Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История - не история... Друзья фишку придумали. Все наверное, знают, что есть такие "музыкальные открытки". У них внутри есть нехитрый чип и батарейка. Когда открытку открывают (sorry :o)), раздаются звуки музыки, в основном - весьма банальные мелодии. Теперь сам фишак. Выдрать из открытки начинку (чип и батарейку) и прикрутить ее к паспорту, можно как-нибудь в обложку засунуть. ... Представьте себе ситуацию: останавливает вас "страж порядка/слуга закона (народа)". Требует документы. Вы даете ему паспорт. Он его открывает... И тут... пам-парарам-пам-пам (добавить по вкусу :о))). Обычно первое желание - сразу же ЗАКРЫТЬ! В любом случае проверять точность указанных данных он вряд ли станет :о)
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" "Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
Это было несколько лет назад в Праге. Зашли мы с другом в заведение попить кофе. (Прошу не подвергать обструкции - чешское пиво мы пили тоже, но не с утра). Смотрим меню - около дюжины сортов кофе (раза в три меньше, чем сортов пива). Среди всяких капучино и кофе по-бразильски видим "Кофе по-русски". Заинтересовались. Спрашиваем официанта, что это из себя представляет. Он, удивленно: - А разве вы не знаете? Узнав, что мы из России, он офигел еще больше, типа, вы что, ребята, прикалываетесь? Все же знают, что "Кофе по-русски" это же кофе с ВОДКОЙ (!). Теперь офигели мы. Потом попытались объяснить, что было бы логичнее им иметь в меню "Пиво по-русски", чем выбили его из колеи миниум на час. Его светлая чешская душа никак не могла переварить, как возможно такое - пить пиво с водкой. Впрочем, и мы не поняли как можно пить "кофе по-русски".
Реальная история из любимого Задорным раздела `Наши за границей`, произошедшая с подругой жены. Живет подруга в Германии. У них оплата за воду по счетчику - за определенный период (вроде бы год) вносишь сумму и в конце тебе либо возвращают часть, либо доплачиваешь, в зависимости от расхода. Подруга быстро заметила, что если вода течет очень медленно, то счетчик не срабатывает, чем не преминула воспользоваться. Практически целый день вода постепенно стекала в различную тару, из которой уже использовалась по назначению: еду приготовить, постирать и т. д. В конце отчетного периода она получила назад сумму (не всю правда, приходилось иногда кран открывать и на полную мощность). Но возвращенной суммы хватило на билет из Германии до Ангарска (около озера Байкал). Знай наших, как говорится.
Вчерась. Кто-то из крутых знакомых моего босса, живущих в Каховке (Херсонская область) решил обзавестись минисауной. Фирма-продавец привезла этот комплект прямо к нам в офис (центр Киева). Необходимо было перегрузить на огромный тентованный фургон с тягачем "Вольво", который собственно и должен был отправить минисауну в Херсон. Тягач не смог подьехать к воротам нашего офиса - куча припаркованных "Мерседесов" (рядом консульство Германии) не дают свободно развернуться фургону. Пришлось нам лично, на своем горбу тащить эти доски, щиты, систему обогрева метров 150, лавируя между буржуйскими тачками (не дай бог поцарапать!) И вот, когда уже осталось вкинуть в прицеп два маленьких и тяжелых (написано "30 кг") ящичка, возник законный вопрос: "чаво-й-то там в них?" Вроде бы не трансформаторы, может какая-то станина-чугунина? По размеру тоже не подходит. И когда уже перетащили в фургон и их, решили все же вскрыть один из ящиков (больно любопытные мы). Что угодно представляли, но не... "ROCKS FOR SAUNA"! Да, обычные гранитные булыжники, размером с крупную картофелину. И инструкция на русском, английском и финском языках (финское производство) гласит: "Камни для сауны "такой-то" предназначены для создания и удержания высокой температуры, а так же для создания пара в данной сауне" и далее: "специально отобранные нашей компанией камни для вашей сауны состоят из однородного и стерильного гранита..."
Водитель "Вольво" изрек: - Это ж через две границы везли эти каменюки, пошлину на ввоз платили!
Сразу вспомнил анекдот про фирменный финский воздух для колес вашего "Мерседеса"!
