Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История - не история... Друзья фишку придумали. Все наверное, знают, что есть такие "музыкальные открытки". У них внутри есть нехитрый чип и батарейка. Когда открытку открывают (sorry :o)), раздаются звуки музыки, в основном - весьма банальные мелодии. Теперь сам фишак. Выдрать из открытки начинку (чип и батарейку) и прикрутить ее к паспорту, можно как-нибудь в обложку засунуть. ... Представьте себе ситуацию: останавливает вас "страж порядка/слуга закона (народа)". Требует документы. Вы даете ему паспорт. Он его открывает... И тут... пам-парарам-пам-пам (добавить по вкусу :о))). Обычно первое желание - сразу же ЗАКРЫТЬ! В любом случае проверять точность указанных данных он вряд ли станет :о)
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" "Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
Это было несколько лет назад в Праге. Зашли мы с другом в заведение попить кофе. (Прошу не подвергать обструкции - чешское пиво мы пили тоже, но не с утра). Смотрим меню - около дюжины сортов кофе (раза в три меньше, чем сортов пива). Среди всяких капучино и кофе по-бразильски видим "Кофе по-русски". Заинтересовались. Спрашиваем официанта, что это из себя представляет. Он, удивленно: - А разве вы не знаете? Узнав, что мы из России, он офигел еще больше, типа, вы что, ребята, прикалываетесь? Все же знают, что "Кофе по-русски" это же кофе с ВОДКОЙ (!). Теперь офигели мы. Потом попытались объяснить, что было бы логичнее им иметь в меню "Пиво по-русски", чем выбили его из колеи миниум на час. Его светлая чешская душа никак не могла переварить, как возможно такое - пить пиво с водкой. Впрочем, и мы не поняли как можно пить "кофе по-русски".
Реальная история из любимого Задорным раздела `Наши за границей`, произошедшая с подругой жены. Живет подруга в Германии. У них оплата за воду по счетчику - за определенный период (вроде бы год) вносишь сумму и в конце тебе либо возвращают часть, либо доплачиваешь, в зависимости от расхода. Подруга быстро заметила, что если вода течет очень медленно, то счетчик не срабатывает, чем не преминула воспользоваться. Практически целый день вода постепенно стекала в различную тару, из которой уже использовалась по назначению: еду приготовить, постирать и т. д. В конце отчетного периода она получила назад сумму (не всю правда, приходилось иногда кран открывать и на полную мощность). Но возвращенной суммы хватило на билет из Германии до Ангарска (около озера Байкал). Знай наших, как говорится.
Вчерась. Кто-то из крутых знакомых моего босса, живущих в Каховке (Херсонская область) решил обзавестись минисауной. Фирма-продавец привезла этот комплект прямо к нам в офис (центр Киева). Необходимо было перегрузить на огромный тентованный фургон с тягачем "Вольво", который собственно и должен был отправить минисауну в Херсон. Тягач не смог подьехать к воротам нашего офиса - куча припаркованных "Мерседесов" (рядом консульство Германии) не дают свободно развернуться фургону. Пришлось нам лично, на своем горбу тащить эти доски, щиты, систему обогрева метров 150, лавируя между буржуйскими тачками (не дай бог поцарапать!) И вот, когда уже осталось вкинуть в прицеп два маленьких и тяжелых (написано "30 кг") ящичка, возник законный вопрос: "чаво-й-то там в них?" Вроде бы не трансформаторы, может какая-то станина-чугунина? По размеру тоже не подходит. И когда уже перетащили в фургон и их, решили все же вскрыть один из ящиков (больно любопытные мы). Что угодно представляли, но не... "ROCKS FOR SAUNA"! Да, обычные гранитные булыжники, размером с крупную картофелину. И инструкция на русском, английском и финском языках (финское производство) гласит: "Камни для сауны "такой-то" предназначены для создания и удержания высокой температуры, а так же для создания пара в данной сауне" и далее: "специально отобранные нашей компанией камни для вашей сауны состоят из однородного и стерильного гранита..."
