Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать. Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер. Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.
Рассказал Вячеслав Тихонов (исполнитель роли Штирлица в фильме "17 мгновений весны"). Было дело, приключилась у него какая-то беда с сердцем. Повезли его в больницу, да только ближайшим оказался один военный госпиталь. Ну и вот значит, привозят его туда, там месный врач допрашивает его на предмет заполнения анкеты: имя, фамилия, отчество... И вот доходит до графы "Звание" (госпиталь-то военный) на что легендарный борец невидимого фронта ответил: - Штандартен фюрер. Врач поднимает глаза, внимательно так на него смотрит и говорит: - Ой, извините, я вас не узнал...
О взаимопонимании с ГАИ: Суббота, просидев весь день на работе, еду домой. На повороте у Абельмановской заставы патрульная машина ГАИ. В повороте меня начинает подрезать "десятка". Резко ускоряюсь и ухожу вперед. Тут же волшебная палочка инспектора показывает (почему-то мне!) "К обочине!" Выхожу, предъявляю документы. Далее короткий диалог: - Давно за рулем? - С семи утра. - ?! (непонимающий взгляд в мою сторону) Сколько лет? - Вообще-то 53-го года рождения. - ?! (в глазах уже полная потеря привычной ориентации) Кем работаете? - Математик, работаю в Академии наук. - А-а-а! (взгляд инсепктора снова обретает ясность) Езжайте!
После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени. Англичанин и русский: - Мммм! Французский паштет!!! Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки. Француз и русский: - Мммм! Английский бэкон!!!! Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член. Англичанин и француз: - Мммм! Русская копченная колбаса!!! Русский: - Никакой колбасы! Стаканчик молока и в кровать!
Прошу прощения за наличие в истории ненормативной лексики, но... из ТАКОЙ ПЕСНИ слово просто грех выкидывать!
Итак... Март, день 24, год 2001 от Рождества Христова. Токио, Япония
Началось все весьма прозаически: я поехал исследовать большой книжный магазин на предмет программистских книжек и провел там часа два, после чего мне возжелалось посетить близлежащий кабак и опростать пинту-другую пива. Стою, пью. Тут замечаю, что рядом сидящий крендель вовсю семафорит, типа "мужик, присоединяйся". Я присоединился, мы спросили добавки пива, и начали беседовать. Эдди - америкос лет 30, преподает английский японцам. А дальше следует серия коротких сюжетов - прямо как в "Операции Ы"...
Номер раз: Эдди учился в Китае (китайский язык) и жил там в общаге с русскими, которые научили его чему??? Правильно, материться! :-)) Когда он выдал "Ната-а-аша! Ната-а-аша! ЕБАЛЕГОВРОТСУКАБЛЯДЬПИДАРРРАС!!!" - я чуть не обоссался!...
Номер два: прикончив добавку, мы решили переместиться в другое заведние. В метро нами был встречен еще один америкос с двумя сыновьями. Когда мы узнали, что они В ТАКОМ СОСТАВЕ идут НА БЛЯДКИ!!!! я вообще чуть не сдох! Папе лет 55, сынкам соответственно около 25-30...
И наконец, номер три: дошли до нового кабака, поднимаемся в лифте. Вместе с нами двое очень приличных и хорошо одетых японцев лет по 50-55. Пьяный Эдди выдает очередной залп русского мата с ГРУЗИНСКИМ акцентом. Я сквозь слезы говорю, чтобы он заткнулся. Он: "Да, хуйня, все равно русского никто не понимает"... и тут из-за его спины голос одного из японцев "НУ Я ПОНИМАЮ ПО-РУССКИ!"
История такая... Помните ли вы, братцы, как одевались простые советские люди в начале 80-х годов прошлого столетия? Правильно, одевались в то, что бог послал или удалось "достать"! Итак, зима, причем холод стоит собаческий, т.е. ближе к -30 градусам. Время на часах ближе к полуночи, на улице ни души, бравый участковый уполномоченный местного о/милиции, закончив работу с населением по месту жительства, спешит в родную контору, дабы "отписаться" о проделанной работе, сдать ствол и отправиться баиньки. Бежит он, болезный, по улице Каховка, и вдруг доносятся до него жуткие стоны и всхлипы вперемежку с простым русским матом. Причем никого не видно вокруг, чувак замедляет шаг, внимательно смотрит по сторонам и возле столба замечает неясный силуэт, от которого звуки и происходят. Подходит дяденька милиционер совсем близко, и тихо офигевает... У столба вплотную стоит мужичонка, скулит, стонет и ругается одновременно, но от столба не отходит. В последствии выяснилось следующее: после трудового дня группа простых советских дяденек, изрядно поддав, возвращалась по домам. Все были в приличной кондиции, но на ногах держались, а один, самый хилый, постоянно падал и вырубался. Поначалу товарищи заботились о нем, поднимали, отряхивали и вели с собой, но потом выбились из сил, а бросить друга в беде настоящие друзья, конечно, не могли! Замерзнет же друг. И ребята поступили так, как не мог поступить никакой другой напившийся человек, окромя русско-советского. Дело в том, что на отрубавшемся товарище был надет по случаю купленный белый армейский овчинный полушубок, который был ему на много размеров велик. И друзья-собутылиники попросту пристегнули чувака к столбу, благо объем полушубка позволял сделать это. Видимо, подумали, что ежели упадет, то может замерзнуть насмерть, а стоя вроде не должен! Пристегнули и ушли, а мужик, повисев какое-то время в бессознательном состоянии, очухался, попытался от столба отойти, да фигушки! Пытался бедолага отстегнуться, да ручонки у него замерзли, а сыромятные петли на морозе штука серьезная, держит покрепче капкана. Дядька так замерз, столб бетонный на морозе - представляете - каково с ним обниматься? Благо подоспел наш бравый "участков", который и спас бедолагу.... Вот такая история из "прошлой" нашей жизни!
