Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Билет N1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике. 2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.
Билет N2 1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна. 2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?
Билет N3 1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения. 2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.
Билет N4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина. 2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.
Билет N5 1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина". 2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет N6 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки. 2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
Билет N7 1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды. 2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).
Билет N8. 1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля. 2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет N9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности. 2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет N10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка? 2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
Билет N11 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент.) 2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.
Билет N12 1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты. 2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет N13 1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы. 2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.
Билет N14 1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему? 2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
Рассказывать буду от первого лица, хотя дело было не со мной. Итак: свободная раскрепощенная дама лет эдак под 50...
.. пошла я как-то по грибы. Иду, собираю себе, ни о чем таком не думаю.. и вдруг...
Батюшки мои! Из земли торчит член! Ну, мать, думаю, тебе срочно мужика надо. Коль такое мерещится. Видно, давно не трахалась.
Выкапываю, верчу в руках. Вроде гриб, а вроде и в самом деле... этот самый. И до того похож, зараза, что сексуальная неудовлетворенность, кажется, и не при чем.
В общем, прихожу домой, открываю справочник и обнаруживаю там этот самый гриб. По русски он называется "веселка обыкновенная", а латинская название - "фаллос гигантикум".
Я не спорю, штучка эта действительно "веселка". Но обратите внимание, то, что у нас "обыкновенная", у них - "гигантикум!"
Правильно, вспомните, как показываем этот предмет мы, и как американцы...
Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: - Кроколев. - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила. - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. - Вот поэтому он такой и злой.
Недавно наш философ на лекции сказал: "Чего не может быть, того не миновать". По-моему, самая краткая формулировка закона Мерфи.
Но сегодня он выдал перл покруче. Распекая христианскую идеологию (будучи на стороне Ницше), он заявил: "Основной постулат христианства какой? Если тебя ударили по щеке, подставь другого!" Лютер отдыхает.
КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ. (ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации …
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые. Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные. Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны. Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет. Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!! (С) Робинзон ОдЕсский
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит: - Dance! Все танцуют. - Cry! Все плачут. - Laugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал пришлось отмывать две недели.
В армии я служил сержантом, замкомвзвода, связистом. Однажды наш взвод принял участие в учениях, проходили они на полигоне Караязы, это в Закавказье. Ехали мы большой колонной, мой взвод, состоящий из восьми машин, замыкал всю колонну. Между концами колонны, как и положено, поддерживалась связь. Из первой машины мой лейтенант передает: - Всякое приходилось видеть, но чтобы целый майор стоял на обочине, перед крутым спуском, и, вытянув вверх указательный палец, показывал всем, что спускаться надо на первой скорости, такое вижу впервые. Колонна ехала медленно, и пока мы доехали до этого чуда, мы по радио договорились приколоться над майором: когда первая из наших восьми машин поровнялась с майором, все машины одновременно остановились (по моей команде по радио), все дружно повыпрыгивали из машин, и дружно закатив головы, стали разглядывать небо. Майор сначала опешил, потом вместе с нами стал смотреть в небо. Не найдя ничего примечательного, он обратился ко мне: - Сержант, вы чего там увидели? - А на что вы показываете? - Мудак, я показываю, что спускаться надо на первой скорости! - А, тогда все ясно, товарищ майор! Я дал команду "По машинам!" и колонна продолжила движение... А этот майор меня до самого дембеля Тормозом называл...
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя: - Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук! Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: - Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену? - Нет, Ваня, не про твою...
Дело было в Крыму, где мы с подружкой вот уже вторую неделю снимали маленькую комнату на двоих, жили припеваючи, вставали не раньше двух, в общем курорт. Снимали мы эту комнату в пристройчике у пожилой пары - дяди Володи и тети Фроси, дай им бог здоровья. Они сами с Магадана, дядя Володя - крепкий ядреный перец, прораб бывший, с отменным чувством юмора, за таких людей страну свою люблю. Ну хватит с прелюдией. Одна из историй такова - часа этак в два дня, накувыркавшись и поняв, что надо бы уже к морю, я выхожу в шортах на голое тело во двор, где на скамейке сидит Володя и кормит собаку персиком. Всем все понятно, чем мы там только что занимались, но сказать что-то нужно, а то как-то неудобно. Я и говорю: - Эх, похудел чтот я... На что Володя не пошевелив бровью: - Если б я так жену е.ал, я бы и не так похудел.