Водитель "Вольво" изрек: - Это ж через две границы везли эти каменюки, пошлину на ввоз платили!
Сразу вспомнил анекдот про фирменный финский воздух для колес вашего "Мерседеса"!
Эту душераздирающую историю мне поведал младший братишка. В школе, как известно, гормоны бушуют почище, чем в мексиканских сериалах. Итак: в 10-м классе была одна девчонка, Света. Очень красивая и имевшая по этому поводу огромный успех у одноклассников. Однако характер красавицы был, мягко скажем, стервозный. Поклонников она меняла, как перчатки - причем, отправляя воздыхателей в отставку, не стеснялась в выражениях. Да и с подругами Света обращалась, словно королева со своими слугами. В общем, доставалось от нее всем. И вот, очередной кинутый кавалер решил страшно отомстить. Детишки сейчас довольно жестокие, да к тому же компьютерно грамотные. Паренек подговорил еще несколько обиженных/униженных, включая лучшую Светину подругу, и раздобыл фотографии «жертвы» из ее семейного альбома: на дне рождения, на школьной дискотеке, летом на пляже и тд. А затем отсканировал их, обработал на компьютере и смонтировал со специально подобранными фотками, скачанными с порносайтов. Работал человек, как говориться, с душой: делал все тщательно и творчески. В результате получилась куча абсолютно реально выглядящих «фотографий», на которых обнаженная Света занималась самыми крутыми извращениями - включая однополые отношения, анал, и, пардон, собак. В общем, Скуратов отдыхает! :-) Мстители скинулись, купили фотобумаги и отпечатали фотки на цветном принтере. Затем «компромат» расклеили (намертво, «Суперцементом») по школе и раскидали по почтовым ящикам Светиных соседей. Скандал был страшный. Виновных долго пытались вычислить, но так и не нашли, поскольку в милицию, естественно, никто обращаться не стал. Бедная Света долго билась в истерике, ее, конечно, все утешали, но доучиваться она все равно перешла в другой район. О времена, о нравы!
Вчера прочитал объявление в киоске по продаже видеокассет на улице Трофимова в Москве - "Бракованные кассеты обмениваются на аналогичные".
Прошел сто метров до салона фотографии и прочитал другое не менее интересное объявление - "Фотограф за выражение лица на фотографии ответственности не несет" и даже ссылка на выписку из пункта правил бытового обслуживания ветхого года. Ну и денек. Евгений.
Ой, верно говорят люди: «Не в свои сани не садись! » Знаете, что бывает, когда препод античной литературы вызывает на дом проститутку? Ща расскажу! Мой знакомый - главный герой истории, уже год как преподает эту самую античную литературу. Мужик он хороший, только очень робкий и неуверенный в себе. И на этой почве с женщинами у него вечно не ладится. Устав от динамо, он принимает отважное решение - вызвать на дом «продажную женщину». После долгой психологической ломки, решительно набирает один из тех номеров, что пестрят в газетах и срывающимся голосом требует себе красивую девушку, желательно не дорого. За 120 баков ему обещают неземную красоту и постельную феерию. Слегка офигев от названной суммы, наш герой пересчитывает наличность и все же соглашается. Следующие полтора часа, он нервно бегает по комнате, решая нравственные дилеммы и проклиная себя за глупость. Он рисует себе страшные картины, что его адрес уже срисован милицией и его сегодня же посадят за аморальное поведение. Наконец, звонок в дверь. На пороге бабищща в леопардовых лосинах и звероподобный детина в спортивном костюме. - П-позвольте! - испуганно шепчет литературовед, косясь на бабищщу, - Э... Ммм... это явное недоразумение. Мне по телефону обещали... - Не по-ал? - рычит на весь подъезд детина, - Типа че за дела? Ты бабу заказывал или а? Или ты, козел очкастый, нас кинуть вздумал? - Тише, тише... - лепечет хозяин квартиры, - э... мее... соседи... - А я