника входили в число гастролеров, но как-то, скорее всего по морде лица и по манере поведения, их смогли вычислить и, понятное дело, в их присутствии политдебатов не вели. Те свою работу знали и, понятное дело, следили за каждым кто куда идет, с кем видится и т.п. И вот решили остальные музыканты их подколоть. Выступали они с концертом в Лейпциге и как-то днем решили погулять по городу и набрели на магазин с уцененными товарами, понятное дело, много им в командировке не платили, так что этот магазинчик пришелся в самый раз. Они туда налетели как саранча, а один из музыкантов-кгбэшиков делал вид, что прогуливается рядом... В общем, вываливаются из магазина довольные отоваренные музыканты и говорят кгбэшнику, что мол там костюмчики такие классные по смехотворной цене, говорили настолько убедительно, что тот и сам пошел отварится. Выходит он оттуда довольный как слон и торжественно заявляет народу, что такой классный костюм купил совсем дешево, народ посмотрел, оценил, мол костюм действительно супер, классно сидит и т.д. Он настолько взбодрился, что даже на концерт одел и выступал в нем. Один только недостаток был у того костюма, уж сильно он мялся, как будто из бумаги сделан, настолько сильно мялся, что тот решил пойти в магазин и выставить рекламацию. Приходит туда и начинает на ломаном немецком и матерном русском объяснять, что мол купил у вас костюм, а он мнется как бумага, а продавщица ему объясняет, что это костюм вообще-то для покойников, потому и сделан из бумаги, все равно одноразового использования... прислал ромка
В Питерском метро, по рассказам моего друга, появилась новая реклама, изрядно поднимающая настроение. Звучит так:
Жениха себе найду я Лишь в колготках "Элледуе".
На прилагаемой картинке изображена баба, которая критически оглядывает двух стоящих перед ней мужиков. Видимо, соображая, который же из них в колготках.
В золотые годы застоя Турция направила правительству СССР ноту протеста о вторжении в сувереное воздушное пространство. А было так. Вояки покупали установку дистанционого зондирования атмосферы. Генерал решил проверять в горах. Заехали. Включили. Восемь солдат за веревки таскают по склону огромный воздушный шар с термометрами, барометрами и прочей х...ней. По радио шар передает телеметрию; военный инженер сравнивает с данными дистанционного зондирования. Генерал командует: - Выше!.. Левее!.. Ниже!.... Солдаты устали. У генерала начинается горная болезнь. - Ааа, ччего ттамм... кажись работает.. СЛУШАЙ МОЮ КОМАНДУ... ООО(т?)ПППУУУСКАЙ!!! Шар взмыл и ветер унес его в сторону Турции. По шару пустили ракеты, но промахнулись. Солдаты, как один, потом говорили, что им послышалась "т" в последней команде. А если бы кто из солдат внимательно слушал, мог бы удрать в Турцию..
В бытность мою офицером-двухгодичником выпало мне стоять в наряде - начальником караула гарнизонной гауптвахты. Для людей недалеких (штатских) обьясняю: гарнизонная гауптвахта в Калининграде - это тюрьма, построенная еще до революции. По преданию в одной из камер сидела Клара Цеткин. Короче - под 200 человек арестованных и я с 15 студентами литовцами, проходящими сборы после военной кафедры. Чего мне стоили эти сутки, я попытался описать в следующем стихе:
Здесь не клубника, не малина, А гарнизонная губа, Едва ли выйдет вам година Быть помещенными сюда. А я начальник караула, Любой другой здесь стал бы псих, Со мной совсем другое дело - Я сочиняю акростих!
Полнее мои ощущения поймет тот, кто знает, что в акростихе первые буквы строчек образуют слово.
- Скажите, что вас обрадовало в последнее время в Москве? - Ликвидация "Global USA"! - Но это же всего лишь сеть магазинов! - Я знаю, но надо же с чего-то начинать!