Приходит новый русский к стоматологу. Врач: - Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией. Новый русский: - Да, я, пожалуй, и импортную потяну.
Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет: - Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется, она беременна! Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку: - Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего-лишь аэрофагия (для тех, кто не знает, - заглатывание воздуха). Вечером Гастон приходит с работы злой и орет: - За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной: "Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо накачать!"
Есть у меня друг, с которым мы сейчас разделены приличным расстоянием. Поэтому общаемся в основном по e-mail. А у него порой ну просто фрагменты-шедевры проскакивают в письмах. Вот сегодня перед работой письмо получил. Во-первых: на весь день отличное настроение, во-вторых: ну не смог удержаться, чтобы не послать на anekdot.ru. Игорь, прости за несоблюдение авторских прав. Привет тебе. А вот сам фрагмент...
...
Кошаков-утопленников видели? А у нас их - авоськами черпаем из тазиков.
История про ленивых котов.
Вечером сидим с супругой, никого не трогаем, пьем себе чего-то, разговариваем. Вдруг "Шле-е-еп"! Из ванной. Как мешок с... песком в воду упал. Сидим дальше, снова никого не трогаем, но уже шипим, мол, лазает где не попадя, сваливает хорошие еще вещи прямо в ванну. Пошипели, снова никого не трогаем. Долго сидим. Подозрительная тишина. Стремно стало. И ОНО видно почуствовало, что нет сил у нас больше терпеть. Из ванной "Мя-я-я-я-о-о-о-о-у-у-у-у!" Душевно так. Ну, думаем, п.. , в смысле, капец коту. Пулей в ванную, и медленно сползаем по стенам. Стоир лишенец в тазу полном воды, даже спина полностью затоплена. Но хобот свой тянет вверх. И орет как раненый слон. Вылазить же самому - не барское дело. Давай тянуть животину из беды. Глаза - как блюдца, пальцы - растопырены. Точно - "новый русский кот" - "Типа, скока ждать можно!" Интересно, долго бы он там сидел? ...
Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра "О, несчастный!", где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой вопрос "Где деньги?" повышается! Не дай бог вам дойти до миллиона...
Когда я встречалась с парнем, который впоследствии стал моим мужем, мы решили пойти в кинотеатр. Мы пришли несколько раньше, чем начался фильм, и обнаруживаем, что моя мама тоже пришла в кинотеатр, и занимает место несколько выше. (Надо сказать, что мама была не в восторге от моего выбора и мы встречалиь тайно.) Ну, мы потихоньку прилипли к стульям, до начала фильма и решили, что просто надо уйти до окончания фильма. Шел фильм, французский "Новобранцы идут на войну". Чувствуя по времени, что фильм вот-вот будет заканчиваться, мы начали потихоньку выползать из зала. На экране шел момент: Новобранцев заслали в деревню, и поселили к "тетке" у которой было три дочери (может ошибаюсь насчет количества), ну и новобранцы, естественно, того... этого..... Мы пробираемся к выходу... Когда мы были у самой двери, в этот момент, на весь экран, показывали крупным планом лицо хозяйки, которая застала свою дочь на сеновале с новобранцем. Она прокричала с экрана: "А-га-а-а!!! Попались!!!!!" С кинотеатра мы выкатились....
Программа "Время". Ведущий (Кирилл Клейменов) спрашивает у Геннадия Райкова (депутатская группа "Народная Депутат"): - Скажите, эта мысль пришла вам непосредственно в голову?
- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! - А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!
В во время учебы в МИИТе (Моск. инст. инж. транспорта) занимался я боксом, и был у нас капитан сборной Слава, мастер спорта, чемпион Москвы и т.д. и т. п. И в 1996 году во время прохождения офицерских сборов в жел.дор. войсках проживали мы в одном здании с самыми обыкновенными солдатами и сержантами. И вот как-то приходят два особенно заслуженных сержанта в казарму к студентам и начинают качать права, типа все студенты уроды, и почему-то больше всего не понравился Слава и решили они ему набить морду. Итог: один сержант в глубоком нокауте лежит на полу, второй неожиданно оказался великолепным бегуном. Спустя 30 минут к казарме подходят четверо самых крутых дедов, которые были в части, и спрашивают у сидящих у входа в казарму студентов: "Тут у вас борзый пацан такой есть, пусть спускается". Один из студентов уходит за Славой а деды спрашивают у оставшихся, а кто он такой этот Слава. Ну им и расказали опять же, мастер спорта по боксу и т.д. и т.п. Пауза, потом один говорит: "Ладно.. уй с ним, пожалуй я бить его не буду, а вы?". Другие деды были с ним единодушны. Когда Слава спустился дедов уже след простыл. Больше студентов не трогали.