ебал твоих соседей, - доверительно поясняет здоровяк, - гони бабло, или бум разбираться по-взрослому, по-ал, бля? Раздавленный таким аргументом, препод сует мятые бумажки. Качок мрачно их пересчитывает, смотрит на свет, после чего решительно отстраняет хозяина и прется в квартиру. - Позвольте! Мее... - А, можа у тя тут груповик намечается? - флегматично поясняет бабищща, - Ты не ссы, Костик проверит и уйдет. Наконец, Костик заканчивает осмотр и неторопливо покидает квартиру. - Ну? - кокетливо говорит барышня, - выпить нальешь? - Ах, конечно, конечно, - суетится хозяин и ведет ее на кухню, стараясь держаться на расстоянии и обдумывая, не будет ли невежливо попросить ее помыться. Опущу утомительные подробности. После того, как все спиртное в доме было выпито, а съестное сожрано, тетка, подперев захмелевшую голову, принялась излагать историю своей жизни и нравственного падения. Минут через сорок она спохватывается. - Ах еп, ну, как будем? Разрываясь между брезгливостью и желанием, препод все же склоняется в пользу последнего и шепотком излагает свои нехитрые фантазии, состоящие из двух пунктов. Бабища начинает делать ему минет, пытаясь одновременно продолжить рассказ о своей нелегкой судьбе. Офигев от такого зрелища, несчастный стремительно теряет эрекцию. Энергичные попытки подруги исправить положение при помощи рук и подбадривающего мата, и вовсе вводят его в ступор. Тут в дверь начинают сначала звонить, а потом и барабанить. Появляется Костя и заявляет, что время вышло. Гостеприимный хозяин прощается со своими новыми друзьями, не скрывая слез радости. Занавес. Через полчаса обнаруживается пропажа часов «Ситизен» и электронной записной книжки. Плюс ко всему, соседи перестают здороваться. Андрюха! Если прочел, не обессудь - не сдержался! 8-))
Было это давно, когда только-только появился канал ТВЦ. Жду я какой-то фильм по этому самому каналу - звук на нуле, сам на компе играюсь. Решил чайку выпить, оторвался от монитора, взглянул на телек... и зашелся в истерике. Там какая-то милая девчушка что-то вещает, бегают детишки, веселятся. А сверху и снизу экрана желтые полоски, на которых написано: "ДЕТСКИЙ АНАЛ".
На следующий день слово "канал" сдвинули правее значка телеканала :)
В полиции. Сержант: - Применили ли вы к задержанному третью степень? Полицейский: - Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса. Сержант: - Ну и как, признался во всем? - Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и отрубился.
История смешная и страшная одновременно. Дошла по цепи знакомых, тем не менее в реальность ее верю. Один паренек, по имени Игорь, был большим любителем поотрываться в ночных заведениях. С лица он смазливый, девчонкам нравится и время проводил великолепно. И вот как-то раз затусовался он в клуб, но пошла непруха. Девушка не явилась, подцепить тоже никого не удалось. Сидит Игорек один, топит грусть-тоску в стакане. За столик подсаживается здоровенный парень, типа спортсмен, тоже видать кого-то ждет. Слово за слово, разговорились, выпили вместе, скорешились и новый знакомец предлагает: а хуйня все, поехали ко мне пить. Пить? Почему нет! Едут к спортсмену куда-то в Хуево-Кукуево. Выпивают еще децл и тут спортсмен спускает бруки и говорит: а теперь, детка - сосать! Игорь сразу въехал что к чему, с лица сбледнул и было деру, ан нет. Спортсмен и правда спортсменом оказался. Руки - как у Игоря ноги. Завалил бедолагу, уселся сверху и давай хозяйством своим в рот тыкать. Ну, думает Игорь, мотая головой, пиздец. Пропал. И от страха и безысходности каааак цапнет вражину за яйца зубами. Ор, мат, вой! Спортсмен по полу катается, визжит, что тебе Кристина Орбакайте, а Игорь, отхаркиваясь, в прихожую и ноги. И так в жизни бывает оказывается. ;) А спортсмен-Фаринелли теперь, наверное в хоре подрабатывает.