Пошел этой осенью традиционно в КВД за результатами анализов. Пока сидел в очереди в коридоре рассматривал плакат про СПИД, как то не по себе стало даже заволновался. Захожу в кабинет, медсестра спрашивает: "Как фамилия?". "Пономарев", -говорю. Она смотрит в бумажки и говорит: "Лучше сядьте". Те чувства, которые я испытал в течении нескольких секунд, передать словами невозможно. Оказалось, что просто в проходе стоять не надо было...
С утра пораньше звонят из экономического отдела и просвещают, что у них дескать: "Windows ушел, лишь ДОС остался ". Их пространная формулировка оказалась по сути своей верна. ДОСовская игрушка переписала autoexec.bat, сохранив старую версию и перезагрузилась в "натуре" под ДОС. Но, видать, вышли не корректно и autoexec так и остался переписанным. Восстановил старый файл и слинял, так ни кого и не встретив на рабочем месте. А, так как ручками писать уже почти полностью разучился, то набил в "Блокноте" страшилку типа: «Уважаемая Марья Гавриловна! Не хрен игрушки ДОСовские запускать - работайте лучше с виндовским пасьянсом и "шары катайте", Lines то бишь". И разместил это дело в "автозагрузку", не питая иллюзий, что они будут рабочий стол на предмет новых документов исследовать. Ну и, естественно, про всю эту канитель напрочь забыл, высвобождая стейки под более стоящую информацию. Недели через две забрел в ихние края, зарплату получить. Тут то меня их "старшая" и прихватила. Этот "божий одуванчик" пока застряла на изучении пасьянсов и даже до Word-а не доковылял, но усилиями Массмедиа, наслышан о чатах, IP-телефонии и электронной почте, и постоянно находится в состоянии ожидания чуда - встречи с Интернет. Отводит она меня в сторонку и, видать, вспомнив дни давно минувшие, с соответствующими ужимками иллюстрирующими кокетство, которое ей столь же к лицу, как кокошник спаниелю, интересуется: "А что это Вы, Алексей, на письма не отвечаете? Я пишу и пишу, а Вы все заладили одно и тоже. Ну прямо как заведенный". Честно признаюсь, втек я не сразу. Ведь к сети они у нас не подключены, да и модема не имеют. Но как только "допер" то, наглым образом порушил созданный ею интим, сползая по стеночке к которой был ее приперт, в мучительных конвульсиях спазматического гогота. Две недели по включению компьютера загружается моя "напоминалка" про игры, а эта, терпеливейшая из смертных, несколько недоумевая на мое занудство и неразговорчивость, и тщательно скрываясь от молодых и завистливых подчиненных, допечатывает туда ответы, один интимнее другого, и закрывая (видать без сохранения? ), резонно полагает, что наконец-то и до них добрались новейшие технологии общения через Internet. Я, конечно, не склонен огульно охаивать, но, почему-то с тех пор, у меня чувствительно поубавилась зарплата. Может они мне разницу все той же "блокнотовской" почтой пересылают?
Навеяно анекдотом о состоянии человека, которому несколько раз ошибочно звонили на телефон. Я собрался сменить себе мобилу и естественно обратился не в магазин, где трубы в 3 раза заряжены, а нашел через интернет продавца. В общем переписываемся мы с ним по электронной почте и настал день когда мы должны встретиться. Для упрощения общения я скинул ему номер своего рабочего телефона и сел ждать звонка. Через 3 часа приходит по почте письмо, что он раз пять звонил на этот номер и никакого Гоши там нет и ни какая это не фирма по торговли компьютерами, а женское общежитие!! Клиент кипит, рвет, мечет! Короче ошибся я в одной цифре в номере. Быстро отправил правильный номер продавцу, сам набираю тот номер который послал первый раз. На другом конце трубки отвечает грудной женский голос. - Женское общежитие!