Эту душераздирающую историю мне поведал младший братишка. В школе, как известно, гормоны бушуют почище, чем в мексиканских сериалах. Итак: в 10-м классе была одна девчонка, Света. Очень красивая и имевшая по этому поводу огромный успех у одноклассников. Однако характер красавицы был, мягко скажем, стервозный. Поклонников она меняла, как перчатки - причем, отправляя воздыхателей в отставку, не стеснялась в выражениях. Да и с подругами Света обращалась, словно королева со своими слугами. В общем, доставалось от нее всем. И вот, очередной кинутый кавалер решил страшно отомстить. Детишки сейчас довольно жестокие, да к тому же компьютерно грамотные. Паренек подговорил еще несколько обиженных/униженных, включая лучшую Светину подругу, и раздобыл фотографии «жертвы» из ее семейного альбома: на дне рождения, на школьной дискотеке, летом на пляже и тд. А затем отсканировал их, обработал на компьютере и смонтировал со специально подобранными фотками, скачанными с порносайтов. Работал человек, как говориться, с душой: делал все тщательно и творчески. В результате получилась куча абсолютно реально выглядящих «фотографий», на которых обнаженная Света занималась самыми крутыми извращениями - включая однополые отношения, анал, и, пардон, собак. В общем, Скуратов отдыхает! :-) Мстители скинулись, купили фотобумаги и отпечатали фотки на цветном принтере. Затем «компромат» расклеили (намертво, «Суперцементом») по школе и раскидали по почтовым ящикам Светиных соседей. Скандал был страшный. Виновных долго пытались вычислить, но так и не нашли, поскольку в милицию, естественно, никто обращаться не стал. Бедная Света долго билась в истерике, ее, конечно, все утешали, но доучиваться она все равно перешла в другой район. О времена, о нравы!
Вчера прочитал объявление в киоске по продаже видеокассет на улице Трофимова в Москве - "Бракованные кассеты обмениваются на аналогичные".
Прошел сто метров до салона фотографии и прочитал другое не менее интересное объявление - "Фотограф за выражение лица на фотографии ответственности не несет" и даже ссылка на выписку из пункта правил бытового обслуживания ветхого года. Ну и денек. Евгений.
Ой, верно говорят люди: «Не в свои сани не садись! » Знаете, что бывает, когда препод античной литературы вызывает на дом проститутку? Ща расскажу! Мой знакомый - главный герой истории, уже год как преподает эту самую античную литературу. Мужик он хороший, только очень робкий и неуверенный в себе. И на этой почве с женщинами у него вечно не ладится. Устав от динамо, он принимает отважное решение - вызвать на дом «продажную женщину». После долгой психологической ломки, решительно набирает один из тех номеров, что пестрят в газетах и срывающимся голосом требует себе красивую девушку, желательно не дорого. За 120 баков ему обещают неземную красоту и постельную феерию. Слегка офигев от названной суммы, наш герой пересчитывает наличность и все же соглашается. Следующие полтора часа, он нервно бегает по комнате, решая нравственные дилеммы и проклиная себя за глупость. Он рисует себе страшные картины, что его адрес уже срисован милицией и его сегодня же посадят за аморальное поведение. Наконец, звонок в дверь. На пороге бабищща в леопардовых лосинах и звероподобный детина в спортивном костюме. - П-позвольте! - испуганно шепчет литературовед, косясь на бабищщу, - Э... Ммм... это явное недоразумение. Мне по телефону обещали... - Не по-ал? - рычит на весь подъезд детина, - Типа че за дела? Ты бабу заказывал или а? Или ты, козел очкастый, нас кинуть вздумал? - Тише, тише... - лепечет хозяин квартиры, - э... мее... соседи... - А я ебал твоих соседей, - доверительно поясняет здоровяк, - гони бабло, или бум разбираться по-взрослому, по-ал, бля? Раздавленный таким аргументом, препод сует мятые бумажки. Качок мрачно их пересчитывает, смотрит на свет, после чего решительно отстраняет хозяина и прется в квартиру. - Позвольте! Мее... - А, можа у тя тут груповик намечается? - флегматично поясняет бабищща, - Ты не ссы, Костик проверит и уйдет. Наконец, Костик заканчивает осмотр и неторопливо покидает квартиру. - Ну? - кокетливо говорит барышня, - выпить нальешь? - Ах, конечно, конечно, - суетится хозяин и ведет ее на кухню, стараясь держаться на расстоянии и обдумывая, не будет ли невежливо попросить ее помыться. Опущу утомительные подробности. После того, как все спиртное в доме было выпито, а съестное сожрано, тетка, подперев захмелевшую голову, принялась излагать историю своей жизни и нравственного падения. Минут через сорок она спохватывается. - Ах еп, ну, как будем? Разрываясь между брезгливостью и желанием, препод все же склоняется в пользу последнего и шепотком излагает свои нехитрые фантазии, состоящие из двух пунктов. Бабища начинает делать ему минет, пытаясь одновременно продолжить рассказ о своей нелегкой судьбе. Офигев от такого зрелища, несчастный стремительно теряет эрекцию. Энергичные попытки подруги исправить положение при помощи рук и подбадривающего мата, и вовсе вводят его в ступор. Тут в дверь начинают сначала звонить, а потом и барабанить. Появляется Костя и заявляет, что время вышло. Гостеприимный хозяин прощается со своими новыми друзьями, не скрывая слез радости. Занавес. Через полчаса обнаруживается пропажа часов «Ситизен» и электронной записной книжки. Плюс ко всему, соседи перестают здороваться. Андрюха! Если прочел, не обессудь - не сдержался! 8-))
Было это давно, когда только-только появился канал ТВЦ. Жду я какой-то фильм по этому самому каналу - звук на нуле, сам на компе играюсь. Решил чайку выпить, оторвался от монитора, взглянул на телек... и зашелся в истерике. Там какая-то милая девчушка что-то вещает, бегают детишки, веселятся. А сверху и снизу экрана желтые полоски, на которых написано: "ДЕТСКИЙ АНАЛ".
