Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать. Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер. Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.
Рассказал Вячеслав Тихонов (исполнитель роли Штирлица в фильме "17 мгновений весны"). Было дело, приключилась у него какая-то беда с сердцем. Повезли его в больницу, да только ближайшим оказался один военный госпиталь. Ну и вот значит, привозят его туда, там месный врач допрашивает его на предмет заполнения анкеты: имя, фамилия, отчество... И вот доходит до графы "Звание" (госпиталь-то военный) на что легендарный борец невидимого фронта ответил: - Штандартен фюрер. Врач поднимает глаза, внимательно так на него смотрит и говорит: - Ой, извините, я вас не узнал...
О взаимопонимании с ГАИ: Суббота, просидев весь день на работе, еду домой. На повороте у Абельмановской заставы патрульная машина ГАИ. В повороте меня начинает подрезать "десятка". Резко ускоряюсь и ухожу вперед. Тут же волшебная палочка инспектора показывает (почему-то мне!) "К обочине!" Выхожу, предъявляю документы. Далее короткий диалог: - Давно за рулем? - С семи утра. - ?! (непонимающий взгляд в мою сторону) Сколько лет? - Вообще-то 53-го года рождения. - ?! (в глазах уже полная потеря привычной ориентации) Кем работаете? - Математик, работаю в Академии наук. - А-а-а! (взгляд инсепктора снова обретает ясность) Езжайте!
После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени. Англичанин и русский: - Мммм! Французский паштет!!! Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки. Француз и русский: - Мммм! Английский бэкон!!!! Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член. Англичанин и француз: - Мммм! Русская копченная колбаса!!! Русский: - Никакой колбасы! Стаканчик молока и в кровать!
Прошу прощения за наличие в истории ненормативной лексики, но... из ТАКОЙ ПЕСНИ слово просто грех выкидывать!
Итак... Март, день 24, год 2001 от Рождества Христова. Токио, Япония
Началось все весьма прозаически: я поехал исследовать большой книжный магазин на предмет программистских книжек и провел там часа два, после чего мне возжелалось посетить близлежащий кабак и опростать пинту-другую пива. Стою, пью. Тут замечаю, что рядом сидящий крендель вовсю семафорит, типа "мужик, присоединяйся". Я присоединился, мы спросили добавки пива, и начали беседовать. Эдди - америкос лет 30, преподает английский японцам. А дальше следует серия коротких сюжетов - прямо как в "Операции Ы"...
Номер раз: Эдди учился в Китае (китайский язык) и жил там в общаге с русскими, которые научили его чему??? Правильно, материться! :-)) Когда он выдал "Ната-а-аша! Ната-а-аша! ЕБАЛЕГОВРОТСУКАБЛЯДЬПИДАРРРАС!!!" - я чуть не обоссался!...
Номер два: прикончив добавку, мы решили переместиться в другое заведние. В метро нами был встречен еще один америкос с двумя сыновьями. Когда мы узнали, что они В ТАКОМ СОСТАВЕ идут НА БЛЯДКИ!!!! я вообще чуть не сдох! Папе лет 55, сынкам соответственно около 25-30...
И наконец, номер три: дошли до нового кабака, поднимаемся в лифте. Вместе с нами двое очень приличных и хорошо одетых японцев лет по 50-55. Пьяный Эдди выдает очередной залп русского мата с ГРУЗИНСКИМ акцентом. Я сквозь слезы говорю, чтобы он заткнулся. Он: "Да, хуйня, все равно русского никто не понимает"... и тут из-за его спины голос одного из японцев "НУ Я ПОНИМАЮ ПО-РУССКИ!"