Навеяло… В Америке действительно очень серьезно относятся к отлову всяких маньяков. В такую переделку однажды попал наш калифорнийский партнер мистер Х, уважаемый фирмач с двузначным числом миллионов в налоговой декларации, 80-ти с чем-то лет от роду. На свою фирму он переманил крутого спеца откуда-то из Бостона. А в США при переезде принято не грузить контейнеры старым барахлом, а распродавать все под ноль, и на новом месте начинать новую жизнь. Так что крутой спец приехал в Калифорнию самолетом налегке, даже не переплатив за перевес багажа. Но жить в Калифорнии без личного авто невозможно (т.е. невозможно во всех США, но там - особенно). Посему машину во временное пользование новому сотруднику выдал из своего обильного гаража мистер Х. И все бы ничего, но новичок, оказывается, увлекался эксгибиционизмом - любил показывать свои достоинства юным девицам, для чего по утрам совершал рейд по окрестным школам. Естественно, на машине, номера которой были зарегистрированы за боссом. Но недолго музыка играла, недолго фраер танцевал: особо оскорбленная неаппетитным зрелищем девица срисовала номера «Кадиллака» и заявила в полицию. Реакция последовала незамедлительно: к мистеру Х на дом нагрянули полиса, заковали в железы, зачитали права, объяснили побелевшей от изумления негритянке-домработнице суть дела, и увезли в каталажку. Проблема довольно быстро выяснилась, мистер Х вернулся в родной офис, поменявшись местами с коварным сотрудником, но персонал фирмы и соседи долго еще подмигивали друг другу: «А наш Х-то - еще ничего!..
Сегодня обновлял антивирус в бухгалтерии и одна тетушка рассказала как в 1994 году, работая в Инвестсбербанке, была свидетелем вызова экстрасенса для лечения... заглючившего под какимто вирусом компьютера. Во как!
Навеяно №16 дополнительной от 23.03.01. Оказывается, могуч Донбасс на такие произведения... В самом Донецке вот есть памятник Артему - революционеру и советскому деятелю. Так славен этот памятник тем, что именуется в народе «Эффект Артема». Для того, чтобы понять, что это такое, нужно представить себе сам памятник. Здоровый мужик стоит (естественно - «... кто ж его посадит - он же памятник!!! » ) на высоком постаменте, и его опущенная левая рука вынесена почему-то немного впереди корпуса. Причем указательный палец немного оттопырен от сгруппированных вместе среднего, безымянного и мизинца. Поэтому, если, проходя по тротуару через дорогу со стороны правого плеча Артема, зайти немного за его спину, то можно подловить момент, когда из всей его левой кисти будет виден один лишь указательный палец, причем «произрастать» он будет как раз из причинного места. Т. е картина получается - в центре города стоит памятник с нехилым таким свободно свисающим членом почти до колена. Это и есть «Эффект Артема», охотно демонстрируемый местным народом гостям города. Ну и другая достопримечательность - танк, стоящий в центре, на улице имени все того же Артема. Говорят, что танк обязательно должен стрельнуть, если мимо него пройдет девушка старше N лет (N, как правило, определяемом рассказчиком и варьируется в диапазоне от... - ну сами представьте). Танк пока еще ни разу не стрелял. Но, думаю, такая легенда есть (или, по крайней мере, должна быть) во всяком городе, в котором в качестве памятника установлена любая стреляющая установка (кроме танка годится пушка, катюша, самолет (этот, правда, скорее взлетит)). Привет родному городу!
Давным-давно, когда в стране процветала еще научная деятельность, в одном из НИИ в мужском туалете над писуаром, ознокомился со следующим перлом: "Мы не писаем в ваши чайники, вы не вытяхивайте свою заварку в наши писуары"
Мой друг какое-то время работал сисадмином на той же кафелре, где учился. Как-то раз пришлось ему проводить занятия для желающих овладеть сложным делом - наукой компьютероюзания. Занятия проходили в возрастной группе "для тех, кому за"... Речь шла о функциональных клавишах - типа F8, F5 и т. д. Вот, значит, объясняет он кнопочку F8: "Для того, чтобы удалить ненужный файл, нажмите... " Тут одна тетенька с диким ужасом в глахах:"Ой, а что это у меня?!" Мой друг ей (он вообще-то флегматик, и все это так невозмутимо-невозмутимо)говорит: "А это он у вас спрашивает: " вы на самом деле хотите удалить этот файл?" Тетенька приближает лицо к монитору и так нежно, ласково говорит: "Да!"