На следующий день слово "канал" сдвинули правее значка телеканала :)
В полиции. Сержант: - Применили ли вы к задержанному третью степень? Полицейский: - Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса. Сержант: - Ну и как, признался во всем? - Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и отрубился.
История смешная и страшная одновременно. Дошла по цепи знакомых, тем не менее в реальность ее верю. Один паренек, по имени Игорь, был большим любителем поотрываться в ночных заведениях. С лица он смазливый, девчонкам нравится и время проводил великолепно. И вот как-то раз затусовался он в клуб, но пошла непруха. Девушка не явилась, подцепить тоже никого не удалось. Сидит Игорек один, топит грусть-тоску в стакане. За столик подсаживается здоровенный парень, типа спортсмен, тоже видать кого-то ждет. Слово за слово, разговорились, выпили вместе, скорешились и новый знакомец предлагает: а хуйня все, поехали ко мне пить. Пить? Почему нет! Едут к спортсмену куда-то в Хуево-Кукуево. Выпивают еще децл и тут спортсмен спускает бруки и говорит: а теперь, детка - сосать! Игорь сразу въехал что к чему, с лица сбледнул и было деру, ан нет. Спортсмен и правда спортсменом оказался. Руки - как у Игоря ноги. Завалил бедолагу, уселся сверху и давай хозяйством своим в рот тыкать. Ну, думает Игорь, мотая головой, пиздец. Пропал. И от страха и безысходности каааак цапнет вражину за яйца зубами. Ор, мат, вой! Спортсмен по полу катается, визжит, что тебе Кристина Орбакайте, а Игорь, отхаркиваясь, в прихожую и ноги. И так в жизни бывает оказывается. ;) А спортсмен-Фаринелли теперь, наверное в хоре подрабатывает.
Семья сидит за столом. Маленький мальчик обращается к дедушке: - Ты, старый хрен, передай мне соль. - Ты почему такой невежливый? - возмущается дедушка. - Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!
По последним данным затопления станции Мир потребовало ГИБДД: 1. На станции отсутствовали номера 2. Она не прошла ТО 3. Не останавливалась по требованию инспекторов 4. И воoбще...
Как заявил командующий противоракетной обороной США, несмотря на успешное затопление "Мира" он по-прежнему не верит в способности отсталых, пьяных, бедных, голодных российских ракетчиков-баллистиков, пока не увидит их ракеты собственными глазами.
Из проекта закона "О пчеловодстве", который наши депутаты рассматривали 17 августа 1998 (!!!):
Глава III. Вопросы собственности в области пчеловодства Статья 13. Право на возврат улетевшего пчелиного роя Гражданин или юридическое лицо, упустившие пчелиный рой, имеют право на его возврат в случае непрерывного его преследования. В данном случае гражданин или юридическое лицо, упустившие пчелиный рой, имеют право собрать его, если пчелиный рой привился на чужой территории или поселился в чужом пустом улье.
Интересно, как выглядит юридическое лицо, бегущее за пчелиным роем?
Американский миллионер все же слетал в космос коммерческим туристом. Его доставили на космический комплекс "Мир" 22 марта 2001 года. Правда, теперь не стало миллионера... Все остальные миллионы он отдал за то, чтобы его оттуда забрали до 23 марта 2001года.
В ответ на высылку российских дипломатов из США жесткие меры последуют не позже 9.30 утра в пятницу, когда в Америку из космоса будет выслана станция "Мир", подозреваемая в связях с сотрудниками ЦРУ, прикидывавшихся астронавтами.