История такая... Помните ли вы, братцы, как одевались простые советские люди в начале 80-х годов прошлого столетия? Правильно, одевались в то, что бог послал или удалось "достать"! Итак, зима, причем холод стоит собаческий, т.е. ближе к -30 градусам. Время на часах ближе к полуночи, на улице ни души, бравый участковый уполномоченный местного о/милиции, закончив работу с населением по месту жительства, спешит в родную контору, дабы "отписаться" о проделанной работе, сдать ствол и отправиться баиньки. Бежит он, болезный, по улице Каховка, и вдруг доносятся до него жуткие стоны и всхлипы вперемежку с простым русским матом. Причем никого не видно вокруг, чувак замедляет шаг, внимательно смотрит по сторонам и возле столба замечает неясный силуэт, от которого звуки и происходят. Подходит дяденька милиционер совсем близко, и тихо офигевает... У столба вплотную стоит мужичонка, скулит, стонет и ругается одновременно, но от столба не отходит. В последствии выяснилось следующее: после трудового дня группа простых советских дяденек, изрядно поддав, возвращалась по домам. Все были в приличной кондиции, но на ногах держались, а один, самый хилый, постоянно падал и вырубался. Поначалу товарищи заботились о нем, поднимали, отряхивали и вели с собой, но потом выбились из сил, а бросить друга в беде настоящие друзья, конечно, не могли! Замерзнет же друг. И ребята поступили так, как не мог поступить никакой другой напившийся человек, окромя русско-советского. Дело в том, что на отрубавшемся товарище был надет по случаю купленный белый армейский овчинный полушубок, который был ему на много размеров велик. И друзья-собутылиники попросту пристегнули чувака к столбу, благо объем полушубка позволял сделать это. Видимо, подумали, что ежели упадет, то может замерзнуть насмерть, а стоя вроде не должен! Пристегнули и ушли, а мужик, повисев какое-то время в бессознательном состоянии, очухался, попытался от столба отойти, да фигушки! Пытался бедолага отстегнуться, да ручонки у него замерзли, а сыромятные петли на морозе штука серьезная, держит покрепче капкана. Дядька так замерз, столб бетонный на морозе - представляете - каково с ним обниматься? Благо подоспел наш бравый "участков", который и спас бедолагу.... Вот такая история из "прошлой" нашей жизни!
Татьяна P.S. правда, петли пришлось перерезать перочинным ножом...
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит: - Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится. На следующий день второй звонит ему по телефону злой: - Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Звонок в дверь. Муж открывает. - Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге человек в маске. Муж поворачивается и кричит жене: - Дорогая, это к тебе!
Было дело, послали нас с другом на повышение квалификации в головную контору. А головная контора находится не в соседнем здании, а аж в Роттердаме, так что, не долго думая, туда нам и указали. Ближе к делу разговорились с парнем, который вроде бы должен был нас там принять, перекинулись несколькими emailами, подпись на первом стояла Leland E. Willis. Потом уже LEW, ну и так все понятно. Поискали в Интернете, нашли СV его, подивились. Уж больно крут он, чтобы пришельцами вроде нас заниматься, но.... пожали плечами, приехали.
Приходим на работу, спрашиваем, что и как. "Лилу? Нет, она еще не появлялась. Сейчас должна приехать, она звонила." Лилу? Ну это еще ладно. Но *она*?? Мда. Мы переглянулись, решили, что у наших голландцев точно тараканы в голове завелись, но пока воду мутить не стали. Через десять минут дверь распахивается, на пол смачно шлепается рюкзак, в комнату влетает девушка, булькает что-то на местном диалекте, несколько взмахов руками, бульки в ответ, и она у цели, т.е. рядом с нами. На наши головы обрушивается поток английской речи. Лилу Виллис, куда уж больше! Ничего не понимаю, мы ж своими глазами фотографию мужика видели! Она тем временем летает по датацентру, что-то попутно нам объясняя и матерясь по поводу позднего вызова вчера ночью. Мой товарищ, приобиженный обстоятельствами, изрекает, "Мда. Женщина-сисадмин - как морская свинка." Девушка оборачивается, но он ее не видит, продолжает: "она и не свинка, она и не морская...." И получает отзвон на чистейшем русском: "Бог ты мой, всегда знала, что все программисты - мутанты. Ну сколько можно надеяться!" Мы медленно отпадаем. Девушка оказывается русской. Женой того самого парня, который, оказывается, написал нам только первое письмо, как начальник, а дальше передал ей всю эту бодягу с гостями.
Ну ладно, с фамилией разобрались. "А инициалы?? А Лилу" И тут она начинает хохотать. Он - Лиланд. Она - Лилия. В конторе ее за рыжую голову и за скорость зовут Лилу или Пятый Элемент. Но это еще не все. Он - Eugenе. Угадайте с трех раз русское отчество, первая буква Е? Правильно, она - Евгеньевна. И тут она достает свою визитку из кармана. "Lela Euginie Willis". Четыре буквы, а разница какова? Надо сказать, что поговорка оказалась неприемлемой к сисадминам. В обе стороны.
При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот - и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь? », - Иванов отвечать отказался: у него болела голова...
Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает: - Что случилось с вашей телебашней? - Она сгорела. - Что случилось с вашей лодкой? - Она утонула. - Что случилось с вашей орбитальной станцией? - Она сгорела и утонула. - Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло? - Моя машина. Она перевернулась.
