Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Билет N1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике. 2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.
Билет N2 1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна. 2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?
Билет N3 1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения. 2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.
Билет N4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина. 2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.
Билет N5 1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина". 2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет N6 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки. 2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
Билет N7 1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды. 2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).
Билет N8. 1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля. 2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет N9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности. 2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет N10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка? 2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
Билет N11 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент.) 2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.
Билет N12 1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты. 2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет N13 1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы. 2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.
Билет N14 1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему? 2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
Рассказывать буду от первого лица, хотя дело было не со мной. Итак: свободная раскрепощенная дама лет эдак под 50...
.. пошла я как-то по грибы. Иду, собираю себе, ни о чем таком не думаю.. и вдруг...
Батюшки мои! Из земли торчит член! Ну, мать, думаю, тебе срочно мужика надо. Коль такое мерещится. Видно, давно не трахалась.
Выкапываю, верчу в руках. Вроде гриб, а вроде и в самом деле... этот самый. И до того похож, зараза, что сексуальная неудовлетворенность, кажется, и не при чем.
В общем, прихожу домой, открываю справочник и обнаруживаю там этот самый гриб. По русски он называется "веселка обыкновенная", а латинская название - "фаллос гигантикум".
Я не спорю, штучка эта действительно "веселка". Но обратите внимание, то, что у нас "обыкновенная", у них - "гигантикум!"
Правильно, вспомните, как показываем этот предмет мы, и как американцы...
Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: - Кроколев. - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила. - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. - Вот поэтому он такой и злой.
Недавно наш философ на лекции сказал: "Чего не может быть, того не миновать". По-моему, самая краткая формулировка закона Мерфи.
Но сегодня он выдал перл покруче. Распекая христианскую идеологию (будучи на стороне Ницше), он заявил: "Основной постулат христианства какой? Если тебя ударили по щеке, подставь другого!" Лютер отдыхает.
КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ. (ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации …
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые. Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные. Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны. Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет. Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!! (С) Робинзон ОдЕсский
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит: - Dance! Все танцуют. - Cry! Все плачут. - Laugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал пришлось отмывать две недели.
В армии я служил сержантом, замкомвзвода, связистом. Однажды наш взвод принял участие в учениях, проходили они на полигоне Караязы, это в Закавказье. Ехали мы большой колонной, мой взвод, состоящий из восьми машин, замыкал всю колонну. Между концами колонны, как и положено, поддерживалась связь. Из первой машины мой лейтенант передает: - Всякое приходилось видеть, но чтобы целый майор стоял на обочине, перед крутым спуском, и, вытянув вверх указательный палец, показывал всем, что спускаться надо на первой скорости, такое вижу впервые. Колонна ехала медленно, и пока мы доехали до этого чуда, мы по радио договорились приколоться над майором: когда первая из наших восьми машин поровнялась с майором, все машины одновременно остановились (по моей команде по радио), все дружно повыпрыгивали из машин, и дружно закатив головы, стали разглядывать небо. Майор сначала опешил, потом вместе с нами стал смотреть в небо. Не найдя ничего примечательного, он обратился ко мне: - Сержант, вы чего там увидели? - А на что вы показываете? - Мудак, я показываю, что спускаться надо на первой скорости! - А, тогда все ясно, товарищ майор! Я дал команду "По машинам!" и колонна продолжила движение... А этот майор меня до самого дембеля Тормозом называл...
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя: - Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук! Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: - Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену? - Нет, Ваня, не про твою...