Честное слово, как есть содрано из законодательства нашей Родины :)
КОНВЕНЦИЯ о правовой помощи и правовых отношениях по гражданским, семейным и уголовным делам
Статья 5. порядок сношений. При выполнении настоящей конвенции компетентные учреждения юстиции Договоривающихся Сторон сносятся друг с другом через свои центральные органы, если только настоящей Конвенцией не установлен иной порядок сношений
История короткая. На работе я - еднственный кореец и все дамы за рецептами всяких салатов подходят ко мне, видмо, думая, что я умею готовить на высочайшем уровне. Причем, как правило, все происходит очень одинаково - сначала они подходят за рецептом, а потом все заканчивается разговорами о собаках и радиционных корейских блюдах из них :). Так вот. Подходит ко мне дама и спаршивает - а как готовить "Хе из рыбы"? Я, слегка за@банный, за весь рабочий день выдаю - ловишь, значит, собаку...
По сообщению астрологов, в прошлой жизни президент Путин был Муму. Это объясняет, почему за последние пол года было потоплено столько народных объектов - Муму мстит Герасиму.
Рано утром таксист со страшнейшего бодуна выезжает из парка на линию. Возле ворот его останавливает девушка и садится на заднее сиденье, широко раздвинув ноги. Таксист кидает взгляд в зеркало заднего вида и, сокрушенно качая головой, говорит: - Пора бросать пить. Совсем на пизду стал похож.
Папа спрашивает у Вовочки: - Что читаешь? - Да так... училка книжку дала... - Как называется? - "Лесбиянки". - Да ну? Вот это да! Дай глянуть! Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит: - Тьфу! Бианки... "Лес"...
Смешно, или нет – судить Вам… Был у меня один родственник, по имени… скажем, Валя. Родители его были художники, причем члены Союза Художников. А это значит, что если особенно не выпендриваешься со всякими «бульдозерными выставками» и не вякаешь иностранцам про засилье соцреализма, то катаешься, как сыр в масле – т. е. изображаешь всяких передовых доярок, ильичей и прочую чушь по разным колхозам и заводам, за что капает очень неслабая денежка. В общем, несколько месяцев (в сезон) насилия над своим талантом (если есть) – и на весь год никаких материальных проблем, можно даже творить для души (если особо никому не показывать). Родители Валентина были, значит, «художниками в законе», так сказать. А сам он в основном болтался с ними по разным городам и весям, которые они осчастливливали своими творениями, так что образования особого не получил, и даже со средне-школьным были проблемы. Но парень был рукастый и редкостно талантливый во всех областях, и трудностей в применении своего потенциала не испытывал, помогая родителям, и реализуя собственные идеи. В начале 80-х, семейство занялось витражами. Там, если делать по уму, нужна специальная свинцовая протяжка, соединяющая кусочки разноцветного стекла. А ее нету. Ну, не делает ее наша промышленность, хотя ничего мудреного – просто свинцовая полоска определенного профиля. Но не танк, и не СС-20, Государственным планом не предусмотрено. И господа витражисты, аккурат вошедшие в моду, маялись и мучались, придумывали какие-то суррогаты… Валентин решил поставить дело на поток. Как раз, поступил заказ на реставрацию одной церкви (сегодня многие москвичи и гости столицы, восхищаются ей). Помещение было свободным, стояло на отшибе, заказ был не срочным. Валентин добыл станки (в те времена за пару сотен рублей, можно было хоть циклотрон списанный, поиметь), запасся сырьем (опять же, катушки с освинцованным кабелем, валялись повсеместно в полной бесхозности), и дело пошло. Дефицит свинцовой протяжки был восполнен на годы вперед. Все хорошо – Валентин начал собирать по комиссионкам неплохую коллекцию только появившихся двухкассетных магнитофонов (каждый стоил на уровне хорошей полугодовой зарплаты; лучшая была только у тогдашнего председателя калининградского облпотребсоюза), но то ли какая-то сволочь завистливая заложила, то ли что еще – в общем, как-то вечером в церквушку пришли суровые люди из ОБХСС. Оценив масштаб производства, товарищи решили не заниматься столь серьезным делом на ночь глядя, а опечатали церковь и отправились по домам, дабы с утра приступить к разоблачению подпольного цеха. Не учли они только валентиновой предприимчивости… Утром глазам борцов с преступностью, предстала совершенно пустая церковь. Не было ничего – даже бетонных фундаментов. Станки, весом в десятки тонн, которые невозможно даже приподнять без крана, исчезли. Церковь снова была пустой и заброшенной… Организационный талант Валентина и пачка купюр, сделали свое дело (ничего странного – самому приходилось в те времена ловить у Манежной площади в час ночи грузовик на хитрую халтуру; потратил 15 минут, главное – не жмотиться). Потом, конечно, были допросы на Петровке, были чистые и честные (хотя и с хитринкой), глаза Валентина, который ни о чем таком не знал и не слышал… Говорят, опергруппу хотели отправить в полном составе на психиатрическую экспертизу в связи с массовыми галлюцинациями, поскольку другая группа экспертов убедительно доказала, что вывезти несколько сотен тонн оборудования и продукции абсолютно незаметно, в течении 8 часов, теоретически невозможно. Кончилось все хорошо. Социалистическая экономика, слава Богу, накрылась (т. к. выяснилось, что не может она конкурировать с нормальным человеком, не испорченным идеологически-экономическими догмами), Валентин открыл свой легальный бизнес, и преуспевал в нем. Кабы не случилась та дурацкая авария… Светлая ему память…
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит: - Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! - Ах... Ты... Меня.. Да я учитель! - Заба-авно... Ну хорошо, научите...