Приятель вчера рассказал. Бывает же такое... "УТОПЛЕННИЦА" (почти по Гоголю). Рассказ от его имени: "Дело было прошлым летом. Жена уехала в командировку. Еду вечером по городу Питеру, тормозит машину девушка - красивая, хорошо одетая и пьяная в хлам. Просит подвезти и все такое. Я не против, как человек временно холостой, прокатиться, тем более, что варианты всякие возможны. Садится, едем. Говорит она:"Еще хочется выпить. У тебя деньги есть?" Удивляюсь, но говорю, есть, мол. Купили, выпили на пару. Говорит она, окосев совсем:"А поехали на озеро - купаться!" Ну, думаю, почему бы и нет. Поехали, через пол - часа приехали. Вода теплая, народ ходит вокруг. Она раздевается ДОГОЛА и лезет в воду. Я на берегу сижу, одетый. Проплыла метров 50, я отвернулся на секунду, смотрю - нету! Народ вокруг ходит, смотрит на это дело, на машину мою поглядывает, номер, значит, запомнить чтобы. В воду никто не лезет. Я прикинул расклад и, раздевшись, с матюгами в воду прыгнул. Народ собираться начал, всем интересно, гадам. Как ни удивительно, выловил я ее. Уснула она и ко дну пошла камнем, зараза. Хорошо, не глубоко было. Она скользкая, тащу ее на берег ЗА НОГИ. А она голая совсем! Народ в восторге! Интересуются:"Утонула, что ли?" Нет, говорю, бЛ@дь, воды много выпила."Положил ее на коленку, воду вылил, искусственное дыхание делаю - незнакомой абсолютно голой бабе при большом стечении народа. Ну, думаю, пиз@дец. Задышала, кашляет моя попутчица. Сгреб я ее шмотки, в машину забросил, а машина у меня чистая, девица в крови (спину разодрала, пока я ее по кореньям пер), в песке - в общем, в г@вне и ракушках. Не отмыть же так просто - жена прибьет! Завернул я ее в полиэтиленовые чехлы от сидений, в багажнике валялись, на плечо - и на заднее сиденье. Народ в вострорге, я злой, как черт. Фу, поехали... Успокаиваться начал, потом думаю: куда ее девать? В вытрезвитель? В больницу? Если чего, точно по судам затаскают, жена узнает - мне пиз@дец полный придет сразу... Так до 4 утра ездил я с похрапывающей, завернутой в полиэтилен голой бабой по городу. Подъезжаю к дому, выжидаю, чтобы не видел никто - соседи падлы такие, что вломят на счет "раз" - снова груз на плечо закинул и потащил домой. Зашел, перекрестился - вроде, не видел никто: авось, пронесет. Загрузил девицу в горячую ванную и до 9 утра сидел, следил, чтобы опять не утонула. Утром очухалась, вся ободранная, ни хрена не помнит, неизвестно где, голая, я рядом сижу... Извинялась долго, был предложен секс в порядке компенсации. Желания никакого не было - уже насмотрелся на нее во всех ракурсах, да еще при таком подлом раскладе - но ради приличия в порядке компенсации разок трахнул. На том и расстались, телефонами меняться не стали. Видал я такие прелести в гробу!" Вот так, мужики, будьте осторожнее! P. S. Это еще закончилось неплохо - повезло... А то менты и жена за утопленницу бы ему устроили веселую жизнь...
Преамбула: Мой инструктор по вождению, заодно ведущий теорию, прикалываться любит, причем делает это настолько с серьезным лицом, что не поймешь, серьезно ли он. Несколько раз ловил меня на перекрестках, заявляя, что зеленый давно горит...
Амбула: Пришло какому-то хитрецу в местной конторе, отвечающей за прием экзаменов (она у нас отдельная от дорожной полиции), требовать с первого числа такого-то месяца у принимающих отдельный сертификат, что тот мол прошел курс первой помощи. Ну, делать нечего, учусь с августа, родители уже косятся... Пришлось идти. Курс занудный до посинения, а длится, как в старом анекдоте - "Копайте от меня и до обеда". То есть начинается в десять утра (в субботу! После недели школьных каникул!), а заканчивается, как Бог пошлет. К концу всех все уже окончательно задолбало, кроме нескольких активных личностей. Наконец, лектор все рассказал, какие ожоги, какие переломы, какие кровотечения (приятного аппетита, блин)... Спрашивает, нет ли вопросов.
Тут одна дЭвушка встает и спрашивает, а вот она, мол, слышала, что еще язык надо как-то фиксировать у больного...
Как фиксировать?
Булавками....