Семья сидит за столом. Маленький мальчик обращается к дедушке: - Ты, старый хрен, передай мне соль. - Ты почему такой невежливый? - возмущается дедушка. - Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!
По последним данным затопления станции Мир потребовало ГИБДД: 1. На станции отсутствовали номера 2. Она не прошла ТО 3. Не останавливалась по требованию инспекторов 4. И воoбще...
Как заявил командующий противоракетной обороной США, несмотря на успешное затопление "Мира" он по-прежнему не верит в способности отсталых, пьяных, бедных, голодных российских ракетчиков-баллистиков, пока не увидит их ракеты собственными глазами.
Американский миллионер все же слетал в космос коммерческим туристом. Его доставили на космический комплекс "Мир" 22 марта 2001 года. Правда, теперь не стало миллионера... Все остальные миллионы он отдал за то, чтобы его оттуда забрали до 23 марта 2001года.
В ответ на высылку российских дипломатов из США жесткие меры последуют не позже 9.30 утра в пятницу, когда в Америку из космоса будет выслана станция "Мир", подозреваемая в связях с сотрудниками ЦРУ, прикидывавшихся астронавтами.
История короткая. На работе я - еднственный кореец и все дамы за рецептами всяких салатов подходят ко мне, видмо, думая, что я умею готовить на высочайшем уровне. Причем, как правило, все происходит очень одинаково - сначала они подходят за рецептом, а потом все заканчивается разговорами о собаках и радиционных корейских блюдах из них :). Так вот. Подходит ко мне дама и спаршивает - а как готовить "Хе из рыбы"? Я, слегка за@банный, за весь рабочий день выдаю - ловишь, значит, собаку...
По сообщению астрологов, в прошлой жизни президент Путин был Муму. Это объясняет, почему за последние пол года было потоплено столько народных объектов - Муму мстит Герасиму.
Смешно, или нет – судить Вам… Был у меня один родственник, по имени… скажем, Валя. Родители его были художники, причем члены Союза Художников. А это значит, что если особенно не выпендриваешься со всякими «бульдозерными выставками» и не вякаешь иностранцам про засилье соцреализма, то катаешься, как сыр в масле – т. е. изображаешь всяких передовых доярок, ильичей и прочую чушь по разным колхозам и заводам, за что капает очень неслабая денежка. В общем, несколько месяцев (в сезон) насилия над своим талантом (если есть) – и на весь год никаких материальных проблем, можно даже творить для души (если особо никому не показывать). Родители Валентина были, значит, «художниками в законе», так сказать. А сам он в основном болтался с ними по разным городам и весям, которые они осчастливливали своими творениями, так что образования особого не получил, и даже со средне-школьным были проблемы. Но парень был рукастый и редкостно талантливый во всех областях, и трудностей в применении своего потенциала не испытывал, помогая родителям, и реализуя собственные идеи. В начале 80-х, семейство занялось витражами. Там, если делать по уму, нужна специальная свинцовая протяжка, соединяющая кусочки разноцветного стекла. А ее нету. Ну, не делает ее наша промышленность, хотя ничего мудреного – просто свинцовая полоска определенного профиля. Но не танк, и не СС-20, Государственным планом не предусмотрено. И господа витражисты, аккурат вошедшие в моду, маялись и мучались, придумывали какие-то суррогаты… Валентин решил поставить дело на поток. Как раз, поступил заказ на реставрацию одной церкви (сегодня многие москвичи и гости столицы, восхищаются ей). Помещение было свободным, стояло на отшибе, заказ был не срочным. Валентин добыл станки (в те времена за пару сотен рублей, можно было хоть циклотрон списанный, поиметь), запасся сырьем (опять же, катушки с освинцованным кабелем, валялись повсеместно в полной бесхозности), и дело пошло. Дефицит свинцовой протяжки был восполнен на