Татьяна P.S. правда, петли пришлось перерезать перочинным ножом...
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит: - Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится. На следующий день второй звонит ему по телефону злой: - Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Звонок в дверь. Муж открывает. - Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге человек в маске. Муж поворачивается и кричит жене: - Дорогая, это к тебе!
Было дело, послали нас с другом на повышение квалификации в головную контору. А головная контора находится не в соседнем здании, а аж в Роттердаме, так что, не долго думая, туда нам и указали. Ближе к делу разговорились с парнем, который вроде бы должен был нас там принять, перекинулись несколькими emailами, подпись на первом стояла Leland E. Willis. Потом уже LEW, ну и так все понятно. Поискали в Интернете, нашли СV его, подивились. Уж больно крут он, чтобы пришельцами вроде нас заниматься, но.... пожали плечами, приехали.
Приходим на работу, спрашиваем, что и как. "Лилу? Нет, она еще не появлялась. Сейчас должна приехать, она звонила." Лилу? Ну это еще ладно. Но *она*?? Мда. Мы переглянулись, решили, что у наших голландцев точно тараканы в голове завелись, но пока воду мутить не стали. Через десять минут дверь распахивается, на пол смачно шлепается рюкзак, в комнату влетает девушка, булькает что-то на местном диалекте, несколько взмахов руками, бульки в ответ, и она у цели, т.е. рядом с нами. На наши головы обрушивается поток английской речи. Лилу Виллис, куда уж больше! Ничего не понимаю, мы ж своими глазами фотографию мужика видели! Она тем временем летает по датацентру, что-то попутно нам объясняя и матерясь по поводу позднего вызова вчера ночью. Мой товарищ, приобиженный обстоятельствами, изрекает, "Мда. Женщина-сисадмин - как морская свинка." Девушка оборачивается, но он ее не видит, продолжает: "она и не свинка, она и не морская...." И получает отзвон на чистейшем русском: "Бог ты мой, всегда знала, что все программисты - мутанты. Ну сколько можно надеяться!" Мы медленно отпадаем. Девушка оказывается русской. Женой того самого парня, который, оказывается, написал нам только первое письмо, как начальник, а дальше передал ей всю эту бодягу с гостями.
Ну ладно, с фамилией разобрались. "А инициалы?? А Лилу" И тут она начинает хохотать. Он - Лиланд. Она - Лилия. В конторе ее за рыжую голову и за скорость зовут Лилу или Пятый Элемент. Но это еще не все. Он - Eugenе. Угадайте с трех раз русское отчество, первая буква Е? Правильно, она - Евгеньевна. И тут она достает свою визитку из кармана. "Lela Euginie Willis". Четыре буквы, а разница какова? Надо сказать, что поговорка оказалась неприемлемой к сисадминам. В обе стороны.
При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот - и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь? », - Иванов отвечать отказался: у него болела голова...
- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Hо мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни... - В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила. - В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. - Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно. - Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы. - Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде. - Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат... - Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой... - За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. - За один вечер он назвал меня Любой, Hаташей и Колей. - К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта. - Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась... - Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой... - Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено. - Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Hапример, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. - Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса. - Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья. - Hаш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина... - Hенавижу Hовый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... - Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла... - Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар! - По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит. - Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой. - Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями... - Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... - С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая... - Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... - Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила... - Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно... - Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами... - Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь... - Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... - У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь. - У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации... - Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль... - Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма докричаться! - Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху... - Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм.
Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает: - Что случилось с вашей телебашней? - Она сгорела. - Что случилось с вашей лодкой? - Она утонула. - Что случилось с вашей орбитальной станцией? - Она сгорела и утонула. - Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло? - Моя машина. Она перевернулась.