Что выяснилось: дЭвушка отличалась тем, что любила задавать инструктору вопросы, над которыми никто никогда не задумывался, причем в самый неподходящий момент. Кто помнит школу - поймет, всегда найдется такой умник (каюсь, я в моем классе сам такой, только сегодня мне не до того было). Так вот, он (инструктор), ессно, про первую помощь сам тоже что-то базарил, типа состава аптечки и т. д. И эта дЭвушка лезет ему под руку и спрашивает, когда он о своем (о запчастях, то бишь) думает, зачем, мол, в аптечке английские булавки? На самом-то деле они, чтобы бинт не расползался... А инструктор ей и говорит, мол, этими булавками надо ЯЗЫК К ВОРОТУ РУБАШКИ ПРИКОЛОТЬ, ЧТОБЫ В ГЛОТКУ НЕ ЗАПАЛ И БОЛЬНОЙ НЕ ЗАДОХНУЛСЯ!!!!!! Она и запомнила....
Честно говоря, в этот момент мне самому чуть первая помощь не понадобилась....
Есть у меня сосед :) Новый русский. Замечательный типаж, прямо из анекдота. В связи с этим история. Предыстория: Встретила я его как-то на дороге (в одной пробке стояли). Он на Волге :) История: Через несколько дней встречаю его уже около дома и спрашиваю: "Паша, а вот я вас тут на волге видела дня два назад, а какой у нее литраж" Паша: А на какой волге? На белой или на черной???? Я: А у вас их две??? 8-[ ] Паша: Ну да... на одной шипованная резина, на другой нет: -\\
Даже не история, а так - зарисовка, навеяная историей 4 от 21.03
Году в 90, когда еще существовал СССР, ходили мы по в поход Киргизскому хребту, после которого вывалились в славный город Фергану. А что нужно русскому человеку после пары недель жизни на ледниках - правильно, баня. С трудом нашли местный аналог сауны. Температура в парилке которой не поднималась выше 50 (на улице 40 с лишним). Но будучи студентами и выпускниками радиофака УПИ быстро нашли датчик, и тут же укутали его мокрыми (извиняюсь, но так уж вышло)трусами... Чере пол-часа местные джигиты к парилке даже не подходили...
Казуистика в сфере делопроизводства: так начинается официальное письмо.
ОАО "ТомскИнтерСервис". Директору, г-ну. К... ву П. В. Глубокоуважаемая Надежда Петровна!... (! )
Нужно ли говорить, что получившего письмо директора, моего институтского приятеля Пашку К.. с тех самых пор устойчиво зовут именно Наденькой или, на худой конец, запросто - Петровной.
C утречка сегодня развеселился на весь день... еду в автобусе, у водилы радио надрывается во всю ивановскую, включают рекламный блок, и весь автобус тихо умирает - реклама мебельного магазина "Папа Карло": "Каждое полено мечтает стать шедевром!!! "
Было у нас недавно собрание второго курса студентов ВМК. Народу собралось человек 350 - полная аудитория. Выходит зам декана и начинает рассказывать о том, как улучшилось наше поведение за последний год. Перестали играть в карты, пить и вообще никакий эксцессов не происходит. И в это время на всю аудиторию становиться слышен шум упавшей стеклянной бутылки. После этого зам декана долго не мог продолжить свою речь о нашем хорошем поведении....
История короткая. На улице в Америке увидела девушку у которой на шее было написано "ebani". В принципе ясно - то ли это ее любимая фирма, то ли ее имя... Но как звучит...
Читал лекции по основам компьютерной грамотности для отставных военнослужащих, точнее говоря лекции то читал весь наш отдел IT, мне достался технический блок. (Устройство компьютера, сети... )
Из зачетных работ: "FTP-сервер - файл-свалка для всего Интернета" "Коммутатор - знает куда послать не забивая каналов связи"
Дорогая, когда-то, в прошедшем веке, На четвертом, а может, на третьем курсе, Я поймал Вас на выходе из аптеки И вручил Вам заветный пучок настурций.
Я и сам не любитель открытой лести, Но куда уберечься от снов и фактов: Нам так было чудесно, так славно вместе В прошлом веке, исчезнувшем безвозвратно.
В том письме, где Вы (кстати весьма по праву) Обозвали меня подлецом и хамом, Обещали найти на меня управу И грозились то виселицей, то храмом,
Есть одна не совсем корректная строчка: В заключении, после дождя и града, Вы меня процитировали неточно В том, что мне от Вас ничего не надо.
Мне не нужен перечень ста предметов (Говорю ни капельки не солгав), Но, пожалуйста, память того букета Вставьте в список моих немудреных прав.