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед.
Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер.
Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер.
Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Начало 90-х. Повальный дефицит. В том числе и с сигаретами. Надпись синим фломастером на стене в туалете 7-го корпуса Пензенского Политехнического Института: «Товарищи студенты! Не бросайте окурки в писсуары. Они размокают и плохо раскуриваются. »
Через непосредственный контакт самого коммерческого директора и ни в чем неповинной клавиатуры, предупреждение взбаламутило почтовые ящики, занятые хранением электронной почты, всего торгового зала одной крупной Алматинской компании, делающей акцент на продажу компьютеров. Сама фраза сказала:
"Хочу довести до сведения агентов, работающих непосредственно с клиентами, что словосочетание "ВСЯКАЯ ХЕРНЯ" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг оказываемых нашей компанией"
Жалобы клиентов, похмелье или просто весна? Короче?
Сисидт ворона на дереве и курит косяк. Вдруг пролетает мимо орел, выхватывает у неЕ косяк и улетает. Ну, ворона обиделась, на следующий день забила цыгарку порохом, сидит, делает вид, что курит. Пролетает орел опять, выхватывает у неЕ цыгарку и улетает. Ворона, злобно орлу вслед: “Лети, лети.. , Челленджер..."
Собрались однажды знакомые ребята погудеть. Начали пить вечером на кухне. Ближе к утру народу стало скучно. Тогда кто-то придумал наклеивать на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с видео или аудио кассетами). Поймают одного, держут пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два, устали и спать пошли. В это время в комнате просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с жуткой головной болью идет на кухне попить водичку. Зашел, постоял, потом медленно зашел в комнату и ни слова не говоря начал медленно одеваться, собираясь уходить. Ребята спрашивают: - Ты что? Куда собрался? Он говорит: - Да нет, ребят. Я пойду наверное. - Да с чего так резко то? - К врачу надо. Глючит чего-то...
По MTV за несколько часов до падения станции "МИР" Василий Стрельников выдает шутку зачитывая новости: Станция переведена в автоматический режим "Куда Бог пошлет". Можно себе представить что это за режим.
Приходит мужик анализы здавать, и пртягивает доктору 3 литровую банку мочи. доктор: - Вы бы еще чемодан с дерьмом принесли. мужик(протягивая): - Я так и знал что приготиться!!!
Парень говорит подруге: - Сегодня мы приятно проведем вечер: я взял три билета в театр! - Ты что, охренел? Три-то зачем? - Как зачем? Один твоему папе, один твоей маме и один твоей маленькой сестренке!
История старая, но презабавная. В советские годы, мой знакомый отбывал послевузовскую военную службу на линии Маннергейма. Он, соответсвенно, молодой лейтенант, был назначен командиром одного с фортов, число которых на Карельском перешейке посчитать невозможно. Скука страшная, кругом леса, в Питер не отпускают - вобщем, гнилое место. А тут, как раз, 60-я годовщина Великого Октября, всем на радостях по звезде дали, и на праздники практически весь офицерский состав срочников-вузовцев по домам распустили. Был у него в форте сержант Петрович. Добрейшей души человек, солдат любил и службу свою любил. Немолодой уже был мужик, но служба его устраивала. И вот он к праздничку сворганил для солдат новый сортир во дворе. Как раз перед 7-м ноября открыли. И вот, весь офицерский состав сваливает в Питер, солдатам выставляют праздничные 2 литра на брата, все, понятно, упиваются. И один молодой солдат пошел в новый сортир. Да не удержался на очке и провалился вниз. А говна-то нет почти, не утонуть, зато тепло. Ну, он там и уснул. Прошло некоторое время, наступила темнота, и Петрович тоже решил опорожниться. Пришел в сортир, снял штаны и уселся на очко. А солдат спит себе по тихому и звуков не издает, да тут ему на лицо что-то падает теплое. Ну, он спросонья руку-то поднял и определяет, откуда все это падает. Ну, соответственно и щупает задницу, ничего не подозревающего Петровича.
