Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это во времена всеобщего дефицита всего. Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав: - Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!! Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять: - Ты же каждый день какаешь? - Какаю!!! - Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать? На что получает достойный ответ: - Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!
Встречаются два ветерана гражданской войны. - Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь? - Нет... - Так мы с тобой Симбирск брали! - Много нас там было... - Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял! - Не помню.. спал... - А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул? - Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь? - Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли... Лев
В 1988-89 годах мне посчастливилось принять участие в 19-ой экспедиции научно-исследовательского судна «Академик Сергей Королев» - огромная белого цвета посудина с двумя великанскими «тарелками» на верхней палубе. Экипаж насчитывал 140 человек и еще столько же членов экспедиции. Рейс длился 9 (!) месяцев. Женщин было не более тридцати, поэтому они не испытывали недостатка внимания со стороны мужчин. «Старики», прошедшие уже не одну экспедицию, уверяли меня, что почти после каждого рейса на«Королеве» играли свадьбу, а то и две. Спустя четыре месяца, уже после потери обеих «Фобосов», появились и у нас кандидаты на гордое звание жениха и невесты. Вовик Черняев - младший научный сотрудник и Вера Томская - буфетчица. Володя - обычный м.н.с. ростом выше среднего, худощав, пожалуй, больше ничего о нем не скажешь. О Вере стоит сказать чуть подробнее. Помните у Некрасова «… коня на скаку остановит…»? Вы когда-нибудь видели коня на скаку? Теперь представляете, какой должна быть женщина? Если бы Верочка стала у коня на пути, то для последнего столкновение с Верой было бы равноценно столкновению с «Берлинской стеной» или железобетонной оградой базы отдыха «Коммунальщик», поэтому все члены экипажа и экспедиции, кроме Вовика конечно, в разговорах называли ее не иначе как Веранда. А вот собственно и сама история. После шести месяцев рейса в порту Сент-Джонс (о-в Ньюфаундленд, Канада) Вован очень недорого купил мечту детства - «Жигули» 5-ой модели, разумеется, бывшую в употреблении ровно 5 лет, что немного даже по нашим сегодняшним меркам, а тогда она казалась почти новой. Правда, к сожалению, на о-ве Ньюфаундленд в зимний период дороги посыпают солью и днище«новой» Вовкиной машины очень смахивало на дуршлаг, но его двоюродный дядя - Степаныч из Щелково сказал по телефону, что это ерунда и он уже заготовил нержавку от старой посудомоечной машины для того, чтобы переварить днище. Кто покупал хоть раз машину, знает, как бывает необходимо показать ее близкому человеку, сесть в автомобиль, проехать, поговорить о жизни. Вова не был исключением. Правда, покататься ему бы не удалось: машина была жестко закреплена на шлюпочной палубе, но посидеть и помечтать рядом с Верандой, было вполне реально. Через два дня после покупки счастливый обладатель «Жигулей» вывел свою избранницу на шлюпочную палубу, очень грациозно открыл ей переднюю дверцу, в которую Вера впорхнула, словно птичка в гнездышко. Она резко захлопнула дверь и попыталась поудобнее устроится на сидении, раздался треск, и сидение вместе с Верой оказалось на палубе, ноги у нее остались в салоне впрочем, как и голова. Вовик, не ожидавший такого поворота попытался открыть дверь, ту самую, которую минуту назад открывал, излучая счастье и благополучие, но ее заклинило. Тогда он закричал, пытаясь перекричать ветер Атлантики. Ни за что не догадаетесь, что он кричал. Он кричал: «Верочка не пересаживайся на соседнее кресло! » После этого м.н.с. убежал за подмогой, ибо настоящий автолюбитель почти ничего не делает без совета другого настоящего автолюбителя. В этот момент на палубе появился 2-ой помощник капитана Виктор Сергеевич, который повидал немало и ничему не удивлялся. Увидев Веранду в таком положении, он, как истинный кавалер, открыл дверцу со стороны водителя и протянул руку помощи жертве земного притяжения. На что Вера, помня Вовкин наказ «не пересаживаться» и чувствуя как затекают ее ноги, изрекла: «Закройте дверь Виктор Сергеевич: я могу простудиться». Второй помощник, заметив Верину позу и ее нижнюю часть, продуваемую холодным Атлантическим ветром, извинился за беспокойство, подчеркнуто элегантно закрыл дверцу и отправился за доктором, поскольку решил, что у Верочки психическое расстройство. Спустя минут десять появился таки Вовик с боцманом, и стали они думать, как извлечь Веранду из авто, не проломав при этом оставшуюся часть днища. Минут пятнадцать ушло на попытку открыть заклинившую дверь. В эти минуты у Веры были очень выразительные глаза, - такими они бывают у собак, когда они сидят рядом со столом обедающего хозяина. После неудавшихся попыток открытия заклинившей двери было принято единственно правильное решение: 1. снять водительское кресло; 2. уложить две доски на пороги дверей; 3. Вера пройдет по этим доскам к самому выходу, как паровоз братьев Черепановых по рельсам Московской железной дороги. Вова убежал за досками к плотнику. Появился доктор в ослепительно белом халате, поскольку 2-ой помощник вытянул его прямо из стоматкабинета в то время, когда он исправлял ошибки советской стоматологии в полости рта молоденькой буфетчицы. Боцман стоял рядом и сосредоточенно молчал. Второй помощник открыл дверь со стороны водителя, «док» улыбнулся, как в рекламе жевательной резинки, приглашая Веранду к выходу. Ноги у Веры затекли окончательно, и она уже давно боролась с искушением встать и выйти из машины, поэтому она смерила доктора уничтожающим взглядом и осталась на месте. К счастью в это время подоспел Вовка и дал соответствующие разъяснения, после которых началась операция спасения. Кое-как Веранду установили на дубовые доски и она в позе кальмара начала свое движение к выходу. Как и следовало ожидать м.н.с. вместе со вторым не смогли ее удержать и Верочка рухнула на шлюпочную палубу, затем попыталась встать, но занемевшие ноги подвели и она снова распласталась возле автомобиля. Застоявшаяся кровь хлынула в занемевшие ноги тысячью иголок. Видимо это было неожиданно для Веры, поскольку она закричала. Я никогда не слышал, как кричат роженицы, но теперь имею представление и об этом. Вован с доктором, по совету последнего начали усердно массажировать Верины ноги. И в этот момент на правое крыло мостика вышел капитан. Не знаю, что он подумал, увидев лежащую на палубе дико орущую ж:-о Веранду и доктора с Володей мнущих каждый «свою» (Верину) ногу, но курить свою любимую сигарету он уже не смог и начал издавать звуки, являющиеся чем-то средним между кашлем астматика и истерическим смехом. А Вова так и не женился на Верочке, видимо история эта оставила какой-то осадок в его сердце. :-)
В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию. В бассейне. Команда - 3 мужчины и одна женщина. Традиционные проблемы управления-дирекции с подбором команды - ну мало тут спортсменов. Или пофигисты-программисты или наделенные большим авторитетом (животом в смысле) начальники. Далее диалог в курилке по этому поводу: - Ну как, собрали команду? - Собрали... - И трех мужиков нашли!? - Нашли... - И женщину???!!! - Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули.
В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление: "Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены". Сотрудник удивленно спрашивает: - А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки? - Hе беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!
Мой сын проходит собеседование на предмет поступления в 1-ый класс "продвинутой" школы. Учительница задает ему общие вопросы типа: "А как тебя зовут, а где ты живешь" и т. п. Разговор переходит на родителей: - А кем работает твоя мама? - менеждером... - И что она делает? - Соки продает... и тут учительница спрашивает: (формулировка!) - А в чем полезность маминой работы? - Ну в чем, в чем - соки домой приносит!