Эту историю мне рассказал за пивом один знакомый бывший опер, сейчас он правда переквалифицировался в участкового. Так вот. Едем с опер-группой, говорит, с вызова и по рации сообщение, мол на улице такой-то происходит правонарушение - угон машины. А мы как раз рядом проезжаем. Ну я, говорит кричу водиле, мол гони туда. А по рации продолжают:"Автомобиль Москвич-2141, салатового цвета." Ну, естественно номера и все такое. А угонщики, дескать, трое лиц кавказкой национальности. Надо заметить, что была зима и мороз был градусов 20. Естественно опера были не слишком трезвы, ну конец дежурства и уже можно было себе позволить по сто грамм. Влетаем, говорит, во двор и видим картину. Трое лиц, действительно, кавказкой национальности стоят рядом с салатовыми жигулями, один капается в замке водительской двери, а двое с опаской оглядываются по сторонам. - Ну! -кричу я, -Ща они у нас поплящут! Голуби сизокрылые! Мы все вылетаем из машины с пушками и с дубинками на перевес, и я с удивлением вижу, что двое уже положили руки на копот и развинули ноги, а третий с озверевшим лицом лезет во внутренний карман. Я, горит, не долго думая звезданул ему дубинкой по лбу, а вдруг он за пушкой полез. Другим двоим тоже от ребят досталось, но поменьше. Пока их усмиряли они двое почти сквозь слезы повторяли:"За что? Ми же всо абъясныли." - Что ты сука объяснил! -кричу я. Уже лежавший в наручниках третий очнулся и со слезами на глазах истерически закричал, он почти без акцента говорил на русском: - Да вы уже третий раз приезжаете! Эта моя машины! Просто замок замерз! После этого душеизлеяния мы переглянулись и после проверки документов на машину дико заржали представив, как мы третьими отметелили не в чем не повинных автовладельцев. Вот так. Так, что если увидите подъезжающую к вам милицейскую машину, когда будите открывать машину сразу кричите, что она ваша и старайтесь не делать резких движений. прислал Ха-Костян
В лесу справляли именины, На них был заяц приглашен И так паскудно налакался Залез на стол и заругался: Хозяйка-блядь, пирог-гавно, Котлеты-тоже из свинины, Подайте мне мое пальто, Ебал я ваши именины!" Тут в разговор вмешался еж: "Да никуда ты не пойдеш, Я льву скажу"."Ебал я льва." Неподалеку лев лежал И в попе вилкой ковырял: "Кого,кого косая блядь, Ты собираешься ебать?" "Тебя!","Меня?,Царя зверей!" "Ебал я всех таких царей!" Мораль той басни такова, Что кучка зайцев пиздят льва, А лев , дождавшись темной ночки Их пиздит всех по-одиночке.
Ехала бабка в трамвае, Он был забит шо пиздец... Бабка стояла, толпилась С места никто и не встал. Встал только хуй у парниши, Который сзади бабки стоял.
Тут подошел контролер. Требует бабкин билет. Бабка ему пенсионный втыкнула которому 35 лет.
В это же время парниша, шо сзади быстро свой хуй достает и бабулю в дырку пальтишка ебет. Бабка у шоке такая нагнулась, Думает в дырку сквозит. Пальцем хотела дыряку заткнуть - дернула сзади за хуй паренька - Он закричал, завопил, заорал - Весь трамвай с него потухал. Бабка же плакала слезно от боли - И контролеру уже не до смеха, Бабка схватила его за хуяру И у ротяру себе завалила.
Кончил дружно в трамвае народ. Вот так вот парниша бабульку ебет.
Тут, откуда ни возьмись Репортеры наломились. Бабку начали благать Чтоб дала им... автограф. Тычут в рот ей микрофон - Бабка тут не разберясь - И его у рот сует, микрофону повезло - бабка без зубов.
Репортеры как назло фотки начали клепать: бабка в позе , бабка сзади, хуй во рту и хуй в пизде, бабка вже на голове.
Короче, сказке тут конец. Кто не слушал - концом по лбу. Ну короче, бабка стала порнозвездой, и в будущем снималась в Playboy.
Магазин по продаже комплектующих к оргтехнике. Заходит мужчина и спрашивает у продавщицы: - Мне, пожалуйста, картридж для принтера Epson. Продавщица: - Какой вам? - Не знаю. - Ну а принтер у вас какой? Покупатель подходит к прилавку и начинает показывать пальцами размеры принтера: - Ну вот такой беленький.
есть у меня подруга, у которой дружок настоящий италианец. она его довольно часто посещает в италии. однажды его друг завел разговор о музыке. “нравится ли тебе, алессандра, группа у дуе? “я не знаю такой группы” “о, как ты не знаешь всемирно известную ирландскую группу “у дуе”? о мама мия, порка путана” и только на следующий день она догадалась- это группа “ю2”
О, когда бы мне дали зарплату Как у нашего пана директора, Я б на локте заштопал заплату, Я б полил грустный фикус в горшке А на должности скромной корректора Не мечтаешь и о портвешке.