Ребята выпивали. Ближе к ночи проголадались. Хозяин пошел на кухню поискать что-нибудь съестное. Нашел только муку. Фантазии и сил хватило только на супчик из муки. В процессе варки супчик чего-то загустел. Ерунда... Хозяин добавил воды. Выпили, супчиком закусили. Утром выяснилось, что супчик был сварен из алебастра.
С первого апреля вступает в силу постановление правительства России N 67 от 24 января 2001 года, которое вносит поправки в правила дорожного движения. В соответствии с ними будет запрещено хаотично перестраиваться из ряда в ряд, пользоваться мобильным телефоном, употреблять спиртные напитки после остановки машины сотрудником ГИБДД, а также будет усилен контроль за режимом труда водителей.
- Все, вроде бы, понятно, кроме спиртных напитков. Это в том смысле, что, до того, как тебя остановили, употребляй сколько хочешь, а потом ни-ни? Или наоборот, пришлось даже ввести отдельное правило, так как участились случаи распития спиртных напитков "после остановки машины сотрудником ГИБДД"? Кстати, эти распития, видимо, происходили вместе с этим самым "сотрудником ГИБДД", или водители пьют в одиночку, как только их ГАИ останавливает (услышал свисток - хвать за фляжку).
Идем как-то с другом по военной кафедре МГУ, что на факультете Журналистики. И вдруг слышим сзади строгии голос: - Ей вы двое! Не видите что-ли, что полы только что вымыли?! Аккуратнее ходите, _поднимайте_ноги_!!
История о взаимосвязи всего и везде... Произошла она с одной моей знакомой - человеком, мягко говоря, полным. Этой зимой она поскользнулась на льду и упала на мягкое место. И получила сотрясение мозга... Других повреждений не было.
Выдержка из Комсомолки - ... Завелись у меня на садовом участке и в погребе мышки, - делится своей бедой Валентина Бердюгина из Кемерова. - В магазине «Семена» мне продали 10 пакетиков китайского средства «Хорошая кошка». На вопрос, как пользоваться, сказали: «Читайте на упаковке, там все написано». Как ни стараюсь, понять не могу. Может, вы поможете? » Что ж, попытаемся. Итак, читаем: 1. «Надо выбрать место вложения лекарства вблизи дыры мыши... » Ну это совсем просто: у всякой мыши обычно две дыры - спереди и сзади. Видимо, надежней класть средство ближе к той дыре, которой мышь питается, то есть к пасти, морде (или что там у нее). 2. «Видя шиш от убийства, сразу же вытеснить и глубоко хоронить или сгорать мышь». Перевод, видимо, такой. Если отрава не подействовала («шиш от убийства»), вызывайте ОМОН - вытеснять вредителей с участка. Или огнеметом их, напалмом («сгорать мышь»). 3. «Надо складывать в кучу по 3 - 5 метров... » Пусть курган, сложенный из трупов врагов, послужит предостережением всем захватчикам, попирающим грязными лапами наши сады и огороды! Инструкция, если вдуматься, вполне дельная и доходчивая ...