В раздел первоапрельских приколов, если еще не поздно. Дело было в МГИМО года три назад. В то время в институте начались массовые лекции по различной религиозной тематике. Выступали архимандриты, богословы, муфтии и пр. Народ привык, что ничего необычного нет в том, что в бывшем бастионе политической грамотности ведутся поиски святого духа. И вот перед первым апреля повисает объявление во всех людных местах, сделанное в обычном стиле всех подобных объявлений: "В среду, 1 апреля, в рамках спецкурса по религиоведению состоится лекция на тему "Шаманство в России. Современность и перспективы". Лекцию ведет Верховный Шаман Ямала и Чукотки Белый Орел (Истомин Н. Н. ). Начало в 14-00, аудитория ХХХ. Явка студентов ф-та МИ обязательна". Суть прикола состояла в том, что это было согласовано с кафедрой мировой культуры и самим диаконом Андреем Кураевым, известным богословом и частым гостем МГИМО, который в то же самое время вел лекции по православию. Кураев, кстати, шутку оценил и дал свое "благословение". Итак, время "Ч". Народ, который целый день обсуждал будущий приезд шамана, начинает собираться к аудитории. Никого нет. Наконец появляется ответственный сотрудник кафедры и вывешивает новое объявление: "В связи с внеплановой медитацией лекция Верховного Шамана переносится. Желающие могут посетить семинар, который проведет Верховный Шаман Камчатки и Якутии БОЛЬШОЙ ПИСЕЦ".
Из мексикано-бразильского сериального мыла. Работа начинающего переводчика с минимальным запасом латино-американских слов.
Педростан, конец каких-то годов. - О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец! - О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педраментально-педриссимо он ни выпедривался!!! О, мое долгопедрильно-педристинное счастье!!! - О, хуанито-переохуанительная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрoлиозов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрищенного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио. - О Педро!!! - О Хуанита!!! О Пе…! О Ху…! О П…! О Х…! И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...
- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах. - Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет: - Дважды два - пять! - Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: - Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
1995 год, второе июня. Рейс из Шереметьево-2 до Софии. Авиакомпания БАЛКАН (это важно). Самолет - почти пустой, с десяток пассажиров всего. Стюардессочки: «Добр ден, добре дошли на борда (на борт самолета, значит)» У меня с 92-го ПМЖ в Болгарии, потому язык ихний уже одолел. Сажусь на свое место, батюшки! А у меня, через проход, сосед - Бисер Киров. Певец такой болгарский. Можно сказать, мегазвезда местная. Под Баярского Мишу работает: весь в черном, круглосуточно в шляпе, только без усов. А я лечу с загипсованной ногой (кому интересно, ахиллес порвал, футбол люблю), на костыле. Стюардесса мой костыль любезно прибрала, я ее (на болгарском) поблагодарил, чем привлек внимание соседа. Болгары вообще неровно дышат на свой язык. Гордятся им на полную катушку! Дескать, обойди всю планету, краше нашего - нету! Стихи о нем, о языке сочиняют, поэмы… Гоголь отдыхает. Интересующимся и прочим лингвистам пару примеров - слово ПЕРЕПЕЛКА, на ихнем звучит как ПЫДПЫДЫКЪ (с твердым окончанием! ), а наш ГОЛУБЬ они произносят как ГЫЛЫБЪ. Душа отдыхает на разве что на хлебе - хлЯб и на мясе - мЕсо… Немножко разнообразия вносят ДВЕ формы прошедшего времени и полнейшее отсутствие падежей (кто, что, кому, куда, о чем, о ком…) в грамматике… Наверное, именно поэтому, русский (человек) говорящий на болгарском (языке) - редкость. Время в полете пролетает махом. Только взлетели - несут завтрак (он же - обед), после - развозят напитки на тележке. Пиво, вино (красное и белое), соки. После напитков - магазин. Коньяк, водка, джин и прочее. Уже за деньги. За валюту. Впрочем, не дорого. Дьюти фри, то бишь, без пошлин. Мы с Бисером купили по бутылке виски и стали его кушать. За Победу. 1995 год… Пятьдесят лет. Кто помнит, был тогда по ТВ грандиозный концерт: наши звезды пели военные песни. Сцена была украшена воздушными шарами гвардейских цветов: черными и оранжевыми. Вот. А вел этот концерт - Бисер Киров. Вспомнили? Мы тогда тоже - вспомнили. Самолет пустой… Мы кушаем виски и поем «Этот день победы, порохом пропах…» Стюардессы к нам подошли, присели возле знаменитости (БАЛКАН! ). Бисер бряцает на гитаре, девушки в восторге. Крупицы радости общения со звездой осыпаются и на меня («Русский, говорит на болгарском?! А как вас зовут? Меня - Цветана» М-м-м-! Ребята, учите языки) Виски быстро кончилось, но внимательные работницы небесных трасс приволокли нам бесплатного пива (по - болгарски этот напиток звучит как «БИРА», то есть, уже не ПИВО, но еще и не BEER. Европа, понимаешь…) Концерт продолжился под аромат биры «Будвайзер» Два часа пролетели махом. Вылетали из Москвы, было плюс десять (лето тогда было холодным), а в Софии - плюс 35. Жара. Пекло. Асфальт плавится… Пока проходили пограничников и таможню, нас конкретно развезло. А то! Виски без биры - левы на ветер… Я еще кое-как держался (российская закалка все ж! ) А вот Бисер - был вообще никакой, но при этом держал под руки своего администратора (того еще в Москве загрузили холодным грузом и бедолага весь полет лежал бревном). На прощанье, уже в зале прилета, мы с певцом, кажется, еще что-то попытались спеть, но тут его подхватили на руки встречающие друзья-коллеги и унесли в машину. А меня ждало объяснение с встречавшей меня женой. На ее изумленный вопрос, с кем это я так нажрался на высоте 10 километров, я с большим трудом, но очень гордо ответил: - С КИСЕРОМ БИРОВЫМ!
Похороны миллионера. Молодая женщина в погребальной процессии заливается слезами. Ее пытается успокоить мужчина. - Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким родственником? - Нет! Поэтому-то я и плачу!!!
В школе был, не знаю как сейчас, такой предмет - Учебно-Производственная Практика, УПК. Дело было в 1989 году. Историю рассказал мой корешок, в его группе все и случилось. Он занимался "на вожденнии" - у учебного комбината была парочка раздолбанных ГАЗ-66, на них они учились водить-чинить. Препод их был суровый и бывалый мужик - учил в ДОСААФ вождению, потом в ПТУ охламонов всяких. Короче, за словом в карман не лез и матом не ругался - он на нем разговаривал. Огромных трудов стоило ему удержаться от крепкого словца - дети всеж, несовершеннолетние. Но иногда бывало... Был препод охоч до всяких цифр и ОЧЕНЬ любил каких-нибудь раздолбаев поймать на незнании важной цифири. Фамилии - чисто условно, для связи событий. (Препод) - Петров, скажи как ты будешь менять масло в картере двигателя? (для справки - в картере более 20 литров масла) - Ну, эта, заведу авто, покатаюсь минут 20-30, прогрею хорошо, заеду на эстакаду, возьму ведро, открою пробку и солью в ведро! - Ладно, а как бы поступил Сидоров? - Ну... (лепет повторяется) Инструктор задушевно подхватывает, постепенно повышая тон: - ... и вот ты сливаешь одно ведро, а маслице продолжает течь, и не холодное оно не разу! Ты метаешся с ведром под эстакадой и знаешь что за пролитое масло от меня пиздюлей получишь, и закрыть не можешь - масло-то горячее, и тогда ты кричищь во все горло - ПЕТРОВ!!! ТАЩИ СКОРЕЕ ЕЩЕ ВЕДРО, Я ТАКОЙ ЖЕ РАСПИЗДЯЙ КАК И ТЫ!!!
гогот школьников был слышен по всему учебному комбинату...