годы вперед. Все хорошо – Валентин начал собирать по комиссионкам неплохую коллекцию только появившихся двухкассетных магнитофонов (каждый стоил на уровне хорошей полугодовой зарплаты; лучшая была только у тогдашнего председателя калининградского облпотребсоюза), но то ли какая-то сволочь завистливая заложила, то ли что еще – в общем, как-то вечером в церквушку пришли суровые люди из ОБХСС. Оценив масштаб производства, товарищи решили не заниматься столь серьезным делом на ночь глядя, а опечатали церковь и отправились по домам, дабы с утра приступить к разоблачению подпольного цеха. Не учли они только валентиновой предприимчивости… Утром глазам борцов с преступностью, предстала совершенно пустая церковь. Не было ничего – даже бетонных фундаментов. Станки, весом в десятки тонн, которые невозможно даже приподнять без крана, исчезли. Церковь снова была пустой и заброшенной… Организационный талант Валентина и пачка купюр, сделали свое дело (ничего странного – самому приходилось в те времена ловить у Манежной площади в час ночи грузовик на хитрую халтуру; потратил 15 минут, главное – не жмотиться). Потом, конечно, были допросы на Петровке, были чистые и честные (хотя и с хитринкой), глаза Валентина, который ни о чем таком не знал и не слышал… Говорят, опергруппу хотели отправить в полном составе на психиатрическую экспертизу в связи с массовыми галлюцинациями, поскольку другая группа экспертов убедительно доказала, что вывезти несколько сотен тонн оборудования и продукции абсолютно незаметно, в течении 8 часов, теоретически невозможно. Кончилось все хорошо. Социалистическая экономика, слава Богу, накрылась (т. к. выяснилось, что не может она конкурировать с нормальным человеком, не испорченным идеологически-экономическими догмами), Валентин открыл свой легальный бизнес, и преуспевал в нем. Кабы не случилась та дурацкая авария… Светлая ему память…
Ребята выпивали. Ближе к ночи проголадались. Хозяин пошел на кухню поискать что-нибудь съестное. Нашел только муку. Фантазии и сил хватило только на супчик из муки. В процессе варки супчик чего-то загустел. Ерунда... Хозяин добавил воды. Выпили, супчиком закусили. Утром выяснилось, что супчик был сварен из алебастра.
Идем как-то с другом по военной кафедре МГУ, что на факультете Журналистики. И вдруг слышим сзади строгии голос: - Ей вы двое! Не видите что-ли, что полы только что вымыли?! Аккуратнее ходите, _поднимайте_ноги_!!
История о взаимосвязи всего и везде... Произошла она с одной моей знакомой - человеком, мягко говоря, полным. Этой зимой она поскользнулась на льду и упала на мягкое место. И получила сотрясение мозга... Других повреждений не было.
Выдержка из Комсомолки - ... Завелись у меня на садовом участке и в погребе мышки, - делится своей бедой Валентина Бердюгина из Кемерова. - В магазине «Семена» мне продали 10 пакетиков китайского средства «Хорошая кошка». На вопрос, как пользоваться, сказали: «Читайте на упаковке, там все написано». Как ни стараюсь, понять не могу. Может, вы поможете? » Что ж, попытаемся. Итак, читаем: 1. «Надо выбрать место вложения лекарства вблизи дыры мыши... » Ну это совсем просто: у всякой мыши обычно две дыры - спереди и сзади. Видимо, надежней класть средство ближе к той дыре, которой мышь питается, то есть к пасти, морде (или что там у нее). 2. «Видя шиш от убийства, сразу же вытеснить и глубоко хоронить или сгорать мышь». Перевод, видимо, такой. Если отрава не подействовала («шиш от убийства»), вызывайте ОМОН - вытеснять вредителей с участка. Или огнеметом их, напалмом («сгорать мышь»). 3. «Надо складывать в кучу по 3 - 5 метров... » Пусть курган, сложенный из трупов врагов, послужит предостережением всем захватчикам, попирающим грязными лапами наши сады и огороды! Инструкция, если вдуматься, вполне дельная и доходчивая ...