О, когда бы мне дали машину Как у нашего пана редактора, Я взлетел бы на счастья вершину, По газам бы втопил до отказа! А в кабине служебного трактора Куража нет, ни сил, ни экстаза.
Хорошо, хоть живой я пока еще, А не умер как пан управляющий.
Земля... Вселенная... Как это, бляха, сложно! Поедет "крыша", долго ли не спиться? Познать, увы, весь Космос невозможно... Но надо, братцы, к этому стремиться.
И я на мир взираю осторожно... Опять мимо меня прошла Девица... Всех Женщин перетрахать невозможно, Но надо, братцы, к этому стремиться!
Скажи-ка, бабуля, куда ты несешь Коробку конфет с государственным флагом? Народные сласти для личного блага? И что ты при этом невнятно поешь О личном участии в штурме Рейхстага? Ты песнею этой меня не проймешь. Ни слова родного в ней. Разве поймешь Хоть что-нибудь тут, окромя гутен тага, И прочей немецкой ботвы? Ну так что ж, Оставим попытки. Куда ты идешь Из нашего русского универмага? В больницу? Ну вот, откровенную ложь. Бесстыжая, вспомни березки и рожь... "Милок, без конфет не гемахтится брага!"
Веселое лето-2000. Поехали как-то к кенту на дачу, если можно назвать дачей полуторакомнатную халабуду и наполовину заросший участок. И все идет по плану... Тут один крутой бивис мешает в кружке объема 0.5 "адскую смесь" водки, пива, перца и... немного томатного сока. И с понтами все это потихоньку цедит. Потом до него дошло, наверное, что он физически ЭТО не осилит и под общий шумок опрокидывает кружку за плечо. На одну из наших подружек. На новый "найковский" костюм. Офигевшая дива душевно его "приласкала", скинула с себя абсолютно все и в костюме нашей праматери Евы пошла отстирывать шмотки. Восторженный вой поднял на уши весь поселок. И начался шабаш.
Дело было сегодня. Одна екатеринбургская дизайн-студия выпустила карманные календарики для строительного супермаркета с изображением инструмента упакованного в оригинальные презервативы (в виде рук, с "наростами", двухцветные и т. п. ) У меня оказалось несколько комплектов подобных календариков. Естественно, я их время от времени раздаю. Прошу заметить: я - человек проработавший много лет в полиграфии. Сегодня вручаю такой комплект одному товарищу, он естественно, сделал много коментариев. Через некоторое время он вдруг говорит: "А че он двухцветный?" Я начал объяснять: "Он не двух цветный, вот рыжый, вот черный, вот красный и т. д. - он полноцветный". Мы долго спорили пока не выяснилось, что товарищ спрашивал про презерватив, а я как старый полиграфист отвечал про весь календарик - как произведение искусства.
Смотрел вчера футбол по ящику и вспомнил историю, опубликованную пару недель назад, о голландском правописании и произношении (goeden произносится хуэ, Ger- хер и т. д. ) Выходит, фамилия голландского вратаря De Goey произносится Де Хуй?
Едем семьей в машине нас в неположенном месте обгоняет КАМАЗ... ОстаНАВЛИВАЕТ Гаишник... я быстро освобождаюсь от ремня т протягиваю паспорт, воД. уДОСТОВЕР. ОН: - Вы едете в неположенном месте... Я: - ЭТО камаз обЪЕХАл нас в неположенном мЕсте!!! он: - хорошо, А ПОЧЕМУ НА ВАС НЕТ РЕМНЯ?! P. S. гАИШНИКИ, ОНИ ТАКИЕ!
У подружки моей, Нины, именины. Дозвониться не могу никак до Нины. Как ее мне, объясните, поздравлять? Может быть, отправить срочно телеграмму, Но боюсь, не оберешься после сраму Попади та телеграмма в руки мамы, То не пустит Нину вечером гулять.
Как же мне поздравить Нину, подскажите, Может, спеть ей серенаду? Скажем, Бриттен, Сон в весеннюю ли, летнюю ли ночь? Не поймет, боюсь, ни Бриттена, ни Глюка, Гнесинское, знаю, бросила, гадюка. И вообще, от этих мам - молчит наука, И к тому же старой девой станет дочь.