ж/д станция "Ангарск", 25 марта 2001 года. 15 мин. до объявления ближайшей электрички. Из громкоговорителя слышится абсолютно "весенний" разговор: дежурная (Д): "Иванов, ответь дежурной" Иванов (И): "слушаю" Д (таким замечтавшимся женственно-проникновенным голосом): "Сережа, давай до прихода 2390го управимся?" И: "сегодня не могу, не успеваю, устал" Д. "Сережа, но я очень хочу те... ОЙ!"
тут она наверное осознала, что говорит по громкой связи и ее слышат все кому не лень. а в это время примерно 150-200 благодарных слушателей просто ползали в истерике по перрону.
вчера разбирая товар достал из упаковки с жалюзи следующую инструкцию!
Проспект установки и использования высшей пластической алюминиевой жалюзи занавески "Шаохуа" марки. 1. Короткая рекомендация продукции. Наше общество заимствовало международные передовые оборудование и технологию 90-х годов, специально производит пластические алюминивые жалюзи занавески. Эти занавески имеют много достоинств, как например, козырек, теплоизоляция, вентиляция, светопроницаемость, укрытие, неизменность, нелиняние, красота и долговечность. В то время не трудно смываться и заменяться. 2. Объяснение для установки шаг1: Установка верхней герметической закупорки. 1. положить верхнюю закупорку во обеих концах балки. Покладывать покладки, поддержать верхнюю балку, чтобы оно сидело в удобном месте и держало уровень! 2. Карандашом рисовать места верхней закупорки, потом отодвинуть занавеску. 3. Положить верхнюю закупорку в рисованом месте, карандашом рисовать отверстие для винтов. сверлить отверстие электрическим сверлом, закрепить винтами. шаг2: Повесить занавеску. 1. отпустить веревку. 2. Положить два конца в верхней закупорке. 3. проспект использования 1. Повесить кружащую палку на кружащем крюке, кружить эту балку для открытия и закрытия! 2. Отодвинуть веревку налево может завернуть вверху или отпустить внизу занавеску. Тянуть на право веревку на каком-либо месте может делать занавеску остановиться на какой-либо высоте!
Ну просто не могу удержаться, чтобы не расказать историю, случившуюся с моей подругой. (Пусть простят меня те, кто уже слышал ее живьем). Итак: подруга моя, замечательный человек, очень трепетная и интеллигентная дама, заправляет свою старенькую Аскону на безоколонке. По какой-то причине (то ли проблемы с горючим в тот момент в городе были, то ли цена на этой заправке самая низкая)скопилась довольно большая очередь, и все, естественно, нервничают. Вдруг откуда-то сбоку, к соседнему крантику выскочил Жигуль, встал поперек дороги, и стал заправляться. Подруга к тому времени свой бак уже залила, но отъехать, не может - шланг дорогу ей перекрыл. Из стоящей за ней Нивы вываливается кошмарного вида мужичок (как она его определила - типичный бомбила), немолодой, небритый, в драных трениках, и начинает на нее орать матом на всю колонку - типа, раскорячилась тут, давай отъезжай, не видишь, люди ждут. Она ему культурно так отвечает - "я, конечно, вас тоже очень люблю, но я не вертолет и вылететь не могу". И показывает на перегородивший дорогу Жигуль. Тогда бомбила, сообразив, что именно из-за него вся задержка, начинает брызгать пеной и орать еще громче уже на того парня. Тут из навороченного джипа, стоявшего в очереди еще через несколько машин, вылезает замечательный вьюнош - как водится, шея шире ушей, цепяра "со спортсменом" с палец толщиной (ну кто еще может кататься на дорогущем джипе? ). Неторопясь подходит к бомбиле, брезгливо, двумя пальчиками берет его за отворот куртки и толкает внутрь Нивы со словами: "Ну ты, козел, хлебало в натуре закрой, среди нас дама!" Мужик челюсть захлопнул, глаза выпучил и от греха подальше остался тихо сидеть в машине. А "заступник" повернулся и с поклоном говорит: "Заправляйтесь, девушка, пожалуйста." Тут ситуацию просек тот, который влез без очереди - рассудил, что сейчас и ему мало не покажется. Схватил шланг, поднял его над головой и жалобно спрашивает у девушки: "Проедешь? Ну попробуй!" Загибаясь от хохота, она умудрилась проскочить у него под локтем и уехала.
Как хорошо отлить у двух берез, Стоящих на краю дороги... Слить капитально и всерьез, как часовой расставив ноги... И взглядом все обшаривши окрестности, И убедившись, то что нет тут никого - Душой почувствовать дух бесконечности И прелесть облегченья своего...
Было дело в минувшую пятницу. Зарисовки из бассейна. Место действия: Нижний Новгород, Дом спорта "Олимп". Два месяца хожу в этот бассейн, но обратил внимания на это объявление впервые. Подхожу к окошечку сдать пейджер и читаю (привожу дословно): "За сданные ценные вещи администрация Дома спорта ответственность не несет.": ))) Так что, ежели чего колданут, то и придраться не к чему - что написано, то и получи. В самом бассейне: тренер обучает парнишку плаванию. Ходит по бортику со здоровой палкой, опущенной в воду, а пацан, придерживаясь за нее пытается плыть. Тренер орет: - хватайся правой рукой! - правой!! - правой, я сказал!!!! - где у тебя правая?!!!!! Пацан показывает руку, которой и хватался. Тренер: - ну тогда левой!!!!
Произошло со мной в эту субботу. Стоит сказать, что жена моя уехала в коммандировку на месяц в славный город Тольятти, оставив мне ключи от машины и мятый колесный диск. Но к сути. Прокатав в субботу диск, я бросил ключ от ее машины в карман, сел на свою и помчал в молодежное турагенство "Стартревел" покупать нам международные студенческие билеты. Дорога была долгой, и как на зло, жутко хотелось "привязать коня". Я, без задней мысли, лелеял надежду воспользоваться уборной в агенстве. Каково же было мое удивление, когда я обнаружил, что все туалеты на этаже, где оно самое это агенство находится, закрываются на ключ. Человек я по природе коммуникабельный, и пока представитель оформлял нам билеты, я, с его разрешения, воспользовался их ключем, который висит у там у входа на гвоздике, на таком красивом брелочке. Удовлетворив свою физиологическую потребность и закрыв дверь опять же таки на ключ, я автоматом тоже положил его в карман. Вернулся - повесил на место. Вроде ничего веселого не произошло. Веселее началось у меня в воскресение, когда я полез в карман за сигаретами и выудил оттуда непонятный ключ на брелке. Опознал я его довольно быстро, но тут же возникает вопрос, что же я тогда повесил на гвоздик в агенстве? Ну естественно ключ от Гольфа 4 с брелком от сигнализации. Надеюсь вы можете представить себе состояние человека, работающего в этом агенстве, который собрался посетить отхожее место... был ключ от двери в туалет, а весит от фольксвагена...
P. S. Когда я заявился произвести обмен ключами, меня так участливо спросили: "Как машина-то, нормально ключиком завелась?"