Дословная цитата из русскоязычного Рекламно-Информационного проспекта "Seattle - Деловой Мир 98-99" (стр. 28):
Система междугородной компьютерной сети ИНТЕРНЕТ, созданная Майкрософтом, с использованием спутников, позволяет осуществлять дешевую оперативную связь практически между любыми пунктами на земле.
Приятель вчера рассказал. Бывает же такое... "УТОПЛЕННИЦА" (почти по Гоголю). Рассказ от его имени: "Дело было прошлым летом. Жена уехала в командировку. Еду вечером по городу Питеру, тормозит машину девушка - красивая, хорошо одетая и пьяная в хлам. Просит подвезти и все такое. Я не против, как человек временно холостой, прокатиться, тем более, что варианты всякие возможны. Садится, едем. Говорит она:"Еще хочется выпить. У тебя деньги есть?" Удивляюсь, но говорю, есть, мол. Купили, выпили на пару. Говорит она, окосев совсем:"А поехали на озеро - купаться!" Ну, думаю, почему бы и нет. Поехали, через пол - часа приехали. Вода теплая, народ ходит вокруг. Она раздевается ДОГОЛА и лезет в воду. Я на берегу сижу, одетый. Проплыла метров 50, я отвернулся на секунду, смотрю - нету! Народ вокруг ходит, смотрит на это дело, на машину мою поглядывает, номер, значит, запомнить чтобы. В воду никто не лезет. Я прикинул расклад и, раздевшись, с матюгами в воду прыгнул. Народ собираться начал, всем интересно, гадам. Как ни удивительно, выловил я ее. Уснула она и ко дну пошла камнем, зараза. Хорошо, не глубоко было. Она скользкая, тащу ее на берег ЗА НОГИ. А она голая совсем! Народ в восторге! Интересуются:"Утонула, что ли?" Нет, говорю, бЛ@дь, воды много выпила."Положил ее на коленку, воду вылил, искусственное дыхание делаю - незнакомой абсолютно голой бабе при большом стечении народа. Ну, думаю, пиз@дец. Задышала, кашляет моя попутчица. Сгреб я ее шмотки, в машину забросил, а машина у меня чистая, девица в крови (спину разодрала, пока я ее по кореньям пер), в песке - в общем, в г@вне и ракушках. Не отмыть же так просто - жена прибьет! Завернул я ее в полиэтиленовые чехлы от сидений, в багажнике валялись, на плечо - и на заднее сиденье. Народ в вострорге, я злой, как черт. Фу, поехали... Успокаиваться начал, потом думаю: куда ее девать? В вытрезвитель? В больницу? Если чего, точно по судам затаскают, жена узнает - мне пиз@дец полный придет сразу... Так до 4 утра ездил я с похрапывающей, завернутой в полиэтилен голой бабой по городу. Подъезжаю к дому, выжидаю, чтобы не видел никто - соседи падлы такие, что вломят на счет "раз" - снова груз на плечо закинул и потащил домой. Зашел, перекрестился - вроде, не видел никто: авось, пронесет. Загрузил девицу в горячую ванную и до 9 утра сидел, следил, чтобы опять не утонула. Утром очухалась, вся ободранная, ни хрена не помнит, неизвестно где, голая, я рядом сижу... Извинялась долго, был предложен секс в порядке компенсации. Желания никакого не было - уже насмотрелся на нее во всех ракурсах, да еще при таком подлом раскладе - но ради приличия в порядке компенсации разок трахнул. На том и расстались, телефонами меняться не стали. Видал я такие прелести в гробу!" Вот так, мужики, будьте осторожнее! P. S. Это еще закончилось неплохо - повезло... А то менты и жена за утопленницу бы ему устроили веселую жизнь...
Преамбула: Мой инструктор по вождению, заодно ведущий теорию, прикалываться любит, причем делает это настолько с серьезным лицом, что не поймешь, серьезно ли он. Несколько раз ловил меня на перекрестках, заявляя, что зеленый давно горит...
Амбула: Пришло какому-то хитрецу в местной конторе, отвечающей за прием экзаменов (она у нас отдельная от дорожной полиции), требовать с первого числа такого-то месяца у принимающих отдельный сертификат, что тот мол прошел курс первой помощи. Ну, делать нечего, учусь с августа, родители уже косятся... Пришлось идти. Курс занудный до посинения, а длится, как в старом анекдоте - "Копайте от меня и до обеда". То есть начинается в десять утра (в субботу! После недели школьных каникул!), а заканчивается, как Бог пошлет. К концу всех все уже окончательно задолбало, кроме нескольких активных личностей. Наконец, лектор все рассказал, какие ожоги, какие переломы, какие кровотечения (приятного аппетита, блин)... Спрашивает, нет ли вопросов.
Тут одна дЭвушка встает и спрашивает, а вот она, мол, слышала, что еще язык надо как-то фиксировать у больного...
Как фиксировать?