История эта произошла прошлой зимой. Мы с другом решили посетить в познавательных целях Черкизовский рынок. По дороге мы шли под руку и весело болтали. Переходя дорогу под мостом, я решила игриво прокатиться по льду. Мой друг поддержал меня и потянул за рукав для прибавления скорости, но не удержался на ногах и... Вы смотрели Диснеевские мультяшки? вот-вот - ноги выше головы и так игриво падаешь на спину. Так и произошло. Он упал на спину, а я носом в снег. Благо упали не больно, но все равно не приятно лежать посреди дороги перед машинами и толпой понимающих людей. Как ни странно, но нам помогли. Это был милиционер, который нас поднял, заботливо отряхнул, подал вещи, представился и попросил документы на прописку.... На рынок мы решили не идти... :))
ОБЩЕРОССИЙСКИЙ КЛАССИФИКАТОР ВИДОВ ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, ПРОДУКЦИИ И УСЛУГ (ОК 004-93)ВИДЫ ПРОДУКЦИИ И УСЛУГ Подаздел 62: ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ ВОЗДУШНОГО ТРАНСПОРТА
Этот подраздел включает услуги и работы, связанные с деятельностью по осуществлению пассажирских и грузовых перевозок по воздуху или в космическом пространстве.
Вы еще в космос не летали? Пассажиром или грузом? :-)
Было 3 дня назад. Моя подруга подрабатывает репетиторством английского языка. Недавно она и 10-летний тинэйджер проходили тему "искусство". Диалог был такой: - Ты знаешь имена Леонардо, Микеланджело и т. п.? - Да, конечно. - И кто это? - Черепашки Ниндзя.
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Холмс, вы действительно видели собаку Баскервилей? Холмс, протягивая свою трубку Ватсону: - Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
Вчера, в программе "Время" корреспондентка долго и бодро объсняет зрителям, что станция "Мир" упадет именно туда, куда нужно, в запале говорит, что "в случае сбоя бортовых систем станция долетит до Аргентины". После этих слов она на секунду замолкает, при этом в ее глазах читается ужас международного дипломатического скандала и перспектива увольнения с любимой работы... берет себя в руки и продолжает бодро успокаивать зрителей.
Про юмор у американцев. Живу тут уже пару лет. На днях устроился на работу технарем в фирму кабельной связи: TV и выделенки. Народ здесь одевается вольно, правда в свободное время, а на работе одевай фирменный комбез. После работы переодеваюсь в свою любимую одежку: джинса, спецназовские ботинки, косуха. Доходит дело до шнуровки, рука за 4 года набита, дело минуты. На меня с офигением взирает народ, который и кроссовки одевает как тапки. Чей-то вопрос(с каким-то сочуствием, народ в курсе что я русский): - Что, пришлось в армии отслужить? - Нет. - А что в таких ботинках? - В военном клубе был. Самая удобная обувка. Тут у кого-то мелькает гениальная мысль и он спешит ей поделиться: - УЖ ЛУЧШЕ ХОДИТЬ В АРМЕЙСКИХ БОТИНКАХ, ЧЕМ БЫТЬ В АРМИИ! Народ в восторге, а доползаю до байка, благо что под шлемом не видно моего лица. А говорят, что у них логики нет!
Два новых русских в ресторане. 1НР: -Я своим работягам уже шесть месяцев зарплату не выплачивая, так они все ходят на работу, падлы. 2НР: -Сделай вход платным!
- Господи, почему ты создал женщин такими красивыми? - Чтобы ты мог любить их. - Господи, но мочему же ты создал их такими тупыми? - Чтобы они могли любить тебя.
Петька с Василий Ивановичем пьют водку. Подходит Фурманов. - О, ребята, водка!! Можно я третьим буду?? - Нет, Фурманов, ты будешь четвертым! - ??? - Троих мы уже послали на... =)
Сидит прапор на КПП. Поезжает машина. Вруг пибегает полковник испрашивает: - Какая машина проехала? - Зеленая, -отечает рапор. - Сам вижу, что зеленая. Номера какие? -злится полковник. - Номера-БЕЛЫЕ.