Видел нижеописанное на канале DISCOVERY: В передаче речь шла о защите диких животных в Африке. Тележурналист в каком-то африканском заповеднике рассказывает о том как охраняются львы, антилопы и всякая прочая животина. Берет интервью у егеря, как вдруг этому самому егерю по рации приходит сообщение, что местные жители видели зебру с ловушкой на ноге. Егерь заряжает ружье шприцем с транквилизатором(снотворным);оператор, егерь, журналист оперативно садятся в джип и едут к указанному месту. По дороге журналист объясняет план действий: стреляем, мол, в зебру снотворным, она засыпает, мы снимаем капкан-все довольны, животное спасено! Приехали на место, действительно, в стаде зебр-одна с куском колючей проволоки на ноге. Егерь целится, стреляет, попадает точно в "область копчика", испуганная зебра убегает в лес, спасатели животных бегом за ней... И тут начинается непредвиденное-они потеряли зебру из виду! Ходят 5 минут, журналист в камеру:"Сейчас начнется действие снотворного, нужно поторопиться, но где же она?". Проходит 15 минут, журналист в камеру:"Действие снотворного скоро закончится, а мы еще не нашли ее, надо торопиться...". И тут они выходят к озеру, в котором плавает... дохлая зебра с куском колючей проволоки на ноге!!! Бедное животное упало в воду и уснуло, либо обессилело от лекарства и не смогло выбраться-в любом случае-она утонула... Комментарий журналиста:"В ЭТОТ РАЗ НАМ НЕ УДАЛОСЬ СПАСТИ ЖИВОТНОЕ, НО ВСЕ РАВНО, ПРОБЛЕМА ЗАЩИТЫ ДИКИХ ЖИВОТНЫХ ОТ ИСТРЕБЛЕНИЯ ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНА ДЛЯ ЧЕРНОГО КОНТИНЕНТА"!!! Wizard.
Реальная история. Свеженькая, можно сказать. Публикуется по просьбу слушателей. Преамбула. Директор нашей фирмы обожает кошек. Десять штук живут у него дома, ну и одна, конечно, на работе, причем пользуется таким поклонением и любовью, что египетской Баст и не снилась. Итак, однажды заходит к нам тетка и вежливо так спрашивает: «А это фирма такая-то? Простите, а могу я увидеться с вашей кошкой? » Возникла напряженная пауза, в ходе которой мы с моим начальником обменялись взглядами. Взгляды у обоих выражали последовательность мыслей: 1. Мы сошли с ума. 2. Тетка сошла с ума 3. Приехали, к кошке уже и визитеры ходят! К счастью, тетка не дала нашему изумлению разрастись до степени болезненного и призналась, что она – ветеринар. Апофеозом истории был акт приемки-передачи работ, которым закрывалась оплата теткиного труда. В графе «услуги» значилось: «Родовспоможение для кошки. » «Гринпис» кусает локти.
История не столь смешная. сколь таинственная. Разгадка неизвестна. Начало 80-х. КГБ жив-здоров и кусается: Всегда готовый на подъем, Живет в стране всеобщей гласности, Прикрытый фиговым листком, Огромный орган безопасности. Обстановка: Челябинский танковый завод. Испытывается танк самоновейшей по тем временам конструкции. Приглашены различные шишки из минобороны и теде и тепе. Полигон, естественно, оцеплен, в радиусе n километров осмотрен каждый кустик. Вечером, накануне дня испытаний выползает в центр полигона трактор с платформой-танк сгружают, трактор тем же путем уползает откуда приполз. Утром на полигон выходят члены высокой комиссии и руководство завода. Восходит солнце... ТАНКА НЕТ!!! Есть толко вчерашние следы трактора. После проиступа естественного удивления начинаются репрессии: головы и погоны летят как листья по осени, в радиусе n километров осматривают уже каждый камушек и допрашивают все, что движется, включая комаров. Так проходит два дня. Утром третьего дня кто-то из членов высокой комиссии. с гудящей от недосыпу головой выглядывает на полигон и издает страшной силы вопль... ТАНК НА МЕСТЕ!!! И ничего кроме уже поза- позавчерашних следов трактора... P. S. :Разгадка, как я уже сказал неизвестна... Если кто объяснит-буду очень благодарен.
Эта история произошла в Риге. Я тогда учился в 6 или 7классе средней школы № 10. Был у нас такой учитель, его имя я уже не помню. Находился у нашей школы еще двор, где жители соседних домов повадились выгуливать своих собак. Нашего учителя это страшно злило, и как-то раз он нам предложил: « кто избавит школьный двор от «мин», тому «5» в году». Так как желающих сидеть и писать не было, то и решили мы помочь школе следующим. Сделали мы таблички с надписями следующего содержания «Территория школы осыпана вредными химикатами против насекомых, которые также вредны для домашних животных» Вот так вот мы избавили территорию школы от собачьих какашек и получили «5» в году. Народ если кто-то меня помнит то напишите мне пару строк.
История эта произошла где-то в сильно восьмидесятые годы. Итак - разгул перестройки, кафедра космической радиофизики Харьковского универа, дружный коллектив довольно молодых ученых. Коллектив, как я сказал, весьма молодой - с чувством юмора у ребят, соответственно, все у всех в порядке. У всех, кроме двоих. Причем один из них - зав. сектором, ему, что называется, "по штату положено", да и, по правде сказать, чувство это у него все-таки было, только с "очень длинным фитилем" - срабатывало с некоторым запозданием. Зато второй - уникум, назовем его для определенности... ну, хотя бы Алексеем. Так вот, у Алексея это неблагородное чувство отсутствовало, что называется, напрочь! Стоит ли после этого говорить, что именно эти два товарища чаще всего становились жертвами разного рода невинных (а порой - и "винных") шуток, розыгрышей, приколов своих коллег-товарищей. Причем Алексей, понятное дело, чаще, чем зав сектором (оно и понятно - завсек, хоть и "свой в доску", а все-же - начальство! ). Но самый замечательный прикол случился с ним абсолютно без чьего бы то ни было "злого умысла"! И сыграл с ним эту шутку именно зав. сектором, от которого Алексей меньше всего мог ожидать такого подвоха! А дело было так. У Алексея как-то возникла неотложная потребность куда-то там идти (то ли встечать кого-то, то ли чего-то там покупать) в рабочее время. Причем, его жена должна была зайти за ним на работу, позвонить, после чего они уже вместе убывали по назначению. Понятное дело, что он заранее отпросился у своего непосредственного начальника - правильно, у завсека. И вот, в назначенное время, истомившийся ожиданием у окошка Алексей узрел свою половину, идущую через площадь Дзержинского к универу. Решив не дожидаться звонка, Алексей ставит в известность начальника, делает "общий привет" коллегам и с тем покидает помещение лаборатории. И вот тут-то начинается самое интересное! Минут через пять звонит телефон. Трубку берет зав. сектора. У него, по- видимому, просят позвать Алексея, на что он совершенно серьезным голосом (а каким еще голосом прикажете говорить чистую правду! ) сообщает, что Алексея он позвать не может, так как "к нему пришла жена, и они уехали вместе", вешает трубку, и уже после этого его выражение лица меняется, и он совершенно убитым голосом сообщает, что это как раз жена Алексея, похоже, и звонила! Народ, понятное дело, поуезжал под осциллографы. А произошло следующее. Здание универа - десятиэтажное, а лаборатория кафедры космической радиофизики, как это водилось в те времена для "закрытых" кафедр, находилась на одиннадцатом. Лифт туда, понятное дело, вообще не ходил, а в тот день и вовсе не работал. И вот, пока Алексей, чертыхаясь, пилял одиннадцать этажей (а это здание еще той, старинной постройки, его этажи - не чета современным 2,5! ), его жена благополучно добралась до проходной и успела позвонить. И услышав роковые слова мужнего начальника о столь неблаговидном моральном облике своего мужа, тут же развернулась, и уехала домой. И ждала его там уже во всеоружии! А Алексей явился на следующий день с довольно заметным синяком под глазом, злой на весь свет, а в особенности - на своего друга- начальника, от которого он, по его словам, такого тупого розыгрыша просто не ожидал! И не разговаривал с другом целую неделю!..
Отправил меня шеф купить карточки МТС для пополнения баланса сотрудников фирмы и выдал на это дело 300$. И вот стою жду своей очереди, а сзади два молодых парня друг перед другом пальцы гнут. Один другому говорит: "Я себе сейчас 1000р. кину, мне на долго хватит". Тут подходит моя очередь и я говорю "6 по 50". Далее был просто крик мужской души. Один из ребят:" Ни х. я себе бабы болтают".