Булавками....
Что выяснилось: дЭвушка отличалась тем, что любила задавать инструктору вопросы, над которыми никто никогда не задумывался, причем в самый неподходящий момент. Кто помнит школу - поймет, всегда найдется такой умник (каюсь, я в моем классе сам такой, только сегодня мне не до того было). Так вот, он (инструктор), ессно, про первую помощь сам тоже что-то базарил, типа состава аптечки и т. д. И эта дЭвушка лезет ему под руку и спрашивает, когда он о своем (о запчастях, то бишь) думает, зачем, мол, в аптечке английские булавки? На самом-то деле они, чтобы бинт не расползался... А инструктор ей и говорит, мол, этими булавками надо ЯЗЫК К ВОРОТУ РУБАШКИ ПРИКОЛОТЬ, ЧТОБЫ В ГЛОТКУ НЕ ЗАПАЛ И БОЛЬНОЙ НЕ ЗАДОХНУЛСЯ!!!!!! Она и запомнила....
Честно говоря, в этот момент мне самому чуть первая помощь не понадобилась....
"Мерс" подрезает перед светофором "Волгу" и останавливается на красный сигнал. "Волга" естественно не успевает затормозить и врезается. Из мерса выскакивает браток с битой в руках и начинает крушить "Волгу". Перебил все фары, двери, капот. Осталось одно лобовое стекло. Браток подходит спереди - хрясь по нему, и видит - в машине сидит Генерал МВД. Браток: "О-о-пань-ки, а я стучу, стучу, кому бабки отдавать не знаю"
Есть у меня сосед :) Новый русский. Замечательный типаж, прямо из анекдота. В связи с этим история. Предыстория: Встретила я его как-то на дороге (в одной пробке стояли). Он на Волге :) История: Через несколько дней встречаю его уже около дома и спрашиваю: "Паша, а вот я вас тут на волге видела дня два назад, а какой у нее литраж" Паша: А на какой волге? На белой или на черной???? Я: А у вас их две??? 8-[ ] Паша: Ну да... на одной шипованная резина, на другой нет: -\\
Где-то в "глубинке" зашел мужчина в ресторан, заказывает салат, 150 г водки, и говорит официанту: - Первое + второе + компот смешать вместе в одну посуду! Подойдешь, бросишь на стол и скажешь: "Жри, скотина!" Официант: - Да Вы что! У нас ресторан первой категории! Меня с работы выгонят! Я так не могу! Мужчина: - Я плачу за все! И я хочу только так! Официант приносит салат, водку. Мужчина выпил, закусил, ждет. Официант приносит заказ. Бросает на стол и говорит: - Жри, скотина! Мужчина сьел все, заказал еще 150, выпил. Заплатил, уходит. Официант догоняет его в вестибюле: - Уважаемый! 20 лет работаю в ресторане но такого еще не видел! Если можешь обьясни в чем дело. - Да я уже 2 месяца в командировке в Вашем городе. Так соскучился по дому по жене!
Жена уехала в командировку. Утром муж будит ребенка, кормит и ведет в садик. Воспитательница: -А это не наш ребенок! Пошли в другую группу - та же история. В соседний садик - то же самое. Садятся в автобус, едут еще в один. Та же история. Выходят, а ребенок говорит: - Папа, еще один садик, и я в школу опоздаю...
Едет мужик по дороге и везет в холодильнике пингвинов. вдруг машина ломается, мужик вылазит, видит что быстро не починит, а пингвины от жары и помереть могут. Видит едет по дороге мерс. Мужик (М) тормозит его, опускается стекло там сидит новый русский (НР). М: браток, у меня к тебе огромная просьба - отвези пингвинов в зоопарк, ну очень надо... НР подумал, потом согласился... Возится мужик с машиной час, второй... Вдруг видит: возвращается тот же новый русский, в мерсе сидят пингвины с флажками и шариками. Ну мужик обалдел, тормозит мерс М: я же тебя просил пингвинов в зоопарк отвезти!!! НР: в зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас в казино едем...
Дети в детском саду жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет. - А когда я был у мамы в животике, я переживал - оставит меня мама или нет, - сообщил четырехлетний. Трехлетний: - А когда я был еще у папы, я тоже переживал - к маме я попаду или к чужой тете...
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит: - Dаnсе! Все танцуют. - Сrу! Все плачут. - Lаugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал пришлось отмывать две недели.