Тестировали открытый Интернет - магазин на сайте www.ommet.com. Ради прикола пишу коллеге в содеднем кабинете: "Ромчик, так как у нас параллельные телефоны и я не могу тебе позвонить, а идти мне лень, то зайди сам. Кофе попьем". Через несколько минут в книге отзывов появляется ответ на мое приглашение от неизвестного лица: "Ну, вы блин даете!". Я быстренько пишу: "Ромчик, сотри мое сообщение, а то народ уже подключился. Это не сайт а чат какой-то!". Утром в той же книге отзывов находим новое сообщение: "Хорошая идея. Зайдите оба сегодня в 10:00". Подпись "Ваш директор!"
заходит сегодня соседка и происходит следующий диалог: - посмотри пжалуста мой комп - а что случилось? - куда-то пропала вся информация с диска D - а что ты делала? - ничего - а если подумать и вспомнить? что было последний действием? - ну-у-у.. я выстроила все файлы в алфавитном порядке - каким образом? - format D:
Правительство думает, что должно заботиться о своем народе. Народ думает, что должен любить свое правительство. И еще они вместе думают - до чего же им не хочется этого делать!
Наотмечались мы как то по поводу праздника. Какого точно не помню, врать не буду. Когда все горячительное подошло к своему логическому завершению, и большинство участников уже валялись в отключке, захотелось одной девушке (назовем ее Леной) попасть домой. Надо сказать, что переубеждать Лену дохлое дело. Идти от места попойки до ее дома минут 10. Лена пошла домой, от провожатых она гордо отказалась, да и провожать ее, в состоянии были только особы женского пола. Идти пешком ей не захотелось и девушка вышла на дорогу с целью поймать попутку. С трудом, но все же Лена словила такси, да вот не задача из затуманенных алкоголем мозгов напрочь вылетел домашний адрес. ЧТО ДЕЛАТЬ? Лена подумала и решила, что покатается по городу, а вдруг узреет, что-либо знакомое. Ездят они с водилой по городу, Лена тупо пялится в окно и все больше убеждается, что она уже не только свой дом не найдет, но и квартиру, откуда ушла, тоже не вспомнит. Следует заметить, что пока они искали ее место проживания, Лена налакалась еще пива. Водиле надоело наматывать круги по городу, и высадил он нашу героиню в соседнем районе от ее дома. Лена заметалась в панике. Ночь, холод, темнота, ориентиры на местности барахлят, будущее рисуется в черных красках. Но надо знать Лену, пометавшись маленько она пришла к выводу, что надо расположиться где-нить на ночлег. Не придумав ничего лучшего, она зашла в первый попавшийся подъезд, тыкнула наугад кнопку в лифте, вышла и позвонила в первую дверь, попавшуюся ей на глаза. Дверь открыла довольно миловидная девушка, проживавшая там, как позже выяснилось с мужем и ребенком. Лена не тратя времени на разговоры, вломилась с хозяйским видом в квартиру, сняла верхнюю одежду и с гордо поднятой головой прошествовала в зал, где и вырубилась на диване. Сквозь сон она смутно слышала ругань супругов, но не придала этому большого значения, все таки место ночевки дороже: ) С утречка Лена соизволила сползти с дивана, удивленно осмотрела вытянувшиеся лица приютивших ее людей и потребовала кофе. Супруги от такой наглости маленько ошалели, но предоставили девушке желаемое, вероятно думая, что связываться себе дороже. Лена попила кофе, попутно вспоминая события предыдущего дня. Когда в ее голове маленько прояснилось, она с ужасом осознала, что водитель завез ее если не в другой город, то в какое-либо близлежайшее селение. То что она потерялась в городе не укладывалось у нее в голове. Желание попасть домой победило неловкость и она попросила довести ее до трассы. Муж вызвался исполнить эту просьбу. Каково же было Ленино удивление, когда пройдя метров 50 она увидела родную остановку. Забыв поблагодарить благодетелей она кинулась сломя голову к выднеющемуся вдалеке родному дому: )
История эта совершенно правдивая. Лена еще месяц после выше изложенных событий, не могла понять как же это ее так угораздило: )
В "Баскин-Роббинс", вечер воскресенья, после наплыва покупателей продавец пытается выглядеть предельно услужливо: Покупатель: Какое у вас есть мороженое? Продавец: перечисляет все 32 сорта Покупатель: А ромовое есть? Пр-вец: Только с изюмом, но если хотите я могу изюм выковырять тишина