Я живу в Америке и народ тут надо сказать довольно отвязный и расслабленный и оттого постоянно происходят какие-нибудь приколы. Вот недавно по радио рассказали как один жулик забрался в чужую машину и украл оттуда мобильник, но по недосмотру оставил в машине улику - что бы вы думали? СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ МОБИЛЬНИК!!! ;) P.S. Позвонил хозяину, договорился об обмене и полисы естественно его повязали, а так же повязали еще несколько кадров чьи номера были в забытой трубке. Вот такие тут у нас жулики ;)
Еще два прикола из МГИМО: "В Культурном центре МГИМО открыт кабинет традиционного ТАЙСКОГО массажа. Режим работы с 10-00 до 19-00. Студентам МБДА (самый "чисто крутой" факультет) скидки. За справками обращаться в Профком."
в апреле 1999 г. (во время бомбардировок Югославии): "Студентам, изучающим сербско-хорватский и албанский языки, срочно зайти на военную кафедру"
Недавно был у знакомых на дне рождения. Сидели хорошо... У одних из гостей была девочка 4-х лет. Она сначала посидела за столом, а потом, как и полагается ребенку, пошла в другую комнату поиграть с другими детьми. И вот во время очередного тоста, отец этой девочки поднимает свою 50 граммовую рюмку с коньяком, чтобы ее выпить. И в этот момент прибегает его дочка и тянет его за руку, чтобы он пошел с ней в другую комнату (зачем - не знаю). Отец естественно говорит: "Нет!" и выпивает эту рюмку. Тогда дочка хватает со стола кусок хлеба, которым отец собрался закусить. Отец морщится (50 грамм коньяка все-таки) и тянется к другому куску хлеба. Дочка видит, что ее маневр не удался. Тогда она громко, так что услышали все сказала: "Пойдем со мной, ПЬЯНЫЙ МУЖИК!!!". Можете себе представить дальнейшее состояние всех за столом...
В начале 80-х, были мы в Сенегале на т/х "Эстония". Так вот, местные "негритосы" меняли изделия народных промыслов на ремни, бушлаты, сгущенку, мыло и т. д. Больше всего у них котировалась зубная паста. Так вот, мне пригляулась шикарная маска из красного дерева. Я отдал за нее шапку-ушанку, ремень, пачку болгарских сигарет... А он мне мало, мало, пасту давай... Зубной пасты у нас уже давно не было, так как все "сченчили" негритосам. И тут я вспоминаю, что у меня есть похожий тюбик только с кремом для бритья... Обмен состоялся. МАска висит у меня в прихожей, но мне до сих пор неловко когда я представляю, как этот парень чистит зубы кремом для бритья!
Жил я как-то в совковом городе Сыктывкаре, он до сих пор таким и остался, на весь город один только клуб и боулинг, и тот только "для своих", куда простым смертным просто не посилам зайти, это нынешнее развлекательное положение города. А происходила история, эдак в 94-м,95-м, когда начиналась шоу-активность, то бишь открывались всяческие заведения на пару недель, а после очередной понажовщины или побоев стекол, успешно закрывались. Но монолитом местной релаксации был довольно "респектабельный" дамский клуб "Русалка", почему дамский - до сих пор загадка, и закрытый где-то год назад. Дак вот, каждый вечер у клуба стояли всевозможные мерины, джипы и все с номерами зон аля 77-78 (точно не помню), а часов к 11 ночи туда приезжала братва менее авторитетная на "копейках"-"москвичах", мало ли халява обломится... Как вы поняли клуб этот - столп "новоруского братства". В один знаменательный день мы сидели в нашей студ. общаге и употребляли водку местного разлива, что является самогоном -2 степени, сивуха и только! Вот после бурного возлияния, гости решили расходится и как назло время подбиралось к полуночи, а автобусы не ходят, поздно уже (эт вам не Питер и не Москва тем более: )! Ну горе то какое - от одного конца города до другого час хотьбы, а всем гостям как назло надо туда! Мы хозяева были гостеприимные и гостей надо было доставить до дома в целости и сохранности. Пошли мы значит, орем песни, материмся ну и через полчаса наш путь лежит через вышеописаный клуб, до этого один дружок купил еще пару бутылок "на обратный путь". У нас завязалась дискуссия, где и когда будем совершать очередное возлияния, на что моему другу в голову приходит мысль, а не пойти ли всем к нему домой, где мы сможем совершить трапезу, чего очень всем хотелось!!! Беда одна, надо позвонить и узнать, дома ли родители, пофиг какой час на дворе! Вот сам перл вечеринки: Стоя между меринами и москвичами упорно споря где находится ближайший тел. -автомат, мой друг направляется в сторону клуба, а я за ним, входим... Пауза, несколько десятков бритых и кожаных фигур обращены в нашу сторону (95-й год). У друга заплетается язык и он прерывает паузу и под жуткий ииик: - Бля! Дайте позвонить! , - я пожалел что мне пришлось заходить вместе с ним, но прошлое не вернуть и тем не менее я стал свидетелем шикарного зрелища, амбал 2х2 метра, достает древнюю моторолу, протягивает моему другу, все совершается под гробовое молчание окружающих, слышен только голос друга, который рассказывал кому то из предков, кто такой дух джин и тоник, после чего выключил телефон и сказал: - Сука... Спасибо... , - все... После этого хозяин трубы заставил с ним выпить не одну рюмку бодрящего... Остальных мы потом нашли в нашей общаге в той же компании P.S. Прошу заметить, это был 95-й год и глухая провинция: ))))))))
Сегодня в офисе разгорелся легкий спор по поводу "Сколько времени". Ну и естественно у некоторых время шло на час назад, а у остальных на 2 :) Но больше всех нас поразил, конечно же Билл Гейтс... часы на компе шли на час вперед... На компе стоит Windows 2000 & Windows 98, так вот они оба перевели.
Первая неделя совместной жизни... Решила я новоиспеченного мужа порадовать гороховым супом... Стало быть, натрясла гороха в кастрюлю, поставила варить... Через час открываю - горох ни в одном глазу, хотя воняет в квартире безудержно... Варю еще час - горох опять как новенький... Плюнула - дай, думаю, завтра доварю... На завтра та же история... С поправкой на то, что семейная идиллия провоняла теперь уже весь подъезд... В общем - худо-бедно что-то там такое не сразу, но сварилось... Вечером слышу, соседи комментируют: "Вот нравятся мне наши новые жильцы - горох едят как заводные!"
Казус с мясом. Эта история произошла года 3-4 назад, когда понятие "новый русский" уже прочно вошло в лексикон россиян. Дело было летом на одной из Тольяттинских турбаз, где мне с моим другом (обоим где-то было по 16-17) посчастливилось отдыхать в заезд, который выбрало для своего отдыха семейство, статус которого как раз определяется понятием "новорусская семья". И у главы этого семейства было две обалденно красивых дочери, с которыми мы спустя некоторое время познакомились. Под конец заезда расставаться было неохота и одна из девушек уговорила отца снять дом еще на один заезд. Нам привозили всякие вкусности и окружали заботой два очаровательных создания. Это был рай!!! И вот однажды мать девушек привезла кусок какого-то жутко дорогого мяса и вечером забрала девушек домой. Надо признаться, ужин в этой турбазе где-то в 8 вечера и, естесственно, к полуночи мы жутко проголодались, а из еды был один пряник, немного хлеба, пресловутое мясо и вода. Пряником мы, конечно, не наелись и решили немного угоститься мясом (кусок был кило на два, и мы решили, что отрезав по полупрозрачному кусочку на бутерброд, никто и не заметит (все-таки совесть не позволяла объедать людей, которые для нас столько сделали)). Смаковали этими бутерами минут пятнадцать и затем голодные легли спать. Утром приезжают девушки с матерью. Мать открывает холодильник, достает мясо. - А что, вы мясо не ели? Я для вас купила. - ??? ,(немного замявшись) Да... мы не голодные. Тут, собственно, наступает кульминационный момент. Кусок мяса, стоимостью в 2-3 мин. размера оплаты труда, проносится мимо нас, и... (о боже!!! Мой мозг не в состоянии был это переварить).. вышвыривается на улицу. Дар речи покинул нас минут на десять. Мы просто молча стояли и смотрели как бездомная шелудивая псина со смаком пожирает вожделенное мясо. Слезы обиды наворачивались на глаза и на душе весь день было как-то неуютно и очень паршиво.