Дело было в Крыму, где мы с подружкой вот уже вторую неделю снимали маленькую комнату на двоих, жили припеваючи, вставали не раньше двух, в общем курорт. Снимали мы эту комнату в пристройчике у пожилой пары - дяди Володи и тети Фроси, дай им бог здоровья. Они сами с Магадана, дядя Володя - крепкий ядреный перец, прораб бывший, с отменным чувством юмора, за таких людей страну свою люблю. Ну хватит с прелюдией. Одна из историй такова - часа этак в два дня, накувыркавшись и поняв, что надо бы уже к морю, я выхожу в шортах на голое тело во двор, где на скамейке сидит Володя и кормит собаку персиком. Всем все понятно, чем мы там только что занимались, но сказать что-то нужно, а то как-то неудобно. Я и говорю: - Эх, похудел чтот я... На что Володя не пошевелив бровью: - Если б я так жену е.ал, я бы и не так похудел.
Приходит новый русский к стоматологу. Врач: - Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией. Новый русский: - Да, я, пожалуй, и импортную потяну.
Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет: - Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется, она беременна! Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку: - Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего-лишь аэрофагия (для тех, кто не знает, - заглатывание воздуха). Вечером Гастон приходит с работы злой и орет: - За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной: "Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо накачать!"
Есть у меня друг, с которым мы сейчас разделены приличным расстоянием. Поэтому общаемся в основном по e-mail. А у него порой ну просто фрагменты-шедевры проскакивают в письмах. Вот сегодня перед работой письмо получил. Во-первых: на весь день отличное настроение, во-вторых: ну не смог удержаться, чтобы не послать на anekdot.ru. Игорь, прости за несоблюдение авторских прав. Привет тебе. А вот сам фрагмент...
...
Кошаков-утопленников видели? А у нас их - авоськами черпаем из тазиков.
История про ленивых котов.
Вечером сидим с супругой, никого не трогаем, пьем себе чего-то, разговариваем. Вдруг "Шле-е-еп"! Из ванной. Как мешок с... песком в воду упал. Сидим дальше, снова никого не трогаем, но уже шипим, мол, лазает где не попадя, сваливает хорошие еще вещи прямо в ванну. Пошипели, снова никого не трогаем. Долго сидим. Подозрительная тишина. Стремно стало. И ОНО видно почуствовало, что нет сил у нас больше терпеть. Из ванной "Мя-я-я-я-о-о-о-о-у-у-у-у!" Душевно так. Ну, думаем, п.. , в смысле, капец коту. Пулей в ванную, и медленно сползаем по стенам. Стоир лишенец в тазу полном воды, даже спина полностью затоплена. Но хобот свой тянет вверх. И орет как раненый слон. Вылазить же самому - не барское дело. Давай тянуть животину из беды. Глаза - как блюдца, пальцы - растопырены. Точно - "новый русский кот" - "Типа, скока ждать можно!" Интересно, долго бы он там сидел? ...
Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О, несчастный!", где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой вопрос "Где деньги?" повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона...
Когда я встречалась с парнем, который впоследствии стал моим мужем, мы решили пойти в кинотеатр. Мы пришли несколько раньше, чем начался фильм, и обнаруживаем, что моя мама тоже пришла в кинотеатр, и занимает место несколько выше. (Надо сказать, что мама была не в восторге от моего выбора и мы встречалиь тайно.) Ну, мы потихоньку прилипли к стульям, до начала фильма и решили, что просто надо уйти до окончания фильма. Шел фильм, французский "Новобранцы идут на войну". Чувствуя по времени, что фильм вот-вот будет заканчиваться, мы начали потихоньку выползать из зала. На экране шел момент: Новобранцев заслали в деревню, и поселили к "тетке" у которой было три дочери (может ошибаюсь насчет количества), ну и новобранцы, естественно, того... этого..... Мы пробираемся к выходу... Когда мы были у самой двери, в этот момент, на весь экран, показывали крупным планом лицо хозяйки, которая застала свою дочь на сеновале с новобранцем. Она прокричала с экрана: "А-га-а-а!!! Попались!!!!!" С кинотеатра мы выкатились....
- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! - А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!