История эта произошла прошлой зимой. Мы с другом решили посетить в познавательных целях Черкизовский рынок. По дороге мы шли под руку и весело болтали. Переходя дорогу под мостом, я решила игриво прокатиться по льду. Мой друг поддержал меня и потянул за рукав для прибавления скорости, но не удержался на ногах и... Вы смотрели Диснеевские мультяшки? вот-вот - ноги выше головы и так игриво падаешь на спину. Так и произошло. Он упал на спину, а я носом в снег. Благо упали не больно, но все равно не приятно лежать посреди дороги перед машинами и толпой понимающих людей. Как ни странно, но нам помогли. Это был милиционер, который нас поднял, заботливо отряхнул, подал вещи, представился и попросил документы на прописку.... На рынок мы решили не идти... :))
Было 3 дня назад. Моя подруга подрабатывает репетиторством английского языка. Недавно она и 10-летний тинэйджер проходили тему "искусство". Диалог был такой: - Ты знаешь имена Леонардо, Микеланджело и т. п.? - Да, конечно. - И кто это? - Черепашки Ниндзя.
Вчера, в программе "Время" корреспондентка долго и бодро объсняет зрителям, что станция "Мир" упадет именно туда, куда нужно, в запале говорит, что "в случае сбоя бортовых систем станция долетит до Аргентины". После этих слов она на секунду замолкает, при этом в ее глазах читается ужас международного дипломатического скандала и перспектива увольнения с любимой работы... берет себя в руки и продолжает бодро успокаивать зрителей.
Про юмор у американцев. Живу тут уже пару лет. На днях устроился на работу технарем в фирму кабельной связи: TV и выделенки. Народ здесь одевается вольно, правда в свободное время, а на работе одевай фирменный комбез. После работы переодеваюсь в свою любимую одежку: джинса, спецназовские ботинки, косуха. Доходит дело до шнуровки, рука за 4 года набита, дело минуты. На меня с офигением взирает народ, который и кроссовки одевает как тапки. Чей-то вопрос(с каким-то сочуствием, народ в курсе что я русский): - Что, пришлось в армии отслужить? - Нет. - А что в таких ботинках? - В военном клубе был. Самая удобная обувка. Тут у кого-то мелькает гениальная мысль и он спешит ей поделиться: - УЖ ЛУЧШЕ ХОДИТЬ В АРМЕЙСКИХ БОТИНКАХ, ЧЕМ БЫТЬ В АРМИИ! Народ в восторге, а доползаю до байка, благо что под шлемом не видно моего лица. А говорят, что у них логики нет!
Эта история случилась летом 1999г в Астраханской области. Ходили мы как то с ребятами в поход на байдарках по славной реке с названием "Волга". А в тех краях произрастает ( очень не дурственно произрастает) одна божья травка под названием канапля. Вот все и увлеклись отваром из этой травки. Долбило по страшному. В общем крыша уезжала хорошо и надолго, часов так на 8. Прием отвара происходил по два раза на дню, не знаю почему, наверно для неперестоваемого кайфа ( вечный кайф! ). Так как в родном краю канапля произрастала редко и на нее было много охотников, мы решили взять немного с собой. Это немного потянуло на увесестый мешок! Значица... Доплываем мы до последнего пункта назначения. Делаем последнию стоянку. Примерно дня на 3-4. Упиваемся отваром до блевоты и тащимся. Тут откуда не возмись... Причаливает к нашему берегу моторная лодка, от-куда выбераются какие-то люди и давай рядом с нами разбивать лагерь для рыбалки. А один из этих чудиков направляется к нам. Подходит, знакомится, за 5 минут узнает про нас все что можно: где живем, где работаем, куда плывем и зачем нам мешок канапли. И со словами, " Ну да ладно", - уходит. Мы