Не буду углубляться в подробности, скажу только, что бедолагу петровича через два часаувезли в психушку. Вот и делай добро соладтам...
Ехал я как то поездом из Пензы в Самару в купейном вагоне. Компания попалась душевная. Стали травить анекдоты и один мужик (откуда-то из-под Самары) рассказал такую байку. «Дело было в нашей районной больнице - у меня там жена работает. Госпитализировали как то раз деда. Стали готовить к операции, назначили на 11 утра. А утром идет доктор с обходом. Осматривает деда. Затем проверяет тумбочку и видит в числе прочих продуктов куриные яйца не очень, прямо скажем, читые. Тут он говорит медсестре, что это, мол, за антисанитария! Дед-то «тяжелый» - не встает, помыть деду яйца немедля! Медсестра ему «Будь сделано! » и после обхода дает команду санитарке «Помойте деду яйца». Санитарка, ес-сно, понимает все правильно. Берет тазик с теплой водичкой, мочалку, мыло, подходит к деду, откидывает одеяло и, на глазах у изумленной публики, начинает ему его хозяйство намыливать. Дед, естественно, начинает проявлять недовольство, но санитарка ему «Молчи дед. Не знаю ничего - распоряжение главного. Может для операции надо» Короче навела чистоту и ушла. Деда с чистыми яйцами прооперировали, вернули в палату. После операции заходит то же самый врач проконтролировать состояние больного и видит те же самые куриные яйца. Он идет к медсестре и делает ей втык за неисполнительность. Та, оправдяваясь, лопочет: «Я, - мол - санитарке говорила…», и тут же дает втык санитарке. Та, видимо, спорить не привыкла - берет тазик с теплой водой, мыло и к деду. Дед, еще не отшошедший после наркоза, недоуменно наблюдает бесцеремонную процедуру омовения собственных половых органов и начинает слабо протестовать. Но санитарка на протесты его чхать хотела, дело свое сделала и свалила. На вечернем обходе этот же самый доктор заглядывает в ту же самую тумбочку, видит теже самые яйца в том же самом состоянии, немедленно приходит в бешенство и … Через пятнадцать минут больница оглашается воплями отошедшего от наркоза деда: «Издеваются, - мол - над ветераном!! Где это слыхано - три раза на дню яйца моють!!!! Моють и моють!!! …» А в больнице до сих пор ходит крылатая фраза «Помойте деду яйца. »
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои, нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте, где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом: - Хлопцы! За мной смерть пришла!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: - Пожар!!! И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.
когда я поступал в универ случилась такая вот история: перед экзаменом стоим мы (человек 300)перед входом в универ. все палятся, нервно курят. Выходит препод и делает какое-то обьявление и все ломятся к блмже к входу. Давка страшная. Тут мимо идут 2 чела явно "хакерского" вида: походка прыгающая, голова грязная - по всему только-только от компа отошли. ну так один из них смотрит на на наши срадания и говорит другому: Слышь, приколи сюда гранату кинуть, скока ФРАГОВ будет.
История, происшедшая со свекровью моей сестры. Март 1991или 92 года, Москва, очереди по утрам у булочных, самый разгар карточной системы и тому подобные прелести эпохи перестройки. Выходит свекровь из дома в давно нечищенный двор - скользко, под лужами лед - и видит молодого мужичка, несущего в авоське десяток яиц. Мужичок неуклюжий, постоянно оскальзывается, авоська угрожающе раскачивается. У свекрови аж сердце заходится от этой картины. «- Вот ведь, не донесет ведь, ну точно не донесет, хоть бы в коробку или сетку специальную положил, дефицит такой, жене и деткам какое огорчение будет…. » - и все в таком духе проносится у нее в голове, пока они с мужичком расходятся на узкой дорожке в разные стороны. И вдруг через некоторое время она слышит сзади явственный звук падения человеческого тела на лед. Оборачивается - и видит пытающегося встать мужика. «- Ну вот, не донес- таки!!! » думает свекровь и устремляется на помощь. Подходит, пытается помочь встать и сокрушенно спрашивает: «- Яйца то целы? ». А он поднимает голову и сердито произносит: «- У вас, баб, только одно на уме! ». И тут свекровь видит, что мужик-то другой, гораздо старше, А тот, с яйцами в авоське, уже благополучно входит в подъезд.