В во время учебы в МИИТе (Моск. инст. инж. транспорта) занимался я боксом, и был у нас капитан сборной Слава, мастер спорта, чемпион Москвы и т.д. и т. п. И в 1996 году во время прохождения офицерских сборов в жел.дор. войсках проживали мы в одном здании с самыми обыкновенными солдатами и сержантами. И вот как-то приходят два особенно заслуженных сержанта в казарму к студентам и начинают качать права, типа все студенты уроды, и почему-то больше всего не понравился Слава и решили они ему набить морду. Итог: один сержант в глубоком нокауте лежит на полу, второй неожиданно оказался великолепным бегуном. Спустя 30 минут к казарме подходят четверо самых крутых дедов, которые были в части, и спрашивают у сидящих у входа в казарму студентов: "Тут у вас борзый пацан такой есть, пусть спускается". Один из студентов уходит за Славой а деды спрашивают у оставшихся, а кто он такой этот Слава. Ну им и расказали опять же, мастер спорта по боксу и т.д. и т.п. Пауза, потом один говорит: "Ладно.. уй с ним, пожалуй я бить его не буду, а вы?". Другие деды были с ним единодушны. Когда Слава спустился дедов уже след простыл. Больше студентов не трогали.
Навеяло… В Америке действительно очень серьезно относятся к отлову всяких маньяков. В такую переделку однажды попал наш калифорнийский партнер мистер Х, уважаемый фирмач с двузначным числом миллионов в налоговой декларации, 80-ти с чем-то лет от роду. На свою фирму он переманил крутого спеца откуда-то из Бостона. А в США при переезде принято не грузить контейнеры старым барахлом, а распродавать все под ноль, и на новом месте начинать новую жизнь. Так что крутой спец приехал в Калифорнию самолетом налегке, даже не переплатив за перевес багажа. Но жить в Калифорнии без личного авто невозможно (т.е. невозможно во всех США, но там - особенно). Посему машину во временное пользование новому сотруднику выдал из своего обильного гаража мистер Х. И все бы ничего, но новичок, оказывается, увлекался эксгибиционизмом - любил показывать свои достоинства юным девицам, для чего по утрам совершал рейд по окрестным школам. Естественно, на машине, номера которой были зарегистрированы за боссом. Но недолго музыка играла, недолго фраер танцевал: особо оскорбленная неаппетитным зрелищем девица срисовала номера «Кадиллака» и заявила в полицию. Реакция последовала незамедлительно: к мистеру Х на дом нагрянули полиса, заковали в железы, зачитали права, объяснили побелевшей от изумления негритянке-домработнице суть дела, и увезли в каталажку. Проблема довольно быстро выяснилась, мистер Х вернулся в родной офис, поменявшись местами с коварным сотрудником, но персонал фирмы и соседи долго еще подмигивали друг другу: «А наш Х-то - еще ничего!..
Сегодня обновлял антивирус в бухгалтерии и одна тетушка рассказала как в 1994 году, работая в Инвестсбербанке, была свидетелем вызова экстрасенса для лечения... заглючившего под какимто вирусом компьютера. Во как!
Навеяно №16 дополнительной от 23.03.01. Оказывается, могуч Донбасс на такие произведения... В самом Донецке вот есть памятник Артему - революционеру и советскому деятелю. Так славен этот памятник тем, что именуется в народе «Эффект Артема». Для того, чтобы понять, что это такое, нужно представить себе сам памятник. Здоровый мужик стоит (естественно - «... кто ж его посадит - он же памятник!!! » ) на высоком постаменте, и его опущенная левая рука вынесена почему-то немного впереди корпуса. Причем указательный палец немного оттопырен от сгруппированных вместе среднего, безымянного и мизинца. Поэтому, если, проходя по тротуару через дорогу со стороны правого плеча Артема, зайти немного за его спину, то можно подловить момент, когда из всей его левой кисти будет виден один лишь указательный палец, причем «произрастать» он будет как раз из причинного места. Т. е картина получается - в центре города стоит памятник с нехилым таким свободно свисающим членом почти до колена. Это и есть «Эффект Артема», охотно демонстрируемый местным народом гостям города. Ну и другая достопримечательность - танк, стоящий в центре, на улице имени все того же Артема. Говорят, что танк обязательно должен стрельнуть, если мимо него пройдет девушка старше N лет (N, как правило, определяемом рассказчиком и варьируется в диапазоне от... - ну сами представьте). Танк пока еще ни разу не стрелял. Но, думаю, такая легенда есть (или, по крайней мере, должна быть) во всяком городе, в котором в качестве памятника установлена любая стреляющая установка (кроме танка годится пушка, катюша, самолет (этот, правда, скорее взлетит)). Привет родному городу!