в шоке. Один парень и говорит: " Это мент. Точно мент. Не ниже майора!" У нас паника. Паника усиливается действием наркотического отвара. Быстро собранный совет привел к следующим идеям: Да типа это все фигня, это не мент, это глюки, хватит фуфел бодяжить и т. д. Проходит 2-3 часа. Второй прием отвара накрыл крепко и плющил долго. А тут этот чудик второй раз подходит. По виду видно бухой, притом сильно. И давай нам про свою трудовую жизнь грузить. И вот что мы узнали! Чудик этот оказался действительно мент, в звании подпола, кроме этого он еще и член интерпола! , член организации по борьбе с наркотиками, в общем полный ЧЛЕН! А этот член продолжает: мол вон там, на берегу, сидит, мы смотрим: действительно сидит какой то хрен Иванович, САМ ГЕНЕРАЛ МВД г МОСКВЫ. Все пиз... ец. Попали!!! Бля.. Что начилось словами описать трудно. Так как все были обдолбанные, бежать не могли, поэтому расползались кто куда. А этот ЧЛЕН в догонку!!! тыча ксивой: "Куда же вы?" Как позднее пряснилось (в смысле с мозгами стало полегче)нас поставили в известность: Один раз в год Генерал приезжает сюда половить рыбку. А тут какие то обдолбоные наркаманы, с мешком дури, заняли его любимое место. Ну свинство просто!!! В общем дали понять, что нам побыстрее надо отсюда уплыть и подалше. Мешок с кайфом выкинуть и в дальнейшем вести положительный образ жизни. Мы уплыли. НО МЕШОК НЕ ВЫКИНУЛИ!!! Дмитрий.
Рассказал мне мой знакомый. В начале девяностых была мода на вязаные шапочки, которые в народе назывались "пИдарки". Как-то вечером его мама собиралась к соседке в соседний подъезд и решила одеть шапку сына. Не найдя ее она обратилась к сыну: слушай, а где твоя... как ее..."пидараска"?
История произошла не со мной а с бтаром моего знакомого. Короче эти два кадра как-то ремонтировали крышу дома толи у отца или деда - неважно. Брат этот залез на конек и чета там топором колотит. А шифер они сняли для облегчения подачи досок и там всего прочего. Надо сказать что инструментом он работал дедовским а сами знаете что дед наточит то на веки и рубит как дамаская сталь и татарская сабля. Короче этот кадр в очередной раз ебало разинул и как уебется с конька крыши на потолок. Встает смотрит вроде не чего не ушиб и тут видит что промеж ног у него кровь шлещет мысли ему пришли сразу не добрые. Попробовал он штаны снять чтоб разглядеть что там к чему но почувствовал резкуь боль как бутто кто по яйцам пнул. Снимает ему брат штаны и охреневает - топором ему мошенку рассекло и яйца на каналах висят потому и боль резкая. Ну мы его в скорую - зашили ему там все и вечером он уже дома бегал. История эта произошла очень давно и сейчас у того парня двое детей и все нормально в этом плане.
Ты,бля, чеченец лихой- В жопу даешь не в первой. Чтоб перестало зверями вонять Мы не устанем вас убивать! Чтоб перестали уродов рожать Осиновый кол в пизду забивать Будем чеченским блядям!
Этот забавный эпизод произошел недавно с тремя студентами московского "СТАНКИНА".
Итак, возвращемся мы из института как-то вечером. Зима, холодно, троллейбуса нет, как назло... Зато рядом есть магазинчик, такая палатка - "24 часа". Заходим греться, я стою у окна и смотрю на улицу, карауля троллейбус, что во-время подать сигнал другим. Парни, тем временем, пошли посмотреть ассортимент товаров. И тут я слышу как они говорят: "Нам, пожалуйста, "Сидор" - 1.5 литра!"
Возмущенный таким ходом дела я быстро реагирую: "Вы что? С ума сошли?! Вы пробовали, какая это гадость?!"