История эта произошла 8 марта. Несмотря на то, что мы с мужем сейчас обитаем достаточно далеко за пределами России, мы решили не забывать про это праздник и отметить его ужином в ресторане. Сначала мы долго болтались по городу, выбирая ресторан. Выбрали какую-то фондюшницу. Что такое фондю, мы разумеется, толком не знали. Чтобы не мучиться с выбором, заказали себе какое-то комплексное меню, с супом, салатами, шампанским и основным блюдом - рыбным фондю. Сначала нам принесли по бокалу шампанского и каких-то улиток. Я думаю, что именно этот, самый первый бокал шампанского сыграл свою роковую роль. Он был выпит на совершенно голодный желудок, и тут же ударил нам в голову. Мы сами этого не особо ощутили, но, размышляя потом на следующий день, как такое могло произойти, я не могу найти другого объяснения. К улиткам нам выдали пробку с двумя булавочками. Мы не поняли, как с этим обращаться, пришлось спросить у официантки. Она нам показала, как нужно булавкой выковыривать этих улиток. Потом она принесла две штучки, типа сетчатых ковшиков и еще посудину с каким-то жидким содержимым и поставила ее кипятиться (прямо на столах там сделан подогрев). И махнула рукой - дескать если хотите салаты, то вам туда, а если суп, то в другую сторону. В указанном месте находилась груда плошек для супа. Муж принес нам две, и мы решили сначала поесть суп. При попытке наложить кипящую на столе жидкость в тарелки при помощи этих ковшиков нас ждала неудача. Вся жидкость, разумеется, вытекала, а кроме нее там, оказывается, больше ничего не было. В полной растерянности, мы опять обратились к официантке. Она рассмеялась и сказала, что мы все перепутали, суп, оказывается, стоял рядом с плошками для него. А то, что кипит у нас на столе, пока еще не готово, и его можно будет кушать потом. После этого нам принесли посудину со всякими креветками и прочими морепродуктами. Они были холодными, и лежали на специальной подставочке на льду. Тут начинается самое интересное. Маленькие розовые креветки были на вкус самыми обычными. Другие, покрупнее, нам показались какими-то странными и несолеными. Их мы съели с мыслью, что наверняка мы что-то не понимаем в морепродуктах, поэтому они нам не нравятся. Потом были ракушки - типа мидий. Насчет них у меня возникло очень сильное подозрение, что они живые. Но мы тут уже привыкли ко всему, так что это не помешало нам их съесть. Потом были кусочки горбуши и еще какой-то рыбы. То же явно какие-то сырые. Все это сопровождалось распиванием бутылки шампанского, так что нам было очень весело, и то, что ужин неожиданно оказался очень экзотическим, нас только радовало. В общем, мы как следует наелись и навеселились. Странная жидкость на столе уже почти вся выкипела и пробовать ее нам совершенно не хотелось. Когда официантка пришла забирать посуду, мы выяснили, что это был самый обычный рыбный бульон со всякими специями. После этого у нас остался еще один невыясненный вопрос - для чего были нужны эти странные ковшики. Она ответила, что для того, чтобы брать ими рыбу. Даже в этот момент у нас не возникло ни малейшего подозрения, что мы делали что-то не так. Мы выпили кофе и пошли домой, совершенно довольные ужином, полные острых ощущений и сырой рыбы. Дома мы первым делом решили узнать - что же такое вообще фондю. И когда мы прочитали, все наконец то встало на свои места. И нас осенила ужасная догадка. Что сырую рыбу надо было варить в том кипящем бульоне при помощи тех странных дырявых ковшиков. Оказывается, все было не просто, а очень просто. Но затуманенный алкоголем мозг просто не смог связать воедино эти элементарные вещи. А официантка не догадалась нам это подсказать. Вообще, я думаю, что она над нами веселилась целый вечер. И теперь она, наверное, думает, что русские - дикие люди, занимающиеся сыроедением, а по улицам у нас ходят медведи. В результате этого нам стало вообще дико смешно. Но ночью я не могла спокойно спать - мне мешали мысли о сырой рыбе в моем животе. Надо сказать, что все обошлось благополучно, наши желудки выдержали такое испытание. А таких своеобразных ощущений от празднования 8 марта у меня еще ни разу не было, и надеюсь, что больше не будет. Вот такая глупая история, подтверждающая истину, что алкоголь это зло. У меня теперь на некоторое время пропало желание экспериментировать с едой, теперь я предпочту что-нибудь более традиционное. Но все же хочется сходить туда еще раз, и съесть это блюдо как полагается, а не в сыром виде.