Парень собирается сделать подарок на день рождения своей девушке, которая находится на учебе за границей. Чтобы выбрать подарок, он решил посоветоваться с ее сестрой. Они отправляются в крупрый универмаг, там после часа ходьбы парень наконец решает купить своей подруге пару перчаток, а ее сестра, воспользовавшись случаем, решила купить себе трусики. При упаковке продавщица перепутала их пакеты, и парень, не проверяя содержимого, отправил своей подруге посылку с трусиками вместо перчаток, вложив туда вот такое письмо:
Дорогая, высылаю тебе этот скромный подарок, чтобы ты не думала, что я забыл про твой день рождения. Я выбрал именно этот подарок, потому что заметил, что ты никогда не надевала их, когда мы куда-нибудь с тобой ходили. Я чуть было не купил тебе какие-нибудь подлиннее, но продавщица убедила меня купить короткие, так как их проще снимать. Я хотел выбрать светлые, но они быстро пачкаются, и я выбрал светлые, так как продавщица показала мне пару, которую она носит уже 3 недели, и они лишь слегка заргязнены. Она даже примерила их, и они на ней очень хорошо сидят. Я так хотел бы быть рядом с тобой, чтобы самому надеть их на тебя, но, к сожалению, у меня нет такой возможности. Несомненно, они побывают во многих мужских руках, прежде чем я увижу тебя. Поверь, что в последующие годы мне будет доставлять огромное удовольствие целовать их при каждой встрече с тобой. После стирки сразу же надевай их на себя, иначе они сядут. Надеюсь, что они тебе понравятся и что они будут на тебе в момент твоего возвращения. Со всей моей любовью, Твой Вася.
P. S. Последний писк моды – носить их с отогнутыми краями, чтобы слегка обнажить мех.
Чувак заходит в аптеку, чтобы купить презервативы и спрашивает фармацевта: - Я бы хотел купить упаковку презервативов, но я ими еще ни разу не пользовался, поэтому не знаю, какой размер мне нужен. - Тогда зайдите вон в ту комнату, там есть доска с отверстиями различного диаметра, над каждым отверстием указан размер, воспользуйтесь этой доской, чтобы измерить. Через час чувак выходит из комнаты. Фармацевт: - Ну и какие же презервативы вам нужны? - На хрен презервативы, сколько вы хотите за доску?
Есть такая легенда. Когда Нейл Армстронг впервые шагал по Луне он заявил: "Это мелкий шаг для человека, но огромный скачок для всего человечества". Но он сказал не только это, он еще и добавил: "Удачи, господин Горский!" Эта фраза для всех оставалась загадкой долгое время. Сначала сотрудники НАСА думали, что это русский космонавт, но после проверки выяснилось, что космонавта с такой фамилией нет ни в СССР, ни в США. В течение многих лет журналисты пытались выяснить у космонавта, что означает фраза "Удачи, господин Горский", но так и не получили ответа. Но 5 июля 1995 года один из журналистов снова задал Армстронгу этот вопрос и тот ему сказал: - Сейчас господин Горский уже умер, поэтому теперь я могу вам ответить на этот вопрос. Когда я был еще мальчишкой, я любил играть в мяч в своем саду. Однажды мяч перелетел через забор и оказался на участке моего соседа, г-на Горского. Когда я зашел на его участок, чтобы забрать мяч, я услышал из дома голос его жены: "Оральный секс? Ты хочешь, чтобы я занялась с тобой оральным сексом??? Да скорее соседский мальчишка будет шагать по Луне, чем я это сделаю…"
Даже не история, а так - зарисовка, навеяная историей 4 от 21.03
Году в 90, когда еще существовал СССР, ходили мы по в поход Киргизскому хребту, после которого вывалились в славный город Фергану. А что нужно русскому человеку после пары недель жизни на ледниках - правильно, баня. С трудом нашли местный аналог сауны. Температура в парилке которой не поднималась выше 50 (на улице 40 с лишним). Но будучи студентами и выпускниками радиофака УПИ быстро нашли датчик, и тут же укутали его мокрыми (извиняюсь, но так уж вышло)трусами... Чере пол-часа местные джигиты к парилке даже не подходили...
Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме: - Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя. - Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее. Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме: - Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы. - Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее. Возвратившись в третий раз, дочка говорит: - Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!
Живут в доме три друга. Однажды первый говорит: - Слушайте, ребята, ко мне сегодня девушка на ночи придет. Не могли бы вы освободить квартиру? - Ладно, хорошо. На следующее утро приходят. Спрашивают: - Ну, сколько раз кончил? - ШЕСТЬ!!! - А она сколько? - ПЯТЬ!!! - Ну ты крут, приятель! Через месяц второй друг говорит: - Ребята, понимаете, ко мне сегодня вечером девушка должна придти... - Хорошо, хорошо... На следующий день приходят. Опять спрашивают: - Ну, сколько раз кончил? - ТРИ!!! - А она? - ДВА!!! - Клево! Молодец! Проходит еще месяц. Третий друг говорит: - Понимаете, ко мне подрушко сегодня придет... - Ладно, уйдем! Утром приходят. Спрашивают: - Ну, сколько раз кончил? - СОРОК! - Вау! А она? - А она, сволочь, не пришла!!!