Эта история случилась летом 1999г в Астраханской области. Ходили мы как то с ребятами в поход на байдарках по славной реке с названием "Волга". А в тех краях произрастает ( очень не дурственно произрастает) одна божья травка под названием канапля. Вот все и увлеклись отваром из этой травки. Долбило по страшному. В общем крыша уезжала хорошо и надолго, часов так на 8. Прием отвара происходил по два раза на дню, не знаю почему, наверно для неперестоваемого кайфа ( вечный кайф! ). Так как в родном краю канапля произрастала редко и на нее было много охотников, мы решили взять немного с собой. Это немного потянуло на увесестый мешок! Значица... Доплываем мы до последнего пункта назначения. Делаем последнию стоянку. Примерно дня на 3-4. Упиваемся отваром до блевоты и тащимся. Тут откуда не возмись... Причаливает к нашему берегу моторная лодка, от-куда выбераются какие-то люди и давай рядом с нами разбивать лагерь для рыбалки. А один из этих чудиков направляется к нам. Подходит, знакомится, за 5 минут узнает про нас все что можно: где живем, где работаем, куда плывем и зачем нам мешок канапли. И со словами, " Ну да ладно", - уходит. Мы в шоке. Один парень и говорит: " Это мент. Точно мент. Не ниже майора!" У нас паника. Паника усиливается действием наркотического отвара. Быстро собранный совет привел к следующим идеям: Да типа это все фигня, это не мент, это глюки, хватит фуфел бодяжить и т. д. Проходит 2-3 часа. Второй прием отвара накрыл крепко и плющил долго. А тут этот чудик второй раз подходит. По виду видно бухой, притом сильно. И давай нам про свою трудовую жизнь грузить. И вот что мы узнали! Чудик этот оказался действительно мент, в звании подпола, кроме этого он еще и член интерпола! , член организации по борьбе с наркотиками, в общем полный ЧЛЕН! А этот член продолжает: мол вон там, на берегу, сидит, мы смотрим: действительно сидит какой то хрен Иванович, САМ ГЕНЕРАЛ МВД г МОСКВЫ. Все пиз... ец. Попали!!! Бля.. Что начилось словами описать трудно. Так как все были обдолбанные, бежать не могли, поэтому расползались кто куда. А этот ЧЛЕН в догонку!!! тыча ксивой: "Куда же вы?" Как позднее пряснилось (в смысле с мозгами стало полегче)нас поставили в известность: Один раз в год Генерал приезжает сюда половить рыбку. А тут какие то обдолбоные наркаманы, с мешком дури, заняли его любимое место. Ну свинство просто!!! В общем дали понять, что нам побыстрее надо отсюда уплыть и подалше. Мешок с кайфом выкинуть и в дальнейшем вести положительный образ жизни. Мы уплыли. НО МЕШОК НЕ ВЫКИНУЛИ!!! Дмитрий.
Ночь. Путин лежит в постели, ворочается и никак уснуть не может. Жена его спрашивает: - - Ты чего не спишь, Володя? - - Да вот, Германии должны 5 миллиардов долларов, завтра последний срок, а отдавать нечем. Жена Путина берет телефон, звонит Шредеру и говорит: - - Алло, Герхард? Володя вам завтра должен 5 миллиардов долларов? Так вот, завтра он их вам не отдаст. Кладет трубку и говорит: - - Спи, дорогой. Пусть теперь немцы не спят.
Разговор в университетском туалете (мужском). Голос из кабинки слева: - - Вась, сессию сдал? Голос из кабинки справа: - - Да нет, этот лысый козел никак зачет не поставит. Голос из кабинки напротив: - - И не поставлю, пока не позанимаетесь как следует и не выучите предмет!
Идет Красная Шапочка по лесу, а ей на встречу волк - Слушай шапка, а ты не боишся ночью одна полесу ходить? - Неа, денег у меня нет, а трахаться я люблю...
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
Винни Пух обьелся меда у кролика и стал выходить через окно. Разумеется он там застрял. Тут он решил попросить Пятачка о помощи:"Пятачек дай мне в зад, чтоб я вылетел." Ну Пятачек ему дал, а когда понял что натворил побежал в лес, прыгнул в лужу и зарылся в грязь так, что только рожа торчит. Когда пух сообразил, что произощло, он вылетел вместе с рамой и побежал искать Пятачка. Пробегая мимо него пух спросил:"Тут свинья не пробегала?". А Пяточек ему:"Какая свинья, которая медведя трахнула?". "Ну вот уже каждый крот знает"-с досадой сказал пух.
Рассказал мне мой знакомый. В начале девяностых была мода на вязаные шапочки, которые в народе назывались "пИдарки". Как-то вечером его мама собиралась к соседке в соседний подъезд и решила одеть шапку сына. Не найдя ее она обратилась к сыну: слушай, а где твоя... как ее..."пидараска"?
История произошла не со мной а с бтаром моего знакомого. Короче эти два кадра как-то ремонтировали крышу дома толи у отца или деда - неважно. Брат этот залез на конек и чета там топором колотит. А шифер они сняли для облегчения подачи досок и там всего прочего. Надо сказать что инструментом он работал дедовским а сами знаете что дед наточит то на веки и рубит как дамаская сталь и татарская сабля. Короче этот кадр в очередной раз ебало разинул и как уебется с конька крыши на потолок. Встает смотрит вроде не чего не ушиб и тут видит что промеж ног у него кровь шлещет мысли ему пришли сразу не добрые. Попробовал он штаны снять чтоб разглядеть что там к чему но почувствовал резкуь боль как бутто кто по яйцам пнул. Снимает ему брат штаны и охреневает - топором ему мошенку рассекло и яйца на каналах висят потому и боль резкая. Ну мы его в скорую - зашили ему там все и вечером он уже дома бегал. История эта произошла очень давно и сейчас у того парня двое детей и все нормально в этом плане.