По поводу высылки наших доблестных разведчиков из США:
Козлы вонючие, ослы, и негодяи янки! За что посмели тронуть нас, героев, блин, в загранке?! За это - скоро отомстим, дождетесь, ренегаты! В сортире будем вас мочить, топить - без адвокатов! :)))))
(с) 12 половых заповедей пролетариата: - Не навреди - Не кончи раньше времени - Не загуби невинного - Не перестарайся - Запомни обидчика в лицо - Помни о затяжных взлетах и падениях - Salus popula est summa lex: -) - Не абстрагируйся от форм - После того, как записал размеры, убедись, что они записаны в правильнов морядке... - На хами во время совершения деяния - Кончил дело - гуляй смело!!!
Пьем мы значится на Курской в "Русском Бистро"... Вышли покурить и зашел у нас разговор про фильмы.... Надо заметить что поскольку мы раньше начали, то мы с моим другом Володей Соколовым (помните рекламу майонеза Кальве? :))))) пьяны больше остальных.... Ситуация. Я выхожу в (пардон) туалет :)) а он в компании друзей обсуждает фильмы... И тут Володя говорит "А я недавно смотрел фильм китайский чтоль.... Называется... называется.... (морщит лоб) А!! (радостно) Называется "Хуань Цянь Ба!!!!"!!! Все в непонятках.. Перебирают все известные китайские фильмы но ни одно название не подходит.... Тут выхожу я... Слышу о чем-то спорят... Спрашиваю - "Че спорите?" "Да вот"- отвечают "не можем понять что за фильм может быть Хуань Цянь Ба".... Я (мгновенно) - "Да это ж Хон Гиль Дон!!!!" Володя (радостно) - "Точно!!! Он самый!!!" Все в отпаде :)))))) Надо было им в нашу кондицию чтоб понять о чем это :)))))
Встречаются как-то в лесу облезший, голодный волк и весь из себя навороченный заяц: - Ну, косой, ты прямо крутой стал, чем это подзанялся? - Да вот, телохранителем, конкретно, у льва работаю. - Ух ты! И работы много? - Какой базар! Каждый день, считай, лапы по локоть в крови. Сотнями мочу пристающую к нему всякую тварь - оводов, комаров, москитов…
Вовочка читает газету в папиной машине. Вдруг вовочка спрашивает: -- Папочка, а кто такие Сиамские котята. - - Это, говорит папа котята китайской породы. - - А что, они узкоглазые?