В театре после антракта люди возвращаются на места и видят - мужчина нагло расселся на их местах, ноги закинул на передний ряд. Люди долго возмущаются, но человек не обращает на них никакого внимания. Позвали администратора. Он говорит: - Да откуда ты такой взялся? Мужчина: - С балкона упал.
Казуистика в сфере делопроизводства: так начинается официальное письмо.
ОАО "ТомскИнтерСервис". Директору, г-ну. К... ву П. В. Глубокоуважаемая Надежда Петровна!... (! )
Нужно ли говорить, что получившего письмо директора, моего институтского приятеля Пашку К.. с тех самых пор устойчиво зовут именно Наденькой или, на худой конец, запросто - Петровной.
Урок русского языка в начальных классах. Дети пишут диктант. Молодая учмтельница диктует: "В углу скребет мышь" Дети старательно пишут. Молодая учительница повторяет:"В углу скребет мышь. Всем все понятно?" Все дети кивают, один мальчик поднимает руку:"Можно вопрос?..... А кто такой вуглускр??????": )
История короткая. На улице в Америке увидела девушку у которой на шее было написано "ebani". В принципе ясно - то ли это ее любимая фирма, то ли ее имя... Но как звучит...
C утречка сегодня развеселился на весь день... еду в автобусе, у водилы радио надрывается во всю ивановскую, включают рекламный блок, и весь автобус тихо умирает - реклама мебельного магазина "Папа Карло": "Каждое полено мечтает стать шедевром!!! "
Было у нас недавно собрание второго курса студентов ВМК. Народу собралось человек 350 - полная аудитория. Выходит зам декана и начинает рассказывать о том, как улучшилось наше поведение за последний год. Перестали играть в карты, пить и вообще никакий эксцессов не происходит. И в это время на всю аудиторию становиться слышен шум упавшей стеклянной бутылки. После этого зам декана долго не мог продолжить свою речь о нашем хорошем поведении....
Мужик снял проститутку и говорит ей: "Я сейчас буду тебя трахать туда, куда тебя еще никто никогда не трахал" Проститутка усмехается и отвечает: "Это под ногти штоль???"
У одной женщины умер муж. Ну, она и пошла гулять направо и налево, любовников меняла как перчатки. Через несколько лет умерла и она. На ее похоронах между двумя мужчинами происходит следующий скорбный диалог: - М-да… Вот они и вместе… - Это ты о ком, о ее муже или ее любовниках? - О ее ногах…
Парень с девчонкой едут на машине в сильный мороз. Вдруг у машины спустило колесо. Чувак выходит из машины, чтобы поставить запаску. Но он едва успел открутьить всего один болт, как у него замерзли руки, и он решил погреться в салоне машины. Подруга ему говорит: - Ты положи свои руки мне между ног, там они быстрее отогреются. Парень так и сделал. Затем он вышел из машины, открутил второй болт и снова решил погреться таким же образом. Так продолжалось несколько раз. Наконец запасное колесо установлено, парень садится в машину и собирается запустить двигатель. Тут подруга ему и говорит: - Слушай, у тебя же уши совсем синие от холода!
Читал лекции по основам компьютерной грамотности для отставных военнослужащих, точнее говоря лекции то читал весь наш отдел IT, мне достался технический блок. (Устройство компьютера, сети... )
Из зачетных работ: "FTP-сервер - файл-свалка для всего Интернета" "Коммутатор - знает куда послать не забивая каналов связи"
Дорогая, когда-то, в прошедшем веке, На четвертом, а может, на третьем курсе, Я поймал Вас на выходе из аптеки И вручил Вам заветный пучок настурций.
Я и сам не любитель открытой лести, Но куда уберечься от снов и фактов: Нам так было чудесно, так славно вместе В прошлом веке, исчезнувшем безвозвратно.
В том письме, где Вы (кстати весьма по праву) Обозвали меня подлецом и хамом, Обещали найти на меня управу И грозились то виселицей, то храмом,
Есть одна не совсем корректная строчка: В заключении, после дождя и града, Вы меня процитировали неточно В том, что мне от Вас ничего не надо.
Мне не нужен перечень ста предметов (Говорю ни капельки не солгав), Но, пожалуйста, память того букета Вставьте в список моих немудреных прав.
10 вопросов 1. Для чего нужны замки на дверях магазинов, работающих круглосуточно? 2. Почему если клавиатура не работает, то компьютер выдает следующее сообщение: "Кеуbоrd еrrоr. Рrеss F1 tо соntinuе"? 3. Почему слово "аббревиатура" такое длинное? 4. Есть ли синоним у слова "синоним"? 5. Если человек спит и ему снится, что он спит, должен ли он просыпаться два раза? 6. Допустим, я сплю и мне снится, что я еду на машине, на дороге голосует красивая девушка и я ее беру. Если я проснусь, проснется ли она вместе со мной в одной постели? 7. Для чего стерилизовать иглу перед тем, как ввести приговоренному смертельную инъекцию? 8. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? 9. Был ли у Адама пупок? 10. Глухонемой объясняется жестами. Можно ли сказать, что он заикается, если у него с бодуна руки дрожат?