Я работаю в одной рекламной конторе и вот для одного нашего крупного заказчика мы делаем дизай коробок для видео кассет. И так это всех достало одно и тоже целыми днями картинки да надписи стыковать, а тут пошла серия мультфильмов "Черепашки ниндзя". Ну и один дизайнер по приколу сделал касету а вместо Черепашки Ниндзя написал "ЧЕРЕПАШКИ ПИЗДНЯ" и шрифт то такойже как и на предыдущих касетах. Кому паказывали никто с первого раза въехать не может. Ну кассета как кассета, пока не ткнешь в название. Ну вот всей конторой прикалываемся, и решаем ради прикола послать заказчику вместе с другими подкасетниками по электронке (ну думаем посмеемся вместе) Отослали, тут секретарша звонит мол заказчик на проводе какие-то проблемы. - Але что случилось! - Да чтоб вас всех, в предыдущих кассетах ошибка а подкасетники уже напечатали. Перепечатка за ваш счет и т. д - Да вы сами виноваты мы все правильно сделали. Вообщем едем к заказчику, минут 20 прошло добрались. Ну выесняем в чем причина никто не признают своей ошибки, все на взводе, обстановка напряженная тут их босс говорит: - А кстати, где последняя партия дизайна подкасетников - Дык минут 30 назад вам по электронке послали - Ну давай открывай, там наверное такая же ошибка Заходим в почту и первый медлено открывающийся файл с большими буквами на весь экран "ЧЕРЕПАШКИ ПИЗДНЯ " Все занавес.
Холодная постель, измятая подушка, Закуска на столе четвертый день стоит... Давно, допив вино, ушли друзья-подружки, Остались лишь амбре, окурки и гастрит.
Стреляет в голове, как будто из царь-пушки, И старый огурец за пазухой лежит, И мечется душа от пяток до макушки - То ль ищет выхода, то ль просто так шустрит.
Не надо было мне устраивать поминки По старой лжи, по развалившейся стране. Ну, развалилась - что ж, спиваться, в самом деле?
Щас полежу еще чуток - и в гости к Нинке Которая скорей всего жива вполне, Но помнит не вполне, как мы тут посидели...
Дело было в Измайловском парке, где "любимый" МИЭМ снимает спорт базу, дабы студенты могли заниматься физ-рой. Так вот, над выходом из раздевалки висит объявление: "выход на дискотеку ТОЛЬКО в коньках!" не знаю как после этого можно заниматься........
Утро. Народ собирается в курилке, чтобы с чашкой кофе и сигаретой включить мозги на работу. Спускается опоздавший, мурлыча под нос песню "Зурбаган", видимо, в машине по радио слышал. Девушка, увидев опоздавшего и услышав напев, мечтательно так: "Это моя любимая писька" вместо "песня". Уж как она предыдущую ночь провела, и что ей Пресняков навеял-напомнил, неизвестно, но народ в ауте.