... навеяно историями об очепятках. Год назад я работал в Башкирском институте развития образования, в издательском отделе. Я по профессиям технарь. Поэтому и еще потому что тогда только- только начинал интересоваться психологией я там находил много поводов поиздеваться над маразмами, неизбежными при переводе с русского на башкирский и наоборот. (Для справки в татарском- 38 букв, в башкирском- 42. И ОНИ ВСЕ ПРОИЗНОСЯТСЯ!!! ). В то время в издательстве не было копировального аппарата (ксерокса) и, некоторые уезжающие повышать квалификацию на местах, заходили к нам и слезно просили снять копию. Приходилось делать по схеме сканер- компьютер- принтер. В тот вечер это делал я. Поскольку я порядком подустал и техника по такой схеме работает медленнее копировального аппарата я от скуки проглядывал, между делом, на размножаемый материал. Это был перевод на русский какого- то серьезного произведения (только что не либретто оперы). Я прочитал ее конец и затрясся со смеху. Конец был примерно таким: "Батыр, прощаясь с девушкой, (Она типа из соседней деревни- он ее провожает) вытащил из кармана курай. Из лесу послышались звуки журавлиной песни". Я комментирую "Неудобно дубину доставать- вытащил из кармана курай и погрозил журавлям- "Пойте суки". А те со слепу не приметили и давай разорятся "Батыр- клевый чувак и все такое"". Весь отдел покатился... Интересно что преподаватель эта ничего не поняла.
Инструкция для выведения блох у кошек и собак "ДАНА" Раздвинте шерсть животного ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ между лопатками так, чтобы видна была кожа. И ТОНКОЙ СТРУЙКОЙ вдоль позвоночника вылейте лекарство
Недавно посетил небезизвестный магазин "ИКЕЯ", надыбал там руководство "Обработка деревянных поверхностей. Для внутренних работ". и обнаружил в этом руеоводстве след. текстуху: ВНИМАНИЕ! Прежде чем выбрасывать испачканные тряпки и салфетки, убедитесь что они высохли.... интересно, как тупые буржуи себе это представляют... развесить тряпки и салфетки на балконе? уж и не знаю как реагировать..
Скоро первое апреля, начались первые репеииции....
В Индии, неподалеку от города Параппанангади, родились два ягненка, один из которых оказался наделен странной внешностью - его нос, глаза, рот, язык и зубы были как у человека, а морда в целом напоминала лицо лысого мужчины в солнцезащитных очках. Правда, необычный ягненок умер уже через несколько часов, в то время как его сестра, не носившая признаков отклонений, чувствует себя превосходно Lenta. ru (Подробнее)
Ягненок с человеческим лицом умер вскоре после рождения - Lenta. ru - 25-03-2001 04:21
Kto-to ovcu konkretno otimel! ;) Alex - 25-03-2001 04:36
В Индии родился ребенок покрытый шерстью. Сотрудники грузинского посольства в Дели заявили, что они к данному инцинденту не имеют ни какого отношения (-) ХрЭнолог, ВАХ!!! - 25-03-2001 04:43
Re: Ягненок с человеческим лицом умер вскоре после рождения ХрЭнолог - 25-03-2001 04:50
В последнем сообщении вкралась ошибка. Слово "ХрЭнолог" следует читать как "ЛжеХрЭнолог". Посольство Грузии в данный момент закрыто - ВАХ!!! СКРЭСЭНЬЕ!!! (-) Хренолог (свой человек в Дели) - 25-03-2001 04:59
Re Со своей стороны, посольство Индии в Грузии, все же признало факт существования этого водителя, но также отметило, что добрососедские отношения между нашими странами способствуют развитию овцеводства и автомобилестроения. (-) Хренолог (свой человек в Дели) - 25-03-2001 05:18
По данным Грузинского ЦРУ, в Параппананагади находится консулат Азербаиджанского назалежного г-ва. Вот их и спрашиваите.. + дато туташкия - 25-03-2001 05:32
Zhal, chto umer, ne to byt` by emu po vsem harakteristikam pahanom v Hollywoode vmesto slonovitoi D. Moore. (-) Leopard from Area-51 - 25-03-2001 05:58
Kai ra, bijo: ) Zverie - 25-03-2001 05:59
а писали, что это потомок чеченский? ХХХ - 25-03-2001 06:48
Бороды у ягненка не обнаружено (-) Хренолог бритый - 25-03-2001 06:52
Re: Бороды у ягненка не обнаружено (-) Параппа - 25-03-2001 07:11
Re: Ягненок с человеческим лицом умер вскоре после рождения Хрюндель - 25-03-2001 09:04
Все это очень настораживает! darkking - 25-03-2001 09:10
Сегодня утром перемещаюсь из города в райцентр. Трасса практически пустая, но еду не слишком быстро. Вдруг впереди потихоньку замаячила какая-то странная "восьмерка". Еду, еду и никак не могу понять, что в ней не то. Давлю на газ, подъезжаю поближе и вижу, что это "Таврия", просто у нее на задней двери прицеплены "восьмерочные" шильдики - 1 слева, два справа. Издали - поччти полное сходство. Дешевые понты...