В штабе ракетных войск: - Нам поступил прика о сокращени штатов на 10 %! - Есть, товарищ Генерал! - А теперь подробности. Предлагаю начать с Алабамы, Техаса и Флориды...
Убегают Петька, Анка и Василий Иванович от белых. Василий Иванович грамец отстал, а Петька и Анка увидели лодку и уплывают без В. И. Тот им кричит: - Петька, не кидай! - Ни хуя, семеро одного не ждут. - Так вас же двое! - А кто на меня обзывался шестеркой?
Наташа Ростова решила покататься в имении на лошадях. Пришла на конюшню, садится на лошадь, а на седле какая-то тварь накорябала гвоздиком слово "ЖОПА". Наташа спрашивает у конюха, что обозначает это слово, ведь практически русского языка тогда графья не знали. Тот ей отвечает, что так мол, русские аборигены ласково называют своих любимых лошадок. Наташа решила щегольнуть перед Ржевским на балу знанием русского языка и грит: - Поручик, вы знаете у меня такая жопА, серая в яблоках!!! На что Ржевский гнусно смеется и отвечает: - Гы-гы, а у меня красная и в прыщах!!!
Эту историю мне рассказал за пивом один знакомый бывший опер, сейчас он правда переквалифицировался в участкового. Так вот. Едем с опер-группой, говорит, с вызова и по рации сообщение, мол на улице такой-то происходит правонарушение - угон машины. А мы как раз рядом проезжаем. Ну я, говорит кричу водиле, мол гони туда. А по рации продолжают:"Автомобиль Москвич-2141, салатового цвета." Ну, естественно номера и все такое. А угонщики, дескать, трое лиц кавказкой национальности. Надо заметить, что была зима и мороз был градусов 20. Естественно опера были не слишком трезвы, ну конец дежурства и уже можно было себе позволить по сто грамм. Влетаем, говорит, во двор и видим картину. Трое лиц, действительно, кавказкой национальности стоят рядом с салатовыми жигулями, один капается в замке водительской двери, а двое с опаской оглядываются по сторонам. - Ну! -кричу я, -Ща они у нас поплящут! Голуби сизокрылые! Мы все вылетаем из машины с пушками и с дубинками на перевес, и я с удивлением вижу, что двое уже положили руки на копот и развинули ноги, а третий с озверевшим лицом лезет во внутренний карман. Я, горит, не долго думая звезданул ему дубинкой по лбу, а вдруг он за пушкой полез. Другим двоим тоже от ребят досталось, но поменьше. Пока их усмиряли они двое почти сквозь слезы повторяли:"За что? Ми же всо абъясныли." - Что ты сука объяснил! -кричу я. Уже лежавший в наручниках третий очнулся и со слезами на глазах истерически закричал, он почти без акцента говорил на русском: - Да вы уже третий раз приезжаете! Эта моя машины! Просто замок замерз! После этого душеизлеяния мы переглянулись и после проверки документов на машину дико заржали представив, как мы третьими отметелили не в чем не повинных автовладельцев. Вот так. Так, что если увидите подъезжающую к вам милицейскую машину, когда будите открывать машину сразу кричите, что она ваша и старайтесь не делать резких движений. прислал Ха-Костян
Мужик со своей бабой спать ложатса. Он к ней поварачивается и говорит: - Ну че любимаая, давай?! - Нее, не дам! - А че так, почему? - А мне завтра к врачу женскому надо! - Ну и че? - А вдруг заметит? мне неудобно будет. Ну "пихарь" разворачивается, типа спать, а уснуть не может. Лежал-лежал, поворачивается обратно к супруге и спрашивает: - Заинька, а к зубному врачу тебе завтра не надо?!
Лежит чувак на нижней полке в поезде. Ночь. Не спится. Вдруг, сверхней полки что-то падает комками на пол. Чувак встал, потрогал руками, понюхал: - гавно. Будит спящего на верхней полке: - Товарищ, проснитесь. Вы обосрались! Голос в ответ: - А я и не сплю.
Армянскому радио задали вопрос: кто такой новый чукча? Армянское радио отвечает: - Новый чукча - это чукча с двухэтажным чумом, в малиновом тулупе и на 600-ом олене с откидными копытами!
Мама в зоопарке с сыном: Сын (показывая на бабуина): - Мама, он тоже програмист как и папа? - Нет, сынок. С чего ты это взял? - У него тоже, как у папы, мазоль на попе и он такой же грязный и блохастый.