итак, ещЕ в школе (11-ий класс) здесь, в техасе, друг пригласил побаловаться марихуянкой. он где-то нашЕл красно-волосую, не знаю русский жаргон наркоманов, так что, `red-haired'. ну вот, пришли, курим. вдруг, входят родители, а мы, так как уже застукали, бросили зажжоную сигаретку на стол, и сидим, молчим, ждЕм что будет. отец друга (оба американзи) подходит к столу, поднимает цигаретку, смотрит на кончик, сильно расстраивается, и вообще звереет. после чего, он просит синка пройти в дом, и оттуда нам слишно лишь его один крик: (извините, перевожу с английского как могу) йя, блять не для того за это платил чтобь ты своих друзей ебанних на халяву угошал! ` после чего вышел к нам, собрал у каждого по $5, после чего веселые продолжилось вместе с ним, но без друга... америка... америка!
Представьте себе следующую картину: аэропорт, народу тьма, мама с ребенком. Маме необходимо отлучиться. М: Посиди тут, я сейчас приду (и отходит). Р: Мама! Ты куда? М: Сейчас приду, надо мне (отходит еще дальше). Р: Мам! Ты писать? М: НЕТ. Подожди, я сейчас! Р: (Уже через весь зал) А!!! КАКАТЬ! Занавес.
О, осенний Лондон, как ты мне противен То ли дело - милый зимний Петербург Впрочем, в Сан-Франциско или в Тель-Авиве Мне противно тоже. Замкнут этот круг.
Грустно петербуржцам в пошлом грязном мире Всех других епархий, стран и городов... Остается скорбно предаваться лире Или же бутылке, от больших трудов.
Подкоплю деньжонок, прикуплю билетик, В серебристый лайнер, место у окна, Пронесу с собою дамский пистолетик И над Акапулько с криком "Оба-на"
Кинусь к стюардессе, паспортом серпастым Погрожу и крикну: "Жми в Россию, баста!"
к вопросу о том, что с виндой завязывать... Сидим на кухне. Жене захотелось что-то из творога состряпать. Берет большущую книгу по кулинарии и начинает в ней копаться. я к ней спиной возле окна курю. минут через пять поднимает голову: - Блин! Фиг тут чего найдешь! А ведь точно помню, что в этой книге рецепт хороший был... Я: - Че ты паришься? Задай поиск по слову "творог" и все...
Значит, был этот прикол года 2 назад. Был я тогда молодой и зеленый, обожал Red Alert и гамился по момеду постоянно! Ну вот, значит, играем мы с кадром в 4-00, ессно, ночи ;))) в ентот самый Ред Алерт, а я тогда только его поставил и ничего не знал практически. (Для тех кто в каске, Ред Алерт стратегия типа старкрафта или варкрафта) А когда много пользуешься хроносферой, то на земле появляются воронки и уничтожают все, что есть! Я их, ессно, никогда не видел, отрубил модем, звоню кадру!!! (напомню, 4-00 ночи), ессно, со скорости на 1 цифру ошибся, трубку берет какой-то левый абсолютно мужик:
ОН: Алло...
Я: Ты видел это???
ОН: Что?
Я: Там воронки по земле ползают!!!!!!
ОН: А вы куда звоните?
Я кидаю трубку и начинаю соображать, когда до меня дошло, я ржал часа 3! Вот так вот бывает...
P. S. А теперь представь реакцию мужика, когда ему звонят в 4-00 и говорят, что по земле ползают воронки...
Прочитал тут стаааарую историю из архива..... вот эту...