Наблюдение из жизни, народ за пределами Соединенных Штатов гораздо более раскован в смысле публичного показа голого тела (женского, с мужским вроде одинаково - никому оно на хуй не нужно). Вот на Кайманах напротив супрмаркета был какой-то тряпичный магазин, там в окне (а потом и в аэропорту) я видел рекламу наших “Indecence” духов. Заграничный вариант - женщина с спадшим плечом от очень открытого платья томно держащая себя за (в результате) одну голую грудь. Другая еще под платьем. Американский вариант (видел здесь) - платье все на месте, и баба выглядит довольно прилично (переведи название духов). В остальном идентичная фотография. Та же баба, тот же пейзаж за ней, то же платье. Другой пример - реклама которую даже будет трудно отретушировать для американского рынка. Видел ее в небольшом еженедельном бюллетене для нажей индустрии - Cosmetic World. Стоит модель (Русская кстати - Анна Еирих, из серии “есть женщины в русских селениях”, эта коня может не остановит но конную дивизию - точно, особенно если в том виде что на рекламе) держа себя томно за голову одетая в расстегнутый пиджак, и все. Потом только начинаешь понимать что ниже пояса на ней все таки что-то есть но видимое только с большим увеличением. Снимок построен так что ничего в общем не видно, но счетчик зашкаливает все равно. Но это еще даже не начало, голых баб на рекламах духов бывает (Yves Saint Laurent в этом случае). Скандал не в этом. Интерьер снимка - шикарная жилая комната (скорее всего спальня) и рядом с этой феей стоит один мужик в трусах и другой в черном костюме с черным же галстуком. Все смотрят на зрителя (который возможно смотрит через зеркало) с довольно отмороженным выражением лица - хули пришел, тебя еще здесь не хватало. Такой рекламы американские фермеры не вынесут, так что видеть ее здесь не придется. Сам бюллетень небольшую статью про эту реакламу имел, и вот так вот она туда попала. Агенство кстати которое сделало ее - Американское (Том Форд). С другой стороны на Оскар и другие awards некоторые приходят в платьях сделланых из количества материала недостаточногo для серьезного носового платка и приклееных к телу прозрачной изолентой (ты должен был видеть, только что было). Но фермеры эти программы видимо не смотрят.
Таинственное преступление совершено в Ленинском районе. Преступники, воспользовавшись трехлетним отсутствием хозяев, изготовили ключ, открыли дверь и средь бела дня стали жить в трехкомнатной квартире.
- Почему негры не едят шоколад? - Чтобы случайно не откусить себе палец. - Какая разница между задавленной собакой и задавленным негром? - Перед задавленной собакой имеются следы торможения. - Как называется негр за рулем Кадиллака? - Угонщик. - Что говорят негру, преуспевшему в жизни? - Бик Мак и стакан Кока-Колы, пожалуйста. - Как помешать негритянским детям прыгать на кровати? - Прилепить на потолок застежку типа "липучка". - Почему негритянки не разрешают своим детям играть в песочнице? - Боятся, что их там кошки закопают.
Новейшие исследования в области продления человеческой жизни (до 500 лет) были положительно оценены представителями американской Фемиды. - Теперь у наших заключенных появляются реальные шансы отсиживать полные сроки, - заявил представитель.
Жена:"Дорогой, если бы ты застал меня с любовником, что бы ты сделал?" Муж:"Настучал бы тебе по репе." Жена:"Ты что, так сильно меня ревнуешь?" Муж:"Нет. Просто давно не дрался!"
Вчера Американская Киноакадемия присудила 19 Оскаров поисковой системе Яндекс. Представители системы сообщили, что летом они выставят себя на конкурс молодых исполнителей им. Чайковского.
Осенью 2001-го года предполагается провсети матч между Виталием Кличко и Майком Тайсоном. Комментарии к бою будут опубликованы в некрологе американца... SWoy
-Бабушка, бабушка! Мне приснился кошмар! - Что тебе приснилось, малыш? - Что я упал и разбился! - Сколько раз говорила твоей маме: "доченька, не покупай просроченный йогурт!"
Репетиция оркестра. Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов: - Контрабасы, настройтесь! Жуткая же фальшь! Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочередно и сообщает: - Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты! Концертмейстер альтов: - Идиот. Дело же не в натяжении, важно, чтоб колки были параллельно!
Чукча приезжает в Москву и спрашивает у первого попавшегося мужика, что нужно делать, чтобы сойти за русского. Тот ему и говорит: - Это очень просто: ты должен почаще ругаться. Через некоторое время чукча подходит к продавщице и говорит: - Значит так, бля, мне вот этот гребаный гамбургер, на хрен, жареной картошки, бля, и стакан Коки, твою мать! Продавщица: - Ты ведь чукча, правда? - Охренеть можно! А как ты догадалась, бля? - Запросто: это секс-шоп!