Обернувшись, вижу, как они вместе с продавщицей покатываются со смеху, а два мужика, которые на самом деле хотели купить "Сидор", стоят с недовольными мордами...
Из программы "Вести": Сегодня затоплена станция "Мир". Основным признаком этого, по мнению специалистов, является то, что на следующем витке она не вышла на связь. Сейчас мы попробуем связаться с ЦУПом и узнаем последние новости об этом эпохальном событии. Алле ЦУП, алле ЦУП! Извините, с ЦУПом связи нет, а это по мнению специалистов, говорит о том, что ЦУП тоже утонул! Интересно, в чем?
Пишу из горящей подлодки...... (не оригинально, но мне уж очень такой эпиграф понравился) Два года назад дело было. Заболел я, извините, триппером. В общем-то дело бытовое, но все таки кошмар. Решил пожаловаться другу. Друг говорит - это х@йня, я уже два раза болел, иди типа на укол, а выпьем уже потом за твое счастливое здоровление. Мда-с.. Тут другой приходит, я ему обратно - Саня, говорю, п@здец, у меня трепак, а Димон (первый друг) вообще два раза болел. Саня говорит - это х@йня (он сам с Сахалина), я говорит только в ДЕТСТВЕ два раза болел..... Так что на ссы, прорвемся. Так вот, у всех налито? , - ЗА ДРУЗЕЙ.....
Президент США Буш заявил как-то, что в России кредит МВФ разворовали Черномырдин и другие. Черномырдин немедленно подал в суд на Буша за гнусную клевету. Другие тоже.
К оригинальной рекламе «Галина Бланка». Посвящается чемпионату мира по фигурному катанию. «Поддержим наших фигуристов» - «Галина Бланка» - (буль-буль).
В данный момент наши ученые работают над повышением вероятности падения станции "Мир" на Чечню - заявил начальник ЦУП`а в ответ на терракты ваххабитов. ДуруДуру
О вреде алкоголя!!!!!2000 год поезд москва-сочи. Поезда не очень люблю (трезвым), еду с женой и подругой(жены). Ну отметил отъезд с друзьями, в поезде добавил. Пьян изрядно пальцы веером, а в кармне 2000- нычка от жены. На очередной станции просыпаюсь выхожу за пивком, а денег нет-сперли. Я в полном растройстве ставлю на уши проводника трубы горят ведь, но все безполезно. НА следующей станции заходят менты я к ним, дурак первый вопрос купюры меченные были? я говорю ага всю ночь перед отездом метил, вобщем меня почти убедили, что я сам у ся их украл. дальше было веселее, просыпаюсь таможня говорят наркотики оружие есть? я говорю ага в сумке. Ну все нормально проехали я похмелился вышел в тамбур стою курю, а ручонки то трясутся тут менты в штатском подбегают говорят ты наркотики везешь? я говорю нет, руки просмотрели на предмет уколов и отпустили вроде. Прихожу ложусь через 5 минут приходят трое и с вещами к проводнику. Обшмонали всего вещи все говорят колись, а то щас в Белгороде высадим на экспертизу! Я говорю да пошли вы я пьян, а не наркушник. Вобшем жена в истерике, деньги ей оставил (чтоб не отдавать пи.... м)Слезаю с ними в Белгороде, ментов полный переон отобрали документы нашли свидетельство парашютиста, долго косились и когда я полез целоваться с их овчаркой до одного наконец дошло, что я просто пьяный. Поезд стоял лишних полчаса, я протрезветь успел. P. S. Приколы насчет добрых и злых ментов- чистая правда!!!!! а наркоту в поезде в натуре нашли, тока я ее не вез!!!!! Вобще приколов в поездах полно, пьяных, ну в этот раз чуть плохо не закончилося!!!! все менты................
В 8 часов 59 минут 24 секунды российская орбитальная станция "Мир" упала в заданном районе. ПВО заданного района проявила себя не лучшим образом. (С) Робинзон ОдЕсский
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.