Есть в Санкт-Петербурге на углу пр. Просвещения и пр. Энгельса продуктовый магазин "НЕВСКИЙ ДОМ". Захожу туда вчера, отовариваюсь, подхожу к кассе и в ожидании сдачи рассматриваю витрину с конфетами и жевачкой, установленной рядом с кассой. Помимо прочего увидел там такие симпатичные конфеты с веревочками (чтобы на шею одевать) и надпись на ценнике: "НОСИ И СОСИ!": ))
У нас в магазине продается тоже самое... Как то я спросил продавщицу (знакомую) "И что - покупают?" ОНА - "А как же!! На ура идет. Только почему-то больше жены мужьям берут": ))))) Я смеюсь.... Она "А вот такую не хочешь?" и протяивает мне какуюто карамельку (типа "Чупа-Чупса" ) с надписью "Шарик - сосарик"!!! :))))))))))
Cегодня в оффисе: сижу за машиной, которая веб-сервер, закачал почту, смотрю на коллегу: - Связь нужна? - Какая? - внимательно смотрит, явно заинтересовалась, )
Году так в 1979, когда только что появился американский напиток "Фанта", ехала я в командировку во Владимир с Курского вокзала. Вижу - в вокзальном буфете стоит сверкающий никелем автомат "Фанта", фирменный, запломбированный. При нем тетенька в белом халатике, которая только подставляет одноразовый стаканчик и нажимает кнопочку, а автомат сам отмеряет дозу концентрата и доливает газированной воды. Полная Америка, никакой возможности манипулировать с сиропом и водой. Ну, думаю, нет! Не может быть, чтобы русский гений не победил американскую железяку! Из командировки возвращалась через два дня. Автомат на Курском вокзале по-прежнему сверкал, но и только. Тетенька разливала напиток вручную. Меня охватила гордость: нет таких крепостей, которых не взял бы русский ум!
Только что эта история приключилась… Есть у меня братец, и живет он с девушкой Махой у нее на квартире. Неделю назад он взял у меня дюжину дисков переписать, и только что звонит и говорит, что не принесет – заболел воспалением легких… Ну то да се, поговорили про то как ему щас Маха ставит уколы, потом Маше нужно узнать и она через братца спрашивает для своего кроссворда как зовут жену павлина….. там же где то вспомнили как лет пять назад мы вдвоем с братцем тоже болели чем то простудным и ставили друг дружке уколы… А примерно с середины разговора моя жена и дочь начинают ржать, ну я, увлеченный разговором почти не замечаю, а когда кладу трубку они заливаются совсем…. На мои непонятки они отвечают: Мы же не слышим всего вашего диалога, а только твои реплики, и вот каковы они: …че? …. в ж#пу? …. Машке? … нет не помню……обоим? …. его жену зовут Павлина…нет у мужа перья красивее….. ;-) А что вы бы подумали услышав со стороны? …..
Париж зимой великолепен, как и Ницца - Я проверял неоднократно, девять раз Так и не смог решить, где лучше приземлиться И в замешательстве уехал в Гондурас.
Журавль мой далеко, в руке дрожит синица, В Тегусигальпе я - последний пидарас, Опять в мечтах Париж, опять мне Лондон снится Откуда я судьбой был сослан на Кавказ.
В душе моей, мятежной и одновременно Весьма чувствительной, бурлят попеременно Размеры всех эпох, манер и языков.
Но чувство ритма или чувство, скажем,такта Мне чуждо, как творцу - работа по контракту: Художник я, бунтарь, я прелесть. Я таков.
Интересные, все же, явно авторские произведения попадаются на anekdot.ru 22 марта 2000, Непристойные стишки, № 3.
> Ехал Петенька в трамвае > Сзади дяденька стоял > Дядя мило улыбался > И по роже Пете дал. > > Петя очень разозлился, > И дядька на хуй послал. > Дядя Пете хуй отрезал, > И вышел с трамвая.
Переведем на язык психоанализа, будет примерно так:
> Жил я себе нормально, жизнью наслаждался, > За моей спиной был отец, - отец меня защищал. > Отец казался мне другом, мило улыбался, > Но отец был сильнее меня, - отец мне угрожал.
Получился идеальный современный миф об эдиповом комплексе. Даже в стихах :) Дальше - больше:
> Наконец, я очень разозлился на отца, > И сделал отца менее достойным мамы, чем я, агрессивно заявив о его пассивной половой ориентации. > И тогда, думается, отец, кастрировал бы меня, навсегда обрекая меня на пассивную половую ориентацию, сделав тем самым меня менее достойным мамы, чем он. > И тогда отец ушел бы из моей жизни навсегда.