Ты,бля, чеченец лихой- В жопу даешь не в первой. Чтоб перестало зверями вонять Мы не устанем вас убивать! Чтоб перестали уродов рожать Осиновый кол в пизду забивать Будем чеченским блядям!
Сидит обедает семья: мама, бабушка, дочь и сын. На столе много всякой вкуснятины. Они все это съедают, точнее просто объедаются, и остается по пресу посуды. Все откинулись на стульях, отдыхают. Мама говорит: - Ну, кто посуду мыть будет? Все: - Неохота. Мать: - Не-е, так не пойдет. Надо посуду помыть. Давайте сыграем в молчанку: кто первый проговорится, тот и будет мыть посуду. На том и порешили. Сидят молчат: час молчат, другой, третий... Тут приходит отец с работы. Куртку скинул, заходит на кухню: - Привет всем. Все молчат. Тот: - Приве-ет! Все равно молчат. Отец: - Жена, че похавать есть? Молчит. Ну, не долго думая, сам посмотрел, разогрел, поел, "спасибо" сказал, но ему опять ничего не ответили. Он понял, что сдесь ловить нечего, и пошел в зал телек смотреть. Смотрел, смотрел, спать захотел, а перед сном бабу. Заходит на кухню: - Жена, ты спать пойдешь? Молчит. Тот думает: "Да вы охуели все что ли?! посмотрим как щас будете молчать", - и начинает к жене приставать. Но... все олчат. А он-то остановится уже не может, и давай прям перед всеми жену ебать. Все молчат. Он же в раж вошел и думает: "Ну ладно...", - и на тещу перешел. Отымел ее как хотел. Все молчат. "Ладно", - и на дочь перекинулся. Всяко разно-безобразно над ней извращался - хоть бы хны: молчат. Он плюнул на них и спать пошел. В спальню дверь открывает и петли скрипнули. Аего как это взбесило. Решил он их маслом смазать. Масло искал, искал не нашел. Но его в конец эти петли достали. Думает:"Блин, так можно же их вазелином смазать". Пошел вазелин искать. Ищет, ищет - найти не может. Заходит на кухню: - Слушайте, вы вазелин не видели? Сын такой встает: - Да ну на хуй, я лучше посуду помою.
Сидят дети в песочнице и рассуждают на тему кто откуда появился: 1-ый: меня мама на базаре купила... 2-ой: а меня аист принес... 3-тий: а меня в капусте нашли... маленькая девочка: можно подумать, можно подумать в нашем доме никто не трахается.. ))
Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей волк. - Я тебя сьем, -говорит он. - Ладно, нол перед этим ты должен выполнить мои последние 3 желания... - Хорошо говори. - Пошли в кусты, -отвечает Шапка. Через час выходит из кустов довольная Красная Шапочка и довольный волк. - Ну, давай, говори свое 2-ое желание.. - Пошли в кусты Через час выходит довольная К. Ш. и уставший волк... - А теперь ты исполни мое 3-тье желание. - Опять в кусты? -спрашивает обессилевший волк. - Ага Через час выходит из кустов довольная К. Ш. и слышит крик - Иди, иди к свое бабке и скажи ей, чтоб таких бляд. ей в лес больше не пускала...
Этот забавный эпизод произошел недавно с тремя студентами московского "СТАНКИНА".
Итак, возвращемся мы из института как-то вечером. Зима, холодно, троллейбуса нет, как назло... Зато рядом есть магазинчик, такая палатка - "24 часа". Заходим греться, я стою у окна и смотрю на улицу, карауля троллейбус, что во-время подать сигнал другим. Парни, тем временем, пошли посмотреть ассортимент товаров. И тут я слышу как они говорят: "Нам, пожалуйста, "Сидор" - 1.5 литра!"
Возмущенный таким ходом дела я быстро реагирую: "Вы что? С ума сошли?! Вы пробовали, какая это гадость?!"
Обернувшись, вижу, как они вместе с продавщицей покатываются со смеху, а два мужика, которые на самом деле хотели купить "Сидор", стоят с недовольными мордами...
Из программы "Вести": Сегодня затоплена станция "Мир". Основным признаком этого, по мнению специалистов, является то, что на следующем витке она не вышла на связь. Сейчас мы попробуем связаться с ЦУПом и узнаем последние новости об этом эпохальном событии. Алле ЦУП, алле ЦУП! Извините, с ЦУПом связи нет, а это по мнению специалистов, говорит о том, что ЦУП тоже утонул! Интересно, в чем?
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!