Дело было так. Установил я Dune 2000, поиграл с ним, разочаровался, выключил и подключился к ИНету. И нету! Подключился второй раз. И есть! Решил зайти на сайт www. ***********. ru. Но там был сущий кошмар - все работало ужасно медленно и, когда я просматривал сайт, двигал ползунок (тот, что справа), вся страничка дрыгалась и скрипела, как несмазанная. В общем, C:\ твою формать! Мне это надоело, я закрыл Експлорер и решил провести инспекцию. Нажал на Alt+Ctrl+Del, и тут-то я вывел Дюну на чистую воду - почему-то он, гад, не выключился. Ничего, я взял и снял задачу. Уффф... - подумал я. Снова включил Эксплорер - но девяносто пять багов Виндовза сработали, и язык превратился в русский. Ну, я взял и нажал Ctrl+Shift. Не получилось. Нажал еще раз. И еще раз. Нажал на Альт-Шифт. Виг вам! Тогда я плюнул и, кряхтя, подвел курсор мыши к кнопочке с гордой надписью RU, и что бы вы думали? Она самым наглым образом исчезла. Ничего, мы не лыком шиты, я запустил настройки клавиатуры из Панели Инструментов и водворил-таки переключатель языка еа его место. Правда, он забазтовал и перелез в самую правую часть, прям рядом с часами. Ничего - хоть работает. Уффф... - опять подумал я. Но на этом ералаш не закончился! Исчезла кнопка настройки звука! Вы представляете, сначала, значит, Дюн не выходит, потом РУ изчезает, а теперь и звук исчез. Правду говорят - не все то Windows 95, что с багами.
Рассказал мне эту историю один мой новый знакомый, поэтому для более легкого ее прочтения писать буду от первого лица. Работал мой знакомый в свое время "морским волком", на довольно больших и современных кораблях, экипажи которых занимались преимущественно наукой, иногда косяки рыбные отслеживали. Ходили в общем много и почти по всему свету. Данный же случай произошел в одной из стран Латинской Америки. Стояли они значит в порту одной из столиц, ну, понятно, делать-то на суше, кроме как водку пить да баб ебать, нечего. В процессе принятия спиртного было решено пойти по именно черным женщинам, но чем дальше в лес, тем больше дров. Очень уж много приняли отважные моряки в тот вечер на душу, короче остался мой приятель в полном одиночестве, но с твердой намеренностью выполнить намеченную миссию. А теперь сам рассказ: Выхода у нас из порта два было - один центральный, через который не пускали по причине того, что выход в город по ночам запрещен был, а так как патруль был американский, то туда можно было даже и не соваться. У второго же выхода спал одинокий консьерж местного происхождения, который не брезговал парой долларов и пропускал туда обратно без вопросов. Вышел я, значит, сьездил в город, сделал свое "черное" дело, взял машину обратно и еду. Водила оказался пидором и давай ко мне доебываться, ну я ему в торец дал, а он, сука, обидевшись, подвез меня прямо к главному входу. Расстояние между двумя калитками - километра два через лес. Ну делать-то нечего, на корабль кровь из носу надо. Иду, значит, а ко мне броневичок с америкосами подстраивается, спрашивают что-то на своем, а я не понимаю и соответственно прибавляю шаг, они за мной. Дохожу до своей калитки и понимаю, что при патрульных меня обратно никто не пустит - работу тут же теряешь. Там пригорочек есть пологий довольно, а за ним поле, где можно отсидеться. А я пьный в говно, чую опасность и побежал сдуру на пригорок. Добежал до верха - весь в каких-то шипах, ободранный - на пригорке чертополох один и залег в траву. Слышу минут через пять голоса, поднимаю голоау - америкосы цепью идут. Еще через пять минут я уже ехал в местный полицейский участок. На вопросы не отвечаю, отнимут визу - пиздец, выход в моря и возможность зарабатывать неплохой, между прочим, хлеб будет потеряна безвозвратно. Кончилось дело тем, что я прямо на лавке там и уснул. Будит меня мужик какой-то и говорит на русском с акцентом, что мол давай скажи им откуда ты, с какого корабля, а то останешься здесь, а это хуже. Ну делать нечего, раскололся я и повезли меня на корабль. Еле упросил я копов, чтобы у порта отпустили с условием, что проследят, на свой ли я корабль пошел. Когда же все уладилось, оказалось, что америкосы так всех белых ночью охраняют, чтобы их не убили и не ограбили. Жене на вопрос откуда царапины потом пиздить пришлось, что ребенка тонувшего спас и о водоросли ядовитые обжегся.