В лесу справляли именины, На них был заяц приглашен И так паскудно налакался Залез на стол и заругался: Хозяйка-блядь, пирог-гавно, Котлеты-тоже из свинины, Подайте мне мое пальто, Ебал я ваши именины!" Тут в разговор вмешался еж: "Да никуда ты не пойдеш, Я льву скажу"."Ебал я льва." Неподалеку лев лежал И в попе вилкой ковырял: "Кого,кого косая блядь, Ты собираешься ебать?" "Тебя!","Меня?,Царя зверей!" "Ебал я всех таких царей!" Мораль той басни такова, Что кучка зайцев пиздят льва, А лев , дождавшись темной ночки Их пиздит всех по-одиночке.
Как-то умер один старый человек. У него было 2 сына, при этом один из них жил вместе с отцом, а другой, старший, жил в Австралии. Старший сын очень желал быть на похоронах, но было множество препятствий - его фирма постоянно нуждалась в его присутствии, жена лежала в больнице, и проч. Он звонит своему брату и говорит: - Слухай, у меня не получается приехать. Так что ты сделай все, что нужно для отца, как-нибудь покрасивее, а мне пришли счет. Через месяц он получает счет на 150 долларов от портного из того города, где живет брат. Он платит, думая, что брат купил красивый костюм для покойного. Но еще через месяц он получает еще один счет на 150 долларов от того же портного. Он не платит, думая, что это ошибка. Но в последующие месяцы он получил новые счета, каждый на 150 долларов, плюс претензии, почему не были оплачены предыдущие счета. В конце концов он звонит младшему брату, и говорит: - Ты до сих пор не сказал мне, что ты сделал для похорон нашего отца. Я регулярно получаю счета от какого-то портного! Брат отвечает: - Ну, ты просил меня сделать что-нибудь красивое для отца. Он так любил хорошо одеваться... Вот я и взял напрокат для него красивый фрак.
Захотелось менту выпить, а денег нет. Он остнавливает "копейку" и спрашивает: - Если я свечу вытащу, какое колесо спустит? - Не знаю. - Плати штраф! Пошел выпил. Мало... Останавливает восьмерку:
- Если я свечу вытащу, какое колесо спустит? - Понятия не имею! - Плати штраф! Пошел выпил. Опять мало... Останавливае "шестисотый": - Если я свечу вытащу, какое колесо спустит? - А если я тебе по морде монтировкой заеду, какой шнурок развяжется?
На светофоре врезается Запорожец в Мерседес. Из Мерседеса выходит новый русский, подходит к водителю Запорожца и спрашивает: - Ты кто? - Писатель. - Какой еще писатель? - Прозаик. - Про каких еще заек?
Идет мужик по парку - и вдруг из кустов появляется здоровенная морда и говорит: - Мужик, бабу хочешь? - Ну... Морда раздвигает кусты, и мужик видит на полянке женщину. Сделал он свое дело и пошел, а женщина вдогонку кричит: - Мужик, а деньги? - Дык меня угостили...
в латышской школе на уроке лат. языка: учитель - дэти как ви думаетэ, что означает бэлый цвэт на латышском флаге? Мартыньш - ну я думаю, что это озночает гордость латышского народа, когда тот боролся за независимость против русских. - молодец Мартыньш! садысь. оценка 8 Яна - я думайу, что белый цвет озночает славу латышей когда они боролись с русскими за независимость латвии и побеждали! - умныца Яна! садыс. оценка 9 Вовочка - белый цвет - это цвет снега, снега в магаданской области, куда вы все скоро поедете, когда к власти придут нашы!!!
Ехала бабка в трамвае, Он был забит шо пиздец... Бабка стояла, толпилась С места никто и не встал. Встал только хуй у парниши, Который сзади бабки стоял.
Тут подошел контролер. Требует бабкин билет. Бабка ему пенсионный втыкнула которому 35 лет.
В это же время парниша, шо сзади быстро свой хуй достает и бабулю в дырку пальтишка ебет. Бабка у шоке такая нагнулась, Думает в дырку сквозит. Пальцем хотела дыряку заткнуть - дернула сзади за хуй паренька - Он закричал, завопил, заорал - Весь трамвай с него потухал. Бабка же плакала слезно от боли - И контролеру уже не до смеха, Бабка схватила его за хуяру И у ротяру себе завалила.
Кончил дружно в трамвае народ. Вот так вот парниша бабульку ебет.
Тут, откуда ни возьмись Репортеры наломились. Бабку начали благать Чтоб дала им... автограф. Тычут в рот ей микрофон - Бабка тут не разберясь - И его у рот сует, микрофону повезло - бабка без зубов.
Репортеры как назло фотки начали клепать: бабка в позе , бабка сзади, хуй во рту и хуй в пизде, бабка вже на голове.
Короче, сказке тут конец. Кто не слушал - концом по лбу. Ну короче, бабка стала порнозвездой, и в будущем снималась в Playboy.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