Туточки, однако, в Уральском отделении Российской Академии Наук вышла такая история: Сижу, понимаешь, работаю (юристом, т. е. я-не техник! ). Заходит, понимаешь, в отдел некий сотрудник(сосед), по фамилии, скажем Сибирский и просит помощи-мол хелп ми плииииз!!! Че надо? Да понимаешь телевизор новый принесли, включить не можем. Прихожу, проверяю: штекер в розетке, пульт с батарейками, инструкция есть. Пробую нажать кнопку "POWER" включается. Соседи (оба мужики): Ой, спасибо, а мы и не знали(что ее надо включать)! Возвращаюсь к себе, рассказываю коллегам, все смеются. Проходит пять минут, ентот самый Сибирский забегает снова. Хелп, мол, ми плииз ышшо!!! Блин, че опять!? Да видео подключить не могем, все сделали, не работает! Посмотри, бога ради, ты ж у нас специалист! Прихожу, проверяю: штекер видюшника в розетке, пульт с батарейками, инструкция есть, кнопочка, елы-палы, нажата! Табло горит, питание есть, телевизор показывает метель. Смотрю шнур-переходник штекер в телевизор воткнуть не догадались! А вы говорите-"Тупые янки!".
Как я первый раз был на рыбалке. Было это лет 10 назад (мне тогда было 12 лет). Гостил я в городе Уральске (что на реке Урал) у своих дяди и тети. И вот однажды дядя решил взять меня на Урал - на рыбалку. Поехал с нами его друг - Коля. Приехав на место мы с дядей (кстати тоже Колей) пошли в какую-то лужу ловить мальков марлей и потом, наконец, забросили донки и уселись ждать рыбу. Эта самая лужа вливалась в Урал ручейком, через который было переброшено тоненькое дерево. Я сидел по одну сторону - дяди по другую. И тут у меня клюнуло. Под крики обоих дядь (в основном это была критика) я вытянул на берег маленького сомика. Довольный я понес его к судку, который был на "дядском" берегу. Есстесвенно, с дерева я плюхнулся в воду прямо в одежде и сома выпустил. Выслушав, какой я ловкий, я продолжил ловлю уже голышом. Когда у меня очередной раз клюнуло дядя решил показать "как надо правильно" и рискнул перейти ручеек, что окончилось также плачевно. Итак мы сидим вдвоем с дядей, голые, ловим рыбу. На этом приключения не заканчиваются. Через час слево подошла лодка с туристками, которые начали весело смеяться и фоторафировать нас с дядей. Дядя с криком ";%№" ретировался в лес, а я по молодости продолжал позировать. Вообщем впечатления от первой рыбалки до сих пор не перекрывают все последующие.
вспомнилось благодаря доп. истории №6 от 25.03.01: Предание Финэка (Питер): если по Банковскому мостику (который с грифонами) пройдет девушка-студентка 5-го курса, то мостик рухнет... каково же было у всех удивление, когда где-то в 1997-98г. мостик на ремонт закрыли...
Лет уже 5 так назад сидели мы потоком на лекции по "Сисиемам обеспечения и управления материальными ресурсами." Но пол лекции мы плакали от смеха ( особенно наши мальчики), когда записывали следующий текст:
"... Принципы экономии движений. Движения человеческого тела.
1. Кисти обеих рук должны начинать и заканчивать движения одновременно. 2. Нельзя допускать бездействия кистей обеих рук одновременно, за исключением времени отдыха. 3. Движения рук должны выполняться одновременно, симметрично, в противоположных направлениях. 4. Движения рук и тела должны быть ограничены в той степени, в которой это дает возможность выполнить работу. Выбор движений производится в следующем порядке: 4.1. Движения пальцами. 4.2. Движения пальцев и кисти. 4.3. Движения пальцев, кисти и локтя. 4.4. Движения пальцев, кисти, локтя и плеча. 4.5. Движения пальцев, кисти, локтя, плеча и туловища. 5. Там, где только возможно, необходимо использовать момент движения, чтобы помочь рабочему и уменьшить момент движения до минимума, если требуется его преодоление с помощью мышечных усилий. 6. Плавные непрерывные движения по дуге более предпочтительны, чем прямолинейные движения, содержащие резкие изменения в направлении. 7. Плавные дуговые движения быстрее, легче, точнее, чем ограниченные, сдерживаемые, закрепощенные движения. 8. Порядок работы должен позволять устанавливать легкий и естественный ритм при любой возможности. 9. Должно быть как минимум меньше фиксации взгляда и точки фиксации должны быть расположены как можно ближе друг к другу. ...." Каждый представлял свое. Привет "Стратегии"
История эта произошла буквально на днях с моим другом Даниилом во время празднования дня рождения нашей общей знакомой. Литературное оформление выполнено моей девушкой так что отправляю без измененмй от ее имени:
"Вечерина была с вечера до утра. Была какая-то куча народа, половину которого я (и не только я) видела впервые. Короче, мы там пели всякошные песняки (соответственно, играя на гитаре, бубне, барабане и там-таме), чего-то дебилили, тацевали и т.д. Где-то часа в 2 ночи все массово стали переводить часы... Итак, наступило 25 марта 2001 года 3:00 по Московскому времени. Сидели мы небольшой компанией на кухне (кто-то был в комнатах, кто-то в туалете, кто-то курил на лестничной площадке) и обсуждали Питер: говорили о его замечательном спокойном народе, который <... никогда никуда не спешит... >(цитата из небезысвестной песТни), обсуждали его красивые улочки, памятники культуры.... Ну, и все в таком духе (и пухе). Вдруг Даня, который к моменту обсуждения вышеуказанной тематики уже самостоятельно на ногах стоять не мог заявил, что он хочет поехать в Питер. Все, конечно же, сразу заявили, что тоже были бы не прочь, НО он-то заявил, что поедет прямо сию минуту!!! По началу это выглядело забавно, когда он, пересчитывая своим полубезжизненным телом, а иногда и головой углы и косяки в Дахиной квартире, бродил из комнаты в комнату собирая вещи в дорогу (причем, как ты понимашь, никаких СВОИХ вещей у него в этом доме нет, не было и не будет). После получаса брожения по квартире он пришел на кухню, сел рядом со мной и начал уговаривать ехать вместе с ним в Питер, на что я, естественно, сказала, что не могу этого сделать, ибо не могу я себе позволить вот так сорваться и ехать куда-то далеко, на что получила весьма милый ответ: "А-а. Понимаю... Возраст уже не тот...". Потом, уже примерно около 4 утра, он стал тормошить уже полузаснувшего на диване Вовку, в целях займа денег. Вовка дал ему 500 рублей только что бы пьяный Вуарсап(он же Данька) оставил его в покое. Но Даня все равно еще никак не уезжал: он бродил по квартире и всех по 548 раз спрашивал кому какой сувенир привезти из Питера, при этом на ответы он внимания не обращал, а говорил что-нибудь свое. Таким образом Вовке он пообещал "пару сотен шагов до 5-ти углов", мне - камушек с Рубинштейна,13 с автографом Гаркуши, Кругу - камушек с 5-ти углов, Дахе - питерское настроение, еще одной девчонке - камушек с Финского залива и т. д. Все это повторялось безумное множество раз. После чего он достал свою "МЗК" (моя записная книжка) и прищурив один глаз (видимо у него двоилось в глазах и он решил, что это из-за того, что у него 2 глаза - стереовидимость надо было откорректировать до моновидимости, иначе происходило наложение кадров с некоторым смещением, что весьма мешало восприятию действительности) попытался найти адрес тети Зои, которая живет в