Рассказываю со слов моей подруги-очевидца, но кажется эта история уже стала анекдотом: Московское метро, час пик, люди как сельди в бочке. Народ ввалился на Белорусской, среди них низенький мужичок а около двери, прямо перед мужиком - негр здоровый с плеером в ушах, в косичках весь... В тоннеле, как всегда, поезд остановился,.. в тишине плеер играет у негра, а сам от ГОЛОВОЙ ПОКАЧИВАЕТ под музыку, КОСИЧКИ В ТАКТ ТРЯСУТСЯ... прямо мужику по физиономии... он краснеет... поезд трогается, негр головой качает, мужик краснеет... поезд подъезжает к Маяковской никто выходить и не собирается, мужик красный, как рак. И тут негр поворачивается к мужику и громко так спрашивает: "Какая станция?" - мужик красный не выдерживает... и с криком: "АФРИКА!!!" выталкивает его на платформу!!! :))))))))))))))))
Представте: ЖЭК, приемный день, полно народу. Как обычно, кто-то работает, а кто-то бездельничает. Моя знакомая ведет прием народа. Будучи пол- ностью поглащенной работой она не обращает внимания на коллег, которые разгадывают кросворд. Но краем уха слышит задаваемые вопросы. Вопрос: Где находится аппендицит? В тот же миг она произносит текст, обращаясь к посетителю: - Как войдеш - на лево... Общая пауза - потом громовой взрыв хохота!!!
Что надо ответить на вопрос: " как в полной темноте обнаружить пипиську у дамы?" А.... Вот и я был в затруднении пока не подсказали: 1. Большой палец руки ставится даме на позвоночник. 2. Резким движением ведется вниз. 3. Второй характерный щелчек означает то что вы нашли что искали. ОСТАП
Рассказал мой дядя. Работал он электриком на заводе. Электрики это мастера на все руки: лампочку заменить? - пожалуйста! , проводку проложить? - Раз плюнуть.. Но все `запчасти` желательно не свои тратить, а кровно ВЫНЕСЕННЫЕ с предприятия-работодателя. Так вот нес один такой 2 лампы-неонки (длинные такие). Приклеил одну по правому боку, другую - по левому боку (от бедра до плеча). Естественно согнуться - никак, но идти может. Главное за проходную вынести. Идет к проходной, за ним его начальник в шагах 10. И вот на проходной достает пропуск из кармана, показывает. А вместе с ним вываливаются деньги 5.000.000 (БРБ) (у нас это тогда было US 10 - не очень много, но минималка около US 2, лампа - чуть меньне US 1). Ему постовой и говорит: `Деньги, мол, у Вас упали... `!!!!!!!!! Ситуация: две лампы по бокам, не согнуться - лопнут (звук, стекло, порезаться можно), проходная, начальник сзади, и... денег жалко. Как бы Вы поступили? Так вот: электрик наш этак ногой эту купюру в сторону отшвыривает со словами "А, разве ж ЭТО ДЕНЬГИ?!!!" и спокойненько дефилирует дальше.
Дело было вчере вечером. Состоялся следующий телефонный разговор (для справки: Вася у меня дома не живет): Мама (М) берет трубку: - Алло. Слегка обдолбанный голос (СОГ): - Васю можно? (М) - Вы не туда попали. (СОГ) - А зачем вы тогда трубку снимаете? (М) (не растерявшись) - Извините, не подумала. (СОГ) (поучительно) - Оооо!!! Так что осторожней снимайте трубки!
Есть у меня подруга, звонит она как-то мне и говорит приезжай. Я ноги в руки - приезжаю. А она мне с порога: "Все ты мой" и добовляет: "Посуда в раковине".
В одной общаге жил негр, который плохо понимал по-русски. С ним в комнате проживал студент, который при знакомстве сказал негру, что имя его очень сложное для произношения на русском, и предложил называть его просто - "хозяин". Два года так продолжалось.
Аптека во Франции. Покупатель продавцу: - Пожалуйста презервативы, но обязательно черного цвета. Продавец, отпуская товар: - Я прошу прощения, но почему именно черные? - Видите ли, вчера у моей любовницы муж разбился в автокатастрофе... - О МЕСЬЕ! КАКОЙ ТАКТ! РОБЕРТИНО
Рассказал друг со слов свидетеля - своей сестры. Та клянется, что чистая правда. 7 марта. Стоит она на остановке. Вдали показывается маршрутка. Женщина рядом с ней голосует. Однако, когда "Газель" останавливается, видно передумывает, отворачивается и смотрит в сторону. Из "Газели" выходит водила, подходит к ней, аккуратно слегка берет за локоток и говорит что-то типа: - Ну что же вы, пожалуйста, садитесь. Женщина достает носовой платок, вытирает то место на пальто, куда он дотронулся и выбрасывает носовой платок в лужу. Водитель отходит на шаг, обозначает ей пинок, снимает ботинок, выбрасывает его, разутый идет к маршрутке, садится и уезжает...
Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытым снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели И приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких олений! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытки! Я восхищен! Мы с женой радостной выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил снегом парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилил, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель. 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЕРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Это гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему Говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) Везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела Проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
Вовочка гулял по лесу и нашел ежа под кустом. Вова принес ежа домой, и еж стал жить у Вовочки дома. Еж спал днем и смешно топал по квартире ночью. Он любил пить молоко из блюдечка и хрустел солеными орешками. Друзья Вовочки приходили в гости и играли с ежиком, он нравился всем. Летом семья Вовочки уехала на дачу, забрав ежика с собой. Еж стал жить в сау. Он охотился за комарами, ящерицами, жуками. Он приносил пользу саду - в саду перестали водитьсямыши и кроты. Еж любил отдыхать в тени малины и плескаться в тазике с водой. К осени у ежа удлинились иголки, вырос хвост, лапы и мордочка покрылись чешуей, глаза выпучились и стали фасеточными, как у пчел. Итогда всем стало ясно6 что Вовочка принес домой не ежа, а ХУЙ ЗНАЕТ КОГО.
Это произошло зимой 94 года в городе Гуанчжоу, что на самом юге Китая. Сидели мы, тогдашние студенты, в какой-то забегаловке и вкушали прелести гуанчжоуской кухни. Нужно заметить, что кухня эта довольно своеобразная. К примеру, то, что уважающий себя северный китаец есть не станет - ну, скажем, саранчу там, гусениц, скорпионов - на юге трескают за милую душу. А о кошках, собаках и крысах я уже и не говорю. Так вот. Заходит в эту забегаловку европейская женщина, по виду - вроде американка, с собачкой на поводке. И начинает на ломанейшем китайском объяснять, что я мол, тут покушаю, а вы собачку отведите на кухню и ей тоже дайте покушать из объедков чего-нибудь. Понятно? - спрашивает, - Ну конечно, чего тут непонятного. Очень даже понятно все. Ну мы сидим, время идет, все хорошо. Тут американка заявляет официантке - а вот этого я не заказывала, это мне не надо. - Как так - не заказывали? Вы ж сами сказали - собачку вот, покушать... Ну мы ее и приготовили... Немая сцена. А за ней - слезы, сопли и крики- я позову полицию. Да поздно. А все от жадности их буржуйской.
На тему "бывают исключения - тупые уродины" Идем с приятелем по улице. Впереди идет девушка. Фигурка - пальчики оближешь. Ножки, талия, волосы - просто модель. Оба отмечаем вид сзади. Приятель замечает - "Значит лицо уродливое". Девушка поворачивается - спереди еще краше, куда там всяким Шифер и Кроуфорд: )) Мы с приятелем поворачиваемся друг к другу и в один голос - "Значит тупая!"
По поводу высылки наших доблестных разведчиков из США:
Козлы вонючие, ослы, и негодяи янки! За что посмели тронуть нас, героев, блин, в загранке?! За это - скоро отомстим, дождетесь, ренегаты! В сортире будем вас мочить, топить - без адвокатов! :)))))
Однажды я, мама, папа и мой братик Коля гуляли в лесу. Вдруг, Коля услышал в кустах какой-то шорох... Он решил посмотреть что там и увидел там маленького ежика. Мы решили взять ежика домой. Всю зиму он прожил у нас. Мвы наливали ему молоко в блюдце, кормили морковкой. Весной мы поехали на дачу и взяли ежика с собой. Там мы выпустили его в сад. Он бегал по саду, ловил мышей и приносил пользу саду, а вечером всегда возвращался домой, где мы поили его молоком. Вскоре, в саду пропали все кроты. Ближе к осени у ежика сильно удлинились колючки, на лапках появилась чеуя а глазки стали зелеными и большими. Затем у ежика выросли два рога - один сзади а другой спереди. А когда ежик скушал нашу кошку мы наонец поняли что Коля принел из леса не ежика а ХУЙ ЗНАЕТ ЧТО!!!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