А это другой идеальный современный миф о комплексе кастрации. Прошу прощения, что не в стихах, хотя почему бы и нет, вот, сонетом, например:
Я на отца своего зол очень - Он матери не заслуживает, Я матери могу мужем быть, Да значительно лучшим, он чем.
Но отец силен, и если захочет Мне член отрежет, не нужен ведь Я своей матери таким обезоруженным, Тогда и отцу жить станет попроще:
Прочел старые истории про памятники (про ботинки на постаменте и т. д.).
Так вот в г. Мариуполе реально стоит памятник художнику Куинджи на центральной площади. По замыслу, Куинджи держит руку в небрежном эсесовском хайле (полуприподнято), а в руке этой, по идее, кисточка. Но кисточка на кисточку совсем непохожа. Когда едешь мимо в троллейбусе создается впечатление, что знаменитый художник показывает всем реально ФАКЕР!!! Съездите, посмотрите, кто не верит.
Запаренные едем вечером домой, за рулем друган сидит, все у него не прет сегодня, тачка, до кучи, на наших весенних дорогах, бренчит, -негодует:"Ну когда-же такой день выпадет, чтобы все дела перли: тачка-"НОЛЬ", бабок-вал, дома все нормально, жена дает и денег ей хватает!?????" Корешь с заднего сиденья ему поддакивает, и чтобы поднять ему настроение, расписывает ему этот день в красках. И только доходит до места типа:"И тут жена тебя, такого крутого и башлевого, сама в кровать тащит, как голодная слониха!!!" Я:"[Романтический пессимист по натуре]- Ну и конечно-же через секунд 20 выясняется что у его жены "краснаоармейский праздник"! Ну такая она жизнь по своей подлости! Так что не забивай голову всякими пустяковыми проблемами, радуйся каждому прожитому дню, взлетая высоко-всегда смотри под ноги... А другана, по натуре скромного и немногословного, уже растащило и кураж попер!!! : "ДА! И! Х@Й! С НЕЙ! С ЖЕНОЙ! - ЛОМОНУСЬ ДР@@@ТЬ В ВАННУЮ! - НЕ ПРОПАДАТЬ-ЖЕ ТАКОМУ!!! ДНЮ!!!!! [Вот мы все ржали, чуть ФОЛЬКСВАГЕН его не перевернули]
Сраный чечен резво скачет с автоматом на плече, заиграло у него в жопе как увидел наш спецназ. хоть ты прячся хоть не прячся всеравно тебя найдем, как найдем тебя, отпидарасим и и дрова рубить в сибирь. там тя зеки примут и пиздец если год протянешь круто, больше радости для них.
слушай чечен мой рассказ, ты полнейший пидораз, и семья у тя ебанов, и мудилы все друзья.
мы тя выебем по полной, в жопу дуло автомата, и вращять его ребята! чтоб кишки все намотать, и заставить их сожрать, а затем прикладом долго, бить по яйцам от души, если выживешь свободен, мыж не звери как вы.
Волею судеб я живу на первом этаже. И вот однажды ночью какой-то подвыпивший гражданин, не донес свой ужин до дома и начал выдавать его обратно возле моего окна. От шума я просыпаюсь и, послушав немного характерные звуки, издаваемые мужиком, думаю: Как то странно у меня сегодня модем работает. Наверно опять 2400.
Трехлетний Ваня смотрит на висящую более минуты (что там насчет стоимости эфирного времени говорят? ) на экране самую интеллектуальную заставку белорусского телевидения (на веселеньком таком синем фоне два (три? ) неподвижных слова - "Реклама в Беларуси"), которая используется вместо российской рекламы при трансляции ОРТ, РТР и НТВ), и говорит: - Папа, телевизор завис. Пора перегрузить. Майкл.