Питере и к которой он мог бы вписаться (правда зачем вписываться никто так ни разу и не понял - ведь он собирался быть в Питере не больше 3 часов). Прищуривание глаза не помогло, а потому на поиски телефона и адреса тети Зои в "МЗК" была подключена спасательная команда, которая в экстренном порядке, не смотря ни на что должна была отыскать этот адрес. В состав команды вошли Круг и я. Адрес мы отыскали, что Вуара окончательно успокоило и он, по 25 раз со всеми попрощавшись, отправился на остановку ждать лайна (имеется ввиду «Автолайн») до Москвы. Было 5 утра. Круг отправился проводить Даню до лайна. Придя на остановку и решив, что что-то долго не едет автобус (примерно 2-3 минуты), Вуар стал ловить машину. Конечно, до Москвы в это время суток никто меньше, чем за 150 рублей ехать не хотел и Даня предпринял гениальнейшее решение - остановив очередную машину он сказал: "До Санкт-Петербурга за 500 не подбросите?", на что получил соответствующий ответ: "Закрой дверь, пьяный придурок!!!". Даня несколько расстроился от этой фразы и с "горя" решил купить сигарет. Ларек находился прямо на остановке, а потому далеко идти не пришлось. Разбудив тетеньку, которая работала в эту ночь в ларьке, и купив сигареты, он пообещал ей привести из Питера камушек, омытый водами Невы. Таким образом, Даня должен был вернуться из Питера не иначе как с мешком камней. Наконец-таки, они дождались лайн. Надо заметить, что всю дорогу до остановки Вуар уламывал Круга поехать с ним, поэтому в лайн они сели вместе, но Кругу хватило ума выйти на станции, а Дане - нет. В лайне этот не фига не пьяный товарищ заснул. Проснулся он уже когда приехал на "Киевский" (лайны от Одинцово едут на Киевский вокзал), но он не помнил зачем он приехал в Москву. Решив, что раз уж он в Москве надо идти в метро, он туда и отправился. Конечно же, в метро его по началу не впускали: наша доблестная милиция блюдет порядок в общественном транспорте! Один такой блюститель порядка подошел к Дане, проверил его документы и предложил пройти в маленькую комнатку - отдохнуть. Открыв дверь, первое, что можно было заметить - это такого же "отдыхающего", как Данька, кренделя. Даня повернул голову налево и увидел за столом мордатого чела в милицейской форме. "Проходите" - сказал он и ухмыльнулся - "Документы, пожалуйста". "Пожалуйста" - не долго думая выпалил Данька и протянул мордатому паспорт. Тот полистал документ, сличил фотографию и отдал его владельцу. "Что ж вы сегодня такой расписной-то, Даниил?" - спросил он на сколько возможно мягко и дружелюбно. "Да, так. Выходные были бурными". "Понимаю. А куда уже в такую рань едешь?" - спросил мордатый. Даня не заставил себя ждать с ответом - "Я, в отличие от некоторых, в понедельник с утра еду на работу!". При этих словах выражение лица милиционера несколько изменилось: лицо вытянулось, ухмылка пропала - все это произошло за какие-то доли секунды. Но ответ мордатого блюстителя Закона и Порядка был весьма достоин - "Ты еще поддай и у тебя пятница наступит!". Посидев буквально несколько минут в "комнате отдыха", к Дане вернулась память и вспомнил он, что едет в Питер и должен привезти кучу подарков. Когда ему разрешили идти, он отправился на Ленинградский вокзал. Было 7 часов утра. Приехав на вокзал, Даня сразу отправился в кассы. Но ничего хорошего для него там не было - самый дешевый билет с учетом льгот студента был на поезд, который отправлялся в восемь часов вечера по московскому времени. Конечно, этот вариант не был удовлетворительным. Даня побрел обратно в метро. По пути он увидел завораживающую надпись: "Зал ожидания" и понял, что не может он так просто пропустить это место. Он вошел в зал и некоторое время чего-то поожидал. Потом таки решил, что пора ехать домой, ибо поездка в славный город на Неве все равно не удалась. И станция метро "Киевская" (от куда до Одинцово ездят все те же лайны) и станция метро "Комсомольская" (где имеет место быть Ленинградский вокзал) находятся на кольцевой. Столь долгие путешествия и огромные затраты энергии Даньки дали о себе знать и в поезде он заснул. Было примерно половина 9-го утра. Проснулся он на станции метро "Белорусская" (это через две от "Комсомольской" в сторону "Киевской") и посмотрев на часы понял, что проехал он по кругу раза 3-4, но зато выспался. Когда он наконец-то появился в родном городе, он сразу отправился к вчерашней имениннице - Дахе. Представь себе удивление народа, который там оставался ночевать, когда еще не до конца протрезвевший Даниил позвонил из Питера по домофону!!!!! На сим, видимо, история о Данькиной поездке в Санкт-Петербург заканчивается. "
В конце прошлого года довелось проходить медицинскую комиссию при поступлении на новую работу. Первым номером программы был "торжественный" прием терапевтом. Пока мы с врачом мило разглагольствуем об отсутствии жалоб на мое здоровье, как с ее, так и с моей стороны, параллельно в беседу врывается медсестра, уточняя мои биографические данные. Деваха "корчит глазки" и иными, не менее извращенными способами, выказывает мне свою юношескую симпатию. По числу запросов, которые она умудряется организовать при записи моих ФИО, года рождения и адреса, улавливаю низкую напряженность в ее коре головного мозга. И, упреждая новые расспросы с ее стороны, в процессе диктовки аббревиатуры моей конторы (СОМСП ГС РАН), снисхожу к полному разжевыванию, и не только интонацией, но и однозначным словом "пробел", отделяю одну группу букв от другой. Не успев дописать название до конца, девушка, с невесть откуда взявшейся ненавистью, смотрит мне в глаза, и более уже за ручку (как мою, так и шариковую) не берется. Несколько недоумевая столь резкой перемене в ее настроениях, я не утруждаю себя размышлениями на данную тему, а галопом рассекаю по данному заведению с выписанными медсестрой направлениями. Когда же вынужденно сбавляю темп, нарвавшись на очередь перед кабинетом флюорографии, то, от нечего делать, читаю в направлении обозначение своей конторы, вписанное аккуратным девичьим почерком: "СОМСП пробел". А персонально для тех, кто полагает, что я сие "за уши натянул", прилагаю фотокопию сего документа, выдранного мной из медицинской карточки: см.
Только что... Подъезжаем к офису, в машине (приличная тачка кстати "Камри") я и напарник, выглядим как... а что вы хотите, весна... Какраз в центре въезда во двор, стоит молодая симпАтичная, всяко коротко одетая (у нас температура на улице уже 26 со знаком плюс)... Вроде бы она такси ловит, подъехали, сигналим - мол, отойди! - ноль внимания, смотрит вдаль... Открываю дверь, говорю - Девушка, нам во двор бы какнибудь заехать, отойдите пжалста!... - а она в ответ, - Спасибо! - и даже с места не двинулась: ( Закрываю дверь... - Во дает! Она что думает мы ее "снять" пытаемся?! :( Опять открываю дверь и кричу (думал может машины на улице сильно громко ездят) - Я ГОВОРЮ, ПРОЕХАТЬ НАДО! ОТОЙДИ! ... тут до красавицы доходит истинная причина моего интереса к ее персоне...
мораль: Девушки, вы конечно все Очень красивые, но ведь иногда от Вас не только "это" требуется... мораль: И на кой ляд мы так в офис спешили...
Представьте себе: лето, жара, обгоняющий весь встречный транспорт пригородный автобус. На задней площадке рядом со мной повис на поручне слегка трезвый пролетарий в соответствующей униформе. Собственно, в автобусе он такой не один, и в воздухе то и дело пролетают создающие непринужденную обстановку элементы народной лексики. По всей видимости, наш герой, поучаствовав в беседе с группой собратьев, решил сменить обстановку, для чего вознамерился переместиться к противоположному борту автобуса. Его грандиозный замысел был грубо перечеркнут железякой, торчащей из пола. Следующий трюк, будь он продемонстрирован в цирке, вызвал бы бурные аплодисменты - но мы были не в цирке. Казалось бы, неизбежное столкновение пролетарского затылка со ступенькой автобуса было предотвращено пролетарскими руками, ухватившимися за поручень, который для удобства всегда ставится в советских автобусах аккурат посередине выхода (или входа). Все приготовились, боцман на скользкой палубе забыт, как детская нравоучительная сказка. И пролетарий, все еще сохраняя положение, отклоняющееся от горизонтального не более чем на 15 градусов (или 3.14/12 радиан) выдает буквально следующее:
Было со мной в студенческие годы. Любили мы скрасить монотонность лекций бутылочкой-другой пивка. Принимали заранее, а иногда умудрялись и в процессе. Историю на первом курсе нам читал пенсионер-божий одуван, который, видать, еще Зимний брал, лекции у него были соответствующие - нудные и с уклоном в большевистскую тематику. Жевал он всю эту муру в микрофон, что отчетливости его речи также не прибавляло. Однажды хорошенько заправивишись, мы с тремя корешами решили в прямом смысле "переспать" лекцию и избрали для этой миссии длинную скамью последней парты, благо парты были "глухие", лекционный зал длинный, вобщем обзора старперу-лектору никакого. Улеглись заранее голова в ноги. Ну и с пивка и первого весеннего тепла прикемарили маленько. Разбудил меня громогласный рев. "Молодые люди на последней парте!!!"-изрыгал в микрофон рассвирепевший не на шутку дедок. Ну, думаю, все - спалились! Бухие, да еще и дрыхнем внаглую! Мой глаз просто-тки превратился в перископ, когда я выставил его для разведки обстановки. Это и спасло нашу веселую троицу - морально готовясь к капитуляции, мы не могли и подумать, что были не единственными молодыми людьми в аудитории, и что старикан имел ввиду последнюю обитаемую парту! Уж чем там его разбесили эти мудики - не знаю. Остаток лекции сон отчего-то не шел. Привет Техноложке!
Вобщем собрались мы как-то раз в комнате убраться в общажной комнате. Ну там на столе разобрать, посуду помыть, пустые бутылки... На окне нашлась тарелка вся в жиру и с какой то плесенью, давно видимо стояла. Че с ней делать? Мыть противно, выкидывать жалко. Все же решили выкинуть, но в последний момент я решил совершить подвиг. Пошел в у мывалку, помыл при помощи кучи моющих средств. Просто блестеть стала. Но пока нес ее в комнату, уронил на кафельный пол... Видить судьба у нее такая. Обидно было что сразу не выкинули... Студенты! Живите в чистоте: ))
Коллега мой, Вовчик, в понедельник сидит скучает за столом, спрашивает: ты, как провел уикенд? Я: да в общем то никак В: а я в субботу был на дне рожденья в Центральном (ресторан такой в центре Ростова), так прикольно я: ну и что подарил? Вова: свой галстук я: нааармально он: дааа, я его потом забрал я: отлично, а чо тебе на это этот тип сказал? он: да это девчонка была я (ох... ваю): девчонке на День Рожденье галстук? он: да нееее, день рожденья не у нее был я:...????!!!!!!!!!!!!!!! он (скромно): мы потом еще таксисту не заплатили (на это я уже не удивляюсь, такое с ним бывает довольно часто)
Смотрел по НТВ "Итоги" с Киселевым и меня повеселил один казус. Показывают Примакова, который там что то втирает, а снизу появляется надпись "Борис Немцов"
Сколько уже сказано о женской логике, а еще расскажу. По телевизеру был случай. Выступал депутат, аппонентом у него была депутатка. Он говорит: я женщин обычно сравниваю с морской свинкой... Она: как!? вы обозвали меня морской свинкой!!!??? Он: я же это сказал образно, а вы даже этого понять не можете. А морская свинка - вроде и не свинья, и плавать не умеет.
после очень длинной и нудной рабочей недели. Да не было давно выходных. Собрались пива попить - ну сидим пьем - все очень скучно и банально, собираюсь уже на боковую. Тут мой друг решил всех подбодрить и начал рассказывать длинющий тост, но про меня, поэтому засыпать стали все остальные, а я наоборот. И вот, когда он все таки дорассказал все я демонстративно встаю с кружкой пива и очень громко и очень пьяно заявляю: "СПАСИБО ЗА ТЕСТ". Пьянка еще очень долго продолжалась.
Еду давеча, хорошенько поддатый, в метро значитъ. Еду, рыкламу разглядываю. И вдруг вижу на одной "... ст. м. Пелевинская". Я в ступоре - когда, думаю, переименовать-то успели, да и какую станцию. Почуял неладное, пригляделся. Оказалось, что никакая это не "Пелевинская", а обыкновенная "Павелецкая"....
Теперь понятно, как общеизвестный товарищ по фамилии Пелевин свои опусы сочиняет.
Тут в "Повторные анекдоты,..." от 25.03 оговорочка по Фрейду: "... Отвечает первый игрок (я он оказался голубым)...." Мы тут не решили, то-ли запятую человек забыл поставить, то-ли еще как... :-)
Вчера ночью... Жена уже заснула, я еще нет. Тут я выдаю смачнейший пердеж, прямо ей в ногу: -) Жена просыпается с воплями ужаса. Спрашиваю в чем дело... - Мне приснилось что меня застрелили
История про сотовики, так что всем, ненавидящим эти "новорусские штучки", разрешаю дальше не читать. Итак, звонит мне знакомый по обычному телефону. Диалог: (он)- Набери меня. (Набираю, скидывается) (он)- Видишь? :( (я )- Ага: (( (он)- А еще кого-нить (Ситуация повторяется) (он)- Ну вот >: -( Проблемы с сетью! (Подразумевается сеть сотовой связи) Через некоторое время знакомый звонит на мобильный. Диалог: (он)- Урааа!!! ж-))))))) Заработало"!!!!! Связь обрывается. (Те же проблемы) Приходит его мессага на аську: "Наверное у них все под виндой" (Подразумевается ОС Windows ;) ) %)))
Сейчас смотрю телевизор канал Discovery, а у них телевидение цифровое и что то не так пошло звук нормальный, а изображение дергается(как веб камера), первой мыслью было кода же наконец Балтиком (провайдер) связь наладит: )
Сидел вчера на работе, качал warez. В конце рабочего дня, смотрю сколько накачал, и вижу что накачал 300 мегов (сеть в тот день хорошо работала). Ну, думаю, делать нечего: пришел сегодня на работу с винчестером и … ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВСЕХ НАХРЕН!!!
не знаю онравится ли вам моя история, но меня она приколола. Короче, любим мы с мужем заниматься оральным сексом. Вот как-то расслабились мы с выходной, лежим я его целую, он- меня. Я щекочу его во всех местах, полизываю, он расслабиля совсем и так мечтатель горорит: - Когда ты мне свою попочку подготовишь, я ее тебе сам помою, все какашки вымою. Затем так мечтательно продолжает: - Потом кремушком набьем и... В этом месте я занятая его членом мысленно добавляю: - И буду я потом розочки на торте выписывать! Представив эту картинку начинаю давиться членом и делать судорожные движения, пытаясь не прикусить. Муж озабоченно спрашивает: Что со смной? Я отдышавшись повторяю ему всю эту его фантазию с моим продолжением вслух. Долгая и продолжительная ржачка.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
